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子どもがいなくて甥姪のいる40才過ぎの方に質問です

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生活・身近な話題

三日月

未婚、既婚関係なく、自身に子どもがいない場合、将来的に甥や姪に面倒を見てもらうことを考えていますか?
死んだら葬式ぐらいはだして欲しいとか、思ったりすることはありますか?

介護して欲しいとかまでは思わなくても、自分が死んだ時に実の両親兄弟が生きていなければ、甥や姪に連絡がいきますよね・・・。そういうことを考えて、甥や姪に何かしてあげたり・・・ってことはあるのでしょうか?

私は40代で、独身の妹(40代)がいるのですが、仕事はパートで、休みの日は独身のお友達と遊んでばかりいます。私のこどもたちに、何かしてくれたりは全くありません。別にそれで構わないとずっと思っていたのですが、先日、母が、(自分の死後、妹に)もし何かあったら、妹の面倒は私の息子に。。。と言い出しました。

お友達と遊んでばかりいる妹を見ていると、もうちょっと息子に何かしてくれてもいいんじゃないかと思えてきます。まだ40代でこんなこと考えるのは変ですか?なんで、うちの子が遊んでばかりいる妹の面倒をみないとならないんだろう・・・と考え、悶々としています。

辛口でも良いので、ご意見下さい。

(ちなみに、息子は高校生です。)

ユーザーID:3759348630

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  • 考えません

    まるっきり考えていません。
    介護は老人ホームで、葬式(式を挙げてほしいとも思いませんので、仮想の手続きと墓に入れるのだけしてくれればt思って明日)や遺産の管理は弁護士に頼もうと思っています。
    もともと子供がいたとしても、子供には介護などさせようとも思ってませんし、遺産も残そうと思っていません。葬式代と、葬式執行にお金がほしいならその分を残して、あとはいろんな団体に寄付する手続きをして老後は一人(もしくは夫と二人)暮らそうと思っています。そのためにもう億に手が届くほどお金を貯めたので、あと20年貯金しながら働けばまあ何とかなるかなあと思ってます。

    とぴ主さんの妹さんはなんも考えてないんじゃないですか?何かあったらって言っているのはお母様なんですよね。親は娘の心配はするでしょうよ。
    一人で生きていけばいいなんていう親はなかなあいないかと。
    妹さんは覚悟してるかもよ。お母様の言ったことで妹に対して息子に何かしろというのはおかしいでしょう。妹さんと話し合いましょう。

    ユーザーID:9311813615

  • すみません、姪ですが

    独身の叔父や叔母(50〜60代)が複数いますが、普段私とは付き合いないし何年も会ってないけど、特別何かして貰った記憶もないけど(子供の頃お年玉等は貰いました)、親世代がみんないなくなって他に適当な人がいないなら別にサインや手続きや調べごとくらい普通にしてあげると思いますけど……。金銭については、もしなければ生活保護があるでしょうし。別に本人だってお母さんだって引き取って下の世話しろなんて思ってないと思いますよ。やれる事ならしてあげるだろうし無理な事はしないし。

    なんかもう最近の人ってご祝儀にしろお礼にしろお年玉にしろほんのわずかも自分の方が多いのは我慢出来ないって感じのトピが多いですよね。借金まみれでもなければいくばくかの遺産も子供に行くでしょうに。もしも私の親が「何一つしてやらなくていいからね!アンタにお金とかくれてないんだから」とか私に言ったらどん引きです。「アンタが面倒見るのよ」と言われたら「出来る事はやるし出来ない事はやれないけどね」と答えるでしょう。
    特に嫌な目に遭わされてるとかでもなければ、(本人の遺産から)お葬式くらい快く出してあげますよ。

