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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

まき

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  • 子どもを産む気じゃないなら

    旦那さんと別れてあげたらどうですか…。
    トピ主さんがやっていることはほとんど詐欺ですよ。
    騙されている旦那さんがかわいそうです。旦那さんを愛しているなら、彼の幸せを願ってあげられませんか。

    ところで私も子どもは苦手です。今のところ産む気はありません。
    一方、夫は大の子ども好き。好きが高じて保育師をしています。
    私の場合、結婚生活が進むにつれて子どもが苦手になりました。子ども好きすぎる夫を見ていて、自分はそれほど子どもが好きじゃない、と気付いたのです。

    私は夫に素直に告白しました。
    子どもを産むのは気が進まない。だけどあなたがどうしても欲しいなら産む。
    でもできれば、子ども好きな他の女性を探してもらえないだろうか。隣でお嫁さん探ししても文句を言わないよ。私は、あなたに幸せな人生を歩んでもらいたいから。

    思いつめた私を見てびっくりした夫は、「子どもはいらないや。二人で生きていこう」と言ってくれました。

    私がエゴ丸出しにカミングアウトしていたら、旦那はこんな心境にはならなかったかもしれません。

    ユーザーID:6384256938

  • 角を立てずに…は無理だと思います

     20代の主婦、2人の子供がいます。ご主人を「騙して」結婚した以上、子供嫌いを告白して波風が立たない訳はありません。お互いの理想のために結婚前に打ち明けて話し合うべきでした。子供に振り回されず自由に生きたいトピ主さん、子供に囲まれて暮らしたいご主人。理想とする人生が正反対の人同士は結婚してはいけないのです。

     離婚したくないといいますがそれはあなたのエゴであり、子供を持たない人生設計にご主人を縛り付ける権限はあなたにはありません。ご主人にはご主人の理想を実現する当然の権利があるからです。それはたとえ妻であっても侵害する事は出来ません。夫を騙して結婚したのなら尚更です。

     子供がいなくてもあなたと生きていきたいのか、それとも子供が欲しいから別々の人生を選択するのか。それはご主人が決める事です。あなたも価値観が同じ男性の方が精神的負担がないでしょうし、あなたにとっても人生を見直す良い機会だと思います。

     どちらにしても「波風を立てたくない」というのは無理です。人を騙して自分のエゴを貫いた結果ですから当然の報いです。その報いを受け入れ、正面切って話し合う事を強く勧めます。

    ユーザーID:3121000639

  • 段階的に

    いきなりは衝撃が強すぎるでしょうねぇ。
    私も子供大嫌いなのでお気持ちよくよく分かります。どうするかといいますと、まず
    「実はこれまであまり子供と接する機会が少なかったから子供とどう付き合えばいいかわからないんだ。もちろん子供はかわいいなぁと思うけど」



    「これまで子供と身近で接することもなかったし、子供と一緒にいるのって疲れるんだね。」



    「子供とうまくやっていけてないかも。私、子供付き合いが下手なのかも」



    「私、子供苦手かも」

    という流れでいかがでしょう。

    因みに私は結婚するまえに自分の子供苦手はカミングアウトしています。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:7113206772

  • そんな方法ありません

    子供を持つ持たないって、妻一人、夫一人の意見だけで決まるのでしょうか?
    「夫婦」である以上二人で決める事ですよね。
    そして、旦那さまは結婚前から人生の希望として、子供を望んでいた、あなたなら自分の人生の希望を嘘で打ち砕かれたらどう思うのでしょうか?
    旦那さまの人生をそんな軽い感じに扱えるって、「子供が嫌い」ではなく「自分だけが好き」、なだけでは?と疑いたくなります。
    旦那さまは自分に都合が良い人物だけであって、本当に「愛情」があったんでしょうか?
    「都合」が悪くなったから「上手くカミングアウトする」なんて簡単に済まそうとしてませんか?

    都合の良い相手から「夫婦」になりたければ、今までの嘘をあなたが心底反省して離婚覚悟で謝罪するしかないと思います。
    だって旦那さまはあなたと離婚して再婚すれば念願の自分の子供が手に入るのですから。

    それとも、「実は昔の病気が原因で子供は望めないの…」と涙ながらの演技でもしますか?

    ユーザーID:3938998574

  • レスします

    あなたが子供を持ちたくないという人生計画をたてているように、ご主人にも子供を持つという人生計画があります。
    ご主人は自分の計画をあなたに明らかにし合意を得たと信じて結婚に至った。
    しかしあなたはこんなにも重要な人生計画を明らかにせず、ご主人に合意しているように思われるように騙して結婚に持ち込んだ。
    慰謝料を払って誠心誠意謝罪をしてお別れになって下さい。

    ユーザーID:5637897049

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  • 嘘は良くないよ、、

    産まないつもりなら、言うしかないのでは?
    御主人だって産んでくれる相手が欲しいと思いますし、トピ主さんの傲慢でしかありません。

    でも家に呼びたくないのであれば、「私も欲しいのに、、、他人の子は見たくない」と泣くとか、、。好きだけど、できないと言う風なら角は立たないと思います。
    また、
    怖い犬を飼うというのはどうでしょうか。とぴ主に懐き、子供に噛みつくような犬を引き取れば(子犬は止めておきましょう、引き取ったら?)、子供は連れて行きたくないと親が思います。爬虫類もいいかもね。動物を飼っていたらやんちゃな子供は触りたがりますが、触らせないためにトピ主が不機嫌になっても問題ないから。

    でも、、御主人も早く子供欲しいって思っているんじゃない?詐欺ですよ。早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:5252491310

  • レスします

    ご主人は結婚相手を間違えましたね。

    >下手したら、離婚に発展しそうで怖いです。
    どれほどオブラードに包んだ言い方をしても、トピ主様の本音を
    知った時点で婚姻関係の継続は難しいと思います。

    ただ、これ以上、ご主人の人生を無駄にさせないためにも、
    一日も早く事実を伝えて離婚されることをお勧め致します。

    今ならまだ貴女も35歳と、やり直すことのできる年令と思います。

    ユーザーID:3984971263

  • 離婚したくなければ

    カミングアウトはやめたほうがいいでしょうね。
    一月に1,2回は修行と思って耐える。
    その分別の場所でストレスを発散する。

    子供が嫌い、そばに来ないで!という気持ちはわかります。
    私も子供あまり好きじゃないから。

    好きではないけど子供をもって育てた経験からいえることは、子供はいつか大きくなります。

    今は小さくて相手するのも大変かもしれませんが、あと10年もしたら親と一緒についてくることもなくなります。

    10年なんて長すぎる・・と思うかもしれませんが、万が一カミングアウトして離婚になった場合、その後の人生10年どころではなくもっと長いですよ。

    ご主人が大好きなら我慢することも必要かと。

    ユーザーID:1052857974

  • あなたは自分勝手ですね

     あなたは自分勝手ですね。よくもまあ、子供を持つつもりもないことを黙って、ご主人と結婚しましたね。
     ご主人が気の毒で、黙っていられなくて、レスを書いてます。

     ご主人の人生を何だと思っているのですか?早く本当の気持ちを伝えてください。ご主人が子供のいる家庭を望んでいるのなら、真実を伝えて、離婚の選択肢を与えて当然だと思います。

     ご主人の気持ちを何だと思っていますか?
    ご主人は、子供のいる家庭を心から望んでいるのではないですか?

     あなたの思いやりのない気持ちに驚きました。思いやりのないあなたにだまされたご主人が気の毒でしょうがありません。

     今のあなたとパートナーを続けることが、ご主人の幸せでしょうか?

    ユーザーID:5191447019

  • 早いほうがいいでしょうね。

    彼はあなたが黙っていたことでこどもが好きな女性で将来こどもをもうける予定で結婚したのでしょう。確かにこどもをもつには大変な事や、もともともたないという方々もいらっしゃいますが。 
    あなたの場合はそれを隠していますよね。こどもが嫌い。生むつもりはない。これは彼に対して誠実さがかんじられないです。
    うそはよくないです。正直に話してそれが受け入れられないにしても、お互い価値観のあった相手と結婚生活を送る権利があるはずです。

    ユーザーID:7163891322

  • レスします

    逆の立場だったらと考えて丸く納まる言い方なんてありますか?

    例えば専業主婦を希望で、その事を伝えてあり相手も了承したとします。だけど結婚してみたら『実は嘘の年収を言っていた。働いてほしい。』

    許せます?
    しかも子供を持つ持たないは結婚生活の未来計画に大きく関わっています。
    上手い方法なんてありません。例え今回その場をしのげても絶対罰が当たって本当の幸せなんて訪れません。

    ユーザーID:5204964530

  • イヤイヤ・・

    結婚するにあたって子供の問題は大きいでしょう。
    絶対子供を産まないつもりなら早く旦那様に打ち明けないと・・・旦那様可愛そうですよ。

    ユーザーID:7366841236

  • 腹を括る

    これはもうどうしようもないですよ。
    人生設計にも関わる問題なのに、自分の欲を優先した結果です。当然の報いだと思って腹を括りましょう。

    角が立たないようにって、そんな軽い問題じゃないですよ。

    ありのままの気持ちを話しましょう。

    ユーザーID:2597918804

  • レスします

    なんか旦那さんが可愛そう。
    嘘ついて結婚したんだ…

    ん〜 試しに一人子ども作ってみたら?
    人のうちの子は可愛くないけど、自分の子どもなら可愛いかもしれません。
    現に私がそうなので。

    ユーザーID:6287797995

  • 早くカミングアウトしなきゃ

    旦那さんが次の人に進めないじゃないですか!

    旦那さんには子どもを持ち、
    いずれ孫に囲まれ幸せな人生の未来図があるのだから
    協力できないなら別れてあげたら?

    ユーザーID:6318228889

  • 自分の子どもOKなら

    中学・小学生の母です。
    私ももともとそんな子ども好きな方ではなく、保育士(当時は保母)になりたい友だちとか、
    すごく不思議でした。

    結婚するときも、そんなに子どもが欲しくなかったし、体のこともあったので
    夫にもそんなにほしくない‥‥という話もしていました。
    で、なんとなく欲しくなってから、授かり、やっぱり産んでヨカッタ‥と思いますし、
    周辺の子どもたちもなんとなくかわいく思えるから不思議です。

    一般の子どもは苦手、でもあなたと私の子どもは産みたい、というならまだしも、
    子どもも欲しくないなら‥‥他の皆さんの言うとおり、
    「いい方法」なんてないと思います。

    ユーザーID:8759686224

  • 離婚どころか

    えー!無理でしょう。
    これ、離婚どころか訴えられるかもしれませんよ?
    慰謝料はもちろん貴方が払う側で。

    だって貴方だって彼に
    「実は年収200万だった、借金もそろそろやばいから助けて!離婚はしたくない」って言われたら
    どうしますか?

    ユーザーID:2828850038

  • レスします

    そんな大事な事話し合わずに結婚するのが信じられない。
    私も子供が大嫌い(自分には子供がいますが)なので、主さんが家によその家の子を呼びたくない気持ちはわかるんだけど、内緒にしててこうなることは予想できたと思うのですが。

    絶対に産む気がないんだったら、離婚覚悟で話すしかないと思います。

    隠しておいて離婚は嫌だって虫が良すぎです。
    ご主人がどういう結論を出されるか分かりませんが、早いこと言わないと、もっとややこしくなると思います。
    あなたに子供を産まないという権利があるように、ご主人にも子供を持つ権利があるんです。

    ご主人を騙すように唆しているレスもありますが、逆の立場だったら許せますか?

    ユーザーID:5392704635

  • トピ主さん寄りに考えれば

    秘密は墓まで持っていく。
    安定した生活のためならそのぐらいなんでもないでしょう。
    そもそも結婚前に子供好きな風に振舞ったのもそのためでしょうし、いまさら辞めるなんて中途半端なまねは身を滅ぼします。
    第一、彼に子供を我慢させることになるわけだし(産みたくない人に産めとはいいません。子供がかわいそうだから)、婚姻を継続するならトピ主さんには相応の対価を支払う義務があります。
    一生子供好き女性を演じてください。

    ご主人寄りに考えれば、カミングアウトして離婚してあげましょう。
    経済的な不安のないご主人なら、誠実に対応すれば慰謝料は請求しないかもしれません。

    ただ、女性を見る目のないご主人のことなので、トピ主さんが一生秘密を守れるならそのままでもいいと思いますよ。
    嘘も貫き通せば誠となるってね。

    ユーザーID:8690171345

  • 旦那さんの人生を何だと・・

    旦那様が可哀想・・
    きっと自分たちも早く子どもを授かって、賑やかで楽しい
    家庭を作りたいって思ってるんでしょうね。
    トピ主さんはそんな旦那様のささやかな夢を叶える気など
    さらさらなく、自分の人生観を押し付けるつもりなんですよね。
    他の方もおっしゃってるようにこれは詐欺みたいなものですよ。
    旦那さんと結婚したいばかりに、旦那さんの人生のためなど
    ひとつも考えず、ごまかして隠して卑怯です。
    うちはなかなか子どもが出来ずに、このままこの人の人生が
    自分の子ども無しの、夫婦ふたりの寂しい人生だったら
    申し訳ないと、思い悩んだことがありました。
    それが普通なんじゃないんでしょうか・・?
    あなたと同じ世代ですが、情けないです。
    大罪を犯したのですから死ぬまで子供好きのフリするか、
    それが嫌なら別れてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9827966317

  • う〜ん・・・

    今更「子供嫌いでした」って言うのはルール違反な気しますが

    あえてやるなら、
    揉めるのが嫌だったから黙ってたけど
    子供に○○を壊された、しみをつけられた等被害者な顔して

    前は子供可愛いって思ってたけど
    なんか実際見てると、自分無理かもって思えてきた

    正直、他所の子と仲良くしてるアナタをみると
    嫉妬するというか・・・

    泣き声とかが・・・ニガテで・・・

    って感じで、BBQやホームパーティで疲れたせいで
    子供嫌いになってしまったって伝えるのはどうでしょうか?


    多分、ストレートに言うと関係壊れるかも
    あくまで、「最近」「人の子をみて」嫌いになったって
    言うほうがいいかもしれませんね


    子供嫌いじゃない人から見れば、「子供嫌い」って言うだけで
    非人間的だって言われるので言葉選んだほうがいいかも。


    あと、ご近所からBBQやホームパーティの騒音が煩いとの苦情があった等言って
    外(レストラン)での食事会にすれば、人数が多い家族連れは負担が大きくなるので
    自然消滅するかもしれません

    ユーザーID:8590458595

  • あらら。。。

    それって結婚前にカミングアウトするべき問題だったのでは?
    ご主人は子供が欲しいのでしょ?
    なのに子供が嫌いで欲しくないことを黙って結婚したなんて。。。ご主人にしてみれば騙されたも同然です。

    ご主人は子供が欲しいのです。
    お願いですから別れてあげてください。

    嘘をついてまで手に入れた幸せに、一体なんの価値があるのでしょう?

    ユーザーID:0964800192

  • ご主人お気の毒

    子供を生みたくないのに子供好きな人を騙して結婚するなんてひどい話だと思います。

    とはいえ、よそのお子さんが苦手というのもよくある話。ですが、本文を読む限りでは相手のご家族とのご縁も、ご主人と結婚している限り切れないでしょうし、相手方にも特別非常識な行動は見られない様ですね。

    家に呼ばないではともかく、絶対に子供を生みたくないというのは立派な離婚事由になると思います。男女のパートナーを決めるのは何故だと思いますか?本文からは’経済的な安定’しか読み取れませんが、愛情と言うキーワードだけではなく、子孫繁栄というのも、大切に思う人は思うものです。子供好きだなんて嘘をついてきたパートナーが完全に、一方的に悪い状況です。

    かなりのストレスを我慢するか、離婚覚悟で言いだすか、どちらかしかないように思えます。どちらにしてもご主人は、最初から最後までお気の毒なことです・・騙されて結婚した上、子供生みたくない宣言を妻から受けるなんて、今から心が痛みます。

    ユーザーID:5917380902

  • ひどいよ

    それってほとんど詐欺です。私の夫もです。
    私は、2人か3人欲しいというと、(結婚前は)俺も!子供は、すぐにほしいんだ!だって言っていたのを、、妊娠中から、雲行きが怪しくなり、結局一人っ子です。
    詐欺だ。私の人生返してホシイワ!

    ユーザーID:2571917137

  • 結婚前も後も自分のことしか考えてないんですね

    > そろそろカミンガアウトしないといけないですよね?
    すでにタイミングとしては手遅れです。
    結婚前に言うべきでした。
    告白するのなら急がないと妊娠するかもしれませんよ。

    > 上手く角が立たないように伝える
    「絶対産まない」つもりなら無理です。
    黙っていたどころか子供好きを装って来た(ある意味騙した)のですから、伝えれば絶対に揉めます。

    今後も円満で行くには、この先も子供好きを装って子連れ訪問を受け入れ、子供を産み育てるしかないと思いますが、お子さんが気の毒なので生涯妊娠しないことを祈りましょう。

    告白するなら、離婚覚悟です。
    子供が持てなくてもトピ主さんと添い遂げるつもりで結婚したのなら別ですが、トピ文からは結婚=子供ありき、のような。
    結果的に産めないのと産まないのでは天と地ほど違いますし。

    離婚回避したとしても、だんな様には多かれ少なかれ「騙された」と言う気持ちは残るはず。それは今後トピ主さんが折れて子供を持ったとしても、信用されなくなる原因としては十分です。

    ユーザーID:1996159286

  • 産むか離婚か

    私も、トピ主さんは詐欺をしていると思います。
    正直に話して、ご主人様には離婚を選べるようにしてあげてください。

    それか、産みましょうよ。
    私の友人も子供が大っっっ嫌いで、「私は子供産まないから」と言ってる人がいましたが、幸か不幸か、できてしまったようでした。

    1年後の友人は変貌していました。
    「子供可愛い! よその子なんて今でも全然好きじゃないけど、うちの子は別! めちゃくちゃ可愛い!」と言ってました。
    血を分けた子供は可愛いと思いますよ。

    ご主人さまを騙したまま子供を産むか、正直に話して離婚するか、早く決めてください。
    ご主人さまが可哀想です。

    ユーザーID:4162496019

  • きちんと話し合いしてください

    夫婦にとって子供を作るかどうかは非常に大事な事です。
    話し合いをせず、結婚したいが為に子供が好きなように振る舞っていたのは旦那さんからしたら騙されたって思うのでは。
    きちんと自分の気持ちを伝えて、旦那様の意見を聞きましょう。
    旦那さんが正直可哀相です。主さん、ちょっと自分の事ばかりでなく旦那さんの立場になって考えてあげて下さい

    ユーザーID:6074264276

  • 無理だと思う

    角を立てずにカミングアウトするのは無理だと思います。

    単に子供が好き嫌いの問題ではなく、結婚前から相手が「結婚したら子供が欲しい」事を知っていて、その意見に同意しているフリをして故意に騙したのですよね?

    結婚したからと言って必ず子供を作る必要は無いと思いますが、今回のケースの場合、トピ主さんの子供嫌いや「子供を産む気が無い」事を知っていたら、ご主人は果たしてあなたを結婚相手に選んだでしょうか?


    ご自分に置き換えて考えてみて下さい。

    ご主人が突然、今の安定した生活をすべて捨てて「田舎暮らしをする。実は結婚前からそのつもりだった」とカミングアウトしてきたらどうしますか?

    もしくは、優しいと思っていたご主人が、実は家庭内ではそうでなかったとしたら…。

    トピ主さんは「騙された」と思いませんか?

    ユーザーID:5816933987

  • 不躾でごめんなさい

    今の時点でご主人から子作りを急かされたりしてるんでしょうか?
    そこはうまく切り抜けられる自信があるのなら
    「子供欲しいのにできないから悲しい」と装い
    「よその子を見てるとつらくなっちゃう。訪問を控えてもらえないかな」
    という線でどうでしょう?
    不妊で悩んでる方が妊娠出産した友人を疎遠にしてしまったとかよく聞く話ですから。
    マンション住まいなら近隣から苦情が来たから遠慮してもらって…とかもどうですかね。

    ユーザーID:3622020916

  • あらあら

    彼の人生はどうなるの?あなたの嘘で彼は夢をあきらめないといけないの?正直に話さないと遅くなるほど彼を傷つけると思うな。嘘は必ずばれますよ。
    というか、自分のこどもは可愛いですよ。彼に似ているかもしれないし。自分の考えを変えてみるのがいいかも。

    ユーザーID:9266726545

  • ご主人を騙して結婚したってこと?

    普通に「新居を家を汚されたくない」というだけのトピかと思ったら、独身時代から子供好きな男性と家族計画の話までしながら、今さら「産みたくない」ってひどすぎませんか?

    もちろん、産むつもりだったけれど結婚後に子供ができにくいことが判明したとか、事故や病気で産めなくなったのなら話は別ですが、初めから産みたくなかったなんて、ある意味、詐欺ですよ。もし離婚となったら、あなたが慰謝料を請求されても仕方のないことです。

    はっきり言いますが、「借金がある」なんていうことよりもよほど深刻です。借金は返せますが、「子供を産みたくない妻と結婚した」という離婚歴は消せませんからね。

    ユーザーID:2520098179

  • レスします

    不妊症を装う。
    ピルをこっそり飲んで夫婦生活では避妊しない。

    当然妊娠しないので、不妊症かもとなる。
    不妊症の女性は子供を見るのが辛い、となるのでそれを話し子連れはお断りしてもらう。

    ピルが見つかったらホルモンを整えるために一時的に飲んでいる、と。

    まあ、嘘に嘘を重ねることになりますが。

    ユーザーID:2634376326

  • も〜

    本当にこういう人って。
    35にもなって人の気持ちも想像できないの?
    自分の事ばっかり。

    子供好きの旦那さんが
    あなたの子供嫌いのせいで
    一生自分の子供がもてないの??

    早く言ってあげて、離婚するなりなんなりして
    あげてください。

    今、困っているのは、子供が来るのがストレスで〜
    なんて軽い話じゃないよ。

    全く、自分が子供だから、子供嫌いなんでしょう。

    ユーザーID:6883194449

  • るーたんさんと一緒

    不妊を装い 子供をみるのが辛いから を 強調

    そしたら 行き来をせずにすみます

    カミングアウトは離婚覚悟で
    だってご主人若いし 子供望んでいるんでしょ?

    それより 子供をうめないからと離婚迫る人?

    専業主婦なら収入あったほうが良いと思います

    年取って離婚突き付けられたとき 仕事も貯金も無いと 本当に地獄ですから

    ユーザーID:5749535938

  • ごめんなさい

    角が立たない言い方はないと思います。

    子供に対する価値観って、結婚前にすり合わせておかないといけない重要なことだと思います。
    この人だと子供がもてない…だから離婚したい、結構聞く話です。

    ここまできたら、覚悟を決めて真っ向からぶつかるしかないのでは?

    ユーザーID:4453544177

  • 結婚前に言うべきでしたね

    角が立たない方法なんてないと思います。

    「子供が嫌い。欲しくない」は「私はピーマンが嫌い。食べてくない」とは全然話が違います。

    人生設計・家族計画の重要部分です。

    一般的には結婚したら子供を持つと言う人が多いでしょう。
    それを隠して結婚とは…。


    私と主人は「子供はいらない。作らない」と話し合って結婚しました。
    と言っても、結婚7年目の現在、1歳の子供がいます。
    しかも不妊治療までして妊娠しました。
    「やっぱり子供がいる人生も良いね」と二人で話し合って決めました。


    打破するには…。
    どういう状況になろうとカミングアウトするしかないでしょうね。

    35歳…。
    「まだ欲しくないの」と言える歳ではありませんよ。

    ユーザーID:8977926404

  • 人の子ども見てると辛い路線が無難かな

    優しくて経済的に安定している年下な旦那さまの望みであれば
    子どもの1人くらい産んで育ててもいいんじゃないかと思いますが・・・。
    子煩悩な夫みたいだから育メンになってもらって土日はお世話任せたり。
    平日面倒見るのも嫌なら仕事して保育園に入れれば?
    なんとしても手放したくないならそのくらいの覚悟持ちましょう。

    それに子どもって欲しいからって必ず出来るものじゃないよ。結婚して1年半で35歳でまだ出来てないのであれば、今後積極的に子作りしなかったら自然に授かる確率はどんどん下がるだろうから。
    逆に欲しいならちょっと焦ったら?って言いたくなる時期だし。

    友人が子連れで来るのを避けるにはこの状況を利用して、
    「なかなか自分たちの子どもが出来ないのに他の人の子どもを見るのは辛い、羨ましい、どうして私には子どもが出来ないの(号泣)」とか泣き崩れてみるのはどうかな?優しい旦那さんならちょっとは遠慮してくれるかも。
    主さんが不妊治療を勧められる可能性もあるけど。

    ともあれ、子どもは作らず離婚はせず、っていうのはムシが良すぎる、
    覚悟決めなよ。

    ユーザーID:8285807443

  • 詐欺だ〜逃げて〜(ダンナさん)

    それってものすごい詐欺だと思いますよ。人生設計まるで狂っちゃうじゃないですか。。。。
    角がたたない言い訳なんて誰も考え付かないと思います。。。
    さらに嘘を重ねて実は病気で子宮を摘出していて子供を見るのもつらい・・・とか・・・でも生理あるのばれてますよね。ピル飲んでますか?
    子供を断るだけでもいまさら難しいのに。
    子供好きを装い続けて産んでみるか離婚覚悟で白状してせいせいするかというところかと。
    ダンナさんが主さんにほれ込んでたら子供もあきらめるかも。

    ユーザーID:7786276398

  • カミングアウトするの遅すぎ

    子供好きなご主人と知っていながら、自分もそのように振る舞い、騙して結婚したんですね。
    これはいけませんよ。
    ご主人の人生、なんだと思っているのでしょうか?今すぐにでもご主人さまにカミングアウトして、ご主人さまに今後の決断をしてもらってください。バーベキューで子供に来てほしくないなんて言ってる場合じゃないと思います。
    子供嫌いなら同じ考えの人と結婚しなきゃ。
    彼が子供好きと知り、自分は子供を生むつもりがないことを付き合っているときに言わなきゃ。

    ご主人さまと別れたくないがために、今の生活を失いたくないがために、自分の子ならかわいく思えるかも…と産んでしまうのはやめてくださいね。絶対に。

    ユーザーID:3633973570

  • 主さん、わるくないよ。


    「子供が好きだと思ってたけど、そうじゃなかったみたいなのー」
    でいいんじゃないですか?

    嘘ついたなんて思わなくていいですよ。

    もしかしたら好きになれるかも…と思ってたんだと思うし。
    子供を好きになる努力もしたわけでしょ。

    自信もって〜!

    ユーザーID:1159467447

  • 我が子は可愛いかも

    賭けのようでもありますが、離婚を避けたいならだんなさまとのお子さんを生んでみては?お腹を痛めた我が子、ましてや愛するご主人と自分の遺伝子を受け継ぐ子供は、理屈抜きにいとおしいものだと思いますよ? それさえ生理的に嫌ならば、カミングアウトは離婚につながるという覚悟も必要でしょうし、子供を望まれているご主人の気持ちを考えると、別れて差し上げてほしいです。

    ユーザーID:2255857066

  • ありえない

    子供好きの旦那さんに、自分の子供を一生抱かせないつもりですか?
    どちらか不妊ならともかく、あなたのわがままで?

    子供が嫌いなのは構いません。子供産まないのもあなたの自由。
    でも子供欲しい人騙して結婚するなんて最低です。
    ご主人の友人のお子さんがイヤとか言ってる場合じゃないでしょ?

    ユーザーID:7849454114

  • え?

    子どもいらないってゆうのは子ども好きのだんなさんにとってあなたとの結婚の価値がなくなりますよ?
    子ども嫌いをそうそう隠し通せないでしょう?

    子どもを生みたくないのであれば別の理由つけて離婚してあげて。

    子どもほしいでしょうに・・・かわいそうなだんなさんです。

    だんなさんはあなたが子どもも好きだ、幸せな家庭を築けると思い結婚したんじゃないですか?
    だまされたと慰謝料とられてもおかしくないです。

    ユーザーID:3217702468

  • 試しに子作りしてみては?

    絶対子供は欲しくないとおっしゃってますが、それは単に子供嫌いだから?

    とりあえず、子作りしてみてはどうでしょうか?
    やってみると、意外となかなか妊娠できなくて、焦って、だんだんめちゃめちゃ欲しくなるかもしれませんよ。

    他人の子供に自宅を汚されるのは確かに反対していいと思うけど、
    自分らに子供作る気ないまま、数年過ごしたら、旦那さんにストレスが溜まっていくだろなと思います。フェアじゃないよね。

    ユーザーID:7895168175

  • 常識的に考えたら離婚前提のカミングアウト・・・だけど・・

    このトピの趣旨は「どうやって角を立てずに子供を避けるか」なので、
    そちらで考えてみました

    まず、一番良いと思うのは
    「子供が欲しいのに出来ないから、よその子供を同じ時間を過ごすのが辛い」という理由

    例えば、病院で検査などして夫婦共に何の問題もなくても
    子供が出来ないケースなんていくらでもあります
    先々、いろいろな問題も出てきそうですが、そうしたらまた相談して下さい

    ただね、トピ趣旨とはずれますが、やっぱり言わせて下さい
    子供が嫌いだという事は決して悪い事でも、間違った事でもありません
    でも、相手がすぐにでも子供が欲しいという考えだったのに、自分の子供嫌い&いらないスタンスを隠していたのですから
    ここは、詐欺とも言える行動だったんですよ?

    私としては、本当なら
    「子供は苦手だったけど、貴方と別れるのが嫌で嘘をついていた」と
    正直に告白するべきだと思いますけどね・・・

    ユーザーID:3728189862

  • えーッ!?

    たぶん…離婚に発展しませんかね?
    なぜ同じ子供嫌いで、子供をつくりたくない人と結婚しなかったんですか?
    旦那さん可哀想です…騙されたって心底!悩むと思いますよ。
    結婚は子供だけじゃないと思うけど、子供をほしい人にとっては、子供が嫌いという理由だけで相手がいらないとなったら苦しむと思います。他に理由があるなら、別ですよ。
    結婚してからカミングアウトなんて…詐欺ですよね。
    旦那さんのために、ちゃんと話合ってください。
    結婚は好きだけじゃやっていけないって理解できますか?

    ユーザーID:4599820121

  • 質問してもいいですか?

    なぜ、そこまで子ども嫌いになったのですか?

    私も主人も、結婚前は子供が苦手でした。電車内で、ファミレスで、公共の場で、居酒屋までも!!騒ぎまわり、それを注意しない親にもウンザリしてました。
    ですからなかなか産む気にならなかったのですが、周りからは“まだか、まだか”の嵐。
    結婚3年目で授かりましたが、妊婦の神秘、産まれた我が子の可愛いこと!夫婦で親バカ炸裂(笑)

    今では、首の座らない赤ちゃんが大好きなおばちゃんになりましたよ。

    人の子と自分たちの子は違うけどな。無理?

    ユーザーID:1087770327

  • ん〜〜

    離婚しますね私なら、…子供好きな私との子供を産んでくれる女性をいちからさがします。
    貴女ずるい人ですね。

    ユーザーID:4375705678

  • 大変な罪ですよそれは

    子どもを持たないことで、
    人生の味わいをどれだけ失うか、
    人間の面白さをどれだけ知り損ねるか、
    子を持つ人なら皆知ってます。

    ご主人の一回きりの人生を、
    あなたの閉塞した考えに従わせるなんて、
    何を考えてるんですか?

    子ども欲しくない人は、
    欲しい人と結婚しちゃだめです。
    まして、
    子ども好きだと騙して結婚しただなんて。

    子ども欲しい人が、
    子ども欲しくない人と結婚するのは、
    事前に子ども嫌いを了承の場合でしかありえません。

    親も含めて大変なことになりますよ。

    2人は結婚したらだめだったんですよ。

    もしくは、あなたが変わることです。

    何が理由かは知りませんが、
    大人になったら、人間社会の一員なんだから、
    子どもが嫌いとか年寄りが嫌いとか、
    年代を選り好みするわがままは通りません。
    虫が嫌いとかピーマン嫌いみたいな。

    子を持つことは個人的な娯楽ではないし、
    子どもは、大人の趣味嗜好グッズじゃありません。

    結婚相手を騙す幼稚な人には、
    子を持たない自由も権利もありません。

    ユーザーID:2651560714

  • 一言

    金で割り切れ!
    以上。

    ユーザーID:2887032613

  • あなたは悪いと思ってないの?

    それ結婚前に言うことでしょ…

    騙して結婚して大好きな自分の子供を持てない旦那さんが不憫すぎて可哀想です。
    旦那さんにあった人間をあなたは演じてただけ。
    ストレートに言うしかないです。
    騙してたことを。

    詐欺ですね。
    結婚前に言うことなのに。

    ちゃんと話しあって。遠回しはダメです。角がたたないのを希望するのもむしがよすぎる。

    だって結婚前に言わないといけないことだもの。
    冷静にストレートに。

    ユーザーID:0641519382

  • どうしても…な言い訳は

    正直、自分のことしか考えていない貴女には同情できませんが、
    方法をとのことなので。
    「元々子供は好きだったけれど、結婚してから家族くるみのお付き合いをしているうちに、子供の嫌な面ばかり見えてきて最近は子供を嫌いになってしまった」
    と言っては?

    ユーザーID:4509316894

  • 私も

    私も子供大嫌いでした。
    夫は子供がほしい人だったので、私はつきあっている時から話していましたが…

    結婚してすぐに妊娠がわかり、泣きました。
    でもおなかの中で生きているんだと思うと堕ろすこともできませんでした。

    私は34歳で、妊娠時は33歳。
    友達は皆小さな子供がいて、我が家に来る時はもちろん一緒にやってきます。
    うるさいし、帰った後は、あちこち手垢だらけ、お菓子のカスやらなんやらいろいろ落ちていたり、家具を傷つけられた事もあり、よけいに子供が嫌いになり、産むのが本当に嫌になりましたが…

    産んでみたら、びっくりするくらい我が子はかわいいのです!
    筋金入りの子供嫌いだった私は今やすっかり親バカ母さんですよ。
    赤ちゃん限定でよその子も大丈夫になりました。
    これから我が子の成長と共に大丈夫の年齢も上がっていくんだと思います。
    でも、2人目は作りません。
    そこまでのキャパはないので…。


    こんな例もあります。
    大好きなご主人なのでしたら、1度産んでみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3547012180

  • 部屋を汚す子供以上に

    あなたは旦那さんの


    気持ちを汚した


    汚いものは家に入れないで…ならば…あなたは部屋を出ていくべき

    汚いんだから…

    ユーザーID:2565998434

  • 詐欺です

    カミングアウトなんて言葉は都合いいですね。
    もし、あなたが同居したくないのに、旦那様がしなくていいと結婚したのに、結婚したら同居必須と言われたら全て狂いますよね。
    しかも子供問題は旦那様や旦那様のご両親などに全てかかってきます。

    詐欺ですから、離婚覚悟でお話を…隠しても一生苦しみますよ。

    ご主人も子供を見るとため息でしょう。
    あとは浮気されて、子供作られても我慢してください。

    ユーザーID:9615906325

  • 時間稼ぎに演技しようか

    「最近子供さんと過ごしていて、私には無理だとわかったの!うわぁーん!」と泣く。

    「ごめんなさい。でもあんなことやこんなことがあったでしょ。辛くて辛くて。私疲れているのかも・・・えーんえんえん」

    これですよ!涙涙!嘘泣きしようよ。

    大体、子供大好きで友達呼ぶような旦那は、いいかっこしたいだけだから大丈夫。

    うまくコントロールして。
    私は自分を押さえてまで結婚したかったあなたの気持、いじらしく思いますよ。
    離婚なんて勿体無い。

    それに他人のこどもは嫌いなんだけど我が子は可愛いって女性なんてなんぼでもいますから。

    あなたもそうならないとも限らない。いや・・・なりそうなタイプだと私は感じました。

    あまり悲観しないで時間を取ろう。

    ユーザーID:3658300048

  • 今すぐ離婚した方が

    お互いダメージが少なくて済むと思います。

    トピ主さん、子供の事は立派な離婚理由になるんですよ。

    多分このまま黙っていたとしても、友人の子供ウェルカムなご主人ならトピ主さんが40歳過ぎたあたりに離婚を要求してくるかも知れません。

    ご主人との1年半の生活は夢でも見てたと思って諦めた方が良いのでは。

    ユーザーID:2374100768

  • 子づくりするか、別れるか

    どっちかだと思います。

    子づくりするか、別れるか。
    「子供を持つか持たないか」というもは、離婚原因に当然なりますよ。
    それを隠して、ってのは無理だと思う。

    ただ、「他人の子供」と「自分の子供」ってのはかなり違うものなので、「他人の子供が家に来るのは大嫌い」だけど「自分の子供は、まあ、一人くらいならば」というのならば、生んだ方がいいです。それが最上の、旦那様とうまくやる方法です。

    それが無理なら、急いでカミングアウトしてください。
    旦那様も、子供を持つために、急いで新しい女性を探した方が良いと思いますし。

    ユーザーID:5647834640

  • 離婚しました

    私はそれが理由で離婚しました。今は再婚して一児の母ですが、主人も同じ理由で離婚してます。
    ちなみに私の幼馴染み(男)も、同じ理由で離婚してます。

    子供無しの人生を選ぶことは、当たり前に自分は子供がいる家庭を築くもんだと思って生きてきた人間には受け入れ難いことです。
    逆にあなたが子供を産んで、子供がいる家庭を築くのが受け入れ難いことであるのと同じよぅに。

    ご主人にかわってもの申す…結婚前に言えよ!ならお前とは結婚しなかったよ!

    ユーザーID:7142590200

  • 子供が居ませんが

    うちには子供が居ません。
    『絶対生まない!!』とまでは言いませんでしたが、
    『出来なくても不妊治療はしない』と夫と決めていました。
    出来れば愛情たっぷりに育てるとも決めていました。

    いずれにせよ私達夫婦の価値観は同じです。
    だから外野に子供のことをあれこれ言われても詮索されても
    夫婦の絆が揺らぐことはありませんでした。

    そんな私ですら、子供が欲しいと言うご主人が
    貴方の真意をご存じないのを気の毒に思います。

    これからきっと『お子さんは?』と言う質問ばかりされるようになります。
    その時にあなたたちはやっていけるのでしょうか?
    角が立たずあなたの考えを貫ける方法は無い様に見えます。

    ユーザーID:4531655271

  • いつまで?

    子供を産む気はないって断言してますけど。要はだんなさんを騙して結婚して1年半たったんですよね。

    不妊で産めないならまだしも、いつまで騙し続けるんですか?

    離婚されそうで怖いって。結婚前に言うべきでした。だんなさんの人生を何だと思ってるの?

    本当に自分勝手。騙した責任は取りましょう。まず、謝りませんか?

    ユーザーID:8972279423

  • ある意味結婚詐欺?

    旦那さんがかわいそうです!
    このままじゃいつか絶対に「子供が欲しい、欲しくない」と揉めると思います。
    その後は絶対に離婚になると思いますよ。
    揉める時期が今から数年後じゃ、旦那さんがあまりにもかわいそう過ぎます。
    旦那さんを愛しているなら別れてあげて下さい。

    私の知り合いでも、同じような問題で離婚した人がいます。

    子供って、普通は結婚したら欲しがるものですし
    トピ主さんの旦那さんは明らかに子供好きなので欲しがるでしょうね。

    別れるのが嫌なら、お子さんを産んであげて下さい。

    私も子供は嫌いですが、わが子はかわいいですよ。
    (子嫌いだけど、夫との子供は欲しかった)
    トピ主さんも産んじゃったら案外かわいがるかも。
    産んだ後でやっぱり駄目だと感じたら、無責任にお子さんを旦那さんに押し付けて離婚するのも手です。

    ユーザーID:4673040138

  • 私も子供は嫌い

    トピ主さんの気持ちわかります。私も子供は嫌い。
    せっかくの休みの日に、我が家で子連れで集まるなんて絶対嫌です。
    他人でなくても甥や姪も、正直全然可愛く思えません。
    そんな私が二人の子供を産みました。
    ところが、自分の子供は全く違うのです。
    自分の子供は可愛いなんて言葉ではいい表せません。
    しかも子供はすぐに大きくなります。
    今では子供達はいい飲み友達です。
    子供を産んで本当に良かったと思います。
    それでも、相変わらず他人の子供は嫌いです。

    ユーザーID:1539523151

  • それで済む問題じゃ・・・

    結婚前だったり、友人同士だったりで
    「私、子供嫌いなんだよね〜」はあると思いますが
    もう結婚してるのに、しかも旦那さんは子供好きなのを解ってるのに
    ましてまして、「子供嫌いだから、産まない」という気持ちもあったのに
    それを隠して結婚したんでしょう?
    旦那さんにしたら「騙された」と思うでしょうね。
    知ってたら結婚はしなかったかも知れないでしょう?
    子供の事は結婚にとって、とても重要な事だと思いますよ。
    あなた、自分が子供を嫌いだと言う事がバレれば、
    旦那さんと結婚できないかも、という思いがあったんでしょう?
    あなたが黙っていたせいで、旦那さんはこれから自分の子供を
    持つ事も叶わないかもしれないし、バツが一つつく可能性だって
    あるわけで・・・。
    取り返しのつかない事をしてるという自覚はありますか?
    「カミングアウトしなくちゃ」ですむ問題ではないですよ。

    ちなみに私も子供が大嫌いですが
    3人産みました。自分の子は可愛いです。
    相変わらず他人の子供は嫌いですが。(行儀の悪い子が特にダメ)
    私のような人も、たぶん、いると思いますよ。

    ユーザーID:2546101096

  • 騙すなら死ぬまで騙す

    あなたがご主人の幸せも考えてあげられるなら、子供を作る気はないと出来るだけ早く話せばいい。そのあとも結婚生活を続けるかどうかは、あなたが決める事ではなくご主人が決める事。自分の幸せだけを第一に考えるなら、ピルを飲み続けて子供を作らないまま、なおかつ子供ずきを装いながら生活していく。ただし家族ぐるみの子供連れの付き合いも、あなたは我慢する。だってご主人を騙して自分の幸せだけしか考えないのだから、あなたがそれぐらいの事を我慢するのは当然。でもその生活が果たして幸せかどうかは…考えればわかりますよね。ご主人の事を想うなら、早くリセットして子供を産んでくれる人との再婚という再スタートを、早く切らせてあげたら?あなたにもあなたの人生設計があるように、ご主人にも人生設計があります。それをあなたが邪魔する権利はありませんよ。言っときますが、私はあなたを責めるつもりはありません。相手を騙してでも安定した生活を手に入れたかったという気持ちは、私と通じる部分があるので。ただやるなら完璧に死ぬまで騙し続ける。それが無理なら別れましょう。

    ユーザーID:8743289082

  • 彼は一生自分の子供に会えない人生?

    しかも、それを希望に満ちて望んでいるのに、
    頑張っても、どんなに願っても、叶わないの?

    せめて知らせてあげて。謝って。

    子供を望んでいる人が、自分の全人生をかけても
    子供に会えないなんて・・・どんな辛いか・・・

    自分が嫌な思いをしなければ、ご主人は
    どんなに辛い思いをしてもよいのですか?

    ユーザーID:4132404165

  • 詐欺だと思う。

    完全に詐欺ですよね。子ども好きを装って!
    トピ主との将来や子どもを望んでるから結婚したのに、もともと子ども嫌いで産むつもりがないって・・・

    角を立てずにカミングアウトはすでに期を逃しています。
    それは結婚する前にする事でしょう。

    早くご主人に告げて、ご主人の意向を聞いて下さい。

    ユーザーID:6245587173

  • きつい言い方ですが

    主さんの精神的幼さがひしひしと伝わる文章ですね。実年齢はもうたいぶ
    人生経験を重ねてきているはずなのに。主さんの深刻な悩みより、子供を
    含めた人生設計をめちゃくちゃにされた旦那様の方が深刻ではないんですか?

    子供は嫌い・産みたくないと言う人が子供を『試しに』産んではいけません。
    女性には本来母性が備わっていて、子供が嫌いな人でもわが子には愛情を
    注げるものですが、主さんのように精神的子供が子供を産んでしまっては
    育児放棄・幼児虐待に繋がりそうで怖いです。

    旦那様に本当の愛情があるなら、自分の気持ちを伝え離婚を覚悟する事が
    一番の得策かと思いますが。今、離婚を回避するために友達の子供が遊びに
    来る事を我慢したとしても、今度は旦那様が「そろそろ一人目を」と求めて
    来るのではないですか?隠したまま結婚生活を続けることは難しいですよ。

    子供を産む産まないは女性の自由です。ただし、それを隠して結婚した
    代償は支払うべきです。角の立たない言い方なんてありませんよ。

    ユーザーID:4116750935

  • 結婚詐欺しましたね

    カミグアウトしたら離婚です。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:9344753665

  • 年齢的に焦って結婚されたとか

    どうしてそんな重要なところを偽ってでも結婚しようと思われたのかものすごく不思議です。

    そもそも子供の何が嫌いなのでしょうか。

    子供二人いますし基本子供は嫌いじゃないですが、正直他人の子でかわいいと思えるのなんてしたしくて何度も会ってる友達の子ぐらいです。
    みんなそんなもんだと思いますよ。
    産んでみては?と思いますがもう35なんですよね。
    もうちょっとしたらそんな簡単にできなくなりますから、普通に子供嫌いをカミングアウトしなくても恵まれないかもしれませんよ。。。

    ユーザーID:5915917736

  • できたらどうするのかな?

    そこまでお子さんがほしい旦那さんと奥様(実はほしくないけど)なら
    子供が一日も早くできるような生活を送ってると思うので
    お子さんができる確立はかなり高いですよね。
    でも「絶対に生まない」とまでいう主様なら
    もしかして主様が旦那様に内緒で避妊をされていますか?
    発覚したときに大変なことになりますよね。

    やはりカミングアウト、話合いをするしかないと思いますが
    そんなに子供大好きな旦那様ならどういうことになるのか・・・。
    今は伴侶をとったとしても、将来的に「やっぱり子供がほしいから」と別れを切り出す人も少なくないみたいですし。

    いまさら言ってもですが、やはり結婚前に話あうべきでした。
    お子さんがそんなにほしい人と、そんなにほしくない人の
    「夫婦」「家庭」は双方の理解があってこそなりたつと思いますし。

    「できない身体みたい・・・」の言い訳は、不妊治療しよう!といわれる可能性高いですよ。
    「お互いに」子供大好き、子供ほしい!の夫婦なんですから。

    どの言い訳も通用しないと思います。
    誠意を持って子供を持ちたくない理由を話すしかないのでは。

    ユーザーID:1371343138

  • やれやれ

    子供を家に呼ぶとかはともかくとして。

    産む産まないは絶対に波紋を呼ばない訳がありません。
    そのうち不妊治療したら、しない云々等に発展するのがおちかと。

    友達の家族を呼ばないのはいいとして、子供が「嫌いになってきた」といえば更に軽蔑されるでしょうし、「産めないのに見るのがつらい」といえば絶対治療にいこうという事になるでしょう。

    それを拒否したらこっそりピルとか飲んでるんじゃないかとか当然疑われますし。
    どう考えてもばれると思います。ていうよりそろそろ内心では疑われてませんか。

    ユーザーID:4110338972

  • また余談ですが

    続きですが、子供を産みたくないならますます自分の子の替わりに他人の子を可愛がる、養子をほしがるという展開は十分ありえます。

    離婚か子作りか選ぶしかありません。

    自分の子もいない、作れないのに人の子を呼ぶなというのか鬼か!という目で見られたらどうしますか。というよりもう見てるんですよね。

    私は子供が嫌いというのは通用しませんよ。

    ユーザーID:4110338972

  • 子供を作ることが結婚ではない

    二人が共に生涯をすごしたいと思ったから、結婚されたわけでしょう?
    好きな人と結婚したかった。子供好き?って聞かれなかったから答えなかった。それだけですよ。
    旦那さんは子供3人欲しいそうですが、失礼ですが年齢的にも体力的にもそれはちょっと難しいかと。頑張って1人でしょう。また、出来るか出来ないかも神様次第ですしね・・・。
    取り合えず自分の子を作る問題は別として、旦那の友人の子供の問題ですよね。
    1、今まで近くに子供がいないから、好きだと思ってたけど、あなたの友人の子供達と接してきて、こんなに大変だと思わなかった。私に子育てが出来るか自信がなくなっちゃった。もう無理。暫く子供と接したくない。

     と、徐々に子供が苦手になっていったアピールはどうでしょう?
     
     私もはっきり言って子供は苦手です。自分の子は可愛いけど、周りの子は全く未だに可愛くありません。自分は子育てには向いてないよな〜って良く思います。本当に保育士さんだの幼稚園の先生はすごいな〜って思います。

    ユーザーID:6027957349

  • 旦那様もどうかと・・・

    嘘をついたまま黙っていたトピ主様も悪いけど
    妻の苦労を察してない旦那様もどうかと思いますよ。
    子供好きな自分を押し付けて浮かれてる感じ。
    心が狭いって言われても・・・
    後片付けや掃除は誰がやるんだと突っ込みたくなります。

    誰だって大なり小なり嘘をついてるのに
    子供嫌いを隠してたら悪者扱い。
    生活の途中で嫌いになることだってあるのに。
    ホームパーティーってただでさえ疲れるのに
    毎回子供が来るなんて大変でしょう。
    苦手なことをよくやってるなあと逆に感心してしまいました。

    とりあえず、旦那様に素直に話すしかないでしょうね。
    波風立てずと言うのは難しいとは思いますが
    離婚かどうかはそれからの話なので、あまり気に病まないほうがいいかと。
    努力次第で別れずに済むこともたくさんありますから。

    ユーザーID:6885062845

  • 早く言ったほうがいい

    早く言ったほうがいいですよ。
    離婚は避けられないと思うけど、旦那さんに慰謝料払って再出発しましょう。
    35歳なら再婚のチャンスもありますよ。

    ユーザーID:9344667113

  • ご主人の夢はどうなるのですか?

    将来の家庭像。誰もが夢を持ち、結婚するはずです。
    それがかなわぬ夢ならば、「諦める」「諦めない」の選択をしなくてはなりません。

    その選択さえあなたはご主人にさせてあげないのですか?

    あなたに選択肢があるのに、ズルくないですか?

    結婚は相手の人生を奪うことではないです。

    どうしてあなた一人が「絶対に産まない」という決断を下すことが出来るのでしょう?
    とても不思議です。

    ユーザーID:4223670602

  • 事態はもっと深刻!

    BBQにご主人のご友人の子連れ家族を招待したくないとかいう
    単純なことではありませんよ!

    私の同級生の友人(男性)は、奥様が子供を産む気は一切無いということを
    結婚前に聞かされず、10年以上円満に暮らしていたようでした。
    でも、あるとき奥様(元)が「子供を持つ気はまったく無いんだよね〜」
    という会話を女友達に話しているのを耳にして、揉めましたよ。
    結果、離婚しました。専業主婦だった元奥様は、かなり離婚には抵抗した
    ようですが、調停か裁判かわかりませんが離婚に至りました。

    私はその男性友人に同情します。
    別れて数年経ちますが、まだ良いお相手には出会ってないようです。
    男性だって、子供を持ち育てていくには、
    やはり年齢のリミット(収入面等)はあるのですから、
    出直すなら早いほうが良いに決まってます。

    少子化時代とはいえ、結婚したら子供を持ちたいと思う価値観は
    まだまだ多く存在する時代です。
    ちゃんとご主人にあなたの考えを話すべきです。
    そんな大事なことは、本当は結婚前に告げるべきことです。

    ユーザーID:4432148430

  • ひどい…

    結婚前にその話はしなきゃ。
    35歳にもなってそんなこともわからないんですか?

