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八つ当たり癖を直す方法を教えて下さい。

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家族・友人・人間関係

丸子

27歳女性。一般事務職の丸子と申します。
よろしくお願いします。

私は、仕事で疲れたり嫌な事や不安な事があると、家族や婚約者に八つ当たりしてしまいます。
実家暮らしなので家族への八つ当たりは家で。
婚約者とは毎晩電話をする習慣があり、その最中で八つ当たりをしてしまいます。
当たり癖をやめようと心掛けているものの、毎回当たってしまいます。
結婚後も仕事は続けたいですが、当たり癖を直さない限り結婚生活も上手く行きません。
頭では八つ当たりが良くないと思いつつも、週に1、2回のペースで当たってしまいます。

仕事で嫌な事があった時、人に当たらずに気持ちを落ち着かせる方法を教えて下さい。お願いします。

ユーザーID:8312601150

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  • 口聞かない

    私、今日変だな、と思ったら、家族とは口聞かない。
    漫画喫茶で漫画でも読んで帰ってくる。
    私、イライラしている、と感じたら、恋人と電話しないで、メールで「ごめん。今日、電話できない」って送る。

    理由を聞かれたら、トピの内容を伝えれば良いのです。相手は「今日は、あの日か」と納得しますよ。

    ユーザーID:9023728602

  • うちにも一人いる

    夫が私に八つ当たりしてきます。
    最初は吃驚しましたが段々慣れてきて
    「あぁ、嫌なことがあったんだな」とそっとしておくことが多いです。

    とは言え、私にもムシャクシャすることや不安におしつぶされそうな時がある。
    そんなときに八つ当たりされたら必ず倍返しします(笑)
    そして謝る。

    家族だから気持ちをぶつけるのですよね。
    家族にしか出来ないのもよーくわかりますよ。
    でも、八つ当たりしたあと家族にフォローするよう心がけてみてはどうですか?

    ユーザーID:2862607053

  • 栄養学から

    八つ当たり、キレる、我慢できないなどは理性の低下からおきる。理性は大脳皮質が司っている。
    大脳皮質の働きに低下や障害が生じると当然理性・知性は減じ、八つ当たりやキレる状態を醸す。
    食物との関連では、低血糖やミネラル不足で働きが弱まる。
    又、砂糖が多くはいった甘い菓子や清涼飲料水を多く頻繁に摂ると、大脳皮質の能力は低下する。(体内の甘いもの処理のため大脳からもブドウ糖や酸素が供出されてしまう)
    つまり、栄養学の見地から、1ミネラル多く摂る。2甘いスイーツや飲料を控える。
    を奨めます。これつて畢竟免疫力アップでもあります。

    ユーザーID:2407297479

  • それも性格の一部

    私も八つ当たりしがちな性格です。

    けれどもこれって性格ですよね。

    癖というより、性格なので自分で悪いとわかっていてもなかなか
    改善できないと思うし、八つ当たり内容をいかに軽いものにするか
    の努力くらいが改善の余地ありかも。

    婚約者の方もわかってるとは思うのですが、トピ主さんには八つ当たりする
    性格以外にとても魅力的な部分があり、周りもそれでヨシとしています。

    八つ当たりする性格だけど、他にいいところあるからお付き合いしている、
    ってことです。


    おそらくトピ主さんに関わる人は納得して付き合っているし無理して直そう
    とか思わないでもいいのでは?

    仕事でイライラしたら、心に秘めながらもいつか大爆発して収集つかない
    タイプもいるし、人に陰険に意地悪してストレス発散している人もいます。

    基本的にイライラしたことを上手くスポーツなどで消費する方法なんて綺麗事
    だと私は思いますので。

    あとは文句いっている自分の顔を鏡でみるのも効果的かも。

    ユーザーID:6532293350

  • 仕事関係だけですか?