    ユーザーID:6581140020

  • 若いうちは皆否定する

    トピ主さんと同じ立場です。
    家族、親戚、友人知人にトピタイトルの人が何人もいます。

    30代とか40代初めくらいまでは皆爆笑しながら否定します。
    「そんなこと考えたこともない」と。

    50近くなるとだんだん否定しなくなります。
    言葉を濁らせたり黙り込んだり、人によっては逆切れします。

    定年過ぎて無職になったり病気をしたりするようになると「頼むことになるかも」と言うよりになりました。(私の知る限りではまだ1〜2人ですが)

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    散々好き勝手しておいて、という言い分もわかります。
    でもね、「私の子供に何かしてくれても」なんて発言するのはやめた方がいいです。
    両親がまだ健在で、健康で仕事とお金のあるうちはいくら言ってもわからないのです。
    むしろ恨みを買うだけですから。

    ユーザーID:9153036481

  • 同じです

    私も、似たような感じです。

    40代の独身の妹(あまり私とは交流はありません)は、毎晩夜遊びしまくり、
    高そうな服・カバンにお金を使いまくりです。
    貯金もほとんどないそうです。
    でもそれは、彼女のお金だから、好き勝手に使えばいいと思います。

    だけど、将来的に、うちの息子に頼る気があるみたいなんです。
    介護とまではいかなくても、
    介護施設の入所手続き、葬式、亡くなったあとの家の片付け
    役所への手続き等。

    「私は甥っ子がいるから安心だわ〜」なんて言うのを聞くと
    何だかイラッときます。

    でも、お年玉とか入学・卒業祝いはもらいたくないですよ。
    「あげたんだから、そのぐらいしてくれて当然!」と将来思われたくないんで。

    ユーザーID:1464378046

  • 面倒みなくていいです

    私は40過ぎの既婚、子供は夫婦共にほしくないので作りません。

    姪には愛着があり、ずっとお年玉、誕生日祝い、入学祝いなどあげています。
    でも自分の老後の面倒を見てほしいなんて思ったことはありません。
    姪にそんな厄介な思いをさせてまで生きのびたくはないです。
    ちゃんとした葬式もしてくれなくていい。火葬などの費用くらいは自分で用意するつもりです。

    あなたの妹さんは、甥に何の愛着もわかないのでしょうね。
    将来、面倒をみてあげる必要はありませんよ。あなたの母親が勝手に言ってるだけですから。
    妹さん自身も、みてほしいとは思ってないでしょう。言える立場じゃないですしね。

    ユーザーID:7291371677

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  • その姪の立場です

    私は、一人娘(40歳)で
    母方の叔父が独身です

    祖父母は、叔父に対して
    母や私に迷惑を掛けずに済むように用意しておきなさいと
    叔父が40歳の時に
    私の前で約束させました
    ちょうど私の結婚が決まったくらいだったので
    祖父母が嫁ぎ先にも迷惑を掛けないようにといった配慮でした

    叔父が出した結論は
    介護が必要になった場合は、老人介護施設に入所し
    亡くなった場合は、葬儀をせず検体に出して遺骨を家の墓(母方祖父母の眠る墓)に埋葬する
    叔父は、自分が亡くなった時を考えて永代供養をお寺に支払ってあります

    はっきり言って
    叔父とは、法事で会うくらい
    結婚のお祝いは、頂きましたが出産祝いなどは、ありません
    子どもの頃にお年玉を頂きました

    だからと言って
    叔父の事が嫌いでもなく
    ここまで決めてくれているので遺骨を引き取り・埋葬には、立ち会いたいと思います

    トピ主さん
    妹さんに確認しましたか?
    お母様の提案にイライラしても仕方無いのでは?

