義妹〔弟の嫁〕が子供を欲しがらない

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家族・友人・人間関係

みなみ

弟は結婚してもう5年 まだ子供がいません。
年齢は二人とも30代後半
家族思いの優しい子でした。 結婚するまでは・・・

私は20代で結婚し、2人〔男女〕の子供に恵まれ 家族仲 義理の両親とも良好です。
金銭的にも子供を私立に通わせてますが、豊かに暮らしてます。

義妹は私の実両親〔義妹からすると舅姑〕を毛嫌いしてるらしく、
弟のことは大切 でも子供は・・・ と

弟は離婚する気はまったく無く 弟も実両親と不仲で会話無し
義妹が何を考えているのかは、正直よくわかりません。

原因は私の実両親の攻撃性 幼児性 言葉の暴力でしょう。

でも弟には関係ないし 私の子供2人とも本当にいい子に育っています。

実は 私も実両親を大切には思ってるけど、親の人間性を認められない部分は多々あります。

・結婚を大反対された。 
 理由・・夫の学歴、離婚歴、第一印象 親の職業が良くない。

・弟は跡取りの長男。だからかわいい。
 小さいころから、すべてを買い与え、差別され続けてきた。
 お前は 出て行く身だ と。 

・弟と弟嫁〔義妹〕の悪口を言いたい放題  

私と夫は、協力がなくても、自分たちの新しい家族を作るため必死で努力してきました。

親を見返すためでもあります。

でも、弟が跡取りを生まない限り、私にそのつけが回ってきそうで、
もう毎日イライラ不安とあせりで 最近夫ともこのことで喧嘩が絶えません。

実両親は、私の子供を跡取りにと考えているようで、
夫はもちろん大反対。
私も実家を離れやっと手に入れた幸せ。
深くは関わりたくないです。
でもご先祖だけは、供養したいし、生まれ育った家を売りたくありません。

私と同じ境遇や知人にいる方、親と同年代 お嫁さんの立場からの意見、聞かせて下さい。

ユーザーID:1954406928

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  • 分からなくもないですけどね

    かわいがられていた弟がするはずの苦労を、何故虐げられてきた私のかわいい子どもが被らなきゃいけないのか。
    やっぱり我が子が、一番可愛いですからね。

    でも、家族計画は、その夫婦の自由です。
    あなたが子供を生んだのも自由の末です。
    周りが押し付けることは出来ないんでしょう。

    しかも、弟さんもご両親と不仲なのですよね。
    後を継ぐ気も(子供が出来たとしても)継がせる気もないでしょう。
    弟さんは自分に意思で実家を拒絶しているんですよね。
    今の時代、それも自由です。

    もちろん、あなたがトピ主さんを見返したいと思うのも自由。
    関わらないのも自由。
    先祖供養も家を守るのも自由。

    新しい家族が本当に大切なら、弟に何かを求めず、ご主人とよく相談し、自分たちの幸せを守る方法を考えて下さい。
    平常心もなく喧嘩していても、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:5916353267

  • レスします

    人の夫婦生活、子作りなんか、ほっときまさいよ。なんで、あなたの犠牲にならなきゃいけないの?「結婚するまでは、優しかった」のは「結婚するまでは、私や親の言いなりで、都合がよかった」と言う事でしょうね。
    やっと、自立してまともになったんです。あ、親の介護は実子の義務。

    ユーザーID:1200115172

  • 実の娘でも嫌なんですから。。。

    実の娘さんであるトピ主さんから見ても問題の多いご両親のようですから、赤の他人の義妹さんからすれば疎遠にしたくて当然じゃないでしょうか。

    トピ主さんも実家がなくなるのは嫌だけど、自分達が継ぐのはいや。
    面倒な事は弟夫婦が全て引き受けてくれてお墓と実家が残ればラッキーなのにと虫のいい事考えてるだけじゃないですか。

