平日の夜やってきた妹の彼氏

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家族・友人・人間関係

だいふくもち

小学生二人と3才の子供をもつ兼業主婦です。
私は実の親と妹と一緒に暮らしています。

妹の彼氏は今までも週末に何度か家に遊びにきていて、
子供達も彼氏がくる度に大喜びです。

その妹彼氏が昨日(木曜日)泊まりにくることを前日に子供達から聞かされました。妹も彼氏も次の日休みをとっていて、家から遊びに出掛けるとのこと。

平日ですので私も子供達も仕事・学校・保育園があり、はっきり言ってきてほしくなかったですが今更何も言えず、モヤモヤしています。彼氏は結局夜10時頃来て、その間子供達は寝ずに待っていて結局10時30分まで大騒ぎして寝てくれませんでした。

私が怒っているのは、妹から直接彼氏がくることを伝えてくれなかったこと、妹彼氏が夜遅くくるなら子供達が諦めて確実に寝ている時間にくるぐらいの配慮がほしかったこと、妹彼氏から「夜分遅くにすみません」の一言もなかったこと、です。

二人が帰ってきたら文句を言おうかと思っているのですが、私の考えはわがままでしょうか。

ユーザーID:4164565059

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  • けじめは大事だね

    「もっと遅く来て欲しい」というのはやめた方がいいと思います。
    それ以外はトピ主さんが言っていることは至極全うで
    常識的なことなので言ったほうがいいです。

    ユーザーID:9642148276

  • 「文句」ではなく「お願い」を

    妹さんと彼氏は、子どもはいないのですよね。
    興奮して寝ないと困るということ、
    ピンと来ていないと思いますよ。

    まずは、貴方から妹さんに、
    「いつも彼が子供たちと遊んでくれて感謝している。
    でも、喜んで起きて待っていたり、
    興奮して寝付けなくなったりして困るので、
    平日の夜に来る時には、先に知らせて。
    それと、子どもたちには黙っていてほしい。」と、
    お願いしてはどうですか。

    また、今住んでいる家がトピ主さんのものならトピ主さんから、
    親御さんのものなら親御さんから、
    妹さんに教えてあげましょう。
    「夜に、よその家に行く時には、
    『夜分恐れ入ります。』と言うんだよ。
    彼にも、そう言うように注意しておいて。
    その方が印象が良くなるよ。」と。

    ユーザーID:2009158173

  • わかった時点で

    問題を解決しないからモヤモヤするんです。
    お子さんからその彼氏が来ると聞いたら、その時点で妹さんに確認する。
    本当は妹さんから言うべきことですが、それができない人のようですから。
    迷惑なら迷惑ときっぱりと言う。
    今後は親だけではなく、自分の都合も聞いてくれるように言う。
    子供の教育には全然良くない状況ですよね。
    しばらくは妹さんとも同居なのでしょうから、上手に擦り合わせをしてください。
    トピ主さんの要求は全然、わがままではないと思いますよ。

    ユーザーID:1872450963

  • 親が言う

    トピ主さんが言うよりも、親(家長)が言う方が、まるく収まるのではないかと思います。
    あくまでも親の意見ということで。

    ユーザーID:1942016934

  • ん?

    えっと…いったい誰の家なんでしょう?
    親御さんの家なら、娘(妹)の彼氏が来ただけなので、文句は言えませんね。
    まぁ、時間が遅いのは気になりますが、少なくとも貴方の出るまくではありません。
    彼氏さんにしても、基本的に彼女と会うのが目的なんだし、「うちの子供のことも考えて!」ってのは筋違いもいいとこ。

    ってか、貴方のご主人は?
    子連れで実家…バツイチ?

    ユーザーID:5677398466

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  • べつに、

    べつにトピ主さんだけの家じゃないし、なんで全部トピ主さんに合わせないといけないの?

    普段から頻繁に来て迷惑してるならまだしも、今回はイレギュラーですよね?

    それなら子供を先に寝かしつければいいんでは?

