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冷静に離婚の準備を始めようとしている私。結論を急ぎ過ぎ?

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恋愛・結婚・離婚

ライスボール

30歳、子供のいない主婦です。
結婚してもうすぐ1年になりますが離婚を考えています。理由は私自身の心の問題で、「夫を好きで尊敬しているが愛してはいないのではないか、ただの依存ではないか」ということに気付いたからです。
夫とは3年前に知り合い、私から積極的にアプローチして付き合い結婚しました。(夫は長男で、今は二人でアパート住まいをしています。彼の両親もやさしい人たちで、決して不仲ではありません。)
私は夫と知り合う前にうつ病を患っていて、通院の末の小康状態でした。(治ったと自己判断していたので、夫には告げてませんでした)
それがこの1年の生活変化もあってか(転勤→結婚→退職→夫の事業の手伝い→このたびの大震災・・・)、私が再び精神的にダウンしました。
すると夫は「前から思ってたけど、精神科に行ったほうがいいんじゃない?」とすすめてくれました。私もそこで初めて、過去に通院していたことを打ち明けることが出来ました。
カウンセラーには「心が疲弊し、妄想と躁の傾向が強い状態」と言われ、医師に薬を処方されています。
つい先日、友人と二人で近況報告をしていたときです。私の夫婦生活を聞いていた友人がポツリと「あなたの旦那さんへの気持ちって、単なる『友達』じゃない?」と言われ、ハッっとしました。
彼は自分にない良い部分がたくさんあり、友達も多く、皆に頼りにされる魅力的な男性です。
私にお金や時間を割かなくても、もっと若くて心身の健全な女性に出会える人です(自分は今のままでは、子供も産めないと思います)
このような状態のときに重大な決断をしない方がいいと言われますが、もう「離婚して彼を解放したいし、自分も解放されたい」という気持ちです。夫との生活に期待しすぎたつもりはありませんが、考えが甘かったのかと・・・
今では夫のいないときに、ネットで仕事を探す毎日。この思いも病気の一環なのでしょうか。

ユーザーID:7269535336

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  • ひとつひとつ

    トピ主さんは現在働いていないのですね。
    そして、働くと言うことを考えているのですね。

    では、まず、働いてみてから次のことを考えるのはどうでしょうか。

    精神科の薬や、カウンセリングは自分で直ったと判断してやめるのではなくて
    医師に相談しながら判断を下していきましょう。

    ユーザーID:1540881622

  • さぁ〜

    離婚するか、しないかと言う重要な決断を他人に任せちゃねぇ〜

    自信で判断してください。

    ユーザーID:1051086927

  • 結局は逃げでしょ

    厳しいかも知れないけど、主さんは色んな事を理由付けして逃げようとしてるだけでしょ?離婚云々よりも先ず自分自身の精神的な安定を取り戻す事が最優先ではないの?貴女自身の事ばかりでご主人や周りへの配慮は一切書かれてませんがどう思ってるのかな?ご主人を解放したいなんて言うのは貴女の思い上がりであってご主人の気持ちなんぞ一切反映されて無いでしょうにね、もう少しご主人を頼れば良いのでは?自分独りで解決出来ないのだから、相談して貴女の状況を理解して貰わないとね、友人の一言で自己反省をするのは良いけど貴女は暴走し過ぎではないかと思います。貴女の人生でもあるけれどご主人の人生でもあるのです。

    ユーザーID:4295179319

  • トピ主です

    皆さん回答ありがとうございます。何度も読み返しています。

    >はむさん

    レスありがとうございます。
    一日中ひとりでいることもあんまり良くないのでしょうか。働くことで自信が持てたり、自分を取り戻せるかも知れませんね。
    今は休養するようにと言われていますが、調子の良いときは求人をチェックするようにしています。
    以前に薬や通院を自己判断で中断したことは、現在の主治医にも叱られました。今回は、しっかり続けようと考えています。

    >ハム次郎さん

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    私はこれまで、大切なことを決断するときに、人のせいにしたり流されて決めてきました。
    自分で決めて、責任を持つことを覚えなくてはなりませんね。


    >通行人さん

    レスありがとうございます。
    逃げているととられても仕方ありません。
    夫は義侠心のある人で、私を愛しているというより同情に近いと思います。あるいは、妻に多くを求めていない人。そんなところに惹かれたのは事実ですが・・・
    人から頼られる夫は、私がいなくても自分の人生を歩むでしょう。でも私は夫といて心地良い半面、自分の人生を生きていない気がします。

    ユーザーID:7269535336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出来ることからしっかりとしていく

    トピ主さん、私は主治医ではないので病状に関わることはアドバイスできません。
    ただ、日常的な事で言うなれば、トピ主さん自身の自信は自分で考えながら身に着けていく他はありません。
    自分を貶めて、自分の価値を希薄にしていくのはある意味、簡単な事なのです。本当に自分はこうでいいのだ、という自信を完全に持つ事もまた、恐ろしい事なのですが。