    八つ当たりしてしまう原因が仕事上で起こる事だけなら、まっすぐに家に帰らず何処かで気晴らしに楽しい事をしてから帰ってみてはどうですか?
    楽しい事の後で、仕事の事を思い起こして冷静に考えて、自分の中で気持ちの区切りをつけてから家へ帰るのです。
    彼からの電話も、今仕事で嫌な事があって一人で考えたいから、落ち着いたらこちら電話するから。とメール等で知らせておく。

    家族や婚約者など、身近な人にのみに八つ当たりするということは、相手に安心感を抱いているからですよね。
    でも家族も婚約者も、何をされてもいつまでもずっといてくれる存在ではありません。

    結婚生活を心配されていますが、それ以前に八つ当たりが原因で婚約を破棄されることもありますよ。
    トピ主さん本人がその時に気付かずにしている八つ当たりした後でこれほど悩んでいるんですよ。
    八つ当たりされる側の婚約者はもっと辛いでしょう。思い悩んで将来を考え直そうとしたら、何も言えませんよね。

    ユーザーID:9313472610

  • 深呼吸

    怒る前に深呼吸することです。

    気が落ち着きます。

    そして笑ってください。

    笑いは人を幸せにします。

    ユーザーID:8328609103

  • 私もそうです

    私の場合は、彼に「もし私がプンプンしてたら注意してね」と言いました。
    そして、実際にプンプンしてて文句を言ってる自分に気付いたら「あ、今プンプンしてた!ごめんね」と誤り、なるべく明るい話題に切り替えます。
    これで、だいぶプンプンしなくなりました(笑)
    あとは、嫌なことがあっても「世界規模で考えるとなんて小さなことで悩んでるんだろう」と思うようにしてます。
    なかなか急に性格を治すのは難しいですが、少しずつ、頑張っていきましょね!

    ユーザーID:9687279899

  • 気づき

    八つ当たりをする人、大っ嫌いです。
    私の母がそうだったので。

    母がイヤな思いをした相手の代わりに殴られました。

    でも、自分に気づいているので、よかったですね。


    スポーツでもやったらどうですか?
    ボクササイズなんて ピッタリかも。

    サンドバッグに キライな人の顔を思って・・・打つべし!

    あとは、紙に頭にくることを書いて、ビリビリに破くとか・・・

    だれでも、自分の気持ちは自分で面倒をみてあげるしかないのです。

    ユーザーID:9373291986

  • 八つ当たられています

    八つ当たりを受ける側からこんにちは。

    私の夫が丸子さんのように八つ当たりをするタイプです。
    義父母や私に容赦なく当たります。
    近しい、信用している相手にしか甘えないようです。

    理不尽な攻撃に耐えかねて、夫本人にやめてくれるよう、訴えました。
    どうやら丸子さんと同じく、本人も自覚があるようで、
    「当たらないようにしたいけどつい…」だそうです。

    夫の義父母は、夫のことを「自分たちの子ども」として見ていますので、私よりは気長に、うまくやりすごしていますが、私にとっては夫は立派な大人ですし、そこまで甘えさせてあげられる度量も、私にはありません。
    だから八つ当たりをされると、しかも度々となると、かなりのストレスなのです。
    夫に、当たるのではなく、「聞いて!今日こんなにいやなことがあった!」と、思う存分打ち明けて欲しい、とたのみましたが、仕事のグチを言うのはいやなのだそうです。
    ただ、当たられる方もストレスなのだと日々訴えたところ、徐々にではありますが、八つ当たりの回数が減ってきたように思います。
    丸子さんはこうして自覚し、がんばっていらっしゃるので、きっと克服されることと思います。

    ユーザーID:9739652994

  • 私も疲れると不機嫌になってしまう性格です。

    疲れるとイライラしちゃうんですよね。
    私は未熟者なんです。

    疲れているときは、
    家族にはそっとしておいてほしいし、
    カチンとくる沸点が低くなります。

    私の場合はいったん、
    カフェに寄ったり、
    買い物をしたりして、
    自分に「飴」を与えて帰ります。

    ユーザーID:2704964801

  • 自分は悪くないと思ってませんか?