    ユーザーID:4021067562

  • レスします

    もうすんだことだし、別にいいじゃないですか。

    さりげなく、「次からは〜」と言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8191909095

  • どっちもどっち

    子供を寝かしつけるのは親の仕事じゃないでしょうか?
    いい聞かせて寝せるべきだと思いますよ。

    もちろん、遅い時間にやってくる彼氏も非常識だとは思いますが。

    ユーザーID:6250820845

  • んー・・・

    難しいところですよね。
    お互い生活してる上で、主さんも我慢してると思いますが、妹さんも我慢している部分があると思いますよ。
    ただ、怒るのではなく、二人じゃなくて、妹さんに
    「平日は子供たちも寝る時間あるし、少しずらしてもらうとかしてもらえると助かるな」
    くらいにしといたらいいのではないでしょうか?

    だって、妹さんの生活に干渉できるわけではないし、それがいやなら自分が出ていくしかないからです。
    出ていけないから文句を言って我慢しているわけですよね?

    主さんは子供中心の生活ですが、妹さんはちがいますよね?
    そんななか生活しているのですから、強くは言えないのが常識です。

    彼氏さんに言って妹さんの立場を悪くし、兄弟仲に亀裂が走っても微妙ですから。
    遅く来る時は、言わないでとか、子供に話す前に私に言って位にしといた方がいいですよ。

    ユーザーID:0252061323

  • 我が儘です

    学校があるのには寝ない子供が悪いですね。

    「嬉しいのは分かるけど、お兄さんもお姉さんも仕事で疲れてるの!迷惑だから寝なさい。」とハッキリ怒りましょうよ。

    妹さんに彼氏が会いに来てるだけで子供さんには会いに来てませんよ。

    トピ主さんと妹さんの実家でしょ?トピ主さんが建てた家なら注意してもいいと思いますが両親の家ならトピ主さんは黙ってるべきですよ。

    ユーザーID:9870308455

  • 私なら別居します

    未婚の妹さん(他の家族もいるとはいえ)の家に彼氏が来て泊まっていくことを、子供達に知らせたくありません。今は未だ幼いお子さんでしょうが、長じでそれが当たり前だと思わせたくない。

    妹さん+御両親で同居してトピ主さん達は出て行くか、妹さんには出て行ってもらって御両親+トピ主さんでお住まいになる、別居出来ない事情があって一緒に住むとしても、彼氏を家に泊めない、妹さんが泊まりに行くのも禁止(お子さんに良くない)そんなにお互いが好きなら、正式に結婚して堂々と泊まってもらったらいかがでしょう。

    トピ主さんのお怒りの内容は最もだと思います。が、それ以前に独身の妹さんの、子供達の叔母としての生活の仕方が気になりました。

    ユーザーID:6455369188

  • なぜ判明した時点で策を考えないの??

    それって突然の訪問だったわけじゃなくて前日から分かっていたことですよね。

    結果(子どもが寝られない)というのは予測できたのに、妹さんから直接聞かなかったことを理由にトピ主さんが意地になって後から「ほら、思った通りじゃない」というところまで行き着きたかったのかなと思いました。

    聞いた時点で「子ども達に聞いたんだけど何時ごろになりそう?明日も学校あるからあまり微妙な時間だと子どもが寝ないかも」って妹さんか親に言えばよかったのでは?

    あと平日に訪問したのは今回が最初ですよね。一日くらい就寝時間が遅くなったくらいで子どもの成長には影響ないです。うちも門限とか就寝時間とかテレビの視聴時間とかすごく厳しい家に育ちましたけど、それだけに時々ちょっと例外ができるのがワクワクして楽しかったんですよね。

    それがいつものことなら2人で話し合う必要ありですけど、一度のことで騒ぎ立てる必要はないのでは?特にトピ主さんの家じゃなくてご両親が健在の実家ですよね。

    妹さんがおいくつか分からないけど、彼女の立場からすれば小学生2人と3才と暮らすことになるって結構大変だと思いますよ。

    ユーザーID:2619292940

  • 家族

     両親と妹の居ない家庭を経験するのも、良いかもしれません。

    それなら、玄関に予定外の客が来ても、迎え入れないことを自分で決めることができます。

    ユーザーID:8047997967

  • 早く寝かせたいお気持ちもわかる

    早く寝かせたいお気持ちすごく分かります。

    でもお子さんをお持ちじゃない人にとって
    分からないのかもしれません。

    こんな場合は

    「待っていたい気持ちは分かるけど
    明日は学校だよね!遅くまで起きていると
    体調も崩しちゃうんだよ。また来てくれるし
    今日はいつも通りの時間に寝ようね」

    と子ども達に言ったらいいと思います。

    我が家も週末は少し遅くまで起きていても
    翌日が学校なら9時までには寝かせたいし。

    彼氏さん妹さんには

    「子どもたちも楽しみにしてるけど・・」

    でもねっ と
    上記理由を伝えて
    寝るまでは静かにして貰いたいと
    お願いしたらどうでしょう。

    ユーザーID:3214685167

  • おりこうさんなお子達やね?