    ユーザーID:1620768992

  • むしろ嫌です。

    まだ40代にはなっていませんが、姪や甥に面倒を見てもらうなんて絶対嫌です。

    私の場合は夫と話し合って子供を持たないと決めているので、(欲しくてもできない人は違うかもですが)老後の事も考えて子供を産まない事にしています。

    なので、自分の老後計画に甥やら姪という単語は出てきません。
    高級介護付き老人ホームに入ろうと資金も貯めているし、何が悲しくて素人で、しかも絶対嫌だ思う人にタダ働きをさせなくてはならないのか…。

    子供を産む事を勧める人は対外老後寂しいよ…誰にも面倒見てもらえないなんて悲しいといいます。
    その気持ちはわかります。
    でも、自分の親であっても介護は負担に感じる人が多い中、自分の子供に面倒を見てもらおうという気にはなりません。
    まして、姪とか甥なんて他人の域。
    老後まである程度考えて子供の事を決めているので、その人の気持ちが全くわかりません…。
    お墓も永代供養でいいとも思っています。
    姪も甥も、20歳までお小遣いをあげて、20歳過ぎたら赤の他人みたいな感じかな?
    たぶんかなり少数派の意見だと思いますよ。

    ユーザーID:7963626154

  • 40代前半既婚です

     私の場合は、既婚で子供なし。妹に子供が4人います。私たちの場合は、甥姪と近い場所に住んでいることもあり、行き来もありますし、主人も甥姪を可愛がっています。
     自分たちが甥姪に面倒を見てもらうことを考えたことはありません。
     私が他界した時には、わずかな貯金を残してあげることとかは考えますけど、自分たちが困った時に、甥姪をあてにするのは違うのではないでしょうか?
     そうなった時に、甥姪がどうするのかは、彼ら次第だと思っています。

    ユーザーID:2900238711

  • 自分の子供達におじ・おばまでの面倒を見させたくない

    独身の義妹がいる者です。
    私はむしろ、自分の子供達に義妹(子供達からしてみれば叔母)の
    面倒を見させたくないです。
    少子高齢化が進む中、自分の親の面倒だけでも負担になる時代がやってくるのではないかなと思っています。
    私は、まず子供達が次の世代となる家庭を持つことを応援したいと思っています。
    配偶者と自分の親が健在の場合、4人の高齢者を抱えるわけですから
    そこにさらに独身のおじおばのことまで考えろと言うのは酷だなと思いました。
    私の義妹は大変密かに私の子どもたちに面倒を見てもらうことを考えていそうなそぶりを見せます。正直困っています。
    色々な考え方があると思いますが、子どもが少なくなっている今、あまり子どもをアテにしてしまうのは良くないなと自戒もこめて思っています。
    横レスでごめんなさい。

    ユーザーID:8278750358

  • 40代・既婚・子供いないですが

     夫は50代&両親は高齢中の高齢&50代の姉がいますが、彼女のところにも子どもがいません。このままもしかすると最悪の場合、老後はひとりぼっちになるのかなあと考えています。                  夫の弟さん夫婦のところに、私にとって義理の甥っ子がいます。とても可愛いし、会えばお小遣いもお年玉もあげていますが、将来的に面倒を見てもらうことはないと思います。それは出来れば、お葬式をあげてくれたら嬉しいですけれど……。あまり期待しないようにしています。

    ユーザーID:1852560804

  • 可愛がっていますが

    既婚、45才、共働きです。
    弟に子供二人いますが、面倒見てもらう為に可愛がった事はないです。
    年に数回しか会いませんが、家に遊びに来る時はオヤツやゲーム山ほど用意し、外で会う時はお土産持参で。
    子供が喜ぶのは単純に嬉しいし、何より親である、自分の弟が喜んでくれるのが嬉しいかな。老後の世話が目的ではないですが、老人ホーム入るにも、事務手続き位はお願いする可能性はありますよね。
    その頃どんな精神状態かも判らないし。
    せめて弟に頼めれば良いかなぁと願ってます。
    甥、姪だから面倒見なければならないとは考えてません。

