40代独身実家住まいって・・・

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おやぶん

こんにちは 初トピです。 先日婚活で知り合った男性と食事に行きました。 おつきあいをOKして最初のデートだったのですが、食事の最中に私が何気なく「一人暮らしはしたことあるの?」と聞くと<実家住まいということは聞いていました>「いや 一度もない」この後彼はびっくりするようなことを口にしたのです。「親の面倒見ないとだしね」 私「お父さんかお母さん具合悪いの?」 「いや二人とも全然元気」 私は一瞬固まってしまいました。 家を出ないことを親のせいにしているような口ぶりにドン引きでした。さらに突っ込んで聞いてみると下に弟がいてやはり実家住まいをしているとのこと。 この一言でせっかくのデートが苦痛になってしまい早く帰ることだけを考えていました。彼からはまた遊びに行こうといわれたのですがどうもその気になれません。 人柄はとてもいい人なんだけど・・ちなみに私は一応経済的にも自立しています。

これって自分中心の考え方かなあ

ユーザーID:4357827212

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  • そんなもの

    実家住まいをしている人はそんなものですよ。

    必ず何かのせいにしています。

    決して自立できないとは言いません。

    確かに妥当な言い分もあるのですが

    ほとんどの人は、
    「この楽な生活を捨ててなるものか」という
    自分中心の理由です。

    そのような人は結婚後も嫌なことやつらいことが
    あればすぐに実家に逃げたり、再度依存しようとします。

    きちんと自立した人と付き合いたいなら、
    せめて、「30越えの実家暮らし」は避けたほうが
    無難です。

    ユーザーID:8095414684

  • それって

    自分中心の考えかというとそうかも。

    それぞれの家庭にそれぞれの理由があって、40代独身実家住まいなのは彼の自由ですから。
    「親の面倒みないとだしね」という理由は別にびっくりするようなことでもないと思います。そういう人もいるでしょう。
    これが「結婚するなら強制同居。嫁は将来親の介護必須」とでも言われたのならびっくりするけど…。

    トピ主さんは40代独身実家住まいだと聞いて、イコール「将来は同居?嫁は介護要員?」と咄嗟に連想されたのでは?

    トピ主さんの考え方と彼の考え方が合わないってだけですよね。
    良かったじゃないですか、結婚に至る前にそれがわかって。

    ユーザーID:3968574653

  • 居心地が良いのでしょう

    四十代独身、実家住まいが悪いとは言いませんが。
    おそらく、進学や就職でも近隣だったり、独り暮らしする機会もなかったのでしょうか。
    実家住まいだと、家賃はいらないし、家事や食事は親がいるし、楽だし。というのが本当のとこだと思います。
    家事や食事作りが得意で苦にならない男性なら良いですが、実家に依存しがちな人は結婚後も実家寄りになりやすいと思います。
    もし結婚したら、彼が実家からある程度離れて(距離的にも、精神的にも)しっかり2人で家庭を築こうと実践してくれるかどうかが大切だと思います。

    ユーザーID:3787941814

  • 親の面倒をみるのは誰?

    彼が共稼ぎ希望(妻が彼の実家に生活費を入れる形式)
    親の面倒と家事は女がする
    という考えなら、次のデートはありません。
    「親の面倒をみないと」と考える人の、家事をする女は
    母親ではなく妻です。

    相手が子供を希望するなら
    どこまでの学歴を望むか、貯蓄があるかも聞きます。
    40代で、貯蓄も不動産もなく、子供を何人か望まれても無理。

    最初のデートの時に質問します。
    友達の紹介やナンパではなく
    結婚を前提とした出会いなら
    結婚生活の理想型が重なるかどうか確認し
    あまりに違う場合は、次の人に行かなくちゃならんので。

    実家に入れる生活費が1人あたり7万円以下なら、彼らは自立するどころか
    親に面倒を見てもらいっぱなしです。
    最低限、自分の分の家事くらいはしてるんでしょうか。(してなそうだけど)

    自分はそのままの暮らしを続けるつもりでいて
    妻の負担や子供の将来を考えられない人の人柄は
    私はいいと思えません。

    だから先に聞きます。恋愛じゃないんで。

    夫の親に尽くせば尽くすほど
    自分の親への孝行がないがしろになる結婚もイヤなんで。

    ユーザーID:7574969090

  • いいんじゃない?

