信じたいけどモヤモヤしてしまいます・・・

彼はそう考えていると思って間違いないでしょう。

トピ主さんの心配も、あながち杞憂ではないと思いますよ。
彼もまだ２２歳のひよこ社会人です。
まだまだいろいろなものに目移りする年頃でしょう。

トピ主さんも同じ年齢として、少しばかり「彼氏一筋」に青春決め撃ちしちゃっていませんか？
世の中には彼氏以上に素晴らしい男性も、下らない男性も一杯います。
そんな事を学ぶのも又人生。
彼氏しか見ていないと、いざという時に判断基準が無くて見苦しいパニックを引き起こします。

今のトピ主さん、残念ながら醜い妄想の虜ですよ。

この時期、あまり彼を縛りつけようとすると、あっという間に関係破綻してしまいます。
もっと広い心で見ては如何でしょう。

そうすれば彼の行動も冷静に読み取ることが出来るし、結局はトピ主さんの方から「ゴメンナサイ」ということになるかもしれません。

狭い視野で深みに嵌るより、広い世界で眺めれば良いのだと思います。
恋愛に限らず、人の心は移ろいやすいものです。
彼の心も、トピ主さんの心もいずれ変わるでしょう。

その時になって慌てないように、しっかりと自分を磨き上げてください。

ユーザーID：0351962092

マイミクを外す気がないのならその事をきちんと主さんに説明をするべきだったと思います。
それで主さんが納得しなかったとしてもね。

正直、冗談か本気かわかりませんがそんなやり取りを目にして
平気な女性は少ないでしょう。
彼女が見るのをわかっててそれをしてしまう彼の安易な行動と
バレる嘘をついて逆キレする性格に
「バカだなぁ」
としか言いようがありません。

「信じてくれるまで待つ」ってのもおかしいんですよね。
「信じてくれるよう行動する」ならわかりますが
自分は何もせず待つだけってのも浅はかというか・・・

主さんはどうなれば彼を信用できますか？
マイミクを外したって他でやりとりしてるかもしれませんよ？

主さんがどうして欲しいのか、彼はどうしたいのか
信じるに値するものがなんなのかを話し合ったほうがいいんじゃないですか？

ユーザーID：0592181725

若いときは思いきり恋愛を楽しんだ方がいいと思います。
やり残しがあると後々反動が出ますから。
彼が浮気をしているかは分かりませんが
その年齢で1人の女性とだけ深く付き合い続ける…というのは難しいのかも。
気持ちが多少そちらの女性に行っているのかもれませんが
はっきりと二股をかけている訳でもなく、という微妙な感じなのでは？
あまり締め付けるようなことを言ってると逃げられますよ。
でも、そうなったらなったでトピ主さんも
もう少し社会経験のある方と出会うなり、遊ぶなりしてもいいと思います。
どのような態度が男性を遠ざけるのか、好まれるのか経験していくことは悪いことではないと思いますので。

今度「別れる」と言うときは、どうぞ本気で言ってくださいね。
相手の反応を確かめるような「別れる」発言は女を下げますよ。

ユーザーID：1969664632

３３歳既婚女性です。

彼の「嘘」について。
たぶん、トピ主さんに安心させたくてついた「嘘も方便」な範囲だと思います。「彼女に失礼」というのは、その通りだと思います。
家が近いのはたまたまであって、「あわよくば」というのは、トピ主さんの勝手な思考回路でしょう。そんなに普段から信頼できないのですか？

個人的見解ですが、彼よりトピ主さんに問題がある気がします。
ハナっから彼を信用してない、信用しようとしていない、というか。
その程度の「女性との交流」に目を光らし疑うのは、彼には酷かもしれません。束縛度が凄いと思います。

普段の彼を見ていて、そこまで疑う必要があるのか、まずそこからです。

ユーザーID：1809723911

彼の発言は冗談だと思います。
相手の女の子の方も冗談だとわかっていると思います。
普通に見てそう思いました。
相手の女の子が「じゃあ今すぐ来て！」とかいう子だと
彼はそもそもそんなこと言わないのでは？
もしそんなこと言われたらかなり引くのでは？

マイミクはずせとか口出しすぎじゃないですか？
そこまでやったなら、彼はこの先十分自分の発言に気を付けると思います。
もう許してあげてください。

ユーザーID：1739207086

「楽しいこと」を我慢出来ない人って、居ますよ。

そういう人にとっては、恋人も「自分を楽しくさせてくれる人」の一人なんです。
そういう人の行動原理は、「公平さ」とか「正義」、「優しさ」とかで決まるのではなくて、「自分が楽しくやるためにどうやって付き合うか」という単純な所から始まっています。
そういう人の正義は、他人から評価されて「自分が楽しくなるから」成り立つのです。
そういう人の優しさは、人から褒められて「自分が楽しくなるから」存在するのです。