    なんで八つ当たりできるのか謎です。

    周りに見捨てられないうちにやめられるといいですね。

    ユーザーID:2760260635

  • そもそも、人に当たるという選択肢をもたない

    子供の頃なら、自分にとって理不尽で納得行かない事があれば、ものに当たったり時には家族にあったたこともあります。

    しかし、大人になってからはありません。
    なぜかというと、納得のいかない事があっても人に当たっても何も解決しない事を学習するからです。
    そして、そんな事で人に当たるような人からは人は離れていく、評価を下げる事を知るからだと思います。

    ですので、イヤな事があったり不安な事があっても、人に当たるという選択肢を持たないようになります。

    イヤな事があれば、たまには愚痴ってもいい。
    不安な事があるなら、真摯に相談すればいいと思います。

    大人なら気持ちの整理の仕方、物事の解決の仕方というのを学習し実践しようとは思いませんか?
    27歳の行動とは失礼ながら思えません。

    ユーザーID:5091333028

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、色々な意見をありがとうございます。


    深呼吸、スポーツ、食生活等、普段の生活習慣を見直します。
    機嫌が悪い時や疲れている時は、婚約者にその旨を伝えて放っておいてもらうようにします。


    仕事が終わってから就寝時まで、ずっと会社であった嫌な事を思い出してはイライラしてしまうので、嫌な事はスパッと忘れるように気持ちの切り替えを練習します。

    ユーザーID:8312601150

  • 自分がされたら?

    トピ主さんが八つ当たりされたらどう思います?
    嫌ですよね?
    私は母親が八つ当たりする人でとても嫌な思いをしたので、私はあんな嫌な思いを他人にはさせないようにしよう!と強く心に誓いました。

    イライラしてもその感情に流されないように、八つ当たりしないようにするには自分の心掛けしかないのでは?
    好きなことをして気分転換をするのもいいと思いますが…八つ当たりを癖と言ってるトピ主さんはそれまでに八つ当たりしそうな…気もするし。
    八つ当たりが多いと嫌われますよ。された相手の気持ちを考えてみて下さい。

    ユーザーID:8166453241

  • 八つ当たりは最低

    こんな迷惑なことはありません。
    理由もなく、しかも相手に非がないのに攻撃対象にされてしまうなんて
    あなたにイライラをぶつけられた大抵の人があなたを嫌いになることでしょう。

    年齢不相応な甘えと自己中心的な考え方、そしてイライラを引きずる根暗な部分が
    あるのだと思います。
    いい歳して中々八つ当たりなんてしませんよ、普通。

    私がもし主さんの婚約者なら将来をムダにしたくないので
    婚約破棄の方向で話を進めると思います。
    一緒に幸せな家庭など築けないでしょうから。

    それに、そんなにしょっちゅう八つ当たりするってことは
    しょっちゅう嫌な出来事が起こるっていうことですよね?
    他人に八つ当たりしなけりゃ収まらないほどイライラする出来事なんて
    普通に暮らしていてそうそうないですよ?
    もしかしてあなたの普段の生活態度に問題があるんじゃないですか?

    もっと周囲の人に感謝の気持ちを持って
    謙虚に生活すべきだと思います。

    婚約者さんに逃げられないよう、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:3362783428

  • 今気づいてよかった

    まず、思ったのが、
    トピ主さんのお名前のようにまるーく、まるーくなれば
    いやなことも今ほどいやじゃなくなり、八つ当たりすることもなくなるかも 笑
    だから丸子にしたのかな、と思いました。笑
    まあ、いやなことがあったら、落ち込んだり、起こったり、泣いたり、反省したり、
    そして寝ることですよ。
    おきたら前の日よりは少し気持ちがましになっています。
    八つ当たりはいかんと思います。
    理解してくれる人、受け止めるキャパのある人もいるけど、たいていはいやなものです、、
    それにいつもは受け止めてくれた人もつもりつもって爆発しないとも限りません。
    相手に聞いてもらいたい、というのならまだわかるんですけど、八つ当たりはいけないと思う。
    いやなことあったらだれかに相談するのもいいと思う。
    私は本当にいやな感情に圧倒されている時は、もう何も考えることなく寝てしまいます。
    でも今気づいてよかったね。気づかないで一生そのままいっちゃう人もいるから、、
    まわりは迷惑だし、本人も煙たがられるから二重でよくないのです、、
    ちょっとぐらいの八つ当たりならともかく、ひどい人はひどいからね、、

