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何をやっても親にダメ出しされる私(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ぐらこ

40代女です。
私は昔から何をしても、親からダメ出しされてきました。
例えば、学校の勉強をがんばってテストで100点を取ると、母に「あら100点取ったの。でもあなたのお友達のxxちゃんは、全国模試で10位に入ったんですってよ。あなたもああいう風にならなくちゃだめよ。」

親の希望通り、所謂一流と言われる○○大学に入り(この時生まれて初めて父親にほめられました)、当時同級生だった彼氏を母に紹介したら「○○大学の彼氏なんて・・・付き合うんなら大学はxxの方がいいわ。」

こんなことが数知れずあり、一緒に暮らしていると精神衛生上よくないので留学し、留学先でさっさと相手を見つけて結婚しました。後ろ向きな理由からの結婚でしたが、幸せにやっています。

今の私の生活についてもダメ出しは続いています。
私のいる国に遊びに来たいという母に、じゃあ狭くて申し訳ないけどうち(私の持ち家)に泊まったら?と言ったら、「え?!あんな小さい汚い家、私が泊まれる訳ないでしょ」

私はあまりいい服や鞄(ブランド物)など持っていないのですが、母は私の服装を見て「あなたもうちょっといい格好しなさいよ。貧乏っていやね」

今パートであることをこちらの現地の人に教えながら生活していて、自分でも好きな仕事ですし遣り甲斐もあるのですが、母は「せっかく○○大学を出たのにそんなパートの仕事をしているなんてもったいない。お父さんが『xx大学(現地で一番いい大学)に入り直して、大学で教えなさい』って言ってたわよ」と言われました。

ちなみに私には兄弟が何人かいますが、発達障害があったりニートだったりして今も全員実家にいます。兄弟がそんな感じなので私にかける期待が大きいのはわかりますが、何をやっても認めてもらえない。小さい頃から自信を持てず今日まできました。こんなのうちの親だけなんでしょうか?

ユーザーID:0930649562

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  • 親離れ子離れ

    既に還暦を過ぎた人間です。
    この歳になって、漸く子離れができそうです。
    親離れ子離れって言う言葉は、頭では分かって
    いても、身を持って体験し、知るということは
    難しいものです。

    トピ主さん、先ずは親離れしませんか。
    親は、子供が独り立ちできる所までが役目です。
    後は自分が信ずる道を進んで行けば好いのです。

    親は、子供に理想を負わせます。
    子供にとっては、堪ったものではありませんが、
    親とはそうしたものだと割切るしかありません。

    親は、何時までも子供のことを心配しますが、
    子供は、既に親を超えた人生を送っていると思
    うことにしています。

    ユーザーID:4260901519

  • ほっとく

    一言多いお母さんですね。

    まあでもご兄弟に発達障害の方がおられたのが、兄弟全員に対して
    違う意味での過保護に行きついたのでしょうね。

    あなたももう大人なんだから、認めてもらわなくても
    軽〜い気持ちでスルーしとけばいいんじゃないですか?

    それともお母さんに認めてもらえないから自信がないのですか?
    だとしたら精神的に親離れした方がいいと思います。

    ウチの母も一言多いタイプですが、基本「ふ〜ん」でほっといてます。
    あまり限度が過ぎると怒り飛ばしますが。

    ユーザーID:8613952167

  • はい

    そういう親って全然いないってわけでもないと思いますよ。

    うちの母がトピ主さん親ほどではないけど、似た感じです。
    自分では頑張った成績表を見せても「もっと頑張らないとね」
    婚約者を紹介したら「お母さんもっと格好いい人を連れてくると思ってたわ」
    妊娠と子供の性別を告げたら(長い不妊治療の末でした)「女の子?そうね、女の子でも喜ばないといけないわね」

    最後のは効きましたね。今は疎遠にしています。自分の環境を親に教えず、義務と思って年賀状と母の日くらいしかしてません。母に喜んでもらおうなんてことはとっくに諦めました。

    お母さんは、正直言って子供を育てていいような性格の人じゃなかったんだと思います。
    トピ主さんに期待をかけているというより、親の自分を引き立たせるような経歴を期待してるんじゃないですか。つまりは自分のため。自慢したいがため。

    トピ主さん、お母さんに認めてもらいたいと思ってるかもしれないけど、お母さんはこれからも変わることはないでしょう。
    適当に距離を置いてつきあっていくことをお勧めします。

    ユーザーID:7526012468

  • そんな親だったからこそ、今のあなたがある

    兄弟姉妹の場合、たいてい最初の子供は可愛がられ、次の子供は上の子供と比べてけなされる傾向があるそうです。
    そうやって育てた結果、下の子は伸びるが上の子は伸びない。

