食べられない物が多いのは悪いこと!?

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家族・友人・人間関係

瑠璃

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  • 悪くはない・・・でも

    食べ物にこだわりがあるわけではなく「偏食」と言うんです。お間違えのない様に。

    偏食自体は本人の問題だし、栄養偏るのも自分(トピ主)に対して悪影響があるだけなので他人(友達)にはどうでもいい事。

    しかし、一緒に食事は面倒くさい!!
    あれもダメこれもダメなんて、普通の食生活をしている人には迷惑。そんなこと言われたら一緒に食事をしたくない思ってしまいます。

    他人の食べられないものなんていちいち覚えてられないし、トピ主さんみたいに多すぎると尚更。自分が偏食だって分かっているなら自分で自分が食べられるものがあるお店を何件か前もって調べておいて、友達にそこに行こうと誘うのがいいと思います。

    なぜ、偏食のトピ主にあったお店をわざわざ提案しなきゃいけないの?探すのだって面倒なんだから、頑張って探したものに対してダメダメ言われたら腹立つの当然だと思います

    ユーザーID:9701555227

  • 嫌な話は聞かなくていい

    それだけ嫌いなものが多いという事は、何かにつけ嫌な部分を
    探すような物の見方になっていると思います。
    しかも、嫌悪感への耐性が低い。
    極端な選り好みは、食べ物に対してだけでなく、
    人や仕事に対してもやっていることでしょう。

    そういう生き方を選んで来たのだから、今更変わらないですよね。
    今までなんとかやって来たのだから、これからもなんとかなりますよ。
    そういう自分をどう評価されても、気にしないことです。

    ユーザーID:0586178295

  • 好き嫌いが多いのは悪くは無いです

    食べ物の好き嫌いが多いのは悪くはないと思います。

    ただ、トピ主さんの考え方が悪いと感じました。

    相手に対して「嫌いなんだから合わせて欲しい」と要求するのに
    相手の意見には合わせられないのでしょうかね?

    「よーし、今日は嫌いな食べ物が食べれるかチャレンジしてみようかな」

    みたいな感じでいけば、やっぱり無理だった場合や
    もしかして食べれるようになっていた場合でも、
    友人との楽しい時間を共有出来ると思えるのですがね。

    いい年して好き嫌いが多いよりも
    いい年して友人と喧嘩になる方が馬鹿らしいですよ。

    ユーザーID:4271323590

  • 偉そう…。

    やっぱり食べられない者がある側が、
    「申し訳ないんだけど、食べられない物が多いから、○○ってお店か○○はどうかな?」
    など謝りつつ提案すべきかなぁ…。

    お友達も無理矢理お店決めたわけではなく、「ここはどう?」って聞いてきたんですよね。

    それで配慮が足りないとか偉そうに言ったら、そりゃ怒らせますよ。

    嫌いな食べ物が多いことは、偉くはないんですよ?

    ユーザーID:1169059208

  • 難しい

    私は甘い物以外ならなんでも食べられます。
    甘くてもコーヒーがあればなんとか口に入れられるので、友人とお茶もできます。
    トピ主さんがもし我が子や大切な人なら『好き嫌いはだめ!』って教えるけど、友人でもないどうでもいい他人なら、私はなんでも食べられるので適当に食事して帰って来ます。
    言い争うのって疲れるんですよ。
    注意をしてくれたトピ主さんのご友人に感謝したほうがいいです。

    ユーザーID:4018217267

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  • 努力されては

    もし結婚して子供を育てるつもりなら考えを変えた方がいいでしょう、
    子供の味覚は親の好き嫌いが反映します。
    特に食事を作る人は自分の嫌いなものはあまり作りませんよね。

    私はほとんど好き嫌いはありませんが、子供の前では食べるようにしてます

    ユーザーID:1007956642

  • 食事の機会は食べる事を通してのコミュニケーションの一つ

    食事の機会は、食べる事を通してのコミュニケーションの一つです。
    そんなに食べれない物が多いと、「この人とはお茶だけにしよう」とか、「この人の食べられる物があるお店を探す方が大変だから、一緒に食事をするのを辞めよう」と、思われても当然です。レストランに入ろうとするということは、お相手もお腹が空き始める時間なんですよ。短気になって当然です。(彼女の言葉の表現は、私も良くないと思いますが、おこる気持ちは理解出来ます)人の食べ物の好き嫌いを考慮してお店を探すのって、大変です。だって、自分の「これ食べたい!欲求」を押さえて人に譲る事だから。好き嫌いがあるなら、それを伝えるだけでなく、「ごめんね。このお店はどうかな?」など、せめて、お店選びを率先して、相手のお店選びの負担を軽くしてあげて下さい。
    しかし、食事の機会は食べるという目的だけでなく、コミュニケーションの場である、と親から教育されませんでしたか?社会ではどう見られるのか、その自覚をもって、好き嫌いの多い自分というのと、つき合っていって下さい。

