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どうして二人同時に好きになってはいけないのでしょうか

レス58
(トピ主2
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ゆきうさぎ

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  • 本音と建前

    建前は 「2人同時に好きになるなんてありえない!
         両方とも本気じゃないのよ」

    本音は  「2股かけるのなら短期決戦で見極めて選ぶこと。
          絶対にばれないようにすること。
          長期戦になるとボロが出て両方失うよ」


    トピ主さん…
    両方の男性に言っちゃったんですね。
    どちらを選んでも「しこり」が残ります。
    残念なことですがこの時点で両方の男性は生涯の伴侶にはなりえません。

    実は男性の方が嫉妬深く、執念深いです。
    恋人の過去にこだわり破局するのは、男性からの嫉妬の方が多いんですよ。
    トピ主さんの場合は「過去」じゃなく「同時」ですから、
    致命傷です。

    唯一の可能性は、年上の男性には「次」がないので、
    トピ主さんから離れない可能性もあります。
    それでも「2股」という事実は消えませんね。

    ユーザーID:5603620936

  • その場合

    どちらかが保険扱いになってませんか?
    この場合、以前からの年上の彼が・・・新しい相手は刺激があり、夢中になりやすいものです。放っておいても連絡をくれる安心な相手が、一人いたらいいですよね。その間に他で刺激を楽しむ・・・女にもそういう時代がきたのかもしれません。でも、やはり女ゆえ、リスクは男より大きいと思うので慎重にね。

    ユーザーID:8459467057

  • いけなくないでしょ

    別に二人同時に好きになってもいいと思います。好きになるだけなら何人同時でもいいんじゃないですか。
    ただ私は嫌ですけど。自分の好きな人には自分だけを好きでいてほしいです。
    トピ主さんは、自分の好きな人にトピ主さん以外の好きな人がいても平気なんですね〜、へ〜。

    ユーザーID:0248384450

  • じゅんさんの意見に同意

    事情を話さず苦しみ悩むのがあなたの役目ですよ。

    事情を話して楽になったあなた。

    言われた方の気持ちを考えられないあなたは
    自分がかわいいだけだと思います。

    どちらとも縁がないんじゃないかな?

    ユーザーID:3681121900

  • 3人とも納得ならば、どうでもいい。

    二人同時に好きになってはダメ、なんてことはないです。
    ただ「他人を傷つけるのはダメ」なのは確かなのです。
    だから、3人だろうが10人だろうが、関係者全員がオッケーなら何も問題はないです。
    まぁ、結婚は法律ですから、重婚を認めない国の場合は恋愛だけの話ですよ。
    ただ、その中の一人でもが「それはイヤだ!」と言うならダメでしょう。
    その人を傷つけてでも自分の欲望を押し通す権利は、誰にもないですから。
    多くの人は「イヤだ」と思うのです、多重恋愛。誰か別の人間と、好きな人を共有するのをイヤだと思うのは一般的。
    二人はトピ主さんの意思を尊重したというけれど、どういう意志を?
    二人の男性が「あちらの男性とも交際していいよ」と言うなら良いでしょう。
    それがトピ主さんを本気で愛してのことなのか、どうでもよい存在だと思うからなのかはトピ主さん判断で。
    希に、そういう関係もある。独占欲だの誰が大事なのかを、超えた所で成立してる関係が。
    まぁ現実は「どうでも良い相手だから」のほうが圧倒的に多いけどね。

    嫌がる相手を騙して二股しようものなら、そのツケは自分に返ってきますので注意。

    ユーザーID:1300484034

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  • 双方に話してるのなら

    じっくり考える時間をもらえばいいんじゃないの?

    できれば今お付き合いしている人とは1度別れて
    フリーの状態でお二人とデートを重ね改めてどちらとお付き合いをするか決める。
    ってのも手だと思います。

    もちろんそれをお二人が認めてくれるならね。

    ただ、「いけないのでしょうか?」
    と言ってしまうのであればご自分が彼らの立場になった時
    受け止める事もできなければダメなんですよ。

    私は隠したまま同時進行するわけでなければ
    好きになることも悩む事もいいと思いますよ。

    ユーザーID:5488383511

  • 別にダメじゃない

    結婚しているわけじゃないのです。別に二人の人を好きになってもいいと思います。
    ただ私だったらわざわざ相手にそれを伝えるような事はしないかな。
    最終的にどちらか選んで、選ばなかった方と別れます。
    本当の事を言って、一体誰の為になるのかなって思ってしまうので。

    ユーザーID:7256312140

  • その答えは自分の経験から見つければ?