    と、小木ママがテレビで言ってました。

    褒める子育て、認める子育てなんて言ってますが、甘言で甘やかされた子供より、雑草のように踏みつけられた子供の方が、生きる底力が強いような気がします。

    子育ての最終目的は独立です。
    そういう意味では、ご両親のあなたに対する接し方は間違ってなかったと言えましょう。

    親から子供に遺す財産は、金銭よりも生きる知恵の方が価値が高いと思います。
    そんな親だったからこそ今のあなたがあります。
    ご両親に認められたいというお気持ちは痛いほどわかりますが、そんな親だったからこそ今のあなたがある。自信をもってください。

    ユーザーID:2600745456

  • 自分が正義だと思うことが正義

    私の親も「○○ちゃんはできるのに、あんたはどうしてできないの?」とか、家を出て自活するようになってからも「資格もない不安定な仕事」と言われ、ダメだしばかりですが、特に気にしませんよ。
    電話口でうるさくなってきたら電話を切ればいいし、自分の力で生活しているのだし、自分が正義だと思うことが正義でいいと思います。
    親は親の価値観がありますし、そういう人なんでしょう。
    元気でやっていてくれれば、適当に言いたいことを言わせておけばいいのではないでしょうか。
    トピ主さんにはもうご自分のご家庭があり、ご自身の家族がありますから、そちらでうまくやっていければ、「昔家族だった人」に何言われようがスルーすればいいのでは?
    トピ主さん自身、それから旦那さんが認めていてくれれば、それでいいとは思いませんか?

    ユーザーID:4031479623

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  • 家は逆です

    私の親は私のやりたいようにやらせてくれます★

    常識やマナーなどはしっかりと教えてくれましたが。

    結婚相手も私がいいと思う人ならいいと言ってくれます。


    主さんの親はプライドの塊ですね。

    人にこう見られたいって願望が強すぎます。


    親の期待は子供にとってはプレッシャーですよね。

    ユーザーID:1450511180

  • 自信がないのかも

    幼い頃からそんな風に他人と比較され頑張れ頑張れでは
    さぞ疲れたでしょうね…


    みながみな。あなたのお母さんと同じ感覚の持ち主ではないですが特に日本の一昔前の親の価値観かもしれません。

    あなたのご兄弟の様子から考えるとあなたの言われた通りお母さんはあなたに期待が大きいのでしょうね

    あとお母さんは自分に自信がない人のように感じます。なのであなたに期待が大きかったし大学出である事を自分の誇りと自信に繋げたかったのかもしれません。


    大学崇拝さえ感じます

    人生・大学だけじゃないですよね…例えば左官・大工さん・電気工事やさん‥上達や巧みさを得る為には長年の修行が必須!

    それも地道な努力がいる仕事ですね


    油まみれになって働いている自動車修理工場の男性なんか素敵な仕事だと私は日頃感じています


    でも今の年齢のお母さんに言った所で理解不能だと思います

    お母さんを変えようなんて無理です。

    あなたはあなたの価値観を大切に生きていけば良いと思いますね

    親子と言えど別個の人格の持ち主ですから!
    【人はみな違ってみんないい】金子みすず

    ユーザーID:9111234520

  • はい、います

    うちの母親もダメ出し親です。自分では気がついてないみたいです。とくに男女の混じった兄弟で、母親が娘に対してする事が多いように感じます。
    40ぐらいまで我慢してきましたがもういい加減にしてほしいと思いきれました。
    母親がダメ出ししてきたら、絶対に一言は言い返します。それに対してまた言ってくるので、また返します。

    ぐらこさんのどこがいけないのですか?立派過ぎるぐらい立派ですよ。
    母親に何も言われる筋合いは、これっぽっちもございません。
    気にいらなければ、言い返す事をお勧めします。「狭くて汚いなら来ないでよ」と母親に対してだけイヤな人間になりましょう。どこまででも言い返してください。
    うちの母親も絶対におれませんが、私もおれません。

    頑張って母親とバトルしてください。

    ユーザーID:4919866801

  • 内弁慶な母親

    どちらかといえば、女親に多いと思います。
    男親の、彼自身が優秀ゆえの、

    「おまえも絶対どこどこ大学に!」

    のほうがまだ健全だ。

    この手の人は誰かをおとしめる場合、必ず他人を使う。

    「だれだれちゃんはね、もっとすごい」

    自分を上げたい時さえ他人頼みだ。

    「親友の誰々はどこどこ大学だ。」

    そういう人間は表題通り、他人さまは「サマサマ」です。とにかく身内を下げる。「謙譲語」に類する「謙譲」なら、自身を下げることも必要ですが、そういう人間は「自分は決して」下げません。「身内だけ」下げて他人さまに媚びます。

