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自分の子供を悪者にするお友達、幼稚園の女の子です。

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妊娠・出産・育児

tiltil

幼稚園の年少から同じクラスで仲良しのお友達として遊んできたAちゃんがいます。押したり意地悪な言い方をするのも年少だからかなと私も我慢していました。年中になりひどくなり困っています。押したり小さい意地悪をするのも相変わらずです。先日AちゃんとBちゃんと家の子Cちゃん3人で遊びました。家の子が突然大泣きし、どうしたの?とたずねるとAちゃんが「Cちゃんが、Bちゃんを強く押した。先に押した。」と大きな声で何度も言うのです。私は、あぁ、またはじまった・・・と思いながら自分の子に真相を尋ねると先にBちゃんが押してきたのを押し返したと言いました。お互い手を出してしまったのは間違いないのでBちゃんと仲直りをしてもらいました。仲直りしているその横でAちゃんは「Cちゃん、Bちゃんにちゃんと謝って!!」と家の子に怒ります。そして続けて「Cちゃんはイスも投げた!」というのです。家の子は投げてません。でも「私は見たもん!投げた!」と言い張るのです。Aちゃんは家の子が嫌いでなく好きだというのは私もわかっています。Aちゃんも家の子が大好き!仲良しなんだ!と笑顔で話します。親同士は仲が良くよく子供が幼稚園に行っている間などよくお茶やランチをします。Aちゃんのお母さんは子供をちゃんと叱ってくれます。常識のあるお母さんだと思っています。でも、こういう事を何度もされると私も我慢の限界がきそうです。本気で怒ってしまいそうです。まだまだ目をつぶっている事もたくさんあります。幼稚園の先生方にも家の子の性格や様子を聞くかぎり嘘をついたり物にあたったりましてや喧嘩をふったりはしないとの事です。叩かれたら叩き返したり、言われたら言い返す事はするけど自分からはしないそうです。Aちゃんはだんだんエスカレートしてきます。遊ばないのが一番なんでしょうか?私と同じ様な悩みを持った又は経験された方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:3564444109

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  • 大人が

    大人がAちゃんに教えたこと。
    ・Cちゃんのママは怒らない。
    ・強く言えば押し通すことができる。
    ・嘘をついてもばれなければいい。
    子どものために、お茶して話しをしながらでもしっかりと子どもたちの動向をみていることが大切です。
    そして、子どもの押しの強さに大人が負けないことです。
    大人はブレてはいけないんです。
    子どもはよくみてますよ。
    嘘はいけないことを自分の口でAちゃんを諭すことも必要だと思いますよ。
    最近身に沁みて感じているので余計に強く思います。自己反省を含めて。

    今後、「本当は自分が一番悪いのはわかっているけど、Cちゃんを悪く言えば引き分けになる」や
    「・親がみていないところなら何をしてもいい」が加わらないことを祈ります。

    ユーザーID:2598746458

  • 同じ事ありました

    同じような事がありましたが、私は自分の目の前でそういう事があると
    嫌な気持ちになってしまったので一緒に遊びませんでした
    幼稚園では先生に事情を話して 時間のある時は見に行っていました
    それで自分の気持ちも、相手も変わりましたけど…

    なんで嫌な気持ちになるのに一緒に遊ぶのでしょうか?
    子供のため?病気になりますよ

    ユーザーID:2848970587

  • いますそういう女の子。

    息子の友達の女の子も、意地悪したり物を貸せず息子のおもちゃも自分の物で息子が自分のを使おうとしても「ダメ、ダメ!」連発。息子は貸す事も出来るし、順番こも出来ますがたまに取られたおもちゃを取り返そうと引っ張りっこをするとママ友が必ず「2人とも喧嘩しない。」と言うので、自分の子供がやっているのをまず注意しろ!と思って一緒に遊ぶ度にイライラが蓄積されます。しかも、ママ友の子供が息子に意地悪をしているのを見て、笑いながら「嫌な女。新しいお砂場セットだから古いの貸してる。」と楽しそうに言う始末。それに比べAちゃんのママは、常識的な人の様ですから救われていますよ!男女差があるので早く付き合いが自然淘汰されるのを待つ日々です。
    私のレスを読んだらトピさん少しは救われるのではないですか?
    そんな性格悪い親もいるんです。親しき仲にも〜を知らない様です。

    ユーザーID:7522627330

  • 経験あり

    しばらくお遊びを休んで距離を取った方がいいかもしれませんよ。
    自分に注目を集めたいのか、家庭で何かストレスがあるのか
    取り合えず、Aちゃんとの接触を減らす事が大事ではないかと
    思いますが。
    このままではCちゃんも可愛そうですし、嫌な思いしてまで
    一緒に遊ばなくてもいいではないですか。
    わが息子は幼稚園時代 1人のお子さんによく殴られてました。
    息子が好きで、息子が他の子供と遊ぶのが我慢できなかったらしいです。
    疎遠ですよ。親も謝らないし。姿見ると息子と逃亡してました。

    ユーザーID:6586323619

  • 叱り方足りなくない?