    ユーザーID:6261539786

  • まず妹さんに確かめる

    まず妹さん本人がどう思ってるか確認してみるのが先じゃないですか?
    それと「面倒をみないとならないんだろう」とか自分から思ってたら、そこにつけこまれちゃう場合が高いと思いますよ。
    面倒みなきゃならない義務なんてないんだから、いやなら拒否の姿勢をハッキリ見せるべき。
    ちなみにわたしは独身の叔父がいますが、面倒みろなんて言われたことないですね。

    ユーザーID:4168920323

  • 私は…

    質問されている子供のいない40過ぎの者ではありません。
    トピ主さんと同じ立場の者です。

    私の妹も正社員ではありますが、トピ主さんの妹と同じです。
    「自分は結婚しないし子供も産まないからあげるばっかりになるから。」
    ということです。
    それはその通り、うちも貰うばかり世話になるばかりになってしまっては
    心苦しいので何とも思わないのですが、
    「老後は…」と言われた時は「え?なんで?」と思いました。
    ですからはっきりと
    「うちはあなたのことを当てにしたことはないから、
    あなたもうちの子のこと当てにしないでね。」と言いました。
    「施設に入る時や入院する時の保証人になるのに拒否されないくらい
    貯金しときなさい。してやれるのはそれくらいだよ。」とも言いました。

    今は実の親子でさえ子供の負担にならないようにと考える人が多いのに
    甥や姪に世話になろうと思うなんて余程の資産家でなければ
    自分からお願いなんて出来る訳ないですよ。

    ユーザーID:4621368422

  • 必要なし!

    要は、あなたの息子さんが、叔母さんである、あなたの妹の老後を
    見るかどうか?って事ですよね、
    あなたの息子さんが、特にひたしくしてて、見てあげたいと思うのなら、
    それは、それで良いかもしれませんが、周りが義務図ける必要は無いと
    思います。
    また妹さんも、それなりの年齢(高齢)になる前に、何か変化が
    あるとおもいますので、ほっておく事だと思います。
    また、先の見えない話で、今から「息子に何かしてくれ!」等と
    妙な発言は、しない方が良いでしょう!
    まぁ、そう言う発言をしたらしたで、妹さんの方から、
    拒絶してくれると思うので、話の解決には近ずくと思いますが、
    ご自身の品格は大きく落ちると思います。

    ユーザーID:3025484814

  • 自分の後始末は自分で準備の予定

    40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。

    姉と弟がいる3人姉弟ですが、其々他県にて結婚し生活しています。
    2人共将来私と実親が住んでいる地元に帰ってくる事もないです。
    甥姪っ子たちに対しては皆が元気でいてくれたらそれでいいと思っています。

    私たち夫婦に子供がいない分、自分の最期の迎え方については常日頃リアルに考えていて、
    準備出来る処は準備しつつ自分らしい最期が迎えられる様心がけています。

    ユーザーID:9210419897

  • 40代 既婚 子供なし

    私は姉がいて、甥、姪合わせて3人います。結婚してからも、近居なので、しょっちゅう遊びに行っております。精神年齢が近いのか、一番下の姪(小4)には、同レベルで扱われております。

    面倒を見るかと言えば、姉が仕事を休めないからと、水疱瘡とかインフルエンザの時に看病したり、子供だけで留守番は危ないからと家に行くことはありましたね。

    もちろん、誕生日とお年玉は欠かさず上げています。あとは、目に付いた、興味あるんじゃないかな〜的なものをつい、買っちゃいますが・・・。姉に、甘やかせ過ぎと突っ込まれております。

    将来、話し相手くらいには、なって欲しいとは思いますが、面倒見て欲しいとは思いませんね〜。

    同じような境遇の友達と、近くに住んで、老後を楽しもうかと話したりはしています。

    ユーザーID:0149771815

  • 母と妹は別ですよ

    独身です。私の母も「甥にあなたのことよろしくね、て言っておいたほうがいいかしら。」なんて事を言ったので「絶対嫌がられるよ。」と止めましたよ。親は娘を心配してそんなことを言ってしまうのでしょうが、妹も同じように甥や姪に頼るつもりとは限りません。そこを混同して、もっと息子に何かしてくれてもいいのに、と不満を持つのは先走りすぎでしょう。

