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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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妊娠・出産・育児

まき

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  • その1

    みなさん、ありがとうございます。しかしすごい勢いで批判されてますね。もちろん、悪いことという自覚はありましたが。果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    もう少し、状況を詳しく書かせて下さい。
    現在、ピルを飲んでます(夫は知らない)。ですが、一年半たっても子供ができないので、焦っている夫から、「二人で病院に行ってみないか?」とせっつかれています。「もう少し自然に任せたい」と、上手くかわしていますが。

    「自分の子供なら、可愛いんじゃ?」という意見もありましたが、男の子ならその可能性もあると思いますが、難しいです。
    というのも、私は、幼い子供が嫌なのです。小さな子が、ちやほや可愛がられているのが、我慢なりません。特に主人が、女の子(友人の子供)を膝に乗せて可愛がっている光景を見たときは、爆発しそうでした。女の子が生まれたら、おそらく精神的に耐えられないでしょうね。男の子でも、小さいうちは上手く育てられない不安があります。

    ユーザーID:6903099187

  • その2

    幼い子に我慢ならない原因は、私自身が「ちやほや」可愛がられた経験がないからでしょうか。親も愛情に淡泊でした(虐待は受けてません)。大人になってからも、私は美人でも可愛くもないので、異性からは優しく扱ってもらえませんでした。だからなのか、無条件で可愛がられる存在が、生理的に受け付けないし、幼児の甘えるしぐさ等が耐えられません。

    主人も、私の女性としての魅力に惚れたのではないと思います。綺麗・可愛いの言葉は全くないし、嫉妬や浮気の心配されたことも皆無です。恐らく私が、家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから、夫は私と結婚したんでしょう。
    それでも主人は、優しくいい人で、初めて私をとても大事にしてくれた人です。絶対この人を逃したくないと思い、必死になって、理想の人を演じてました。勝手ですが、子供は産まない、でも離婚もしたくないです。幸せに暮らしたいだけなんです。離婚したら、確実に「次」はないです。

    子供ができないふりをするのも、病院に行けばバレますよね。やはり、上手く打ち明けるしかないです。なんとか良いアイデアをお願いします。

    ユーザーID:6903099187

  • その3

    たくさん、アドバイス下さった皆さん、厳しい意見も含め感謝しています。

    トピを立てて以来、結局自分はどうしたいのか考えています。やはり家に子供が来ることが問題というより、夫に嘘をついていることへの罪悪感、嘘をつきとおすことの限界、に悩んでているんだと思います。

    子供好きの演技をして、夫に嘘をついてきた私ですが、決して器用なタイプではないです。どうしても嫌われたくなくて、必死に「夫が気にいる妻」を演じていただけです。
    頂いたアドバイスの中に、「それを実践できたらなぁ」というものも幾つかあったのですが、駆け引き的なやり取りは、私にはハードルが高そうです。
    やはり、正直に話すのが一番かもしれません。もしくは、産み分け(そんな方法があるのですね!)法を使って男子を産むか。
    もしくは、ご指摘いただいたように、私の根本の何かがおかしくて、今の状況を生み出しているのかもしれません。カウンセリングで治るなら、治したいけど。生まれ持った性格なのでしょうか。

    ユーザーID:6903099187

  • その4

    私にとって、人に愛されるということは、
    夢のような出来事だったので、ずるい手使ってしまいました。

    私としては、もし夫が浮気しようが借金作ろうが、
    何があっても支えて行く自信はあるのですが…。

    夫の方は、子供を拒絶する私を受け入れてくれるとは思えません。
    最初から無理な結婚だったということなんでしょうか。

    もし離婚したとして。一人で生きていくことは、
    そんなに辛くないです。ずっと一人だったし、働くことも苦じゃないです。

    だけど、もう誰からも優しくされないのかと思うと、不安というか恐怖です。

    ユーザーID:6903099187

  • その5

    引き続き、レス下さった皆さん、本当にありがとうございます。読んでいて泣けてくるレスがありました。
    >「子供は無条件であなたを愛してくれるはず」→そうなんでしょうね、それが親子なんでしょうね。想像したら、涙が出てきました。私も子供のころは、無条件で母親を欲していたんでしょうね。でも、もし自分の子供に、愛情を求められても、たぶん私は応えられない気がします。

    昨夜は、主人と話しあいました。どうしても、見捨てられたくないという気持ちが強くあって、また少し嘘をついてしまい、ピルのことは言えませんでした。が、子供が実は苦手(「嫌い」とは言えず)で、産みたくないという気持ちは伝えました。嫌われたくなくて黙っていた、とも言いました。

    主人の反応は、怒るでも激しくなじるでもなく、とても静かで、逆に怖かったです。
    「おかしいな」と思うことが、何度かあったそうです。私が産みたくないと思っているとまでは、気付かなかったそうですが…。
    「時間をくれ」と、言われました。「子供がいない人生を選ぶことに耐えられるかどうか、考えたい」そうです。
    恐らく、無理なんでしょう。

    ユーザーID:6903099187

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  • その6

    「私も子供が嫌いだったけど、自分に子供が生まれたら愛することができた」、というレスを読んでいて、涙が出てきました。そういう事例もあるのですね。そういう人と、私の違いは、何でしょうか。何でこういう風になってしまったか、ほんとにわからないのです。よろしければ教えてください。幼少時代に問題があるのでしょうか。虐待もなかったし、ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    離婚するかもという今になって、子供を産んで幸せになれたらどんなによかったかなぁ、と思うようになりました。あんなにかたくなにならず、せめて、変わる努力をすれば良かったです。
    主人がもし、猶予をくれたなら、自分の子供嫌いを変える努力をしてみたいです。カウンセリングでも何でも受けたいです。

    私の結婚生活はどうなるかはわかりませんが、今回トピを立てて良かったと思います。自分が幸せになりたいがために、夫に嘘をつきとおすのも、実はしんどかったようです。カミングアウトできて、ほっとした部分もあります。

    ユーザーID:6903099187

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