    この親にしてこの娘あり。自己中心的なのは親譲りですよ。

    今から跡取りの心配なんてしなくても大丈夫ですよ。
    跡取りとして大事に育てられた実の息子(弟さん)がいざとなったらそっぽを向くぐらいですから、トピ主さんの子供がいくら祖父母やトピ主さんから跡取り!!と押し付けられても、将来継いでくれるとはかぎりません。

    ご先祖様を大事にする事は良い事ですが、それは絶対に跡を継がないと出来ない事でしょうか?
    実家は売らなくても、相続だけして相続税だけ払い続けて維持していけば良いのでは?
    将来、ご主人に先立たれでもしたら、トピ主さんだけ実家に帰って余生を送ればいいと思いますけど。

    ユーザーID:7200409410

  • 跡取りのおはちがまわってきそうなんですね

    自分が嫌なものは他人様だって嫌でしょう。

    >家族思いの優しい子でした。 結婚するまでは・・・
    >義妹が何を考えているのかは、正直よくわかりません。

    こういうのを読むとさも義妹さんのせいだとおっしゃりたいように感じますが、はたして全部義妹さんのせいなのですか?

    もしかしたらご両親が原因でなく、弟さんが子供が欲しくないと思っているかもしれないし、夫婦で欲しくても出来ないのかもしれませんよ。
    前に子供をつくらない・欲しくないわけを問うたトピがありましたが、義祖父が嫌いだからというレスもありましたね。

    >でもご先祖だけは、供養したいし、生まれ育った家を売りたくありません。
    自分は深く関わりたくないと思っているならそれはわがままだと思います。

    跡取りは弟さんにまかせて、その次代の事は弟さんが次に渡すか潰すか判断すればいいことだと思います。

    ユーザーID:7025943278

  • 自分のために誰かを犠牲にしたい

    赤の他人から見て、

    自分のために誰かを犠牲にしたい

    っていうあなたの考えが醜いなぁ…と思いました。
    犠牲にならない義妹が悪いと言わんばかりですね。。

    それに子供を欲しがらないって、本当?
    あなたの弟が不妊かもしれないのに?

    ユーザーID:7953211683

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  • 何が言いたいのか

    わかりにくいです
    弟夫婦さんが気に入らないことへのトピなのか
    実親の干渉に対するトピなのか

    もう結婚して独立しているのだから
    実親に関しては無視でいいんじゃないですか
    捨てるなら全部捨てる
    良いとこだけ残したいってゆうのは
    無理があるかと

    実親からの干渉を防ぐために
    弟夫婦を盾にしたいような印象を受けましたが
    それは違うと思いますが

    ユーザーID:0427484760

  • 主の両親に問題がある感じ

    義妹に責任押し付けたり、干渉したりするのはやめましょう。

    すべて、あなたと両親の問題です。

    弟夫婦が、あなたと弟の両親と付き合わないのは弟夫婦の自由なので、あなたが責めるのは間違い。

    そんなに嫌ならあなたも親と付き合わなければいいだけの事。

    あなたは都合の悪い事だけ義妹のせいにしているだけです。

    人に、ああしてほしいこうしてほしい、と言わず、自分の事は自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3598967627

  • え?

    弟夫婦が元々子供を望んでいないのか、トピ主さんの両親が嫌で産まないのかは分かりませんが、どちらにしろトピ主さんが口を出すことではありません。
    なぜ突然「弟は離婚する気は全く無く」なんて言葉が出てくるのでしょうか。理解できません。

    トピ主さんは自分の子供を跡取りにしたくないから、弟夫婦に子供を産んでほしいんですよね。
    つまり、人身御供にしろ、と。
    それって、弟夫婦も同じこと考えているのかもしれませんよ。
    それに「先祖の供養をしたい・生まれ育った家は売りたくない」じゃ、トピ主さんの方が分が悪いかもね。
    弟さんは、それらには執着無いかもしれないから。