    独身で会社なども自宅から通える範囲なら、わざわざ一人暮らしすることも無いだろうし、元気といっても40代の彼の親なら60代か70代とわりと高齢でしょう。
    なので、両親ふたりよりも息子がいてくれると助かることってたくさんあると思います。
    彼はお金もしっかり実家に入れているかもしれないし、「実家住まい=自立していない」とは言い切れないと思いますよ。
    私は既婚の30代で、夫は30代後半。
    夫の両親は70代で近距離別居してますが、庭の木を切ってとか、重い荷物を運んでとか、何かと連絡がありますよ。
    彼の言う「親の面倒」というのも私にとっては何の不思議も無いかな?
    誘われているのならもう一度だけ会って、もう少し実家の状況の事など聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1559451954

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  • 40代独身って・・・

    そういう人が多いですよ。
    男女問わず実家の居心地が良くて、結婚に対する意欲が低いからそうなってしまうのでしょうか。

    けれど、あまり否定的に考えない方がいいんじゃないでしょうか?
    実家で暮らしている分貯金がたくさんあるかもしれないですし、結婚したら家庭重視になるタイプとも言えるかもですし…。

    ユーザーID:9685104785

  • 普通です。

    何が問題なのか意味不明です。

    実家があり、親や兄弟とも仲が良く、通勤にも便利なら、わざわざ家を出て1人暮らしをする必要がどこにあるのでしょうか。

    彼とは別れた方が良いと思いますよ。

    彼と彼のご両親のためにもね。

    ユーザーID:9101371978

  • 40女性 実家暮らしです

    40歳女性実家暮らしです
    こちらの男性と違って一人暮らし歴のほうが長いですが
    おととし体を壊して帰郷してから
    実家に住んでいます。

    私もよく40歳で実家?て驚かれるのですが
    この年齢になると親が高齢になります
    家事などで力のいる仕事、買い物や通院での運転など考えると
    家にいてあげたほうが親孝行なときもあります
    あと私はもう独り身で生きていく覚悟がほぼ出来ているので
    無駄な家賃を払うくらいなら老後の蓄えにしたいので・・・
    姉妹は独立して別の世帯をもっているので
    どっちみち、この家は私が引き継ぐことになります。

    その男性は、あなたに会うまで独身を覚悟されてたんじゃないですか?
    あと長男のようなので将来的に介護が必要になったときなどを
    現実的に考えているのではないですか?
    弟さんに会われたことはありますか?
    もしかしたら、ひきこもりとか病気とかで家族の面倒を見ている
    可能性もあるので、実家にいるというだけでドン引きも失礼かと・・・
    もう少しどんな人物なのか見てみたらいいと思いますが
    このトピックスから、あなたと彼は合わない気がしました・・・

    ユーザーID:9440811420

  • 意外と直感は正しかったりします

    余程、実家が都心なのか
    若しくはマザコンなのかどっちかでしょうか…。

    私も40代実家暮らしの男なんて御免ですね。
    親に代わって家事をしている風でもなさそうですし
    今のうちにフェードアウトするのが良いかと思いますよ。


    あなたはきっと間違ってないです!!

    ユーザーID:5655509352

  • 一人暮らしが偉いのか?

    一人暮らしをすれば自立しているという考え方なのでしょうか?
    きっかけが無いとなかなか一人暮らしって出来ないと思います。お金も掛かりますしね。「親の面倒=同居」っていう図式が浮かんだから嫌なのではありませんか?嫌なら次。初期の印象ってかなり当たると思います。
    婚活がんばって!

    ユーザーID:5652748131

  • 地域というか、家によってはね

    長男が親の面倒を見る、という考えでの発言では?

    どのような地域の方が知りませんけど
    古くからの集落というか家というか
    いろいろと付き合いがあり、引き継いだりしますからね。
    近所付き合いが希薄な人には理解できないことかもしれません。

    夫が40代ですけど、跡取りなので(今は別居、いずれ敷地内同居)
    何かと付き合いで呼び出しがかかりますよ。
    やれ、結婚式だ葬式だ、住人講だ芝焼きだ、なんだかんだといろいろと……。

    20代は消防団の活動。
    30代になると親の代理で、いろいろと……。(←引き継ぎ開始です)
    40代で代替わりって感じで、忙しくて都合がつかないと親が代理出席です。

    夫は「家を出たいと思ったこともあったが、長男だから出来なかった」と言ってました。
    自分勝手には生きられない、いろいろと柵があるようです。

    ユーザーID:1376921444

  • 悩む必要無い

    じゃあ会うの辞めたらいいんじゃないですか?
    相手の男性だってあなたみたいな女と将来を考えたくないでしょうし。

    ただ、後で後悔しても自己責任ですからね。

    ユーザーID:7247928530

  • はい。自分中心な考え方で視野が狭いです。

    一人暮らし経験の有無は自立の有無と関係ないと思っています。
    たまたま便利な場所に住んでいる、職場から近いなどで、
    ずっと実家住まいでも問題はありません。
    たったこれだけで、この男はNGと決めつけるトピ主さんが、独身で婚活しないと、男に恵まれない人であることを証明しています。

    問題は、実家住まいでも、自立しているかどうかだと思いますが、トピ主さんにその気がないのなら、しかたない。
    次行きましょう。次!