    私は入学・卒業などの祝いはしますが、普段はほとんど甥と付き合いがありません。それでも、私が死んだ時に甥しかいなければ、遺品の片付けはしてもらうことになると思います。たとえ老人ホームにいたとしても、親戚がいる限り、ホームが勝手に処分できないかもしれないから。金目の物があれば取ればいいんだし、面倒なら業者にすべて丸投げすることもできるし、そのくらいはいいんじゃないでしょうか。

    葬式を出すのが損だと思うならしなければいいでしょう。どうせ死人にはわかりません。親戚や近所の人の手前、葬式をした方が気が楽だと思いますけど。

    ユーザーID:6288594080

  • 逆に…何もして欲しくないし…期待もしないで欲しい。

    自分達の事は自分達でやります。だから、放っておいてほしいです。

    逆に…何も期待しないで欲しいです。
    面倒見て貰わないと約束すれば、何の付き合いもしなくてもいいなら…清々しますよ。

    トピ主の妹さんの場合は、お母様が言っておられるだけで、御本人の意志はまた別じゃない
    かなぁ…お母様は一人の妹さんの将来を心配してるだけだし…

    一度、妹さんの意志を確認してみてはどうでしょう?

    ちなみに…私は何も期待してないし、極力関わり持たないで生きて行きたいですよ。

    ユーザーID:5183404409

  • 老後は自分で。

    私も40代独身。甥姪が4人います。
    高校生の甥っ子くんとデートしたり(笑)姪っ子とは一緒にお菓子を作ったり、ショッピングをしたり
    仲良くしていますよ。
    でも、老後の面倒を見てもらうつもりは無いですね。
    私が施設に入ったら、お見舞いに来てくれたら嬉しいかな、とは思うし
    私の財産分与は4人で揉めずにやって欲しいですが
    終い支度は、認知症にならないうちに全て段取りをするつもりです。
    先日うちの母も、姪が成人したら養子縁組したらどうか、と言い出しました。
    親としては娘が頼れる人がないまま死ぬのかと思うと
    耐えられないのだそうです。
    なのでトピ主さんのお母様の気持ちも分からなくもないですが
    それでは姪にも姉家族にも申し訳ないので、頼るつもりはありません。
    今はいろんなシルバーサービスがありますから
    独居老人になってもお金さえあれば、さほど心配はないですよ。
    妹さんにははっきりと「うちは老後の面倒は見ないからお金は貯めておきなさい」と
    言えばいいだけです。

    ユーザーID:2336399443

  • まったくないよ、私は(笑)。

    私はそろそろ50代。妹に子供がいます。
    妹は、シングルマザー。
    それもあって、私はまるで「妹と甥っ子の母親」のように面倒を見てると言われてきました。
    実の母親にも「まるであんたが、私の変わりみたい」と。
    今は妹と甥は実家に帰り、両親が頑張ってくれていますけどね。時間もお金も、ものすごく使って何年も面倒見てきました(夫も協力してくれて)。
    それはひとえに、私が妹と甥を愛しているからです。夫も甥を可愛がってくれてます、今も。
    私たちの願いは、二人が安定して安心して生活してくれること。
    なので夫も私も、甥に面倒見て欲しいなど一つも考えた事はありません。
    私と母の願いは、甥が母である妹の面倒を見てくれること(笑)。
    ちょっと頼りなく病弱でもあるから。

    ただね、自分でシッカリ生きられない身内がいると、誰かが面倒を見てくれないとと思っちゃうんですよ。
    私の場合はそれが妹だから、実の子の甥に面倒見て欲しいと思うのです。
    まぁ、面倒見る一番の問題はお金ですから、妹さんにはお金を貯めさせ、ご両親からも有る程度のお金を残して貰えば良いのでは?
    あとは保険、ちゃんと入ってもらいましょう(笑)。