    ユーザーID:7373451177

  • 夫婦の問題

    子供を産む、産まないは夫婦の考えです。
    親、兄弟であろうと口を挟むのは良くないです。

    トピ主さんは自分にツケが回ってきそうだから、弟夫婦に犠牲になれと言っているのですか?
    実の娘(トピ主)ですら良く思ってない親を、お嫁さんである義妹さんが更に良く思わなくても仕方ないのでは・・・?
    トピ主さんの義親さんがいい方だったからうまくいっているのが幸いで、義妹さんにしたらお気の毒な限りです。

    自分は関わりたくないのに他人である義妹さんに責任があるみたいな言い方は、おかしいでしょ。
    しかも実家も売りたくないし、先祖は供養したい・・って?
    でも親とは関わりたくない。弟夫婦に押し付けたい。

    嫁立場としましては「なんて勝手な小姑なんだ!(怒)」ってトコです。

    ユーザーID:0205829069

  • もう親の支配から卒業したら?

    >実両親は、私の子供を跡取りにと考えているようで
    勝手に考えてるだけで、強制したりできないのだから、言われるたびに突っぱねればいいだけでしょ?
    なんで御主人とけんかするの?夫婦で反対じゃないの?
    >弟は跡取りの長男。だからかわいい。
     小さいころから、すべてを買い与え、差別され続けてきた。
     お前は 出て行く身だ と。 

    この話を繰り返し御両親に話せばいいじゃないですか。

    だいたい、跡取りって何?残った家をどうするか、墓をどうするかってだけなら
    弟夫婦に子供が居てもいなくても一緒だし
    なんで題名が義妹が子供を欲しがらないことになっちゃうのか、不思議でしょうがない
    そんなことで、トピ主さんのお子さんに負担をかけようとする、御両親が悪いんでしょ
    でも相変わらず、御両親の期待にこたえねば!という支配から抜けられないトピ主さんは
    矛先を義妹さんに向けてるだけです。
    年下で要求しやすいですか?子供を産めと言って他人の人生に責任持てます?
    無責任な要求をするようじゃ、御両親と変わらないじゃないですか。
    人間性が似てますよ。

    ユーザーID:0610089553

  • いろんな思いがあるでしょうけれど

    弟さん夫婦のことには口出ししないことです。
    欲しがらないのではなく「できない」のかもしれません。
    人知れず努力しているのかも知れません。
    主義として要らないのかも知れません。
    でもとぴ主さんとは関係ないこと。

    それが弟さん夫婦と一番うまくやっていく方法です。

    弟さんには跡取りをして貰いましょう。
    そのあとに考えればいい。
    両親→弟夫婦→(もしかしたら)お子さん
    順番を守って貰うようにされたらいかがですか?
    弟さんたちが先の墓守を考えるようになる頃には ご両親は多分ご存命ではないでしょう。

    とぴ主さんは「弟がいるのだから弟を優先させて。飛び越してまで子供にさせたくない」というだけでほっといたらどうでしょうか。
    気持ちよくしてもらうには 彼らととぴ主さんとの間に溝でもできたらますます不都合。

    次期跡取りではなく、次の次のことと考えて 今 弟さん夫婦のことを思うのもあせるのも止めたらいかがですか?

    ユーザーID:0934967984

  • 自分の幸せのために

    弟さん夫婦に犠牲になれ。と?

    そんな考えの人にいいアドバイスしようと思わない。
    そんな毒親で、離れたかったんでしょ?離れたらつらかったことも
    忘れるのかな?