    ユーザーID:8364237700

  • 難しい

    私の友達が、青年実業家のリッチな彼と結婚したくて、やはり子供好きを装って結婚しました。
    う〜ん、結果として上手く行ってないですね。
    友達は結婚後、どうしても子供が欲しくないと泣いて旦那さんを説得して、その場は渋々納得してくれたそうで、
    「子供がいない生活もいいかもって最近思ってる。」なんて一時は旦那さんも言ってくれていたんですが・・・
    友達の実家と旦那さんの実家からの、子供まだか攻撃がすごいみたいで、そのたびに夫婦喧嘩になってしまって、
    離婚するしないまでに話が発展してしまい、旦那さんは次第に家に帰って来なくなって、今ではセックスレスの仮面夫婦状態です。
    ただトピ主さんは35歳ということなので、あと5年もしたら、年齢を理由に回避できる可能性はあります。
    病院でこっそりピルをもらうとか・・・
    だたそうしたら子供の訪問は断らないほうがいいですよね。
    あくまで子供が好きなのに、出来ないという設定にしないと不自然ですから。

    ユーザーID:3387886792

  • 残念ですが

    あなたが危惧するように、子どもを持ちたくないという意志は、立派な離婚の理由になります。
    子ども嫌いは結婚前に話すべき事なのに、夫を騙して結婚に至った事になります。
    トピを見てもご自分の事ばかりで、相手の気持ちに及ぶところが無いように思います。
    これでは、あまりにも旦那様がかわいそうです。

    ユーザーID:6582573586

  • 自己中すぎ

    子供を持つか持たないかは人生設計を立てる上で大きなウェイトを占めます。
    特に子供が欲しいと結婚前から望んでいた人にとっては尚更でしょう。
    出来ないならいざ知らず、嫌いだから子供は作りたくないというのは
    旦那さんの人生を大きく狂わせることになるんですよ。
    その自覚はお有りでしょうか。
    その自覚もなく自分の人生設計だけを狂わせずに、
    生きていくつもりでしたら甘いです。

    離婚覚悟でカミングアウトするか、
    このまま耐え続けるかしかないと思いますけどね。

    もしかしたら子供を産まないという
    貴女の意思を尊重してくれるかもしれませんし、
    離婚になれば慰謝料を請求されるかもしれません。
    波風を立てないのは無理でしょう。
    離婚せず子供を作らないなら、
    子供が欲しい男性なら外に子供を作っちゃうかも。

    ユーザーID:6036157496

  • あらら

    「絶対に産まない」ってそこまで言いきるのはどうしてなんですかね…。

    私も子供苦手で、子供の居る場所ゎ避けて歩いてきた人間ですが、愛する旦那さんと結婚し「旦那さんの子供が欲しい」と思うようになりました。
    (今妊娠中です☆)
    自分の意見ばかりじゃなく、旦那さんの気持ちも理解しませんか?
    離婚したくないのなら、旦那さんの気持ちも受け止めるべき。

    ユーザーID:1356128054

  • 離婚しかないと思いますけど。

    下手したら離婚って、子ども生む気が無いなら結婚前に言わないと。
    絶対生まないと思ってるのなら、離婚しかないですよ。
    ご主人は子どもが欲しい人なんですから。

    ユーザーID:6656222854

  • 結婚サギだ

    カミングアウトうんぬんより、子供大好きな人と結婚したあなたに悪意を感じます。

    これは離婚してあげて下さい。
    それがせめてもの償いです。
    それにしても子供はうるさいし、汚すし大変ですが、自分もその大嫌いな子供時代があったハズなんですが、しかも、うるさいし、汚すしの時代を経て大人になったんですよね?

    それを許せないって言ってる大人ってやっぱり心せまいと思う。

    子供好きでも、子育てが苦にならないわけではないんですから。みんな頑張って子育てしているんですよ。

    ユーザーID:6263444903

  • きちんと伝えて結婚すべき

    子供は産みたくないという真実を伝えていたら彼はあなたと結婚したと思いますか?
    おそらく結婚しないだろうとわかっていたのでしょう?だから隠して子供好きと嘘をついたのですよね。
    どちらかが不妊で子供を持てないから二人でいようというカップルとは全く違うと思います。

    ユーザーID:6738647194

  • 他人の子供の問題より、自分の子供の問題

    ピルなどをもらってできないようにして
    「できにくいから・・・」とやってても、不妊治療を強く求められるんじゃないですか。
    そんなに子供好きなら旦那さんは
    「できにくい」ならできる努力をしようと言うでしょうし
    「できない」と言ったら、この先の人生を考えるのでは。

    なんにしても「友達の子を来させたくない」なんてことではなく
    自分たちの子供問題をどうするか考えないとマズイと思いますよ。

    主さんの年齢からしてご主人はすぐにでも、という気持ちがあるかもしれませんし。

    ユーザーID:5144102844

  • とりあえずご主人に、片づけを手伝ってもらおう

    こんにちは。

    バーベキュー、ホームパーティの準備は大変ですよね。
    お疲れ様です。

    それらの準備、まさか主さんお一人で、しているのでしょうか?
    ご主人はお手伝いしてくれていますか?
    まずそれらが大変である事、手伝ってくれないのなら
    自宅での集まりをして欲しくない、私の体だって辛いのだと
    言ってみてはいかがでしょう。

    子ども云々は置いておいて。

    ユーザーID:2878930887

  • 程度による

    騙していたことを告白すれば、どんな言い方をしてもアウトでしょう。
    離婚は免れても、夫君との関係は寒々とするでしょうし。

    ご自分の子供嫌い度と夫君との安定生活捨てたくない度をじっくり天秤にかけてみてはいかがですか?
    生活云々じゃないの、夫を愛していて絶対わかれられないって言うんなら、騙したまま夫君の望むようにってお勧めしますけどね。

    ご友人の子供達を歓迎するふりができるのなら、いまのまま突っ走れるのではないですか?
    五月蠅い散らかす汚すパワフル我が儘生意気なんてのは、個人差もあるけど
    十年そこそこです。
    自分の子供ならしつけ次第ではこの頃にはかなり有能な助っ人にもなってくれます。場合によっては貴方を避けるようにもなります。
    それに自分の子供を持てばまた色々かわってきます。絶対我慢できないと思ったことが平気になったりね。

    とにかくもう一時でも子供がそばにいるのが嫌っていうのなら、さっぱり離婚したほうがいいですよ。子供好きは子供を持たなくても周りに子供を寄せ付けますからね。(それどころか子供集団に飛び込んだりすることもある)

    ユーザーID:4550889917

  • この秘密は墓場まで持って行くのがよろしいかと…

    子供を欲しがってる夫にそれを告白するのはまずいでしょう。
    離婚されると思います…
    夫を愛しているなら離婚してあげたほうがいいとは思いますが。

    ユーザーID:2341981570

  • レスします




    貴女にとって結婚も人生も軽いもんなんでしょう。
    そういう人は子供を産んで欲しくない。

    でも取り返しのつかない事ってのはあるので
    早めに精算した方がいいですよ。
    大好きな旦那に人生最後に恨まれ憎まれなんて結果に
    なりたくないでしょう?

    子供もいない私との人生を歩んでと誠心誠意伝えましょう。
    本当は結婚前に言うべきですが、そこはもう仕方ないです。
    心を尽くして、後は旦那さんの決断に任せましょう。
    覚悟を決めて下さい。
    隠し通すとしても、相応の苦しみが待ってます。
    きっと地獄の日々です。
    どちらにしても覚悟を決めずに先はありません。

    ユーザーID:5176953269

  • 無理ですね。

    もしかして、トピ主さんは旦那さんに隠れてピルを飲んでいるのかな?
    であれば、そのまま我慢するしかないんじゃないですか?
    カミングアウトしたら間違いなく離婚です。
    だってあなたは子供好きのフリをしてきたんだから。

    しかし、このまま耐え続ければ五年後には子供を断る理由ができますよ。
    『子供をなかなか持てないので、他人の子供を見るのが辛い』
    と泣けばいいんです。

    旦那さんは人が良さそうなので、
    上手く騙されてくれると思います。ただ、
    あなたは旦那さんの、あなたを幸せにしたいという気持ちを
    踏みにじって行くことになります。

    正直にはなさなければ、誠実さのかけらもない
    その結婚生活はただ時間と嘘の積み重ねでしかありません。

    ユーザーID:0864357021

  • 度が過ぎるかも・・・

    子供嫌いという人はたくさんいますし、私も子持ちですがどちらかと言うと子供が苦手です。
    でも、たった月に1、2度の友人同士の集まりに子供がいるのでさえ耐えられないというのは、ちょっと度が過ぎるような…
    そんなだったら近所付き合いも親戚付き合いも出来ませんよね?
    例えば親戚の家に集まって子供が数人いて騒いでいてもイライラするのかな?だったらトピ主さんに主婦は出来ないかも。
    それに、子供を作るかどうかはあなた一人で決めていいことではありません。
    「絶対生まない」と思っているなら、どうしてそれを結婚前にご主人に言わなかったの?
    それを理由で離婚されても、あなたに同情は一切出来ませんよ。
    本当に絶対生まないのなら、これ以上ごまかさないでさっさとそれを告げて離婚してあげてはどうですか?
    トピ主さんの場合は、普通によく言われる「子供が嫌い」「子供が苦手」を通り越してると思います。
    こんなところで相談してる場合ではないのでは?

    ユーザーID:8575889093

  • 角が立たない解決方法なんてない

    子供は嫌いだから産みたくない→では離婚しよう

    こっそり避妊しよう→治療しよう

    子供嫌いではないが産めない→不妊治療にいこう、養子をとろう

    のどちらかになるとおもいます。
    もしくは他人の子を自分の子の替わりに可愛がろうというコースですね。本当にご主人は子供好きみたいですから。
    あとは別の女性と浮気、子を作って離婚コースですか。本当に子ども好きな人みたいですし、家につれてこないで、は通らない。というかそれやったら夫のほうが出ていくんじゃない?

    ピルだって完全ではないですし、大体その家あなただけの家じゃないでしょ。子供嫌いならあなたが出ていくしかありません

    別れてあげるか腹くくって産むかしなさいよ。3人子が欲しいっていってるんじゃもうタイムリミットは近いと思いますけど。

    ユーザーID:8168859784

  • なんで「カミングアウト」なの?

    >優しく経済的にも安定した人で絶対離婚したくない

    だったら、まずは死ぬ気で子供と向き合ってみたら?
    嫌だ嫌だと思っていて、隠すことにだけ一生懸命なんでしょう?
    でも、ご主人のことが好きで別れたくないのなら
    自分のわがまま押し付ける前に
    自分が変わること考えないのかな?

    就職する時だって、全部気に入る場所に就職するわけじゃない。
    嫌なこともあるけどトータルでまぁまぁなら我慢して働くでしょ。
    結婚だって同じ。

    「絶対産まない」なんて思うほど徹底して子供が嫌いなら
    そもそも子供好きの旦那さんと結婚しようと思うのが不思議。

    子供好きで子供欲しいと思ってる人に向かって
    「私は要らないからあなたも我慢して」って言えると思ってる?
    これってものすごく重大な問題だと思うけど。
    「子供は産んでやらない」
    「友人の子供が家に寄り付くのも嫌」
    ・・そこまでご主人が我慢しなければならない理由はひとつもないでしょ?
    だったら、ご主人が外で子供作ってもいい?
    で、週末はその子と一緒に過ごしたいといったら?

    自分がどれだけひどいこと考えているのか
    気がつきませんか?

    ユーザーID:4738507283

  • レスします

    あまりにも自分勝手すぎます。
    ご主人の人生をなんだと思ってるの?

    早く事実を打ち明けて
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:7685168575

  • もっと深い問題かと

    『子供嫌い』を伝えたいという話を超えてる!?

    主さんは最初から、子供産む気はなかった!?

    私は結婚生活を送る中で『子供産みたくない』という思いが出たタイプです

    『産みたくない』と伝えたら『子供産まない女の面倒なんかみれるか』と言われました

    主さんが、産む気が無い事を伝えずに結婚してたら、これ以上のセリフや、詐欺と言われても仕方ないかも

    上手な言い方ですか…
    主さんの思い・考え方と反してるかもしれませんが、我が家の例を

    私はあまり子供を好きではありませんでした

    ですが‘結婚したら子供’の様な、いわゆる『普通』の流れは考えてました

    ですが生活を共にし『産みたくない』という思いを確信

    結婚前にわからなかった夫の本性・日々の言動や行動・考え方などから、子供を産んだ後の生活が地獄に思えて…

    それを上手に言えず、ただ『産みたくない』と伝えたら先程のセリフ

    なので自分の思いを手紙にし、内容は割愛しますが『あなたのせいで、子供を産みたくなくなった』事を伝えた形になりました(私、卑怯ですよね)

    夫からそれまでの事を謝罪され、離婚はせず。数年たった今は産もうと思えるようになりました

    ユーザーID:8317152091

  • そりゃダメでしょ。

    カミングアウトするなら、離婚覚悟で旦那様に判断を委ねることになるでしょうね。
    どうしても離婚はイヤ、子供もイヤ、なら…
    友人の子供の面倒を見ているうちに子供嫌いになった、とでも言ってみたら?かなり卑怯な方法だとは思いますが…

    ユーザーID:5113663113

  • 嘘はイヤ!

    そんな大切なこと、結婚前に言いましょうよ。
    子ども好きな振りして、結婚を手に入れちゃえばこっちのものよーなんて思ってたのですか?
    浅はかですね。
    ご主人がかわいそうです。
    まさに結婚詐欺になりますよね。
    今更何言っちゃってんの?って感じです。
    正直に話して謝罪して、即離婚してあげてください。
    とにかくひどい人ですね。

    ユーザーID:5082574607

  • う〜ん

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。私も子ども大っ嫌いですから(娘がいますけど)。
    大人しい子ならまだ我慢できるけど、言うこと聞かない騒がしい子なんて、他人の子でもはっ倒したくなるぐらい嫌いです。しかも子どもって、割と大人しい子でも何人か群れると途端に騒ぐし、図々しくなるし・・・


    でも、なぜか自分の子は食べちゃいたいぐらいにカワユイ(笑)不思議ですね。

    なら、試しに自分の子を作ってみたら!・・・とは軽々しく言えないですけど。

    『子どもは嫌いだけど自分の子は別』って割とよく聞きますけど、子ども嫌いの全員が全員そうとは限らないですし、万が一産んだ子を愛せなかったら親子ともども不幸になりますからね。

    とりあえず、ご主人にはちゃんとと子ども嫌いをカミングアウトしてください。
    他の方も言われてる通り、トピ主さんが子どもを持たない選択をする権利があるのと同様、ご主人には子どもを欲する権利もあるんですから。

    もしそれで離婚問題に発展したとしても、事実を隠して結婚した当然の報いですよ。
    というか、隠して結婚された事に呆れますけどね・・・トピ主さん、何考えてたんですか全く。

    ユーザーID:8224462004

  • 断る方法についてのみ回答します(夫婦関係はあえてスルー)。

    夫婦関係は正直やばいかもですね。でもあえてトピ主さんの質問にだけ答えて『家に子連れで来られないための魔法の言葉を教えて下さい』にだけ回答します。

    ●実は,夫婦二人で子供用になってないインテリアだから,壊されたものがあって…私の大事な友人から貰ったものだったから…子供連れのみんなと遊ぶのはいいけど,せめて家ではなく外で会いたい。
    ●うちでばかり会っていて負担(おやつや食事の用意・準備が金銭的にも負担という→ただメシ食いの場合。)
    ●子供がアレルギーだったら,家で知らずに与えたら大変なことになる!
    ●貴重な一日中あなたと一緒にいられる,あなたの休みにくらい,私は二人っきりでゆっくり過ごしたいし,子供が欲しいならなお,二人きりでそういうことしたい(と言っておく。)。彼らの中に子供を連れて混じりたいなら早く子供欲しいでしょ?翌日の仕事とか考えないでいい休みの日は二人で過ごしたいの。新婚だもの?
    ●学生時代(等夫の関係ない自分の仲間)の友人と会う!と予定を入れる。同窓会!も可?

    長期的に逃げるのは難しそうですが,とりあえず『二人きりでラブラブに過ごしたい』で逃げては?

    ユーザーID:6181686693

  • あなたは不誠実です

    そんな大事なことは、結婚する前にきちんと話し合わなければいけないことですよ。 
    事実、夫婦間で子供がほしいほしくないで意見が合わず、離婚している方々もたくさんいるじゃないですか。 
    旦那さんだって、今さらそんなこと言われても心底困るでしょうよ。 

    詐欺に近いです。 
    黙って結婚するなんて…

    ユーザーID:8891391962

  • たまたま

    子供の良さを感じる機会がなかっただけではないでしょうか?

    私の友人の中にも子供が嫌いなこもなかにはいました。
    それがいけないわけではないし 旦那さんとよく話しあえば解決できない問題じゃない気もします。

    詐欺ではないと思います。

    好きな人によく思われたいのは当たり前だしもしかしたら自分の親しい身近ではまだ小さい子が居なかったのかもしれないし

    私の友人は兄弟に赤ちゃんが産まれ初めてかわいいと思うようになったと言っていました。


    子供は確かに身近に居ないと接し方がわからなかったりかわいさがわからないこともあると思うんです。


    今はまだ好きと感じるきっかけがあまり見つからないけど努力してみるというスタンスで伝えるのはどうですか?

    子供は汚したり騒いだりするだけではなく
    子は宝というように自分や家族にとってかけがえない喜びをくれる存在でもあります。

    主さんも今の価値観だけで判断せずに旦那さんと歩み寄ってゆっくり話し合っていくのはいかがですか?

    ユーザーID:4468933277

  • 貴女が好きなのは自分自身

    旦那様は貴女にとって都合が良かっただけですね。
    貴女が子供が要らないのは仕方ないけど、だったら同じ価値観の人と結婚したら良かったのに。

    ユーザーID:0269039250

  • 詐欺…?

    人の子供が好きじゃないのは別に良いんじゃないですか?
    結構いますよ。

    でも、ご主人は子供欲しいんですよね?
    詐欺ですよ。
    早く話し合って離婚してあげてください。

    トピ主さんも子供を産む事は絶対譲歩出来ないんですか?
    あと、数年だませ通せれば
    年齢的にも不妊なのかも…とか
    悲劇のヒロインになりすますつもりではないですよね?

    ユーザーID:3618217984

  • レスします

    角が立たないようにと平然と言える神経がわからない。
    ご主人にだって、夢と希望を追って人生を歩む権利があるのに、あなたは自分だけがよければいいの?
    なぜ結婚前に彼に話して選択をさせなかったの?

    もし、彼が一生で返しきれないような莫大な借金があったりして、あなたに告げずに結婚したりしたらどう思うの?人生終わりだと思わないの?
    子供を持ちたい、親になりたいという願いは人によっては人生で最大の願いであることもあるのに。

    ユーザーID:7041344127

  • 余談

    私も生むまで、子ども嫌いでしたが…生んだら変わりました。
    子ども、ものすごく可愛いですよ。
    母親になると変わります。
    そんなに決めつけなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9827095452

  • その1

    みなさん、ありがとうございます。しかしすごい勢いで批判されてますね。もちろん、悪いことという自覚はありましたが。果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    もう少し、状況を詳しく書かせて下さい。
    現在、ピルを飲んでます(夫は知らない)。ですが、一年半たっても子供ができないので、焦っている夫から、「二人で病院に行ってみないか?」とせっつかれています。「もう少し自然に任せたい」と、上手くかわしていますが。

    「自分の子供なら、可愛いんじゃ?」という意見もありましたが、男の子ならその可能性もあると思いますが、難しいです。
    というのも、私は、幼い子供が嫌なのです。小さな子が、ちやほや可愛がられているのが、我慢なりません。特に主人が、女の子(友人の子供)を膝に乗せて可愛がっている光景を見たときは、爆発しそうでした。女の子が生まれたら、おそらく精神的に耐えられないでしょうね。男の子でも、小さいうちは上手く育てられない不安があります。

    ユーザーID:6903099187

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その2

    幼い子に我慢ならない原因は、私自身が「ちやほや」可愛がられた経験がないからでしょうか。親も愛情に淡泊でした(虐待は受けてません)。大人になってからも、私は美人でも可愛くもないので、異性からは優しく扱ってもらえませんでした。だからなのか、無条件で可愛がられる存在が、生理的に受け付けないし、幼児の甘えるしぐさ等が耐えられません。

    主人も、私の女性としての魅力に惚れたのではないと思います。綺麗・可愛いの言葉は全くないし、嫉妬や浮気の心配されたことも皆無です。恐らく私が、家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから、夫は私と結婚したんでしょう。
    それでも主人は、優しくいい人で、初めて私をとても大事にしてくれた人です。絶対この人を逃したくないと思い、必死になって、理想の人を演じてました。勝手ですが、子供は産まない、でも離婚もしたくないです。幸せに暮らしたいだけなんです。離婚したら、確実に「次」はないです。

    子供ができないふりをするのも、病院に行けばバレますよね。やはり、上手く打ち明けるしかないです。なんとか良いアイデアをお願いします。

    ユーザーID:6903099187

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ひどい!

    御主人は子供のいる家庭を持ちたくて結婚したのですよ!!
    分かっていて、今さら子供は産みたくないって?
    結婚前に話すべきでしょう。
    不誠実にも程がある。

    ユーザーID:6993055803

  • 主さんに加勢する訳じゃないけど

    私の夫も同じこと言ってましたが、
    実際に産んだら、なんてことない。

    「泣くこどもは嫌い」
    「言うことを聞かないこどもは嫌い」
    「運動神経が鈍すぎて愛想が尽きる」
    「自分の時間を削ってこどもと遊ぶ気はない」
    その他その他。

    自分の趣味にせっせと出歩き、
    趣味仲間の快活なこども逹と遊んでいます。

    主さんのご主人がこのパターンなら
    なにも問題ないのですがねえ。

    ユーザーID:1086791904

  • 思うにきまってるじゃない

    >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    思わないと思うあなたがおかしい。

    これから親族一同、家族皆から突き上げられるでしょう。
    このまま不妊治療にも応じないなら、この人は子供作る気がないのだ、とハッキリわかるし、そうしたら離婚話になるでしょうね。
    子供が欲しいから別れたいなんていくらでも言われる話です

    うまくかわすってどこがかわしているんだかさっぱりわかりません。問題の先送りもいいところ。

    ユーザーID:8168859784

  • 充分詐欺と思うと思います

    私は結婚前パートナーが「子どもが好き。欲しい」とかいっておいて
    結婚後「子どもは欲しくない」とか
    「実は結婚前から不妊と分かっていた」なら詐欺って思いますよ。
    まだ「積極的に欲しくない。できたらそのときは育てる」程度ならともかく
    旦那様に黙ってピルまで飲んで避妊してって、だましてるでしょ〜

    >下手したら、離婚に発展しそうで怖いです。
    そう思うんでしょ?離婚に発展しそうな重大な問題なんですよ。
    旦那さんだって家族計画を考えて将来を考えているのではないんですか?
    それで角が立たないようにとか無理。
    もし何とかなるなら泣き落としくらいじゃないですか?

    トピ主さんが罪悪感が無いことにビックリです。
    旦那様に対して不誠実すぎる。

    ユーザーID:3239337501

  • 二度目ですが

    >焦っている夫から、「二人で病院に行ってみないか?」とせっつかれています。

    男性がここまで言うなら、ご主人は本当に一日も早く自分の子供が欲しいのでしょうね。
    それなのに、ウソを吐いてピルまで飲んで避妊されていたと知ったら…。

    現状に対して「詐欺とまで思うもんでしょうかね」と暢気なトピ主さんは、子供の事以外についても、普通とちょっと感性がズレている気がします。

    子供嫌いについても、その内容だと単に「子供が嫌い」というレベルでは無いように思えます。

    ご主人にカミングアウトするよりも先に、一度カウンセリング等受けられてみた方が良いのでは?
    治療を受ける事によって、子供を持つ事に対して肯定的になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5816933987

  • レスします

    他の方がおっしゃる通り、ひどい詐欺です。

    旦那さんが子供を欲しがっているのを知りながら、黙秘し演技して結婚した。

    結婚後も旦那さんに内緒でピルを飲み、今だに罪悪感の欠片もない。

    子供が欲しくて焦っている旦那さんの気持ちを思うと、他人の私でさえ胸が苦しいです。

    あなたが悩んでいるのは、旦那さんの為ではなく、家に嫌いな子供がやって来るから。

    子供嫌いを批判しようとは思いませんが、あまりに身勝手で残酷な行動に嫌悪感を覚えます。

    旦那さんが我が子を腕に抱く夢を、あなたの一存で奪うのですか。
    何の権利があってそんなことができるのですか。

    余所の子供が家に来るのが嫌だからではなく、旦那さんの為に告白してほしい。

    自分のしている事がどんなに残酷なことか、なぜ分からないのですか。

    ユーザーID:1877005017

  • レスします

    最初に言うべき。
    何故、勝手に判断するの?自分勝手ではないですか?何故、偽る必要があったのか、さっぱりわかりません。

    私は、子供が大嫌いです。でも、主さんみたいに、偽ってないので、私の主人は、私が嫌いな事を知ってるので、家に連れてこないし、相手側の家に子供がいれば、いかないようにしてくれますよ。私の主人も、子供大好きですよ。

    ユーザーID:5025143850

  • 旦那さんの胸のうち

    <夫は詐欺とまで言うんでしょうか?

    言わなくても、ピルまで飲んで隠されてたら、そりゃ騙されたと思いますよ。

    パートナーに嘘つかれて、これほど悲しいことないです。

    あなただって、浮気を望んでないのに、隠れてされてたら嫌じゃないですか?

    普通旦那さんから病院行こうとは言いませんよ。

    あなたが考えてる以上に旦那さん悩んでると思う。

    産めなくなったら、ラッキー時効だわ〜。

    って思ってるかもですが、凄く子供が欲しいと思っている人は、新たなパートナーを探して離婚されるか、浮気されるか…。

    結構そんな家庭を知ってます。

    自分の好きな人を騙して生活なんて、詐欺まがいなことは辞め、離婚してあげなさいよ。

    ユーザーID:6263444903

  • 黙ってピルは

    詐欺でしょう。
    2人目拒否とかならまだしも。
    慰謝料ものです。

    貴方が子供嫌いなのは仕方のないことです。
    現に私だって子供が好きかと言われれば否だし、実際に子供もいない。
    でもそれは、主人とお互いに合意している上での話です。

    もう少し自分のやっていることを自覚された方がいいですよ。
    子供が産まれたらということを考えるより、そちらの方が先です。
    必ずバレますよ。
    自然に任せてもいい年齢というのは、35歳でぎりぎりでしょう。
    今の状況を続けることができるのは、せいぜいあと2年。

    それからどうなるでしょうか。

    無理にでも病院に連れて行かれるなりするでしょうね。
    そこで全てが明るみになる。

    ご主人は、どう出るでしょう。
    子供が嫌いだった事実より、自分が騙されていたことに愕然とするのではないですか。

    そして、そのときご主人は33歳。
    いくらでも、やり直しが利きます。
    有責は、もちろん貴方。
    離婚可能でしょうね。

    そのとき貴方は37歳。

    なぜ貴方が、そんなに楽観的なのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:3783312868

  • レスします

    トピ主のレス拝見しました。

    >詐欺とまで思うもんでしょうかね

    思いますね。子供の事って一生を左右するくらい大切な事だと思いますけど?
    もし私の主人が結婚後「子供欲しくない」って言ってたら、困惑します。

    結婚前から子供出来ない、もしくは結婚後不妊と判明した。
    そういうのとは訳が違いますから。

    挙句には心配してるご主人をピル飲んでまで欺いて。そんな誤魔化しの生活楽しいですか?
    まあトピ主的には、経済的にも安定して優しいご主人がいるってだけで楽しそうだけど。

    トピ主が「耐え切れない」と分かってるなら、無理に子供作る必要はないと思います。それ自体を責める気もありません。
    嫌いなモノは嫌い。コレは仕方ない事ですから。

    但し、ご主人の気持ちは?
    貴女と結婚せずに他の女性と結婚してれば子供が出来たか?と言われれば、コレばっかは分からないけど。
    重要なのは【トピ主の自己都合と嘘の為に、ご主人は子供の可能性を潰された】って事です。

    自己愛ばかりに走らないで、ご主人大切なら潔く話して決断をご主人に任せれば?
    但しそれで離婚になっても致し方ない事です。

    ユーザーID:3766149762

  • イヤイヤ・・

    ピルまで飲んでるって・・詐欺と言われても仕方ないですよ。だったら試しに旦那様に言ってみてください。言えないのでしょう。
    このままずっと騙し続けるつもりなのでしょうか?
    でもこの先子供が出来ないと旦那様から離婚を迫られる可能性もあるし、熟年になって貴方が罪の意識に苛まれるかもしれませんよ。
    人一人の人生を台無しにするより早く打ち明けて許しを請うか子供がほしくない新しい人と再婚したらいいじゃないですか。
    人生長いんですよ。

    ユーザーID:7366841236

  • 私もトピ主さんと同じです

    子ども嫌い・子ども産みたくないを主人に言わずに結婚しました。

    ある時、主人が寂しそうに「俺は子孫が残せないんだろうか」とつぶやきました。

    私への嫌味ではなく本当に寂しそうに見えて、とても申し訳なくなりました。

    主人のことが心から大切です。
    その主人が(私のせいで)悲しそうにしているのです。

    子ども嫌いには子どもがものすごく欲しい人の気持ちはわかりませんが、欲しい人にとって恵まれないのは本当に辛く悲しいこと(=不幸)のようだとようやくわかりました。


    トピ主さんもきっと子どもがいないことがご主人にとってそれほど大きな事ではないと思っていませんか?
    (私はそう思っていました)
    でも、私たちが子どもが嫌いで仕方ないのと同じくらいの思いの強さで子どもが欲しいとご主人は思われています。

    私たち:子どもの相手が苦しい
    ご主人:子どもがいないことが苦しい

    同じ苦しみなんです。ご主人ばかり苦しめてはダメです。


    もしどうしても欲しく無ければ、ピルを飲みつつ、お友達の子どもの相手くらいは我慢すべきだと思います。
    罪滅ぼしだと思って。
    そうでもしないと後でしわ寄せがきっと来ると思います。

    ユーザーID:6391243266

  • 相手に対する思いやりがなさすぎです

    子供が欲しくないという気持ちは理解できますが、子供が絶対に欲しいと思っている人に嘘をつき続けて、婚姻生活を持続させようとするのは詐欺行為ですし、相手に対してあまりに思いやりがなさすぎます。

    同じ女性として人間としてあまりに自分勝手で愚かで、怒りを覚えるほどです。

    ご主人に話して理解が得られないようなら同じように子供は絶対にいらないという相手を探して結婚するしかないと思います。

    ご主人が好きなら、本当の事を告白してそれでも子供よりトピ主さんが大事と思ってもらうか、思い切って子供を作るか、理解が得られないなら離婚するかのどれかしかないです。

    ユーザーID:8406155016

  • 好きな人なのにね。

    旦那さんは子供が大好きで子供がいる幸せな人生を思い描いてる。

    という事は旦那さんにとって子供がいない人生は想定外で不幸な事かも知れません。

    好きな人を不幸にしてるって虚しくないですか?

    あなたは自分を偽りましたが、旦那さんはあなたと結婚したのです。正直に言って旦那さんはそれでもあなたを選ぶかも知れないし、やはり譲れないかも知れない。

    このままいつまでも引っ張れないと思いますよ。

    治療を受けようと言ってもずっと受けてくれなかたら溝が生まれるだろうし。
    育てる自信がなくなって子供が苦手になったというしかないんじゃない。

    ユーザーID:7940788448

  • 黙ってピルまで飲んでいて、詐欺じゃないとでも?

    私も子供は嫌いだけど、あなたのような卑怯な女はもっとずっと嫌い。
    別に私は結婚すれば誰でも子供をもうけるべきだなどとは考えていません。
    それぞれの夫婦で決めればいいと思っています。
    うちは私が子供嫌い、夫はどちらでもいいが激務なので子育て参加は無理、ということで、子供のいない生活を選択しました。

    >幸せに暮らしたいだけなんです。
    って、「夫の幸せ」は子供のいる生活なんでしょう?
    それを分かっていて、しらばっくれて結婚して、隠れてこそこそ避妊して、「自分だけの幸せ」にしがみついていて、恥ずかしくないんですか?
    望む「幸せ」の形が違うのだから、最初から結婚すべきではなかったということくらい分かっているのでしょう?
    最ッ低。

    まあ、詐欺行為を自白しなくても、このままズルズル不妊検査を引き延ばしていれば、あと数年で見限られるでしょう。
    夫さんは若くて心身共に健康な女性とめぐりあって、今度こそ「幸せ」になれると思いますね。
    それを祈ります。

    ユーザーID:0301371271

  • 捨てられないようにね

     失礼ながらご主人は「妻が高齢だから妊娠しないのでは?」とお考えかもしれません。そうなった場合他の若い女性といい仲になり、そちらで子供を作ってしまう可能性もなくはないと思います。

     もしかしたら明日「他の女性との間に子供が出来た。産みたいと言ってくれているから彼女と結婚する。君と違って若いからこれからも産んでくれるだろうし、『いつ子供が出来るのか』と不安を抱えながら生活する事に疲れていた。今すぐ別れてくれ」と言われるかもしれませんね。

     でもご主人を騙して結婚した以上そうなっても文句言えませんよ。子供を産んでくれる若い女性と、なかなか妊娠しない上に高齢の妻。子供が欲しい男性ならまず間違いなく前者を選ぶでしょうね。

     それから「病院に行けばバレますよね」ってまるで「ピルを飲まなければ妊娠できます」みたいな言い方ですが、既にそのお歳ですから加齢によって生殖機能が衰え、ピルを飲まずとも妊娠しない(出来ない)体になっている可能性も充分考えられます。

     ある日突然「他の女性と結婚する」と言われて捨てられないために、ごちゃごちゃ言わないで普通に話した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1501655128

  • 例え話で聞いてみたら?

    友人が御主人に嘘をついてピルを飲んでいると言ってみたら?
    反応をうかがって、どうなるか予想してから言った方が良いですよ。
    詐欺とまで思うでしょうか?
    という呑気な感想が吹き飛ぶと思う。
    子供を願う人って、そんな嘘は裏切りとしか思いませんよ。

    子供を切望している女性がいたとして
    彼女と結婚したいから、パイプカットしていることを黙って結婚したら
    その男性は、かなり恨まれるでしょうね。残酷だとも思います。

    私は、まだ先で良いと言い続けた主人に
    あなたが居なければ私は来年にでも子供が持てると思う
    貴方と結婚していることが、子供を持つためには1番の障害だと感じると言ったら
    さすがに諦めて子作りに協力してくれて、子供を持ちましたが
    子供が欲しい人は諦めませんよ。
    トピ主さんが産めない年齢になったら別の人と作る選択肢も男性にはあるのです
    ここを乗り切っても、ずーっと死ぬまで油断ならない人生になるのです。
    子供が欲しい人と、子供を産みたくないのに騙して結婚したって
    離婚のごたごた経験しなくちゃいけないし、辛いだけじゃないですか

    ユーザーID:8365426955

  • 無理!

    子供は生まない、でも離婚は嫌。勝手にピルを飲んでいたことを穏便に伝えて、今後も許してほしい。
    ってことですよね?
    無理でしょ。
    あなたは子供が嫌いだから、自分の遺伝子が絶えようが、家が絶えようが、んなこたぁ知ったこっちゃねぇやで終われるでしょう。
    でもご主人はどうですか?あなたと家庭を築きたいと思って結婚したものの、蓋を開けて見りゃあ騙し討ちにあったわけですからね。養子どころか実子さえ不可能なわけですから、いったい何のための結婚やら。
    いいですか、不妊は離婚事由になります。普通に子供ができないから離婚する夫婦がいるんですよ。あなたはわざと子供をできないようにしています。しかも黙って。これが離婚事由にならないと思いますか?不妊云々の前に信用問題ですけどね。

    ユーザーID:5296149380

  • うちの場合

    夫「結婚しよ?」
    私「子供産まなくていいなら」
    夫「いいよ〜」
    カミングアウトは早めがいいと思います。

    でもそれじゃいまさらなので、
    「子供は好きなのだけど病院が怖いの…」とか、
    子供好きを上回る嫌なことを前面にだしたらどうでしょうか。
    その上で旦那さまが「子供のために我慢しろ」というようなら、

    トピ主さん<子供

    なのでどのみちこの先一緒にいても大事にしてもらえないのでは。
    子供なんて産まなくてもトピ主さんが好きっていってくれるひと、きっといると思いますよ。
    逆にそうじゃないと子供目当てで結婚されても微妙じゃないかなあ。

    ユーザーID:3179760605

  • 私も同じように結婚しました

    夫は絶対に子供が欲しいと言っていたわけではないですが、結婚する前は
    『来年は身重になるかもしれないね』とは言ってました。返事はせず。
    その後は子供の話は特にせず結婚しました。

    私は子供が大嫌いです。だからといって別に危害を加える(当たり前か)
    わけでもないし、存在を否定する事もありません。

    絶対欲しくないので(不快に思う方がいたら申し訳ありません)とにかく二人で
    いることの楽しさを実感してもらう努力をひたすらしています。
    もちろん夫は私のこんな心境は知らないと思います。

    欲しくないのに欲しいと言ったわけではないので詐欺だとは思っていません。
    結婚したら子供が欲しいと思うのは自然であることも理解しているので
    もし将来夫が子供が欲しいと強く思う時がくるかもしれません。その時は
    潔く離婚しようと思ってます。腹黒い私ができる唯一の罪滅ぼしです。

    ただし、浮気して子供ができて離婚となると話は別。その時はそれなりの
    ことをするつもりです。

    自分を貫くにはいろんなリスクを背負わなければいけません。
    あなたにはそれが欠けてますね。

    ユーザーID:9458158346

  • あなたの「子供嫌い」とおんなじ重さなんです。

    ご主人の「子供好き」は。そう、好きな人はよそのお子さんでもたまらなくかわいいっていいますよね。ご主人があわれでなりません。

    あなたが「子供は要らない、欲しくない」というのと、ご主人が「はやく子供がほしい、わが子をこの手で抱きたい」というのはまったくおんなじ重さなんです。
    すりあわせができないなら別れるしかありません。あなたはご主人を愛しているんでしょうか?単にいごこちのいいしあわせな空間を手放したくないだけでしょ?
    自分の幸せを手放したくない、それは当然の望みだとは思いますが、彼のしあわせはどうなるの?子供が好きで3人はほしいなんて言ってるのに、あなたには絶対
    叶えてあげられない。
    「私も子供が大好き」と大きな嘘をついてそこにしがみついてるあなたは、彼を本当の意味ではしあわせにできない人なんですよ。
    子供が3人ほしい彼、もう33ですか。はやくしないと男性だってつらいですね。子供って生んで終わりじゃなくて、まぁいまどきは「子育て30年」なんていいますし。
    彼を自由にしてあげられるのはこの世であなたひとりなんですから、あなたにしかできない唯一のことをなさるべきでは?

    ユーザーID:0662253770

  • 自分勝手ですね

    旦那様を騙してるって事を自覚した方がいいですよ。
    「いつか子供が出来る」という事をエサに旦那様を繋ぎとめてるという事実。
    もちろん、あなたに愛もあるでしょう。だから結婚したのだし。
    でも、一番の望みはその愛する妻の裏切りによって打ち消されているという悲劇の旦那様。可哀想。

    あなたは旦那様を繋ぎとめたくてアドバイスを求めているようですが
    騙された人が騙した人をどう思うか、同じ人間なら分かると思います。
    このままピルを飲み続け、事実を隠蔽しながら時を重ねても
    「子供が出来ないから離婚してくれ。どうしても子供が欲しいから他の女性に賭けてみたい」と言われるかもしれないですね。

    ユーザーID:7816859216

  • 正直に話す

     >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。
    御主人に対してそう思うなら話してみればいいんじゃない?


    でも…
    貴女が語る御主人は「子供が欲しいから結婚した」ってにじみ出てますよ。

    夫婦のどちらかが本当に不妊で子供が授かれないなら
    御主人も諦められるだろうし、「二人だけの人生もあり」と考えると思いますが
    授かれる体なら詐欺だと思うんじゃないですかね?

    貴女自身もそこが判ってるから、言えば離婚に発展しそうだと感じるんだし
    御主人を上手く納得させるアイディアが欲しいんですよね。

    離婚を覚悟して話すしかないと思いますよ。
    御主人を「騙して」結婚したのは間違いない事実なんですから。

    ユーザーID:9196305049

  • よくわからない

    あなたがご主人に話したいのは、話して自分が楽になりたいだけでしょ?
    私は別にあなたを責める気はないです。ただ騙して(あえて騙したと書きますが)結婚したのなら最後まで騙しなよ。

    ひとつ疑問に思うのは、そんなに大好きな人なら、早く別れて他の人と再婚させてあげたいとは思わないのかな?たいして愛情がないのなら相手の幸せなんてどうでもいい、自分さえ良ければって思うのもわかるけど。わからない…

    ユーザーID:8743289082

  • 旦那さんの幸せは?

    トピ主さんは幸せに暮らしたいだけとおっしゃいますが、旦那さんの幸せの家庭像は子どものいる家庭なんですよね?
    この人を逃したくないと思ったのなら、この人の子どもを産んであげたいとは思えませんか?
    授かりものなのでできないのはしょうがないですが、ちやほやされる存在が気に入らないという理由で隠れて避妊しているなんて、旦那さんにとっては裏切りでしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7357496263

  • 大丈夫かもしれませんよ

    ちゃんと正直に旦那さんと向き合って「子供が嫌いなので、一生産みません」と言ってみては?
    その時に旦那さんを愛している事、ずっと二人で生きて行きたい事を誠心誠意伝えたら、大丈夫かもしれませんよ。
    ご主人もトピ主さんを愛してるから結婚したんだし、一番大切なのはトピ主さんだと思いますから。

    ユーザーID:2391873768

  • 似た経験しました。

    自分と似たような人がいるんだなーと思い、気になってトピを読んでいます。

    まきさんの気持ちはすごく良くわかるのですが、カミングアウトは急がなくても良いと思います。まきさん自身がもしかしたらこれから気持ちの変化が出てくるかもしれないでしょ?!

    ユーザーID:9980678448

  • 誠実になってみてはどうですか?

     子供嫌いは仕方ないですよ。
    でも、私が不思議に思うのが、あなたがこの期に及んでも尚、小手先でごまかす方法を探っている、という点です。
     あなた自身、苦しくありませんか?
     トピ主さんの文章を読む限り、何かよほど、あなたの心をゆがませる出来事が長い間、繰り返しあったのだと思います。あなたの文章を読んでいると、「子供嫌い」はたまたまのその一面で、根底には「愛情に飢えている人」の印象を私は受けてしまいました…。違っていたら、申し訳ないですね。ごめんなさい。

     どのみち、もう自分の人生は自分の意志でどうにでもできる年齢ですよ。
    正々堂々、ご主人に対して
    「私、子供が嫌いなの。欲しくないの。今まで黙っていてごめんなさい。でも、あなたとはずっと一緒にいたいと思っているの。」
    と言われたらいいのではないですか?

     愛情は小手先では得られないと思います。
     

    ユーザーID:7059257199

  • 騙したトピ主が悪い

    トピ主さんは子供嫌いで産む気がない。
    ご主人は子供好きで子供が欲しい。

    この価値観の違いは大きいです。
    それなのに「子供嫌いなことや、子供が欲しくないことを言えず、内緒のまま結婚。
    夫は、私が子供好きだと思っている」
    しかもそれは、トピ主さんが「そういう風に振舞ってきた」結果なんですよね。

    それって詐欺ですよ。
    それなのに「優しく、経済的にも安定した人で、絶対離婚したくない」ですか。

    あのね、トピ主さんに子供を産まない人生が選択出来るように
    ご主人には子供を望む人生が選択出来るんです。

    価値観が合わない場合、結婚前に話し合って、どちらかが諦めるか
    どこまで妥協するのか話し合うのが普通です。
    夫の子供好きを知りながらそれをしなかったトピ主さんに非があります。

    夫にカミングアウトしてあげて下さい。
    トピ主>自分の子供だったら、離婚されないですみますが、
    自分の子供>トピ主だったら、離婚されても仕方ないですね。

    子供産まないで離婚しないなんて、トピ主に都合のいいことばかり
    望まないで下さい。
    夫が大事なら別れることも選択の一つです。

    ユーザーID:4417968466

  • 夫を愛していますか?

    愛しているんですよね?
    だったら夫の望んでいることを自分も望むのでは?

    今のあなたは自分の気持ちだけで
    相手の気持ちを一切考えていないですよね、もう37歳なのに。

    恐らく、これがラストチャンスですよ。
    自分を選ぶか、夫を選ぶか。
    あなたが今していること、両親に言えますか?義理の両親にも。

    ユーザーID:0791444732

  • まずは、夫に不妊の可能性がないか確かめる

    もしかしたら、トピ主さんには“運良く”夫が不妊の可能性があるかもしれません。無いとは言えませんよね。
    夫が不妊なら、妻が子供がほしくないことを言わなくてもよくなります。

    そこで、まずは、ご主人に不妊検査を受けてもらったらいかがでしょうか?
    「私が最初に調べるのは怖い。まず、あなたから受けてもらいたい」とか言って。

    そして、夫が不妊でないと分かったら、その時にまた考えましょう。

    姑息な方法でしょうか?

    ユーザーID:0697306132

  • まきさんは勘違いしているんです

    旦那さんが、
    >>優しくいい人で、初めて私をとても大事にしてくれた人

    なのは、

    まきさんが、
    >>家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそう

    だからです。

    「子供をしっかり育ててくれない」のであれば、あっさり離婚しますよ。夫婦の関係は、どれほどの大恋愛をしようとも損得勘定抜きでは成立しません。

    ですが「親子関係」は違います。

    子供の愛は無償で無限です。子供はまきさんがどんな人間であろうとも受け入れて愛してくれます。ちょうど、まきさんがご自分の親を「淡白」と言いながら「愛情があった」と肯定しているように。他人から見れば、そんな親「薄情」ですよ。でも、子供はそうは思えないし、思いません。

    もし、まきさんが、無条件で自分を大事にしてくれる人が欲しいのなら、お子さんを産むべきです。

    それに、子供はいつまでも子供ではいません。ほんの15年で大人と同じになります。幼い子供でいる時期なんて、ほんの6年くらいのものです。6年我慢すれば、旦那さんを一生つなぎ止めておけるのですから、割りの良い仕事だと思いますけど。

    ユーザーID:2079280418

  • カウンセリング

    提案なのですが、カウンセリングを受けたらいかがですか? それも、きちんと御主人に全てを話してからです。

    このままだと、あなたの希望である『子どもは産まない。離婚もしない。』は叶わないでしょう。
    どう考えても、あなたの望みだけを優先した状態になるわけで、ご主人にメリットがないからです。
    不妊のカップルが納得して、二人の生活を楽しむとは訳が違うからです。そこに嘘や切りがないから、あなたとは違うんですよ。

    ユーザーID:2084265376

  • 男から見て

    だんなさんの立場になって考えたら、多分一生許せないと思います。

    子供好きと思って結婚したわけですよね? 彼が思っているあなたと本当のあなたは別人なわけですよ。

    しかも、ピルを飲んで抑えてきたって、詐欺でしょう。

    似たような経験があるので言いますけど、それが分かった時点であなたに対する不信感がかなり高くなると思います。 たとえ許してくれても、一生忘れないことだと思いますよ。

    犬や猫ならまだ我慢できるだろうけど、自分の子供ですよ。 

    子供が嫌いだということ以上に、「騙してきた」ことのほうがきっときついと思います。

    ユーザーID:9150911154

  • SPさんと同意見

    状況はトピ主さんが思っているよりも深刻だと思います。

    旦那さんがそこまで子供大好きであれば遅かれ早かれ
    隠し事はバレると思います。

    そしてバレた時、旦那さんはどんな反応をするでしょうか?
    今ならまだ話し合いで解決できるかもしれない。
    でも、もう子供が産むには難しい年齢に入ってしまったら
    旦那さんは深い失望を抱くでしょうし、それはそのまま
    トピ主さんへの不快感に変わるはずです。

    心苦しいかもしれませんが1日も早く話す方が良いかと思いますよ。
    本当に離婚を免れたいのなら、ですが。

    ユーザーID:9063095542

  • うーん

    子供嫌い産みたく…トピ主さんの考え方は人それぞれなので仕方ないですね。

    でもその考え方を隠し結婚して隠れてピルまで飲んでいる事は悪いですね。詐欺とか騙したと言われ信用されなくなりますよ。

    ご自分がされたら嫌でしょ?しかもカミングアウトなんて…あまりにも簡単に考えてるから…35歳なのが信じられません。

    離婚したくないなら子供を産む覚悟をされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7723656132

  • うーん難しいですね

    うちの主人も子どもが大好きなので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    円満な告白などないでしょうね。

    いっそ検査を受けたらどうでしょう?もしかしたら本当に不妊体質かもしれませんよ。
    男気のあるご主人で離婚しないかもしれませんよ。

    でもそうでないとしたら、今の子どもが家に来る状況を我慢するか、離婚しかないと思います。
    でも、今の状況を一生我慢することはないんですよ。不妊治療は怖いと数年逃げ続け、妊娠できない年齢になったら子どもを見るのが辛い、と訪問を断ればよいのです。
    その後、ご主人がよそで子どもを作ったり、養子をとりたいと言いだすかも知れませんが、その時はまた小町に相談でもしにきてください。

    ユーザーID:7133604256

  • カミングアウト以前に…

    ご主人、貴女が打ち明ける前に、子どもが出来ない原因を探そうと行動起こさないですかね?
    男の人だと、普通に自分だけで泌尿器科で調べられるし。このご主人なら自分だけでも調べようと行動しそうですから。
    自分に原因がなかったら、どの道、貴女の体の事を心配すると思います。病院に引っ張って行かれたらどの道アウト、早めにカミングアウトした方がいいと思います。誤魔化すのも、果たしていつまで続けられるやら。

    ユーザーID:6121254618

  • 素直になって

    ご縁があって夫婦になったんでしょう?大事な事だよね?確かに子供に対して敏感になっているのは、もしかしたら家庭環境も影響しているかもしれない。でも、独断でご主人に黙ってピルを飲んでいる事はパートナーとしてどう思うかな?先ずは、相手の目を見て正直に話す事が大切じゃない?そして、今後どうするかは二人で決めましょうよ。もし、悲しい結果になったとしても、結婚前に話す義務が貴女にはあったのだから報いは素直に受け止めて。
    こう言っては何だけど、他所の子なんてあんまり可愛いと思わない人は多いわよ。

    ユーザーID:5593728166

  • 幸せになる方法

    なんだか疲れませんか、今の生活。
    演技と嘘ばかりでぜんぜんくつろげない家庭ではないですか。

    旦那さんが愛しているのは「まき」さんではなく、まきさんが演じる「子供大好きなまき」ですよ。
    はっきり言って、まきさん本人は誰からも愛されていないんです。いままでどおり。
    どうせ愛されていないのなら、偽りの自分を演じ続けるより、独りでいたほうがよっぽど気楽ではないですか。
    美人じゃないから愛されない、と分かっているなら整形でもすればよかったのに。子供を産む気がないのに隠して結婚するよりかは整形のほうがまだ罪の無い(ばれにくい)嘘だよ。(男性の方ごめんなさい)

    ユーザーID:5603324646

  • そうですね〜

    私も独身の頃は子供が苦手でした。

    と言うのも、私も子供時代親からの愛情が薄かったように感じます、
    それで、子どもあいてに、どう接して良いか解らないので苦手だったと思います。

    それでも愛する人と知り合い、自然に子どもも愛する人の分身が欲しくなり、
    自然に出来て、自然に子供も愛するようになりました。

    賭けではないですがトピ主さんも、一か八か生んでみては?

    でも、虐待したりそういう心配があるなら絶対生まないで、
    旦那さんと別れてあげてください。

    ユーザーID:6013963572

  • よいアイデアは…

    そんなものないです。ご主人は病院に行ってまで、子どもをほしいと思ってるんでしょ?
    近い将来、何らかの答えが出るでしょう。
    試しに、「もし私が子供が出来ない体だと診断されたらどうする?」と聞いてみて下さい。
    ご主人が何と答えるかで、あなたがどうするべきかわかるんじゃないですか?

    ユーザーID:6102895261

  • 正直に話すしかないのでは

    >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。
    話してみないとわかりません。

    >現在、ピルを飲んでます(夫は知らない)。
    >「もう少し自然に任せたい」と、上手くかわしています
    許される行為だと思っていますか?

    >幸せに暮らしたいだけなんです。
    旦那さんの幸せを奪ってですか?

    優しい旦那さんなのですよね。
    正直に話せば
    理解してもらえるかもしれないじゃないですか。
    トピ主さんは専業主婦では無いですよね。
    仕事を理由にするのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:8419573635

  • 旦那さんへの思いやり、大切に

    子供を望んでいる人に対して、子供が好きな振りをして結婚。
    そして実は子供を作らないようにしているってのは、かなりまずいですよ。
    ピルっていい避妊法だと思いますが、子供を望む男性をだまして使うと
    相当にアンフェアです。悪質だと思われても仕方ない。


    なるべく早く旦那さんに話しましょう。
    魔法の言葉はありませんよ。

    もし許してくれるのなら、今後一層旦那さんを大切にしてあげて。
    旦那さんが怒ったり離婚を切り出されたら、もうあきらめましょう。

    あなたの夫だって、自分の不妊を疑い悩んでいるかもしれません。
    それでも平気ですか?

    一刻も早く我が子を抱きたいと思っている夫に対し、嘘をついていて平気ですか?

    ユーザーID:0564250949

  • 平気なの?

    旦那さんの子ども好きをずっと知ってて、友人の子どもと接した時の彼の笑顔を見ていて、トピ主は心痛まないの?
    トピ主は、自分の子嫌いを貫き通すために旦那さんに嘘突き通して、ピルまで飲んでて、心痛まないの?嘘ついて旦那さん騙し続けて自分がいやにならない?
    やぁ〜、私はこんなパートナー願い下げだわ!愛情も信頼もへったくれもないよ。
    旦那さんには白状して、いかなる結果も自業自得と受け止めてください。で次行くなら間違えなく同じ価値観の相手を選んでちょ!