    ほんとにそのAちゃんのママちゃんと叱ってくれてるの?常識のあるお母さんでも子供は思い通りにならないし、本当に真剣に言わないと伝わらないこともあります。叱っているようで実は口先だけなんじゃないでしょうか?
    私がAちゃんのママだったら、逆にみんなと遊ぶ場へは行けません。
    自分の子供が他の子供たちを傷つけてしまっているなんて。そういうことをしなくなるまではお友達と遊べないんだよ、と言うと思います。

    そして私がトピ主さんならやっぱり距離を置きます。でも、はっきり相手には言いません。適当に理由をつけて遊ぶのを断ります。病院とか習い事がいいですね。

    ユーザーID:9175841686

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  • トピ主です。早々のご意見ありがとうございました。

    ココアも好きさん
    「本当は自分が一番悪いのはわかっているけど、Cちゃんを悪く言えば引き分けになる」のお言葉にドキッとしました。その通りだなと。言わないとわからないのでしょうが、Aちゃんは人の意見を認めません。やんわりと注意はした事もありますが・・・でも子供に遠慮してはいけないですよね。しっかり目をみて私も意見したいと思います。ありがとうございました。
    ソイさん
    同じご経験をされたのですね。ご意見ありがとうございます。Aちゃんは幼稚園と家では様子がだいぶ違います。家では自分中心でないと気がすまないのに対して、幼稚園ではリードされる側になります。年中ではクラスが離れたので本当にホッとしました。3回に1回は断るペースだったんですが考えないといけないなと思っています。ありがとうございました。
    エゴの木さん 
    親御さんまで子供と同じだったらとてつもないストレスですね。家の子も相当傷つけられてはいるのだけれど、その分お母さんがAちゃんを叱るんです。それをみると強く言えなくなる自分がいます。我慢してる子よりわがままな子の意見が通りやすいですよね。しっかり子供を守ってあげようと思いました。

    ユーザーID:3564444109

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気にしないこと

    アドバイスになっていないかもしれませんが,貴方がすべきことは娘さんのフォローだけではないでしょうか。
    Aちゃんのお母さんはしっかり叱っているのなら,後はそちらに任せても良いのかと・・・幼稚園もそうですが,この先小学校に入ると女の子の世界はどんどん複雑になりますよ。
    言った言わない,嘘をついたついていないと言い始めると終わりはありませんし,親は我が子を基本的に信じながらも冷静に客観的に見ることが大切だと思います。

    子供の性格もあるでしょうし,長子と中間子以降では立ち回り方は全然違います。子供の世界には介入しすぎないことも大切だと思います。
    子供同士は基本仲良しなのに,「遊ばない」というのは極端だと思いますよ。娘さんの口から「もう遊びたくない」という言葉がでてから考えましょう。

    ユーザーID:0498215530

  • トピ主です

    23区さん
    ご意見ありがとうございます。23区さんととても似ています。女の子同士なので殴られたりはないものの精神的なダメージがほとんどです。最近はそうでもないんですが、Aちゃんは家の子が他の子と手をつなぐのも話をするのも嫌がる女の子でした。独占欲がとても強い子です。距離を少し置いてたつもりでしたがまだ考えなければいけないですね。遊ぶ時間を、工作とかワークを増やそうと思います。
    ララぽんさん
    叱り方なんですが、私が罪悪感を抱くくらい叱ります。だから私も何も言えなくなってしまって。理由ははっきり言わない方がいいですよね、あちらも私も下の子がいるのでまだまだ長い付き合いになると思いますので。同じ幼稚園に通わせると思います。断る口実、病院・習い事いいですね!ありがとうございました。

    常識的なお母さんだと思ってはいましたが、よく考えてみると下のお子さんも私の下の子によく手を出します。アザになった事も何回もあります。それだけでなく気に入らないと騒ぐ投げる叩く・・・なので外には連れていけないと言っていました。もしかすると私が気づいていない家庭の問題があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:3564444109

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • タイムリーな話題

    自分の娘も(年長)トピ主さんの娘さんと同じような状況です。同じように相手のお母さんも叱ってくれるのですが最近何だか実は家ではお母さんがそういった態度(攻撃的・支配的)なんじゃないかと疑ってます。その場合考え過ぎた所で解決のしようがないかなと…。様子をみながら、他の方がおっしゃっていたように子供が『もうあの子とは遊びたくない』と言われてから考えた方がいいのかなと思い始めています。あまりに介入しすぎて今後の付き合いに支障が出るのも怖いですしね。お互い子供の気持ちを大切に気をつけて見守りたいですね。

    ユーザーID:3540312529

  • 要注意

    わたしも同じような境遇にありました。
    ずっと悩んでいたのです。
    娘はマイペースでのん気なので気にしないようですが、もし気の弱い子ならトラウマになるのでは?と思うほど。
    誰ともトラブルになったことのない子でもAちゃんといると皆が怒る。