    ユーザーID:9826149287

  • 欲張りすぎ。

    トピ主は、欲張りすぎだと思います。
    アレもコレも欲しい。
    でもアレは嫌、コレも嫌。

    両親との付き合いはほどほどにしたいけど、
    供養がー、生家がー って…。

    生まれ育った場所を残して、何に使うおつもりですか?
    ただ、思い出を懐かしむため?残す目的は?
    供養はどこにいても、自分の心一つでできるし
    お墓参りもありますよね。

    夫との生活が幸せで、それを壊したくないなら
    実家の跡取りの話も無理です。

    どうやったら自分の目的を達成できるのか
    もう少し現実的に考えた上で、
    具体的な相談されてはどうでしょう。

    弟さん夫婦の「子どもをもつかどうか」は
    弟さん夫婦の問題なので、口を挟むことはできません。

    ユーザーID:3034046601

  • 嫁に親を押し付けちゃダメよ

    貴方の気持ちは痛い程わかります。しかし実娘である貴方が毛嫌いする程の両親を嫁が受け入れる訳がないでしょう。ましてや我が子を義親の跡取りとするなどと嫁の人生設計には入ってないと思います。弟が跡取り(長男)だからと言って自分の親を嫁に押し付けようとしないでください もしかしたら嫁さんが子供を欲しがらないのは貴方の両親の企みがわかっているからでしょうね 産んだら取り上げられる、跡取り扱いされると。嫁が産まないからではないです 弟さんもそれを認めているのですよ 貴方の旦那さんは貴方の味方でいるように弟さんも嫁の味方になっている、それだけの事です。

    ユーザーID:7702638348

  • 弟さんからしたら

    子供ができたら、嫌いな両親がうるさく関わってきそうで嫌ですよね。
    私が弟さんの立場でも、子供を持つのを躊躇うと思います。

    まともな人間なら、良い方に差別されても辛いです。
    弟にとっても毒親。トピ主さんと同様に、距離をとらないと安らげないのでしょう。

    仮に弟さんに子供が生まれたとしても、跡取りにならないかもしれませんよ。
    弟さんと両親は揉めるでしょうが、トピ主さんも両親と対決(無視)する覚悟が必要です。
    跡取りになりたくなければ、家を諦めるつもりで断らないといけないし、
    自分がどうしたいのかご主人と対策を練っておくべきだと思います。

    ユーザーID:9449485402

  • お気持ち、痛いほどわかります

    あなたは搾取用、弟さんは愛玩用として育てられたんですね。

    あなたは結婚し、まともなご主人とそのご家族に出会い、目がさめたのでしょうね。
    弟さんも、まともなお嫁さんとそのご家族に出会い、目がさめたとは考えられませんか?

    あなたは実家から離れ、幸せな人生を「やっと手に入れた」んでしょう?
    弟さんも、同じなんじゃないですか?

    あなた、お子さんを不幸にしてやろうと思いますか?絶対思わないですよね。
    でもあなたの親は、あなたを不幸にしますよ。絶対に。
    あなたも本当はわかってるんでしょう?

    あなたはまず、ご主人とお子さんを「守る」ということを考えたらいかがでしょうか。
    ちょっとでもお子さんやご主人が嫌な思いをしそうなものに、あなたがわざと近づいてはなりません。それは家族に対する裏切りです。

    私の場合ですが、私が両親と断絶してすぐ、弟も目がさめたようで、さっさと遠方に家を買ってしまいました。
    私は現在海外にいて、両親が死んでも帰国しないつもりです。先祖の供養も考えていません。子孫に冷たい先祖など無用の長物です。
    私は海外という気楽さから娘を授かりましたが、弟は子どもは作らないそうです。

    ユーザーID:6006489703

  • 要するに

    自分の子供を跡取りにしたくないから、弟の子を人身御供に差し出したいと?
    でなければ、弟夫婦がお子さんを持とうと持つまいと関係ありませんよね。
    それに弟さんがご両親と疎遠になったのはお嫁さんのせいではないですよね。

    ユーザーID:8831317340

  • レスします

    義妹さんが子供を欲しがってないかなんてわからないじゃないですか。
    ただ、弟夫婦に子供がいないだけでしょ?

    で、子供がいないから跡取りが…と考えているのが、両親とあなただけ。
    実家を売るのが嫌だったり、お墓の供養を考えているのはあなたの考えだけですよね?