    人さまを大事に扱う教育でも何でもないんです。自分がかわいいだけで。

    たいていそれに気づけずに、「あなたはだめ者なの」の呪文で本当のだめ者にされることの方が圧倒的に多いです。あなたは幼年期にそれに気づき離れたいとさえ思った。これは奇跡です。

    そういう家庭を全く知らないのに、「親を邪険にする」などと、ありきたりな上っ面な批判を真に受ける必要はない気がします。

    また、「パブロフの犬」を検索で見ておくのもいいと思います。

    ユーザーID:9076921047

  • 失礼ですが

    最低の毒親ですよ。
    若いときに逃げて正解でした。
    もう立派な大人なのですから、実家とは、あまりかかわらないようにして
    ご自分の道を歩かれてください。

    ユーザーID:2572800281

  • よくいるタイプです。

    日本では子どもの意見を認めない親が多く
    自己肯定感が育ちにくいと、最近よく耳にします。

    自分が育った環境がそれなため
    自分の子どもにも同じ対応をしてしまうという
    悪循環の中にいます。

    子どもは親に認めてもらいたいもの。
    自分のことを「良いよ」「がんばったね」と言って欲しい。

    自分(親自身)もおそらくそうであったはずなのに
    大人になると、子どものころの気持ちを忘れて
    大人目線の一番を押し付けてしまいがちです。
    でも親は良かれと思って言ってるんですよね。

    親はこういうことしか言わないけど
    私はこれで幸せだから、これでいいや と思って
    乗り越えていくしかないかなと思ってます。

    ユーザーID:5978759489

  • 率直な感想です

    トピ主さんのご両親は、所謂毒親という奴では?
    幸い、遠くはなれてお暮らしなんですから、このまま距離をあけて疎遠にされた方が、トピ主さんのお為ではないかと思われます。

    ユーザーID:6319933991

  • それは私です

    実母が、そんな感じです。美しく何でも出来る妹は誉め
    病弱で、デブで不細工な私は何をやっても「所詮スカンクのやる事だからこの程度」と
    言われます。両親の入院や手術に付き添うのは、いつも私なのに、やり切れません。
    持病がありながら、孫の顔見せられただけでも感謝してほしいと思うのは
    贅沢ですかね?
    父も母に感化され同じ感じなので、主人からは、「どうしてスカンク
    だけが、けなされるのか理解できない」と言われています。
    ぐらこさんの気持ち 手に取るように分かります。

    ユーザーID:1228020037

  • ・・・というか すごくないですか?

    どういう理由にせよ、母親が少しずつ上げたハードルを
    どれもちゃんと乗り越えたわけですよね?

    ・・・それってすごくないですか?

    100点取ったことも、一流の大学を出たことも、留学したことも
    外国で自分にあった人と結婚したことも。
    母親がハードルあげなかったら、そこまでできなかったことじゃないかと
    ふと思ってしまいます。

    あなたの母親が、とてもやさしくて
    「いいのよ〜 あなたはそのままで〜」といっていたら
    あなたは三流の私立大で、就活でヒ〜ヒ〜いっていたかも。

    >「あなたもうちょっといい格好しなさいよ。貧乏っていやね」

    私は、これももしかしたらあなたにとってのチャンスかもと思います。
    ブランド物を着こなせるほどの、大人の女性になったら
    入ってくる仕事も変ってくる可能性、ありますもん。

    母親はずっとあなたのお尻を叩いてきたわけだけど、
    認めていないわけじゃない。表現するのが下手な人なんだと思います。

    その母親じゃなければ、今のあなたはどうなっていたか 
    ・・・ちょっと考えてみたことありますか?

    ユーザーID:6408029489

  • りんさんへ

    この程度で毒親とは言えないと思います

    ユーザーID:9111234520

  • 親にはっきりいったことありますか?