    とりあえず、私からみて、あなたはどちらも本気で好きなようには見えないのでトピのタイトルは間違っていると思いますがね。
    それでも、あなたはご自分がどちらも好きだと思うなら、すでに悩んで自分が嫌になってきているのが、その答えなんじゃないですか?
    3人とも全然幸せな状態じゃないですよね?
    それが、2人同時に好きになるとどうなるか?ということだし、それに対して良いと思うかダメと思うかはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:3198829937

  • 恋愛に受け身のうちは

    2人とも幸せにする事は無理ですね。
    2人とも好きになった。
    で?貴女は2人に自分の命を割いて、2人を幸せにしてあげられるんですか?
    自分が幸せになりたいだけ、相手に自分を幸せにして欲しいだけなら、相手を好きになっただけでは、相手を幸せにする事は出来ませんね。
    自分を好きな相手を両手に持つ事だけに依存したいなら、どちらに対しても失礼です。二股を相手に打ち明けて、2人にそれでも自分を愛してね、と言われた相手は、どうすればいいんですか?貴女を他の相手と共有する事を快く了承されたとでも思ってます?
    愛した相手が、自分を好きな相手を持つ事で、自己愛を満足させる事にしか、興味がないんですから、2人にとってこれほど阿呆らしい事はありません。
    だから、どうしたいんですか?と聞いているんです。打ち明けて2人に丸投げするんではなく、貴女がどうしたいんですか?
    その2人に、貴女の命を捧げても良いと思えますか?

    ユーザーID:6081701766

  • それは

    どちらとも好きなんじゃなくて、自分が大事なだけですよ。

    ユーザーID:0043936140

  • じっくり考えてみて下さい。

    二人同時に愛する事、それ自体がいけないのではありません。
    それを相手に知らせ、(あるいは気付かれ)相手が苦しみ悲しむ事が良くないのです。

    貴方は「二人同時に愛した事を双方に説明し、二人とも私の意思を尊重してくれた」といいますが、
    「双方」の内面に苦しみや葛藤あるいは恥辱等がないと、どうして断言できるのですか?

    私は男ですが、もしその「双方」のどちらかの立場におかれたら、きっと苦しみ、深く傷つきます。
    貴方の気持ちを「尊重してくれた」というお二人は、心の傷を隠しているはずです。
    もしそうならそれを何故隠すのか、私には理解できません。こちらのケースは可能性は低いでしょう

    そして、こちらの方が可能性が高いですが、
    もしその二人が本当に、傷ついておらず、貴方の気持ちを「尊重して」くれるというなら、
    その二人はどちらも、貴方を愛してはいません。それは間違いありません。
    言葉は悪いかもしれませんが、「いい加減な気持ちで交際している」というのが事実でしょう。

    もしそんな二人でも「どちらも失いたくない」と貴方は心から思えますか?
    じっくり考えてみて下さい

    ユーザーID:2856699894

  • 愛とはなんぞや

    レスの中に「何処まで自己犠牲的になれるかが愛の測りだ」みたいな意見があるけど、まったく同意できない。

    トピ主が双方に伝えた事は良い事だと私は思う、一般的に認められていない事を自分の判断で良しとする、それに人を巻き込むのだから相手に話すのは誠実だ。

    法律の問題はある、結婚を前提に考えるならどちらかを選ばなきゃならない、問題はそこだけな気がするな。

    因みに私は愛に順位をつける事が出来なかったから結婚しないと決めたよ
    結果的には独身の女性とは「付き合ってる」、既婚の女性とは「友達」と言うカテゴリに収まった。
    愛してる事はなんら変わらないんだから表現ぐらい現実にすり寄って余計な摩擦を起こさない努力ぐらいはしようって事だね。

    ユーザーID:9978565345

  • 特異なケースなら

    あの、そこには言及するなということですが、普通の恋愛なら、年齢がいくら離れてても、友人には言うでしょ。生活の援助でもしてもらってるのかな・・・と想像します。

    特異なケースで、一般的に質問されても、あなたが求める答えは返らないでしょ。


    2男性は、あなたを共有してるってことですね。
    2人の男性が、それで良いのなら、別に悩まずにこのままでいいんじゃないですか?

    選ぶ必要もないということだし、あなたも二人を失いたくないなら、それで良いじゃないですか。何が問題ですか?