    実家は売るのが嫌なら、ご両親が亡くなってから、あなたが弟さんの相続分を買い取ればいいのでは?(ただし、あなたの財産があれば。旦那さんに負担させなければならないなら諦めましょう。)
    お墓は、あなたがいる間は供養するか、永年供養の手続きをするかしたらどうですか?
    御先祖だって、自分達のために夫婦喧嘩されるより、夫婦仲が良い事の方が、よっぽど供養になると思いますけど……

    ユーザーID:7230476800

  • 親の尻拭いをする必要は無しかな

    ご両親が招いたことを貴女が尻拭いする必要はないです。
    跡取りを申し出されたら、断ればよい話です。

    ただし先祖供養の意志があるならそれだけ伝えてあげればいいです。

    弟に例え子供が出来ても、弟夫婦に跡継ぎの意志が無ければ同じです。

    ユーザーID:2502914361

  • 少し整理しましょうか

    義妹が子供を産まないこととトピ主さんの不安は本来別物ですよ。
    一番大切なのはトピ主さんがぶれないことです。

    トピ主さんのご主人が自分の子供を妻の実家の跡継ぎにすることを拒否しているなら
    父親であるご主人の意向を優先すべきだと思います。
    次に実家のお墓の問題ですが、ご主人が反対している以上子供は抜きに考えないと。
    最終的に継ぐ人がいないなら永代供養という手もあります。
    生まれ育った家を売りたくないなら最大限売らない手立てを考えればいいだけ。
    それでも無理なら売るしかないでしょうね。
    仕方のない事だと思います。

    ご主人と喧嘩を繰り返していたら自分の家庭が壊れちゃいますよ。
    それでもいいんですか?
    実の娘でさえ親の非が分かっているのにいくらなんでも無理すぎます。

    うちも300年続いた実家は弟の代で終わりです。
    お墓のことだけは心配なので永代供養が出来ればと思ってはいますが自分が継ぐ気はありません。
    まして我が子を跡取りなんてとんでもない。
    家(土地)にも寿命があるそうですよ、多分私の実家も寿命なのでしょう。
    割切らないといけないと思っています

    ユーザーID:5290938603

  • ええと

    それだけ長男神話を崇拝しているご両親なら義妹さんに散々男の子を産めと急かしたりプレッシャーをかけたりなかなか出来ないことに口撃したりしたのではないのでしょうか。そしてそんな義妹さんを目の当たりにした弟さんもそんなご両親に愛想を尽かしているのかもしれません。
    今の状態を作り出しているのは義妹さんが悪いのではなく、ご両親の自業自得に他ならないと思います。子供がいないのはそういったストレスが原因でできないのかもしれませんし、産んでもご両親に取られると思って作れないのかもしれませんし。

    かといってトピ主さんがどうのこうのする必要はないと思います。トピ主さんだってそんなご両親に振り回された被害者なのですから。
    大事なのはご主人と喧嘩している場合じゃないということです。ご両親が弟さん夫婦に手を焼いているのは夫婦で足並み揃っているからでしょう。おそらくご主人と見解は一致しているのでしょうから『もしこう言ってきたら』ということを二人で話し合って足並みを揃えておくことが大事だと思います。
    ご主人と頑張って築き上げた家庭を守ってくださいね。

    ユーザーID:0729329436

  • 弟嫁は関係ない

     あなたは、まだ両親の呪縛から解き放たれておらず自立していません。あくまでもあなた方と両親の問題であって、そこに弟の嫁は関係ないのです。
     墓や家に対しての考え方や弟夫婦のせいだという責任転嫁もあなたが嫌う両親の考え方の影響です。
     