    ユーザーID:5906079500

  • 悪い事!?

    実家住まいってそんなに変な事・悪い事・恥ずかしい事・不思議な事ですかね・・・・!?
    親が元気で居ても高齢なので側に居たいっていう気持ちは変ですか!?
    そんなにドン引きですか!?
    一人暮らしをしていないと人間としてマイナスなの!?
    一人暮らしをしていない=自立していないなの!?
    何か考え方が狭いなぁ・・・・・
    基本的な考え方に優しさを感じないのですが・・・・・

    ユーザーID:6046520037

  • あなたが決めること

    あなたがイヤならもうそれは他人がとりなせるものではないです。ただ自立というものを狭く、形式的に考えておいでかとは思いますが。一人暮らしでも自立してない人はいます。実家住まいでも自立している人もいます。その方の稼ぎでご両親を養っていたりお家の大事なことことをいろいろ管理しているかもしれません。婚活でなくその方に出会い、人格とか実家住まいのことも知っていてその方に好意をもつようになる、という流れなら、仮定ですけど出てこないトピックかな、とは思います。40過ぎで職なしで親の稼ぎと庇護をあてにしているというのなら話は別ですよ。婚活での出会いは、あなたがそのお相手の属性で許容できないものが出てきたら今後あなたがその男性を見る目を変えるのはすこししんどいのかな、とは思います。
    当方40過ぎ独身♂。学生時代は一人ぐらし。いまは実家の近くにアパート借りてるけど半分実家暮らし状態。実家には母親75歳ひとり、足腰にすこしガタ。買い物(日々食事を共にしているので私の稼ぎで)、食後の片づけ、風呂の掃除、ゴミだし、重いもの運び、休日の洗濯などは私がしてます。お金も渡してますけど。トピック様からみて私は「失格」?。

    ユーザーID:3840848637

  • 婚活市場には多いんじゃないですか

    そういう方。
    なんとなぁく今まで実家、なんて方だから、基本いい人だけど独身。
    実家じゃ女の子連れ込んで、とか無理ですもんね。
    そういう部分もガツガツしてなかった結果が今っていう。

    「親を見ないと」発言も、今までのことと言うよりはこの先の話では。
    「長男だし跡継がないと=結婚したら同居してね。」を暗に言ってるのでしょう。

    弟さんが実家に居るのも、なんかそういうポヤンとした家風なんでしょう。
    親御さんも積極的に出て行けとは言わないとか。

    まぁ女性から見たらちょっと黄色信号点滅?
    なのでおつきあいは嫌ならやめれば〜?としか申せません。

    裏を返せばそういうわけで婚活市場に居るんですよ、彼。

    ユーザーID:2469315127

  • 男女関係なく、40代以前に30後半以上で実家暮らしってどうよ

    男女共に結婚するまで実家暮らしが多い南の島に住んでおります。この県の平均所得の低さは全国でもトップクラスなので、一人暮らしをしたくても難しいというのが現状なのですが
    私の友人知人で、一人暮らしが可能な収入を得ているのに30過ぎても実家暮らしの人(介護が必要な人が家族にいる、金銭的に援助が必要等の場合は除く)というのは
    男女関係なく、経済的に自立していても生活面もしくは精神的に自立できていない人達ばかりです。それについて本人達に自覚が無いというのが痛いです。

    実家暮らしの人がいくら家事をしていると言っても、いや〜、一人暮らしとは比にならないでしょ。
    母親が専業主婦だったり既に定年してたら、結局ほぼ全部の家事は親任せだろうし。
    一人暮らしは自分が掃除しないと部屋は汚いまま。洗濯しなければ汚れ服は汚いまま。疲れて仕事から帰ってきて、己の夕飯を買うなり作るなりしなければ飯にありつけませんよね。

    私はトピ主さんがドン引きした気持ちわかりますよ。「親の面倒見ないとだしね」と言った彼、実際には「親に面倒見てもらわないとだしね」と私は感じましたから。
    私?もちろん一人暮らし。