    ユーザーID:0497471430

  • ご主人はトピ主さんを選んだのだから

    家庭的で良い母になりそうな人なんて、いーーーっぱいいますよ。
    その中でトピ主さんは選ばれたのですから、もっと自信を持って。
    想像以上に簡単に納得してくれるかも。

    角が全く立たない方法は思いつきませんが、ご主人が病院をせっついてきた段階となれば、カミングアウトするのは一日でも早い方が良いです。
    子ども好きなご主人は「俺か妻のどちらかが不妊なのかも・・・」と、表には出さなくてもお悩みかと思います。
    後になればなるほど言い出しにくくなり、ご主人の衝撃は大きいでしょう。

    子ども好きの人が急に子どもが欲しくない合理的理由は思いつきませんが、少々苦しくても良いのなら「妊娠・出産の本を読んでいる内に怖くてたまらない」「友人(架空)の子のやんちゃぶりを見せ付けられている内に子供にネガティブ感情を持つようになった」「来客の子どもに家を汚されて、これが毎日続くと思うと自信ない」「新生児育児がどんなに大変か友人(架空)に聞かされて、自信がなくなった」「夫婦二人の人生を決めた友人(架空)の話を聞くうちに、二人だけの人生を送りたくなった」などを組み合わせてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5394744508

  • なんだか気の毒なので・・・

    そこまで自分を卑下しなくていいと思いますが、
    絶対に旦那さんを逃したくないというあなたの気持ち、伝わりました。
    なので、ない知恵を絞ってみましたが・・・。

    ・とりあえず、ピルは飲み続ける
    ・これから数年は子供ができるのは自然にまかせたい、と主張する。
    ・「家が汚れるから子供は来ないでほしい」はまずかったかも。
     子どもと接しているうちにイヤになってきた、という「心の変化」があったことにしたほうが
     あからさまに騙したことにはならないかな?最初から嫌いだったことは隠し通す。
    ・日々、子供がいるとどんなに大変な生活がまっているか切々と語る
    ・「○○じゃないと、とても子育てなんてできない」と○○は旦那さんの24時間体制の育児協力など
     実現不可能な条件を入れて、無理難題を押し付ける
    ・知り合いの子供に家で思い切り暴れてもらう、など旦那さんが子供にうんざりするような場面を極力作る

    う〜ん、これぐらいしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:8558277970

  • 男の子を養子縁組み

    子ども嫌いの人に養子の話をするのは気が向きませんが、選択肢のひとつとして…。

    トピ主さんの価値観が絶対で、子どもNG、女の子NGなら、ある程度の年齢の男の子を養子縁組みすることも考えられます。
    物凄く反抗されたり、育てにくかったりするかも知れません。普通に産み育てるより大変かも知れません。

    でも余計な事を考えずに、正直に話す方が良いと思いますよ。

    ご主人がトピ主さんを愛しているなら、ありのままのトピ主さんを受け入れてくれると思います。

    トピ主さんも今の状況では良くないと思って、小町に相談したのでしょう?

    普通に夫婦生活があれば半年くらいで授かるそうです。1年半、旦那さんは充分待ったと思います。

    次はトピ主さんが頑張る番です。ご主人に“正直に”話してみてください。

    ユーザーID:1611826456

  • あるわけないでしょう

    御主人に黙ってピル飲んでる。どうしてここまで自己中心的になれるんでしょうか。

    トピ主さんが幸せになるために御主人の幸せを犠牲にしていいはずがないんです。トピ主さんの子供嫌いについては、人それぞれですから何もいいませんが、それならせめて、子供好きな御主人が御自分の子供を持てるように身を引いてあげるのが筋ですし、愛です。

    結局、自分が可愛いだけですよね、あなた。御主人が気の毒です。

    上手く打ち明けて結婚生活も維持できて・・・なんて虫のいい話、ないと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:6773687630

  • レスします

    子供を持つことを望んでる旦那さんにピルを飲んでることを黙っていて、かつ、嘘もついてるんでしょう?
    弁護士を立てられ離婚の申し立てを起こされた場合、慰謝料を払うのは間違いなくトピ主のほうでしょう…
    子供と遊ぶのが大好きだという旦那さんが子供を諦めるとは思えません。子供が好きで一緒に子供を三人持てる女性だからトピ主を選んだと、トピ主自身が書いてるじゃないですか……。実はそうじゃない、この女性とは子供を作ることも、それどころか他所の子供と遊ぶことすら嫌な気持ちを抱かれているとしってなお、旦那さんの愛情や執着がトピ主に向けられるでしょうか?
    病院にいくことを先送りにしているということですが、恐らくそう遠からず、旦那さんも焦り始めると思いますよ
    「もしまき以外の女性と結婚していたら、今頃二人目が生まれていたかもなあ…」と思い始めるまであとどれくらい時間があるでしょうか?

    とりあえず正直に告白したらどうですか? 離婚を切り出されるでしょうが、仕方がありません。旦那さんを騙していたんですから
    元々その条件なら結婚しなかったなら、最初に戻るだけです

    ユーザーID:2863514025

  • 逆の立場だったら絶対に許せません

    文章を読む限り、「子供好き」というのは旦那様の絶対に外せない結婚条件だったのでは?と思います。自分の一番の夢や希望を共に理解し歩んでくれる女性を求めていたのでしょう。

    なのにこの裏切り。

    男性だから次があるっていうレスもありますが、年配になった男性と結婚する若い女性はそれほどいませんよ。トピ主さんが嘘をつき続け、知った時にはもう遅い…そんな事になったら、離婚だけでは到底許せない位怒りを感じると思います、私なら。

    子供を持ち育てるという夢は、女性だけのものですか?男性だって同じように夢見る人もいますよ。その夢を嘘で破られるなんて。

    トピ主さんを信じている旦那様が可哀想で涙が出ます。しかもこの期に及んで旦那様の気持ちよりご自分の保身の相談ですか。

    ユーザーID:4108208028

  • 自己中すぎます!

    旦那さんがかわいそうです。

    子供が欲しくないなら旦那さんも諦めて新しい出会いに賭けなよ。

    旦那さん、絶対許してなんかくれないと思う。

    あなたは人として最低です。詐欺師です。

    ユーザーID:4231711093

  • あなたの行為は

    酷い裏切りです。
    自分の快適さだけ追求するって、不貞する人と変わりません。
    配偶者にすることではありません。

    ユーザーID:1749140013

  • 子供嫌いの理由を読んで

    なるほどな〜と思いました。

    親が自分をかわいがってくれた記憶がない。
    またトピ主さんも自分のことを好きじゃないんですね。
    もともとその人自身にある「愛」の蓄積量が少なかった人が子供を持ちたくないと思うんでしょうかね…。

    自分への愛はご主人から注がれる分だけ…。

    トピ主さんは、ご主人にどんな愛情を注いでいらっしゃるのでしょうか?

    それを考えたら、自ずと答えは出るのでは?

    ユーザーID:6970274153

  • 私もトピ主さんと同じでした

    だから気持はよく分かります。

    で、隠して結婚して、主人は医者から子供が出来ないと言われていたので隠したままでも問題ないだろうと考えて結婚しましたが、あっさり妊娠しました。

    子供嫌いと主人との結婚を天秤に掛けて主人が勝ったので、なんとか育児してます。

    今は自分の子供のみかわいいと思います。よその子は未だに苦手です。

    この際自分の子供については次のステップとして端に置き、

    まずは『私は自分では子供好きだと思ってたけど、正直このところあなたの友達のお子さんにうちにこられるのはとてもストレスを感じる。これはどうしようもない。』

    と、そこの部分だけでも丁寧に告白してはいかがでしょうか。

    私は自分の友達の子供がうちにくるのはまだ我慢出来ますが、
    夫の友達の子供がうちにくるのは大嫌いです。

    …まぁ、行儀が悪い子だからかもしれませんが、嫌いです。
    自分の友達は自分で選びましたから子供も我慢できますが、夫の友達やましてその嫁・子供は違いますしね。

    そのことを感情的にならずに丁寧に懇願したら分かってくれました。

    ユーザーID:6490957267

  • 自分勝手だね

    ご主人が子供のいる家庭を築きたいという夢は無視ですか? そもそも、あなたが子供嫌いで産む気がないならトピ主と結婚しなかったでしょうね。
    早く打ち明けて、ご主人に判断させてあげて。

    ユーザーID:4310358817

  • 休みをなくす!

    子供を産んで育てる状況にないくらい仕事で頑張って出世してみるとか。
    そしてたまの休みの日には貯まった家事をこなし、ゆっくりしたいからと言って、お子様の来訪を遠慮してもらい、本当に庭木の手入れや買い出しで半日つぶして、後は寝る。
    週休二日なら、次の休みは仕事に行く。
    そうすれば、休みの日に子供に会うこともないと思います。

    ユーザーID:6667187306

  • 方法もなにも

    正直に話すしかないでしょう。騙して結婚、黙ってピルまで飲んでいたのですからはっきり言って土下座ものだと思いますが。
    離婚されてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:4310358817

  • 子供が嫌いじゃなくて、、、

    読んでて思った私の完全な主観ですが
    トピ主様は子供が嫌いなんじゃなくて、恐いんじゃないですか?
    私も幼い子が苦手で、でも微笑ましくて、けれどトラウマに脅える。

    そんな葛藤を抱えてる間に、子連れに対してよく思えなく成りました。

    年末にマナーのなってない子連れにうんざりしてから
    尚更子供を産んで育てるなんて出来ないと言う意識が強いです。

    子供の頃に躾と称し虐待を繰り返されて来た事もあり
    無条件に愛されて当然だと言わんばかりの振る舞いをする人間そのものへの嫌悪で
    こんな愚かな自身が親になる資格などある訳が無いと泣きながら主人に訴えました。

    トピ主様も今はご自身の心を愛で満たし、インナーチャイルドを癒してあげる段階なのかな?

    自身の心の傷と悲しみが辛くて耐えられないと言う方向から話しをつめてみては如何でしょう?

    最近子供と触れ合う機会が多くなって、どんどんと自分の中の本当の気持ちがハッキリしてきて、このままじゃ辛過ぎる。時間が欲しい。自分の問題だけれど、決して簡単な事ではない。

    とでも、伝えれば理解してもらえませんか?

    ユーザーID:6266980158

  • 自分のことだけ

    レス全部読みましたが、自分のことしか考えていませんね。あなたの夫はかわいそうです。家庭的な嘘のあなたじゃなくて、本来のワガママ自己中女のあなたを知っていたら、結婚しなかったと思うよ。

    ユーザーID:3269056262

  • 子供嫌い わかる。。

    私は子供が三人います。
    最初の子は18の時に産みました。
    夫の遺伝子と私の遺伝子と
    受け継いだ子供がほしかったからです。
    結局、三人もの子供にめぐまれました。
    私も、だいぶ子供が嫌いですよ。
    でも、まっかわいいですよ。

    すみません。
    自分の子供でさえ突き放したくなるのに、
    子供の友達なんて、基本的に嫌いです。
    女の人ってそんなもんだと 思いますよ。
    子供の友達に家を汚されて
    片づけしているときは
    怒りピークです。
    分かります。。

    この間 初めて夫に相談しました。
    全部吐き出したら、泣けてきて そのあとはスッキリ
    しました。

    ただ、夫との間に子供を作ったのと
    作っていないのとでは
    全然違うと思いますよ。

    私はカミングアウトは
    しない方がいい。。。と思います。
    旦那さんにとって裏切りにしかないと思います。

    ユーザーID:0182246621

  • リラックスしましょう。

    『子ども嫌い』
    その一言に縛られず、まずはリラックスしましょう。
    トピ主様が、ご主人を大切にそして誰よりも愛していらっしゃることは分かりました。
    その大切なご主人を独り占めしたいような気持ちも。


    ここからは、簡単な図式を思い浮かべてみて下さい。
    まず子どもが産まれれば、ご主人からの愛情はトピ主様とお子様の2方向に向かいます。
    そして、今のトピ主様だと愛情はご主人に向かいます。

    では、お子様は?

    お子様からの愛情は、トピ主様とご主人に何の迷いもなく純粋に向かい続けます。

    どちらかというと母親であるトピ主様には、絶大な信頼と愛情が向かうわけです。

    分かりにくくて申し訳ありませんが、子どもが産まれることでトピ主様に向かう愛情の線が一本増えることになります。


    トピ主様、自然に任せてみてはいかがでしょうか?

    大好きなご主人が、トピ主様の妊娠を知ったらどんな顔をするでしょうね?
    よりトピ主様を大切にして下さるでしょう。
    育児は大変なことも沢山ありますが、トピ主様とご主人ならきっと素敵な子育てが出来ると思います。

    ユーザーID:9762158681

  • 都合よくは無理

    勝手ですね。ご自分のことばかりでご主人の気持ちは無視なんですね。
    あなたが「子供は嫌い」という気持ち以上に「子供が欲しい」と相手が強く望んでいたらその気持ちは封印しろと?

    ユーザーID:8973407906

  • カミングアウトより

    結婚してから子供と接するうちに、子供が嫌いになった、育てる自信が無くなった、と話すのはいかがでしょうか?最初から嫌いだったよりは、旦那様のショックは小さいかも。自分の子は違うとか、説得されるでしょうし、離婚に繋がるかもしれませんが、このままの状態よりはね。

    ユーザーID:1317357231

  • レスします

    私は子供嫌いではありませんでしたが、新婚当初は二人の時間を楽しみたくて

    子供を作るのは2年ぐらい経ってからにしない?と提案しました

    主人は了承してくれたのですが、かなり後になって

    「結婚前に言ってくれれば良かったのに、結婚してから言うなんて詐欺だよな」って思ったそうです

    子供産まないとは言ってないので、妥協したと言ってました

    このくらいの提案でも子供が欲しい人は「詐欺だ」と感じるようです

    多分、家の主人より絶対子供欲しい感が強いトピ主のご主人

    小手先の嘘で乗り切ろうとしてると信頼無くし、完全に離婚コースですよ

    誠心誠意謝罪し結婚の継続、離婚はご主人にゆだねるしか方法は無いと思います

    トピ主が嘘を付いてだましたツケが、今来てるんですよ

    ユーザーID:5657310449

  • 想像が豊富?

    トピさんのレスを読んで感じたのですが、ご主人の自分に対する結婚理由「恐らく私が家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから〜〜…」などというくだりとかですが、ご自身の想像ですよね…?

    他にも想像(被害妄想)のような文面があったので気になりました。

    離婚よりも子供よりも、まず、誰かを愛するということを学んだほうがいいと思います。

    あまり、愛情表現の上手なお家に育っていないようなので、自分のことを知るためにも
    カウンセリングなどに行ってみたらどうですか?

    恐らくご主人は子供関係なく、まずあなたのことは好きですよ。でも、あなたがご主人を
    そんなに愛してないのでは?
    あるいは愛する感情を知らないのではないでしょうか?

    結論を急がず、いま大事なときですから、自分を見つめなおすためにもカウンセリングをオススメします。

    ユーザーID:8281863874

  • カミングアウトして離婚してください!

     結婚30年夫です。私があなたの夫で、この全てを知ったら、即離婚します。そして、だまし続けた、慰謝料を払ってもらいます。
     あなたは夫をだまし、安楽な人生の、「財布」を手に入れたかっただけです。間違いなく、詐欺師です。それなりの罰を受けるべきです。

    ユーザーID:5493790235

  • レス見ましたが

    トピ主が恵まれない容姿で産まれ、恵まれない環境で育ったことは、大変、可哀想な事と思います。
    そして自分を偽って幸せをつかんだ事を努力の賜物と自負していることもよくわかりました。
    でもそれに同情しする人はいませんよ、なぜなら、世間ではそれは「嫉妬に狂った歪んだ八つ当たり」だからです。

    怒るなら実のご両親に「あんた達がこんな顔に産んだから私は不幸なんだ、あんた達の育て方が悪いからこうなったんだ」と怒鳴ってください。

    このトピ主は自分自分だし、ご主人の幸せなんて爪の先ほど考えちゃいないし、あくまでも騙し続けたいみたいだし、そんな人間の事を考えたり助言するのもバカらしくなりました。
    ご主人にバレて離婚されればいいのに。
    そしたらご主人は未練なく、慰謝料もなしで離婚できるし、普通の人と再婚できるし、トピ主だって子供嫌いを公言して、子供嫌いと再婚すれば丸く納まるんだから。

    ユーザーID:3938998574

  • 僕なら離婚

    ご主人と同世代ですね。
    2年前に結婚し、子どもはまだですが大の子ども好きです。
    妻もそうだろうと思ってます。

    努力して出来なかったら、それは仕方ないと諦めます。
    治療する妻が1番大変ですから全力で支えます。
    ただ騙されていたと分った時点で、僕なら離婚を選択します。

    そして申し訳ないのですが、出産を希望しないまたは出来ないことが
    結婚前にわかっていたら、そもそも交際をしません。
    夫婦同意なら、勿論子ども無しの人生も有りだと思っています。

    正直に話したら離婚に発展する可能性はあるでしょう。
    例え避けられても、それが原因で今後不和に繋がる事も多いにありそうだし。

    どうしても産みたくないなら、努力しても出来ない・・・・・という
    不妊を装えば?
    いろんな方法があるでしょう。
    それなら夫も納得するだろうけど、くれぐれもばれないように。

    子どもは小学生になったら付いてこなくなりますから(中学生になったら確実)
    もう少し我慢するしかないですね。
    まあ自業自得っていうことで・・・・・。
    それにしてもなんて運のない気の毒なご主人だろう。

    ユーザーID:2990083031

  • そのうちばれるね〜

    あなたの未来が見えるかのようです。病院にいく→バレる→カミングアウト→惹かれる(今までの演技について)→結婚生活に亀裂→離婚→あるいは他に産んでくれる人に自然と目がいく

    カミングアウトを先にしたって、病院行ってバレるのがさきでも結局同じ結果。
    果たしてカミングアウトして夫は私を嫌いになるでしょうか?とか言ってる余裕があるならさっさと言ってみればいいじゃん。
    そんな心狭かったの?って現に言われてるじゃん。
    嫌われるのが目に見えてます。


    あなたは詐欺まがいなことをしてると思う。

    だから大きい罰が当たるね。

    私は少なくともあなたのような嘘つきとは絶対結婚したくないです。


    旦那さんかわいそうに…

    ユーザーID:4283172009

  • 失った時間、返してあげたら?

    子供嫌いだから生まないと最初に言っておけば、ご主人は結婚相手にあなたを選ばなかったかもしれません。
    子供を生みたいという女性と結婚していれば、今頃念願のパパになって、自分の子を膝に抱っこしていたかも。
    お友達の子を可愛がりながらも、辛いかもしれません。
    そう考えたら、あなたは自分の打算を優先した結果、ご主人の幸せを奪ってるんですよ。
    どう取り繕っても、自分のことだけしか考えていないのは伝わります。
    そんな夫婦生活はいつか破綻します。

    離婚してご主人をあなたのエゴから解放してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7843383562

  • ピルやめてみる。

    私もピルやめて、授かったら思い切って産んでみるのに一票です。
    なぜなら、子供嫌いって言ってる人の全員が、産んだらモンスター並みの自分の子供ラブ状態になるからです。
    他の子供はあまり好きではないみたいですが・・・

    もうほんと、子連れでどこにでもいくしすっごい溺愛しちゃってますよ。
    トピ主さんもそうなりそうな・・・

    それに性別のことも人それぞれなんですよ。
    私はトピ主さんとは逆で「男の子だったらママべったりになるから女の子でよかった。パパっ子にさせちゃおう」なんてほくそえんでいましたが、実際はものすごーいママっ子な女の子です・・・でもかわいいですよ。

    トピ主さんは仕事してるんですか?してないなら産んでも長い目でみるとそんなに自分の生活って脅かされませんよ。子供が病気しても誰に迷惑かかるわけでもないし。
    まず大変なのは0歳、それから幼稚園にあがるまで。幼稚園にあがったら自分の時間も持てます。幼稚園にあがるまでって意外に短いです。
    小学生になればどんどん親から離れていきますよ。
    数年、ご主人のために我慢してみたらどうですか?

    ユーザーID:2072970263

  • 無理。

    そんな魔法の言葉は無いでしょう〜。
    あれも、これもと欲張りすぎです。

    >一度、「家を汚されたくないから、呼ばないで」と夫に言ってみたら、「そんな心狭い人だったの?」と、夫からかなり軽蔑の眼で見られたため

    ↑この態度から言って、「詐欺」と言われる可能性は高いと思いますよ。

    >恐らく私が、家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから、夫は私と結婚したんでしょう。

    そう思うなら、尚のこと「詐欺」でしょう。
    一番重要視された部分が、嘘だったわけですから。

    >幸せに暮らしたいだけなんです。

    その為に、ご主人の幸せを踏みにじって良いのですか?
    「そんなつもりじゃない」と仰るかもしれませんが、結局のところ「うまいこと丸め込みたいので、アイデアください」ってことでしょう?
    どんなにきれいな言葉で取り繕っても、バレバレですよ。

    ユーザーID:8829710996

  • ではこんなのは?

    「自分も結婚して貴方と暮らすまで、自分の事を子供好きだと思ってた。
    でも、貴方と一緒に色んな子供達と接してきて、自分の中の違和感に気付いた。
    特に、貴方が小さい女の子をひざに乗せてた時、言いようのない苦しさを感じていた。
    その理由が最初何なのかわからなくて、考えた結果、(補足その1・2に書いたような)自分の生い立ちや環境にあるんじゃないかと思うようになった。
    それに気づいて、自分はもしかすると本当は子供嫌い?と自覚するようになってきた」

    と、あくまで「結婚後色んな家庭の子と接するようになってから気づいた」というスタンスで話してみてはいかがでしょう。

    その結果、ご主人がそれに対してあきれるか、理解してくれるか、一緒にその根本原因を解消しトピ主さんの心にあるわだかまりをとってくれる方向に行くかはわかりませんが、いい方向にいくといいですね。

    ユーザーID:1488683169

  • ご主人が気の毒

    この言葉、こどもが欲しくて出来ない人には絶対に言いません。でも、あなたの場合ご主人が欲しがっているんですからね。深く考えて産んでみたら、案外可愛いかもしれませんよ、と言えない時代ですね。子供を産める年齢も迫っているのでご主人はもっといってくるでしょう。潔く本当のことをいうしかないよ。不誠実だよ。

    ユーザーID:8553075637

  • そこまで言うなら

    正直に打ち明けるしかないでしょう。今までだましていたことは事実なんだし、小手先の業でうまくかわそう、なんて思わないことですよ。

    子供が嫌いなことも、生みたくないことも、ピルを飲んでいたことも洗いざらい正直に話しましょうよ。潔さで勝負するしかないでしょう。角の立たない、あなたに有利な話術なんて誰に相談したって出てくるわけありません。全部話したところでご主人の反応を見るしかないと思いますよ。

    このままでは病院に連れて行かれちゃうんでしょ。その時になって突然ばれるのと、今正直に話すのとどっちがマシかはあなたの判断です。こんなところで赤の他人のアドバイス聞いたところで、他人は何も責任は取ってくれません。自分でまいた種なんだから自分で結論出さなきゃ。

    ユーザーID:9183230004

  • 嘘の期間。長けりゃ長いほど修復出来ないよ!今頑張れ!

    伝えるなら今。伝えないのならピルを止め子供を持つ方向へ、人生のベクトルを切り替えましょう。
    このままでは旦那さんに幸せを与えられるばかりですよね?貴女は与えずにいいのですか?

    個人的には子供嫌いを伝えて、話し合い。2人の歩みよった結論が、夫婦の意思として健全だと思います。
    誠心誠意の謝罪をすれば、ご主人が貴女の気持ちを汲んでくれる場合もあります。離婚したくない、なら相手への誠実さ大事ですよね、話すべきでは?嘘はバレます。もしくは、不誠実さを上回る自己改革(主人の望みである、子供を持つ)を一考してみて下さい。

    ユーザーID:8551344023

  • 取り合えずの一案として

    「小さい子を持つ家族が楽しそうにしているのを、目の前で見るのは辛い。」

    と言って見てはどうでしょうか。

    本当は子供が嫌いだから、だけど、欲しいのにまだ出来ないからと
    勘違いしてもらうとか。


    知り合いで、子供が絶対欲しくない奥さんと、子供大好きな旦那さんが離婚しました。
    お互い再婚はまだですが、それもありじゃないかと思います。
    もっともこの夫婦は、お互いに相手の気持ちを知ってましたけど。

    さて、私の場合は一人っ子という事もあって、子供が5人欲しかったです。
    子供嫌いな人との結婚は考えられず、話題になれば「子供は5人欲しいです〜」と言ってました。
    「そんなに多いと引かれるよ。」と忠告を受けたので「3人以上欲しい」に訂正しましたけど、
    同じ気持ちの夫と結婚して、現在は4人の子持ちです。

    トピ主さん、旦那さんが可哀想だとは思いますが、そんなトピ主さんを母として産まれる子も可哀想です。
    早めにカミングアウトして、旦那さんに「わかった、お前だけでいいよ」と言って貰える妻になるか、別れて子供が要らない人と再婚した方が、安らかな人生でいいのでは?

    ユーザーID:8596678253

  • いつまでもはだませない

     子供が欲しくて病院で検査、とご主人が言いだしているとなると、いつまでも病院に行かなかったりすれば怪しまれるし、ピルが見つかってもまずいし、トピ主さんの年齢のこともあるし、いつまでも自然にとか授かりもの、とか言い逃れてはいられませんよね…。

     子供が嫌い、でもできたら産む、自然に任せる、と本当に自然に任せているのならいいのですが、トピ主さんピル飲んでますよね…少なくとも言っていることとやっていることとが違うので、ご主人はいい気持はしないと思います。

     トピ主さんがご主人の扶養に入っているならピルの件で婦人科に通っているのだってばれる可能性もあるし。

    <実は、子供が嫌い。絶対産まないし、家に呼ばないで

     どうオブラートに包んで伝えても、「子供を持つ可能性が持てない」という事実はご主人にはショックだと思います。
    その時にご主人がどう考えるかは誰にも分かりませんよ。

     

    ユーザーID:9180788332

  • してはいけないこと

    とりあえず、内緒でピルを飲むことはやめましょう。

    それは、やっぱり『騙している』ことになりますよ…

    子どもが好きとか嫌いとかは、気持ちの問題なので、変わることもありますよね。
    だから、『騙した』とは言わずに、
    旦那様のご友人家族が家に来るのを見ているうちに、子どもを持ちたい気持ちが薄れたということにしてみたら?
    旦那様は、子どもが欲しいとおっしゃっていますが、
    主様の気持ちを聞いたことで『じゃ、離婚ね』と言いそうな人ですか?
    そこまで、執着するなら、むしろ離婚でいいと思います。


    あと、そういう理由で産みたくないとなれば、
    出産しても、虐待はしなくても、育児困難な状態になる可能性はあると思います。
    それでも、カウンセリングなどで乗り越えて、育児をしている人もいますけど…親子でツライでしょうね。

    あとは、ご主人にわかってもらえたら…ですね。

    ユーザーID:8274398835

  • 結局

    あなたは自分の事しか考えていないですよね。すべて自分中心の考えです。だから子供が嫌いなんですよ。愛情の薄い親から育てられたとか、自分がちやほやされたことがないとかは関係ないです。自分中心の世界に居るので、それを妨げる存在を認めたくないだけです。勝手な人間です。

    ユーザーID:7492168335

  • 厳しい

    角が立たない言い方・・・ですか。

    ある程度正直に言うのが一番かと。

    せめて、こういうのはどうですか。すこしウソが混ざりますけど。
    「今まで自分は子供が好きな人間だと思っていたのだが、実際に自分の子供を持つことをリアルに考えたら、あまり欲しくないと思ってしまった。あなたのことは大好きで一生一緒にいたい。でも子供を持つことは考えられない。」

    これだけで既にご主人には少なからずショックを与えるわけですから、同じ時に「だからもう家に子供を呼ばないで」までは言わないほうがいいです。

    黙ってピルを飲んでいることは、言ってはいけません。
    これだけ色々な人が書いている批判を読めばわかりますよね。
    旦那さんも同じように反応する可能性が高いと思います。

    ユーザーID:6145594952

  • 自分勝手すぎる

    私も子供が大の苦手で子供は産みたくありませんでした。
    夫は大の子供好きで、子供にとても好かれます。
    なので付き合っている時からちゃんと言っていましたよ。
    今まで演技してきたくせに、上手く角が立たないように伝えるって無理に決まっているじゃないですか?
    離婚問題に発展しそうじゃなく、発展しますって。
    とりあえず、旦那さんのトピ主さんへの愛情はかなり激減すると思います。覚悟して下さい。
    子供嫌いが駄目なんじゃなく、今まで騙していた事が1番許せないんじゃないでしょうか?
    とにかく、子供嫌いなのは仕方ないです。
    なのでこれからは無理をしないで、子供が実は嫌いって事だけでも旦那さんに正直に打ち明けてみたらどうでしょうか?
    子供を産むつもりが無い事は今は絶対に言ってはいけないと思います。
    まだ結婚して1年半。気持ちが変る時が来ると思うし、生まれてしまえば子供嫌いでも何とかなります。
    そして旦那さんの気持ちも少しは考えてあげて欲しいです。
    月に1度の子連れ訪問は、子供嫌いじゃなくてもかなりキツイと思いますし、非常識だと思いますのでこの件では充分に話し合って何とか改善して欲しいです。

    ユーザーID:1525814200

  • 絶句

    病院に行こうと言われてるんですから、
    子供が欲しいはずなのに、積極的に動かない奥さんを
    怪しいと、旦那さんが思い始めるのは時間の問題。
    絶対、バレますよ。

    万が一、何かの方法でばれなくて、結婚生活が
    続いたとしても
    これから何年も、折に触れては旦那さんの
    「子供がいなくて本当に残念」という気持ちが
    出てくるでしょうね。
    その度にあなたは、自分にも旦那さんにも
    嘘をつき続けるのですか?

    唯一大好きな旦那さんと一緒にいれる(かもしれない)方法は
    素直に自分の罪を認めて告白する事です。


    あなたの愛されなさったから、子供が嫌い。
    という感覚、分からなくもありません。
    でも、産んだらそうしたあなたの親の気持ちも、
    良くも悪くも判断できるようになりますよ。

    日々、常に愛情を注ぎ続ける事がどんなに大変か。
    愛情があっても伝える事がどんなに難しいか。
    親は完璧じゃなく、だたの人間だって事が。
    ここに何人もの方が、子供は嫌いだった。でも自分の子は
    可愛い。と書いていますね。
    信じられないでしょうが、本当なんです、これが。

    ユーザーID:6883194449

  • 嘘は貫かねばならない

    苦しかろうとなんだろうと、
    手に入れるためにどうしても必要な嘘ならば
    一生貫いたほうがいいです。

    ばれたらすべてを失う覚悟をするべきです。
    あなたのついた嘘はそういう種類ではないでしょうか。
    だって、子どもがどうしても欲しい人に
    私も子ども大好き〜絶対欲しいよね
    (うっそ〜絶対産まないし!黙ってピル飲むしわかんないよね!)
    って事ですよね。

    その覚悟がなかったのならば、
    結婚が本決まりになったときに告白すべきでした。
    それか嘘を嘘でなくすかです。
    「女の子は貴方をとられそうだから、男の子なら産んでもいいよ」
    ってのはどうでしょうか。

    ユーザーID:7993521594

  • 金づるを失いたくなければ・・・

    つまり、トピ主さんは上手いこと手に入れた金づるを失いたくないわけですよね?
    年齢的にも今のご主人と離婚するとバツイチ&子供不可ということで次の鴨を捕まえるのは難しそうだし、と。
    トピ主さんにとって一番大事なのは自分自身だというのはよくわかりました。
    その大好きな自分を生涯養ってくれそうな男性を失いたくないなら、何かは我慢しないといけません。
    本当は一人でもいいから子供を持つことですね。
    そしてご主人が満足するくらいそのお子さんを可愛がって育てること。
    自分のことは二の次にするくらい。
    それ以外にご主人をつなぎとめておく方法はないでしょう。
    もちろん、完全にトピ主さんが不妊であればご主人もまた考えを変えると思います。
    それでも養子をもらおうとか言い出すかもしれませんが。
    すべてを丸く収める方法はありません。
    そもそも選ぶ相手を間違えてるんですよ。
    お金は持ってるけど耄碌したじーさんと結婚すれば、トピ主さんは子供を持つ必要もなくトピ主さんだけちやほやしてもらえたのに。
    今からでもじーさんなら捕まえられるかもしれませんよ。
    離婚したら?

    ユーザーID:1100911658

  • 子供嫌いであることは言うべきですね

    そして、主様がご主人と結婚したいが為に随分とご無理をなさっているように感じました。多かれ少なかれ、理想の伴侶を手に入れるためにはいい人いい女の演技はするものです。ご主人は主様の女優魂に完全に騙されておられるようですが、現在子供さんに恵まれていないこと意外お幸せそうなので全くかまわないと思います。ただ、主様はどんなに子供嫌いでも恵まれる身体であるならば、最低1人は生む義務があると思います。ご主人は最初から子供を望んでおられていたのだし、主様はそのことを知っていてなおかつ自身を優しい良妻賢母であるがごとく演じてきたのですから。また、子供を生んでおいたほうが、あとあとものすごく有利なのはご存知ですよね。こうなったからには、子供嫌いであることは正直に告白し、仕事だと思って1人くらいは子供をお生みになることをお勧めします。後は、また、ピルを飲むなり避妊手術をするなりすれば良いことです。ちなみに私も大の子供嫌いでしたが、世間の皆様がおっしゃるように自分の子供は別物に可愛かったです。孫はもっと可愛いですしね。

    ユーザーID:6237967363

  • もうここまで来たら、、、止まれない。

    トピ主さんは助けを求めていますので、ここで私が、ひとつ。「とぴ夫の友人子供らを相手にしていたら、子供をほしくなくなった、気が変わった。」と少しずつ愚痴をこぼす事にしたら?

    ユーザーID:1834325869

  • 最近嫌いになったことにすれば

    最初は子供が好きだと思っていたけど、実際に接してみて
    段々嫌いになってきたことにするのはどうでしょう。

    そして思い切って、「色々考えてみたらその原因は自分の幼い頃の愛情不足のせいかもしれない」と打ち明けてみては。
    とても悩んでいるふりをして旦那さんの同情を買いましょう。
    自分達の子供も育てる自信が無くなってきたと思っていることも一緒に伝えて。

    ピルのことは病院の先生に相談して内緒にしてもらえばいいです。

    それでも旦那さんが子供が欲しがったら離婚になるかもしれませんし、
    いずれにせよ旦那さんは子供を欲しがるでしょうね。

    ユーザーID:6318171409

  • なんてバカなの?!

    30過ぎて何言っちゃってんの?!って思うよ。

    旦那さんは子供が大好きで子供が欲しい。
    どんな言い方をしようとカドは立つし、離婚危機になるに決まってるじゃない。

    ずーっと騙してたんでしょ。
    自分のために旦那さんの夢を潰したんだ。

    そんなんだから誰からも可愛がられないんだよ。

    ユーザーID:2130346985

  • うまくなんていかない

    あなたがありのままの自分を受け入れる人と結婚してないんですから。


    だんなさんに正直に話しましょう。

    遅くなれば成る程修復不可能です。

    あなたの深層心理を打ち明け子どもを愛せないかもしれない気持ちを伝えてください。深く謝罪した上で今後どうしていくか話し合えばいいと思います。

    だんなさんが冷静に話を聞き入れれるかどうかはだんなさんにしかわかりません。

    ユーザーID:3217702468

  • えっ。カミングアウトしたらアウトなんじゃないですか?

    あの…そもそもカミングアウトなんてした時点で結婚生活が終わるんじゃないでしょうか???
    旦那さまは子供が欲しいし、妻もそう思っていると騙されているんですよね。
    騙されていると知ったら…そんな子供好きな人があなたと子供が作れないと知ったら、離婚するんじゃないでしょうかね。
    それも、きっちり慰謝料請求して。
    (私だったらそうしますし、この場合騙しているので詐欺でしょう。旦那さま慰謝料取れますよこれ)

    というか…そもそも愛している人を嘘をついて騙し、貶めるなんてことができる時点で、愛のない結婚なのかな〜って気がしてしまいます。私も子供嫌いだし子供が苦手だということについてはトピ主さんと同じですが(特に2つめのレス!全く同じ理由で私も嫌いなんですごく意見合うと思います〜)わざわざ子供欲しい人と結婚しようなんてことは考えないですが。。。

    離婚に発展しそうで怖い、というか、ばれたら即離婚ですよ。その点心した方が良いと思いますけど。。。

    ユーザーID:2700095107

  • すごい演技力

    今までご主人に悟られなかったとは、すごい演技力だなぁと思いました。
    並々ならぬ執念を感じます・・・。

    しかし、トピを読んでいると、ご自分の事情ばかりですね。
    大の子供好きのご主人に「子供を産むつもりはない。」なんて事を言うつもりなんですか?それってすごいひどくないですか?
    ご主人の気持ちをもう少し考えてあげて欲しいです・・・。

    とはいえ、結婚してしまってトピ主様が子供が大嫌いな以上、現実を伝えないといけないですよね。トピ主様も限界みたいですし。

    まぁ一番良いのは、泣き落としかなぁ?とは思いますが・・・。
    恒例の、子供連れパーティーが終わった後に泣きながら、訴えてみては。
    「あなたが子供が好きだと分かって、言い出せなかった。嫌われると思った。嘘を付いていたらどんどん言い出せなくなってどうしようもなかった。本当にごめんなさい。騙してしまうような形で。もう限界です。別れてください・・・。」←別れる気がなくてもとりあえず言ってください。誠意が伝わりませんので。

    でもね、産んだら自分の子は可愛くなりますよ。他人の子とは別次元ですから。とりあえず一人ぐらいは産んでみては?

    ユーザーID:5318816007

  • 上手くやるアイディア?

    嫌われるのが怖くて真実を言い出せなかった気持ちは理解できますが、その後が良くありませんね。

    ご主人にしてみれば騙されたと思うでしょうね。

    嘘をついていたと自覚があるなら誠心誠意謝罪するしか方法は無いのではないでしょうか。
    下手な言い訳はかえってご主人の心を逆なでする事になるでしょうね。

    少しでも自分に不利ならないように上手くやりたいと考えるならご主人の信頼を取り戻すのは不可能でしょう。

    ユーザーID:2201702446

  • 自分のことしか考えてないんですね。

    ダンナさんが可哀想・・・

    辛口で悪いですが、
    トピ主さんは、自分が幸せになることしか考えてないエゴイストです。

    私の幸せ=ダンナさまがいて、子どもがいない

    これは、ダンナさまにとって不幸ですよね。
    どうして愛するパートナーを不幸にしても
    私は幸せ、でいられるのでしょう?
    理解に苦しみます。

    ダンナさまに対して少しでも愛があるなら、
    早く離婚してあげてください。
    あるいは子どもを産んで、きちんと育てるか。

    それが、ダンナさまのためです。

    ユーザーID:0558338464

  • うちの知り合いは

    奥さんが、子供嫌いはゆえにか、夫婦生活は全くなく

    奥さんは浮気(笑)
    旦那さんも好き放題

    旦那さんの方が子供持ちたいみたいです。
    あなたの場合、タチが悪いですね
    子供が夫婦の絆を深める事もあるのに…。

    子供が出来ないゆえに、離婚を迫られる悲しい事もありますから
    よくお考え下さい

    ユーザーID:2086704969

  • 難しいですね

    ご主人を失うことと、子供を産むこと、どちらが嫌ですか?
    もし、ご主人を失ってもいいならカミングアウトしてもいいと思うけど、そうでないなら、試しに子供を産んでみたら?
    私も子供嫌いで絶対に産まないと思ってきたのですが(出来た時は産むかどうか悩み説得された)産んでみたらものすごく可愛くて、オマケになぜだか他人の子までも可愛く思えるほどになりました。
    私の両親は妹ばかり可愛がり、けんかになって妹が泣いていると理由も聞かず殴る蹴るといったことを繰り返した為、私は結婚することや子供が嫌いになったのだと思います。でもその様な人ほど、自分の子供は可愛く感じるようです。
    自分だけを損得抜きで心から欲して愛してくれる存在なんて、他にありませんよ。
    本当にご主人を失いたくなかったら、賭けだと思って産んでみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2757476218

  • 男の子の産み分け

    うまい言い訳はないでしょう。

    残すは離婚か男児の出産。
    男女の産み分けは割と簡単ですよ。
    特に男児は・・・・・・栄養剤を飲むだけ。

    息子は20歳ですが、祖父母の「跡取り攻撃」に負けてそうしました。
    持病があって1人しか産めず泣く泣くです。

    でもイケメンで優秀、性格も良く本当に産んで良かった。
    周りでも何人かいますが、全然問題なく元気に育っていますよ。

    すみません、正直に言っていいですか。
    トピ主さんは現在、母親に向いてない気がします・・・・・・・・・。
    とても病的な感じがしますから。
    産む決断をしたらまずはカウンセリングをした方が。
    とても有効ですよ。

    ユーザーID:2990083031

  • 10年かけて夫を改造

    今のところは我慢。子供好きだと演じてしまったのだから当分それで通す。夫は皆とワイワイ・ガヤガヤするのが好きなのね。それは当分我慢するのよ。そのうちに夫自身が変えざる負えない転機がやがてやってきます。会社でリストラされた、実家の親が倒れて介護が必要になった、生まれてきた子供に障害があるのが分かった、可愛い我が子を集まるメンバーの連れてきた子供の中にイジワルなジャイアンみたいなのがいてポカリと我が子の頭をことあるごとに叩く、など。いろいろありますから、これから。
    主さん当分我慢して耐えろ。そして夫には気付かれない様に少〜しずつ夫を「改造」じゃ。したたかにガンバレ〜。

    ユーザーID:8762551694

  • まず最初に

    ご自分の心のあり方を考えたほうがいいのでは?

    内緒でピルを飲み子供ができないふりをし、だんなさんは病院に行ってみようかと言っているんでしょ?こんな状況なのに、どうしたら穏便に子供嫌いを分かってもらえるかだなんて、あまりにもだんなさんを馬鹿にしてます。

    そもそも、子供を持つか持たないかは、結婚するかしないかに影響するほどの問題だと思うので、今更子供が嫌いだと言われたら、ご主人もかなり困惑するでしょう・・・トピ主さんが譲歩できなければ離婚も覚悟したほうがいいかも。

    ユーザーID:4615682707

  • ピル2年か・・・

    告白するのは夫婦で一緒に心療内科にカウンセリングを受けると決め手からにしたほうが良いですよ。夫は夢にも思っていないでしょうけどね。告白すると決めたら心療内科の方が先です。

    だって主さんは健康体で申し分ないピル飲んでいるから、だから。ピルを飲んでいることを告白するより先に夫婦で心療内科に行く事。

    そこで医師の立会いの元なぜ子供がホントは嫌いなのか自分でもよくわからないけどと白状するの。カウンセリングで専門の方にかかったほうがいいです。

    ユーザーID:8762551694

  • 正直に話しカウンセリングを。

    旦那様のこと、大切なんですよね?
    離婚したくないのですよね?
    それなら旦那様の為に頑張ってみたら?

    離婚しないと仮定して、これからも続く結婚生活、必ず無理が出ますよ。
    嘘をつき続けるのは不可能に近いです。
    現に病院の話も出ていますし、子連れ訪問もあなたは辛くて仕方ないのでしょう。

    妙にうまくやろう、説得しようという意気込みは捨て、正直にカミングアウトして旦那様に判断を委ねるのが筋でしょう。
    あなたに落ち度があるのですから。
    不妊治療まで考えている旦那様の気持ちを知りつつ、ビルを飲んでいるなんて詐欺以外の何物でもありませんよ。
    許すかどうかは旦那様の決めることです。

    でも、旦那様とどうしても離婚したくないのであれば、子供は嫌いだけれど離婚はしたくないと思っていることを伝え、(精神科等の)カウンセリングに行きたい…と相談してみては?
    子供嫌いを克服する意気込みがあることを知れば、旦那様も理解を示す可能性はあると思います。

    旦那様にばかり子供を諦めて欲しい!と願うのは傲慢です。
    どうしても婚姻関係を継続させたいのだから、あなたもできる限りの努力をしてみるべきでしょう。

    ユーザーID:3487507555

  • そんなの無いよ

    自分の幸せを死守するために夫の希望を姑息な手段で打ち砕き
    「どっちも守りたいんです」とせこい事しか考えない女にだけ都合の良いアドバイスなんて
    万が一存在したとしても教えたくありません。

    ユーザーID:5512296108

  • 私も子供嫌いです!!

    私も子供が大嫌いなのでお気持ちよく分かります。
    私の場合は結局負けて子供を産みましたが
    自分の子供以外は嫌いです。
    自分の子供は可愛いのですが、ちょっとうっとおしいです。でもとっても大切です。
    後悔はしていませんよ、産んで良かったとお心から思っています。
    でも二人目なんて絶対絶対要りません。

    今回のご相談内容に即してコメントしたいのでトピ主さんに安易に出産は勧めませんが。


    で、ご主人に相談した方が良いと思います。

    私も子供は嫌いじゃなかったんだけど(嘘も方便)、毎度来られると
    何だか子供が苦手になって来ちゃって・・・。
    このままでは自分の子供すら欲しくないと思ってしまいそうだから
    しばらく遠慮してもらえないかなぁ。

    という感じで話したら分かってもらえないかしら。
    まずは第一歩として家に子供を呼ばないところから始めたら良いかなと思います。
    一気に全部言わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9740433825

  • 真の子供好き

    先に夫に検査させろとか言ってる人いますけど。
    夫はトピ主が頷けば明日にでも検査を始める人と思います。

    トピ主が治療に応じなかったらそれだけで不信感を抱く、愛情が冷めるのはもう目に見えています。今検査をしないって時点で、もう口に出さなくともかなり引いてるんじゃないですか

    カミングアウトは急がなくていい、とか治療が怖いから逃げ続けたい、ってあなたもう35歳でしょ。遅すぎますよ。夫は3人ほしいんですよ。

    黙っているか産むかどちらかしかないです。
    そして普通に産めなかったとしたら、この夫はおそらく他の女性を探す、そういう気がします。または養子を取るかです。

    出産が怖いとか育児が大変、なんてアラフォーの女性が今更いっても可愛げは全然ないです。20代の子でも皆やってるのにこの女は何いってんだ、大人になれよ…とあきれられるだけです。育児は俺がやるよ、といわれたらどうするつもり。

    離婚がなくとも、よそで子供を作られる、養子を取る、どちらかの覚悟は絶対必要だと思います。

    ユーザーID:7966289514

  • 最近、子どもが苦手になった。

    昔は小さい子は見かけるだけだったから、無条件に可愛かったけれど、
    結婚してから、家族ぐるみのお付き合いではじめて何時間も子どもの相手をして、
    子どもの相手をするってこんなに大変なことなのかと気づき苦手になってきた。
    会えば会う程苦手意識が大きくなってきた。

    というのはどうでしょうか。

    外から見てる分には可愛いいがお世話するのは大変。

    子どもを産み育てる自信がなくなった。

    と言って、じっくり話をしてみてはどうでしょうか。

    あくまで、今まではちょっと見かけるだけで何時間も相手をすることがなかったから、子どもが大変手がかかることに気づかなかった。
    と言うのです。

    そして、たった月に1〜2回でこれだけ疲れるのだから、毎日の育児なんてとてま無理だと思う。

    と言って通せないでしょうか。

    ユーザーID:7413130461

  • 腹わたが煮え繰り返る

    あなたね!!
    人の人生なんだと思ってんの!!
    夫を騙したうえに、しかも内緒でピル?


    次がないから離婚は絶対に嫌だと!!
    本当に自己中もいいとこです。
    しかも、皆さんのレスをみても全然反省してないのがムカつく!!


    あなたにいい人を紹介してあげるから夫さんとは即刻別れてあげて。

    ユーザーID:1578001050

  • なんか、ズルい

    自分だけはそのままで、変えようともせずに
    周りを騙してまで自分に都合良くさせようって心。

    誰からも愛されない、とか子供っぽいこと言ってないで
    変える努力をしたらどうですか?
    自己中で、旦那さんのこと、ちゃんと愛してないのでは?

    素直な人、愛される人は
    自分の殻に閉じこもって、自分を隠して人を騙すような人でしょうか?
    まず自分から素直になって、相手を想うから、愛されるんじゃないですか?

    自信がないなら自信がつくような事に取り組みましょう。
    「自分ひとりでも生きていける」
    と思えるようになったとき、二人”支えあって”一緒にいられるのではないでしょうか。
    その時もし「この人とはいられない」と思ったとしても、もうトピ主さんは自分を崩すことはなくなっていると思います。

    ユーザーID:5881708417

  • けんせつてきに

    離婚回避が最重要事項ならば、一生旦那の主張を回避できる気がしませんけど。
    あなたが正直に言うか、事故にでもあって産めない体になるとか。
    でも、養子も有り得るし。子供が理由で浮気や寝取られは有り得る話です。

    旦那の主張も満たしつつ、自分の中だけで解決できる案を考えたほうが良いと思いますよ。
    あなたの子供という期間がわかりませんが、日中仕事で親に見てもらうとかしてる人もいますし。お腹の中にいれば可愛がられてとかも無いですし。
    数年間うまい事暮らせば小さな子供ではなくなるし。
    子供好きになれとは言いませんが、これから先、旦那の嬉しい顔を見て数十年暮らすために数年と考えるとか。
    夢幻ばかりでなく現実的に妥協点を見つけましょう。
    あまり嘘などを重ねてこじれていくと自力では解決できなくなります。

    ユーザーID:9499055849

  • 早く真実を言わないと!

    遅くなればなるほど、旦那さんは裏切られた気持ちになるでしょう。
    トピさんにとって都合のよい伝え方などありません。
    真実を話し、後の判断は旦那さんに委ねるしかありません。
    あなたが泣こうが喚こうが、離婚したいといわれても仕方のないことをしたんです。
    旦那さんは、お子さんができないことを不振におもっておられるようですから、ちゃんと話さないと駄目です。
    トピさんは、旦那さんの人生プランをめちゃくちゃにしている自覚がなさ過ぎます。
    トピさん、体裁をこだわっている場合じゃないです。
    あなたのご両親、旦那さんのご両親を巻き込む話なんですよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5452336440

  • 産むことでは解決しない

    トピ主さんへ「自分の子供を産めば変わる」
    と気軽に勧める方々もいますが
    そんな大きな賭けで失敗したらどうするのでしょう?

    確かに嘘をついてるのはいけませんが
    彼女の幼少時代のことを考えると
    お気軽に離婚だ妊娠だと口出しできるレベルではないと思います。
    結婚詐欺だの何だのと責めても仕方ありません。

    旦那さんはトピ主さんの過去をご存じなのですか?
    知っててなお「子供が欲しい」と言ってるなら
    旦那さんも相当わがままってことになります。

    もしご存じないなら、思い切って打ち明けるのはダメですか?
    心の傷は無理して話す必要はないですが
    そこまで言わないと彼も理解してくれないような気がします。

    ただ、開き直る態度はあまりよくないですね。
    彼に謝罪してそれでも一緒にいたいと頼み込むしかないでしょう。
    離婚とか慰謝料とかは専門家に任せるしかありません。
    少しでもよい方向に向かいますように。

    ユーザーID:6885062845

  • 元気出してください

    そんな事情があれば子どもを好きになれない気持ちもよく分かります。
    大変でしたね。
    私は、子ども嫌いをカミングアウトする前に、「ご両親の愛情が淡白で、他の人からもあまり愛された記憶がない。自分をきれいだと思えない。それが辛い」ということを相談してみたらどうかと思います。
    そうしたら、もしかしたらご主人があなたのそういう思いを癒してくれるかもしれないです。
    子どもどうこう以前に、あなたがその辛い思い出を自分の中で解決されることが大事だと思います。

    ユーザーID:3781749653

  • 別にバカ正直に言わなくても

    良いと思います。

    でも、一度婦人科で不妊検査をしてみては
    いかがでしょうか。年齢も35歳。子どもを産むとなると
    ゆっくりもしていられないでしょう。
    そこで不妊と判断されればラッキーですし(表現がアレですが申し訳ない)。
    不妊治療しよう!と言われたら、
    体に負担がかかりすぎる、不安であると泣いて訴えるとか。

    ユーザーID:2878930887

  • 嘘は良くないです。

    私は今の主人の子どもを産んでません。
    というのも、私には連れ子がいるので。
    私の勝手な考えではあるのですが、今の主人との子どもができたら、この子の行き場がなくなると思い、産まない事に決めました。
    ですから、結婚を決める時、主人に産まない事を伝え、それでもいいか聞きました。
    主人も連れ子がかわいいと言ってくれ今に至りますが、先日友人の赤ちゃんを見たときの主人の目に胸が痛くなりました。
    そのいとおしそうな目に、赤ちゃんを産まない事を少し後悔しました。
    主人は相変わらず連れ子をかわいがってくれますし、子どもがほしいとは言いません。

    ご主人に正直に話されたほうがいいです。その上でご主人の判断にお任せしましょう。ご主人が主さまを愛しておられれば、キチンと話せばわかってくださるはずです。
    嘘をつき続けることはあまりにもご主人がかわいそうです。ご主人はずっと待っているのですから。せめて、子どもの居ない生活をする覚悟(大袈裟かも)をしていただいた上で、二人の幸せを考えませんか。

    ユーザーID:6571551828

  • そこまで来たならもう一芝居

    旦那さんが求める理想の女性を演じてきたのなら、もう一芝居うちましょう。


    これまでは子供が好きだった。
    でも友達の子供が家にたびたび来るようになって、
    あなたとの時間をとられて、あなたが可愛がっているのをみて
    そしてあなたとの家を汚されて、それが続いて今はもう子供が好きではなくなってきてしまった。
    精神的にとても辛くストレスを感じている。
    どうすればいいかわからない…


    という感じで、泣きついてみるといいのではないでしょうか。
    うまくいけば、これまでのことはそのままに、自分の意思を伝えられると思います。


    ただ一つ、絶対に忘れないでほしいのは、
    今も昔もこれからも
    世界で一番大切な人を欺き続ける事実です。

    大したことないかどうか決めるのは、欺いている側ではなく
    欺かれている被害者です。

    それだけは忘れないで、旦那さんと仲良くすごしてください。

    ユーザーID:0409858126

  • 出来るなら別れてほしくないけれど・・・

    「実は子どもが嫌いなの」と言うのでなく、「子どもが好きと思って、貴方の友人の子達と触れ合ってみたけど、何か違うの。私、子どもが苦手だという事に気が付いてしまった。どうしよう、私、どうしてこうなってしまったのかしら。すごく苦しくて溜まらない。」という風に話を持ちかけてみたら?