    おつらいですね、お察しします。成長過程で親に認めてもらえないと
    心に大きな傷を負いますね。大人になって世間にでてみると
    親が?だったことがわかるけれども、なんというか子供時代はもう
    帰ってこないし、今からでも、私は私って割り切ればいいわって思っても、
    それでもむなしさ、やりきれなさが残るものですよね、、
    親にいったことありますか?
    私ならいうなあ。
    私はお母さんの基準を満足させているために生きているわけじゃないんだよ。
    私は私に満足してるからあんまり否定的なことばっかり言わないでくれる?って。
    心配して言ってくれるのわかるけど、あんまり否定ばっかされると
    こっちもいい加減くされてくるわって。
    幸いうちの親はほかの面ではマイナスでもこどもを否定とかはあんまりしなかったわ。
    ただ、〜さんのとこは上が○大で、下の子も○大、うらやましいわ〜とか、
    そういう系統の話が延々と続きますといい加減適当に私が席を立ちます。
    あと、以前高校のとき本当に悪気なしに
    「お父さんとお母さんの子なんだからこれぐらいで上出来だよ、上をみたらだめだよ」って
    いったら怒られました 笑

    ユーザーID:9411388598

  • トピ主のぐらこです。

    皆さん、どうもありがとうございます。母との関係について人に話したことがなく、生まれて初めて相談させて頂きました。でも相談してよかったです。何だか涙が止まりません。

    皆さん、私の母に会ったことがあるのか?と思うくらい、母のことを言い当てていらっしゃいます。母はとてもプライドが高く、世間体を気にします。学歴信仰も強く、xx大学を出た、というだけで「あの人はすごい!」になってしまいます。母と私とでは価値観が水と油です。

    若い頃は私の考え方の基準がおかしくて、人生の転機には「自分が好きなこと」よりも「母が喜ぶこと」を選んでいました。でもある時我慢できなくなり、日本を飛び出しました。今の国に来て母と物理的に距離をおけたことがよかったみたいで、私は「母の」ではなく「自分の」行きたい方向に進めるようになりました。

    どなたかおっしゃっていましたが、母が私にダメ出しをせず「いいのよ〜それで」とやっていたら、今私はこの国にいなかったと思います。そう考えると今の暮らしがあるのは母のおかげと言えます。これからもダメ出しは続くでしょうが、自分の価値観をしっかり持って生きていきたいです。

    ユーザーID:0930649562

  • それでも家族だもんね・・・

    ご兄弟に発達障害があると言う事で気になったのですが、ぐらこさんのお話を伺う限り、同じ家族としてお母様にも少し問題がありそうに感じました。本人は本当の娘さんを見ていない・・・と言うより、それに至らないのかな?って。やはり、自分がそうな事って、相手を責める事で安心しているのかも知れませんよ。

    ぐらこさんは今はこのまま距離あけていていいんじゃないですか?

    ユーザーID:3122984251

  • 私もそうです

    いつも誰かと比べられて(私は一人っ子なので常に友達と)けなされて育ってきました。たとえ私の希望の進路であっても母の希望の進路ではないので ダメだしの嵐。
    どうしても家にいたくなくて遠方の大学へ行こうとしたら「お母さんも一緒に行く」。アリエナイと思い断念、早々に結婚しちゃいました。
    でも 「あんたが娘でよかった」と死ぬまでに言わせたいと頑張りましたけど 苦節16年もう諦めました。
    家電が壊れたと聞けば 困ってるだろうと購入し持って行くと「頼んでない」と言いながら「やっぱり便利ね」と。
    夫や子供達も「あのひと(母)は私への評価が低すぎる」と呆れています。
    でも 逆に夫と子供達という見方(私の事を分かってくれる)人が出来たのでよかったと思えます。子供の頃から「ダメなんだ私って」ってずっと思ってたから。自分に自信がなくて。
    「なんでそんなにぐずぐずしてんのよ しっかりしなさい」ってよく母に怒られたけど 自信持てるような会話してくれなかったし。常にだめだしだから。
    もう海外にいらっしゃるのですから いない人と思って暮らしたほうが心の為にいいですよ 私も逃げ出したいです

    ユーザーID:6348784507

  • 毒親

    親に褒められ認められる子の存在に嫉妬し、
    反射的に傷つける言葉を口にしないと、
    精神を保てない親。

    今の中高年世代の何割もの親に、
    その心当たりが例えあるとしても、
    それは十分毒親です。トピ主の親も。
    子どもに冷たくされて、絶縁され、
    恥ずかしい老後を送っている団塊世代など、
    よくいます。
    子どもに暴力をした親でなくても、
    子どもから嫌われ疎遠にされ、
    反撃される資格は十分あります。

    ほっとけばいいんです。
    自分とは関係のない人間として。

    子ども時代の20年なんか、
    人生のごく一部にすぎないから、
    さっさと縁を切れば?
    もう保護者でもなんでもないのに、
    なんで関わりを続けるの?

    成人したその後更に、
    どうして20年以上も追加で、
    親に関わったりして、
    大切な時間をボウに振るんですか?

    ユーザーID:0566537284

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