    ユーザーID:3123295777

  • 孝行したい時に親はなし

    >親の面倒見なきゃだしね
    相手が自立していない以前に、トピ主さんはこの一言で「この人と結婚したら、同居させられる」と、一瞬頭をよぎっただけでしょ?
    今回取り上げた男性にしても、今後現れるかも知れない男性にしても、自立して一人暮らしをし、両親と離れた場所に家を建てようが住もうが、いずれ義理の両親が歳を取れば実家に戻るか、親を引き取って面倒見るかの選択を迫られる事は覚悟しておいた方がいいでしょうね。
    トピ主さんの文章からは「相手のご両親に対して冷たい。大事にしないタイプ」という印象を受けました。

    ユーザーID:2018857755

  • 逃げろ!

    彼は家事は女の仕事と言い放ち もし別居して共働きだったとしても何もしないひとでは?
    それか 長男だから同居して当然 勿論介護 下の世話は嫁の仕事 とか 思っている人?

    四十代なら親世代70代? 介護と育児と重なったら大変そう

    偏見かもしれませんが…

    ユーザーID:8926261898

  • まぁ、それぞれ考え方がありますって。

    かくいう私の愚息も、40歳過ぎて結婚するまで、我が家にいました。

    娘2人のうち、1人は独身ですが遠方の会社に就職して独立。
    もう1人は結婚したけど、市内在住で毎日のように我が家に来ます。
    ですから、息子には「さっさと独立すれば?」と言っていたのですが、
    「でも、イザって時に男手がいるだろ?」と言って、
    我が家にしがみついていました。

    しかし、彼女が出来て「結婚」を考え始めた途端、
    部屋を借りて、数ヶ月ばかり一人暮らしをして、
    彼女が訪れるようになってきた頃、
    その部屋を新居にして、独立してくれました。

    それはそれは、本当に手際良く、巣立っていってくれました。

    世の中には、そういう男もいますよ。

    ユーザーID:9807142802

  • 一人暮らししかいけないの?

    何をお考えなのかわかりませんが、一人暮らしの男性しかターゲットに
    しない女性もいるのですね。
    男が一人暮らしの女性をターゲットにするのは下心ミエミエなんですが。。。

    ユーザーID:7439242565

  • こういうケースは、そんなにないと思うけど…

    実家を継ぐ、昔風に言えば「家督を継ぐ」位置づけの子ならば、実家住まいでも不思議ではないと思います。

    トピ主さんの周りにそのような方がいらっしゃらなかっただけのことで、むしろ今回「初めての巡り合わせ」となったのは、神様の“引き合わせ”ではないでしょうか?

    でも拒否感を抱かれたようですから、単に縁がなかったともいえそうです。

    20年ほど前で既に「家付き、カー付き、●●抜き」なんて言われたぐらいですから、トピ主さんもバブリーな時代の感覚を周囲の方々から受け継いでしまったのかもしれませんね。

    1つ疑問ですが
    「一応経済的にも自立しています。」
    とは、どのような意味でしょうか? 実家住まいだと経済的に自立できていないと言うことでしょうか? 例えば東京23区内だと、実家ずまいでも仕方がない側面もありそうですが…。

    言い換えれば、一人暮らし男性を一律に糾弾をできるだけの人徳や経済基盤を主さんがお持ちなのですよね? 主さんは素晴らしい!

    私が思うに、本トピで主さんが実家住まいを問うていたのは、精神的な自立のことでは?と思ったのですが。

    ところが実際のトピは問題ない交ぜですよね…。

    ユーザーID:3250584234

  • 40歳で実家

    40歳で実家となると、今まで家事はもちろん、他のことも何もしたことがないので自立心が低いと思います。
    結婚してトピ主さんが母役をするのであれば問題はないと思います。料理、洗濯、掃除はしたこともないし、だれかが当然すると考えているかもしれません。

    ユーザーID:0615953062

  • それだけでは分からない

    まだ日が浅いから話していないだけで、もしかしたら何か事情があるのかもしれません。

    それに、23区内で住環境がよくて職場も近ければ、あえて一人暮らしをしない人はいます。
    私の知人でもいますが、普通の人で特に実家依存などの問題があるようには見えません。

    人柄がいいのであれば、実家暮らしというだけで切ってしまうのはどうでしょうか。

    トピ主さんの年齢が書いていませんが、お相手が40代ということは、トピ主さんもそれなりの年齢で焦っているんでしょうか?