    Aちゃん非常に乱暴なんです。
    気に入らないと乱暴な言葉遣い、蹴っ飛ばす、叩くが当たり前。

    お母さんは穏やかで優しそうなのになぜだろうと思っていたのですが3年経った年長の時にやっと分かりました。
    そのお母さんも家では口調が乱暴なのです。
    あるときボロが出て納得しました。

    年中で薄々気付いていましたがこんなに酷いとはという感じです。
    小学校で別クラスになりやっとほっとしました。

    ユーザーID:1608041438

  • まだまだ未熟なので

    幼稚園の子供なんて未熟そのものです。小学生だって中学生だって穴だらけ。
    親がしっかり叱っても子供の個性の範囲ってすごいんです。
    幼稚園のときちょっと・・・って思うような子でも小学生になってドンドン変わって中学生の時には立派にってことだって普通です。
    だから親は友達を悪く言わないほうがいいです。そのうち大の仲良しになるかもしれません。
    子供がいやな思いをしてても遊ぶなら(遊びを断れないなら)遊ばせる。Aちゃんにはしっかり叱って様子を見る。
    本当は遊びたくないなら断る技術を教える。小学生になると親がついていられないので今教えましょう。
    Aちゃんの下の子のことですが更に小さいんですよね。乱暴とか言うことを聞かないとかまだ判断するには早すぎですよ。子供についてないお母さんだっています。
    お母さんがしっかりしてればそのうち直ります。

    ご自分がつらいなら回数を減らしつつ、でも付き合いは絶たないほうがいいかな(転勤族ならいいですけど)と思います。

    ユーザーID:3497263257

  • トピ主です。

    あははさん
    そうですよね。私も小学校〜大学まで色々経験しましたし子供もするんでしょう。私がしっかりしなきゃですよね!
    子供の世界ですので私も口を出すのは最低限に・・・と思ってました。最近私の子がAちゃんと遊ぶのは時々でいいと言い出しので悩みました。やはり遊ぶ機会を減らす、または遊ぶ時間を短くするという方向で今考えています。ありがとうございました。
    あぼかどさん
    そうなんです。今後もまだお付き合いがあると思うので悩みます。あははさんの返答にも書きましたが、Aちゃんと遊ぶのは時々でいいと言う様になりました。お友達を悪く言う事がないので驚きました。そこそこのお付き合いが保てるように私もがんばりたいと思います。ありがとうございました。
    とうかさん
    私の娘もマイペースで後を引きずらないタイプの様です。とうかさんの娘さんと似ていますね。確かに親の口癖は子供も言いますよね。主人に娘のあの言い方は私にそっくりだ親子だな〜と言います。子供に被害が及ばない位の距離を保とうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3564444109

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    3時のおやつさん
    相手の欠点を見つけてしまうとアレも?コレも?と疑ってしまっている面もあるかもしれません。反省します。ただあまりにも自分の子供と違うので考えすぎたのかもしれません。
    子供が楽しく遊べる様に私も一緒に学んでいこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3564444109

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人生80年、まだまだこれから

    家庭問題って・・・個人の性格でしょう。
    Aちゃんも下のお子さんもまだまだ幼児。自分の感情を上手くコントロールできないのでしょう。
    Aちゃんの態度は良くある幼児的独占欲の現れではないでしょうか?
    大人が同じ土俵に立ってイライラしてどうするのでしょう?
    子どもを導くのが大人の務め。
    ダメなときはダメと教えてあげないといけません。
    AちゃんもBちゃんもCちゃんもこれから大人になるのです。
    まだ生まれて数年。世の中のことも自分の気持ちのことも上手く理解できないのです。
    お嬢様もAちゃんを好きなようですし、温かく見守ってあげてはどうですか?
    色々なお友達と遊ぶことで子どもの人生は豊かなものになります。

    ユーザーID:2864002856

  • 小さい頃にいました、その“Aちゃん”みたいな子。

    ちょっと自分の話になってしまいます。すみません。
     私はその“Aちゃん”みたいな子と保育園から小学校高学年までともだちをやっていましたが、
    正直、一緒に居てつらい事ばかりでしたよ。
    彼女は執着心・独占欲が強く、私と他の子を遊ばせてくれないのは勿論、私がなにを言っても遊ばれているような感じがするんです。
    周囲の大人にはすごく私を好いているように見えるのようなのですが、
    “遊ばれているような感じ”や言動から、次第に彼女にとって私は「都合の良い玩具」程度なのだと気がつきました。
    それに気がついてから何年もかけて縁を切りましたが、数年前まではことあるごとにちょっかいだしにきたり、はたまたこきおろしにきたり…。
    とにかく酷い記憶しか残ってません。

    たぶん、私が察するに、お嬢さまも“Aちゃん”と遊んでいてもあまり良い気分ではないのではないかと思います。
    そのまま“Aちゃん”とずっと遊んでいたら、お嬢さまが辛い思いをするだけだと私は思います!
    とにかく出来る限り距離を置いた方がいいのでは?

    まとはずれなレスでしたらすみません。

    ユーザーID:7746204628

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