    だって、トピ主さんは演技とはいえ、それまで子どもを可愛がっていたんでしょう?ご主人もそれを見ている訳だから、納得されるはず。

    元々子ども嫌いだった→子どもが苦手になってしまった、にすればいいんじゃないでしょうか?

    まぁ、「元々子ども嫌い」というは胸の中の秘密にした方が良さそうです。

    私も少々似たような部分があるので、トピ主さんの気持ち分かりますよ〜。
    だっていくら子どもだからといって、余所の子に自分の家が汚されるのなんて、溜まりませんもの!

    子ども好き嫌い・心が狭いではなく、そこの部分は「けじめ」として頻繁に呼ぶのは止めてほしいと訴えてみては?

    この部分はご主人としっかり話し合ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3944099647

  • アイディアとやらを、考えてみた。

    現状を打破する方法として、ご主人に次のように伝えたらどうでしょう?

    「なかなか妊娠しないので。
     病院に一人で行って診察してもらったところ。
     今の私の子宮には問題があり、自然妊娠が難しいみたい。
     子供は欲しいけど、科学的な不妊治療をしてまで妊娠することは自分の道徳観からも抵抗がある…。
     なにより、自分自身がこの状況が辛いし。
     ストレスも身体によくないそうなので。
     子供のことを考えないようにしたい。
     小さい子を見るのも辛いので、子連れでの訪問も暫く断って欲しい…」

    いかがでしょ。
    子供好きキャラを演じていたとすると。
    不妊治療を拒否する理由がちょっと弱いかな。

    結婚に至るまで、嘘をついてきたトピ主さんなら。
    これくらいの嘘は平気かなーと思って考えてみました。

    ここまで言い切るとなると、かなりの覚悟と演技力が必要かとは思いますが。
    ご主人に、この言葉を信じさせることができれば。
    トピ主さんの問題は、全て解決しますよね。


    人としては間違っていると思うけどね…。

    ユーザーID:5569357597

  • 試しに産んでみる!

    私も子供嫌いでした。
    親も淡白な人で、かまってもらった記憶があまりない…。

    自分の時間も無い、お金もかかる。何かメリットあるのか!くらいにしか思えないような人間でした。

    産んだら劇的に変わりました!何故か分かりませんが変わりました!
    子供かわいい!大変だけどそれ以上に、余りある何かを私に与えてくれる。

    あなたも産んでみない?

    産んでみても変わらなかったら…。
    やっぱダメか。

    何もアドバイスになってないね。ごめんなさい。

    ユーザーID:5179357232

  • 冷静に話し合いを

    皆さん、すごい勢いでトピ主さんを批判されていますが、私は旦那さんにも少し配慮が足りないように感じました。

    旦那さんの友人や家族との交流は、旦那さんは楽しいかもしれませんが、妻にとっては付き合いに過ぎませんし、回数が多ければ、苦痛になってくると思います。月1、2度の交流は、かなりの頻度だと私は思います。自分の友人の子供ならまだしも、旦那さんの友人の子供は、他人と同じ。妻が我慢して付き合っているのに、その不満に気付こうともしない旦那さん、ちょっと問題アリです。

    また、35歳のトピ主さんに、子作りをせっつく旦那さんの態度も、思いやりがないように感じます。トピ主さんはピルを飲まれているようですが、相当、追い詰められているのではないですか。

    私は逆に、トピ主さん、今まで旦那さんによく合わせてきたなあ、お疲れさま、って思います。

    子供が欲しい旦那さんのお気持ちも分かりますが、まず、妻のトピ主さんを第一に思ってやらなければ。子供は大嫌い!と感情的にならないように気を付けて、今、ご自分が負担に思っていることを、冷静に、旦那さんと話し合ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5527580452

  • 病院に行かない方法

    病院に行ってまで欲しくはない、と伝えることです。
    ストレートに子どもがいらない、は危険です。

    私はピルは飲んでいませんでしたが28歳で結婚し42歳(もうじき43)の今まで子供を作ることを避けてきました。夫は知りません。
    専業主婦(子どものいない)で居たかったのでパートすらしたことないです。

    排卵日を徹底的に避け、夫婦の営みのあとはすぐトイレ&シャワー。
    運良く妊娠しなかったけれど、それはもともとできにくい身体だったせいもあるかも。

    トピ主さんの年齢だと自然妊娠は難しくなっていきます。
    おそらくピルをやめても排卵日をずらすなどの工夫で乗り切れるはず。

    病院に行ってまで欲しくはない、または検査はするが不妊治療はしたくないと言って下さい。産むのは女性です。男に権利はありません。
    ご主人が男性不妊でも、女性が治療を拒めばそれでおしまいです。

    そうしてずるずる何年も伸ばせば離婚する気がなくなります。
    離婚ってたいへんなエネルギーですから。

    ユーザーID:5380261922

  • 一人で墓場まで。

    離婚したくないのなら、あなたの方が避妊をし絶対子供が授からないようにし、出来ないのは自分に不妊の要素があることにする。これはご主人には内緒で墓場まで持って行く。

    でも、今は子供が欲しいと思わなくても何かの拍子に欲しくなる場合があるので深く考えなくても良いと思います。


    友人の子供の件は『思った以上に子供って大変なのね。正直疲れている時に来られるとツライ。』とハッキリとご主人に訴える。

    子供が居る私でも、3家族も月に数回も子供メインで遊びに来られたらウンザリします。トピ主さんはお守りをしなくてはならないんでしょ?考えただけでも大変そう・・・

    ま、自分で子供好きを演じた報いでしょう。

    でも、そのちょっとした嘘をつく(見得を張る)癖は治した方が良いですよ。

    その癖が、トピ主さんの最悪のシナリオ『離婚問題』になりかねませんから。ご自愛下さい。

    ユーザーID:7175687067

  • トピ主さんの幸せは旦那さんの不幸の上に成り立つ

    自分の行いが、どれほど身勝手なのか分かりませんか?

    旦那さんが子供のためにと頑張っていることが
    トピ主さんの行為によって、すべて無駄になっているのです。
    客観的にみるとトピ主さんは旦那さんの「敵」となっているのです。

    今の状況を知った上で、「詐欺だ」と思う人は、
    旦那さんを含め、少なからずいると思います。

    ユーザーID:3773781361

  • 質問です

    あなたは旦那様を心から愛していますか?
    「逃してはいけない人」ではなく。

    もし答えがイエスなら、その「心から愛する人」が真実を知らされず自分に騙され、笑顔を向けてくれている状態を受け入れられますか?

    私なら絶対に耐えられません。

    愛する人には誠実になってください。「バレる」のは一番相手を傷つけます。
    覚悟を決めて自分から伝えること。それがあなたが示せる精一杯の夫への愛情ではないですか?

    そのときにはここにレスされたようなあなたのこれまでの事情も、嫉妬してしまう気持ちも、そのまま言った方がいいと思いますよ。下手にとりつくろわずに、正直に。

    そして判断は相手に任せましょう。どちらにしても近いうちに判断は下ります。
    あなたとこれまでの生活を大事に思うなら、旦那様も考えるかもしれません。

    ユーザーID:0968845135

  • 心から願います

    トピ主さんの旦那さんが、このトピをご覧になられることを心から願います。
    これではあまりにも旦那さんがかわいそう…。

    私も子供が好きではありません。
    でも旦那さんに心から同情します。

    ユーザーID:4492062524

  • 結局旦那さんにも薄愛

    追加レス読みました

    同情は出来かねるかな?…結局トピさんの旦那さんに対する騙し愛って?
    …貴方が親から受けた悲しい薄愛と同じじゃないの?

    たった1人の大事な大事な旦那様に対して…嘘で固めた愛情擬きの愛を注ぐって??

    本物の幸せかな?

    辛いけど本当の理由を言おうよ!!トピさんの素直な理由を言えば??案外わかってくれるかもよ!!


    下手なお芝居考えるより…真実を言ってあげるほうが…愛情です

    ユーザーID:2565998434

  • 無条件に愛してくれるのが我が子

    トピ主さんは子供時代に親ごさんに可愛がられていなかったと
    思っていらっしゃるから我が子を授かっても愛せないだろう
    というわけですね。

    むしろ逆ですよ。
    私は3姉妹の真ん中で姉と妹がコンビで意地悪なうえ
    両親も第一子の姉と末っ子の妹を可愛がってました。
    だからすご〜く愛に飢えた性格になってしまいました。

    でも、我が子を持って変わりました。
    本当です。
    男の子だから言葉を話すようになって毎日
    「ママと結婚したい」と言ってくれてます。
    今9歳ですからいつまで言ってくれるか分かりませんが
    本当に産んで良かったですよ。
    女の子も可愛いですよ。
    私が重い持病があり子供は一人だけですが
    お友達の子供もなついてくれて
    「OO君ママが大好き」とか
    「OO君の家の子に生まれたかった」とか言ってくれます。

    子供に愛情を注ぎながらこどもからもっと大きな愛をもらうのが
    子育てなんですよ。
    御主人はそれをよく御存じなんですよ。
    ピルはもうやめてみたら?

    親に何もしてもらえなかった私は
    子供にもあまりあれこれ手をださないです。
    それもいいみたいですよ。

    ユーザーID:1874819261

  • まずは

    無条件に愛される「子ども」という存在への嫉妬ですよね。

    自分を、本当の意味で大切に、認めて、自分自身で愛せるようになったら、変わってくるかな、と思います。

    真の自尊心。これから全ての人に必要なことだと感じてます。

    ユーザーID:7579041512

  • 正々堂々許しを請う

    「果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね」とありましたが、旦那さんは子供がほしくてトピ主と結婚し性行為を行っているのに、トピ主は子供ができないように内緒でピルを飲んでいるのですから、詐欺と罵られても言い訳できない状態だと認識すべきです。

    「良いアイデア」とのことですが、ありません。
    しいていうなら、小細工をしてバレたら、余計怒りをかうだけです。
    正々堂々と正直に自分の気持ちを偽って結婚したことを伝えるのが一番の良策だと思います。
    それで旦那さんが許してくれればそれまでですし、叱責されたら自分の身から出た錆だと受け入れるべきだと思います。

    ユーザーID:1153209510

  • 子供と触れ合ったら嫌になった説,かなぁ

    うう〜ん,ピルまで飲んで自衛していたとは…そりゃ出来て育ててみたら可愛い!は難しいかも?
    となると,

    家に子連れで来た子供と触れ合ったら,泣くわわめくわヨダレ等で汚くなるわ,ちょっと生理的嫌悪感が出てきた。前は子供って可愛いと思っていたのに,自分がお世話する側になったらこのままだとすごく不安…育てるとなるといいところばかりでなく,下の世話もしなくちゃだし,言うことを常に聞くとも限らないし,何だか子供と実際に触れ合ったら苦手だと思う方が強くなってきちゃって…どうしよう?

    とまず夫に相談する方向で。
    次に,しばらく子連れで家に来てもらうの遠慮したい。自分の中で落ち着いてもう一度子供と向かい合えるようになるまで心を休めたいの。
    と子連れを一時中止にしてもらう。

    その間に,カムアウトするか実際に接したら子供はもう見たくもなくなった!を貫くかを決めてはどうでしょう。

    ユーザーID:6181686693

  • あのね

    >「小さい子を持つ家族が楽しそうにしているのを、目の前で見るのは辛い。」

    不妊治療に協力もしないでこんなこと言ってる妻見たら

    何考えてんだこいつ

    と思われるにきまってるじゃないですか
    行動と言動が一致してないですもん

    この一言だけでもどんだけ料簡狭い訳?うちの妻、って思いますよ

    ユーザーID:7966289514

  • カミングアウトすべき。

    人間が生理的に受け入れられない物や人は必ずと言って良い程あります。
    あなたはそれが子供だっただけです。
    ですが、旦那様に隠れてピルを飲んで妊娠をあえてしないと言う方法は人間としてしてはいけない事だと思います。

    平等精神があるならば、旦那様にカミングアウトしてみるべきです。
    あなたの言ってる事が旦那様の許せる許容範囲でしたら夫婦生活に支障をきたす事はないでしょう。

    ユーザーID:4864571232

  • 夫の「不幸せ」=自分の「幸せ」って事なんですね

    >子供は産まない、でも離婚もしたくないです。幸せに暮らしたいだけなんです。

    ご主人もトピ主さん同様「幸せに暮したい」と思っていますよ。
    それに関しては何とも思いませんか。
    自分の今の生活が維持出来れば、ご主人が今後苦しい思い(子供が欲しいのに授からない)をしても仕方ないと割り切れるんですね。

    ご主人からすれば家庭的で優しい、将来は良き母親になってくれそうなトピ主さんだからこそ結婚した。
    そういう「期待」があったから。

    でもこの先子作りも拒否。
    結果子供も持てないとなると、今迄通り心からトピ主さんを愛する事が出来るでしょうか。

    トピ主さんが子供を厭う気持ちは仕方が無いし、お気の毒だとは思います。
    これが子供嫌い同士の男女なら上手く収まったのに・・・ただそれだけです。

    >上手く打ち明けるしかないです。なんとか良いアイデアをお願いします。
    保身第一のトピ主さん、くれぐれも「結婚前から子供が嫌いだった」は悟られぬように。
    あくまで「最近真剣に子供の事を考えるからこそ、親になる重圧が苦しい」の方向で。

    自分で蒔いた種、苦労して刈り取って下さい。

    ユーザーID:6422413158

  • 深刻な悩み

    子供嫌いだった人も、自分の子供を溺愛してますし、子供が出来れば可愛いもんだ、と思いますが、それもどうやら解決策にはならなそうなので、別の提案です。

    ご主人に「今とても悩んでいる、それがとてもストレスになっている」と相談します。

    悩みは、「今まで子供は好き、欲しい、と思っていたが、月に1〜2回子供と何時間も接しているうちに本当は自分は子育てに向いていないのでは、と感じるようになってきた。それがとても辛く苦しい…」です。

    とにかく子育てに自信が今は持てない、と相談してみる。
    あなたが真剣に悩んでいたら、旦那さんだって考えてくれるかもしれません。

    但し、以前から嫌いだった、ってことは内緒で。

    ユーザーID:9336542703

  • その3

    たくさん、アドバイス下さった皆さん、厳しい意見も含め感謝しています。

    トピを立てて以来、結局自分はどうしたいのか考えています。やはり家に子供が来ることが問題というより、夫に嘘をついていることへの罪悪感、嘘をつきとおすことの限界、に悩んでているんだと思います。

    子供好きの演技をして、夫に嘘をついてきた私ですが、決して器用なタイプではないです。どうしても嫌われたくなくて、必死に「夫が気にいる妻」を演じていただけです。
    頂いたアドバイスの中に、「それを実践できたらなぁ」というものも幾つかあったのですが、駆け引き的なやり取りは、私にはハードルが高そうです。
    やはり、正直に話すのが一番かもしれません。もしくは、産み分け(そんな方法があるのですね!)法を使って男子を産むか。
    もしくは、ご指摘いただいたように、私の根本の何かがおかしくて、今の状況を生み出しているのかもしれません。カウンセリングで治るなら、治したいけど。生まれ持った性格なのでしょうか。

    ユーザーID:6903099187

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  • 取りあえず、一人で病院へ

    もし、子供は作らないと結婚前に約束して結婚したけれど、実はご主人は子供が欲しい。
    あなたに黙って避妊具に針で穴を開け、あなたを妊娠させてしまったら?
    『詐欺だ!!』って言わない?あなたご主人を今まで通りに愛せます?

    子供が出来る身体前提で話してないで、取りあえず産婦人科へ行ってみれば?
    出来にくい体質かもしれないじゃん。

    少し前のレスで『よし蔵』様がおっしゃっている通りだと思います。
    自己中・自分の幸せしか考えていない。

    そのようなあなたがご主人を騙したまま、他の方が無責任におっしゃっている『試しに生んでみる』なんて恐ろしい事はやめて下さい。
    不幸な子供が増えるだけです。

    せめて、自分が自己中な人間である事を自覚出来て、ご主人に本当の事を話し、許しを請う事が出来るようになってから試してください。
    お願いします。

    ユーザーID:8687163256

  • その4

    私にとって、人に愛されるということは、
    夢のような出来事だったので、ずるい手使ってしまいました。

    私としては、もし夫が浮気しようが借金作ろうが、
    何があっても支えて行く自信はあるのですが…。

    夫の方は、子供を拒絶する私を受け入れてくれるとは思えません。
    最初から無理な結婚だったということなんでしょうか。

    もし離婚したとして。一人で生きていくことは、
    そんなに辛くないです。ずっと一人だったし、働くことも苦じゃないです。

    だけど、もう誰からも優しくされないのかと思うと、不安というか恐怖です。

    ユーザーID:6903099187

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あのねえ

    不妊治療したとかばれるって。診療証見せてと言われたらどうすんの。不自然です。

    いくら繕ってもばれるものはばれる。産めないならせめて養子かと言われそれもいやと言われたら離婚。

    離婚の場合子供ほしくないというあなたが慰謝料は支払うことになる(額は小さいかもしれませんが)

    この夫は子供が好きだからあなたと結婚した。例えば正真正銘の不妊でもあなたが子供産まないなら別れると思います

    ユーザーID:3724994078

  • 夫を愛してるなら

    夫とあなたの遺伝子半分ずつ受け継いだ子を見てみる気に一切なれませんか〜?

    ユーザーID:5075064593

  • アイデア

    うーん、多分ご主人は一緒に不妊治療したいと思う。夫婦の問題だから、人で病院いかないで、2人で行こうって。

    何回か人で行ったふりしても、詳しく聞かれるだろうし、らちがあかなっかったら、病院変えて一緒にやっぱり行こう!
    って言われるよ。

    嘘に嘘を固めないで、きちんとカミングアウトするのが、一番いい。

    ユーザーID:6263444903

  • レスします

    夫が子供好きで欲しがっていると分かりながら、自分も同じです、と謀って結婚したんですよね?

    夫が子供を作ろうと努力しているのを嘲笑うがごとく、薬をコッソリ飲んで、素知らぬ顔で阻止しているんでしょ。

    婚姻生活を続けるために、自分の子供を欲しくないという気持ちをひたすら隠し続ける、相手を騙しつづける。詐欺以外、何物でもないでしょう。

    愛する夫の希望を踏みにじっている自覚ありますか?子供好きな人が子供を持てない寂しさ、分かりますか、想像するように努力してみませんか。どのくらい自分が酷いことをしているのか、自覚してください

    貴方の人生に子供がいないというのはありでしょう。
    でも、貴方のエゴに夫さんを巻き込まないであげてください。

    最近、嫌いになった、とでも言い、早く夫に子供を持つ気持ちがないと伝えてください。
    その後のことは夫が判断します。

    貴方の文章には、夫への思いやりが感じられません。

    ユーザーID:4375184935

  • えぇ〜

    ご主人に子連れ訪問の配慮を求めるレスがあってびっくりです。

    内緒でピル飲みながら、ご主人にだけ子連れ訪問を断らせるなんて、一体どれだけ厚かましいのかと思うのですが。

    そもそも最初にトピ主さんが子供嫌いを打ち明けていたら、正面きって「連れてこないで」と言えるはずです。

    トピ主さんは不妊治療をして辛い思いをしている訳でもなんでもないですよね。

    自分の要求だけ通して相手の要求は受け付けないなんて、そんなことが罷り通るのですか…。

    自分も夫の友人がしょっちゅう子連れ訪問してきたら断ります。

    でも、それは自分に疚しいところが何もないからです。

    私がトピ主さんの立場なら、ただただ申し訳なくてそんな不満思い付きません。
    そもそもこんな恐ろしい事怖くて出来ませんが。

    トピ主さんを理由なく叩こうと思いませんが、ご主人にだけ譲歩を求めるのはトピ主さんの為にもならないと思います。

    そんな人間関係、いつか破綻するからです。

    ユーザーID:1877005017

  • 本当の気持ちを話すべき

    子供はキライ、欲しくない、とご主人に話したとして、
    それなら離婚だと言われるのなら、ご主人のあなたへの愛情は
    その程度だって事ですよ。
    ご主人は父親になるために結婚したの?
    あなたを愛していたらそんな事にはならないと思うけど。

    私だったら子供は産まないと話しますよ。
    実際私は子育てに興味が持てるとは思えないから
    子供は産まないって夫に言ったし。

    それで離婚話が出るようなら、私への愛情はそんなもんなんだと悟って
    さっさと離婚するなぁ。
    無条件に私を愛してくれる人としか一緒に暮らしたくないもん。

    この次は無いから・・って思ってるようだけど、男はいくらでもいるんだから、
    この次はない!なんて事はないよ。

    ユーザーID:5434351956

  • 旦那さんに愛情があるのなら

    旦那さんに少しでも愛情があるのであれば
    そのままの気持ちを正直に話してあげてください。

    欠片でも愛しているのであれば、それくらいの誠意は見せれるのではないでしょうか。
    アナタが言い出さずにバレた時は…離婚ということもあるでしょうね。

    ユーザーID:4492062524

  • 産まないでも産めないでも一緒

    とりあえず自分が問題無いか調べてみたら?
    案外どっかに問題あるかもしれないよ?
    ちゃんと調べて問題がないならそこで初めて
    避妊を考えてもいいんじゃないの?

    旦那さんには前向きであるフリで
    「あなたの言うとおり調べてみようと思うの」
    行ってきた後で
    「問題は無かったけど世の中の不妊の数割は原因不明なんだって」
    ピルは
    「治療に必要なの。きちんと体のリズムを整えるためにしばらく飲み続けてくださいって」

    もうちょっとたったら
    「なかなか子供ができないので人の子を見るのはつらい。私が責められているみたいで・・しばらく子供同伴で会うのは控えてもいい?」
    何か言われたら
    「あなたに子供抱かせてあげられないなんて・・・ごめんなさい(泣)私が悪いのよね・・ヨヨヨ(大泣)・・・・」

    あなたが「本当は子供が欲しくなかった」という事実だけを一生隠し通せば彼は授からなかった夫婦を受け入れられるかもしれません。

    でも、2年位を目安に「子供を授かれる人と再婚のための離婚」というカードを出してあげてくださいね。彼がそれを使わなければよし。それまでの夫婦関係で使ったとしても今度はあなたが受け入れてくださいね。

    ユーザーID:7430607048

  • 隠し通すのは別にいいんだけど。

    産めなきゃ離婚というなら、結婚前に相手の意思を確認すべき。

    ご主人が貴女と結婚した理由は「良い母親になりそうだから」だけですか?

    本当に貴女そのものに惹かれたわけじゃなく、条件で選んだというのなら、その条件の部分で見限られたら終わりだと思います。長くは続きません。

    産めない年齢になるまで隠して結局別れるより、今のうちなら社会的にダメージが少なくすみます。

    貴女個人に対する愛情があるなら産めなくても続くでしょうが、愛情を「無い」と思う状態なら早々に別れた方がお互いのためにはなるでしょうね。

    ちやほやされてる女の子見るのが嫌ってのはわかります。
    子供がいるっていうだけで特別なことのようにちやほやする周りの大人の頭の中もお花畑に思えます。

    それが「当たり前のこと」と認識しているご主人に合わせることは辛いでしょう。自分の妻に配慮できず、友人の子供を可愛がる優しい俺アピールを優先する人なら、洗いざらいぶちまけたところでトピ主さんの事情を理解する能力があるかどうか。受け入れて今後続けていけるかは、ご主人の価値観次第です。

    後で一方的に離婚と騒がれる可能性が考えられるのなら早いうちに。

    ユーザーID:9237045071

  • 私もそうでした!


    私も子ども大嫌いでした。近くにいるだけでイライラしてました。
    赤ちゃんが目の前にいても触りたいとも思いませんでした。
    犬のほうがずっと好きでした。

    でも39になって

    「このまま夫と二人だけの人生か」

    「20年後にはどんな暮らしになっているか」

    などなど考え時始め、やっぱり自分が育ったような楽しい家庭が欲しい!と決断して40で出産しました。

    その後はご想像の通り、感覚が180度転換し、子ども大好きになりました。

    まだまだ子育て修行中で学ぶことも多いですが、出産後、人間的に自分というものが完成された感じがします。

    トピ主さんも将来についてじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:1009283971

  • 話すしかない

    角を立てずに、、、は難しいでしょうねぇ・・・

    結婚前からご主人が子供を欲しがっているのはわかりつつ、
    貴女は絶対子供を産まないつもりで結婚しちゃったんでしょう?
    貴女は子供好きを演じて、ご主人は信じてる。
    子供が嫌いで、絶対産みたくなくて、ピルまで飲んでる、
    と知れば、騙された、と思って当然じゃないでしょうか?

    貴女が逆の立場だったら、どう思いますか?

    優しく、経済的に安定しているから離婚したくないとおっしゃいますが、
    ご主人がもし離婚を考えても、仕方のない事例と思います。
    子供をもうけることだけが結婚ではありませんが、
    ご主人は子供がいる結婚生活を想定しての結婚だったと思います。

    このまま騙し続けることは不可能ですし、
    正直にカミングアウトし、
    それでご主人が離婚を言い出しても、
    素直に応じるしかないと思います。

    ユーザーID:9210180929

  • 矛盾

    トピ主さんの最新のコメみましたが、主さん矛盾してます。
    ご主人の愛情を子供に奪われそうだから子供をうみたくないと言う人が、浮気を許して支えられますか?
    浮気相手に子供ができてもご主人を支えられますか?
    このままのらりくらりとごまかしていたら、そうなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2449145821

  • 嘘を積み重ねていった先にあるもの。

    これから先一生嘘をつきとおし、小さな設定を積み重ね、それがバレないように、ずーっと注意を払い、
    いつかバレるんじゃないかという怯えの中で生きていくことになりますよ。
    もうつまんない嘘は重ねないほうがご自分のためだと思います。
    「明日なくすかもしれない」と思いながら生きていくの? 年月がたてばたつほど、バレたときのご主人の怒りはすさまじいでしょうね。
    そしてその心の傷は深いものになるでしょう。今日、自分自身が優しくしてもらうために、ご主人を裏切り傷つけることは平気なのですか?

    愛せる自信がない理由も含めて、ご主人に相談されるのが一番だと思います。
    カウンセリングにかかってみるのもいいと思いますよ。愛はご主人からだけではなく、子供からももらえるんですよ?

    あたりまえですが、大事なのは愛し愛されることでしょ。自分の愛を対象にささげることのほうが、
    ずっとずっと自分自身を癒すことになると思うんだけどな。

    ユーザーID:3178508000

  • 頑張れ!

    最初はとんでもない酷い女性だ、ご主人が可哀想すぎると思ってました。
    トピ主レスの3.4を読むと、少しまきさんが気の毒になってきました。
    実は私も子供が大嫌いです。
    主人には交際時から話していました。
    が、結局子供を二人産みました。
    何人かの方がレスされていますが、自分の子供はかわいいですよ。
    自分の子供がかわいすぎて、他の人の子供もちょっとかわいく思えてきました。
    ただ、私の場合、まきさんのような愛情不足のトラウマと思えるような
    子供嫌いの原因が無いので、少し状況が違うかもしれません。
    ご主人と話し合ってください。
    そして是非カウンセリングを受けて、気持ちを楽にしてください。
    嘘を付くのは、人を騙すのは苦しいですよね。
    それが自分の大切な人だったら尚更苦しいですよね?
    ご主人に分かって貰えることを祈っています。
    因みに、子供の生み分けは男の子の方が簡単ですよ♪

    ユーザーID:5237904486

  • 気持ち分かります。

    私も同じような気持ちです。

    幼い子どもが苦手です。
    夫もそこまで好きではないと言っていますし、子どもを持たなくてもいいよねという会話もでています。(ここら辺はトピ主さんと違いますが)
    私も愛情をあまり貰われずに育ち、虐待された経験もあるので心の底から欲しいとは思いません。

    そして旦那さんに見捨てられたくないという思いも分かります。
    が、そのままではトピ主さん苦しいでしょう。
    勇気がいることですが、頑張って話してみてください!

    それと…トピ主を思いっきり批判してる人… もうちょっと広い心持ったらどうですか?

    ユーザーID:6869485844

  • はっきりいうか産むかしかない

    「最近真剣に子供の事を考えるからこそ、親になる重圧が苦しい」
    「子育てに自信が今は持てない」

    35歳の女性がいう台詞じゃありません。どれだけ子供なの、って感じですよ。
    不妊治療してまで病院にいく気はない=子作りする気はない
    ですので、ならば離婚しようという話になる可能性はすごく大きいです。もうトピ主さんは35歳。時間はないんです。不妊治療に協力しないなんて事が許される年齢ではありません。
    また、産めないなら養子をとるといわれたらどうしますか。産まなければ済むという問題ではない。

    子どもを産む選択権が女性だけにあるというのは大間違い。子供は二人の子です。

    嘘に嘘を重ねてどうするんです。産むだけ産んで、育てられなかったら夫に任せて別居した方がまだまし。彼は心から子供を愛するでしょう。
    うやむやにしてれば夫に離婚する気がなくなる、なんて甘過ぎます。本気で子供が欲しい男の事を知らなすぎ。

    しかし本当に「無条件に」愛してくれる確立が最も大きいのは自分の子ですが。産む事で失うものなど何もないのに。一生愛してくれる人を手に入れるのにね。トピ主さんが不思議です。

    ユーザーID:0465436884

  • トピ主さんはきっとそんなに悪い人じゃない

    育った環境でのトラウマが子供に対しての拒否反応や嫉妬につながってるんですね…。
    ご主人に嫌われたくない、愛されたい、との思いにせつない気持ちになりました。

    だけど、トピ主さんは愛することで救われるタイプの方のような気がします。

    産み分け頑張ってみませんか?

    どうしても妊娠したくないのであれば、ご主人に打ち明けるべきだとは思います。
    子供なら一番いいけど、無理ならペットでもなんでもいいから、小さな生きものを可愛がり、愛することで癒されてほしいなと思います。。。

    ユーザーID:8825855980

  • 子供が大嫌いの私の女友達

    私の親友は子供が大嫌いでした。
    親友は結婚した時も嫌いな事を正直にご主人に話し、一生夫婦二人で生きて行こうと決めました。

    しかし!!

    今は3児の母です。 子供が可愛くて可愛くてたまらないらしいですよ。
    もう一人欲しいって言ってるくらい。

    特に愛する人との子供は特別。

    あなたにも子供時代があり、周りの人に支えられて見守られて今があるのでは?
    子供は一人では育ちませんよ?

    それに偽って結婚したといわれても仕方ありません。離婚も視野に入れましょう。
    今まであなたの事を愛してるフリをしていたけど、実はそうではないって言われたらどう思いますか?
    隠し事があった以上、信頼関係を取り戻すにはかなりの努力と覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:4264942428

  • 嫌いでも産む

    産んじゃって、子育て夫に丸投げじゃ駄目ですか?
    妊娠もつわりも出産も授乳も全部、仕事だと思って、やれませんか?
    好きじゃなくても、愛せなくても、淡々と育てていくことは出来ませんか?
    この世に産み出すまで、と、生かしておくことがトピ主さん担当で、愛は父親担当で、分業してみればどうですか?
    そんな女性、ひとむかし前まで、山といたはずですよ。

    ユーザーID:6710099060

  • 一刻も早く

    ご主人に選択肢をあげてほしいです

    事実を伝えて離婚という事になればご主人もショックでしょうがすぐ

    子供を生んでくれる価値観の同じ女性とすぐ結婚したいと思います。

    そこまで子供を欲しているなら旦那さんが可哀相すぎます。

    一日も早く真実を言ってあげてください。

    もし1人になったとしても、仕方ないですね、でもまた出会いがあるかもしれないし

    人は1人で生まれてきて1人で死んでいくんですからあまり孤独を恐れないで。

    ユーザーID:9324416187

  • どうして一生誰からも愛されないと言い切れるのか?

    4つめのレスまで読みました。なんだか問題は別なことのように感じてきました。

    >だけど、もう誰からも優しくされないのかと思うと、不安というか恐怖です。

    これは事実ではなく、トピ主さまの思い込みですよ?
    こんなことが確実に分かるのは神様だけですよ…、この人は離婚したら最後、どんな男性からも好かれない・愛されない一生を過ごすのが確定ね!なんてこと、誰にも分からないでしょう。

    なにより不幸なのは「夫が気にいる妻」を演じ続けなければ愛されない現在のトピ主さま、じゃないですか?

    人生の目的が違う男性と一緒にいることに(旦那さまは子供がいる人生が幸せと考えていて、トピ主さまはそうじゃないんですよね)嘘ついて必至でしがみついてまで…ってトピ主さまを縛っている心の問題と向き合うことのほうが、今の旦那さまにカミングアウトするしない、ってことよりも重要ではないですか?

    私ももう一生これ以上の人と出会えないと思えるほどの、交際期間入れたら10年以上のお付き合いだった夫と別れ1人の人生かなと思いましたが、今は再婚しとても幸せですよ。
    人間の運命なんて本人が思っている以上に先行き分からないものですよ。

    ユーザーID:2700095107

  • 2回目ですが

    トピ主さんは息子しかムリと仰ってますが、女の子も可愛いですよ。
    他人の子はねぇ、そりゃあ生意気で小さくても女、みたいな子が多くて腹立つ子も多いですが、自分の娘はめちゃくちゃ可愛いですよ。

    ユーザーID:2757476218

  • ピル飲んでいるのがバレたら離婚だよ

    トピ主は男性とお付き合いした事があまりないのかな。
    ピル飲んでいるのがバレたら間違いなく離婚だよ。
    受け入れてくれるなんて甘い夢見ちゃダメ。

    子供の訪問は、子供が出来ないのに、子供の声を聞くのが辛いって、断りましょう。
    ピルは捨てて、子作りしましょう。
    子供が産まれたら、育児がこんなに大変だと思わなかった。子供が好きじゃ無くなった。育児ノイローゼみたい、と旦那に泣きつけば、嘘も無くなるし、カウンターに頼って、なぜ子供が嫌いか、という問題と向き合えばいいよ。
    離婚したくないのなら、子供を産むのが一番。
    嘘がバレなくても、このまま子供が出来ずに、旦那だけで病院にこっそり行かれ、自分には問題がないことが分かった。自分の子供が欲しいから離婚してくれって言われる可能性だってあるんですよ。

    ユーザーID:8181652331

  • 私も子供嫌いです

    20代後半です。

    男性の中にも子供嫌いの方は多いです。
    実際、私は子供嫌いの男性と結婚しました。
    2人きりで毎日楽しい日々を送っています。


    あなたは結婚相手を間違えただけです。
    離婚したところで、そのままのあなたを愛してくれる人はゴマンといますよ。

    だから悲観的にならないで下さい。
    子供好きと子供嫌いは一緒に住むの、難しいですよ。

    ユーザーID:0791444732

  • 愛のために産むという人生最大の決心

    やはり旦那さんは大変に気の毒です。
    聞くほどに切ない。
    これが男女逆であれば、人権無視のような行為でしょう。

    しかし、トピ主さんも旦那さんを深く愛されているのですよね。
    そして、心の中にわだかまりもあって、恐れがあると。

    ここはとにかく、愛する旦那さんのためにも
    思い切ってお話されてみることです。
    きっと、数年後だとなにかと手遅れです。
    今なら、誠実に落ちついて話し合えます。がんばって。

    そして子供は、軽々しく背中を押すことはできないけれど
    やはりトピ主さんなら「自分の子はかわいい」と
    思われるようになるんじゃないかな〜という気がします。


    恐れすぎてはダメです。
    人生は一度きり!
    後悔のない、愛に満ちた人生を歩んでください。

    ユーザーID:6892755920

  • 最終的に離婚になったら余計につらくない?

    子どもが産める産めないは離婚の理由になりますよね〜
    トピ主もご存知だと思いますが。

    トピ主の不安をご主人に伝えてみたらどうでしょう。
    子どもばかり可愛がって、私の事を見てくれなくなりそうで嫌になったんだ!!って。
    そうしたら、実際に子どもが生まれた時に旦那さんがトピ主の事をもっと構ってくれるかもしれないじゃないですか。
    子どもに集中しちゃう父親もいますが、自分の子どもを産んだ母親に保護本能をかき立てる人もいますし。

    時々、事件になりますよね。
    奥さんが子どもが生まれてから構ってくれないと言って、虐待したりしちゃう事。
    夫の人がなる事が多いです…奥さん構って〜って。

    もっと年取って仲良くして慣れ切ってから離婚になった方が辛くないですか?
    私も親には可愛がられた事がありません。大きな音を出しただけで追い出されるくらい〜。それで思うのは子ども嫌いは後付けな気がします。自分が大事にされたい気持ちが強いだけな気がするんです。
    それだけ旦那さんを愛してるのなら13年くらい我慢できそうにも思うのになぁ。中学生になったら家に居ないですから。

    ユーザーID:8142461339

  • 愛されたいなら

    自分が愛さないと誰からも愛されません。
    うらやましい?同じ年ですが、驚きます。
    全部、自分を弁護する発言ばかりで、全て親のせい…そして、旦那を裏切るなんて、いいとこなしです。
    一人で生きていけるならいいのでは?裏切っておいて愛されたいなんて都合よすぎです。
    もっと相手を考えてください。
    私は子供嫌いだけど、女の子生まれて幸せです。全くあなたと同じでしたが、裏切りませんでした。

    ユーザーID:9615906325

  • ありのままを伝えては?

    考えをまとめることは大事ですが、考えすぎて一人よがりな早計を立てるのも悲しいものです。

    貴女の一番の理解者が旦那様ならば、ありのままで相談してはいかがでしょうか?

    大事なのは誤解を招かず、ありのままを伝える事。
    旦那さんの意に沿いたい旨と現状との葛藤をきちんと伝えたらきっと分かってくれるのではないかと思います。
    もちろん、だまっていた事は謝りましょうね。

    ユーザーID:2088476700

  • 愛するもの

    子供が嫌いだという人に、安易に勧めてはいけないと理解しながら発言しますが

    もしあなたが子供を産んで、その子をとにかく一生懸命育てたら、その子は必ずあなたを愛するようになります。
    あなたの旦那さまも必死で小さな命を育てるあなたを見たら、あなたの演じていたあなたが本当のあなたとかわりないと思うでしょう。
    子供好きにならなくていいと思います。
    ただ、あなたにとっては出産が自分を解放するチャンスになりうる気もします。

    ユーザーID:1921523037

  • 二度目です

    旦那様、とても優しいのですね。
    トピ主さまも旦那様のこと、大事に思っていらっしゃるのですね。

    もしかして旦那様、トピ主さまが本当は子供嫌いなことを感じ取っているのでは?
    トピ主さまの子供嫌いを克服するために、友人ファミリーと過ごす時間を作っているとか。

    旦那様もトピ主さまを思い、密かに頑張っているのかもしれませんよ。
    あなたの本心が判らず、どこか寂しい思いをしているのではないでしょうか。

    トピ主さま。
    旦那様と離婚するかも…とか、子供に嫉妬してしまうかも…とか、うまく育てられないかも…とか、考え過ぎて恐れないでください。
    どんなことがあっても旦那様を支える自信があると言える程、旦那様を大切に思っているトピ主さま。
    そんなあなたを、旦那様もきっと大切にしてくれますよ。

    だから、勇気を振り絞って旦那様と真剣に向き合い、自分の素直な気持ちを伝えてください。
    (但しビルを飲んでいたことだけは告げない方が得策だと思います…)

    何とか乗り越えて欲しいです。
    頑張って、本当の夫婦としての第一歩を踏み出して!

    ユーザーID:3487507555

  • まきさんへ

    まずは落ち着いてね。
    早まらないで落ちついて読んでください。

    「子供が嫌い」というより、
    「子供をもつことに不安がある」じゃないかと思うの。
    何かしら理由がきっとあると思うのね。
    旦那さんにその不安を話してみてはどう?

    まきさん自身も気づいていない、
    何かが分かるかもしれないし。
    ずっと蓋をし続けるには苦しいでしょうし。

    二人で乗り越えられる何かが見つかるかもしれないよ。
    勇気を出してみてね。
    まきさんのこと知らないけど応援してるからね。

    ユーザーID:3891317264

  • まきちゃんへ

    まきちゃん。
    わたしのこどもになって。
    抱っこして頭なでなでしながら
    「なんて可愛いの♪」ってずっとだきしめてあげるから。

    あふれるほどの愛情をあなたにあげるから。

    あなたももっともっと深い愛情を自分のこどもにそそげるように。

    大丈夫。あなたは、あなたの一番愛している人に愛されてるよ。
    小さいころ経験しなかったから、よく分からないだけ。
    だから、あなたも上手に人を愛せるようになっているよ。
    自信をもってね。

    まきちゃんは、「子供嫌い」じゃないよ。
    「こどもの頃の愛されてない自分」が嫌いなだけ。
    あなたは、今「愛されて幸せな大人」なんだよ。
    自分の幸せは自分でつかみとれる力と知力がある。

    あなたの幸せと旦那さんの幸せは同じなんじゃないかな?

    ユーザーID:9652779520

  • 自然にまかせて

    電車の中で騒ぐ子。甲高い泣き声。子供は苦手。結婚して、主人と子供の居るお宅にお邪魔すると、お子さんの方も誰が子供好きかを察するのでしょう。主人の膝に乗っても私には近寄りません。
    産みたくもなかったけれど、避妊をせずにいたら、当たり前に二人の息子を授かり。
    そうしたら、不思議と子供の泣き声が気にならない。
    子供が成長したら、幼い子の泣き声が懐かしいやら、とっても可愛く聞こえます。
     自分の思い通りにならない生き物。世間様にご迷惑をおかけして謝罪に行ったり、色々な経験をさせて頂いて、お陰で随分我慢強くなったし、子育てって、親育てというか自分自身を成長させてくれると思います。

    産みたくても産めない人も沢山います。自然に任せてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4783062702

  • 知り合いと似てます。

    私が知り合いの女性も、トピ主さんのように「子供嫌い」でした。絶対に産みたくない!妊娠したら中絶する、と過激なことを言っていたので

    「なんでそんなにイヤなの?自分の子はかわいくなる人もいるよ」

    と言ってみたのですが聞き耳持たずでした。生理的にイヤだそうです。

    でも、彼女は彼氏には「子供嫌い」を隠していました。理由は「冷たい女性だと思われるのがイヤだから」です。

    そんな彼女も若くして結婚しました。トピ主さんと同じように、「子供嫌い」を隠して。しかし、ご主人は子供が欲しかったようで、そのことが原因で離婚してしまいました。

    が、今は彼女は再婚しています。今のご主人は「子供嫌い」な人だそうです。お互いに子供が嫌いなので、徹底的に避妊して、絶対に作らないようにしているそうです。まあ、性格が合うようなので楽しそうに生活してます。

    私は、子供が嫌いなら、産まない選択はあると思います。
    ですが、やはり夫婦の問題ですので、ご主人は「欲しい」トピ主さんは「いらない」ならば正直に話した方がいいですね。

    「子供が苦手」な男性も世にはいますよ。

    ユーザーID:9724503948

  • 案ずるより

    私も美人でもかわいくもありません。初めて付き合ったのが主人です。
    友達もいますが、誰かの一番の親友ではありません。あまり他人に必要とされない人間なんだと思います。

    自分が子供嫌いとは思いませんでしたが、産んでみると思いの外大変で、親としてダメダメです。
    それでも子供たちは無条件に私を愛してくれます。これはすごく癒されます!万人に愛されなくとも、家族に愛されていれば充分と思えるようになりました。
    小さい子はパパよりも、ママが大好きで全力で愛情表現してくれますよ!はっきりいって、主人より子供の方が私を好きだと思います(笑)
    それから、よその子は無条件にチヤホヤできますが、自分の子にはしつけもあるので、そんなにチヤホヤしませんよ〜。だから旦那様が子供をチヤホヤする姿を見ることもそんなにないかと…

    ユーザーID:2243949111

  • 詐欺としか思えない

     ご主人が愛されたのは、トピ主さんの演じた役であって
    トピ主さんではなかった、、、ってことですね?

     その演じられた女性と子どものいる家庭を持ちたかったのに
    騙されていたなんて、、、いや、まだ騙され続けているわけですから

     ご主人が浮気しても支えると仰っているようですが
    では、浮気してもらって外に子供を授かっても平気なのかしらん?
    認知も認めて、そちらの家庭に通ってもらっても?

     でも、そうなれば家に帰って来なくなるでしょうし
    トピ主さんの存在意味は無くなって・・・それでも耐えられます?

     どう考えても波風立てずなんて、無理なんですよ・・・
    なるべく早く、カミングアウトして、ご主人がどう考えているのか
    お聞きになって下さいな。
    情も移って、そろそろかな、、、ってのもあるんでしょうが

     騙し続けるたい=波風立てたくないというなら
    子どもができないのは私の方に問題があるらしい・・・と
    あなたの耐えられるくらいの大きなお子さんを養子にもらって育てますか?

     でも、そんな嘘もすぐバレそうですけどね。。。

    ユーザーID:5281945696

  • 産めば何とかなるという言葉

    こんな状態で子供産んだら子供が可哀想という人もいますが、私はそうは思いません。トピ主さんは結構変わる気がするし、変われなくとも父であるトピ主さんの夫はありあまる愛情を注ぐと思いますよ。夫に任せればいいのです。

    その子こそが夫とトピ主をつなぐ絆なのです。

    あんまりこれ言うのも何ですがあえて子は鎹という言葉を贈ります。案ずるより産むがごとし、でもいいですが。

    夫にたいして演技したように子供に演技すればいい。それだけです。トピ主さんの強靭な精神力があればできるでしょう。ビジネスとして一人の人の接待するつもりで死ぬまではずさない仮面をかぶって育児することです
    我慢ならない、なんて理由は許されないのですよ。最初に仮面をつけたのは自分なのですから

    夫が不妊治療行かないかっていいだすのって相当な事ですよ。
    あと男は70行ったって生殖能力ある人もいます。トピ主が子作り拒んだり不妊なら、離婚したり外で子供作ったりは普通にありえます

    ユーザーID:0465436884

  • 応援したいです

    はじめ、トピックを読んだ時の印象と4つ目まで読んだ印象は全然違うものになりました。
    的外れかもしれませんが、私の感じたことをレスします。

    >私にとって、人に愛されるということは、
    夢のような出来事だったので

    愛情薄く育ったまきさんは、「誰か私を愛して!甘えさせて!可愛いと言って」と心の奥底で、ずーっと叫び続けてきたのではないでしょうか。。
    そして、無償の愛をもらって当然の顔してる子供がどうも許せない。
    ただ、幼いというだけで可愛がってもらえるなんて!たいして可愛くもない癖に!なんて。。

    こういう思いを抱いて生きてくると、やっぱりどこかにゆがみができると思うんです。私がそうだからですが。
    私の場合は、誰にも本当の本心は見せられない、本当の自分の寂しい心の内は誰にも言えません。夫にもです。子供も嫌いでした。
    他にもいろいろ、人に言えない問題を抱えてます。
    でも、産みたくない!とは思わなかったんです。この人の子供が欲しい!って思えたから。

    ユーザーID:8817780049

  • 続きです

    まきさんは、>夫が浮気しようが借金作ろうが、
    何があっても支えて行く自信はあるのですが

    と言えるくらい、愛しているのですから、簡単に離婚してはいけません。

    まずは、子供が嫌いな自分をよーくよく考えてください。どうしてなのか。
    そして、掲示板でもカウンセリングでも、どこかで話を聞いてもらうのがいいと思います。いろいろな意見を聞きましょう。

    そして、旦那様にこのトピックに書いたことをすべて話してみてほしいです。一番やりたくないことだと思います。
    だけど、この先誰も愛せない、愛されない、という不安に包まれて生きるよりはいいのではありませんか?

    そして、夫婦で話し合って決めるべき。
    子供をどうするのか。離婚するのか、しないのか。
    愛してるのか、違うのか。

    ずっとひとりで、これからも誰からも愛されない、なんて寂しいこと言わないでください。

    ユーザーID:8817780049

  • 幼少期に

    親から無条件で目一杯愛されないと、主さんみたいな考え方になります。
    だから主さんは自分を責める事はないですよ。

    愛された事がない人は 愛し方がわからないんです…
    そういう人は、自分の幼少期にどんな風に愛されたかったか… を自分の子供に置き換えて変わりに愛し、過去の傷を癒すのが良いと…。

    人それぞれですけどね。

    主さんは、もっと自分に自信をもって生きることからはじめましょう。
    もしも逆に旦那さんに何かをカミングアウトされたとしても、主さんはそんな事で嫌いになりませんよね?
    旦那さんも同じだと思いますよ。

    言いにくいなら
    「前は大丈夫だったんだけど…最近ちょっと子供が苦手になったかも…?」
    くらいやんわりと言ってみては?

    ユーザーID:5479298239

  • 子どもから愛してもらえるよ

    子どもって一方的に親だけが愛するもんじゃないと思います。
    自分を愛してくれる親のことを、きちんと子どもの方からも親を愛してくれますよ。

    ユーザーID:1341366245

  • 難しいかも

    真剣に話し合ってみたらご主人は貴女の要望を受け入れてくれるかもしれない。
    でもさ、人生は長いし人は変わるんだよね。
    たとえご主人が一時「子供無しの人生でもOK」と言っても、
    心の底では子供が諦めきれていなかった場合
    いずれ爆発する気がします。

    ユーザーID:7694679432

  • なんとか産んでみませんか?

    子どもが嫌いな人でも、自分の子供だけは全然違う、絶対かわいい、っていう場合も多いです。

    ご主人をだまして結婚した責任もあるし、最大限の努力をして子供を産むのが一番いいと思います。

    絶対無理と思うなら、慰謝料を払って、早くわかれて上げてください。

    ユーザーID:1618062125

  • 子供嫌いではなくて・・・

    主のレス4まで拝見致しました。

    「人に愛されることが夢のような出来事」と仰ってるあなたは
    子供が嫌いなのではなくて
    「子供好きなご主人が、子供が出来ることによって愛情の対象が子供に移ってしまい
    自分が愛されなくなってしまう」と心のどこかで不安を感じているからではないでしょうか?
    その不安を払拭するために頑なに子供嫌いになっているように感じました。

    しかしその心配は杞憂というものです。
    あなたのご主人はきっと二人の間に子供ができてもあなたの事を愛してくれるでしょう。
    今までの人生の伴侶という面と新たに母親としての面と以前よりも愛しみ深い情念が生まれると思いますよ。
    あなたにとって夢のような愛情を注いでくれているご主人の愛に報いるべきです。

    ユーザーID:5839923791

  • 主さんと同類かも

    子ども嫌いでも、自分の子は産んで育てられますよ。家族への義務と思えば。私も子育て関係の家事は仕事のようにテキパキやっちゃいます。
    もちろんまだ幼い息子を自分なりに愛してますけど。下手に感情いれたり、楽しまなきゃって気合入れすぎると辛いことも多いです。幼い子どもは
    苦手だけど、息子が大人になるのが楽しみです。幼い時期だけが子どもじゃないので。

    他人の子は義務ないし避けてよし!

    ユーザーID:6845370264

  • 私の母も子供嫌い

    ですが父や叔母や祖母がその分沢山愛情かけてくれました。
    環境さえ整っていたら子供を産むの可能ですよ。
    旦那さん両親と同居しましょう。
    私の母は責任感が強かったから、義務は果たしてくれました。

    ユーザーID:0269039250

  • つらいんですね

    気づいていらっしゃらないかもしれませんが、ご両親に愛情をもらえなかったことで、トピ主さんは深く傷ついているんじゃないですか。
    だから小さな女の子が優しくされていると、幼かった自分が欲しても得られなかったものを見せつけられて、傷口がえぐられる、ゾッとするんじゃないでしょうか。

    虐待されていた訳じゃないのに、何を甘えたことを言ってるの?と他の人は言うかも知れませんが、本人が傷ついている事実を覆すことはできません。覆そうとした結果、自分で自分の心に蓋をして、傷を見ないようにして、子どもが嫌いだと問題をすり替えて自分に言い聞かせてきたのじゃないかと感じました。
    心の傷はまだ膿んで血を流しているのです。

    一生その傷を抱えて一人で生きて行く=嘘をつきとおす
    心の傷を告白して理解を求める=ご主人に子どもを遠ざけるようお願いする
    心の傷を告白して癒すよう努力する=ご主人に治療の協力を頼み、カウンセリング、両親との対話

    いつか子どもを持つ決意をされたら、世代間連鎖をしないよう、ご主人としっかり連携しながら大切に育ててあげて下さい。赤ちゃんはトピ主さんに無償の愛をたっぷりくれると思いますよ。

    ユーザーID:0944287517

  • 嘘は身を滅ぼす

    正直に言うしかないですよね。


    言って離婚になったとしたら、あなたは結局旦那さんとはその程度の関係しか築けなかったってことです。

    自分のためだけに相手のことを考えずついた嘘は大きいですよ。


    離婚にならなかったとしても、子供が好きな旦那さんは自分の子供を抱く夢を諦めるということをよく考えて下さいね。

    ユーザーID:5815815387

  • 言い方を考えましょう

    御主人を愛していらっしゃるのですね。
    御主人からも、このまま愛され続けたいのですね。

    「家を汚されるから嫌。」なんて言えば、
    それは軽蔑されると思いますよ。

    「貴方を愛しているし、
    貴方の子供が産みたい。
    でも、よその子供たちを見ていると、
    愛されなかった自分の子供の頃を思い出して、
    苦しくなってきたの。
    子供を産んで、良い親になれるかどうか、
    不安で仕方がないの…。」と、
    虚実取り交ぜて、相談してみましょう。

    御主人の承諾を得たうえで、
    カウンセリングにかかるなどするのも良いかも。

    子供はやはり、出来るものなら産んだ方が、
    御主人との関係も安定するでしょう。
    それに、「産む」体勢に入ったら、
    「羨ましくなるから、
    しばらくよそのお子さんを見たくない…。」
    と言っても、まあまあ自然です。

    ユーザーID:9011772036

  • 二人の幸せの方向へ進めますように。

    トピ主さん、ゆっくりと自分の本当の心のうちに気がついてきたようですね。

    このトピをたててからこの数日で、たくさんの批判を受けながらも
    自分の心と向き合って、いい方向へ向かっているように感じられます。

    ご主人に正直に今の気持ちを話されたらいかがでしょうか。

    トピ主さんは今まで子供に対する嫌悪感や嫉妬に苦しんでいても
    それを愛するご主人にも話せずに隠さなければならず更に苦しんだんじゃないでしょうか。

    どうしてここまで子供への嫉妬に執着してしまうのか
    ゆっくりと自分の気持と向き合えたらきっと素敵なお母さんになれる気がします。

    焦らないでゆっくりと二人の幸せの方向へ進めますように。

    ユーザーID:8918443973

  • 嫌いならしょうがない

    同年代既婚者です。不妊治療中です。でも 正直 子供がそこまで欲しいのか?と聞かれたら 答えに悩みます。じゃあ何故? ですが。私達 夫婦は 今の子供無し生活に満足してますが 将来 後悔しない為に 今 不妊治療をしています。授かれば 産みますし ダメなら縁がなかった。と諦めます。 トピさんが 子供が嫌い と言うことを 内緒にしている罪悪感。私は 旦那様に言わないのも アリだと思います。その罪悪感を 旦那様への罪滅ぼしの優しさに変えてください。だって 失いたくないんでしょ? 浮気されても借金抱えても 一緒にいたいんでしょ?