    ユーザーID:4018096197

  • 結局自分が一番好きなんですよ。

    同時に二人好きになるってことは誰でもあるでしょう。
    好意を抱くのは自分の意思とはまたちょっと違う生理現象でもありますから。

    ただ、トピ主さんのように、二人の人が好きになって
    どちらからも求愛され、どちらも好きで選べない・・
    という状況に陥っている人は
    結局自分が一番好きなんだと思います。
    自分が一番好きだから、あの人も好きこの人も好き!って悠長に言っていられるんですよ。
    相手のことを本当に好きならば
    そんなひどい仕打ちは出来ないもの。
    自然と、どちらの方をより傷つけたくないかはっきりわかるし
    きっぱりした態度をとれるものです。

    ユーザーID:5442240360

  • いけなくはないです

    人を愛することが良いことならば
    一人を愛するより二人を愛するほうが
    より良い事かもしれません。

    ただ、相手の男性たちもそのことを了解しているかどうか
    が大切です。
    一人しか愛していないふりはだますことになるから×です。
    ・・・とすると
    男性にもそれぞれもう一人づつ彼女を作ってもらいましょう。
    そしたら、すっごくフェアじゃありませんか。
    そして当然、その彼女たちにもそれぞれ別の彼を作ってもらい、
    その彼達も更に・・

    やっぱりすっごい大変なことになるような気がします。

    ユーザーID:5548139581

  • 逆の立場になって考えてみれば?

    もしあなたが大好きな方が、「あなたの事は本当に好きだけど、年齢差があって人には言えず、今、自分と近い年齢の方から申し込みされて正直嬉しいと思っている。2人を好きになってしまったけどそれはいけない事ですか?」と言って来たら、あなたはどう感じますか?
    それは致し方ない、それでも彼が好きと思えるのなら、それはそれで良いでしょう。
    でもそれで辛いと思うなら、相手だってそう思っている可能性があるということです。
    私も恋多き女でしたが、新しく好きな方が出来たら過去の方には別れを告げてから行って居ましたよ。
    それは自分の中での礼儀だと思うから。基本女性は上書きタイプですからね。
    でもあなたは受身的な恋愛が多いみたいだし、結局のところは自分が可愛いだけにしか見受けられません。
    もっと一人の人としっかり向き合った方が良いと思いますが、決めるのはあなた自身です。

    ユーザーID:6684839032

  • 相手を悲しませたくないから

    自分の好きな人が、自分のせいで悲しむことが、辛いから。

    ただ単に、理由はそれだけかな。

    なので、どっちにも一連の話をすること自体、相手を悲しませることなので私ならしませんが、トピ主さんはもう話をしてしまったので、じゃあどうするかと考えてみました。

    例えば将来結婚したいとかなら、年の近い方がいいかどうかとか、年収はどうかとか、そういう要素も含めて考えなければいけないかな。
    現実的なことだけど、結構大事なことだから。
    将来子供が欲しいか欲しくないかの価値観が合うほうを選ぶとか。
    結婚は考えないなら、相手もそうでなければいけないと思うし。

    こうなった以上は、誠実に考えて結論出して、お二人にお話できるといいですね。

    ユーザーID:5845523402

  • 自由です。

    恋愛は自由です。
    が、なぜ彼らに打ち明けたのでしょうか?
    自分が背負うべき荷物(罪悪感等)を、人に背負わせてはいけません。
    二股をかけたいのならば、それに伴うリスクも自分で背負うべきです。

    ユーザーID:9378466089

  • 答えです。

    《自分が嫌だと思うことは他者にもしてはいけない》と言う事です。
    ご自身が
    そのお二人から二股を掛けられていても全く気にならない、
    のであればそれもアリかな。。

    ユーザーID:3604941195

  • そのうち自然に答えが出ますよ

    私も現在2人の男性とお付き合いをしています。
    長く失恋から立ち直れない最悪の状況にあった時、ひとりは以前から顔見知りだった人、ひとりは新しく知り合った人とほぼ同時にお付き合いをすることになりました。
    どちらにも伝えてありますが、どちらも結婚願望がなく、みんなシングル、お付き合いは自由だと思っているのでそのままです。
    それでも、誰かの心境が変わった時、バランスのある関係が自然に崩れる時が来ると思っています。

    人を愛することは自由です。不倫など、誰かを傷つける関係でなければ。
    トピ主さんは、お二人に正直に話し、そのうちどちらかがアクションを起こすのではないですか。その時に二人を同時に失うかもしれないし、そういう覚悟があればよいのではないですか。
    きっとそう遠くない将来、答えが自然に出ますよ。それまでは、トピ主さんも無理に答えを引き出すのではなく、自然体でいてよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8299036134

  • いいんじゃない

    当人同士がいいのならいいのでは?でも、複数の人と性的な関係をもつなら、避妊は2重3重にしっかりされたほうがよいかと。
    それから、お相手たちにも複数の恋人がいても、認めることですよね。

    刺激的で、楽しい人生かもしれません。
    それに慣れると、ささやかに平凡に一人の人と歩いていくことなどあほらしくなるかもしれません。
    あなたの人生です。

    文面から察すると、本当はどちらもあまり好きではないような感じですね。
    でも恋人はいないよりいたほうがいいし。
    複数ならもっといいかも。ぐらいの感じに思えますが。

    ユーザーID:5087067797

  • よろしいんじゃないですか?