    10時ぐらいに大好きないつも遊んでくれるお兄ちゃんがきて、何時に寝たのかと思ったら
    10時半…

    そんなに怒ることかな? これがたびたびあると言うなら生活習慣が悪くなると
    言わなくてはいけないかもですが、もしそうであったとしても寝る時間だからと言って寝かしつける
    のが親の務めではないですか? 

    子どもはいろんなことに関わって大きくなるもんです。 困ったことに直面するたびに
    自分達は工夫せず相手にすぐ子どものペースに合わせさせるのはどうなんでしょうね?

    平日の夜にくるな 来るなら子どもの寝静まってる夜遅くに来い 

    子どもとよく遊んでくれてなついてるおにいちゃんでしょう? 
    「今日は夜遅いからまた今度ゆっくり時間つくってもらおうね?」
    とかなんか言い方がなかったですか?

    ユーザーID:9368626516

  • 文句ではなく、お願いを

    私も育児中さんの意見と一部同じで、妹さんの彼氏が泊まる状況は悪影響に思います。
    小学生なら色々興味も湧く年頃なので心配です。
    ただ、親御さんが許していらっしゃるのだから家の考え方の違いでしょうか。

    さて、夜更かししても小学生なら結構体力はあるのかしら。
    でも3歳のお子さんは体調崩したりしませんか?
    そこらへんを上手くお願いするように、
    「夜更かしすると風邪引いたりして後が大変なんだよね。」
    「○時までにはどうしても寝かせたいから、悪いけど協力してもらえないかな?」
    などはいかがでしょうか?

    イラっとするお気持ち良〜く分かります。
    私の妹も遅い時間まで居たりして、しっかり生活リズムを乱してくれます(苦笑)
    3歳息子は翌日の保育園を休む羽目に、、。

    本当の大変さは親しか分からないので、とにかく伝える。
    ここは感情をグッとこらえて、相手が”よっしゃ!それなら協力してやるよ!”って動く作戦に出た方が得策かと。
    妹さんも彼氏さんも未来のママ、パパ。トピ主さんは後輩を育てている状況ですね。
    子供のやる気スイッチと同じ所にスイッチがあるはず(笑)

    ユーザーID:0116178557

  • トピ主さんの責任

    大人と子供の生活時間帯は違いますから、別に妹の彼氏が来なくても、そういう事(パパが帰るまで起きて待ってるー!)はどこの家庭でも起きてますよ。でもそこをきちんと言い聞かせて寝る時間を守らせるのは親の務めでしょう。

    彼氏の問題ではないですよ。大人と子供が同じ家に住んでいる以上、ここから先は大人の時間、大人が起きていても子供は何時になったら寝なければいけない、というのは基本中の基本の躾ではありませんか?自分の力量不足を妹達に責任転嫁するのはお門違いです。

    ユーザーID:9227167558

  • 自分のことを棚に上げないこと。

    そんな彼を選んだのはトピ主さんの血の繋がった妹。
    そしてそんな人を選んだ妹の姉はトピ主さんです。

    そしてその家はみんなの家であり、子育てはトピ主さんがその家を選んでしている事であり、その妹や彼に今までにそういう事を話せる、きちんと順序を守れる関係を築けなかったのもトピ主さんですよね?

    その彼も血の繋がった妹さんも配慮が足りなかったかもしれません。
    けれどそんな配慮をされる程の関係を築けていないという事実と
    子供を叱りきれないご自身の子育てにも問題があるのではないでしょうか。

    まずは自分を律して。
    他人に何かを求める時はまず自分がそれに見合う行動をとらなければ
    それはただの我侭と言われても反論出来ない事かもしれませんよね。

    何か言うのなら出かけてしまう前でしょう。
    戻ってから小言を言うのは筋違いかと思います。

    この事を取り上げて言うのではなく普段の生活の中でご自身の態度で示してみませんか?
    それが出来ればいちいち言う必要などないだろうと思います。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2125110455