    ユーザーID:9668462930

  • 嫌いならしょうがない2

    旦那様が 可哀想?と言われても しょうがない。トピさんが何があっても一生 尽くしていく覚悟があるなら黙ってればいい。友人のお友達の子供の件ですが、経験談ですが 私は主人に『私達夫婦に子供が出来ないから、他人の子供を見るのが辛い』っと話したら 主人は わかってくれました。夫婦だから 秘密があってはいけない。必ずしもそうではないと思います。皆さん 心に 誰にも言えないことが 必ずあります。ただ…黙って貫き通すのは 心にかなりの負担になります。これから とりあえず十年間を考えてみて 覚悟を決めてください

    ユーザーID:9668462930

  • このまま嘘を続けたとして。

    ご主人に自分が愛される事に執着したい気持ちはわかる。
    でも、もしこのまま、ピル飲み続けて、貴女に子どもが出来ないと諦めたご主人が、『外』に目を向けたら、貴女はどうするんでしょうね?
    何も、ご主人には貴女以外に選択肢がないわけじゃない。
    貴女は嘘の姿を演じて、ご主人の夢を潰しているけれど、外に自分の子どもを産んでくれると言う女性がいたとしたら…子どもが欲しいご主人は、貴女だけを愛するだけで果たして我慢出来るのかな?
    ご主人が欲しい、自分の血を引く子どもが出来る可能性が『外』にあるかも、という選択肢にご主人が気付く前に、打ち明けた方が、貴女のためだと思うけどな。
    だって、ご主人は自分にまだ子どもがいないから、友達の子どもさえ可愛いがれる人。貴女の真意を知らずに子どものいない人生に満足出来るとは、ちょっと思えない。不妊の検査をのらりくらりと逃げる貴女に、見切りをつける時が来ないとも言い切れないから。

    ユーザーID:6121254618

  • 私もでした。でも変わりました

    トピ主さんの子供に対する思い、私もまるで同じでした。
    環境も同じ…私も子供時代、両親が離婚して母が6歳からいなかったので
    当然のようにヌクヌク愛されてる子供を見るのが嫌いでした。
    特に女の子。これはきっと、嫉妬なんでしょうね。
    その上、舅姑の孫抱かせろ攻撃で、絶対要らないって、頑なでした。
    ピルは飲みませんでしたが、夫婦生活もあまりないし、4年できなくて、
    これ幸いに自由を楽しんでました。

    でも突然、妊娠して、今は中学生の息子の母です。
    結果的には産んで良かった、子供がこんなに可愛い事を気付かせてくれて、
    私の人生観も180度変えてくれました。他のうちの子供も可愛くなりました。

    あんなに嫌いだった、幼女も少し、認められるようになりました。
    今でもそんなに好きじゃないけど、5〜6歳位の女の子だったら、
    可愛いなあ、それに娘だったらもっと楽しかっただろうなって
    思えるようにもなりました。

    こんな話もあるんだと、参考程度に…
    でも、良い旦那様に巡り会えましたね。

    ユーザーID:9773086143

  • 産んでみませんか?

    まきさん、こんにちは!

    40代で小学生の娘がおります

    二つ目まで読んで、なんて酷い人と思いましたが、最新まで読ませていただき
    このレスを書いています

    私も子供が嫌いでした。絶対産まない!!というより出産への恐怖心も強かったり、生活を変えたくないというようないろいろな理由からですが。主人の希望もあり、どうかなあ〜と思っていたところたまたま授かったのです。

    女の子に対して嫉妬してしまうというようなことですが、私も両親からの愛情表現が薄く、兄と弟の中間子で父は男の子にばかりで私はおまけ的な気持ちになったこともあります。
    娘は甘え上手で主人は勿論親戚や私の友人などからとても可愛がられています。
    「可愛い」「お利口」「優しい」と褒めまくられちやほやされています。

    私は、良かった〜と思います。嬉しくなります。自分が味わいたかったことを
    娘で埋められているかも。

    ご主人が子供好きならば、一緒に育てられると思うし、子供の母であるまきさんを今以上に大切にしてくれるのでは?

    産んでみたら自然な愛情を実感し精神的に変わっていかれるのでは?

    ユーザーID:6451579207

  • 優しくされない って

    ほんと自分中心で物事を考える「ひと」が多すぎです!

    ・情けはひとのためならず
    ・give & take

    日本でも海外でも同じ言葉があります。

    自分が先にしてもらうのではなくて、
    したことが返ってくるんです。

    これは、「良い事」も「悪い事」もです。

    あなたは、今夫を騙しています。
    ということは将来…

    で、悪い方へ考えず子供が出来たら
    まずあなたがしっかり優しさを
    与えてあげてはどうでしょうか?
    男も女もなくですよ。

    するとその時の将来は…

    ユーザーID:2635207433

  • 御主人は不幸です

    このままの結婚生活が続けば主様は幸せだけど、御主人は不幸なまま。

    思い描いた理想の家族を夢見ていたのに、パートナーであるはずの妻に知らず幸せになる邪魔をされているのですから。

    あなたが特に女の子がだめなのは、満たされなかった幼児期における親御さんの代用品の役割を御主人に押し付けているから。

    自分自分自分…。自分のことばっかり。

    御主人の幸せは二の次。

    確かにお子さんは持たない方がいいみたいですね。

    あなた自身のメンタリティが幼い女の子のままなのですから。

    カミングアウトなんて軽い表現でごまかさないで、御主人に嘘をついていたことを正直に告げるべきです。

    ユーザーID:7932877021

  • 分かります。

    お気持ち分かりますよ。

    でも、このまま嘘をつき続けるのはもっと辛くないですか?子供を作る気持ちになれないのなら、もう嘘はやめましょうよ。ご主人に本当のことを話したほうがいいですよ。それも、なるべく早く。

    トピ主さんの本当の気持ちを話してみましょう。ご主人がそれを聞いて、離婚するのか受け入れるのかはご主人次第なので分かりませんが。どちらにしても、今の状態よりはいいと思います。

    頑張ってください。応援しますよ。

    ユーザーID:0044957666

  • 産んだ方が楽だよ

    産んだらいいと思う。

    夫と離婚は嫌なんでしょ?

    ユーザーID:3837376165

  • 「愛される」っていうことでいうと…

    愛し合って結婚して、夫との間の愛情におぼれていた時期もあったけど、子どもが母親=私に向けてくれる愛情は、パワーが違いました。

    私じゃないとだめで、私さえいれば良くて、私を独占したがり、強く叱られてもその親愛の情は揺るぐことなんてなく。

    はっきり言って、親・兄弟・友人・夫、いろんな人たちと関わってまいりましたが、こんなに全身全霊で疑いなく愛されるのは初めてだったと思います。

    産む前は、子どもなんて興味もなく、犬の方が好きだったけど。

    男でも女でも、嫉妬するのはご主人のほうかもしれませんよ…?

    ユーザーID:1060308904

  • 無理な気がする…

    トピ主さんの結婚、失礼ながら継続は難しいのではないか、と感じます。トピ主さんを批判する気はありませんがそう思います。

    ただ、本当に我が子でもダメかどうかはギモン。生まれてみなければ分からないと思います。…というのは、書いていらっしゃる、生理的にちやほやされる子供がダメ、とか、その他いろいろ、私自身にも当てはまることばかりなんです。まるで自分のことのよう。(実は私も子供がとても苦手。)

    だけど、ですよ。自分が産んだ子は違ったんです。宝物のように可愛かったんです。

    まあ、生まれてみて、やっぱり可愛くない、とかだったら悲惨ですし、言い切ることは出来ませんけどね…。

    ユーザーID:8082803475

  • まきさんにこそ子供が必要なのでは?

    最初トピを読んだ時には「詐欺だ!離婚してあげて」と思いましたが、レスを読んでいるうちにまきさんは「誰か私を愛して!」と言っているような気がしてきました。

    もしかして、「自分の子供」こそが唯一救われる方法なのかもしれないな、とも。
    子供って無条件に母を愛してくれるんですよね。

    私も子供が大嫌いで側にいるのもイヤだったのですが、自分の子は違うんですよね。
    産まれた時には「なんて不細工なんだ」とか、「私が哺乳瓶に見えてるんじゃないか?」とか思いましたが、無条件に愛してくれる我が子はやはりこの世で一番愛する存在になりました。(夫は子供の次です)
    今は反抗期で大変ですが、それさえ可愛いです。
    もっと子供時代が長ければいいのにとまで思います。
    今でもよその子は可愛くないので、子供好きになったわけではありませんが。

    レスだけ読んだ素人が感じただけなので、まずは専門家のカウンセリング受けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3058737056

  • カウンセリング

    心療内科などへ行きカウンセリングなどを受けて
    自分が子供好きに変わるという選択はないものでしょうか・・・
    カミングアウトしてもいい方向にはきっといかないでしょう。
    彼のため、自分ためです。一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5747619426

  • 私も嫌いでした

    多分トピ主さんより子供嫌いでした。好きなフリなんてできないくらい!同じようなレスついてると思いますが、自分の子はかわいいです。旦那なんか眼中になくなるくらい子供が大好きになるのではないかと思います。うちも息子だからかな。でも姪っこも血のつながりがあるからかかわいいです。子供も自分を必要としてくれてるのがわかるから気持ち変わらないかなぁ。

    でも実際生まれてからやっぱり嫌い、育てられない、じゃすまないので、夫婦で乗り越えていくためにはきちんとお話した方がいいですね。

    ユーザーID:6350347637

  • 同じく子供が大嫌い。

    少数派なんでしょうが、私も子供が嫌いです。
    昔々からそう言い続けてきたので友達も恋人も親も知っています。子供は汚い、うるさい、手間がかかるし全く可愛くない。
    赤ちゃんを見て、「可愛い〜♪」と黄色い声を出す女は理解出来ません。
    ヨダレ垂れて、泣いて、どこが可愛いのでしょうか?
    そんな私と結婚してくれた旦那さん。
    いつか子供が出来たらお前はちゃんと母親になれるんだろうか?と不安がっていました。
    私は、女の子が産まれたら、旦那さんにベタベタして許せなくなるんじゃないかと思いました。
    産まれるならせめて男の子がいいと思いました。
    そして妊娠し、3ヶ月前に産まれたのは女の子です。
    信じられないかもしれませんが、子供は大嫌いなんですが、自分の子供は、育てなきゃいけない責任もあり、下の世話、ヨダレ、鼻クソなど素手で触れます(笑)
    赤ちゃんの内容物って母親の中身を分けてあげているから、母乳も母親の血液なので丸々自分なんです。
    自分のは汚くないですよね?
    だから大丈夫なんです。
    不思議ですよね。
    今は他人の子供は嫌い→興味無いぐらいに変わりました。
    他人の子供は抱っこしたくないし、触らないけど。

    ユーザーID:5189408895

  • 愛がない

    自分が愛されなかった、ちやほやされなかった…

    など、もっともらしい言い訳を並べる前に。

    あなた自身がご主人を愛していない事に気付きましょう。

    愛は、相手の幸せを願うものですから。

    ユーザーID:7974383718

  • もし子供が出来なかったら

    もし私が原因で子供が出来なかったらどうする?

    と聞いてみたら?

    ユーザーID:2886253004

  • 我が子は貴方の事無条件で愛してくれる

    私も実は小さな女の子って生理的に苦手、なんだかずる賢い女の一面が露骨に出てるきがするし。

    私は子供時代も今も甘え上手じゃなく不器用な人間です。でも寂しがりやです。

    子供は男の子、可愛いです。でも女の子でも自分の子なら許せそうです。

    子供は母親の事無条件で愛してくれます。例えば綺麗でなくても大好きです。貴方が嫌いでも(特に小さな間)お母さんが大好きです。

    離婚もしたくないなら産んでみるのもちょっと視野に入れてみては?

    ユーザーID:8839439881

  • 二度目のレスです

    子どもが苦手だったけど愛する人にめぐり合って娘を授かりました。
    私も最初は男の子が欲しかったですが、生まれたのは女の子です。
    でも五体満足で障害もなく無事に生まれてきただけでも良かったです。
    生まれて直ぐに私が障害を持ってしまいました。
    そして不妊になってしまいました。

    でも出産のせいにしたことはありません。
    そして今は娘で良かったと思います。

    幼いときなんて、ほんの一瞬です、子供はスキンシップが大事なんですよ、
    特に昔は良く『抱き癖がつくから』とあまり抱っこしない方がいいといわれてきましたが、
    今はたくさん抱っこした方が精神的に成長するんです。
    男の子でも女の子でも10年もしたら親より友達優先です。
    その10年も待てませんか?

    ユーザーID:4843780129

  • 二度目のレスです〜パート2〜

    〜続きです〜


    私は障害のため二人目不妊になり顕微授精までしてもだめでした。
    その時お医者に産み分けを聞きましたが、そう簡単にできないそうですよ、
    実際お医者もどうしてだかわからないそうですから・・・・

    天下の国立の大病院の先生がおっしゃったので間違いはないと思いますよ。

    まぁでも今までもを読んでる限りトピ主さんが子ども生んでも、
    子どもがかわいそうですから生まないほうがいいでしょう。

    ご主人と別れないようにしたら・・なんてここで聞くよりも、
    当のご主人に聞いてみないと解らないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4843780129

  • 自分が可愛いだけ

    嘘で繕った自分のままで、夫に愛されていると満足でしょうか?
    ありのままの自分を受け入れて欲しいとは思わないのでしょうか?

    浸っているようですが、正直に打ち明けるべきですよ。
    毎日大好きな御主人を騙しているのです。これ以上嘘を積み重ねる前に話す!
    貴方の考えとは違った結果になることもあるよね。

    ユーザーID:6993055803

  • 子供は命がけで愛してくれますよ

    これから、誰も愛してくれないって、悲しいですよね。

    カウンセリングに通って、愛されなかった子供時代の自分を、大人になった自分が愛してあげてください。大丈夫、あなたは、自分のこと守ってあげられる。不遇な子供時代でつらかったね。子供の頃の自分をそうやって励ましてあげて。大丈夫だよ。大丈夫。

    そして、お子さんを生んでください、赤ちゃんはお母さんが愛してくれないと死んでしまうんです。
    だから、全力でお母さんを愛してくれます。
    そして、自分が大人になれたのは、赤ん坊のあなたを愛してくれたひとがいたからだとわかりますよ。
    幸せになりましょう。大丈夫だから。

    ユーザーID:4800081244

  • 自分のことしか愛してない?

    素直に離婚に1票です。
    子供好きの旦那さんが気の毒です。
    捨てられたくない。という気持ちが一番で
    トピ主さんからの旦那さんへの愛情はあまりないのかな?

    そんなに旦那さんを愛してるなら産めるかな…と思うんですが
    無理ですか?

    ピル止めても産めない確率も高いですよ。
    35歳なんですから…。自覚も必要ですよ。


    ちなみに夫の意見は…、子供嫌いな女性がいるのは
    仕方がない。
    しかし、無断でピルを飲んでる時点でドン引きだそうです。
    愛情も一気に冷めて離婚するそうですよ。

    バレたら離婚かもしれませんよ。お気をつけて。


    同い年の35歳 2児の働くママより

    ユーザーID:0289583226

  • アナタはまだ誰も愛せていない

    アナタはまだ誰も愛せていません。
    好きになってもらったというコトへの執着だけです。

    どうか旦那さんに正直に話してください。
    それを受け止めてもらった時、初めて愛されてる実感がわくかもしれません。

    受け入れてもらえなかったときは、本当に自分を愛してくれる人を探してください。
    今度こそ、ありのままの自分を。

    そうしないと、いつまでたってもウジウジして人を愛せないアナタのままです。一生。

    ユーザーID:3189986885

  • 夫婦は「釣り合い」ですからねぇ。

    「釣り合う」相手じゃないと、うまくいかないです。
    容姿や経済力や家柄だけでなく、人格の「釣り合い」が一番大事なんですよねえ。

    自分が愛されることしか眼中にないトピ主さんは
    旦那様とは人格が釣り合ってない印象です。

    遅かれ早かれ、離婚するんじゃないかなぁ…。

    ユーザーID:6810844700

  • 気持ち分かります

    私も子供きらいでした。公共の場で大きい声で話す。親はいたずらしてても注意しないし、邪魔だし、何を言ってるか分からなくて面倒。だったので、友達の子供も疲れるし、嫌でした。
    同様なお話が多いですが、自分の子供。可愛いです!こんなに可愛いとは全く想像していませんでした。
    今はまだ1歳なので、同じくらいの赤ちゃんは可愛いと思えます。幼児は相変わらず可愛いとは感じませんが、娘が幼児になれば可愛いって感じると思います。

    それに子供はいつまでも子供じゃないです。自分が年寄りになる頃には大人です。ボランティアだと思って、子育てされるのはどうでしょうか?
    ご主人を愛してらっしゃるなら、ご主人とのお子さんはきっと可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:7363457620

  • 20代ならまだしも…もう時間ないのよ

    もう若くはないトピ主さん。

    「愛されなかった子供のころを思い出す」「最近子供が苦手になってきた」なんて事を言っていては夫の愛情は冷めるよ。
    もう若くないんです。トピ主さんには時間はない、という事は自覚した上で行動を。

    『私達夫婦に子供が出来ないから、他人の子供を見るのが辛い』
    作ろうとする行動もしないでこんな嘘いってもばればれですって。不妊治療にそれなりに通わないと説得力ないです。

    話すなら嘘はやめて全部正直に話しなさい。結婚に至るいきさつも。そして離婚するか決めなさい。

    子供が嫌いな事自体はいい。が、騙して結婚してしまったのはだめ。もう嫌いなんていってられないの。

    夫は産まなきゃ諦める、という考えは捨てた方がいいです。
    浮気は外の女性との子作り一直線と考えて正解です。
    また、私は産めないからつらいんだっていった場合、ご主人がせめて他人の子を可愛がりたいんだ!っていったらどう答えるのですか。

    トピ主が原因で子がいないのに、他人の子も可愛がらせてもらえないなんて酷い女だと思われたらどうしますか。

    ユーザーID:6824773107

  • 本当に時間はないのです

    まあ私はトピ主さんが本当に産めない身体でも夫は離婚か外に子供作る事を選択するか、また産みたくなくなってきたとか子供作るのつらいとか言った場合も離婚を選択すると思います。

    というと子供がいないと妻を愛せないのかとか短絡的な事いう人もいますけどね。
    女には子を産む産まないを決める選択肢はあっても、夫にはそういう女性を選ばない選択肢もあるので。

    未来につなぐ自分の命というのはある意味自分自身でもありますので、そういう方は他人にどう批判されようと気になどしないし、他者も批判はしないでしょうね。また慰謝料も対して出ないでしょうし、共有財産も結婚数年なら大した額の財産分与にはならない。

    もう35歳、夫にはあるけどトピ主には時間はない、という事をお忘れなく。悠長に子供を作るのが不安になってきたと若奥様のような事はいってられないのです

    ユーザーID:6824773107

  • なんとなく

    共感します。私は子供は嫌いではないし出産もしているのですが、トピ主さんのもう誰も愛してくれないかも、って不安はわかりますよ。逆にパートナーにトピ主さんのような正直な思いを話されたら、子供を作ることで愛する人が苦しむなら私は受け止めてあげたい。
    子供は諦めて夫婦二人の楽しい生活していこうと思う。産んでみたら可愛いですよ、って安易な意見です。子育てって大変です。親が精神的に安定していないと。
    トピ主さん、ご主人に正直に話してみてください。私は詐欺とまで思わないですよ。いらないいらないと思いながら妊娠するなんてありえないです。母親は一生ですから。ご主人がそれで離婚したいなら仕方がない。

    ユーザーID:0796527260

  • 難しいですね

    正直に話すのはちょっと待った!!
    いかなる場合でも正論が吉とは限りません。
    あくまで、トピ主さんは子どもが好きで結婚した。
    その前提は覆すべきでないと思います。
    そして、徐々に子どもが好きでなくなってきた、ということに。

    来客対策は、親側のせいにすればいいんです。
    子どもが汚したものを片付けもせず帰っていく…とか、
    お招きしたのはこっちだけど、御礼もないなんて…とか。
    なんでもいいから、来客の悪いところを夫に打ち明ける。
    子どもが好きだから我慢してたけど、あまりにもひどい、と。
    本気で困ってると言えばいいです。

    子どもを産みたくない対策は、
    毎月、(来客の)子どもの面倒ばかりみてて疲れた。
    子どもってこんなに大変なのね…育てる自信がなくなってきた。
    と、こちらも本気で困ってみせる。

    ご主人が「しまった!呼び過ぎた!」と思えばラッキーなんですけどね。
    あとは、子どもは授かりものだから自然に任せたい、の一点張り。
    でもいつかは観念して妊娠しなきゃダメかも。

    ユーザーID:3721043676

  • 子供は無条件であなたを愛してくれるはず

    >だけど、もう誰からも優しくされないのかと思うと、不安というか恐怖です

    赤ちゃんは母親なしでは生きていけません
    ミルクを飲ませ、抱きしめてくれる人の事を100%信頼してくれます
    私は子供を産んで、自分の子供がこんなにも私の事を思ってくれる存在で有ることを初めて知りました

    申し訳ないけど、夫からの愛とは比べ物になりませんよ

    ユーザーID:0925025119

  • 悩み事がある、と相談しては?

    こんなのはどうでしょう。
    最近、うちに来る子供たちを見ていて、私は子どもが好きじゃないのかもしれないと悩んでる。
    初めから嫌いだったということではなく、結婚前、子どもに対して好きとか嫌いとかあまり考えてこなかった。別にそんなに嫌いじゃないな、くらいだったんだけど、なんだか子どもの嫌なところばかりが目についてしまって。
    こんなのおかしいかも知れないと思ったし、自分の過去に問題があるのかも、と思ってずっと我慢してきたんだけど、最近本当に限界かもと思ってる。
    子ども好きなあなたが好きだから、あなたの気持ちがわかるから言えなくて。でも、こんな自分も持て余してて。
    精神的に不安定だから、子どもができないのかもしれない。
    不妊治療の前にカウンセリングに行ってみようと思ってる。
    もし、このまま子どもが欲しくない、という気持ちが続いてしまったらあなたとも別れるしかないかもしれないし、自分の心に問題があるなら直したいから。
    ウソは一つだけ。「昔から嫌いだったわけじゃない」というところだけ。
    あとは自分に正直に話せるでしょ?
    どうせ別れるかもしれないなら、努力したいと伝えてみては?

    ユーザーID:2736304171

  • 夫婦として一番大切な、「信頼」を失う

    私は、正直に打ち明けて許してもらえるとは思えません。

    ご主人には、ご主人にとって「理想の人生」があります。
    3人の子どもに囲まれている、という理想です。

    あなたはそれを踏みにじっているのです。ご主人を自分だけに束縛するために。
    浮気されても平気なんて言ってますが、嘘でしょう?
    ご主人が浮気して子どもができたら、あなた捨てられますが、その覚悟はできてるんですか?

    打ち明けるなら、離婚届を手元に用意してください。
    あなたは、打ち明けてすっきりするかもしれません。

    しかし、ご主人の苦しみはそこから始まります。
    あなたが嘘をつかなければ、降りかかることのなかった不幸です。
    ご主人の貴重な人生の時間が、苦悩によって塗りつぶされるのです。

    どんなに恐ろしいことをしているのか、わかっていますか?
    離婚届けを用意して、告白すべきです。

    ユーザーID:8581120512

  • トピ主さんの直近のレスを読んで

    いっそ、子ども作ってみちゃったらいいんじゃ?と思ってしまいました。

    自分が愛されなくなるのが怖い、愛されている子どもが嫌い。
    なら逆説的に、自分が一番愛し愛される対象を作ってしまうのも手かと。

    自分のお腹の中で育み生み出した我が子には、損得勘定を越えた
    愛情が湧くものです。
    また、生まれた当初の赤ん坊は母親しか頼れる人がいません。
    ほんとうに無条件の、絶対的な愛情を向けてきます。
    「私がいなければこの人は死んでしまう!」と確実に思える対象なんて、
    そうそう現われるものじゃありませんよ。

    もちろんリスクも皆無とはいえないけど・・・。

    でも嘘を吐き続けるのも、真実を告げて別れるのも嫌なら、
    勇気を出して自分の過去の歪んだ感情を癒し治すべく
    子どもを「好き」になってみるのも手ではないかしら。

    ユーザーID:6381828154

  • トピ文を読んで

    我が子を望んでいる人にとっては本当につらいことだと思いますよ。

    トピ主さんが子供時代親から愛されなかったのならば、ご主人と2人の子供に愛されたらいいかと思います。そういう発想の転換は無理ですか?

    子育てなんて100%いい親なんかいませんよ。私も毎日怒ってることの方が多いですが、本当に子供を産んでよかったと思ってます、愛おしいです。


    こんな私も実は子供嫌いです、そして主人と結婚するとき子供は産みたくないと伝えていました。主人は大の子供好きです。付き合って17年、結婚して7年目にして子供を産む決心をしました。高齢出産になりましたが(汗)

    決心した理由はですね、ごっつい主人が友人の赤ちゃんを抱っこして誰もみていない時こっそり頬ずりしていたのを目撃してしまったからです。その時に自分たちの子供を抱かせてあげたいとしみじみ思いました。負けました。

    ユーザーID:1302539422

  • 若い時から


    私も若い時から子供は超苦手でした。煩いし、騒ぐし、汚れた手で触るし、お店の中は走り回るし…。

    そんな私も高齢妊娠&切迫早産で入院して息子を出産しました。ずっと…母性本能なんて無いと思い続けていた私…小さい我が子を見た瞬間に大泣きでした。


    他の方も書かれてますが、我が子は無条件で愛してくれて必要としてくれます。

    寝顔なんて天使ですよ。


    トピ主様、勇気がいるとは思いますが今回のお話はするべきだと思います

    そして、トピ主様自身も幼少時代からを振り返り どう対応したらよいのか考えて、ご主人様とよくお話をして下さい。


    偽り等は話さずに前向きにお話が進む事を願っています!


    頑張ってトピ主様!応援しています!

    ユーザーID:6803122932

  • 私も同じでした。

    若い時は、子供が近くにいるだけでも嫌悪感、無意識のうちに険しい表情になっていたようで友人に指摘されたこともありましたが、私は子供が嫌いだと公言していました。自分でもそう思っていました、でも今の主人と出会ってからこの人の子供を産んでみたいと思うようになりました。妊娠中は悪阻もひどく妊娠を後悔した時もありましたが、実際出産してみると、この世にこんな喜びがあったのかと自分自身驚きました。そして我が子は無条件で愛しいです。まだ赤ちゃんの頃は嫉妬もしましたが、その時は素直に主人に気持ちを伝えました。一番大切なことは隠さないことです、何より自分が楽になります。今では5年経ちますが子供への嫉妬はなくなりました(笑)。ただ、他人のお子さんで、ある条件を満たしてしまうと本当に昔のように嫌悪感を感じます、見るのも嫌なほどです。もちろん態度や口にはだしませんが、毎日会うので自分でも理由がわからずどうしたものかと思っています。私のある条件とは、我がままでそれを親が許している子供、子供だからと何でも許されているのを解っている子供です。でも我が子はかわいいし、人の子供も可愛いと思えるようになったから不思議です。

    ユーザーID:2016119005

  • カミングアウト → カウンセリング

    旦那さんと離婚したくない、とのことですが、
    それは旦那さんを無条件に愛しているからではなく、
    旦那さんが「あなたに愛情を注いでくれる人」だから
    ですか?

    私にはそう読めました。

    子供嫌いの理由にしても、旦那さんと別れたくない理由にしても、
    幼稚?というか、成熟した大人の考えることではないように思います。
    幼少期の体験が影響してのことと思いますし、
    カウンセリングをまじめに検討してみてはいかがでしょうか。

    駆け引きを使わず、波風立てずにカミングアウトは、
    正直無理だと思います。

    ユーザーID:5479765499

  • 子供嫌いの意見より

    私も子供が嫌いでした。今もよその子供はかわいいと思いません
    赤ちゃんはうるさいと思っていたし、幼児は生意気だし汚いとも思っていました。
    結婚して出産した時には親戚から「本当にあなたが子供を育てられるのか?」と心配もされました(苦笑)
    自分の子供も正直いうと初めは100%かわいいとは思えませんでした。
    よく泣く子だったし、発達もゆっくりめだったので、子供がかわいいと思う余裕が全くありませんでした。
    でも、必死で子育てするうちに親も子供とともに成長するんです。今では自分の子供が世界で一番かわいいと心から思えます。

    トピ主さんは子供を持ちたくないとおもっている一方で人から愛されたいと強く思ってますよね?
    子供は無条件に親のこと愛してくれますよ。
    子供が大好きなご主人となら、きっと子供を持ったらもっと幸せな家庭が築けると思います。
    どうしても子供を持ちたくないなら離婚になるか、または夫婦間が冷え切ったものになってしまうような気がするのですが。
    離婚or冷め切った夫婦生活か、夫と子供に愛される生活。トピ主さんはこれからどちらの生活を歩みたいですか?

    ユーザーID:1995813770

  • 子供嫌いの私が子供を産んで・・・

    私も子供が大嫌いでした。が結婚して6年、尚且つ私35歳、夫49歳。
    実母に後生だからと頼まれ、不妊専門の病院へ通院した結果、子供を授かることができました。
    妊娠期間中、したいことが出来ず、ストレスが溜まりイライラ最高潮!!
    大好きだったアルコール・煙草を我慢。二度と妊娠しないぞ!と固く心に決めた10ヶ月でした。

    が、初めて娘の産声を聞き、無事に産まれた姿を見た瞬間・・・、号泣でした。
    命あるものが自分の体から出てきたことに感動してしまったんです。
    これは本当に本当に人生観が変わる一瞬です。

    娘は今、1歳4カ月。
    今でも子供は嫌いです。
    でも日々、変化していく我が子を見てると楽しいです。
    嫌なことも数多くありますが・・・

    ユーザーID:0897354221

  • 生んだけど大丈夫だったよ

    気持ちわかります。私も一緒だから。
    頑張って1人だけ生みました。妊娠中は不安で苦しくて後悔する時もあったけど、一目見た瞬間から赤ちゃんの事愛してましたよ。

    その後も葛藤はあります。かわいいと思えば思う程、どうして私は愛されなかったのかという思いがよぎります。でも、夫がいれば大丈夫ですよ。自分の両親は二人ともダメだった。でも私にはまともな夫がいるから私もまともでいられる。そういう事だと思うのです。

    トピ主さん、生きる事に執着ないでしょう。子供生むまで私はいつ死んでもいいと思ってました。積極的に死のうとは思わないけど。子供を持つと変わります。これ以上ないというくらい必要とされます。

    ママ友を見ていても、完璧な母親なんてめったにいません。自分には無理なんて思う必要ないですよ。

    ユーザーID:2789199100

  • 別れてあげてください。

    あなた、人として最低ですね。

    自分の旦那が、愛している人が、子供が欲しくて頑張ってるのに
    陰でピル飲んで・・・
    そんなこと知ったらどう思うと思いますか?

    あなたのしてること、最低ですよ。
    早く離婚してあげてください!!!

    ユーザーID:7393116694

  • 気持ちをぶつけてみれば?(1)

    結婚32年の既婚で初老男です。

    私も貴方のご主人同様、絶対に子供が欲しかったです。
    結婚=子供のいる家庭を築く
    であると考えていました。子供を生みたくない女性と
    結婚するなど有り得ないし、子供嫌いが判明した女性とはすぐに別れましたし、
    女性なのに子供を生まない人なんて
    私にとってはもはや女性ではないし、
    そもそもそんな結婚は無意味であると
    思っていました。29歳までは。

    29歳の時に妻と出会い、交際して半年経った頃
    打ち明けられましたよ。貴方と同じように不幸せな幼少期を
    送ったことが原因で、どうしても子供を持ちたくないと。
    わがままなのは分かっているが、それでも私を失いたくなくて
    どうしたらよいか分からない、と泣きながら言ってました。

    私はこの人がいてくれるならば、子供はいらない、と思いました。
    理由は自分でもわかりません。
    当時は今よりも子供を持たないという選択のハードルが高かったです。
    世間の目も厳しかったです。
    でも私は妻と結婚し、子供を持たなかったことを一度も後悔していません。
    (続く)

    ユーザーID:3994985130

  • 一人になるより

    子供は時が経てば、大人になります。

    離婚して一生一人になるより、子供をなんとか育てる期間を耐えればそのほうがマシでは?

    ユーザーID:6772919940

  • 私も子供は大嫌い

    でも女の子2人男の子1人の子供います。
    夫なんてそのうちチヤホヤも優しくもしてくれなくなるけど子供は違いますよ。愛したぶんだけ色んな形で愛をかえしてくれますよ。お母さんが1番好きだし可愛い可愛いって言いまくってくれるし特別扱いしてくれますよ(笑)
    長女は成人してますが友達のような良い関係です。面倒臭いし憎たらしいこともあるけど自分の子供は表現しにくいけど特別な存在なのです。
    子供は良いよって人の話なんて聞いたって実際に主さんが産んでみなきゃわからないからねぇ…困ったね。

    産みたくないならまずは旦那さんに子供嫌いだって正直に話してみかたら?
    それでも別れないし子供産んで欲しいってなったら産んでみたら?
    産んでみても子供がダメだった時はあなたが育てて下さいねってことで。

    ユーザーID:8855051432

  • 気持ちをぶつけてみれば?(2)

    続きです。

    もし妻が交際中に打ち明けることができず、
    結婚後に貴方と同様に隠れてピルを飲み、その後に
    カミングアウトしてきたとしたら、もちろんショックを受けたことでしょう。
    しかし、それでも私は間違いなく妻を許し、妻との婚姻生活を
    継続させたいと思ったであろう確信があります。

    けれども、それが結婚以前に交際した女性達であれば
    激怒して即離婚してると思います。
    私にとって過去の女性はその程度だったということです。

    相手次第で、感情や考え方、価値観は変わります。

    勇気が必要かと思いますが、貴方もご主人に打ち明けてみて下さい。
    打ち明けるべき内容は「子供が嫌い」という事実ではありませんよ!
    「幼少期の影響で子供を持つことに恐怖を感じていること、
    無理をして生んでも虐待したり精神が崩壊してしまいそうなほど
    自分にとっては深刻であること。隠していたのは本当に卑怯なことで
    あるが、どうしてもあなたを失いたくなかった!あなたに嫌われたくなかった!」
    という貴方の心の叫びをご主人に打ち明けてみて下さい。
    何かが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3994985130

  • 私も同じでした。

    私も子供が嫌いです、甘やかされている子を見るとイライラします。

    でもね、2人の子の親です。
    もう孫もいます。

    自分の子は可愛いです、甘やかさないのできちんと育ってくれました。
    2人とも医師として世の中の役に立つよう頑張っています。

    ただ、同じ年頃の人が孫に夢中なのは理解できません。
    基本的に今も子供は嫌いです。

    子どもはいつまでも子供のままではありません。
    今は、子どもというより良き相談相手として
    私をサポートしてくれています。

    思ったより、子育てって面白いかもしれませんよ。

    もっとも今は時代的に育てにくいかもしれませんが。

    ユーザーID:9808136939

  • 初めてあなたを愛してくれた人

    初めてあなたを、愛して結婚して一生一緒にいようとしてくれる人の子供(その人が望む事)をなぜ産んだあげられないのかな?

    愛してくれる人の愛情を一方的に独り占め!そんなの駄目です!!

    ご両親から受けられなかった幸せをだんなさんが与えてくれるなら、そのだんなさんの子供にもより深くたくさんの愛情を注げるはずです。

    子育ても大切なだんなさんの為なら頑張れると思います!

    ユーザーID:9892662811

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    5月24日 16:40
    >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    5月25日 17:02
    >夫の方は、子供を拒絶する私を受け入れてくれるとは思えません。

    たった24時間ちょっとの間のトピ主さんのレスからの引用です。
    初めから分かっていたんでしょう?だから本心を隠し続け隠れてピルを飲み続けているんですよね。
    仮にトピ主さんは最初から子ども嫌い&産まないを伝えていて、ご主人もそれに同意して(くれていると思って)結婚した後、ご主人が子ども好き&欲しいと言い出したら・・・話が違う!って思いませんか?
    角が立たない様には難しいでしょう。だからと言って即離婚・・・もう誰からも優しくしてもらえない・・・と100%決定している訳でもありません。
    でもひたすら本心を隠しこのまま結婚生活を続けるのは無理でしょう?一番の問題はご自身でお書きの通り【嘘をついていることへの罪悪感、嘘をつきとおすことの限界】なんですもの。
    上手く取り繕って話すよりも、トピ主さんのありのままの気持ちをお話してはどうですか?
    出たとこ勝負ではないけれど、その後の事はその後で考えるしかないですよ。

    ユーザーID:6158447086

  • 子供の欲しい人

    ここで何人かの方が、子供は夫よりはるかにいとしいと書いておられます。

    トピ主さんのご主人もその類の方であると思われます。
    ご主人は、まだ生まれていないその存在にも夢を見て愛をそそぐつもりでおられるので、トピ主さんが産めない等のアプローチを行った場合、カウンセリング等に向かわれたとしても、また本当に不妊であったとしても、結末として産めない場合は離婚になるのでは。

    子供はどうしても欲しい人には欲しいのです。
    配偶者以上に子供が欲しいのです。夫婦二人では楽しくなれない部類の人たち。彼らにとっては子供は全てであり、命です。

    >夫の方は、子供を拒絶する私を受け入れてくれるとは思えません
    ご自分でもおわかりの通り、こういう結末になるでしょう。

    不妊治療等はとても高い。35歳過ぎたら高齢出産。夫は3人欲しがってる。口だけで、何も行動を起こさず夫を騙し通すのは不可能と考えた上で結論を出して下さい。

    ユーザーID:0234249187

  • 旦那さんの人生は?

    子供嫌いなのは仕方ないし、そういう人を批判する気も全くありません。
    でも、あなたが子供を産まないのは勝手だけど旦那さんはどうなるの?
    私自身は子供が大好きなので、もし結婚してからそんな事がわかったらショックです。
    子供のために結婚したわけではなくても、最初から「子供嫌いな人」とわかってたら付き合いすらしなかったかもしれない。
    私の元彼も大の子供好きだったのですが
    「子供嫌いな女とは絶対付き合えない。俺は子供欲しいから。」
    と言ってました。
    ただ、私は子供が出来にくい体質なのでそれは理解してくれてましたが・・・
    トピ主さんの場合ももしかしたら本当にできない体質かもしれないですけどね。
    とりあえず病院へ行ってみてはどうですか?
    年齢も年齢ですし、できない可能性があるのは旦那さんもわかって結婚したかもしれません。
    子供がいなくてもトピ主さんと人生を共にする覚悟で結婚したのであれば、離婚にはならないでしょうし。
    言ってみるしかないと思います。

    ユーザーID:1681954145

  • 旦那さんに正直にありのままを伝えたほうがよくない?

     トピ主さんのレスだけみましたが…

     子供のことは旦那さんにはけっこう重要でしょうし、ちゃんと面と向かってお話したほうがいいと思います。子供が駄目なこと・そしてなぜダメなのかということも全部です。その先は旦那さんの受け入れる受け入れないと言う判断は旦那さんがすることです。

     結婚生活って、相手を信頼することで成立つと思うのです。トピ主さんが今やっていることって旦那さんにとって信頼に足ることですか?このまま旦那さん騙し続けたままでも、どっちみち破綻する時は破綻するのです。

    ユーザーID:9657853468

  • その5

    引き続き、レス下さった皆さん、本当にありがとうございます。読んでいて泣けてくるレスがありました。
    >「子供は無条件であなたを愛してくれるはず」→そうなんでしょうね、それが親子なんでしょうね。想像したら、涙が出てきました。私も子供のころは、無条件で母親を欲していたんでしょうね。でも、もし自分の子供に、愛情を求められても、たぶん私は応えられない気がします。

    昨夜は、主人と話しあいました。どうしても、見捨てられたくないという気持ちが強くあって、また少し嘘をついてしまい、ピルのことは言えませんでした。が、子供が実は苦手(「嫌い」とは言えず)で、産みたくないという気持ちは伝えました。嫌われたくなくて黙っていた、とも言いました。

    主人の反応は、怒るでも激しくなじるでもなく、とても静かで、逆に怖かったです。
    「おかしいな」と思うことが、何度かあったそうです。私が産みたくないと思っているとまでは、気付かなかったそうですが…。
    「時間をくれ」と、言われました。「子供がいない人生を選ぶことに耐えられるかどうか、考えたい」そうです。
    恐らく、無理なんでしょう。

    ユーザーID:6903099187

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  • わたしも………

    わたしも、若いころは、子供ぎらいでした。



    でも、出産して子供を産むと、本当に、子供が愛おしく・いとおしく思えます。



    自分の子供を、夫から、かわいがってもらえるだけでも、『ああ、わたしも愛されているのだな……。』と、実感がわきます。




    自分の子供も、他人の子供も、無条件に愛するというのは、女性として、たいせつな、『母性本能のスイッチ』が、入ったときだと思います。

    ユーザーID:0376423078

  • その6

    「私も子供が嫌いだったけど、自分に子供が生まれたら愛することができた」、というレスを読んでいて、涙が出てきました。そういう事例もあるのですね。そういう人と、私の違いは、何でしょうか。何でこういう風になってしまったか、ほんとにわからないのです。よろしければ教えてください。幼少時代に問題があるのでしょうか。虐待もなかったし、ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    離婚するかもという今になって、子供を産んで幸せになれたらどんなによかったかなぁ、と思うようになりました。あんなにかたくなにならず、せめて、変わる努力をすれば良かったです。
    主人がもし、猶予をくれたなら、自分の子供嫌いを変える努力をしてみたいです。カウンセリングでも何でも受けたいです。

    私の結婚生活はどうなるかはわかりませんが、今回トピを立てて良かったと思います。自分が幸せになりたいがために、夫に嘘をつきとおすのも、実はしんどかったようです。カミングアウトできて、ほっとした部分もあります。

    ユーザーID:6903099187

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • >子供は産まない・離婚もしたくない・幸せに暮らしたい?

    それは100%ムリでしょう?だって2歳下の御主人はトピ主様に対して◎女性としての魅力に惚れたのではなく家庭的で夫に優しく子供をしっかり育ててくれそうだと〜ですよね?つまり優先順位は何よりも子供を設ける事でしょう?それが望めないと解ったら<離婚>しか御主人は選択しないでしょう。それでもトピ主様が断固、子供は産まない・離婚もしない、と通したら間違いなく御主人は外に子供を作るでしょうね。トピ主様との夫婦間に於いて<子供が居ない2人だけの生活>は御主人は望んで無いからです。

    ユーザーID:2601627382

  • 話し合いが必要

    批判すごっ!
    私もあまり子供が好きじゃないんですよね。
    でも、その理由はトピ主さんとは違いますが…。

    「離婚しろ」って簡単に皆さん言いますけどね、
    「はい、わかりました」ってできることじゃないですよ。

    トピ主さんのように子供嫌いって考え方は、
    一般的に批判される対象になってしまうんです。
    だから私は大声で言ったりしません。

    まずは、話し合ったらどうかと思いますよ。
    旦那さんはなんでそんなに子供ほしいのかしらね?
    しかも、こんな生きにくい時代にね。
    トピ主さんもどこまで妥協できるか?
    今すぐは無理でも、あと何年後かには、とか?
    夫婦二人きりの人生だって素敵ですよ!

    本音で話し合うべきことだと思います!がんばって!

    ユーザーID:5631212077

  • 案外…

    もし子供が生まれて、無条件にママを求めてくる姿に、夫への愛情が簡単に

    子供へ変わってしまうかも…そして夫の方が逆にあせったりして。

    あ、無責任だと思ったらスルーしてください。

    ユーザーID:9458158346

  • 今から子どもを好きになる努力は無理?

    もう手遅れかもしれませんけど、
    今から子どもを好きになる努力はできませんか?

    精神分析とか、カウンセリングとか、マインドコントロールでも何でもいいから、命がけで取り組んでください。

    そういう努力をしても、ご主人の信頼を取り戻すことは難しいでしょうれど、マイナスではないでしょう?

    ご主人と別れたら、この後の人生、きっと空っぽですよ。

    ユーザーID:4595178917

  • だいじょうぶ

    子供嫌いと言う理由で離婚はできません。断固拒否すれば大丈夫。
    男なんて美味しい料理を与えていれば引き留められます。
    家事を一生懸命がんばって夫に尽くせばなんとかなるかも。

    私は特に子供嫌いというわけではないんですが諸事情により一生産む
    つもりありません。夫も子供は欲しくないそうです。

    子供が居なくても毎日とても楽しく過ごしています。一緒に映画
    鑑賞したり2人で協力できるTVゲームして遊んだり、温泉旅行へ
    行ったり。

    子供無しでも2人でいっぱい楽しむことができるのです。
    共通の趣味を見つけてみると良いですよ。

    子供の代わりにペットを飼ってみるのも良いかもです。ペットが夫との
    パイプラインになり自然と会話が生まれ和やかにしてくれますよ。

    ユーザーID:4788149273

  • 正直に…

    子ども嫌いや子連れ訪問の断り方は難しいけど、やっぱり正直に伝えちゃえばどうですか?例えば…
    「あなたの大切な友達のご家族だから毎回会うのを楽しみにしているんだけど、最近子ども達が来た時、元気いっぱいの声が気になり始めて…今まで言い出しにくかったんだけど、来る度に何日も頭痛が続いてるの。このままじゃ子どもが苦手になりそう…昔はそんなことなかったんだけどなぁ。どうしちゃったんだろ、あたし」って、子ども嫌いアピールの手始めにこんな感じからどうかな?どこにも嘘はありませんよね?
    末永くお幸せに…

    ユーザーID:0046474589

  • 産んでみる

    私も、子供なんて好きじゃなかったですよ!うるさいし、我が儘だし。嫌いでもなかったですけど。

    でも、産んでみると、とにかく愛しい!これが愛なのかと。今まで私が知っていた「愛」の次元を遥かに超えてます。

    しかも、子供はものすごく鮮烈に、私を愛してくれます。夫からもらっていた愛とは次元が違います。応える必要や、伝える手段なんてありません。今はただただ、愛情をぶつけあってます。

    で、提案は、試しに産んでみる。主さんは素直な方のようだし、大丈夫だと思います。万が一ダメなら、親権を旦那様に差し上げて離婚?そう、そこから離婚でも遅くないですよ。
    でも大丈夫、子供なんて10年もすれば、すぐに小さな大人になっちゃいます。それまでの我慢ですよ!

    ユーザーID:9194241742

  • うまく言えませんが・・・

    トピ主さんの文章に、胸がきゅっとなりました。切なくて。大人のご自身の中で「子供時代の自分」が愛情に飢えたまま取り残されていて、ポツンとしている、愛に満たされなくて泣いている、そんな状態の今、他の子供に愛情をかけるのは難しいですよね。
    まずは、たいへんではありますが、カウンセリングの力など借りて、ご自身のお心を癒す作業をなさってはいかがでしょうか?性格を変えるのではなく、「幼い日の満たされていない心」を満たす作業をしてあげるのです。
    もし、ご自身の中の「子供の心」と向き合って、癒し満たすきっかけがつかめれば、あなたはきっと、自分が欲しかった愛情を、ご自身のお子様に注ぐ努力をしていける方だと思います。
    私も、自分の子供時代が苦しかった。転校が多く、いじめにあいました。自分の子供が同じような境遇になっても、守れる自信がなくて、うまく育てる自信がなくて、自分を好きになれなくて、産むのを怖いと思っていました。でも、主人のことを心から愛していたので、自分の中の怖れを忘れるようにして産みました。産後うつやら体調不良やら、山あり谷ありでしたが、主人やまわりの助けを借りて歩きました。 (続きます)

    ユーザーID:6735108161

  • うまく言えませんが・・・(続き)

    (続きです)
    子供は言葉が遅く、心配していましたが、3歳半すぎてよくしゃべるようになりました。子供と二人きりだったある日、突如子供は饒舌になり、私に言ったのです。「ぼくね、空でぐるぐるまわっていて〜、お母さんを見つけたの。お母さんのことが〜、と〜っても好きになっちゃったから、だからぼく〜、お母さんのところにきたんだよっ!」。3歳児が私の首にしがみついて、そう言いました。私は怒ったりイライラしたりする母親だったのに、そんなことはまるで気にしていないかのように、くったくのない素直な目でにこにこしながら私を見てくれていました。ここにいるだけで満足なの、そんな顔をしてくれていました。涙がでました・・・。子育てになんの自信もないこんな私なのに・・・、愛してくれてありがとう!と思いました。
    うまく言えませんが・・・、トピ主さんに、お幸せになっていただきたいです。お心がいつか、満たされますように・・・。

    ユーザーID:6735108161

  • 2度目のレスです

    私も1度目のレスで、子供嫌いを隠して結婚してすぐ妊娠したけど、イザ産んでみたら自分の子はかわいいと書きましたが、補足します。

    私は自分が嫌いで劣等感があるので、自分の性格に似た子だったらどうしようと悲観しておりましたが、幸い主人に似て、私とは正反対のとても陽気で愛嬌のある子供が生まれてきました。

    でも顔は私と主人のいいところだけ集めた状態なので、私にとってかわいくない筈がありません。

    何が言いたいかと言うと、子供はトピ主さんとは別の人格ということと、愛する人と自分のDNAを受け継いでいるという事実は、理屈でなく愛情が湧いてきますよ!

    私も生まれるまではペットの犬の方が絶対にかわいいだろうと本気で思ってました。

    生まれても、すぐには自分の子供という実感は湧きませんでしたが、徐々に徐々に愛情が湧くようになりました。

    そして、主人を娘に取られたら…という恥ずかしい心配も生まれるまではありましたが、実際生まれてみたら、主人と娘が仲睦まじくじゃれ合っているところを見るのはたまらなく幸せに感じます。

    そう言えば私も父親に可愛がられた記憶が無いです。

    ユーザーID:6490957267

  • 仕方ないか

    最新レス、読みました。

    ホントに裏切っていたピルの部分は言えませんでしたか。
    自己保身ですかね。

    卑怯だと思います。が、ピルの話は夫さんに話さない方が彼のためだと思います。知らなくていいこともありますから。
    墓場まで持っていってください。

    ユーザーID:4375184935

  • 私も子供嫌いだったけど大丈夫でした

    私も子供嫌いでした。
    というか、今も嫌いです。

    でも、自分の子供だけは無条件に愛しいです。

    トピ主さんと同じで、私も親の愛情を知らずに育ちました。
    顔さえ知りません。思えば、いつも愛を乞い続けています。

    もともと子供が大嫌いでした。
    でも私の時代には、生まないという選択がなかったので、
    結婚したら当然産むものとされていました。

    それで母親になりました。

    最初の3ヶ月ほどは地獄のような日々でした。
    子供の母親であるという責任だけでマニュアル通りの育児をしていました。

    けれど、子供が顔を見て笑うようになり、
    一生懸命お乳を吸い、
    そのうちに、自分の中に、
    これほど大きな愛があったのかと驚くようになりました。
    愛されることだけを願ってきた自分が、
    愛する喜びを知ったのです。

    自分の子供は、本当にきちんと愛せましたよ。

    そして私の子供たちは、もうそろそろ成人ですが、
    本当に私を愛してくれています。

    孤独な人ほど、子を持つと救われるように思います。

    ユーザーID:5001129073

  • 違いなんてないと思いますよ

    私も虐待はなかったです。でも必要とされてない。いない方がいい。愛されてない。ありのまま受け入れてもらえない。親とはそんな関係でした。

    子供は強烈に自分を必要としてくれます。愛してるかとかそんな事難しく考えなくても泣いて要求してくることにひたすら答えてあげるだけです。きっと大丈夫ですよ。

    私も自信がなかったです。でもそれは無責任な事ができない、子供を不幸にするんじゃないかと恐れていたから。本当に無責任な人は恐れないと思うのです。悩んだ分だけ子供を大切にできると思います。きっと子供もご主人も完璧なママなんて望んでないです。子供だって完璧じゃない。かわいいだけじゃないけど、だからこそかわいい。人間なんてそんなもんだって気付かせてくれますよ。おかげで自分のことも結構嫌いじゃなくなりましたよ、相変わらず欠点だらけですが。

    ユーザーID:2789199100

  • 私も子供は苦手どころか毛嫌いしてました。しかし・・・

    子供も赤ちゃんも大嫌いでした。ミルクのにおいなんて吐き気もの。

    多分、生理的に、存在すべてが嫌いだったと思います。

    そんな私は、人並みの生活をのぞんでおり、多数派に属すると安心するのでいつか子供を産まないといけない日が来るんだろう…って思ってました。

    自分が大人だと思える30代半ばになって産んだのですが、夫が積極的に育児に関わるという言葉をあてにした感じもあります。

    結論、自分の子はかわいがれます。
    かわいいとかベタベタするというよりも、愛着や情という落ち着いた物です。
    人の子は興味無し。

    思い起こせば、子供の頃ペットを飼っていてちゃんとお世話もしつけも散歩もして、時には甘えさせたり、かわいがれました。

    自分の中では、あの感じに似ています。
    夫は言葉通り、家事も育児もすごくよくやります。

    トピ主さん、対象は何でもいいですが、小さなものをかわいがったことはありますか?