    ユーザーID:9379990523

  • フォローしよう

    妻に八つ当たりされる夫です。

    八つ当たりされたときはイヤですが、後で、「さっきは八つ当たりだった、ゴメンね」と謝ってくれれば、「そーかそーか、まぁ、いーよ」と忘れます。
    逆に、八つ当たられた後で何のフォローもないと、ムカムカが貯金されていってしまうみたいです。

    つい八つ当たってしまっても、後で、冷静になったとき(時間が経っても)、謝っておきましょう。

    ユーザーID:4852274054

  • ひょっとして無趣味?

    私は多趣味なせいか、人に八つ当たりしたことがありません。

    無心で集中できる趣味を持つと気持ちの切替がしやすいかもしれませんよ。

    また、思い出してイライラした時は、心の中で
    「でももう過去なんだ。変えられないんだ。終わった事だ」

    と何度も何度でも呟いてみましょう。
    (実際に声に出しても良いです)

    ユーザーID:8796547277

  • 八つ当たりしている姿を動画に撮ってもらう

    それがいかに幼稚でみっともない行為か解ると思いますよ。

    本人の自覚以上に八つ当たりの場面は多いでしょうね。
    我慢しているかもしれないけど、イライラピリピリ。
    周囲からは充分八つ当たりゾーンです。

    あと、八つ当たりする人は八つ当たりで解消するので
    進歩がなく成長もありません。

    動画で自分が周囲にどう思われているか検証ください。
    あなたならこんな人と根気強く付き合いますか?
    私なら御免ですわ。

    ユーザーID:3717253783

  • 真剣さがない。DVの加害者ですよね。

    真剣さがないですね。

    文章を読むとあなたは、事の重大性をきちんと認識していないように思えます。
    「八つ当たり癖」って言葉を使うと何となく、軽く感じますよね。

    「他人を攻撃することで鬱憤晴らしをする習慣があります」とか
    私は「彼氏に酷い意地悪をすることで、自分の心の平安を得ています」とか
    書いたらどうでしょうか。

    自分はDVの傾向があると認識し、真面目に真剣に
    カウンセリングに通うべきです。

    ユーザーID:5059734767

  • 八つ当たりする方法を教えてください

    そもそも、関係のない相手に八つ当たりできることが不思議です。
    相手の気持ちを考えれば、常識人にはとてもできることではないですが。

    ユーザーID:7098054744

  • 母がそうです

    父は籍は抜きませんが、若い頃から外に心休まる相手を作って、八つ当たられた心を癒してきたようです。
    私や弟も内心では幼稚な母を軽蔑しています。

    八つ当たりする方はそれで気が晴れたり、自分は○○で大変だから、なんて正当化するのでしょうが、やられる方はこんな理不尽な被害はありません。

    積年の思いはあなたへの裏切りや軽蔑という形で爆発するかもしれません。

    気付けただけましかもしれません。

    ユーザーID:6706455308

  • 癖!?

    八つ当たりって癖なんですか?
    物凄い悪癖ですね。

    手癖が悪いとかと同じ感じですか?

    私は、八つ当たりする人は性格が悪いのだと思います。
    癖とは言わないのではないですか?
    性格なのではないですか?

    人を思いやる気持ちや道徳心があれば八つ当たりなんて出来ないでしょう。

    ユーザーID:2234031976

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆様、多くのご意見ありがとうございます。

    八つ当たりを受ける側の方のご意見を読み、自分の幼稚さ、身勝手さを深く反省しました。

    『日常生活で頻繁に八つ当たりしたくなる出来事があのは、私自身の生活態度に問題がある』とご指摘頂きましたが、正にその通りだと思います。

    私が感謝の気持ちを忘れ、嫌だった出来事にばかり執着していたのかと気が付きました。


    本当に皆様、ありがとうございました。
    明日からまた頑張ります。

    ユーザーID:8312601150

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