「おれはちゃらいのは嫌いだ」と言うのは、「そういう自分を他人が評価してくれるから」なんだと思いますよ。
あるいは、ファッションとして見た目で、とか。

本質的にちゃらいかどうかは関係なくて、他人にそうやって言うのが楽しいんです。
たから、この人は陰では何でもしますよ。
少なくとも、「他人に堂々と言い訳出来る範囲なら」ですが・・・頭が良ければ、とんでもない状況でもスイスイ切り抜けちゃうんじゃないですか？
「キケン」という文字が相手の額に浮き出ているつもりで付き合うべきです。

ユーザーID：0049883257

信じる方向が間違っているでしょ。彼女にバレたのに関係続けようとしてるんでしょ?
どう考えたって信じられないことしてる彼なのに好きだからって目をつぶろうとしてませんか?
自分のモヤモヤする気持ちが正しいと思うけど・・・
そんな彼とこの先ずっとやっていけますか?

ユーザーID：2276183201

「信じてくれるまで待つ」はないですよねぇ。
今のところトピ主さんが「嘘をついているかどうか」を確認できましたが、
この先確認できない事柄についてはどうなるとお考えですか？

1、嘘をついているか確認できる手段を探したり、彼に何度も問う
　→「Kに信じてもらえないのが辛くて他の子のそばが安らいだ」と
　　　浮気してから言い訳を作る

2、確認しようがないから内心は不安でも信じるそぶりを見せる
　→「やっと静かになった。文句ないなら好きにさせてもらう」と
　　　嘘をつき通し、隠蔽工作を繰り返し、好き勝手遊ぶ
　もしくは
　→「信じてるから、なんて言ってきてジットリネットリしてて
　　　息苦しい。他の子のそばが安らいだ」
　　　と浮気してから言い訳を作る

以上、トピ主さんの彼さんがそうだとは言い切れませんが、
「彼女の訴え」を「ノイズ」としてうるさがり、
きちんと受け止めてくれない男なんて
だいたいこんなもんじゃないでしょうかね。

ユーザーID：9133459855

お金と異性に対する態度というのは、なかなか変われるものではありません。
もし先を考えているのなら、やめたほうがいいかもしれませんよ。
きっとまた疑ってしまいます。

疑っている自分と信じてる自分が対決すると、頭おかしくなります。

もっと他にいい人がいるかもしれませんよ。
まだ結婚してるわけでもないし、よーく両目でその方を見たほうがいいと思います。

ユーザーID：4209263784

既に浮気したかはわかりませんが、していないとしても、
あわよくば程度の下心はあったのでしょうね。
でも、問題はそこではなくて。

トピ主さんは彼を信じられない。
彼の態度がこのままなら別れも考える。
彼は別れたくない。
こういう状況ですよね。
この場合、努力すべきはトピ主さんではなく、彼です。

彼が別れたくない、信じてほしいと思うなら、
トピ主さんが納得し、信じてくれる方法を考え、そう努力すべきです。
何もしないで、ただ待ってられても、
ほとぼりが冷めるのを待つということでしかありません。

それは、俺は何もしない、彼女とのことも変えない、疑うお前が悪いんだから、都合の悪いことは、お前が早く忘れろという姿勢です。
別れても困らないトピ主さんの方が努力する義理はありません。

彼が疑い深い女は嫌だ、別れると言い、
トピ主さんは別れたくないなら、
トピ主さんが信じられるよう頑張るのでいいのですけどね。

彼に「今のあなたは信じられない。別れたくないなら、
信じさせて。それまで会わない」と言いましょう。
後は彼の努力次第です。

ユーザーID：9829926354

私も彼氏がミクシィで女性と絡んでいたのを発見し、問い詰めたら「冗談だよ〜」っと言われました。
冗談でも「心配だし、傷付いた」と話し、女性のマイミクさんを消してほしいと言ったら（マイミクに元カノとかも居たので、良い機会だから全て消して！と頼みました）ミクシィ自体を退会してくれました。

しかし、ミクシィ自体が見れなくなってしまい、彼の行動が把握出来なくなったので心配になってしまいました…。

私は浮気するしないは関係なく、女性と絡んでる時点でＮＧって思ってしまう面倒な女なんで、もしも、トピ主さんの彼氏と付き合ってたら即別れてますね。
嘘をついてまでやってる時点で、無理！！

ユーザーID：7753312158