  • トピ主です

    早速たくさんのレスをいただきありがとうございます。何度も読んで、冷静に考えています。

    いくつか補足します。
    家は実家です。父が建てました。
    夫は私の両親の希望で婿養子に入ってくれました。子供達が成長するにつれて実家が狭くなってきたので、近くのマンションを借りて暮らしたいと夫と父に言ったこともありましたが、夫は反対、父はマンションの家賃を払うくらいなら家を二世帯に建て替えろと言い、叶いませんでした。

    夫は朝早くから日付が変わるくらい遅くまで仕事をしているので、私がほとんど育児をしています。土曜日にある学校や保育園の行事は仕事で参加できない夫のかわりに、妹がビデオ撮影を手伝ってくれたこともあり、本当に感謝しています。
    そんな妹なので、これからも仲良くしたいと思っているのですが、時々私には理解できないことをされ、困惑しています。

    続きます

    ユーザーID:4164565059

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ポイントが違う。

    先ず、寝かしつけはトピ主の責任であり躾です。
    彼氏の件は、家族が住んでいる家に、男(他人)を泊まらせるのは非常識。
    トピ主の夜中にしてって考えもありえない。
    成人し1人暮らしなら、自己責任で判断すれば良いですが、家族と住んでいて、家族の許可もとらずに泊まりにくる事を決める妹も男も、夜中にしてと思うトピ主も非常識と思いますね。挨拶云々の常識も大事ですが、それ以前の問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:8850937646

  • トピ主です

    続きです

    妹の理解できない行動をいくつか挙げると…
    妹が一番早くお風呂に入りますが、ある日なかなかでてこないと思ったら湯舟に浸かりながら彼氏と電話していた(約2時間)
    夜10時以降に部屋でウオーキングマシンを30分以上やっている。(隣の部屋に子供達が寝ている)
    などです。
    小さな一軒家に3世帯が一緒に暮らす我が家。みんなが少しでも快適に過ごすために譲り合う気持ちが必要だと思うんです。今回のこともそうですが、もう少し妹の配慮があってもいいんではないかと考えてしまうのです。

    母に気持ちを伝えてみましたが、「なんで妹が子供達のことを考えなければいけないんだ。だいふくもちのわがままだ。」と怒られました…。

    妹と彼氏は結婚を前提に付き合ってますが、まだ確定はしていません。妹も母も今の彼氏を逃したら結婚できないと思っていて必死です。毎週末彼氏の家に泊まりに行っています。

    補足が長くなりましたが、妹の実家でもあるこの家、これからまだしばらく一緒に住む者として私の立場でどこまで意見を言っていいものか、引き続きよろしくお願いしたします。

    ユーザーID:4164565059

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 未婚女性が親元に男連れ…。

    平日だからって話では無く、他人の男性が家に泊まり込んでくる環境自体が小さな子供のいる世帯で当然のように行われてるんだーって印象です。
    未婚女性が男性と泊まりは無しって言う意味じゃないです。でも何も子供の前で堂々と他人の男性が泊まらなくても…って思った。
    大人がこんなに登場してるのに、誰も子供にそういう事を気にする人がいないんだなーって。
    それを考えたら、正しい挨拶とか、健全な寝る時間とか、そこだけ真っ当な話出されても大した事無い気がしてしまいました。

    そこは親御さんの家で姉妹とも一緒に暮らしてるって事でしょうか。
    それともトピ主さんが親御さんの老後を見ると言う事で家に入った。妹さんは結婚まで実家住まいって事でしょうか。
    まぁどちらとしても、皆さん『同居』してる訳ですから、誰か1人の一存で人を泊めるのはルール違反だと思うので、妹さんは最低でもみんなに了解を得る事はするべきだと思う。
    好き勝手したいなら家を出る。
    自分が気遣われなかった事だけお怒りだけど、親御さんも内心思ってる事があるかもしれないし、妹に文句と言う形じゃなく、一度ルールの事を家族で話し合われては?

    ユーザーID:1494915617

  • けじめは大切

    確かにけじめは大切です。ところで、トピ主さんは結婚して子供が2人もいるのに、まだ実家に居候しているのですか?トピ主さんが実家から独立した家庭を持つか、あるいは居候の立場を理解して、実家への客人への対応は両親にお任せになったら?

    ユーザーID:2673929561

  • 失礼ですがご主人は? 