    ユーザーID:3029298124

  • なんとなく分かります

    我が家も状況が似ています。
    1つは私には独身の兄がいて、最近実父が亡くなったのですが、その時に母から主さまと同じようなこと言われました。

    その時には母も混乱したるからと思い反論しませんでしたが。
    両親の面倒をみて、父の介護をした私には遺産はなしでおまけに兄に何かあったら甥であるうちの子に面倒をみろって・・・
    今思うと腹が立って仕方ないです。

    私は父の遺産を兄が財産放棄したら、(子供たちにってわけではなく)私たちが兄のことを面倒みようと思っています。(金銭面で)
    でないようなので(財産をもらうつもりらしいので)兄の面倒は一切みません。
    また子どもたちにも同じように迷惑かからないよう考えています。

    ユーザーID:1152258753

  • 全く、考えていません。

    私は、48歳。バツイチ子無しで、現在は一人暮らしです。

    妹夫婦には、姪2人と甥1人がいます。
    3人とも可愛くて、伯母ちゃんの財布は緩みっぱなしなのですが、
    「将来の面倒を見て貰う為に」という気持ちは、皆無です。

    母の妹(私の叔母)が、私と似たバツイチ子無しで、
    叔母は「何かの時には、あなた達(私たち姉妹)に頼むわね」と言っています。
    叔母には、私たちの母以外に兄や姉もいて、そっちの甥や姪達とも仲は良いですが、
    私たち姉妹を一番頼りにしているみたいです。

    私も妹も、叔母の為に労力を費やすことは厭いません。
    母の妹というより、年の離れた姉という感覚で、叔母を思っています。

    一方、私自身は「何かの時には、自分で始末を付ける」と覚悟している為、
    私の方から、姪や甥に「お願いね」とは言いません。
    自分で始末を付けられなかった場合に、
    姪たちや甥が、何も出来なかったとしても、特に気にもなりません。

    私が、姪たちや甥に、記念日ごとにプレゼントをしたりするのは、
    「私の将来の為に」などではなくて、
    姪たちや甥の笑顔を見るのが嬉しいから…に過ぎません。

    ユーザーID:6133151756

  • まったくないです

    41歳・既婚・子供なしです。
    甥や姪は「あくまでも親戚」程度にしか考えていません。
    (年に1〜2回しか会わないし、反抗期に入りかわいいとかいう感情もナイかも)

    年をとって身内が彼らだけになっても、自分の世話を頼む気はまったくないです。
    もちろんお金を残すつもりもありません。

    ユーザーID:6957423209

  • たしかに変な話。

    お母様としては心配なんでしょうが、なにも甥にまで面倒見させるのは、おかしいと思います。
    私にも甥がいますが、そんな事は思った事もありません。お墓も持たないでおこうと決めています。

    ユーザーID:8235169834

  • わかります!

    私は30前半で息子が1人います。シングルマザーです。30前半の独身の兄がいます。無職で両親にお世話になっています。(精神病なので)妹さんは健常な方でしょうし、私の兄とは全くもって違うのはわかっていますがレスしてもいいですか?
    私自身も兄の面倒みたくないです。息子になんてもってのほか。私も息子に何かしてもらったことはないですし。親は私がそう思っているの気付いてて、冷たいって言いますよ。でもね、お金持ちならいいけど、切り詰めて面倒みるとか生活に支障が出るとか考えたら絶対に嫌。息子も自由にしてほしいし。正直、縁を切りたいですね。だって私の場合、兄弟いて良かったことないので。

    ユーザーID:0239659731

  • 全く思いません。

    失礼ながら、
    あなたのお母様も罪なこと仰いますね。
    ご安心ください、
    聞き流しておけばよろしいです。
    そういう心配は無用ですから。
    こどもに対して、
    そういう強制力はないようです。