    物事には良い面と悪い面があります。
    例えば、ビニール袋に水を入れるとして、ビニールとしての素材が高級で袋の厚みがあるものは原価も高くなりますから、購入金額も高くなるけれど安心して水を入れられる。
    対して、薄いビニール袋はスーパーなどでただで手に入るけれども、水を入れて歩いているとどこからとも無く漏れてしまう可能性が高い。
    どんなことにでもオールマイティーにすばらしい事はありません。
    ただ、あなたがご主人に負い目を感じているのならば、家の中を綺麗にしておいしいご飯を作るだけでも、私は大した事だと思うのです。

    ひとっとびに、働くことを考えるよりも、自分の出来る事を一つ一つ、手の届く範囲でレベルアップしていくのが重要です。
    そして、それはとても難しい事なんですよ

    ユーザーID:1540881622

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  • それから

    ご主人とあなたの関係が「友達」、とご友人に言われたことに端を発していそうですが
    夫婦生活というのは、ずっと愛を語ることは出来ません。
    ですが、「友達」にすらなれない夫婦のこの先は愛も生まれないのです。

    愛はいろいろな所から生まれます。
    あなたの考える夫婦の愛
    あなたが違うと思ってしまった友人の愛
    親子の愛
    さまざまな形があります。

    そして、友達にすらなれない夫婦はとても苦しいものです。
    友達でいて、夫婦でいるからこそ生まれる愛もあるのです。

    ご自身の状態が不安定で自信がないのでしょうが
    信頼関係を持てない情熱的な愛よりも、もっとずっとしっかり根を生やして
    ゆったり育むのもまた愛の形です。

    友達にもなれない夫婦は、夫婦としてやっていけません。
    友達であり、夫婦だからこそ、穏やかに生まれるものがあるはずです。

    変化ばかりを求めずに、もっとゆっくり、今あるものを見据えて
    あなた自身がしっかりと受け止め、感じられるように
    ちょっとした嬉しさや優しさ、穏やかさをなくさないように
    急がすあせらず、進もうではないですか

    ユーザーID:1540881622

  • 旦那さんはなんて言ってるの?

    肝心の旦那さんは、あなたに通院歴があったことになんて言ってた?
    心配だから「病院に行け」って言ったんでしょ。
    しかも「前から気になってた」って。
    相手にメンタル促すのも勇気がいるんだよ。

    あなたのアプローチがスタートでも、普通イヤな相手と結婚しないよ。
    友人に言われたくらいでフラフラしてどうするのさ。
    ハッと気付いたって、アナタの現況で冷静な判断はできないでしょうに。

    「好きで尊敬してる」と「愛してる」の違いって何?。
    こっちが教えてほしいくらいだよ。

    だったら私が言ってあげるさ。
    「旦那さんが好きだから、愛しているから、離婚したいと思うくらいに悩むんだよ」
    「自分に自信がないから、良い所を持ってる旦那さんに釣り合わないって不安になってるだけ」
    「1人じゃなくて旦那さんと一緒に歩きな、一緒に歩くことは依存じゃないよ」って。

    ハッと気づいてくれたかな?(笑)。

    ユーザーID:8319883323

  • ですから・・・

    全て主さんの憶測でしょ?ご主人に確認したのですか?○○だと思う、○○でしょう・・・って?

    「心地よい反面、自分の人生を生きていない気がします」結局主さんは自分の人生を思う通りに生きたいと言う事でしょうか?じゃあ離婚理由はどうしますか?今後の生活基盤は?人生設計は?離婚を考える以上しっかりとしたものを持ってるはずでしょうから是非お聞かせ下さい。

    ユーザーID:3574899676

  • 躁状態にしか見えませんが。。。

    すみません、私は医者ではないのですが
    ご様子をうかがう限りでは、躁状態ですね。

    >このような状態のときに重大な決断をしない方がいいと言われますが

    そのとおりです。
    まず休むことと、病院に行くことが必要です。
    仕事探し、離婚の検討はその後です。

    ユーザーID:5420193279

  • 震災の影響って、あると思います

    被災した方々も、もちろんですがニュースを見ていただけでも心が痛みますね。そんな時に色々と考えてしまうんですよ。妄想と言われようと、現実逃避と言われようと、考えてしまうものだと、私は思います。

    私も服薬していましたが、副作用で仕事に支障が出て更に心が病むような状態でした。
    一方、薬の効果もありました。少しですが自分に自信がついたのを機に勝手に止めました。不安でした。そこに震災ですから…苦しかったです。
    仕事を探し、働くことでトピ主さんの心が安心出来るなら、ぜひやってみて下さい。
    私は、勤め先の都合で仕事の内容が大きく変わり、新しいことを覚えるのに必死です。まだ薬に頼らなくても大丈夫です。

    ユーザーID:7331261530

  • 精神科に行っては

    aiさんと同意見です。言葉からの気付き、彼への賞賛、何かをしないとおさまらない感情がトピ文にあふれています。

    精神科を受診し、躁転らしいと医師に告げてください。彼はまだ支えられる余裕をもっているようですので、そう出来るうちは支えられることが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0173096517

  • まず治療!