     子供がいないとすぐに嫁のせいにされますが夫婦にしかわかりません。弟さんが欲しくないのかもしれないし、欲しくてもできないかもしれない。

     人を利用して自分の思うように事を運ぼうとするのは止めましょう。

    ユーザーID:5488994305

  • 辛い子ども時代でしたね

    きょうだい間で差別されるのって、
    とても辛いですよね。
    自分のなにがいけなくて、きょうだいのなにがよいのか、と考えてしまうかも。
    それでも両親を見返そうと努力してきた、って素晴らしいと思います。

    ただ、弟夫妻が子どもを産んでくれてもうまくいくか、、、
    それどころか、不幸が続くかも。

    トピ主さんは、まだ幼少期の傷が癒えてないのではないでしょうか?
    ご両親のことはひどい人間だと思いつつ、結局容認してあげてしまっているような、、、

    (もし両親の姿を本当に理解しているなら、逆にトピ主さんの発想は自分本位かと思います)


    そして容認してしまっている理由は、心の傷では?
    相手を正当化して、辻褄を合わせるのです。
    大人だったらともかく、まだあどけない頃からずっとですよね。

    違っていたらお詫びします。
    いずれにしても、親から受けた行為を、自分の子どもにしていないのは、とても立派ですね。
    そして旦那様と強い信頼感で結ばれているのが伝わってきました。

    ユーザーID:9103125663

  • 納得

    私の義姉の投稿かと思いました。
    夫、義姉共に自分の両親と仲が悪く、義理両親は性格に問題大アリな人達です。
    義姉、義母共にしつこく「早く子供作りなさい」が口癖。義姉からも「女は結婚したら子供作るのが義務」とまで言われました。
    みなみさんの投稿を読んで納得しました。
    自分達の幸せを守りたいから、私達に押し付けたいんですね。
    自分の子供を守りたいから、私達の子供(存在してませんけど)を犠牲にしたいんですね。
    あー、良かった。子供作ってなくて。

    はっきり言いますけど、トピ主さんのご実家って「跡取り」が必要なほど旧家なんですか?
    そんな立派な家なんですか?地主さんなんですか?
    うちの義理両親もよく「跡取り」って言うけど、残すものも財産も大してない普通の家なんですよねー。
    跡取りとか子供とかに拘るのって、他に楽しみがない寂しい老人だけだと思うんですけど。
    弟の妻にまで「子供作れ」なんて命令するの止めて下さい。

    ユーザーID:5508561672

  • 死ぬまで放っていけばいいことです。

    貴方のお荷物の両親を弟夫婦に押しつけるのも
    おかしいので。
    貴方は養子跡継ぎは断れば良いんです。
    ご両親が亡くなってからどうするか考えればいいことです。
    ご先祖は永代供養で。
    たまにお参りするだけだと弟さんたちに全部がのしかかります。
    子供さんのことも弟さんたちで決めること。
    門題が有るのは貴方のご両親だと言うことははっきりしているので
    そのとばっちりを弟さんが背負う必要もない
    貴方が背負う必要もないわけです。
    子供さんを跡継ぎにと言うのは貴方とご主人の意見がないと
    成立しません。子供さんの意志もあります。
    養子に出せば貴方はお子さんと戸籍上の兄弟になるのですよ?
    耐えられます?
    それはご夫婦ではっきりと断ればいいでしょう。
    家を売りたくない、子が最後は相続になるので
    ご両親が家を処分しない限りは兄弟で相談すればいいことです。
    ただ貴方がたまに帰りたいだけならお話にならないです。
    自分の希望で弟さん夫婦の意志を曲げるのも貴方の勝手。つけが回ってきそうならはっきり断ればいいのです。
    ただし家にこだわらないように。弟さん夫婦にも自由はあるんです。

    ユーザーID:9115259413

  • まさに義妹と同じ立場

    夫は、長男ですが、子供のいない夫婦です。
    義親(姑)にさんざん「孫つくれ」攻撃で嫌気が差して
    子供作ったら、干渉されそうで、元々子供生むことに対して
    自然にまかせれば・・・って気持ちが、生まないほうが楽って風になりました。