    失礼ながら、
    あなたの息子さん、
    あなた自身の老後も任せられます?(苦笑)。
    一人っ子同士の結婚も増えているのに。
    世界を股にかけて生きて生きたいと思っているかも知れないし。

    そして、
    ただ、あなたの息子さんが、
    生まれつき、なぜかとても優しい性格で、
    誰に教えられなくても、
    どんなに悪口を吹き込んでも、
    身内や血縁を見捨てられないと思う性格なら、
    それも息子さんの生き方です。

    思うに、
    あなたは息子さんを、
    あなたやあなたの実家に縛り付けず、
    どうぞのびのびと、
    羽ばたかせてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7005600699

  • かかわりたくない

    既婚ですが、子供はいません。
    兄側の甥がいますが、義姉、甥共々
    正直、かかわりたくありません。

    小町では、将来どうなるかわからないから
    言うべきではない、という意見もありますが
    私が夫より後に死んだらわずかな遺産が甥や
    義姉に行くのも絶対にいやなので
    寄付する故の遺言を残そうかと思っています。

    まあ、実兄が亡くなったら
    おそらく私とは連絡もなくなるでしょうから
    大丈夫かと思います。

    ユーザーID:7732883403

  • レスします

    同年代、子供ナシです。
    普段は甥や姪と会う機会はほとんどありません。

    自分の老後の不安はあります。
    体力の衰えや時代の流れには逆らえないこともあります。

    しかし、甥や姪に面倒をみてもらうなんて考えていません。
    今すぐとはいきませんが、老後は自分で出来る範囲の段取りや準備をしていきたいです。
    自分が死んだ後処理も最低限にする考えです。葬儀も不要です。

    ただ、入院や施設の入居、火葬などで身元引受人や保証人など書類上どうしてもお願いすることがあるかもしれません。それは心苦しいです。

    >うちの子が遊んでばかりいる妹の面倒をみないとならないんだろう・

    お気持ちはわかりますよ。

    私も母親から『子供がいないから、甥や姪に世話をかけるのに!』と何かあるごとに言われます。

    ユーザーID:8342039050

  • 考えたこともありません。

    既婚子供なし、40代後半です。
    きょうだいは私も含めて全員女、子供いる人もいない人もおります。

    親類に独身高齢男性がおりまして、過去に親から
    「誰か養女になって面倒を見てあげて」と言われたことがありましたが、
    全員で猛反発した経験があります。
    なお、この提案は親の取り越し苦労からきたもので、
    ご本人の意思からの依頼ではなかったことが後日判明いたしました。

    親世代は「老後は身内で介護」とすぐ発想しますけれど、
    私達の世代は「いずれはみんなお一人様」という覚悟をして、
    頼るなら公的福祉だと考えておいたほうが、
    お互いに気楽で良いと思いますね。
    (ちょっと厳しい人生観になるのでしょうか。)

    これまでに実親・義親の介護・看護も多少はしてきた経験から言うと、
    他人だからお任せできることや、言える注文もあるなあ・・と思いますので。

    ユーザーID:1425638437

  • 既婚、アラフィフです

    妹がいて甥、姪がいます。
    もし、主人が先に亡くなったら、NPOと生前契約をして、
    甥、姪には迷惑をかけないようにしようと思っています。
    私自身は、子どものいない伯母の葬式から死後の雑務までしましたが、
    遺産も頂いたのでそんなに迷惑に思いませんでしたが…
    妹さんは40代でパートだということで、貯金はどうなのでしょうか?
    汚い話ですが、遺産を頂けるとお子さんもそんなに負担に感じないかもしれません…
    私の場合は、姪が弁護士を目指しているようなので、仕事としてお世話になるかもしれません(笑)。
    方法は色々あるので、あまり深刻に考えることもないと思いますが…

    ユーザーID:1184380426

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