    トピ主さんは、友人の一人が、たまたま限られた情報から受けた印象で口にした言葉で、ご主人の気持ちや、ご自分の過去の決断や責任を、あっさり間違ったことにしてしまいたいんですね。
    でも、具体的なことは何もなく、単に自分のせいじゃない、病気のせいじゃない、きっと夫との関係なんだわって、不調の原因をわかりやすいところに押し付けているだけに見えますね。
    そりゃ結婚のせいだ、離婚だわってすると簡単ですから。
    病気のためだとすると、根気よく治療する必要があり、一見面倒ですからね。

    でも、言葉にすると離婚って簡単ですが、実際には病気の治療より、離婚、自立の方がずっとずっっっと大変ですよ。
    甘すぎませんか?
    結婚などの環境の変化で病気が悪化したなら、その上に離婚、就職など加わったら更に悪化するでしょう。
    その状態で、自立なんか無理ですよ。

    まず、きちんと病院で治療してはどうですか。
    治療して気持ちを安定させるのです。
    それでもご主人と別れたいと思いが変わらなければ、その時は病気の影響ではなく、本気で離婚したいのでしょうから、実行すればいいです。
    病気が治れば、働いて自立もできます。

    ユーザーID:0317655067

  • ”逃げ”もあり

    旦那様と話し合って結論を出したほうがいいと思います。
    ただ”逃げ”もありだと思います。
    自分を守るのは自分しかないですから、生きるために逃げる選択もありだと思います。
    お子さんがいないのであれば、離婚も簡単だし、この先病気に理解のある人と知り合えるかもしれません。

    ユーザーID:3079840987

  • 今は

    愛があるから、相手を尊敬できるんではないでしょうか。依存って言っていますが一緒にいられない人にはできませんよね。今は少しナイーブな状態で考えてしまっているところはないですか?焦らないで。

    ユーザーID:4725329432

  • まずは治療!

    鬱状態になると、それまで大切だった物事に価値を見い出せなくなったりします。
    他人の何気ない発言がとてつもない決定打に思えたり。
    とにかく今は何を考えてもマイナスにしか捉えられないと思いますので、まずは治療で安定させましょう。
    落ち着いてから決めても遅くありません。
    旦那さんは情が厚いからトピ主さんと一緒にいるのかも…と仰いますが、それは旦那さんの自由。
    そこはトピ主さんがとやかく言える領域ではありません。(旦那さんはたぶん普通に一緒にいたいだけだと思いますが)

    とにかく今は落ち着くのが先です。
    天候も不安定な時期ですから、ふさぎ込み勝ちになりますが、だからこそ大切な事は先延ばしにして下さい!!
    あと、気分のいい日は軽く運動をしたり、ちょっと手の込んだ料理をしてみたり、楽しんでみては?

    経験者からでした。

    ユーザーID:7860226499

  • とりあえず

    トピの内容を見る限り

    『冷静』に物事を判断できてないのは、丸分かりなので…

    とりあえず『冷静』になってくださいね(笑)

    ユーザーID:8319883323

  • トピ主です。(おかげさまで回復に向かってます)

    皆様
    厳しい意見、温かい意見、ありがとうございました。
    とくに、「夫の気持ちは夫の領域」と言って下さったあかりさんの意見と、
    「愛しているから悩む」「愛しているから尊敬できる」という、ウツの人さん、ビーズさんの意見にはとても気付かされました。

    皆さんの意見に共通していました、「まずは治療」のとおり、ここ数日はしっかり休み、自分にとってわだかまりだったこと(実家の両親との対話)をしたり、家事やささやかな趣味をマイペースに続けたりしていました。
    通院も薬もしっかり続けています。
    その結果、だいぶ気持ちも安定してきました。「離婚!離婚!」という考えにとらわれることもなくなってきました。
    そして、「やっぱり私は夫を愛してるんだ」ということ、「夫も私を尊重し大事にしてくれているんだ」ということに気づくことが出来ました。

    心の問題は難しいですし、まだ油断はできないと思いますが、いまこうして心の回復に専念できる環境に感謝して、ちょっとずつでも夫婦で前に進みたいと思います。

    ユーザーID:7269535336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よかった

    落ち着いてきてよかったですね。
    また小さな揺れ戻しがあるかもですが(私は排卵期に時々あります)焦らずゆっくり進んで下さいね。
    私も亀の歩みで進んでます(笑)
    でも本当に良かった。
    旦那さんとお幸せに♪

    ユーザーID:7860226499

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