    散々言われましたよ・・・
    「長男なんだから」「跡取りなんだから・・・」って
    でも、普通のサラリーマン家庭。
    築30年以上の50坪の家・・・
    継ぐ程のものじゃないし、そろそろ家も寿命じゃん・・・
    息子が結婚時、借金かかえてても見てみぬフリしてた義親
    自分たちの老後資金さえ危うい義親
    一体、何を継ぐの?って疑問だらけです。

    そして、夫の弟が結婚し、甥っ子が生まれました。
    待望の孫だったので、多分、子供のいない私達より、子供のいる弟夫婦のほうに気持ちが移りつつあります。

    正直、ラッキーですね・・・

    トピ主さん宅の問題が、義妹じゃなく、両親が問題じゃない?

    相応の財産なり資産なりあれば、誰でも「継ぎたい」って思うでしょう
    二束三文で、負の資産(面倒)しか継げないような家なのに
    跡取りって騒ぐほうがおかしいです。

    ユーザーID:1358568834

  • そんな事言われても

    >でもご先祖だけは、供養したいし、

    これはまあお気持ちは判ります。どんな形であれ取りうる最善の方法を御親族で考えるべきでしょう。

    >生まれ育った家を売りたくありません。

    これはムリです。庶民が購入できる程度の住宅が、一体何十年持つとお思いで?もしも義妹様の気が変わりお子さんに恵まれたとしても、そのお子さんは成長後、貴方が生まれ育った家にそのままでは住めません。売却まで行かずとも最低でも建て替えは必須です。

    思い出深い家を残したいのはやまやまです。でも多くの人が割り切って古い家を壊し、又は売り、新しい家を得ているのです。だってきりがないから。貴方の生まれ育ったその家も何百年とある訳じゃないでしょう?家は諦めてください。

    私も実家は多分なくなります。弟は独身だし、今は父が一人で暮らしていますが父亡き後は弟はその家に住む気はないそうです。ご縁があって結婚したとしても、やはり建て替えしないと住めないと思います。寂しいですが仕方のない事です。家の為に人の人生を縛る訳にもいきませんからね。

    ユーザーID:5306026089

  • 何が言いたいんですか?

    自分は結婚して男女の子供も生んでいる
    弟は家族思いだった(過去形)
    義妹が子供を作りたがらない(原因はトピ主親が嫌だから)
    義妹と離婚する気はない(子供生まないって言ってるのに)
    弟は可愛がられてきて自分は虐げられてきた
    だからこれまでかんばってきた
    でも義妹が子供作らないから親の関心がこっちに来る
    夫ともその件で喧嘩ばかり
    可愛がられてきた弟が、その妻に子供を生ませて責任とって

    ってこと??
    あなたとあなたの夫が喧嘩してる原因はあなたの親であり、あなたの弟夫婦じゃないでしょう?
    弟夫婦が子供さえ生んでくれればあっちが犠牲者になってくれるのに、って随分家族思いのお姉さまですね……

    ユーザーID:8417974419

  • ほっとくにかぎる

    いいじゃん。ほっとけば。

    ご両親が他界された後に二人で話し合えば?

    御墓は永代供養でも頼めばいいし。
    ご先祖様もわかってくれるよ。

    ご両親が何言ってきても無視無視。ほっとけ。
    無理強いは出来ないんだから

    ユーザーID:3796784613

  • いいとこどりは無理

    墓参りはしたいけど墓は見たくない、家を継ぎたくないけど実家の固定資産税は払いたくない、ということですよね。
    無理じゃないですか?
    弟さんはたぶん両方捨ててもかまわないんだと思いますよ。
    後継ぎを産まないのは弟嫁さんの自由ですし。いうなれば貴女も子供を人身御供にする必要はないです。
    もちろんそのかわり家は断絶しますが…どちらかしか選択肢はないです。子供がひょっとしたら継ぎたくなる可能性もありますし。

    ユーザーID:4816248017

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