    さすがにその経験がないと、子供が産まれてどうなるか推測はつきませんが、トピ主さんが100%育児に関わらないといけない理由はないのですよ。

    二人で育てるのですから。

    ユーザーID:5811138173

  • 解放してあげては。

    トピ主さんと旦那様とは、人生の矢印の方向が違うようですね。
    お二人は結婚してはいけなかったんでしょうね。

    一緒にやっていくには、どちらか一方が自分を犠牲にしなければいけなくなる。
    旦那様が自分を犠牲にできないと思ったら、離婚を切り出して来るでしょう。
    その時は受け入れてあげてください。

    個人的には、これ以上旦那様の時間を無駄にさせないであげてほしいです。
    人生一度きりですよ。再婚して子供を持つなら、早い方がいいですから。

    ユーザーID:2183708026

  • トピ主さんのその5、その6を読んで

    2回目です。

    トピ主さん、ママになる自分が恐いのかな〜
    たしかに子育ては手探りなこと心配なこともいっぱいあるけど
    その分もっともっと幸せなことがいっぱいあるんですよ。
    どんな〜?いろいろ。
    赤ちゃんがおっぱいを飲んでる顔とか
    寝顔とか、寝返りがうてた喜びとか
    熱が出たけど下がって元気になったとか
    もっといろいろありますよ。

    育児は育自で育時なのよ。
    子供を育てながら
    自分が育ててもらった大変さも学ぶし
    そしてその時間も限られているんですよ。

    子供を産んでみて初めて
    親の有難みも分かるんですよ。
    トピ主さんは親御さんに愛されてなかったと
    思っているかもしれないけど
    自分が母親になったら親御さんの愛情も
    実感できると思いますよ。
    私だってそうだもん。

    御主人はママになったトピ主さんを
    もっともっと大事にしてくれると思います。よね?

    もうピルなんてやめてみたら。
    やめようよ。ね。

    ユーザーID:1874819261

  • 悩むだけ真面目な方だと思います

    >「私も子供が嫌いだったけど、自分に子供が生まれたら愛することができた」、というレスを読んでいて、涙が出てきました。そういう事例もあるのですね。そういう人と、私の違いは、何でしょうか。

    その違いは、子供が嫌いだから産まなかったトピ主さんと、子供が嫌いなのを自覚し覚悟して子供を産んでみた、人の違いではないでしょうか。

    そはいえ、子供のころに愛された実感がないために
    自分と同じ思いをさせる子供を産みたくないという思いが根底にあるのではないでしょうか。
    私も愛されたという実感はありませんが、子供嫌いでもなかったので主人と結婚して自然に子供に恵まれましたが
    産んで、育ててみて時間を一緒に過ごして思ったのは、
    私の親も彼らなりに私を愛してくれていたのでは。と思いました。
    トピ主さんの文章を読んでいて、ここまで真剣に考える人こそ
    子供に虐待はしないだろうし
    そんな事態になったら自分で虐待以外の道を探せるくらい冷静なのでは?
    と思いましたが・・・

    続く

    ユーザーID:0899039584

  • もう悩まなくても

    続き


    1番いいのは、旦那さんに全部話してトピ主さんの1番の理解者の旦那さんから
    「大丈夫、君は子供をちゃんと愛し、育てられる人だよ」と言われることだと思いますが
    今の旦那さんはショックでそれでどころではないでしょうかね。
    まだ、持ってもいない子供の子とでもめて、離婚するより、
    ここはひとつ、男の子希望でもいいから前進してみては?
    例え、女の子が生まれても
    驚きますよ、その可愛さと、育てることの大変さに(笑)
    日々に追われて悩んでたことも忘れますよ。
    いつか、懐かしく、そういえば子供嫌いだったなって思いだす日がトピ主さんに来ますように。

    ユーザーID:0899039584

  • ちゃんと

    カミングアウトなさったなんて偉かったね。

    うん
    エライエライ(なぜか泣けてきた)。

    告白してホッとしたね。

    あのね、私も子供が苦手だったのよ。
    自分の娘も愛するのにすごく苦労したよ。
    愛し方が判らない。
    私も「愛されて育った」と実感できずに育ったからかもしれない。

    でも、いまは不思議なくらい子供たちが愛しいです。

    姪っ子・甥っ子なんて目に入れても痛くない。
    娘に焼きもちをやかれますが、成人した娘が今まさしく愛しい。
    「遅いよっ!プンプン」と拗ねられますけどね。

    大人になるのに時間がかかる人間もいます。
    いや、子を育て・悩み・葛藤したからこそ大人になれたのかもしれません。
    子を愛しいと思えるようになったから自分の憎んでいた親をも愛せるようになったかもしれない。

    ご主人とよく話し合ってくださいね。
    トピ主様も変に大人ぶったりせずに、素直にご主人にぶつかってみてください。
    嘘をついて一緒になってしまった事実は消せませんが、それでも惹かれあって結婚した二人じゃないですか。

    たくさん沢山話し合ってください。
    道は開けるかも。

    ユーザーID:1857182119

  • 気持ち分かりますよ。

    トピ主様の気持ちよく分かります。
    私も同じように育ってきました。
    子供も嫌いです。
    夫と結婚し、夫が子供を欲しがったことも全く一緒。
    私は精神的に常に不安定でしたが、夫に愛情をそそいでもらい
    精神的に落ち着いた頃、夫が欲しいという子供を「産もう」と思いました。

    それでもやっぱり妊娠中は後悔の連続。
    4月に産みましたが、産まれた瞬間も愛情はわかず。

    ですが、毎日一緒にいて、赤ちゃんの要求が分からない
    だからいろいろ考える、そうこうしているうちにこの短い期間で
    夫よりも大事になっちゃいましたよ(笑)

    安易に産んでみたら?とは言えませんが
    こういう事もあるよと知らせたくて、思わず書き込んじゃいました。

    トピ主様の旦那様が、トピ主様の気持ちを分かってくれますように。

    ユーザーID:5043346220

  • 逆パターンの例

    2度目のレスです。トピ主さんが、少し心変わりされたようなので、前向きな例を・・・。

    学生時代の男友達A君は、学生の頃から世の中を斜めに見ていて、悪い人ではないですが、冷めたところがありました。両親はずっと仲が悪く、DVもあったそうです。そういう訳で「自分は結婚に何の希望ももてない」と言い、非婚宣言をしていました。

    そんなA君ですが30すぎてから結婚しました。
    A君は「子供は絶対に作らない」という条件付で結婚したのですが、奥さんは妊娠してしまいました。

    さてA君はどうなったかというと・・・。

    「この世の中に、こんなに愛しい存在があるということを、子供に教えてもらった」というくらい、子供を大事にしています。

    生まれて3ヶ月目くらいから、自分が抱くと、赤ちゃんがにっこり笑うのをみて、はじめて「自分はこの子に必要とされている」と思ったそうです。

    自分は悲惨な境遇で育ってしまったが、この子だけにはそんな悲しい想いをさせたくない、と良き父親になりました。

    まだ時間はあります!トピ主さん、ご主人と良い結果が出せるといいですね。

    ユーザーID:9724503948

  • 私の母がそうでした。そして

    >無条件で可愛がられる存在が、生理的に受け付けないし、幼児の甘えるしぐさ等が耐えられません。

    まさに母です。私が父から可愛がられたり、祖母から優しくされると、機嫌が悪くなり当たり散らしました。そして「かわいこぶって気持ち悪い、胸くそ悪い、あんたが悪い、不細工」とあらゆることで私を傷つけてきました。スカートも許されず、鏡で髪をとかすだけで怒鳴られ、そんな母は私の娘(孫)にまで嫉妬心で一杯です。私は娘を産むまで母に好かれたい一心で母にビクビクしながら機嫌を伺っていました。でもある事件をきっかけに母とは決別しました。
    そんな母のもとに育った私は紆余曲折を経ながら今は三児の母です。
    最初はトピ主さんには絶対に子供を産んで欲しくない、と強く感じました。母のような女に育てられる娘は地獄です。私以外にそんな子供をわざわざ産まないで欲しい、そしてレスする価値も無いトピックとも思いました。
    ただトピ主さんが自分の生育歴に心を寄せて、実は「つらかった子供時代」を真っ正面から見つめなおし反省できるなら、もしかしたら子供も幸せかもしれません。
    最後にトピ主さんに贈りたい。子は育てた様に育つのです。

    ユーザーID:4225094665

  • カミングアウトの小出しは逆効果

    トピ主が勇気を振り絞って1歩踏み出したことは評価します。が、

    >ピルのことは言えませんでした

    >子供が実は苦手(「嫌い」とは言えず)

    という状態で

    >カミングアウトできて

    というのはオーバーな感じです。
    せっかくカミングアウトするなら、全部言ってしまったほうがいいです。

    たとえば、夫が「じつは借金がある」とカミングアウトして、その額が、はじめは100万円ということだったのに、話すたびに300万円、500万円と増えていく……トピ主のカミングアウトは、そういう事態になる可能性が高いです。

    カミングアウトの小出しは逆効果ですよ。

    ユーザーID:5543779115

  • 分からないことばかりです。

    余計な事かもしれませんが一例として。
    私はトピ主さんと同じ悩みを抱えている妊婦です。

    わたしは放置子でした。
    愛と言うものがよく分からないまま夫と結婚しさらに自分は愛が欠落しているのだと思い知りました。
    自分にとっては子作りは恐怖で、避妊具なしでは無理だと拒絶してしまいました。

    普通の感覚がない自分に苦しみましたし、夫を苦しめたと思います。
    それでも夫は避妊しよう、子供はなくても良いよと言ってくれました。

    嬉しかったし心が楽になりました。
    でも不思議なことに、それを機に夫のために子供を産みたいと思うようになったのです。

    願望と恐怖の間を行ったり来たりしているうちに妊娠しましたが、すぐに切迫流産の兆候が出てしまいました。
    生きれるか分からない、と医者は言いました。

    私が子供を怖がるから、子供は死のうとしてるのだ。ただただ申し訳なく、死なせたくないという思いが日々募ります。

    トピ主さん、私たちみたいな不完全な人間は当たり前のことが困難で、戦ってばかりです。
    でも、完全な人だけが母になるのではないでしょう。
    私はきっと子供に教わりながら母になっていくのだと、今はそう思っています。

    ユーザーID:0864357021

  • おつらいですね

    私の知り合いの例をひとつ。

    その男性は子供が嫌いでした。うるさいし、全くかわいいと思えなかったそうです。
    しかし、子供ができてみると、なんてかわいいだととても大切にしています。

    反対に、自分は自称子供大好きと言っていた男性。
    いざ自分の子供となると、全然そのような態度は見られず。
    我が子ではない子とは、ただ楽しく遊んでいればよかったものの、我が子となると、泣いたりわがまま言ったり大変なことばかり、と言うのです。

    トピ主さんもどう変わるか分かりませんよ。我が子となると。
    真剣に考えているトピ主さんのような方が素敵なおかあさんになるのだと思います。
    肩肘張らず、頑張ってください。

    大好きなご主人の気持ちが離れていくのが怖いからとありましたが、私の場合、主人には申し訳ないですが、子供の方が大切です。何の見返りも期待しないで無償に愛せる存在です。そして、主人にも私へよりも子供に愛情を注いでほしいと思っています。

    ユーザーID:6440140886

  • わたしも

    子供が苦手です。
    どう接したらいいのかわからないしあんまり関わりたくないというのが本音です。
    無条件に可愛がられる理由、私もわかりませんし

    しかし私は母親になって一年経ちました。
    毎日とても可愛いですし、いとおしいです。
    初めて熱を出したときは心の底から変わってあげたいと思いました。
    私の子は男の子ですが、多分女の子も同じように愛しいと感じると思います。

    妊娠中は旦那に
    『子供が産まれても私が1番じゃないと嫌だから』
    と言っていましたが、
    旦那の
    『みいが1番でООは2番だから!』
    と言う言葉にイラッとします(笑
    私はどうでもいいから息子と遊んであげてよ!と思うんですよね。

    私の優先順位は
    息子→自分→旦那です(笑
    他の人格であることは十分わかっていますが本当に自分の分身のように感じます。

    自分の子供はとっても可愛いですが他の子は未だに苦手ですよ

    どちらにしてもトピ主さんが幸せな人生を歩めることを祈ります。

    ユーザーID:0916312198

  • 心の穴

    親が子供に関心を払わないのは十分精神的な虐待と言えます。

    親が子供を愛するのは親からたくさんの愛情を貰ったから。
    返しきれない恩を自分の子供を育てる事で返しているんです。

    あなたの子供嫌いはあなたの親子関係に起因しているような気がします。
    心理カウンセリングを受けてみるのも良いでしょう。

    もしカウンセリングを受けるならご主人には内緒にせずに打ち明けた方が良いと思います。
    自分の問題点に立ち向かう姿勢はご主人の印象を変えるかもしれません。

    ユーザーID:2201702446

  • 切ない

    すごく真摯なトピ主さんですね。
    ご主人に嘘をついていたのは、悪いこと。
    でも、その嘘がすごく切ないです。

    あっけらか〜んと悪びれもせず、騙していたら離婚されて当たり前!って思うけど、トピ主さんはそういうタイプの人ではありませんね。
    そんなトピ主さんだから、上手くいくよう応援してます。

    ご主人が猶予がある判断をされることを祈ります。

    トピ主さんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:3944099647

  • 断ち切りましょう

    こんばんは。
    結婚3年目で現在6か月の息子がおります。

    私は幼少時、母に愛されませんでした。
    2人の妹がおりますが、母の愛情は全てその2人に向けられ、私は叩かれ、暴言を吐かれ、姑に対するストレスをぶつけられ続けてきました。

    愛情不足の人間が陥りがちなように、たくさんの悲しい交際経験を繰り返しましたが、今は3高ではなくても目もくらむような優しい夫と結婚でき、息子にも恵まれました。

    最近ね、息子が遊んでいる最中に、私をじーーーっと見つめていることに気がつくんですよ。
    で、目が合うと、にこぉぉぉっ・・・ と笑うんです。

    私はそれを見て、「この子は私のことが本当に好きなんだなぁ・・・ こんな私なのに」と思って、嬉しいよりもむしろ悲しいような、複雑な気持ちになりました。

    私も母に見て欲しかったです。
    なぜ私は愛されなかったんだろう? と思うと涙がでます。

    でも、今さらどうにもできないですよね・・・・・

    私はせめて、息子を私の母の分まで愛そうと思います。
    難しいと思いますが、負の連鎖を断ち切りたいです。
    一緒に頑張ってみませんか。

    ユーザーID:1099768945

  • 自分に酔うのはほどほどに

    主さんの6つめのレスまで見ました。
    夫さんにお話されたこと、良かったと思います。

    しかし、夫さんをだまして結婚して1年半もピルを飲むなんて
    確信犯的なことをしておきながら、
    ここにきて悲劇のヒロインみたいな言い方するのはどうなんでしょうね?

    あなたは辛かったかも知れないし今後の事が不安でたまらないでしょうが
    夫さんはその数十倍も今苦しんでると思いますよ。
    失った時間を惜しんで茫然としてるでしょうね。

    心のどこかで夫さんが受け入れてくれるのを期待して話してみたけど
    思い通りにならず離婚の危機が迫ったから「やっぱり頑張って産んでみよう」という方向に行ってるのを
    周りの同情を引くような言い方で飾ってるだけに見えます。

    35歳の今から心の傷を癒して母親の分まで愛して子どもを産める気持ちになるまで見守ってたら子ども産める年齢越してしまいますし、
    それを夫さんに要求するのは残酷ですよ。

    なんだかな〜、夫さん可愛そう。
    これで同情して主さんを許して、3年後にやっぱり子ども産む気にならないなんて言われないように早めに離婚お勧め。

    ユーザーID:8285807443

  • 二度目です

    トピ主さんは本当にご主人を愛してらっしゃるのね。だから辛いんです。

    カウンセリングを受けてみるのも、一つの選択肢ですよ。出来ればご主人に付き添ってもらえれば、あなたの真剣な気持ちが分かってもらえると思います。

    私も子ども嫌いでしたが、自分のお腹に子を宿す、という好奇心のほうが勝りました。初めて胎動を感じた日、ぽこぽこお腹を蹴る赤ちゃん、エコーで見たおしゃぶりする姿、しゃっくりまでするんですよ!
    愛しくて愛しくて…

    貴女には経験してほしいなぁ。

    ユーザーID:1087770327

  • 私の場合・・・

    言葉の通じない幼児は苦手です.

    でも,思ってくれている旦那のために産んでもいいかな〜と思い
    7年前に女の子を出産しました.

    今では旦那と娘とで自転車に乗ったり一輪車で散歩したりしてます.
    で,私はと言うと・・・
    今度は男の子を出産し,育児に,家の片付けに奮闘しています.

    息子が大きくなったら,旦那とキャッチボールとかするのかなと

    旦那が喜ぶだろうなと思うと,これでよかったと思います.

    ユーザーID:3409878063

  • 嫌いでした

    トピ主さんと同じ、子供は大嫌い、友人の子供も憎たらしいし、一生産まないと思っていました。
    結婚7年目、妹の赤ちゃんを見て可愛いと思い、35才を目前に「後で後悔するかもしれない」と産む決心をしました。
    ところが産後、精神疾患になってしまいとても辛い日々を送りました。

    それでも私は、産んで良かったと思います。

    ユーザーID:4837619250

  • でもご主人もよくわからない

    嘘をついて結婚なさったのは良くなかったですね。
    でも…私はご主人にも少し疑問を持ってしまいます。

    なんというか、普通以上にお子さんが好きなのですね。
    休日に、他人のお子さんと触れ合うことも目的の一つだといって
    高頻度でお招きするというのも、仮に主さんが普通程度に子供好きだとしても
    結構負担だと思うのですが。そういう配慮はなさらないのでしょうか?

    うまく言えませんが、ご主人の子供ドリームみたいなものがあって、
    それへの拘りが少し極端に強いように思います。

    ご主人にとって結婚とは、自分を中心に、愛する妻とかわいい子供たちに
    囲まれて暮らすことに他ならないのでは、と思ってしまいます。
    極端に言えば、役者は誰でも良くて、その環境こそが大切というか。
    主さんのレスを拝見していると、なんだか息苦しい程、
    ご主人のある種独りよがりなドリームばかり浮かんでしまいます。

    主さん、成育歴はどうにもなりません。つらいですね。
    あなたのことを知らないのに、こういうことを言ってもしらじらしいかも知れませんが、
    お気持ちは本当に御察しします。頑張って下さいね。

    ユーザーID:6713283248

  • 頑張りましたね


    私の幼少時代は両親が離婚。離婚後の母には彼氏や内縁の父がいました。現在は再婚し義父がいます。

    正直、母親というよりは女としか受け入れられず
    あまり愛情を注いで貰った記憶がないです。(よく物は買ってくれてました)友人達が家族から注がれる愛情が欲しくて…よく友人宅で夕食を頂いてました。

    そして益々『子供嫌い』に拍車がかかったように今なら思えます。


    私は何処で変わったかと言えば…『妊娠期間中』でした。病院で胎児の心音を聴いたり、写真を貰ったり、大きくなるお腹を眺めてはいつも触れていました。


    ただ純粋に自分のお腹にいる胎児が愛おしかった


    出産後に母や義父から、息子は沢山の愛情を注いで貰っていました。その時に『ハッ!』としました。


    自分も愛情を注がれていた事に気が付きました。


    ただ母親は表現が違っていただけだった。


    トピ主様もご主人様にお話されたんですね。ただ全て話した方が良かったのでは?


    ご主人様がどんな返事をされるか気掛かりだとは思いますが…トピ主様、前向きに。


    応援しています!

    ユーザーID:6803122932

  • 悲劇のヒロイン気取り

    ですか?

    レスすべて読みました。
    が、あなたには自分にたいしての『責任』は持たないんですか?

    何かあれば『子供』だったり『幼少期』。
    『自分』が理由はないんですか?35にもなって情けない…。
    ただ大人になりきれてないだけでしょう。

    充分詐欺の領域ですよ。

    アレも嫌、これも嫌。だだっ子。捨てられたくないと主張するならば歩みよるべき。
    だって次がないんでしょ?
    それが嫌なら一人でいればいい。

    ユーザーID:5701724538

  • 愛された経験がない≠愛されていない

    愛された経験がない、と思ってもそれは誰にも愛されなかったというわけではありません。

    >親も愛情に淡泊でした(虐待は受けてません)。
    うちの親もこういうタイプでした。親の愛を一言で「淡白」と片付けてしまわず、親が自分にしてくれたことを客観的に見る事ができる年齢にトピ主さんもなっていると思いますよ。

    私も30代前半まで、親も含めて周りの友達にも男性にも、だーれも私のことなんて愛してくれた人なんていないわ、なんて思っていました。

    もちろんそのときは独身だったし、このまま誰とも結婚できずに1人で死んでいくんだと思っていました。

    親には内緒でカウンセリングを受けて、まずは自分の親を見つめ直すことをしました。

    それから少しずつです。親も不器用ながらも私を気遣ってくれたことに気づき、他人のやさしさに気づき…。

    少しずつ、周りから向けられる自分への愛に気がついたら、いつの間にか結婚して子供ができました。

    まずは、自分自身を愛で満たしましょう。それがないとご主人を始め、これから産まれてくる子供にも愛情を分けてあげられませんから。

    ユーザーID:6970274153

  • 自分と似ています

    私も昔から子供が好きではありませんでした。
    理由はまきさんとほぼ同じではないかと思います。
    自分自身、子供をもたない覚悟まではしていなくて、いつかはその気になるかも、
    と期待するうちに、結婚しないまま40歳すぎました。

    でも、40歳になるころ、なぜか子供をもってもいいかも、今なら子育てできるかも、
    という心境になってきたんです。

    若いころは、自分のことで手いっぱいで何かを育てるなんて考えられませんでした。
    付き合うのも年上の甘えさせてくれる人ばかり。

    でも、いろんな経験を経て、精神的に余裕ができ、何かを育てたりできるような状態に
    自分が追いついてきたのだと思うのです。
    一方で、体のほうはもう自信がなくなっていますので、ちょっと遅かったなという感じですけどね。

    38歳くらいのころに、人に頼らず生きる覚悟をしました。
    その頃から、少しずつ変わってきた気がします。

    でも、今でも、他人の子供が家に遊びにくるなんていうのは、耐えられないですよ。
    それとこれとは別。

    ユーザーID:3721763770

  • 私も自分の子「だけ」は可愛かった

    私も子供は好きではなく、よく女子高生とかが「あの子かわい〜」と声を上げるのを見て不思議に思ってたくらいでした。
    ええ、犬の子の方がよほど可愛いです。

    子供は産むのが嫌だとまでは思いませんでしたが不安はありました。
    ちゃんとした母親になれるのか、と。
    でも自分の子は拍子抜けするくらい普通に愛することができ、かわいかったです。
    何より「子供は母親を愛してくれるんです」
    母親が先に愛するより子供の方が母親を愛してくれるんです。

    私も母親の愛情に飢えていた(そして自分のことを本当に愛してくれる人はごく少なかった)
    ので子供から受ける「無償の愛」(ホント、反対ですよね…)なんて想像もしていませんでしたが。

    こういうこともあります。
    私は子供に助けられました。

    あなたもご主人やカウンセラー等に助けていただいて是非子育てしてほしいです。
    自分だけで抱え込まないことです。
    あなたなら(レス読んでいて)大丈夫な気がします。

    ユーザーID:4153247595

  • ここまできたら

    カミングアウトされたんですね。

    とても勇気のいることだったと思います。
    頑張りましたね。

    私は状況がトピ主さんと違いますが、不妊治療で私が原因と知ったとき
    別れを切り出したほうがいいか悩みました。
    結局勇気がなくて言えずじまい。
    だから、トピ主さんの勇気はすごいと思います。
    (蛇足ですが、今は一人娘がいます)

    トピ主さんはご主人と話し合ってから、今の自分の状況を変えたいと強く思っているんですよね。
    その思いを伝えたらいかがですか?
    ご主人がこれからの人生を考えている間、ただ結論を待っているだけではもったいないと思います。

    まずはカウンセリングを受けてみてはどうでしょう?

    トピ主さんの最新レスを見る限りだと、私はいいお母さんになれると思いますよ。
    私は「お母さんになりたい」と言うよりも「夫の子供が欲しい」と言う気持ちが大切だと思います。
    ご主人の血を受け継いでいる子供は本当に可愛いですよ。

    ちなみに、私の夫は嫉妬するくらい子煩悩で娘命、娘もパパ命で相思相愛です。
    たまに嫉妬で2人を引き離すこともあるけれど、私にとっても可愛い娘です。

    ユーザーID:4236068487

  • 一概には言えませんが

    わたしが 実は子供嫌いでした。幼い頃から苦手でしたね〜。よく高学年が低学年の面倒を見る的な学校だったのですが もう苦痛で苦痛でなりませんでした。それに反して小さい子は「おねえちゃーんっ」って追いかけてくるのですから。周りは「それだけ子供に好かれるんだから保育士さんがいいのでは」と先生までいわれ 勧められた学校は保育学科… スーパーなどで初めて会った子に懐かれるなんて珍しくありませんでした。
    余計に苦手(ほぼ嫌いの域)になり トピ主さんのように悩んだことがあります。
    でも結婚して いざ生まれたら「自分の子は可愛い」これ本当です(笑)なぜだかわかりませんが我が子はいい匂いがします(笑)幸せの塊みたいな?暖かい存在なのです。

    でもでもでもでも

    未だに子供の友達は苦手です(嫌いな子すらいる)。まぁ相手の子によるんですが、未だに誰かまわず可愛いなんて思えません。でも我が子の為にまた子供達に囲まれる日々に戻りました…子供の為にキライは隠してます。 

    トピ主さんも変わるかもしれないし 変わらないかもしれない。

    恐い賭けなんて出来ませんよね…

    もう少し悩んでもいいよ

    ユーザーID:2649028366

  • あたしも子供嫌いです

    自我が出てきたくらいの子は、煩いし言う事聞かないし良く動いて邪魔くさい。人の子なら怒ることもできず。10代の頃から子供が苦手です。
    トピ主さんは、幼少時代に愛情をもらったことがないというような事を書かれていましたが、ご両親は健在なのでしょうか。育児放棄で、施設などに預けられていたり、親戚をたらいまわしにされたりなどされていたのですか?
    あたしは2歳に満たない時に両親の離婚、そして母と二人の生活になったため小学校に入学する前から常に家で一人ぼっちで過ごしていました。
    保育園も幼稚園も行ったことがなく、お風呂や食事も満足にできなかったです。
    トピ主さんもそんな感じで育てられたのですか?
    食事や洋服、寝る場所、お風呂、全てそろっていたなら、親御さんがあなたを思い準備してくれていた、という愛情表現です。子供嫌いを親のせいにしてはいけません。あなたよりもっと辛い思いで大きくなった人もいます。
    多分煩い盛りの子供としか接したことがないので苦手なんだと思います。
    子供嫌いは相変わらずですが、今は12歳筆頭に3人の子持ちです。
    意外と自分で産んだ子供はどこのだれよりもかわいいもんなんですよね、不思議。

    ユーザーID:3892620578

  • それでカミングアウトしたつもりですか?

     嘘つき通すのは止めてください。あなたの一番の罪は「ピルを飲んで妊娠を避けている」ことです。正常な男女が結婚して、1年間妊娠しなければ、不妊を疑われます。それを、口でだまし続ける。それが罪なのです。
     確かに、あなたの生い立ちに子ども嫌いが潜んでいると思います。しかしその気持ちごとあなたを愛して結婚したのと、彼にとってはまるで違うことです。やはり、裏切りの何物でもありません。
     このぐらいのカミングアウトで、自分を許すのは止めてください。偽善です。

    ユーザーID:5493790235

  • 最初のトピとは随分違った面が見えてきましたが

    私は普通にだいじにされて育った者ではありますが、自分を「子供好き」とは思えません。
    「子供一般」ということであれば「子供嫌い」に近いかもしれません。

    私は結婚し、特に改めて考えることもなく子供を生み(娘二人)、楽しく充実した子育て時代でした。
    でもやはり自分が「子供好き」になったとは思っていません。
    あるボランティアで様々な子供たちと接していますが、
    子供だから可愛いとか可愛くないとか、楽しいとかというよりも、
    一人ひとりが持っているものについて、可愛いと思います。

    「人が好き」という表現がありますが、聞くたびに「???」です。
    人だから好きなのではなく、接して知って好きになるのだと思うからです。

    子供好きでないから、自分の子供を可愛がれないということはないと思います。
    トピ立てから短期間で色々考えら、変わってこられたように感じられる内省的なトピ主さん、
    急がなくてよいですが、逆に決めつけるのも早まらないで。

    ユーザーID:7910713653

  • 思いきって産んでみませんか?

    私も子供が欲しくありませんでした。また自分を作り出す気がして受け入れられませんでした。
    親にあまり愛されていない・注目してもらえないと感じていました。
    笑顔を向けてもらえず、否定されることが多かったので自分に自信がもてませんでした。

    子供を欲しがる彼氏と欲しくない私。私の考えが変わるのに5年かかりその後結婚・妊娠しました。
    まきさんも思いきって産んでみたらどうでしょうか…?
    愛する人との子供は可愛いです。
    夫の愛を子供にとられることはありませんよ。
    私は家族が増えると愛も増えるんだと実感しているところです。
    愛されることばかりに必死になっていた私が子供をただ愛していて、愛することで自分が幸せです。
    愛することで欠落していたものが埋められた感じです。
    子はかすがいで、夫婦仲もますます円満ですよ。

    女の子だったらどうしようかとすごく怖くて、男の子だったのでほっとしました。
    ただ、男の子が産まれた今わかるのは、女の子でも多分ちゃんと愛せただろうということです。
    ご主人がしっかりされていて子供好きなら、きっと大丈夫!うまくいくよ。

    ユーザーID:5624633203

  • 答えは簡単単純明快。でもだから難しい

    子供を産んでないから分からないそれだけの話です。

    産まないのなら離婚という方もいますが
    それはまたこれから旦那さんがそう言う答えを出してから
    夫婦で話し合ってもかまわないはず

    少なからず主様はご主人を愛しているのですから

    そういうあなたを受け入れられるかどうか、
    そういうご主人を主様が受け入れて子供を産むか

    私は好きでも嫌いでもありませんでした
    結婚したから産むものかと思ってました

    結果はまあ私は疎い時もあり、胸がキュンキュンする時もあり
    でも幸せをもらった事は間違いありません

    主人は子供が好きすぎてどうにかなりそうなくらい
    メロメロです。そんな主人を見るとさらに幸せな気持ちになります

    あまり身構えず、1人位は産んでみては?
    後は上手に嘘をついて本当に覚悟出来た時に2人目を作ると

    気楽過ぎますか?

    ユーザーID:0166906481

  • 私は今でも苦手

    辛いですね,手法は問題があったとは思いますがお気持ちは分からなくもないです。
    私は今も子供は苦手,我が子もそうです。
    よその子に比べれば若干可愛いと思える瞬間があるといった程度でしょうか・・・けれども複数の子供をそれなりに育てています。

    10年前の自分は今の自分が想像できませんでしたが,子供を持つことで自分が学んだ事はやはり多いです。
    皆さん言われている「あふれる母性」や「無償の愛」というものは持てたとは思いませんが,大切な夫と不器用なりに家族を作り上げている達成感はあります。

    子育て中も悩みはつきませんが,一度だけ「貴方の独特の子供との距離感,私は好きだな」と友人に言われたことがあります。
    子供を愛せない自分を肯定してもらって,とっても嬉しかった。
    私は私なりの子育てをすればいいのだと思った瞬間でした。
    無理して子供好きになる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0973119525

  • 子供が嫌いでしたが・・

    私も子供、大嫌い!でした。
    周りの子供好きな人の気持ちが全く分からず、
    結婚してからも欲しくありませんでした。

    主人は特にすごく子供好きではありませんでしたし、
    子供が早く欲しいとも言わなかったので、
    子供のいない生活が続きました。

    その間、私は密かに避妊グッズを使って
    妊娠しないように画策していましたね〜。

    なにより、子供のいない快適で気楽な生活を手放す事が
    できなかったんです。

    子供がいてもいいかな、もう年齢も年齢だし・・と
    思えるようになるまで、6年かかりました。

    その時も、「別にできなくても・・」という気持ちと
    半々でした。

    結果、子供が産まれたら、溺愛とまでは行きませんが、
    子供はとても可愛いのです。
    夫も子供好きに変身していました。

    そして、一番驚いたのは、自分の子供だけじゃなく、
    周りの子供も可愛く思えるんです。
    本当に不思議なんですが。

    今、子供は小学生になりましたが、
    勿論大好きではありますが、メロメロではないと思っています。
    その分子供を1人の個人として冷静に見る事ができますよ。

    ユーザーID:6581296264

  • カミングアウトできてないよ!

    あなたの大好きなご主人が、子供大好きな事をご存知の上で結婚したんですよね。
    ピルを飲んでいるのですよね。
    間違いなく、詐欺ですよ。

    誰だって、自分が可愛いでしょう。
    でも・・・まだ嘘をついているのにカミングアウトできたと思わないで。

    トピ主さんが子供嫌いと知っていれば、結婚しなかったのに・・・。
    でも、既にしてしまっている・・・。
    ご主人はものすごい心の葛藤をされているでしょうね。
    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:1284759746

  • 私も嫌いだった

    私は子供が嫌い、特に小学生くらいの子。
    赤ちゃんも、幼児も意味不明な生き物でした。
    今、9ヶ月の女の子がいます。夫が望まなければ産まれなかった命です。
    妊娠してつわりが酷く、高血圧にもなり超難産で出産しました。
    初めて我が子を抱いた時やはり「動く物」と見てしまっていましたが、
    授乳・抱っこ、そのうちあやすと笑うようになり、私を特別な人(母)と
    して認識してくれるようになりました。夜中も起きて授乳します。
    すごく大変です。でも愛しいし、自分の命より大切です。
    私の世界は広がりました。今までうっとおしかった子供という存在から
    「みんなこうして親が睡眠や自分の時間を削られ、身を削られ育てた
    子供達なんだ」と思えるようになりました。
    未だに生意気な小学生は苦手です(笑)
    私は虐待というのかわかりませんが、幼少期よく母親に叩かれていました。母曰く、言う事を聞かないから…どちらかというと愛されてたと
    自信を持っては言えませんね。
    (続きます)

    ユーザーID:6125334588

  • 違わないよ?

    「まきさんにこそ子供が必要では?」とレスした者です。
    「子供嫌いだったけど産んだら愛せた。まきさんもそうかも」とレスしている人たちはほとんど全員が昔の自分を見ているような気がしているのではないかしら。
    子供時代のことも似ているのかな。私自身がそうなんですけどね。
    だから、「案外変わるかも?」と思ってしまうのよね。
    不思議なことに「やっぱりダメだった」ってレスはないわね。
    実はママ友仲間に元子供嫌いがすごく多くてびっくりしました。良妻賢母の見本みたいな人まで。
    うちは姑も筋金入りの子供嫌い。「孫が産まれても家に連れてこないで」ってほどイヤがってたのに抱っこしてました。孫は特別みたいです。

    そういう人たちとまきさんの違いがあるとしたら、既に産んだか、まだ産んでないかの違いくらいでは。
    本当に「案ずるより産むが易し」かも。

    もしダメでもご主人がちゃんと愛してくれそうだからいいんじゃないの?
    せっかく愛してくれた人ですもの、「まきさんと子供達のいる楽しい家庭」という夢をかなえてあげてはどうかしら?

    あ、これも通りすがりの無責任な発言なので、よく考えてご主人と話し合ってね。

    ユーザーID:4867691115

  • 続きです

    一つ気になったのが「旦那が女の子を膝に乗せて…爆発しそうに」
    やっと自分を受け入れてくれた人が他の特に同性に向いてしまうことが
    怖いのかな?と思いました。
    きっと男の子でも女の子でも子供が大好き!という旦那さんならデレデレ
    になってしまうでしょうね。
    そうなる事が主さんは辛いのかな?
    本当は自分がどうしたいのか一度カウンセリングを受けてみるのも一つ
    の手だと思います。
    自分の本当をさらけ出し、旦那さんにぶつかってみる!という事も結果
    はどうあれ、夫婦には大切な事ですよ。

    ユーザーID:6125334588

  • 逆の例もあります。

    皆さん、口を揃えて産めばかわる自分の子供はかわいい。と言われますが
    それが却って私の親友のように最悪な結果になることもあります…

    幼少時のネグレクトと虐待が原因で子供をどうしても好きになれない、愛情がもてないと言っていた彼女。
    子供は無くても大丈夫と言う心優しい方と結婚。
    が。周りの圧力に耐えられず(皆さんの言うとおり自分の子供はかわいいから産まなきゃダメよ、みたいな)
    妊娠中も彼女は
    「私がお母さんになってもいいの?」と悩みながら出産。

    結果は…やはり、愛情が持てず、虐待とネグレクト。旦那さんともそれが原因で離婚。

    その後、彼女は精神のバランスを崩し…自ら命を絶ってしまいました。

    遺書に「子供なんか産まなきゃ良かった。」と一言だけ書いてあったそうです。

    彼女の妊娠時、余り考えず
    「案ずるより産むがやすしだから、大丈夫よ」

    と励まし、彼女の悩みに真剣に向かい合えなかった事を後悔してます。

    トピ主さん、こういう例もあります。

    どうか、周りに流されないようにして下さい。

    ユーザーID:0810995440

  • ご主人の為、ご自身の為に

    私は三人姉妹のまん中で、母の子育てのやり方に不満だらけ、自分だけかわいがってくれない…そう思っていました。
    主さんも、親御さんのやり方に不満があったのなら、反面教師にできるのではないでしょうか。
    「こういうのが嫌だった」「こうして欲しかった」という気持ちで、ご自身の子育てに生かしていけるのではありませんか?

    そして、ご主人を失うのが何より嫌なのであれば、ご主人の為に産んであげようと思えませんか?昼間はベビーシッターを雇えば、主さんの負担も減りますし、休日はご主人にお任せしたり、保育園に入れて、主さんは仕事をされたり、子供が産まれてからの生活を、ご主人とシミュレーションしてみては?
    ご主人は主さんとのお子さんを望んでおられるのですから、主さんが耐えられる程度の負担にできるよう、考えてみてください。

    ユーザーID:1981584420

  • かなり重いですね

    かなり重い問題ですね。
    あなたが子供を産んだとしてどうなるか?これは誰にもわかりません。最悪は虐待母親となる事でしょうけど、旦那さんが子煩悩だし、ただ、子供優先ばっかりという状況になった場合、あなたがどう感じるか。そういう事がどうなるかわかりません。

    多くの場合、「子供嫌い」と言っていた女性は実際子供産むと嘘のように子煩悩になってしまいます。ただ、もちろん例外もあって、それが怖いのです。

    とにかく今の気持ちは思いっきり、誠心誠意旦那さんに伝えること。子供を作ってみよう、という気持ちが出るか?旦那さんはそれに協力してくれるか?がポイントです。

    避妊ピルに関してはかなり爆弾です。覚悟しておいてください。

    ユーザーID:1165542902

  • 親子関係

    カウンセリングをお勧めするレスがいくつかありますが、私も同意見です。

    2つ目のトピ主さんレスを読んで、最初に「安定した生活のためなら」と書いたことをずっと申し訳なく思っていました。ごめんなさい。

    >虐待もなかったし、ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    専門ではないのですが、気にかけてくれないのが両親であれば、それは立派なネグレクトではないでしょうか。
    事件性のある虐待だけが虐待ではありません。
    臨床的には虐待とはいえないのかもしれませんが、少なくともトピ主さんは充分に傷を負っているわけですから、自由放任というにはあまりにボーダーだったのではないかと思います。

    普通、子供は自分が虐待されてきたと思いたくないものですが、あれは虐待(に近いもの)だったかもしれないと考えれば、いろんな前提が変わってきて、親子関係や子供を持つことに対する意識も変化するかもしれません。

    ご主人と相談してみてください。

    ユーザーID:8690171345

  • トピ主さんの一番の望みは何ですか?

    6番目のレスを読みました

    トピ主さん きっと今までもそうだったのだと想像できてしまったのですが、ご主人さんに一番のトピ主さんの想いを伝えていませんよ

    「子供を産みたくない」

    ではなくて、本当のトピ主さんの気持ちは

    「子供がどういうわけだか苦手で、トピ主さん自身がそのことで悩んでいる
    。」
    という事じゃないですか?

    今ここで書きこんでいる事を本来はご主人さんにこそ勇気を出して言ってください
    ご主人さんは絶対にトピ主さんと一緒に悩んで、トピ主さんの事を考えてくれるはずです

    子供時代の事も
    子供嫌いでトピ主さん自身が一番悩んでいる事も
    ご主人さんに嫌われたくなくて苦しんでいることも

    これこそが一番のトピ主さんの気持ちのはずです
    ちゃんとトピ主さんが言いづらい事も勇気をもってご主人さんに言う事こそが、ご主人さんも本当の悩みを打ち明けてくれたことで「頼りにされている」と思うはずです

    トピ主さん一人でもう悩まなくてもいいんですよ
    ご主人さんと二人で悩めばいいんです

    ご主人さんに「助けて」て勇気を出して言ってください

    ユーザーID:7396869154

  • 参考にあるかどうか分かりませんが

    まきさの心の叫びに、私も辛くなります。
    私もまきさんとほぼ同じ理由で子ども嫌いでした。一生子どもは産むつもりではありませんでした。
    でも、今7歳の娘がいます。

    作ったのではありません。避妊の失敗です。だから妊娠したと分かったとき夫は喜んでいましたが、私は絶望感で地獄に落とされた気持ちでした。

    でも、堕胎はできず産みました。夫1人で育てると約束してもらい。

    今、無条件で娘を愛しています。かけがえのない宝です。産んで暫くはネグレクト状態だった時もありましたが、夫が本当に子育てをしてくれたこと、とても素晴らしい保育園の先生に巡り会えたこと、その他色んなことがあり今は夫と一緒に育てています。

    私はただ、自分が育てられたことと反対にしてやる!絶対に私の母親のようにならない!といった意地が、ここまでこられたと思っています。

    産んだ人とまきさんの違いは何か?と聞かれていましたが、実際に産んだか産んでないかの差だと思います。

    私のような例もあります。
    私の夢はいつか自分の母親に「あなたと正反対の子育てをして、こんな素敵な親子になった」と言い放つことです。酷いと思われますか?

    ユーザーID:3026629727

  • 率直にレスします。

    最新のトピ文読んで、もしかしたらこの旦那さんなら「そんなに産みたくないなら無理しなくていい。」って言うかも、と感じました。
    すごく聡明そうな旦那さんなんで。でも、仮にそう言ってくれたとして
    あなたはそれで満足ですか?子供を持つ事が夢だった旦那さんに我慢させて、
    妊娠・出産に耐えうる恵まれた身体を持っているだろうに。
    双方、納得した上での結婚生活なら問題ないですが、あなたは彼に偽って
    結婚した。そのうえ彼から「父親」になるチャンスを奪ったまま生きて、
    それで本当に幸せですか?
    それが愛を知らない境遇で生まれ育ったあなたが本当にしたい事ですか?

    キツイかもしれないけど、あなたには「本当の」幸せを掴んでほしいし、
    それが出来る人だとも思う。
    もう自分を飾らず、過去もトラウマも洗いざらい旦那さんにブチまけては?
    きっと大きな愛で包んでくれるよ。そして夫婦として一段階成長出来ます。
    子供の話は、それからだと思う。

    ユーザーID:4610399136

  • いざ産んでみると

    私はサービス業を営んでおりますので女性の意見をよく聞いたり見たりしていますが

    皆さんご自分の子供の話はすごいされますが
    他人の子供の話となると素知らぬ顔という方が大半です

    他のレスにもありますが
    自分の子供だとかわいいと思え愛情も注げるのではないのでしょうか?
    愛する旦那さんとの間の子供ならなおさらでは?

    そうそう、こう言った方もいらっしゃいました
    孫の話ですが
    私は子供嫌いで自分の子供も見るのが面倒だった。
    今度孫が生まれるけど、絶対にみない触るのも嫌!
    と言い切っていた方でしたが、生まれた途端
    孫はかわいいといったり携帯の待ち受けには孫の写真
    私のお店へ用がある度に抱いて連れてくるほどのかわいがりよう
    嫌いという人ほど、実際は可愛がるようになるようです

    私はというと 他人の子はうっとうしい感じです

    ユーザーID:7714878891

  • 大丈夫です

    ちょっと無責任な発言かも知れませんが・・・・・・
    >そういう人と、私の違いは、何でしょうか。
    だって「どこも違わない」んですから。
    >「私も子供が嫌いだったけど、自分に子供が生まれたら愛することができた」
    これ、貴女のことです。
    不安に感じてるであろう「連鎖」ですけど、優しい御主人の存在を忘れていませんか? 推測でしかありませんが、トピ主さんの父親とは全く正反対の人ではありませんか? この人が居れば大丈夫、でしょ?

    ユーザーID:4807780696

  • 私は自分の子供だけ好き

    私も子供嫌いでした。
    なのにどうして産んだか。私の場合は出来ちゃっただったからです。
    降ろすことだけは絶対に出来なかったから。
    産まれてみると、自分の子供だけは別格で可愛くて仕方ないです。
    勿論、他人の子は可愛いと思える子って本当に少ないです。
    でも、子供の友達なら可愛がりますが・・・。
    私も自分が愛されていない必要とされていないと感じながら生きてきました。
    だからこそ、自分の子供には同じ思いをさせたくない。
    自分が嫌だった事は子供にしないように
    自分が嬉しかった事は子供にもしてあげる
    これを心に決めて子育てしてきました。
    不思議と子供は顔も頭もお世辞にも良いとは言えないけれど
    周りに人が集まる子に育ちました。
    家の子といると楽しいのだそうです。
    友達のお母さん達にも評判が良いです。
    これが育てられ方の違いかな?と思います。

    今度は貴女の手で愛される人を育てる喜びを味わってみませんか?

    ユーザーID:8775968122

  • がんばってみようよ。

    私も結婚前は極度の子供嫌いでした。
    公共交通機関で赤ちゃんが泣きわめいてたりすると「うるさい!降りろ!!」って本気で思って
    怒ってますオーラ出しまくったり。

    でも、大好きな人と結婚した途端、この人の子供が欲しいって素直に思えて。

    1人息子は今9歳です。

    めちゃめちゃ可愛いですよ。この可愛さ、実感してみなくちゃ絶対にわからない。

    主様にも是非、体験して欲しいです。

    子供が嫌いというよりは、子供の扱いが判らないから対処に困ってるだけでは?

    あんまり悩みすぎずに、ご主人が子供好きでそれだけ臨んでいらっしゃるなら
    そこを逆手に取って、育児全般のフルサポートを今から誓ってもらって、気持ちを楽にしたら
    視野も広がるってもんじゃないかな?

    「案ずるより産むが易し」って言葉もありますし。

    子育ては予想通り大変です。けれど、子育て以上にクリエイティヴで喜びの大きい仕事は他にはありません。

    頑張ってみる価値は保証します。

    ただ、その時はご主人への愛情とお子さんに対する愛情が逆転して、ご主人「こんなはずじゃ…」
    って軽く後悔(?)しちゃうかもw

    ご主人、その覚悟はおありかな?

    ユーザーID:3049874276

  • そうですね・・・

    >「私も子供が嫌いだったけど、自分に子供が生まれたら愛することができた」、というレスを読んでいて、涙が出てきました。そういう事例もあるのですね。そういう人と、私の違いは、何でしょうか。

    ひとつは夫への愛、じゃないでしょうか。
    そういう方のレスを読んでいると『この人の願いをかなえてあげたい』『この人の子供を生んでみたくなった』というのが多いですよね。
    つまり、自分の価値観よりパートナーのために何かしてあげたい、という気持ちが大きかったのだと思います。
    おそらくトピ主さんは愛を失うのが怖いばかりにご主人を愛するよりも自分が愛されたい気持ちが大きかったのかな、と思います。そのために相手に愛されるようにとった手段がうそをつくということだった、これが大きな間違いだったと思います。
    これらが愛されなかったのが原因で、その分自分が注いであげたいと思えるなら子供を持っても大丈夫だと思いますが、できないなら持たないほうがいいと思います。
    どうなるか不安でしょうが、ご主人の決断を受け止めましょう。それがトピ主さんが今できるご主人への愛だと思います。

    ユーザーID:9285742266

  • うーん

    ピルを飲んでいるほど いやだ という点を伝えないのはどうなんでしょう?

    ピルって、カラダに影響しますよね?

    もしご主人が許してくれたとして、将来 ピルが原因で困ったことになったら

    「あのときピルを飲んでる、と知っていたら離婚したのに!!」って
    逆効果なのでは?

    小分けにして話をするなんて、だんな様は都度 落ち込んでかわいそうです。

    ユーザーID:1163752761

  • 子供産むって自分も生まれ変わること

    子供を産んで、お世話は旦那様にしてもらうのはいかがでしょうか?

    トピ主様が稼いで、新生児でも授乳さえすれば、あとは男性でも扱えると思います。

    友人にママは働き、パパが家事、子育ての一切を仕切っている方がいらっしゃいますよ〜!!

    子供に愛情を注ぐことが出来ない母親は少数かも知れませんが、仕事ばっかりで子供に全然かまっていない、父親は五万といます。

    常識にとらわれず、ご自分だけが変わろうとせず、ご主人に変わってもらうのはいかがでしょうか?

    もしお子さんを作ったなら、そのお子さんはトピ主様を無条件で愛してくれることでしょう・・・。

    ユーザーID:7760770604

  • 私も近くにいるだけでイライラする程子供が大嫌いでした。

    的外れな親の愛情表現に幼いながらも「??」でした、だから親に甘え方も知りません、可愛げない子供だったと思います。
    こんな私が子供なんて産んじゃダメでしょうと思ってたので、その事は夫に話していました。
    夫も納得してくれていましたが、納得しないのはお互いの両親。
    2年経った頃から孫・孫攻撃が始まり「3年子なきは去れ」とまで言われ、私が不妊じゃないかと病院まで勧められる始末…
    あまりにもウザいので産みました、これで文句ないでしょう!とね。
    ところが、産んでみたら可愛いの(笑)
    自分がして欲しかった事をとことんしてあげました。
    大した事じゃないですよ、調子悪けりゃ病院に連れて行ったり、寂しい時に一緒にいてあげたり、ゆっくり話を聞いてあげるなど、ごくごく普通の事です。
    でも「なんでこんな事ぐらいしてくれなかったの?なぜあの時ああしたの?」と疑問が湧き、今更ですが親に対して不信感が出てきています。
    主様に簡単に産んじゃえとは言えませんが気持ちは変わる事もありますよ。
    今でも他人の子供は苦手です、決して子供好きになった訳ではありません。

    ユーザーID:8322124643

  • 大丈夫ですよ。

    トピ主様のように、産まれてくる前から赤ちゃんのことを考えられるようになったなら、大丈夫です。

    トピ主様には、子育てに協力してくれる旦那様もいます。

    心を落ち着かせて、前向きになってみて下さい。

    まず、ピルの服用を辞めましょう。
    そして、自然に任せてみましょう。

    ユーザーID:9762158681

  • 子供嫌いは変わる!