    あなたは、二人の男性を愛していると思っている。

    二人の男性は、「しめた!彼女とこれで心おきなく遊べる」と思っている。

    もちろん、あなたに対する責任や誠実さなんて、期待していませんよね?

    それさえ覚悟すれば結構じゃないですか?

    ユーザーID:2514953909

  • 愛してはいないんだね

    あなたの「好き」に「愛」は無いんだね。
    愛しているのなら、つまり相手の幸せを願うのなら、
    二股はかけられない。

    ユーザーID:0023789116

  • 二人同時に好きになる?

    しかも、その気持ちを両方に伝えた??

    失礼ですが、あなたは、自分が可愛いだけだと思います。
    相手を思ったら、二股かけられる辛さを味あわせたくない、そんなことを言って悲しませるのは、身を切られるように辛い、というのが普通の、本当の愛のある「好き」です。

    自分の迷う気持ちを相手がわかってくれるだろうというのは、エゴで幼稚な甘えでしかないし、相手の哀しさへの思いがそれほどでないというのは、あなたの中に人を愛する気持ちが薄弱だからです。

    でも、それでもいいと相手が思うのなら、それはあなた達二人・・・じゃかなかった三人の問題です。

    何が楽しくて、二股かけるのでしょうか・・・私には到底理解できません。

    ユーザーID:6029938106

  • ちょうど

    彼氏と同棲中ですが、長い付き合いの男友達に昨日告白された・・
    まぁ、前から薄々好意は感じてはいたんだけど・・

    で、今の彼氏も大好きなんだけど、友人のスペックが高すぎて心が揺さぶられてます(笑)浮気する人の気持ちがちょっとわかったというか。

    私は結婚はしてないので、もしかして2人と付き合ってもいいのかもしれないけど、現実的には無理なのでやめておきます。揉め事とか面倒だし。
    友人の方は心の中に留めておくだけにしておきます。

    動物みたいに自由だったら本当にいいなと密かに思ってますけどね。

    ユーザーID:5389800190

  • ご意見ありがとうございます。

    想像以上にたくさんの方からご意見が頂けて、とても感謝しております。

    一つ付け加えたいことがあります。

    現在は二股をしているわけではありません。
    新しくお付き合いを申し込んでくれた方とは、二人で会ったことは二回のみ数時間お話をしただけです。(一度目はお付き合いを申し込まれた日、二度目は事情を話した日のみです)

    また、私は現在海外在住であるため
    今までお付き合いをしていた方とは頻繁に連絡をとっていますが
    もうお一方とはここ5か月で一度業務連絡と世間話を少ししただけです。
    (結果的に、今までの彼と関係を続けていることになります。)

    本当に貴重なご意見ありがとうございました。
    友人にも相談することができず、また自分の判断だけを信じる勇気もなかったのですが、この場を借りて意見を広く聴くことができ大変有り難いです。

    ・男性方を傷つけた
    ・結婚前提なら選ぶ日がくる
    ・そもそも先方も私のことを真剣に考えていない
    ・ふわふわして、判断能力のない自分の不甲斐なさ

    自分で気付いていた点ももちろんありますが、
    みなさんのおかげで気付けた点もたくさんあります。

    ユーザーID:8572012051

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  • 続きです

    そして一番、心に残ったのが
    『二人ともわたしの運命の人ではないのではないか』
    というご意見でした。

    また、この出来事をきっかけに自分の判断力についての課題も見えてきました。
    みなさんがおっしゃる通り、私は現在判断力が乏しいと思います。
    いままで生きてきた20年間はレールの上を歩んできたため、
    理性と感情のバランスのとれた優れた判断などあまり必要ありませんでした。

    しかし、今後社会に出るときにはそんな甘いことは言っていられませんよね。
    自分の恋愛ごときで判断できない人間が、どうやって社会の役に立てるのか。
    自分で書いていて自分に腹が立ってきました。

    ユーザーID:8572012051

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 三角関係は・・・

    独身者の二股は、特に問題ではないと思います。
    ただ私は、この関係の当事者男性二人の内の一人にはなれません。

    二股されている事実を納得しなければならないし、自分以外の男性と同時進行は、彼女の心も体も自分のところに無い時、大変寂しいし、その事実に耐えられません。
    ただ、彼女への気持ちが、さほどで無ければ、欲望を満足させる都合のいい女性と思うかもしれません。

    元々、二股だから分かれ易そうだし、こう言う意味でも、本当に都合がいいのかも知れません・・・。
    結構、一人の男性(女性)を好きでいる事自体、大変なエネルギのいる事かもしれませんね?

    生まれ持って「誠実」な部分は、みんな持ってるんだけど、欲に深いと見失う事もあるのかなって思いました。

    私は、多分、三角になった関係の一人だよと言われた時点で、新しい風の吹き込む窓を探すと思います。

    ユーザーID:5613920549

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