    ユーザーID:8752823505

  • いろいろな意見有るけど

    色々な見方が出来ると思いますけど基本NG

    ちゃんと働いてて48歳独身、炊事洗濯の家事全般は実母任せ
    でも実家には1円も入れていない。
    43歳の弟も丸っきり同じ・・・という人を知っています。

    74歳の実母の将来面倒を看るとか、そういう事は一切考えてないらしく
    毎日仕事から帰宅すると自室にこもり夕飯すら自室で取るそうですよ。

    結婚する意志も無いらしく自分の将来設計をどうするのか
    一生実母の世話になる気なんですかね?いつまでも元気なわけないのに。

    トピ主さんのお相手がこういうノホホンタイプならかなりまずいと思いますよ。やっぱり気持ち悪いですもの。

    実母もたたき出す気も無いようだし、
    実母も甘いと思います。

    あ、実父は10年前に他界してるそうです。

    ユーザーID:9419100316

  • トピ主です

    みなさん早速のレスありがとうございます。 肯定 否定いろいろな意見ほんと参考になります。 

    たった数回会っただけの人をそんな風に決めつけている自分にも「お前どんだけやねん」と突っ込みたくなるんです。

    でもやっぱりあの一言はウーンなんですよね。

    だから私も結婚できないんだなあ。

    ユーザーID:4357827212

  • 同感です。

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    特に事情もないのに「きっかけがないから」「楽だから」とダラダラ実家暮らしを続ける40代に魅力を感じません。親のせいにするなんてもってのほか。
    一人暮らしが自立のバロメーターとは一概に言えませんが、少なくとも「自立心」はないと見られてもしかたないです。

    年いってるのに家事もなにもできないような人と結婚したら、トピ主さんが苦労するだけです。

    ユーザーID:9635995773

  • 自分中心だけど、そんなもの。

    自分中心だけど、婚活なんてそんなものでしょう。婚活って互いの価値観のすり合わせみたいなところがありますし。

    ここでもしも全員が「実家暮らしの何が悪いの?あなたが変」といえば、トピ主さんは納得して彼とお付き合いします?割り切れないものを感じつつ?それはないでしょ。

    実家暮らしの事情なんかも聞く必要はないでしょう。「実家なんだ」と聞いただけで「その気にならない」相手と付き合う時間なんか無駄ですよ、特に婚活では。
    人柄に魅力があれば目をつぶれる欠点かそうじゃないか。その男性はトピ主さんにとって「そうじゃなかった」ってだけです。
    人にとっては譲れないポイントが学歴だったり収入だったり、趣味だったり容姿だったり・・・そんなものです。

    次行きましょ。
    ただし、次からは「一人暮らししてるかどうか」事前に確認する事をオススメします。

    ユーザーID:7650433678

  • 難しい

    わかります。

    トピ主さんが、実家暮らしを「親の面倒をみるため」だという発言にひっかかってしまう気持ち。

    さらに「親はすこぶる元気」と言われたら、「親の面倒をみる子供」ではなく、「親に面倒見てもらってる40男」という図が浮かびますよね。


    仮に金銭的に自立していたとしても、家事が全くできなかったり精神的な親への依存が心配です。

    もしも結婚したら、その依存先が親からあなたに移動するのかなという気がしますね。

    かつて私が付き合っていた方は、トピ主さんの彼と同じ境遇でしたが、一人暮らしをしない理由を「将来結婚するお嫁さんが盛大な結婚式を望んだ時のため」と言い訳していましたが、結局のところ家事が全くダメ、貯金出来ないという 自己管理が苦手な40男でした。

    そりゃあ結婚できないよ、と思い お別れしました。

    やはり人並みな自立心が働く健康な人が男女共に魅力的ですよね。

    ユーザーID:0655843781

  • 気がのらないなら止めるべし!

    直感は大切にしましょう。

    私は40代独身実家暮らしはありです。
    30・40代は仕事が忙しく、身の回りの事は実家に頼るのも仕方ないと思います。

    というのも私の兄は37歳まで独身実家住まいでした。
    とにかく忙しい人で、22〜23時位まで毎日仕事していました。
    帰宅すると午前様で、ご飯食べて寝る生活でしたので、家事は全部母でした。
    もちろん生活費は渡していました。

    そんな兄は肉食系なので彼女を欠かしたことは無いですが、
    実家住まいの兄でも歴代の彼女さん達は結婚したがっていましたよ。

    専業主婦願望がある女性には良いと思います。
    忙しくて兄は家事が出来ないから、奥さんは必然的に専業主婦になってました。

    ユーザーID:1345524453

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