     全くご主人が出てこない事や妹さんまで同居されている事からすると、失礼ですがトピ主さんは離婚されているという事でしょうか。ご主人がいらっしゃるのであれば何と仰っているのかなと思いまして。

     それはそうと交際相手の実家に遅い時間に行く事、泊まりに行く事からして彼は常識知らずです。自分だけでなく相手(の身内)がある事ですから仕事などがあっても調整して早く行くものですし、ただ交際しているだけ(婚約中とは書かれていないので)なのに実家に泊まりに行くのも私の感覚ではだらしないです。
     
     しかしトピ主さんが離婚して実家に住まわせて貰っているならあまり大きな事は言えないので、言うなら「夜遅くに申し訳ありませんくらい言えるようでないといい印象は持たれないよ」くらいにしておいて、これを機に別居されてはどうですか。トピ主さん名義(トピ主さんのお金)で建てた家なら家主の意向という事で言いたい事を全部言ってもいいと思いますよ。

     妹さんもあまり常識がないようですし(失礼)こういう事は今後もありそうなので、どちらにしても別居した方がいいんじゃないかと私は思います。お子さんの教育にも悪いですよ。

    ユーザーID:2054977266

  • う〜ん

    あなたも実家に戻ってるならそんなに強く言えないんじゃない?

    あなたが子供を連れて戻った事に関しては、
    妹さんに迷惑をかけてないとは言えないのでは。

    自分と子供はその家にいて当たり前の存在なのか
    よくよく考えてみた方がいいと思います。

    言うとしたら、
    「今回みたいな事、平日は遠慮してくれないかな?」
    程度です。
    あなた方親子が家にいなかったら妹さんが両親以外に
    気にする必要のない事ですから。

    ユーザーID:3693368672

  • 次からは…と言えば?

    妹さんも、彼氏も、いつもは彼氏が来た時に子供達はとても
    嬉しそうなんだから、行くこと自体歓迎されてると思ってる
    んじゃない?
    少し位夜遅くなっても子供達が又喜んでくれたと思ってしまって
    るんじゃないですか?

    騒いでたっていったって、10時〜30分位なんでしょう?
    たま〜にの事なのに、目くじら立てる程の事ではないと思います。

    次の日子供達が眠くてグッタリしてたら、教訓とばかりに
    「ほら、夜は早く寝ないとダメなのよ!」と教えれば良い事でしょう?

    まだ子育てしていない妹さん達には、母親の気遣いとか小さな
    モヤモヤとか中々判らないのでは?

    夜更かしすると子供達には学校などでこんな風に影響が出てしまう
    から次からは、こんな風に(要望の内容)して欲しいんだけど。
    って言えば良い事だと思います。

    少し大らかな気持ちになって子育てするのをお薦めします。

    ユーザーID:5613606404

  • 子供が喜んでるなら

    お子さんにとって、楽しいイベントになってるみたいだから、大目にみてもいいかな、って気もします。夜遅くは、眠くて迷惑だけど。

    ユーザーID:9401987787

  • トピ主です

    子供達の寝かしつけがちゃんとできなかったこと、確かに母親の私の努力不足です…。2番目の子は寝たと思ったら私の目をすり抜けてまた妹彼氏のところに行ったりして、ドタバタでした。

    一つ訂正ですが、子供達が10時30分まで寝てくれなかったと書きましたが、正しくは10時30分まで布団に入らず、寝たのは11時でした。

    ユーザーID:4164565059

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たった1回だけでしょ

    そういう事が何度もあったりしたら文句言うのもいいけど
    たった1回でしょう?
    それ以外にもいろいろあるみたいだけど
    それはトピ主が妹を批判をしてほしいから言っている情報にすぎない
    でも、トピ主家族は妹に何も迷惑をかけていないのか?
    どうなのでしょうか
    一緒に住む上でお互い様って事もあると思いますよ

    ユーザーID:8394988867

  • 逆に言えば・・・

    トピ主さんの子供がうろちょろ邪魔しにいくのを妹カップルは許してくているわけですよね?それ、かなり迷惑だってわかっています。
    それは家に来る彼氏が悪いのではなく、聞き分けのない子供が悪いのです。

    自分たちが迷惑をかけられていると思いがちですが、そんな小さな子が2人も一緒にすんでいたら妹さんだってかなり迷惑をこうむっていると思いますよ。
    それは考えず、相手ばかり責めるのは間違えてます。

    一度頭を冷やしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2648809276

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