    私も子供大嫌いでした。街中の子供にイライラさえしてました。

    私も主人に言いましたよ。「子供嫌いで産みたくない。二人の人生を楽しみたい」と。主人はもちろん反対。

    甥っ子姪っ子を可愛がる姿も見てましたし、主人のために子供を産んであげたいと思うようになりました。

    「一人だけでいいから・・・」の言葉に負けて男の子を出産しました。

    産んでからホルモンの変化かな?こんなにかわいい存在ないって思うようになりました。私の変貌ぶりに

    主人も調子にのり、「次は女の子がいいな〜」なんて。次は愛する長男のために兄弟をつくってあげたくて

    二人目出産。女の子でした。これまた違うかわいさがあり・・・。主人は経済的にも二人でって言ってましたが、

    今度は私が反対を押し切り3人目を出産。

    不思議なもので、子育てが一段落した今、また子供嫌いになってます。子育て中は他人の赤ちゃん子供みんな

    可愛かったのに、今では我が子以外なんとも思いません。

    まきさんも勇気を出して!愛するご主人との赤ちゃんなら絶対かわいいです。ホルモンの変化を信じてみてください。

    ユーザーID:9224544500

  • まだ騙してる

    ピルのこと、言えないうちはあなたはカミングアウトを出来たとは言えないでしょうね。

    子供が嫌い ということを言っただけで自分を許すのは違うのではないでしょうか。

    多分、ピルの話を聞いたら御主人はその「裏切り行為」に幻滅するでしょう。

    でも、それはあなたはわかってやったことですよね?
    心の奥底でそこまでの裏切りをすることは御主人から見限られることでもあると。だから、隠していたし、今もって白状することが出来ない。

    過去のせいで自分は可哀想と括らないでください。

    あなたは過去があるからと言い訳できるけど、御主人は「今」をものすごく苦しんでいるのです。

    多分、あなたがピルのことを言わなければご主人は許してくれる可能性もあります。

    しかし、ピルのことは決定的になるでしょう。
    裏切ったのですから。

    ご自分がしたことをもう一度よく考えてください。

    愛されたことがなくても、子供を可愛がれる人はたくさんいます。


    それとも、ピルのことは隠しつづけて墓場まで騙し続けるということでしょうか。

    なんか御主人が気の毒でならない・・・

    ユーザーID:5092696655

  • このまま黙ってれば、うまくいく。

    「言えなかった」なんて白々しいなぁ(笑)中途半端なカミングアウトもあなたの策略のうちでしょう?


    ピルの服用さえ知らせなければ、「自然にはデキにくい体質」と思ってもらえますからね。「自然にデキること」って、男性にとってもかなり大事なポイントですからね。


    あなたは「子供が苦手」という意見を夫に伝えられたし、あとは夫が根負けしてその意見のままことが運ぶのを待つのみ、ですね!それまで、ひたすらピル!ピル!(笑)


    あなたみたいに、自分のためなら平気で人を騙せる人が、これしきのことで下手こくわけないじゃない♪


    口先三寸で勝手に悩んで、勝手に勘違いして、勝手に犠牲になってくれる優しい旦那さまで良かったですね!

    ユーザーID:8085493413

  • 主人がそうです

    >小さい頃、誰からも気にかけてもらえなかった…。

    私達(50代)が小さい頃は、そんな子いっぱいいましたよ。子沢山で一人一人に構っていられないってね。
    ウチの主人もそうでしたが、ウチの場合は、私→子供いらない、主人→子供欲しいとトピ主さんと同じでした。
    結局、主人に請われるままに3人産んだら、やっぱり我が子は可愛いものでしたが、あれほど子供を欲しがっていた主人の方が、子供に嫉妬して、些細な事でキレるようになってしまいました。
    主人は、子供が好きだったのではなく、周りの友人達と同等になりたかっただけでした。
    もともと、酒癖の悪い父親に怯えて育った人なので、世間の父親がどのような存在か、知らなかったようです。
    でも、親に構ってもらえなかった大多数の同年代の人達は、ちゃんと子供を育て上げていますから、要は、自分の親を反面教師にできるかどうかだと思います。

    ユーザーID:1954040674

  • 何も変わってないじゃない

    ご主人に見放されないように、頑張って子どもを産んでみようかなって方向に来てるようですが、
    それって、ご主人の気持ちに寄り添ってとかじゃなく、結局は自分の快適な暮らしを失わないためですよね。
    あなたのスタンス、全く変わってないです。

    あなたには、生まれて来る命に辛く悲しい思いをさせない責任があることを忘れないでくださいね。

    白雪姫の初版版では、姫に嫉妬して殺そうとするのは継母じゃなく実母だったそうです。
    ラストでは姫の結婚式で、母は踊りを披露させられた。
    それは焼けた鉄の靴を履かされ、死ぬまで跳ね回るというものだったとか。
    一度確執が起きれば、他人より救いがないのが親子です。

    悩むのなら、「次はない」などと言って、価値観の違うご主人にしがみつかず、
    「二人で生きるのもいい」と言ってくれる人を探す努力を、地道に行うべきじゃないですか?

    ユーザーID:1749140013

  • カミングアウト出来て良かったですね

    トピ主さんのレスを見ただけですが、まずはカミングアウト出来ただけでも大きな進展ですね。
    ただ…皆さんもおっしゃってると思いますが、トピ主さん35歳にしては考えが幼すぎ。

    子供が嫌いなのは仕方ないと思います。
    でも、女の子だと夫に可愛がられている姿を見るだけで嫉妬しそうというのは…。
    そりゃ、今まで他人の女児が夫に可愛がられている姿を見て嫌な気分になったでしょうが、自分の娘が夫に可愛がられている姿というのは全く別物だと思いますが。
    逆にそういう風に考えてしまう方が危ないですね、トピ主さん。

    男の子だろうと女の子だろうと、夫に可愛がってもらえないなんて妻として、母親として、本当に悲しいことですよ。

    「無条件に愛される、可愛がられる存在である幼児が嫌」
    すみません、これはちょっと理解できます。

    それとちょっと引っかかったのが最初の夫に対する「優しく経済的に安定している」という言葉。
    少々他力本願ではないですか?
    私が夫を幸せにしたいという気持ちがあれば、自然とこの人との子供が欲しい、幸せな家庭を築きたいと思うのでは?

    ユーザーID:1442813210

  • 、、、、

    思わず 悲しくて出てきました。貴女の生い立ちに私と似た境遇を感じ 今まさに絶望的な恐怖に怯えてる貴女を抱きしめたくなりました。 
    私には 男 女1男1女がいます。もちろん不安がありました。私自信が愛されず 手もかけて貰えず 愛し方育てかた分らず 子供と一緒に泣いた事数しれず、、、。ですが、私も子供嫌い苦手だった筈なのにわが子は別物です。友人も真っ先に私は子供産んだら虐待すると思われてた位 無理だったんです。無責任かもしれませんが 大丈夫と言いたいです。理解あるご主人が貴女の傍にいます。義両親との関係はどうですか?自分で抱えこまずキチンと声出して助け求めましょう。

    ユーザーID:0067732031

  • 産めば好きになるってレスは…

    どうかなぁ。

    確かに元子供嫌いのママってよくいますが、そういう人皆がトピ主さんみたいに『産むつもりはない』と思うほどキライだったのでしょうか?

    漠然とでも「自分の子なら愛せる」「子供が欲しい」と自ら思うからこそ子作りしたのではないですか。

    でなきゃ無責任すぎるでしょう。

    確かに産めば愛せる可能性のほうが高い気はしますが、どうしても不安なら子作りすべきではないと思います。

    結婚しなきゃよかったとか、同居しなきゃよかったとか、そんな後悔はいざとなりゃ投げ出してしまえます。

    でも『産まなきゃよかった』はどうやったって投げ出せませんから。

    トピ主さん、
    あなたの子供嫌い自体は別に罪のように責められることでもない。
    異常でもないし、病気でもないのだから無理矢理直す必要もない。

    しかし旦那様を欺いていた罪は償うべきだし、
    もうどう責められても受け入れましょう。

    旦那様を繋ぎとめるためにまた嘘をついて、子作りに同意したフリをしたり、まして実際に嫌々子作りしたりしないでくださいね。

    ユーザーID:2526702648

  • 親と向き合う

    私は母親に愛されたという自負はありますが、
    自分を理解してくれたとは思っていません。
    それで子供の頃はなんで自分だけ?とか
    なんでこんなに分かってくれないの?と苦しみました。
    今でもその思いはあります。(当方アラフォーです)
    ただ母親の中には理想の家族像というのがあり、彼女の生い立ちを考えた時
    ああもう仕方ないなと思えるようになりました。
    それまでは親は「親」という生き物だと思ってました。

    決定的な虐待がなかったのなら子供を産んでみるという
    選択肢はあるように思います。
    旦那さんととことん話しあって、支えてくれるなら大丈夫と思えます。
    だって子供は旦那さんの血も引いているんですよ。
    貴方と旦那様の分身で愛し愛される存在です。

    ただ心の準備をする為にカウンセリングは有益だと思います。
    後、親という人間がどういう風に育ってきてどんな人間になったのか
    ルーツを辿ると自分の事も客観的に見れます。

    貴方が愛情を欲するあまり無条件に愛される子供に
    嫉妬するように、貴方の親もそんな思いが有るのかも知れません。
    親を知り自分を受け入れれば道は開けます。
    そう信じてます。

    ユーザーID:5176953269

  • 私の場合

    私は虐待を受けて育ったので負の連鎖を背負いたくないと思いましたが、子供を産むことを考えに考えた上で産みました。
    結果、良かったと思います。育児は楽しいことだけではなく苦労もありますが、自分の幼いころ受けたトラウマを子供を愛することで癒されている部分が多いからです。ほったらかされた思いをしてつらい気持ちは他の誰よりも
    主さんがわかっているはず。だからこそ自分は同じ事をしない、と胸を張って育児して欲しいな、と思いました。つらいことはご主人に吐き出して頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6513862231

  • トピ主さん自身が「子供」になりたいのでは?

    子供を育てるって、自分よりも子供を優先させる事が多いです。子供の幸せの為なら、自分の事はどうでもよいと思えないと無理だと思います。

    それができる為には、自分が満たされていないと難しいと私は思います。愛情で満たされていない人は、他者に優しくできない…優しくする余裕がないんです。

    トピ主さんは、自分の子であれ「嫉妬」してしまうタイプではないかと感じました。旦那様が代わりに愛してくれるからいいじゃないか、というレスもありましたが、それは逆にトピ主さんを地獄の底に陥れるかもしれません。

    トピ主さんは、「愛情を受けて当たり前」という顔をする無邪気な子供が嫌いなのではないですか?嫌い…というより、羨ましく嫉妬しているのではないですか?

    トピ主さん自身が子供のように、無限の無条件の愛情を旦那様から受けたいのではないですか?子供好きな旦那様だからこそ好きになったのでは?その愛情を自分が全部受けたい、と。

    だから私は今の状態で子を持つ事はやめていただきたい。母親に愛されず嫉妬される子供は不幸で可哀想ですから。

    カウンセリングおすすめします。

    ユーザーID:4108208028

  • 子供は試しに作るものでも産むものでもありません

    トピ主さんに、子供が嫌い・産みたくないという気持ちがあるように、

    旦那さんには子供が好き・子供が欲しいという気持ちがあるのですよ。

    トピ主さんのように思う人がいて当たり前。

    旦那さんのように思う人もいて当たり前。

    だからトピ主さん個人の思いを否定はしません。


    ただ、子供を作る作らないは「夫婦」の問題で、トピ主さん「個人」の問題ではありません。

    それを決定するのに、

    結婚してからの一年半、その間普通に夫婦生活がありながらも妊娠しないのは、

    ピルを内服しているからだという重大な事実を旦那さんに告げないのはフェアじゃないよ。

    どうしてだか分かりますよね?


    それから、子供は試しに作るものでも産むものでもありません。

    ここで「産んでみたら?」と仰っている人達は、責任を持ってくれません。

    人を一人産んで育て上げるということは、命がけです。

    産んでみたけど、やっぱり要らないなんて出来ないのです。


    とにかく全てをさらけ出して、旦那さんとしっかり話し合うべきです。

    ユーザーID:0071635757

  • 今のままじゃ後悔する気がする。

    自分と似ていて(成育歴が)、思わずレスしました。こどもが誰かに甘えているところを見て不快に思うのは、多分自分が小さい頃、したくてもできなかったことだからだと思います。私も母親にかまってもらった記憶がなく、それが尾を引いてずっと見捨てられ不安がありました。自分に自信がなくて、人に嫌われるのもこわくて。何かするにも、それが好きだから得意だからという動機じゃなくて、認められたい必要とされたい一心でがんばってました。今となって思うのは、多分母親の愛情の注ぎ方と、自分がほしかった無償の愛の形が違っていたんだと思います。
    私も35歳でこどもはいません。私は、精神的に幼いし親と同じ事をしそうで、こどもをもつことが怖いです。だけど怖いからいらないではなく、今は怖いけどほしいに変わってきました。自分がしてほしかったことをこどもにしてあげたいと思います。
    一度、カウンセリングをうけてみたらどうでしょうか。主さんの問題は、生育歴から今の考えや反応(子ども嫌い)になっている気がして。カウンセリングをうけても、子ども嫌い・いらないに変わりがなければ、後はご主人がどう思うか結論はその後でも遅くないと思います。

    ユーザーID:0379686661

  • 私の場合 (1)

    私も子どもがずっと苦手でした。今は7歳娘と4歳息子がいます。
    今でも正直に言うと子どもはあまり好きではありません。
    自分自身が大変生意気な子どもで、幼稚園のころから非常に冷めた子どもだったので
    自分みたいなこどもだったら嫌だなとずっと思っていました。
    子育てには全く自信がありません。
    もっとはっきりと書いてしまうと、自分の子供達に対して、「自分の子ども」という感覚がほとんどありません。
    「自分の子ども」というよりも「一人で生きていけない小さな人間」を期間限定で預かって育てているという感覚です。
    「冷たい」と言われることもありますが、本音です。
    預かっている以上、責任を持って育てようと思って毎日を送っています。
    心がけていることは、命を守る(健康・食事・清潔)、将来自活できるように育てる(教育をうけさせる、物事の善悪を教える、家事を教える)の2つです。
    親として当たり前のことですが、私がやっているのはこれくらいです。この2つのことを毎日やっているだけです。
    少し突き放しすぎかなと思うこともありますし、冷めた母親とも言われますが、子供たちとは楽しくやっています。

    ユーザーID:4267080648

  • 旦那様とあなた二人の未来のために...

    トピ主様のレス、全て拝読しました。

    話せる範囲でだんな様に告白出来て良かったです。やはり、夫婦で子供を持つかどうするかは大きな問題ですし、話し合い以外に解決法はないですから。ご自身の育った境遇から子供が好きではないのは仕方ないと思います。もう、理性とかではなく拒否反応が出てしまうのだと思います。
    でも、大好きな旦那様との赤ちゃんなら分かりませんよ。自分の中に授かって産んで育てているうちに愛情が湧くかもしれません。それに、旦那様がそれを補う程の愛情を注いで子育てしてくれると思います。
    嫉妬から虐待の心配がおありだと思いますが、トピ主様に自覚が有る分、ご自身も旦那様にも気をつけてもらって、カウンセリングを受けて行けば好転することもあるのではないでしょうか?

    ただ、気持ちが変わっても、赤ちゃんを必ず授かるとは限らない事をご承知いただきたいのです。年齢的にもじょじょに妊娠の可能性は下がっています。私自身、結婚して丸6年長い長い不妊治療をしてようやく赤ちゃんを授かり来週出産予定です。夢のように幸せです。欲しくても出来なくて悩んでいる夫婦は沢山います。赤ちゃんを授かるのは奇跡です。

    ユーザーID:6055506752

  • 子供って試しに産むもの?

    そっか、ここに書いている人たちは産んで良かったと結果的に思えた人たちですものね。

    「子供産んでやはり後悔。夫にバレないようにネグレクトしてます」

    「子供に手をあげてしまいます。自分が抑えられません」

    という人はここに書かないですよね。ニュースでは時々見ますけど。

    ユーザーID:9288906611

  • 前向きな姿勢を見せて!

    >主人がもし、猶予をくれたなら、自分の子供嫌いを変える努力をしてみたいです。カウンセリングでも何でも受けたいです。

    このお気持ちもちゃんと旦那様に伝えましたか?
    「改善できるものなら改善して、あなた(旦那様)とずっと一緒にいたい」と伝えるだけでも、旦那様はトピ主様をただの「うそつき」や、「騙された」などとは思わないと思います。
    あなたとずっと一緒にいたいから、真剣にこの問題に向き合いたいと伝えて見てください。
    そして、ぜひカウンセリングに行ってみてください。
    その結果、万一改善できなくても、旦那様は頑張ったあなたを見捨てないと思います。

    ユーザーID:9079969683

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    あのさ。ご主人は子供が好きなんでしょう?
    だったら生んでみたら?

    もしかしたら可愛いかもよ。
    ダメだったらご主人に子供を預けてお別れしたら?
    どっちにしろ離婚の選択が視野にあるんだったら、チャレンジしてみたらいい。
    ご主人が子供が嫌いっていうんだったら、生まれてきた子が可哀想だから生まない方がいいと思うけど。

    そういう私だって子供が可愛いって思うようになったのはふたりめが出来てからですよ。

    日本にはいい言葉があるんだな。
    「案ずるより産むが易し」ってね。

    子供が親を育ててくれるかもしれないね。

    ユーザーID:1810224253

  • 私の場合 (2)

    冷めた母親ですが子供達は懐いてくれています。
    ベタベタしてくることもありますが、「あ、なんとなくくっついていたい気分なんだな」と冷めた気持ちで受け止めています。暑いときは「暑苦しい」と思うこともありますし、冬場などは「湯たんぽみたいで気持ちいいな〜」と思うこともあります。
    全く期待していませんでしたが時々手紙や絵をくれます。単純に「かわいいな、絵が上手になったな〜」といった具合に受け止めています。「ありがとうね」ときちんと言うようにしています。
    鼻水をつけられたり、具合が悪くて吐かれたりもしますが、好きで鼻水たらしたり吐いているわけではないから・・・と諦めています。洗濯すればいいか・・という具合です。
    大人になって子供達が私のことをどう思うか分かりませんが、こんな母親で嫌だったといわれたら「私が出来なかったことをあなたの子供達にやってあげてね」と言い返してしまうかも知れません。
    書けば書くほどダメな母親だな〜と思いますが、こんな人もいるということでご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4267080648

  • 底なし沼

    幼少期の愛情欲求が満たされないと、
    底の抜けたバケツのように愛情を欲しがり、どんなに注がれても決して満足することはない。
    心の大事な部分がいつまでも子供の頃で止まっている。
    バケツの底が抜けてしまうのは、これだけが原因ではないでしょうけれど。

    旦那さん、婚前から子供が欲しいと意思表示をしているのに
    肝心なところを隠されて結婚させられて、挙げ句青天の霹靂の事実が発覚。

    たとえ夫婦の問題ですから二人で悩みましょうと言われたとて、
    望みもせずはめられた後に運命共同体みたいな扱いをされてもって感じでは?

    このままずっと不毛な器に愛情という水を注ぎ続けられるんだろうか?
    自分は無理かな。
    結婚に伴う夢を根本から裏切られてるわけだし。
    その張本人と欲しかった子供もなしにずっと一緒だなんて、一体なんの罰なのかと……。

    ユーザーID:0804189665

  • 大切な人を自分の都合でだませる人に子供?

    私は母親に虐待されて育った人間です。

    出産前は子供嫌いでも実子は愛せるというようなレスが散見されますが、
    自分の子供なら嫌わないという保証はどこにもありませんよね。

    トピ主さんは自分にとって一番大切なはずのご主人をだましています。
    子供を持つことを切望していると分かっている夫を自分の都合でだまして、
    今も本当のことは言えていない。言うつもりもなさそうです。

    大切な人を自分の都合でだますような人に、子供を誠実に育てられるとは思えません。

    子供が生まれてから「やっぱりダメだった」では取り返しがつかないんですよ。

    子供を産みさえすれば夫を失わずに済む、という短絡的な思考で子供を産むのはやめてください。
    みなさんも勧めないでいただけませんか。
    トピ主さんは「ただの子供嫌い」ではありませんよ。

    ユーザーID:5803574397

  • 私もそうでした

    私もそうでした。

    親からはいつも否定的なことばかり言われ、気にかけてもらったことはなかったです。
    対外的には人当たりは良いので、周囲からは私の気持ちは理解してもらえず…。

    現在子どもが一人おりますが、妊娠した時は正直産みたくなかったです。
    状況的に産まざるを得なく出産しました。
    もうすぐ2人目が生まれます。
    これは、今いる子に私の負の部分を背負わせるなら、兄弟がいて分散させた方がいいと考えたからです。
    表面的には2人くらいほしいよね〜という態度を貫いていますが…。
    主人は子煩悩で、保育園にもめぐまれましたので、なんとかなっていますが、
    いつ自分が自分の親のようになるか、子どもがつらい思いをするんじゃないか不安は付きまとっています。

    最近は家族が増えたことで、大好きな主人と一緒に新しい体験ができていると考えて
    少しだけ育児が楽しくなってきました。
    あと、私も姪が主人にベタベタするのはすごく嫌だったのですが、なぜか娘なら許せます。

    ユーザーID:2811144383

  • 聖母マリアコンプレックスだったかな。。?

    私も子供がいますが、やはり子供好きではなかったです。
    世の中の風潮に、子供嫌いな女は優しくなさそう、など否定的なところ
    ありますよね。
    でも実は、女性の中にも子供好きでない自分はどこかおかしいのでは
    ないか、と不安に感じている人が少なくはないそうです。
    正しい名称は忘れましたが、聖母マリアのようにあらねばならいというような強迫観念だそうで、TVで心理学者が話していました。
    TVでその話を見た時、なんだかほっとしました。
    今私は自分の子供はかわいいし、子供の幸せを願った母親になってると自分なりに思っています。
    ちっちゃい子ならみんなカワイイ!と母性全開じゃなくても、自分なりに
    ちゃんと子供を愛せてるじゃないか、と思ったからです。
    あなたは、よく自分を見つめていると思います。
    嘘を打ち明けてよかったと思います。
    大切な事は、子供好きになることじゃなくて、子供嫌いな自分と、向き合うことですよね。
    ご主人と、力を合わせて、上手く乗り越えられるといいですね。
    それができれば、たとえ子供を持たなくても、結婚した意味はあるとおもいます。

    ユーザーID:9600382368

  • 私も子供嫌いでしたが…

    産んでよかった!と思ってますよ。

    子供がこんなにかわいいなんて、ただただ驚くばかりでした。

    子育てにはつらいこともありますから、一時期、ネグレクト状態だったり虐待に近いこともあったり…(猛省…)

    それでも、今中一(女の子)なんですが、もうかわいくって。子離れできるか心配なほど!

    ほんと、子供は無条件で愛してくれますよ。主さんも愛することを教わるかもしれません。

    思い切って子作りしてみては?愛する旦那様も離れていかないし、
    何より主さん自身が変わりたいと思っているなら、きっと変われるはずなので。

    あと、産み分けなんてストレスかかえないで自然にまかせてみませんか。
    きっと、主さんにふさわしい子供が誕生すると思いますよ。


    人生一度きり。悔いのないようにね。

    ユーザーID:7844647602

  • 本当の家族になるチャンス

    気持ちが変化したことを、ダンナなんに伝えてください。
    大好きなダンナさんと、子供。三人で家族を作りたいと思いませんか?
    誰も悲しい思いをしない方式ですよ。
    ダメもとで、きちんとカミングアウトしましょう。そして、カウンセリングなどしてでも、変わりたいと、しっかり自分と向き合いたいと伝えましょう。
    本当の意味で夫婦で乗り越える時ではないですか?

    そうすることで、ネグレクトや虐待、放置など悲惨な母親にならないよう、ダンナさんも協力してくれるはずです。

    子供は、あなたの満たされない寂しい子供時代を思い出すから辛いこともあるかもしれません。
    でもね、同時にあなたの中の満たされない小さな子も、産まれる赤ちゃんと一緒に成長させて主さんも精神的に大人になればいいんです。

    恥ずかしい、嫌われなくない、そんな殻が破れますように、応援してます。

    ユーザーID:4566408108

  • 周りの協力を!

    2歳の娘がいます。私も子供が好きではありません。理由もおそらくトピ主さんと同じ。幼いころにかわいがられた記憶がなく(暴力はふるわれてませんが、全く関心を持ってもらえなかった)、女の子を可愛がる自信なんてありませんでした。それは昔の自分を思い出してしまうから…。いまだに自分の親にかわいがられなかったことを思い出し、つらくなることがあります。
    それでも産もうと思ったのは、夫および夫の両親(同居)が赤ちゃんをかわいがってくれると言ってくれたから。私が赤ちゃんに無関心でもその何倍もの愛情を注いでくれると言ってくれたから。
    今では娘、かわいいです。今まで「嫌い!苦手!」と逆に無理していたんだと感じてます。
    私みたいな例もあります。旦那さんとよく話し合って、助けてもらってください。応援してます。

    ユーザーID:5075889443

  • なぜその夫がいいのか?

    >必死に「夫が気にいる妻」を演じていただけです。
    一年経った頃に子供が出来ないことをいい始める夫。
    なら、主さんがもしも婦人家系の悪性の腫瘍になり手術・入院と看護の必要がいるようになった時には、もしもの話ですが、下着の洗濯をこの夫はしてくれるでしょうか?着替えの準備をしてくれるのでしょうか?実家の親は頼りたくないでしょ。
    出産するにしても助けてくれるのかな?疑問です。たった一年経過しただけで子供子供と言い出す夫なんですよ。今は好きでその人しかいないと思い込んでいるだけかも。
    >必死に「夫が気にいる妻」を演じていただけです。
    これが私には「いつかムリが来る。」と感じます。
    主さんは「安心」や「安定」や「穏やかさ」が必要なのですね。そう思いました。
    カウンセリングで人には言えないこと今までのモヤモヤドロドロを吐き出して自分を再確認する。整理する。お金を払って長期間かけてやる作業。カウンセリングで掘り出してみる。
    そう思って「カウンセリングを」とレスしました。

    ユーザーID:8762551694

  • 許せない嘘

    どこまでも自己保身でずるい人ですね。
    一番都合の悪いことを隠して、一部のみの告白。
    そんなのカミングアウトなんていえません。
    レスを読んでも自分のことばっかり、ご主人の気持ちを考えていますか?
    生育環境が恵まれなかったことはご主人を騙まし討ちにする抗弁にはなりませんよ。

    生んでみようと思えるのであれば、正直な気持ちを包み隠さずご主人に話してみては?
    ただし、ご主人がトピ主とはやっていけないという結論を出したのであれば受け入れてあげてください。

    私ならば、嘘をつき続け(あげくにピルまで飲んでいた)女性と子供を育てる気持ちにはなれません。
    離婚、大変ですがその気になれば出来ますよ。
    腹を括りましょう。

    ユーザーID:5491230139

  • 安心して

    私も子供が大嫌い。
    産むつもりもありませんでしたし、実際結婚してからずっと避妊してました。

    でも子供好きな夫の為に産むことを決意。すると、今でも小さい子供は苦手ですが、赤ちゃんは可愛いと思えるようになりました。

    わがまま放題の時期が過ぎ、お互い気持ちの交流ができるようになれば、きっと平気ですよ〜。
    ほんの短い期間、我慢されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2330509618

  • 産まない方がいい。

    「自分も子供嫌いだったけど、産んでみたらかわいい!だからトピ主さんも産んでみて!」みたいなレスをされている方がたくさんいて、驚きました。

    なんて無責任な…。浅はかですよ。

    トピ主さんは、子供は産まない方がいいです。
    というより、産まないべき。

    子供が嫌いだからじゃありません。ご両親から愛された記憶がないからでもありません。

    大切な人を騙すような性格だから、です。騙せるような、と言ってもいい。

    ご主人が大の子供好きだと知りながら、子供好きを演じ、黙ってピルを飲み、病院に行こうと言われても「自然に任せたい」などと誤魔化せる…なかなかできることじゃないと思います。

    迷ったにせよ、良心の呵責があったにせよ、実際にそういうことができるって、怖いことですよ。
    我が身可愛さにそういうことができる人は、子供を産まないで欲しいです。

    ご主人も、子供のいない生活に耐えられるかどうかだけじゃなく、こんな形で自分を騙せる相手と生涯を共にできるかどうかも含めて、考えられるのだと思います。

    ユーザーID:7504040040

  • こんにちは

    私も子供が嫌いでした。子供と言う存在自体が嫌いでした。
    自分でもどうして嫌いなんだろうと思っていましたが、
    ある時、「人は、自分が本当はやりたくても、やってはいけないと自分に課している事を、なんのためらいも無くやる人を嫌う」という話を聞きました。で、あぁ、だから子供が苦手なんだなぁ・・・と。
    子供の奔放さ、感情を素直に吐き出す自由さ、人に対する甘え・愛情を求める姿が、自分には耐えられなかったようです。
    すべて自分が得られなかった・得られそうも無い事だから。

    でも今二人の子供を持って、やはり、子供のことは愛していますよ。
    主さんも、勇気を出して踏み出してみてはいかがでしょう?
    子供と共に、自分自身も育ててみましょうよ。
    きっと子供が、主さんを育ててくれますよ。

    ユーザーID:7096806140

  • きついようですが・・・

    トピ主さん。きついようですが、主さんの幼少時代のご環境、ご自分では「虐待はない」となんどかおっしゃってられますが、大人に「関心をもたれなかった」というのは虐待のうちのひとつなんですよ。
    身体に影響を及ぼす暴力や、言葉による虐待のほかに、「関心を示さない」という虐待もあるということを、ひとつお心に留めておいてください。これを認めるのはとてもつらく、勇気のいる作業かもしれません。大切なご両親ですものね。ただ、これを認識することによって、主さんの中のなにかがかわるのなら、幸いです。ご主人と、今後もお幸せにお過ごしになれますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:8264624015

  • 私も子供むしろ嫌いでした…

    トピ主様、こんにちは。初めて投稿します、同類項と申します。

    私も同じような感情を抱いていました。そして結婚して10年が経った頃、
    主人に「家には“ややこ”はやって来ないのかな…」と言われ、それまで
    自分本位に仕事をしたりプライベートを充実させていた事が何だか
    凄く申し訳なくなってしまって…結局は、その一言がきっかけで
    出産に前向きな気持ちになれました。

    それまでの私と言えば、苦手なはずの子供や乳幼児から、なぜか
    大変好かれ、トピ主さんのように毎回毎回困惑していました。
    そして、子供を産んでも、自分より愛せないかもしれない、と
    公言して憚らずにいました。

    でも、無事に子宝に恵まれて、今ではとても自分の子供が可愛くて
    仕方ありません。他の方にもいらっしゃいましたが、わが子以外の
    子も不思議と可愛いと思えるようになりました。

    自分の子は別格、と言われたセオリー通りにあてはまり、
    本当に自分でも今でさえ不思議な気分です。

    ご主人を大事にされているならば、自分本位ではなく、相手の立場も
    考えてよく話し合って下さいね。応援しています!

    ユーザーID:4066346345

  • 私も子供嫌いです

    私は彼と婚約してます。
    最初は子供好きな振りして「可愛い〜」なんて
    言っていましたが・・
     
    婚約する前には子供が嫌いで絶対に産みたくない事。
    生理不順で冷え性なので不妊の可能性がある事。
    親に虐待まがいの事をされてて、自分も虐待する自信が
    あるから子育ては出来ない事。

    すべて打ち明けました。

    彼の家系は本当に子供が大好きで小学校の先生、保育士
    をしています。
    彼も付き合った当初から「男の子が欲しい」と言って
    いました。
     
    でも彼は私が大切で、子供が居なくても関係ないと
    言ってくれました。
    トピ主さんはずるいです。
    旦那様がどんな答えを出してもトピ主さんは受け止めるべき。
     
    私は彼の事が大切で、大好きだからこそ私のせいで不幸に
    なってほしくないとすべてを打ち明けることが出来ました。

    ユーザーID:8317636838

  • 私も子ども嫌いです。

    旦那さんに今までの嘘を伝えた事、話し合いを切りだした事
    とても勇気のいることでしたね。

    私も子ども嫌いです
    でも、自分の子どもは別。
    大好きな人との子ども。
    最初、妊娠が分かった時『豆』みたいな形をしているんです。
    それがどんどん大きくなって力強くお腹の中で動くようになって
    お腹の中で必至に動いていると「愛おしい」と感じます。

    私の夫も子どもが大好きです。
    よその子の「可愛い」と思うようですが
    わが子は格別可愛いみたいです。私のお腹を触り、少しでも動くと(胎動)
    ニコニコして「にゃんごろ似かな?にゃんごろに似たら可愛いんだろうな。」って
    幸せそうにしています。
    その夫の幸せそうな顔をみるのも幸せを感じます。

    もう少しで出産予定日です。
    子育てはもちろんとても不安です。
    でも、夫がいれば、夫と協力すれば頑張れるって思います。

    カウンセリング、一度受けてみてはどうでしょうか?
    今、カウンセリングを受け・・自分がなぜそう思うってしまうのか分かるだけで
    スッキリしますよ。
    大好きな旦那さんと乗り越えられるよう応援しています。

    ユーザーID:4599150430

  • ただ嘘ついてごまかしただけでしょ?

    様子見の嘘をついて、ご主人の反応が悪かったから、やっと事態の深刻さに気付いたんでしょう?
    そのレスはピル飲みながら書いてるの?
    交際期間がどれくらいか知りませんが、少なくとも2年近くは詐欺を続けて、これ以上騙せそうにないとなってきたら、「愛されなかったかわいそうな私」?
    >主人がもし、猶予をくれたなら、自分の子供嫌いを変える努力をしてみたいです。
    今更たられば言い出す人間なんて、誰か信じてくれると思いますか?
    思わないから嘘を重ねて、さらにそれを「勇気を出して少しだけカミングアウトできた私」なんてごまかしてるだけ。
    理想の親に愛情たっぷり育ててもらった人ってどれだけいるの?
    私は放置子で家族と交流できなかったけれど、親が大変な思いで働いていたこと、育ててもらったことは、自分が親になってしみじみ分かって感謝できた。
    ひどい虐待を受け続けた友人もいる。
    彼女は「お母さん」になる夢を必死で実現した。
    親のいない彼は「親子関係が分からない」と言いながら、2人の実子と2人の養子のために激務に耐えてる。
    他にもいろんな人がいる。
    みんな闘っているよ。
    大切な人のために。

    ユーザーID:5451630342

  • 頭で考えすぎ

    トピ主様、子供に関して頭で難しく考えすぎです。
    でもかという私もそうでした。

    夫は大好きで結婚しましたが、子供は大嫌い。丈夫な子を生むことや子育ても自信がない。ずっーと夫婦2人で生きていきたいと本気で思っていました。


    子供いなくてもイイや思っていましたが、夫は欲しがっているし、だんだん将来に心細くなって生んでみました。

    結論を簡単に書きますと、自分の子は可愛いです。そして、育児も何とかなります。(もう小学生になってます。)
    他の子は苦手です。他人の赤ちゃんは怖くて抱っこできません。でも自分の子の時はたーくさん抱っこしてました。

    何とかなる…と言うと、「子供を可愛いと思わない人が子供を生むと可愛がられず悲劇だ」という人もいるでしょう。でも本当になるようにしかならないものだと思いますよ。

    ご主人と幸せに暮らしたいなら、自分の要求ばかりでなく、ご主人の願いにもr少し寄り添う事が大切なのでは?

    ユーザーID:6960285995

  • 嘘はもうやめましょう

    カミングアウトできて良かったです 少しは心のつかえが取れたのではないでしょうか。旦那さんは貴方を愛していると思います。だから子供嫌いを告白した時に即答できなかったのですよ。単に子供が持てないから考えると言ったのはないと思います。言われるまで気付けなかった自分にも腹が立っているのでしょう。亭主として情けないと。それと早く言ってくれなかった悔しさかな 俺は信用されていないんだ、子供目的で結婚したと思われていたのか・・・と考えてしまったのかも。せめてこれからは嘘をつかずに「貴方を失いたくない気持ちは本当だ」と強く訴えてください。旦那さんへの愛情だけは本物だと。他の方も書かれているように我が子は愛せますよ。貴方の愛する人の子です。私もガキんちょなんて嫌いでしたけど我が子だけは特別。自分の分身なんですもの。愛せない訳がない。大事な旦那様の血を引いた子を自分が産む、女性としてこれほど幸せな事はないでしょう 大丈夫。貴方の旦那さんへの愛情が本物でそれをしっかり偽りなく訴えれば通じると思います。ただし嫌われない為の嘘はもう止めましょう どんどん嘘を重ねる事になり旦那さんから信用されなくなります。

    ユーザーID:7141730306

  • 正直、不憫におもえます。

    表面的にはだんな様をだまして狡猾な方に見えるかも知れないけど。主様が不憫に思えます。”よほど子供のころ寂しかったんだろうな”、と思えます。
    >私も子供のころは、無条件で母親を欲していたんでしょうね。でも、もし自分の子供に、愛情を求められても、たぶん私は応えられない気がします。
    もうご自分で”子供嫌い”の答えはだしてますね。拒否されたり受け入れてもらえないのはまだ、人格のできてない子供にはつらいですよね。そういう辛い思いをしてきてると無条件にかわいがられてる子供を見るのもいやですよね。”何当たり前みたいに愛されてるの?”みたいな。

    見当違いのレスでしたらごめんなさい。でもあまりにも不憫なので。いつも思うことは親が子供に与えられる最大のプレゼントは”愛”だと思います。その愛(無条件に近い)により子供は、自分に自信を持ち、いろいろ外に出て自分を試しだします。主様、とても責任感の強い方とお見受けします(愛情与えられるかもわからないのに無責任に生みたくないのでしょう?もう一人の自分を創りたくないのでは?)。いまはご自分と向き合うときだと思います。

    ユーザーID:3392217305

  • つらかったですね

    まきさん、最初は「なんて勝手な人だろう」と思って読んでました。
    でも、思った以上にまきさんが悩み、苦しんでいることを知り、とても胸が苦しくなりました。確かに旦那様にしてきたことは酷なことです。許してもらえないかもしれません。
    でも、まきさんは、このトピをたてて、多くの方の意見に耳を傾け、少しでも変わろうと努力されてますね。
    「子供を産め」とは言いません。旦那様がどのような選択をされるかは分りません。でも、どうか、まきさん、自分の心が辛くなるなら、ありのままの自分でいてください。嘘でかためずとも、ありのままの自分を愛してくれる存在がいるはずです。旦那様かもしれません。もしかしたら子供かもしれません。
    もしかしたら、また一人になってしまうかもしれません。でも、ありのままのまきさんでいてくださいね。
    人は誰でもよく思われたくて多少自分を脚色します。でも、自分が辛くなるほどの脚色は、決して幸せにはなれませんよ。
    どうか、気持ちを楽にして。まず、自分を愛してあげて下さい。
    旦那様に洗いざらい打ち明けるのにためらいがあるなら、他に打ち明けられる人を見つけてくださいね。ため込まないで。楽にしてね。

    ユーザーID:2742916793

  • 思考の偏り

    トピ主さん自身が仰っていますが、トピ主さんは何時からか子供
    に関係したことを避ける癖が心に染み付いたのだと思います。

    少なくとも、自らが欲しない、嫌な感情に出遭ってしまったので
    しょう。
    その後何の疑念も持たないで、その傾向が続いていたのでしょう。

    謂わば、“思考停止”の状態に置かれていたのだと思います。
    そして、漸く今になって、何故?と気が付かれたのだと思います。

    その拘りの原因について、改めて確認して置かれることは有意義
    ではないかと思います。
    その作業のサポーターが「心理カウンセラー」です、ね。

    カウンセリングで原因が分かればよいですが、必ずしも望む結果
    が得られない場合もあります。お節介ながら、その時の覚悟もし
    てカウンセリングに臨まれたらと思います。

    ユーザーID:1431483070

  • こんな例もあります

    子供嫌いが子供好きになったという話、私の周りでこんな例もあります。

    彼女は幼い頃に両親に捨てられ、母方の親戚に育てられたのですが、やはり人から深く愛されるということ(つまり親からの無償の愛)を知らずに生きてきたため、昔からとにかく自分に自信がなく、他人に対して自分を包み隠さず出してそれを丸ごと受け入れてもらう、ということがどうしても出来なかったのだそう。

    トピ主さんと同じ理由で子供嫌いを公言していましたし、子供が近づいてくると、もの凄い表情で睨みつけていました。

    長年付き合っていた相手との間に何度か子供を授かったようですが、その度に中絶してきたそうです(不謹慎で申し訳ありませんが、本当にそういうことを当時は何の躊躇もなく話すような感じでした)。

    その彼女が最近女の子の親になりました。周りが驚くほど溺愛しています。
    人ってこんなに変わるの?というくらいトゲトゲしさが全くなくなり、
    特に子供と接する姿は本当に本人?と思ってしまうほどです。

    本人曰く、「子育てを通して自分を育て直してる」だそうです。
    子供に幸せを分けてもらっている、と言っていました。

    ユーザーID:5181589129

  • こんな例もあります2

    続きです。

    こういう形で過去のコンプレックスを埋めていくことができるのか、と驚きました。

    更に驚くことに、彼女は今大勢の子供たちに囲まれる仕事についています。
    本当に幸せそうで、これが自分のライフワークだ、と断言しています。

    旦那さんはすっかり蚊帳の外で、休日のお出かけの時だけ出動要請がかかるようです(笑)

    長くなってしまいましたが、トピ主さんの5月26日 17:10のレスを読んで、
    それをそのまま旦那様に伝えてほしいな、と感じました。
    もしかしたら旦那様はもう察してくれているかもしれませんが。
    トピ主さんご夫婦が幸せな方向に進んでいけるよう、陰ながら祈っています。

    大丈夫、何も怖くないですよ。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:5181589129

  • 1つだけ聞きたい。

    トピ主さんは、カミングアウトした後も、ピルはこっそり飲んでる?
    もう、そういう状況見ながらの嘘の小出しはやめようよ、ご主人は貴女の保護者じゃなく、パートナー。
    子ども嫌いの貴女でも、ご主人はきっと一緒に育ててくれるパートナーなんだと思ってたら、ピルなんて隠して飲めないよ?
    貴女は、ご主人を、自分だけを愛して守ってくれる保護者扱いしてる。
    彼は貴女とパートナーとして一生を歩む決意したのに、貴女はただ好かれるために欺いてきた。肩を並べて将来を歩む人に対して、同じものは見ない、話し合いもせず隠してピルも飲む、それはパートナーのする事ではないよ。
    もう隠してピル飲むの、やめなさい。飲むなら、彼にカミングアウトしてから飲んで。

    ユーザーID:6121254618

  • ネグレクトは立派な児童虐待

    これまで生きてきてさぞかし辛かったことでしょう。

    あなたは「虐待を受けていない」といいます。
    確かに、肉体的な虐待は受けていないかもしれません。

    しかし実は、どんなに問題のある関わり方であっても、
    何もないよりはずっとマシなのです。

    ネグレクト(養育者からの無関心)はどんな虐待を受けるよりも
    遥かに重い心の問題をつくりだします。


     あなたの中には、まだ小さかったころのあなたが居て、いつも泣いてる。
     そして、その泣いている女の子が嫉妬するのかもしれませんね。


     子どもの頃、あなたは周囲の大人からの無関心な態度によって寂しい思いをしていたかもしれません。でも、それはあなたが悪いわけではありません。少なくとも当時無力だった一人の女の子には何の責任もありません。

     幸いなことに、今のあなたは旦那さんがいます。旦那さんはあなたに対して無関心ではないはずです。あなたの中にいる小さな女の子が当時感じていたこと、寂しい思いをしたこと、お父さんお母さんに本当はしてほしかったこと。何でもいいので、全て旦那さんに話して、完了しましょう。それができないなら、全てまずノートに書きだします。

    ユーザーID:1150616259

  • わかってる


    ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    ここです。


    子供を育てると自分の子供時代をやりなおしたりはできます。

    ユーザーID:2963127663

  • 大丈夫

    私も全く同じ状況でした。自分の血を受け継いだ子供がかわいそうだから子供はいらないって思っていて、とても良い人だった前の夫とも別れました。 その後ほんの遊びのつもりでつきあった人と赤ちゃんができさんざん悩んで生みました。 子供が生まれて”愛する”ということを学ぶには3年かかりました、でもその3年は考える暇もなく忙しいので(私は仕事もしていたので)愛より何より おなかをすかせている、遊んでほしがっている、と相手の要望に応えているうちに愛することがわかってくると思います。 トピ主さんは旦那さんの事こんなに真剣に考えられる人だからちゃんとわかりますよ。 大丈夫です。 大人になってからでも人を愛する事は学べます。 トピ主さんがする事はピルをやめてゆっくりだんなさんと時間を過ごす事ですよ。 案ずるより産むが易しとは本当に良く言ったものです。 大丈夫ですよ。 

    ユーザーID:5324286043

  • どっちも茨の道であるなら

    ご主人に捨てられたらイヤだ

    子どもを産むのはイヤだ

    本当は今のままがいいけれども、おそらくどちらかを選ばなくてはならないとしたら
    つまりあなたにとって、どっちも茨の道だとしたら
    もしかしたら幸福になれるかもしれないのは
    子どもを産むという方向ではないかなと思います。

    私もどっちかというと子どもは嫌いです。
    今でも近所の子ども達のことは、正直、好きではないです。

    でも自分の子どもはかわいいです。
    この感覚は本当に産んでみないとわからなかったものです。
    生まれたての新生児は本当にかわいいです。
    それからお互いに信頼関係が結ばれて、母になり、子になっていきます。
    憎らしいと思うこともあるけれども、数年一緒に暮らしてきた子どもは
    他の子どもとは全然違います。

    どっちかに踏み出すのなら、産むほうに一票。

    ユーザーID:4389021688

  • 嘘は良くなかったですね

    かくいう私も、持病があって、子どもは産みたくないことを夫にハッキリ言わずに結婚しました。
    結婚前は「神経質だから、育児は大変だと思う」と、相手の情に訴えてました。
    今考えるとズルイ女だと思います。でも夫が大好きで捨てられたくなかったんです。
    「育てられないから産まない」とは言えませんでした。

    幸い、夫が結婚してしばらくたっても「子どもが欲しい」とは主張せず
    「子どもってうるさいよな」「いなきゃいないで自由だよな」とか言い出したので
    そのままでいます。本当は欲しいのかもしれない。でも別れたいとは言われません。

    主さんの場合、ご主人のことを考えれば離婚してあげた方がいいですね。
    しかしズバリ聞きますが、ご主人に対して本当の愛情はありますか?「婚姻関係を続けた方が都合がいい」
    だけの理由で一緒にいるのであれば、その気持ちはご主人に伝わります。利用されている気持ちに
    なるでしょうね。正直に「子どもを持つ自信はない。でもあなたのことは本気で愛している。
    できれば一生添い遂げたい」と誠意を持って告げてみては?

    ユーザーID:4472682597

  • 旦那様の返事を待つなんてのんきですね

    旦那様の返事を待つなんてのんきですね。
    旦那様の側にいたいなら、旦那様の返事を待たずにカウンセリングを受けたら?
    旦那様に貴方も本気で変わる気があると感じてもえないと猶予もないと思いますよ。

    貴方は今すぐできる努力をしてください。
    ただ、怯えるだけではダメだと思いますよ。

    ユーザーID:0679224112

  • 大丈夫!きっとできるよ

    頑張って、打ち明けられた勇気、素晴らしいですね。
    私も子供好きでなかったので、夫婦2人好きなように生きていこうと考えてましたが、今は2人子供がいます。はじめは一人っ子でいいか…でも兄弟はいた方がいいななんて知らないうちに二歳違いの兄妹です。
    自分の子供だからこそ、可愛いし育てられるんだと実感しています。性格も違うし、お金もかかるし、口答えするようになったけど、この子供たちのためなら、自分の命捧げられるくらい、今は愛しくて大切な存在です。確かに赤ちゃんの時、幼児の時は大変だけど、ご主人も子供好きなら、協力して下さいますよ。そのうち、親の元をあっという間に離れていくんですから。
    ぜひとも、トピ主さんの心に赤ちゃんが欲しいと言う気持ちが芽生えますように。

    ユーザーID:2534655881

  • おつかれさま

    全部は言えなかったそうですが、いいと思います。うそも方便と言います。
    産みたくないことが重要だと思います。

    まだどのような結果に落ち着くか分からないようですが、重たいものが下ろせてよかったですね。
    しんどくないのがいちばんですよ。旦那さんにはとぴ主さんの今までの分、とことん悩んでもらいましょう(わたし嫌なやつですねー)
    おいしいもの食べましょうね!(笑)

    私は20代です。他人の子どもは「わたしかわいいでしょ!」というアピールも含め好きで、子ども関連のアルバイトをしたこともありましたが、自分で産みたいとは思いません。想像しただけでだめです。殴る自信があります。私の場合は他人の子だから可愛いし、許せるんだと思います。
    周囲の友達はみんな結婚して子ども産んで〜と言います。子どもはいらないな、と言うと返って来る反応が残酷で少しさみしいです。
    こういう女もいるのになあ。もちろん旦那さんとの子が可愛くて仕方がない人や、産んだら価値観が変わる方も実際いらっしゃるでしょう。
    愚痴になってしまいました。すみません。

    とぴ主さんの納得のいく結果に落ち着くことを願っております。

    ユーザーID:9334386098

  • みなさん寛大ですね

    こども嫌いはしょうがないとして、ご主人に嘘をついてピルを飲んで騙せるところにどん引きです。
    それも一年半も、こどもを切望しているご主人を目の当たりにして。
    例えばこどもが欲しくてたまらない女性がご主人に騙されて妊娠できない、ならひどい話と思いませんか。
    とりあえずうんでみれば、かわいいかもとレスする人にも驚きます。
    うんで可愛がれなければこどもがかわいそうです。

    ユーザーID:6657774068

  • 私も子供が大嫌いでした

    20代の息子を持つシングルマザーです。私も子供が大嫌いでした。とても独りよがりで自己中だったと思います。結婚して成り行きで子供を産みましたが、以後、大の子供好きになりました。子供と共に成長していく楽しみは何にも変え難いものです。10年前に離婚して、将来の老いを前にしても、子供たちがいるので不安はありません。産んだ事への後悔は全くないどころか、私の人生を豊かにしてくれた子供たちに感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:1984336318

  • ご主人はひとりでも育てていける人?

    締め切りが近いという事で慌てて初レスします。
    まず、ある程度お話し合いされてご結婚されたと思うのですが、ご主人のおっしゃる子供3人家庭とは具体的にどのようなプランですか?こういう家庭にしたい、子供は幸せに、こんな人間になってほしい、その為に夫婦でこの様に助け合い、老後に子供に負担をかけないようにこうしておこうとか。3人目辺りだとある程度まきさんにかかるリスクも高くなると思うのですが、まきさんに何かあった時にご主人は周囲の協力を得ながらも基本1人でまきさんとのお子さんを立派に育て上げると断言されているのですか?まさか可愛いから、子供好きだからみたいな、生半可な理由でお子さんを持ちたいわけではないですよね。
    まきさんがカミングアウトするだけでなく、ご主人も本音で語る必要があると思います。もしご主人が「思っていた子とイメージが違う!」と逃げ出したらまきさんはどうなるんですか?
    文章からもわかる程深く悩み弱っていくまきさんを酷い言葉で責めているのは同じく子を持つ母親としてどうかと思います。どうか、まきさん、ご夫婦で納得いくまで対等によく話し合って下さいね。離婚は単純すぎ。

    ユーザーID:0680013538

  • 読んでみて下さい

    トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが、締め切りも近いということで・・・
    漫画で申し訳ないですが井上きみどりさん著書の「子供なんか大キライ!」という漫画の、時間がなければ番外編「キライの裏側」の中の「実家の裏側」という所だけでも読んで見てください。
    もしかしたらトピ主さんの心に響くかもしれません・・・

    一説を紹介します。
    「私が抱っこしているこの泣き虫な子供は、幼い頃の自分自身だということを。(中略)親の愛情に飢えてポッカリと空いていた私の胸の穴を、○○(子供の名前)を育てながら自分自身が母親の手となって、埋めてやっていることに気づいたのです。」

    トピ主さんの心の傷が癒えますように・・・

    ユーザーID:8375399240

  • 愛はなくとも子は育つ

    というよりは、正確には分担ですが。
    父親が愛情担当で。

    子供嫌いです。産んでみれば変わる?
    自分の子でも可愛さ0です。愛情はないと断言できます。
    でも、人間は愛情がない相手でも大切にできるし、
    守れるし、はぐくめるんですよ。
    私は両親から愛情ナシ!で育ちましたからわかります。
    それでも私は親を好きですよ。成人までは育ててくれたし、
    なにより私を生み出してくれました。だから夫とも出会えた。
    感謝以外に何がある。
    私は夫には早い段階でカムしました。
    「子供は愛せません。ですが、あなたへの愛から努力はできるし、
    絶対にあなたの大切な存在を傷つける真似はしません。その時は、
    私は潔く消えます。あなたの子孫を残したい」そういった記憶があります。
    子供たちはもう巣立ちましたが、真っ直ぐ育ったし今でも関係は良好だと思います。
    子供は愛がなくても育ちます。あった方がいいだけで。
    愛がなくとも大切にはできる。触れば虫唾が走るがそれでもできる。
    こんな感覚が異常だと社会に言われるなら仕方ない。
    いっそ貫いて、その上で何ができるかを考えた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:7270446854

  • 子供嫌いじゃなくなりました。

    「自分が幼い頃にしてもらえなかった事を自分の子供にする。」
    ことによって子供嫌いからぬけられたよ。

    ”母親にいつもだっこされていたかったな〜。”
    ”いつもなんでも褒めてほしかったな〜。”
    ”キスをいっぱいしてほしかったな〜。”

    自分の幼い頃の欲求全てを母親の立場からしてみると、、、
    なんと自分の子供どころか、他の子供の事も好きになっていた自分がいました!!

    ことごとく子供を避けていた私がこんなになるとは思ってもみなかった。。

    ユーザーID:6803080867

  • それで、トピ主さんは。

    ご主人が必死の努力で子供を持たない人生を割り切ったとして。
    あなたが今持っている、ご主人に大切にされる人生を維持したとして。

    …本当に、幸せになれるのでしょうか。

    子供が大好きなご主人は、きっと優しい人なのでしょう。
    自分の人生の理想を、幸せな家族の夢を、子供や孫達に囲まれる未来を、
    それらを全て捨ててでも、今目の前にいるあなたを選んでくれるかもしれません。

    でも、そう決めた途端に、彼が子供嫌いになるわけじゃないんです。
    自分の決めた道をあなたと2人で歩いていても、
    その脇を幼子を連れた家族連れが通る度、目が行くのでしょう。
    自分がかつて望み、そして諦め、手に入らなかった人生に思いを馳せ、
    あなたに気付かれぬように、苦い思いを噛み締めるでしょう。

    最後にトピ主さんに問います。
    あなたはご主人を愛していますか?
    それとも、自分を唯一大切にしてくれる存在に執着しているだけですか?

    仮に後者だとすれば、いずれにせよ幸せにはなれないと思います。
    自分のことしか大切にできない人間が幸せになれる方法の中に、
    結婚という行為は含まれていないからです。

    ユーザーID:0113144056

  • 子供は作らない方がよい

    産んでみれば意外とかわいいですよ・・・なんて無責任な言葉にのせられて子供をつくって、とりかえしがつかないことになったらどうしますか?

    離婚するかしないかは旦那さんの判断に任せましょう

    私はお見合いの席で彼に「子供を産む意志がない」ことを正直にはなしましたよ
    破談覚悟でしたが、今では夫婦二人だけで楽しく毎日暮らしています

    ユーザーID:6277778786

  • 原因

    2回目です。
    原因は前にも書いたとおりです。


    あなたの中に、満たされなかった幼い頃のあなたがまだ居るのです。
    その女の子は今も泣き続けているはずです。

    そして、ちやほやされている他の子どもを見たとき、その女の子が激しく嫉妬するのです。

    「何故、自分はこんなにも満たされないのに、あの子は無条件に可愛がられているの!?」

    嫉妬して当然です。自分がどんなに心から欲しても手に入らなかったものを、目の前の子どもたちは何の苦労もなく手に入れているのだから。


    そして、よく考えましょう。感じましょう。


    確かに幼かった頃のあなたは誰からもかまってもらえませんでした。誰からも愛を感じることができませんでした。


    でも、今はどうでしょうか?


    少なくともあなたのことを愛してくれる旦那さんがいます。

    あなたの中の女の子を、あなた自身が抱きしめてあげてください。そして、あなた自身が愛してあげてください。なぜなら、あなたは旦那さんから愛されているのだから。あなたは愛されるべき存在なんです。

    傷ついた女の子を癒してあげることができるのは、愛してあげることができるのは、あなただけです。

    ユーザーID:8822127440

  • コミュニケーションの大切さ

    旦那さんに子供が苦手なことを伝えられてよかったですね。ピルを隠して飲んでいたこととか、言えなかったこともあったようですが、一番大切な部分は「実は子供を欲しいとは思っていない」ということ。これを伝えられてほっとしていると思います。

    今となっては、旦那さんを失うかもしれない、とより現実感を持って感じられるのでそれが怖いようですが、人間誰でも、変化を前にすると恐怖を感じるものです。きちんと旦那さんに伝えることができたあなたなので、大丈夫、どういう展開になっても前向きに生きていくことが出来ますよ。もし旦那さんが二人で一緒にいることを選んでくれたら、あなたはもっと彼のことを好きになって、二人で幸せな家庭を築いて行くでしょう。又は、そこまで言ってくれる彼の子供を生みたいと自然に思うようになるかもしれません。もし残念ながら彼が離婚という選択を取ったとしても、あなたは「詐欺」という後ろめたさを感じる必要がなく、しかも、自分を大切にしてくれた彼の人生を壊さずにすんだ、とそれはそれで満足感を得ることが出来ます。もちろん、最初はつらいでしょうが・・・。頑張ってくださいね、必ずいいことが待っていますよ。

    ユーザーID:1639303954

  • わたしも子供嫌いでした

    独身で子ども好きなんて男性に対しての良い人アピールかと思ってました。
    夫は一人息子で結婚したら子供を産まなければとは思いましたが、子供を身篭ったら子供が愛おしくなっちゃったんです。
    そして子育てする中で自分の中では最も遠い職業だと思っていた保母さんになりたくなるくらい子供が大好きになりました。
    子供が嫌いだったのは子供とどう接していいか分からなかったから。
    自分の子が子供との接し方を教えてくれました。
    うちの子は大学生と高校生になってしまいましたが今は姪っ子と遊ぶのがわたしの癒しになってます。

    こうに書いていると順調な子育てと思われるかも知れませんが、長男を出産後育児ノイローゼになり『虐待死させてしまう親の気持も分かる』と思ったこともありました。
    育児はとても大変でした。わたしは母の「3歳過ぎたら楽になる」という助言を頼りに必死に頑張りました。

    わたしにも出来たんです。主さんにもきっとできます。
    ご主人も子供好きなら楽しい家庭を築けますよ。

    あなたの幸せのためにも前向きに考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:0482150923

  • ありえない事もありえる事になるかも

    >>私にとって、人に愛されるということは、夢のような出来事

    でしょう? ありえないと思っていたことが起こって今は幸せなんでしょう?
    だから
    あなたにとって子供を産み育て愛する事は今はありえないと思っていても
    実際に起きてみたらあなたは幸せいっぱいに感じるかもよ。

    ユーザーID:2188004359

  • 人生の岐路ですね

    私も虐待ではないけれど、子供の育て方を知らない両親に育てられました。自分が子供を持ってからは親に感謝ではなく憎しみを覚えました。
    自分が親にされた事、してもらえなかった事が、自分が子供にしてあげている事(子供がかわいくてたまらないので自然としてあげる事)と違いすぎる。
    自分がいかに愛されていなかったか思い知りました。

    どんなに愛して大切に育てても、子供ですから我が儘言ったり反抗したりします。
    そんな時、私の心の中の「小さな女の子」が、「この子はこんなにママから大事にされてるのに、まだ我が儘言うの?私はずっと辛かった!」と怒り、泣くんです。

    抑えるの、大変です。この気持ちがエスカレートするのが虐待の連鎖でしょうね。

    でも本当に我が子は愛しい。この子の為なら死ねます。家族を得て私は幸せになれました。
    トピ主さんは子供云々の前にカウンセリングを受け、自分の中の「小さな女の子」の気持ちに向き合い、慰めるのが先かも。

    御主人が理解してくださるとよいのですが。まずは自分の生い立ちを包み隠さず話してみては?トピ主さんが普通と思っていた親子関係を御主人には驚かれるかもしれません。

    ユーザーID:8030746417

  • 温かく見守りたい

    トピ主さん、いま、このトピを知り、読ませていただきました。

    今回のことを、トピ主さんがご自身の本当の気持ちを見つめなおし、ご主人とのこれからの日々を築いていく切っ掛けとしてほしいと思います。

    判断をご主人に任せるのなら、もっと突っ込んで、ここに書かれたようなことをお伝えした方がいいように思いました。
    トピ主さんのお気持ち、文字を通して、他人であるわたしにも本当につきささりました。共感を覚えましたし、トピ主さんのお幸せを本当に望みました。応援しています。
    他人がそう思うくらい、トピ主さんが正直に訴えてくださったことは、相手に届くような真実の気持ちなのではないでしょうか?
    だったら、家族であるご主人にも伝わる可能性が大きいのではないでしょうか?(希望的憶測です。)

    長年、耐えてきたせいで見ようとしなかった心の黒い塊を、ご主人の力を借りて解きほぐしてみることで、本当は子どもが嫌いなのではなかったと、それには別の理由があったのだと思える日が来ることを願っています。

    ユーザーID:8245767313

  • 案ずるより産むが易し

    誰だって不安なものよ。私が母親?大丈夫?出来る?途中で投げ出さない?
    そして、今はピルを飲んでいますよね?もし、ピルを止めても自然妊娠しない体質だとわかり、離婚問題と同様に時間にリミットがあったなら貴女どうしますか?もう一度良〜く考えて下さい。いつまでも逃げられませんよ。ご主人に本当の事を正直に包み隠さず伝えなさい。

    ユーザーID:5593728166

  • 嘘とは、きりがないです。嘘をつきまたその嘘の為の嘘をつく…

    旦那さんがかわいそう。

    子供が欲しくないなら結婚前に言うべきだった。

    旦那さんが子供好きだってわかってたなら尚更言うべきだった。

    逆の考えなら、どうしますか?
    そんな大切なこと…早く言ってよ!と思うでしょう。

    あなたは重大な過ちを犯してしまったのですよ。

    自分だけでなく他人を巻き込んだ。

    子供嫌いをだめだとは言いません。

    でも、子供好きと最初から嘘ついてたなら最後までつき通すしかなかった。
    子供が時々遊びに来るくらい、何とか凌げばよかったのに。

    中途半端なことしましたね。

    旦那さんは、子供嫌いというよりずっとあなたが嘘ついてたことの
    方がショックなんじゃないですか?

    あなたはずるいです。

    ユーザーID:7703592252

  • 気にかけてもらえないのは、立派な虐待

    トピ主さん、私も同じでした。
    親から気にかけてもらえず、母親に抱っこされた記憶はないです。ご飯はいつも犬のエサみたいな感じでした。栄養失調になりかけたこともあるし、あまりの家庭不和で小学生の時にウツになりました。

    いま、子供二人に恵まれて、楽しく生活しています。
    最初は慣れない育児に苦戦しましたが、『もしかしてこの子は「幼いころの自分」では?』と思った時に、肩の力が抜けました。
    私は、もっと抱っこして欲しかった、普通のご飯が食べたかった。
    それをこの子たちに与えて、喜ぶ様子を見ると、自分自身が満たされるのを感じます。
    育児でイライラしても、主人が家庭的で落ち着いているので、助かります。
    そうです、私は今になって念願の「仲がいい普通の家族」を実現しました。

    そんなこともあるという例でした。

    ユーザーID:8595284319

  • 命でギャンブルしないで

    産んでみたら可愛く感じるから産んでみれば?というレスは無責任だなぁと思います。

    試しに産んでみて、やっぱり子供を愛せなかったら?

    産んじゃったら取り返しはつかないですよ。
    命は簡単になかったことにはできませんから。
    命でギャンブルはすべきじゃないです。
    望まれずに産まれてきて悲しい人生を送る人もいますよ。

    それに、今後の主導権は旦那さんにあるでしょう。

    子供嫌いなアナタがどうということより、人生の大きなポイントになる子供を持つことについて、何年間にも渡って騙していたアナタの人間性を旦那さんが受け入れられるかどうか。

    アナタが離婚は嫌だから子供を産むと言っても、自分の思い通りに生きるために、人を騙す人に自分の子を産んで欲しいと旦那さんが言ってくれますかね。

    ユーザーID:7843383562

  • 夫はイクメンになりそうですか

    個人的には他人の子はかわいいと思います。
    責任を伴う子育ては、夫次第です。
    今の夫との間で子供が嫌だという感覚は、もしかしたら夫が単に動く人形的感覚で、子供を欲しがっているのかもしれません。
    だとすれば、子育てはいいとこどりしかしないタイプかもしれません。
    直感は大切にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3533141400

  • 生む選択生まない選択


    それは自由です

    いずれバレる嘘をつき続け
    苦しくなかったですか?

    子どもを生みたくても生めない女性はたくさんいます

    トピ主は生めるけど
    生みたくないんですよね?

    しかも女の子だったら嫉妬するとか…

    子どもが好きじゃないんじゃなく
    トピ主は自分だけが好きなんですよ

    旦那さんが子どもを欲しがっているんなら
    離婚なさってはいかがですか?

    もし子ども生んでも
    その子どもが可哀想に思えてならないです

    ユーザーID:9105455750

  • 酷い…

    子供好きと偽って結婚したのですか。
    トピ主の都合でご主人の夢を壊して平気なんですか。
    結婚の意味わかってます?
    「果たして夫は詐欺と思うでしょうか」とか「ホッとした」とか
    何でそんなに罪悪感なしでいられるのでしょうか。
    残酷な方ですね。

    ユーザーID:4652723421

  • どうして?

    どうして自分が子供を産んでも、愛しいと思えないと決めつけるんでしょう?

    私も子供嫌いでした。

    実際産んだら、可愛くて仕方ない。
    今は大きくなり憎たらしいけど(笑)
    産んで良かった!産んで育てる事で、私も大人になれたと思っています。

    子供を産んで、それでも愛せなかったら、その時は夫婦で話し合えばいいんじゃない?

    今このまま別れてしまったら、絶対に後悔すると思います。

    ユーザーID:6831863427

  • ウソはよくない

    既婚41男 娘一人です。

    ご主人にお話されたようですね。
    やはりウソをつきとおすのは精神的にも肉体的にもよくないと思います。

    子供が生理的にイヤ、という感覚は理解できます。嫌なものは嫌ですから。

    でも、人間の感情なんてきっかけ次第で180度かわることもあります。

    気持ちにゆとりをもたれ、ご自身の気持ちとよく向き合ってみると、よろしいかも。ウソをついてたストレスから解放されよい機会です。
    本を読む、映画を観る、ドラマを鑑賞する、などがお勧めです。

    トピ主さんのいまの柔軟なお気持ちがご主人に通じ、いまより良いご夫婦になられることをお祈りします。

    ユーザーID:9479471966

  • 子供嫌いです

    私はアラフィフ。
    自分は3人兄弟の末っ子だったので、身近に小さい子がいない状況で育ちました。
    自分が子供だったころから子供嫌いで、近所の子が遊びに来ても居留守を使うくらいでした。
    そんな私が22歳で妊娠、出産。
    初めてこの腕に抱いた子は小さな小さな子でした。
    それからというもの、「この子は私がいなければ生きていけない」という母性?からか、とても愛おしいものになりました。
    子供は結局3人います。
    離婚はしましたが、夫の替えはいても子供の替えはいません。
    養育費を払ってもらえなくても、自分で育てました。
    子供嫌いだったのに、やっぱり自分の子供は可愛い。

    今は、よそ様の子供と接することも多くありますが(仕事上)、子供はやっぱり嫌い。
    ただ、扱いは慣れているので大丈夫だし、誰も私が子供嫌いだとは思ってもいないようです。

    結局、自分の子供は“私を必要としている”ことを日々の中で感じさせてくれるので、とてもとても大事な存在だったのだと思います。

    ただ、子供達には「孫は連れてこなくていいからね」と釘を刺しています(苦笑)

    ユーザーID:9217709493

  • レスが間に合うこと祈ります。踏ん張って!味方も居ますよ。

    トピ様自身、「誰にも気にかけられない」ではなく、
    「手のかからない様に自ら律する」子供では無かったですか?

    いわゆる「大人びた、聞き分けいい、お利口さん、大人しい、しっかり者」等です。
    遠慮深くするのが当たり前で、自分から望むのに罪悪感ありませんでした?

    私がそうでした。親や周りの大人は「表面上は」真面目な私には
    あまりちやほやせず、逆に天真爛漫な姉に気が行きました。

    でも高校〜大人にかけて、私は芸術の道に行き、特異な立場(社会的・将来的に)
    居るため、期待と不安があるらしく、当時の大人たちから注目されるようになりました。
    親にもよく喋る様になりました。
    今になって、ようやく愛されたり、愛したいと思うようになりました。

    夫に、言えなかった(相手を失えなかった)のも、彼に対して情が芽生え深まったからでは?
    やっと、心開けるからでは?

    貴方を愛しているから、大事だから、言えなかったし、努力して子供たちと接した、
    でももう限界だし、貴方にもすまない、

    とちゃんと伝えられました?
    頑張って!貴方と夫の為にも。

    ユーザーID:6617781263

  • 本能

    子供って、親に愛されちゃんと育ててもらうために、親に愛される顔をして生まれてくると聞いたことがあります。
    動物だって同じ。

    子供を産むって人間に限らず、命あるものすべてが本能として欲していることだと思うんです。
    トピ主さんは頭でっかちになって、理屈ばっかりこねて、人間、動物としての本能をなくしてしまっているのかな?

    なんてそういう私も、自分の子供を産むまでは、本当の子供の可愛さなんてわかりませんでしたが。
    でも自分の子供を産んだら、他人の子供も今までの百倍、いや一千倍可愛く思えるようになりました。
    なにか本能が呼びさまされたんでしょう。

    とりあえず、体が丈夫なら大好きな彼の子供を産んであげて。
    ダメでも彼に引き取ってもらって別れるという手だってあります。
    無責任思われるでしょうが、最愛の人と自分の遺伝子がまじりあった子供の可愛さは、本当に産んだ人にしかわからないのです。
    丈夫な子宮を持って生れてきているなら、人間としての義務だと思って産んでみてください。

    ユーザーID:7529641420

  • 健康保険の使用履歴

    健康保険からくる利用履歴明細に
    あなたがピルをもらうための通院歴が
    ばっちり載ってますよね
    ご主人は婦人科に通院するあなたに
    何の疑問もなかったのですか?
    不思議です

    ユーザーID:9471812055

  • 『あなたとの時間をもう少しだけちょうだい』は?

    私は子供が嫌い苦手というより同等(対抗)意識を持っていました。それは私が大人になっても子供のままだったからだと思います。

    理由はよく分かりませんが客観的に見ると、片親でしたので親よりきょうだいで過ごす時間が長かったこと…3きょうだいの真ん中でしたので上と下の狭間で甘えられなかった(上は自立心が強く甘やかしてもらえなかったし下の手前甘えられなかった。下は下なので甘えたくなかったしそういう意識もない)こと…親に心配かけたくなかったこと…親自体が弱音を見せない人だったこと…などで甘えべたになり大人への成長が半ば止まったのかなと。だから子供を見ても大人目線になれなず逆に対抗意識で見ていたのではと思います。

    人に甘えられない性質だった私は、主人と出会いまるで子供返りのようになり甘えることを覚えました。そして、主人にそれを十分受け入れて貰えた時(そう実感した時)、安心という二文字が心に押されました。そして、人を信頼したり愛するということや愛されるということを肌で実感出来るようになりはじめて、子供に対しても愛らしいと思えるようになったのです。

    もう一度ご自身を振り返りご主人に対してみては

    ユーザーID:8090785863

  • 物事を深く考えすぎー

    犬を飼ってみては?
    めっちゃくちゃ可愛いですよ!!!沢山、愛情表現をしてくれます!!

    そして…
    私は幼稚園教諭の資格を持っていますが、子供はあまり好きではなかったです。赤ちゃんをみて、ニコニコ笑顔になるひとが羨ましいって思ったりもしました。でも、子どもは人さまの大切な大切な宝物ですので、責任を持ってお預かりをし、宝物として愛情を持って接していました。今はこどもを好きになりました。人って変わるんですよ。変わりたいと思ったら、変われるんです。

    私は結婚したいと思ってた人から振られたばかりでしたので、このトピを見た時は、こんな人間が結婚できるなんてって正直むかつき、トピ主は卑怯だと思いました。

    33歳の家庭的な人なら、他にすぐ奥さんが出来るでしょう。でも、トピ主も子ども嫌いな人を選べばよかったのに、わざわざ子どもが大好きな人を選ぶとは…。心のどこかで、自分に足りないものをこの人なら補ってくれるかもって安心感と期待があったのでは?

    最初から上手くやれる人なんていないし、完璧な親もいないですよ。
    みんな、陰で悩みながら頑張っているんです。

    笑顔で頑張れ!

    ユーザーID:4855269154

  • 夫はあなたの父親ではない。

    子どもが傷つくポイントなんて、親の想像をはるかに絶するそうですよ。
    たったそれだけのことで深く傷ついてたなんて!
    って言う親御さんは何気に多いです。
    でもオトナになって結婚したんだから、もうそろそろ親御さんを理由にするのは止めよう?
    愛されていないから愛し方を知らないというなら、あなたは旦那様を愛してないの?
    優しくしてくれるから離したくないだけ?
    彼に求めていたのは本当に”男性”なんですか?
    ”あなたの父親”なのではないですか??

    いるんですよ、そういう人。
    自分の彼に父親と彼氏の二役をやらせようとする女。

    だから子どもは好きじゃない、自分が一番最初に守られたいのにどうしても子ども優先になってしまうから。
    頭を撫でてほしい、抱きしめてほしい・・・本来子どもが受ける権利全ては私のものだ、と言ってるんです。
    あなたは子どもなんですよ。

    子どもが子どもを生み育てることは不可能だと思います。

    だから、ご主人に家庭の事情も具体例をもってきちんと話し、だから私は子どもがキライで、子どもを生みたくないんだともう一度ちゃんと背景を言って言うべきことは言いましょう。

    ユーザーID:7056366185

  • 私も苦手だし産まない

    トピ主さんの質問からはズレますが、私も、子供が嫌いだし産みません。
    私の場合は結婚前から夫も知ってたし、夫もいらないという人ですが、時々子持ちの人に反論したくなります。
    子供嫌い=どこか変、子供時代に問題あり、動物学的に異常とか‥。
    私から見れば、そんな事を言う事自体が、問題だし、異常だと思います。
    子供嫌いにはみんな理由があります。人間も動物だけど、動物よりも感情、経験から未来を想像する力、理性、環境の違いがあるから違う感覚の人がいて当たり前だと思います。

    私は兄弟もいたし、両親からも愛情を受けたし、未だに会えば小さい子供のように心配してくれます。
    友人も人並みにいるし、容姿も人並み、強いコンプレックスはありません。小さい頃は保育士になりたいと思っていました。
    大学生くらいかな‥。だんだん小さい子供を見るとテンションが下がるようになったの。
    嫌いになったきっかけは、子供の親です。
    親が無神経で嫌だから子供も嫌い。いい人もいますが、嫌な人も多い。
    そして嫌な人に限ってなんとか人を見下そうとして上記のような事を無知丸出しでおっしゃる、私は更に嫌いになる。
    負のスパイラルですけどね。

    ユーザーID:1552759376

  • 間に合うかな

    よく考えてみて欲しい。
    あなたは子どものようにご主人に父親を求めているのか、伴侶を求めているのか。
    伴侶を求めていたら、その伴侶の分身でもある、ご主人に似た子どもにまで、嫌悪感を抱けるの?
    ご主人に伴侶を求めていたら、その分身を傷つける事をそもそも考えていた?
    あなたはご主人を愛してるのか、ただ自分の父親が欲しくて他人にそれを求めていたのか、それによるよね。
    ご主人を愛してたら、ご主人の分身である赤ちゃん、少しでも愛せる自信はない?

    ユーザーID:6121254618

  • 「私」が産まない理由は関係ない

    >トピ主さんの質問からはズレますが、私も、子供が嫌いだし産みません。

    このトピの話と関係ないと思いますが。


    >私の場合は結婚前から夫も知ってたし、夫もいらないという人ですが、

    ですから、このトピとは関係ありませんよね?
    ここは「子供好きで子供が欲しい夫に、子供嫌いを隠して結婚&こっそりピル使用しているトピ主」の話です。

    産まない理由、子供が嫌いな理由はこの際どうでもいいんですよ。
    問題は「子供嫌いで産む気がない」のに「子供が欲しい人をだまして結婚」したことなんですから。

    ユーザーID:1901209399

  • 気に入られようとしすぎかな?

    私は子供はとくに好きでもありませんよ。
    だからって愛されないなんてことないですよ。

    それと、本当に子供が大嫌いで、あっちへ行け!みたいな人は引いてしまうけど、あなたのご主人みたいな人もちょっと・・。
    そういう人って、子供が大好きで、わぁ〜かわいい!とか言わないと、すぐに「冷たい人」みたいなレッテルを張ってきそう。
    私は、いくらその人のことが好きでも、無理してあわせてまで、好かれたいと思いませんが。
    結局自分のためにも相手のためにもならないもの。

    ところで、トピ主さんは、ほんとうに子供が嫌いなんですか??
    好きじゃないくらいだったのが、ご主人のほうが、子供が好き好き、欲しい欲しいって感じが強すぎて、それに無理して合わせすぎ
    好きにならなければいけない、大好きなふりをしなければいけないと思ってきたからこそ、嫌いになってしまったんじゃありませんか?

    そんなことしなくてよかったんじゃないのかな? 
    好かれるために必要以上に自分をよく見せようとするのは、自信のなさのあらわれ。
    偽らずに堂々としたらいいのに。

    ユーザーID:9709087385

  • カウンセリングを受けてみては・・・?


    お気持ち、お察しします。
    子供を嫌うこと自体の是非というよりも、主様が子供嫌いになったプロセスです。さぞやお辛かったことでしょう。

    そういった過去のトラウマや幼児体験などはそう簡単に拭い難いもの。

    しかし、今後解消することもあるかもしれませんよ。
    タイトルにも書かせていただきましたが、過去のトラウマを払拭する手立てとして、カウンセリングもひとつの方法だと思います。

    中々抵抗などおありかもしれませんが、心のプロフェッショナルが良い方向に導いてくれるかもしれません。

    旦那様も、あなた様が「子供を持てるように前向きに努力をしている」という判断をしてくれて、応援してくれるかもしれません。

    ユーザーID:1955416789

  • レスします 1

    あまりに私にそっくりで、びっくりしました。
    子ども嫌いな私、特に小さな女の子がちやほやされているのを見ると、
    「いい気になりやがって(下品でスミマセン)!!!」と腸が煮えくり返る思いをしていました。
    特に夫が小さい女の子をかわいがるともう怒怒怒!

    端的に言うと、
    やっぱり自分が親から愛情を受けていなかったからだと思います。
    男性からの愛情をその代わりにしていました。
    だから、自分は子ども嫌いなのに、子ども好きな男性を好きになりがちでした。
    自分の中の子どもの部分をかわいがってもらいたかったんですね。

    続きます

    ユーザーID:0506971850

  • レスします 2

    そんな私も今5歳の女の子の母です。
    私が変わったのは、子犬を飼ったことからでした。
    幼い生き物が自分を頼りにしてくれる喜びに目覚め、
    子どもが育てられるかもしれないと思いはじめました。
    自分自身が子供の頃して欲しかったように…
    つまり、愛情をかけて育てることを決意して生みました。
    そしたら、子どもが私を愛してくれるようになりました。
    「○○ちゃん、大好き!かわいい!」と毎日言っていたら、
    娘も「ママ、大好き!かわいい(笑)!」と毎日言ってくれます。

    愛情をかければ、愛されるんです。
    子どものころ無償の愛情を受けられなかったのは残念でしたが、
    子どもを育てることで、やり直すことができる…
    と思うと、なんだか子育てが楽しみになりませんか?

    カウンセリングもおすすめです。私も受けました。
    洗いざらい、自分の人生を見つめなおしてみてください。
    子ども嫌いな自分とおさらばできたら、
    本当に気持ちが軽くなりますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:0506971850

  • 自身の子は別

    私は、産んで欲しいと思う。

    自分の子供が小さいのは最初だけ、またちやほやしない子育てだってあります。
    他の子供と極力かかわらない子育ても出来ます。

    自分の子供を持つことと、ご主人の友人の子供を招待することは別物だと考えてください。

    私も子供が嫌いです。子供を産んでもよその子供とかかわることがすごくストレスです。
    でも子供を持って良かったと思ってます。

    ユーザーID:2959326741

  • あわてず・・・

    まきさんがご主人を選んだことは間違ってないと思います。
    詐欺とか批判するのはおかしいです。

    まきさんはごく普通にほかの女性と同じように幸せを求めてご結婚されたんです。
    「子供が欲しくない」と極端な方向に行く前に、
    まずまきさんがご主人にご自分の甘えたい気持ち、優しくされたい気持ちをぶつけられれば何かが変わると思います。

    それからでないといきなり子供産んでみるかなどと思えないのでは?
    無理するのも辛いですし、それこそ嘘になっちゃいます。

    旦那様は子供好きの優しい方なのですから、まきさんが正直に格好つけずだんな様を頼れれば、きっと思いきり可愛がってくださいますよ。
    大人同士も甘えがないとやってけないところあります。

    いきなり無理しなくていいとおもいますよ。
    旦那様とお二人、仲良くしてください。

    ユーザーID:4700886374

  • 旦那さんが

    『子供が欲しいから別れてくれ』
    と言ったら素直に別れて下さいね

    ユーザーID:4340337318

  • とてもデリケートな問題ですね。

    トピ主さん、今まで生きづらかったんじゃないですか?愛情がない=無関心、です。立派な虐待です。心の基礎となる愛情が与えられなかったのですから、目には見えない、大変なハンディーを背負っている事になります。そしてそれは歳を重ねるから治るものでもありません。今も愛を欲しているのに、無条件に愛される子供を受け入れる事が出来ないのは当然です。私も子供の頃からずっと苦しんでいました。まだ、殴られたり蹴られたり罵られたぶん、愛情があったのかもしれません。私は20歳の頃、できちゃった結婚しました。子供は大嫌いでしたが子供と毎日を過ごすにあたり、どんなに自分が精神的にダメな人間でも、ママ大好き!と無償の愛情を私に降り注いでくれ、立ち直れた自分がいます。綺麗事は言いません。子育てに向き不向きは絶対にあります。でも子供を愛せるキッカケもあります。子供を愛せないかもと気づいているだけでも立派ですよ。一番恐いのは、素敵で立派なお母さんになれると信じて疑わない人です。是非ご主人と精神科に行ってください。よい未来が開ける事を祈っています。

    ユーザーID:6448994183

  • 産んでも産まなくても後悔はします

    「産んでみたら自分の子供は特別で可愛い」というご意見もありますが。
    それは個人差があります。子供を産んでも愛せない親がいるからこそ、世の中虐待はなくならないのですから。

    産んでから後悔することと、産まなくて後悔すること。
    子供を産まなくて後悔するのは自分だけです。
    でも産んでから後悔したら、不幸なのは自分だけでなく子供も不幸です。
    だから簡単に「子供を産んだら愛せる」なんて思わないで下さい。
    夫の為に「無理して」子供を産まなくていいと思います。
    いつか「子供を産める女性」ではなく「トピ主さん」を愛してくれる男性が現れますように。
    ありのままのトピ主さん(子供嫌いで子供欲しくない)を愛してもらえるといいですね。

    ユーザーID:6096725021

  • 2回目です。

    私は、産んだほうがいいとか別れたほうがいいとかは解りません、私とあなたは違うから。でも私の経験を少しお話させてくださいね。幼少時、父が亡くなり母は忙しくほとんど祖父母に育てられ、子供心に我侭を言わず甘えることも我慢していたように思います。もちろん母は愛してくれていたでしょうし、家族も優しくしてくれました。でも私は母の愛情がわかりやすい形で欲しかったのだと思うんです。褒めてもらい抱きしめてほしかった・・思春期になると反抗という形でその想いは母に向けられました。自分の素直な気持ちを伝えられないまま、病で母は亡くなりました。自分ができなかった親に甘える事、我侭を言って困らせること、それを許されている子供が本当に嫌いでした。でもそれと同時に子供の頃からずっと思っていたことがあります、自分が親になったら絶対こうしよう!って、自分の子供には淋しい思いをさせないように反面教師ですね。今は愛情一杯に自分の子供時代にして欲しかった事を我が子にさせてもらっています。それで少しずつ私の隙間も埋まっているように感じています。最初から自信のある人よりもない人のほうが子育てにおいては気楽にできると思います。

    ユーザーID:2016119005

  • 子供が嫌いでも、産まなくてもいいと思うけど・・・

    子供を産みたくない…とまで思っているのでしたら、それは、結婚前にきちんと話しあって、相手の了解を得ておくべきでしたね。

    夫にしてみれば、嘘をつかれた上に、
    「子供を諦めるか、離婚か」の二者択一に近いわけですし。
    それがどれ程「惨い」選択を迫っているか…?理解されてますか?実感されてますか?

    主様は、自分の心の中と心の痛みには向き合おうとしていますが、果たして夫の心の痛みと、信じていた妻に裏切られていたという失望と向き合っているのでしょうか?

    子供を産む気持ちになる努力をしたいということなら、それがいいと思います。
    しかし、それでも、一度は傷ついた夫の心は忘れないで下さい。

    私も、毒親を持ち虐待さえされていたので主様の躊躇も少しは分かる気がしますが、結婚して配偶者を持った以上、「可哀想な私」と自分を憐れんでばかりは許されませんよ。私達のトラウマは配偶者やその家族には無関係です。結婚した以上、相手を幸せにする義務があります。トラウマがあるから…と言い訳は通用しません。

    結婚という他人との運命共同体を選んだ以上、自分の痛みは自分で乗り越えましょう。

    ユーザーID:7608599085

  • ゆっくり焦らずに。

    かなり思い悩んでおられますね。

    多くの方からいろんなアドバイスがあるので、気になったこの点について。

    虐待もなかったし、ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    具体的に事例は分かりませんが、幼少時のご自身の心象についてこういった感情があるのであれば、理解できるような気がします。

    ちやほやと可愛がられる子供を見てられないのも、こういった幼少期の環境が影響しているのだと思います。

    つまり、道で転んでも、家の中で遊んでて頭をぶつけても、手を差し伸べないご両親だったのでは?

    スパルタというか、たくましく育てたいがためにこういう育て方をあえてする親がいますが、

    幼少期の子供にとっては【絶望感】しか生まれません。

    結果、他人に極端に厳しい人格が形成されてしまう可能性が高まります。

    子供って親や周囲に頼らないと生きていけませんよね。

    あなたは、それが許せないと思ってしまうんです。

    ユーザーID:9959204691

  • うん、猶予をもらって努力をしてみたら?

    旦那さんにとって、結婚の際、子どもを持つ事に重きを置いていたら
    それは酷い裏切りをした事になります。
    詐欺かどうかは旦那さんの判断次第ですよね。

    気になるのは、本当に旦那さんの事、好きですか?
    というのも、本当に好きなら、子ども好きな旦那さんだと知っているのに
    子ども嫌いを隠して結婚って出来るのかな…と疑問なんです。

    離婚したくない事柄も
    「優しく、経済的にも安定した人」
    っていう条件であって、駄目な部分もひっくるめて許せる、無条件に好きではないんですよね…。
    裏を返せば、上記の条件に当てはまる男性なら誰でも良いのかなと思ってしまいます。

    あなたに伝えたい事、二つあります。

    1つは子育ては想像以上にしんどいです。
    子ども好きな私でもしんどい。
    真正面から向き合えば向き合う程、しんどくなります。
    でも生んだら逃れられないし、親として逃げたくない。

    二つ目は親であってもあなたと同じ欠点のある人間だと言う事。
    子育て真っ最中の私ですが、感情的に幼い我が子を叱っては自己嫌悪に陥る日々です。

    ユーザーID:2594163964

  • 大丈夫

    私もとぴっく主さんと同じでしたよ。
    お菓子売り場の前でワガママ言う子供や、親に甘えまくっている子供を見ると、イラつきました。
    「可愛がってもらえて当然」という風情の子供をつねってやりたくなったことも実はあります。
    もしかしたら、厳しい親だったので甘えさせてもらえなかったのが原因かもしれないですね。

    でも、自分の子供は、可愛いです、遺伝子の関係かもしれないですね。
    自分が可愛いのと同じように、可愛がれるんです。
    今でも、甘ったれたよその子供にイラつくことは変わりませんが、自分の子供と似たタイプはOKになりました。

    きっと、産んでみて解ると思います。「自分の子は格別」って。

    ユーザーID:4531026776

  • 虐待が無かった?

    誰にも気にかけて貰え無かった…。
    それは、『ネグレクト』と言う、れっきとした虐待ですよ。
    ご主人と一緒に、カウンセリングに行って下さい。
    このままでは、ご主人がトピ主様を誤解したままになってしまいます。
    トピ主様は、誰からも放っておかれて、少しでも自分に愛情を持ってくれる人を求めている、小さな女の子なんですよ。

    ユーザーID:6136032345

  • 本当の子供好きとは思えない

    旦那さんがです。
    うちの夫も子供好きを公言し、子供にもなつかれるし、よく子供と遊んだりもしていました。
    でも、あんなに欲しがってた自分の子供を本当に愛しているかどうか、かなり怪しいです。
    他人の子供というのは、無責任にかわいいし、数時間割と大きくなった子と数時間遊ぶだけだから何とかなるんですよ。
    毎日毎日、子供と顔を突き合わせて、夜中に泣かれたりしたらかなり感情的になるしなんだかなーと思いましたよ。
    しかも今随分大きくなって子供のカテゴリから外れつつある子供達には興味ないようです。

    男の子供好きってのは、夫婦が結婚したら子供がいるのが当然みたいな漠然とした家族像しか持ってなくて、それを誰が支えるか考えてない人多いですよ。
    そのくせほしいほしいとうるさい。それがないとパーツが揃わないのが嫌らしいです。
    なんだか、妻も別に私じゃなくていいんだろうなという気すらしました。
    実際トピ主さんとの事も子供のいる家庭像と天秤にかけられちゃってますから、旦那さんにとって大事なのは家族像なんじゃないんですかね?
    私はもっと早くに気づけばよかったなと思ったりします。

    ユーザーID:2902983313

  • 疲れる関係

    トピ主さんと彼の関係は、親に気に入られようと必死に親の理想の良い子を演じる子供と、理想の良い子を子供に求める親
    の関係みたい。

    見捨てられないようにだとか、嫌われないように、彼の理想を必死で演じる・・その結果、相手を欺くようなことになってしまう。
    そんなことしてたら、子供が嫌いになるだけでなく、そのうち彼のことも嫌いになり、自分を大嫌いになるでしょう。
    私は、自分を押し殺してでも相手の理想に応えないと好かれない人間だという思いをどんどん強くするだけ。

    歩み寄ることは必要だけど、素の自分を押し殺してまで嘘をつき、相手の理想、期待に沿うように演じなければいけないような関係って
    おかしくないですか?

    彼のほうも、女性に対して、子供の良い母親という要素ばかりを求めているところはないですか?
    好きな人には子供に優しくあってほしいのはわかるけど、彼は子供大好きであることを女性に求めすぎな人じゃないですか? 
    あなたが嘘をつくことでそれを増長させてる感じもします。

    子供が欲しくなる努力より、自分を押し殺してまで人に媚を売る人間関係をやめる努力が必要だと思う。

    ユーザーID:9026221529

  • 二度目です

    子供嫌いは克服できないと思いますよ。

    私も子供を産むと決めた時、泣きました。
    自分お人生は全て終わったと。
    自分のために生きる自分の人生の終焉に嘆き悲しんだものです。

    そして、産んでも可愛いとは思えませんでした。
    何の感動もない出産でした。
    里帰りもせず、一人でお世話をしているうちに愛情がわいてきました。

    そして、今では大切な大切は可愛くてたまらない子供ですが、一時保育に頼りきりです。
    一緒に居るとイライラするんです。疲れるんです。心が乱れます。

    自分の子供のことは本当に大切に思っています。大好きです。
    でも、子供の友達は好きにはなれません。
    姪も甥も嫌いです。

    そんなこんなで母親やってますので、トピ主さんも産み育てることは可能だと思いますよ。
    覚悟をするまでに時間が必要だと思いますが。
    私は8年も掛かりました。
    子供を授からなかったらどんなに良いかと願いながらも解禁したその月に妊娠しました。
    当時は最悪な気分でしたよ。

    今は後悔は微塵もありません。

    ユーザーID:9740433825

  • 幸せを運ぶ天使

     1歳の娘がいます。絵本を見ながらむにゃむにゃなにかお話しています。ヨチヨチ歩きながら好きなおもちゃを探します。台所から戻ると「ママ来たぁ」と言わんばかりの満面の笑みで迎えてくれます。メロディの鳴る時計に合わせて楽しそうに手を叩きます。夜、目が覚めそうになると手探りで私を探して、安心してまた眠っていきます。何よりいてくれるだけで癒されます。神様からの人生で最高の贈り物です。

    ユーザーID:7835704366

  • 私からは

    トピ主さん苦しそうですね。何処かで産む、産まないで気持ちが揺れているようにも感じました。
    何か答えがみつかっていくと良いですね・・・

    私の場合なんですが、

    私は親から言葉や差別など精神的な虐待をされて育ちました。
    主さんのような感じで子供嫌いでした。結婚しましたが、当然子供はいらなくて、主人に自分の赤ちゃんは可愛いんだろうなと言われても、心に何も響かず、悪いとも思いませんでした。
    しれっと「ごめんなさい。私は産まない。」と言ってましたから。
    結局子供の問題は全く関係なく離婚しました。

    そして再婚、主人が好きで彼の遺伝子を残したいという思いが全てに勝り、二人の子持ちです。
    (元主人とは押されて結婚だったのでそこがいけなかったのですが)
    主様のように、女の子は勘弁、せめて男の子と思っていましたが、長女長男二人です。それがですね、女の子にめろめろ、でもどちらも可愛くて大切な存在です。子供への笑顔のおこぼれが主人に行く毎日です。

    今でも親にののしられる夢みたり、この子達をずっと愛し続けることができますようにと思う駄目母ですが、私の場合大丈夫でしたよ。

    ユーザーID:7135740896

  • 安易に大丈夫って言えません

    同じようなレスもありますが、産んでみれば可愛い、って、絶対ではないですよ?
    現にトピ主さんの親御さんは、
    トピ主さんに対してそういう気持ちは持っていなかったように感じられますが。
    自分の子は格別、って誰もが思うのなら虐待も育児放棄もないはずでは?

    産んでみてその子を愛せなかったら、その子は第二のトピ主さんになります。

    動物にも育児放棄はあります。
    本能をアテには出来ません。

    ユーザーID:6036157496

  • あなたは今、変わろうとしています

    いっそ、このトピを夫にも見てもらいましょう。
    ピルのこともばれてしまいます。きちんと謝りましょう。
    でも、「実は子ども嫌い」の告白を受けて、きちんと冷静に「考えさせてくれ」と言ってくれるご主人ですから、きっとあなたの苦悩を受け入れてくれるはずです。

    ご主人は今「何よりも望んでいた子どものいない人生」を想像し、辛い思いをしています。
    あなたも同じように辛い思いをすべきではないですか。
    あなたが何よりも怯えている「子どものいる人生」を考えてみてください。
    ご主人と一緒に、子ども嫌いの本質を捉えるためにカウンセリングを受けてください。

    まきさんが嫌いなのは、子どもじゃなくて、愛されなかったまきさん自身です。
    ご主人にだけ依存せず、ご主人とともに自分自身も愛せるようになれば、子どもや友人、いろんな人に愛を与えられる人になれますよ。
    まきさんは、そんなステキな人になれる素質をもっているんです。
    「愛されない孤独」を、誰よりも知っているから。

    自分を愛してあげてください。
    あなたは、誰よりも愛の大切さを知ってるはずです。

    ユーザーID:3370387762

  • 今のままではダメでは?

    私の知り合いにいました。
    パートナーに捨てられたくないので何でも従うという人が。
    その人はパートナー優先で友人関係を大事にしなくなったので
    縁をきりましたが。(というか自然消滅)
    離婚したくないないなら自分を偽るしかないですね。
    それともがんばって子供好きになるか。
    でも子供嫌いなのに、万が一妊娠して生んでから自分の子を愛せますか?
    今のままではご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:7334119495

  • 無題

    好きな人には好かれたいにしても・・ウソで作った姿を好きになられてもうれしいですか?

    トピ主さんはご主人のどこが好きなんですか?

    結婚して無いころから子供、子供ってうるさい人は、子供とその母親(または父親)
    が欲しいだけなことが多いです。
    特に男の場合、自分が産むわけではないのだから、女より深く考えていないこともあります。
    欲しいのは子供であって、結婚相手はそのための駒のようなもの。
    ご主人も一個の人間、女性としてより、トピ主さんが演出した、子供好きな姿を好きになっただけかもしれない。

    思ったことを言えない人と一緒にいて幸せでしたか?
    過度な演出なんていらないんです。
    そんなことせずに好かれたほうが、ずっと幸せですし
    自信もつきます。

    本音を話したそうですが、もしご主人が、一個の人間、女性としてトピ主さんを好きになってくれて
    いたなら、子供についてウソついていたことよりも、本当のトピ主さんを見せてくれなかったことを
    悲しむでしょう。でもそうでなければ、ご主人の欲しいのは、あくまで「自分の子供」と
    その母親だということになると思います。

    ユーザーID:5189285530

  • カミングアウト

    トピ主様の成育歴もご主人に告げて、2人でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか。
    ご主人に、トピ主様の事情を全て隠さずに伝える事で、状況は変わるのでは…?

    ユーザーID:6136032345

  • 皆さん、ご主人を美化しすぎ

    このご主人の言動、「動物が嫌いなんて冷たい人だね」レベルな気がしてならないんですけど。

    ご主人はまきさんと結婚したんでしょ?

    まきさんとの子が欲しいんじゃないの?だったら事情を話した時、「でもまきとの子を一緒に育てていきたい」とか励ましの言葉とかかけられない人なのかしら?
    そこまで出来ているならちょっとかわいそうかもしれないけど、ただの期間限定自称・子供好きだったらまきさん苦労しそうだなあ。

    車のCMみたいな家族のイクメンをやってみたかっただけだったりして。
    なんだかご主人、悲劇のヒロイン…いえ、中年になりきってないですか?
    子供の進路で家庭が深刻な状況になった時、「あ〜面倒〜!母親の責任だろ〜?やだやだ自由になりたい」って本気で逃げ出すご主人の方が、よっぽど罪だと思いますけど?

    あと、夫に父親を求める妻より、圧倒的に妻に完璧で優しい母親や姉を求める夫の方が多いんですよ?結婚したとたん子供帰りしたりね。

    男性発で妻が内緒でピルを飲んでいたレスでは、皆さん妻側の冷静な判断に感心し、味方していますよ。まきさん、自分で自分を悪者にしないように。

    ユーザーID:1042817448

  • 旦那さんにとやかく言える立場じゃない

    旦那さんがおかしいというレスがありますが、トピ主さんにそんな事言う資格があるとも思えませんね。

    理想の家族像があって、それに外れていたトピ主さんと離婚しても、旦那さんが責められる筋合いはないですよ。
    子供を欲しがっているのを承知で、最初から産む気もないのに結婚してるんですから。
    それから、妻がピルを飲んでいる別のトピとは全く状況が違いますよ。
    あちらのトピは、妻側が働けなくなると経済的に困るからピルを服用しているんです。
    子供産む気があるフリして、経済的に安定した旦那さんと結婚して主婦してるトピ主さんとは違うんですよ。

    トピ主さんの生い立ちは、旦那さんに何の責任もないし受け止める義務もありません。
    結婚前に打ち明けて、旦那さんに選択させるのが当然だったんです。
    結婚する際に、偽ってはいけないこと―年齢、国籍、学歴、職業…子供を産む産まないも入ってると思います。

    子供を産まないつもりで結婚してるのに、受け止めてもらうことを当然のように要求したら離婚されると思います。
    でも、旦那さんが子供を諦め、トピ主さんが内緒でピルを飲み続ける結末より幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:1877005017

  • 結婚とは契約ですよね

    結婚とは生涯伴侶と生きていくと言う契約ですよね。
    普通は今までの人生よりも長い期間です。
    だからこそ、価値観や人生設計や相性をきちんと公開して納得して婚姻届にサインをするのです。

    一般的な最重要事項に該当する項目について故意に嘘をつく。
    それは詐欺みたいではなく、詐欺でしかありません。

    貴女にとってご主人はお金と愛情を一方的に与えてくれるありがた〜いカモでしかないのでしょうね。
    貴女が過去に傷つけられたとしてもそれを理由にしてご主人を騙し時間とお金を無駄に費やさせる権利はありません。

    伴侶が何を幸せと感じるかをわかっていて、絶対にそれが叶わないようにする人が愛されると思われますか?
    契約に際して重要事項に虚偽があった訳ですから、慰謝料を伴った離婚を要求されても当然です。

    貴女にとって良い方法はいくらかあるでしょうが、ご主人を思えばどれも論外です。

    ユーザーID:1319407381

  • レスが閉じてしまう前に

    通りすがりの者ですが,レスが閉じてしまう前に紹介したい本があります

    ”鏡の法則”という本で,私も知人に紹介してもらいました
    大袈裟ではなく人生が大きく変わり始めました

    2時間ほどで読めますので,一度どうぞ
    いい方向に向かうといいですね

    ユーザーID:7302513965

  • 子供が欲しいと思う気持ちはどこから?

    今は亡き人ですが、結婚を考えていた彼氏がいました。
    彼が癌と診断され、治療の副作用で子供が出来ない身体になったと医師に告げられた時、
    将来は家庭を持ちたいと思っていたので、彼は本当に落ち込みました。
    この出来事があり、「どうして自分は子供が欲しいんだろう?子供が欲しい理由はなんだろう?」と考え始めました。
    私がたどり着いた答えは「自分より愛しいと思う存在が欲しいから」でした。
    この願望を叶えるのに、自分の子供を生む事が唯一の手段ではないと、私にとって、その「自分より大事な存在」と言うのは彼だと言う事に気づきました。
    彼にとって辛い経験でしたが、2人の人生で何が欲しいかが確信できました。

    他の投稿者も聞かれていますが、ご主人が欲しいのは「自分の子供」とその母親でしょうか?
    家庭を持ちたい気持ちはどこから来るのか、どういう理由なのか、一度話してみてはどうでしょう。
    カウンセリングへ行かれる事も既に考えていらっしゃる様ですが、今までの思いをお二人で整理するのには良い手段だと思います。
    トピック主様がご主人の願望を叶えるために努力が伝わる事を願っています。

    ユーザーID:4892473690

  • 修復したいなら

    その気持ちを正直に話してみればどうですか?

    たぶん、

    >ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    というところに、子供を好きになれない原因があるのだと思います。
    忘れてしまうくらいの記憶でも、深層心理では深い傷になってることがあるのかもしれません。


    「誰からも愛情を注いでもらえなかった
    だから、愛情の注ぎ方がわからない
    小さな子供にも嫉妬してしまう
    子供を産むことが怖い

    でも、あなたを愛しているから変わりたい
    愛するあなたの子供を産みたい
    怖いけど頑張るから、協力して欲しい」

    そう正直に話してみては?
    ウソじゃないでしょ?

    ただ、ピルは服用を止めて、黙っていた方がいいかもしれません。

    ただし、どうしても子供を産み育てる覚悟がないならお勧めしません。
    よく考えて、自分で答えを出していただきたいと思います。

    ユーザーID:8566512691

  • 理想の方が大事でもおかしくない

    ご主人にとって、トピ主さんより理想の家庭像の方が大事になるのは何も不思議ではないと思います。

    自分を騙す人間と一緒に生きていくよりも、理想を追いかけた方が幸せになれると考えてもおかしくありません。

    重大な問題を長期にわたって偽られていた場合、人間性に疑問を持ち、無条件の信頼を寄せられなくなります。
    実際、今だにピルを飲んでいることを隠しています。

    なぜ何をされても許せないのかと問うたところで、ご主人に非はありません。

    自分を騙して結婚に持ち込む妻より、協力して家庭を築く妻と血を分けた子供の方が愛しいだろうと考えるのはごく当たり前だと思います。

    ご主人は33歳。
    急げば同じように子供を望む若い女性と再婚できます。
    バツ1になりますが、離婚原因は妻側にあります。
    事情を説明すれば、理解してくれる女性は少なくないでしょう。
    たとえ子供が産まれなくても、また騙されない限り、同じ道徳観・価値観の女性と安心して夫婦関係を築けます。

    子供の写真を眺めながら、家族のために一生懸命働く男性は沢山います。

    ご主人は、自分を騙しているトピ主さんのために一生懸命働こうと思えるのでしょうか。

    ユーザーID:1877005017

  • 産んでみたらなんて。

    こども嫌いなら、絶対産まないで下さい!

    可愛いのは小さいうちだけです。
    主様は、ちゃんと重く受け止めて大丈夫だと思いますが、
    ひとりでも育てる決意がなければ、妊娠しないでほしいです。

    ユーザーID:9690001573

  • 信じたい!!

    カミングアウトの後の旦那さんの回答はどうだったのでしょうか?

    とても気になります。騙されていたと思うと同時に、将来の思い描いていたビジョンを変更しなくてはならない苦悩。計り知れないと思います。

    でも、それでも、『良いよ!!』と言ってくれたと信じたいです。

    やはり、子供が欲しいと思う方が優先してしまったのでしょうか?

    私は結婚する時に、この人と一緒に居たいと思ったのが最初で、その次に
    この人と家族を持ちたいと思いました。なので、結婚当初の事を考えてみれば、人と人のつながりは簡単には切れないと思いたいです。

    子どもはやがて大人になり巣立っていきます。私の両親はお互いの事を戦友だと言っています。そういった関係になっていくのだと思います。その大きな過程であってほしいです。

    考えてみれば、他人と他人が何年も一緒にいる訳ですから、もう理屈じゃないと思うんです。騙されても結婚した相手のすべてを許す覚悟があると思いたいです。人間の強さを信じたいです。一緒に前に進む選択をしたと信じたいです。

    結婚とはその後起こる事すべてを一緒に乗り越えて行く事だと思います。

    ユーザーID:0115724595

  • 誰からも気にかけてもらえなかった、って

    「ネグレスト」という名の虐待じゃないですか?

    調べてみてください。

    ユーザーID:2492471819

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