    ユーザーID:4246747115

  • 偏食だって個性ですから、よいのでは

    偏食だって個性ですから、よいのではと思います。

    食べられないものを無理して食べても、自分も周りも楽しくないと思います。
    その友人は残念ながら「あなた」と「食事をする」の「食事をする」方が大事だったのでしょう。「あなた」が大事であれば、食べられないものに気を遣ってあげるのは友人として当然だと思います。

    ユーザーID:8758901761

  • 食べ物に対するこだわりが強い(笑)

    >私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ

    かっこいい理由をつけてますけど、結局はただの食べず嫌いがこじれただけでしょ(笑)
    好き嫌いの原因の多くはトピ主の両親(特に母親)が、幼い頃からなぁなぁにしてきた
    事でしょうね。
    トピ主も両親の甘やかしに胡坐をかいて生きてきたので責任はありますけど(笑)

    ユーザーID:2176635940

  • そうですね

    お友達の発言は言い方はキツイですが内容は真っ当だと思います。
    私の夫も食べられない物が多いため日々の家庭での食事に苦労します。
    同じ料理を食べようとすると何でも食べられる私は食べたい物が食べられません。
    好き嫌いが多い人と一緒に生活すると食材に縛りがあって食事を楽しめないのが現実です。
    子供が産まれたばかりですが、父親がこうだと困ります。
    夫の母は今になって「息子の好き嫌いを許していたのは大失敗だった。私のせいね」と嘆いています。
    トピ主さんのお母様はどう仰っていますか?

    ユーザーID:7618375875

  • 食わず嫌いなの?

    ご友人の言う事は厳しいけど正論!!


    *命に係わるアレルギーがある。
    *宗教上、口に出来ない。(戒律の厳しい宗派では、食べて良い物の中でも処理方法がダメだと食べてはいけないとか・・・。)
    などの理由も無く今のままを貫くなら、我儘・躾が悪いと思われてもしょうがないですね。

    「これがワタシ!!!。だから何なの?」と、開き直って下さい。


    「こだわりが強い。」って理由にもなってないし・・・・・。


    社会人なら、嫌々でも参加せざるを得ない付き合いもありますよね?
    例えば、冠婚葬祭の時もそんなですか?


    性別・年齢・関係性問わず、食べる事を楽しみたいし、選択肢の幅が広い方が会話も弾みます。
    食べっぷりの良い人は見てて気持ち良いし、恋愛対象であれば、「また会いたい。」と思わせる要素の一個ですよ。


    ファミレス・居酒屋など、選べるメニューが多い所ではその中から食べられる物を選ぶ位の気遣いがあってもイイんじゃないかな〜。と思ったんですけどね・・・・・。

    どうして“食べられない”のか、考えてみた事ありますか?

    ユーザーID:6982587867

  • 嫌いな食べ物が多い人は

    複数の友人と外食することになったら自分がどうするか考えておいたほうが良いですよ。
    他人は貴女が何を嫌いかなんてイチイチ覚えていませんし、ただ嫌いな食べ物が多いというだけで面倒な人だと思われてしまいます。
    友人といっても他人に気を遣わす前にどんな店なら大丈夫とか食べられるメニューを言うとか○○料理なら食べられるメニューがある等具体的に言わないとダメです。
    友人がここはどうかと聞くたびにダメだしをしていたら、いったいどうしたら良いのかわからなくなって嫌がられてしまいますから。
    今回の友人の反応はたぶんそういうことだと思われます。
    アレルギーではない食べ物の好き嫌いは大変恥ずかしいことであり、一緒に食事する相手やホストに大変失礼なことでもあります。あらかじめ、食べられない食材を料理人に伝えて食事を提供してくださるような店なら大丈夫でしょうけどね。

    ユーザーID:6081091930

  • 一人います!

    私の4人の子供のうちの一人です。他の子は何でも食べるので「親の躾け」だと言われずに済んでいますが。きっと友達に気を遣わせているんだろうなぁって私も家族もお友達の事を心配します。アレルギーでもないのに「あれはダメ、これはダメ」と言うのを言われるとあまりいい気はしないでしょうね。自分の子供ながら「親の顔が見てみたい」って思う時あります。あなたも色々な人に不愉快な思いをさせながら今まで生きてこられたんでしょう。今ここで「ダメなの?」って聞くと言う事は親御さんに注意された事はないんですよね?うちの好き嫌い息子、たとえ結婚してもお嫁さんに見限られて舞い戻ってくる事を覚悟しています。ところで、あなたはもし避難所にいたら食べるより飢え死にするのでしょうか?極限まで行くと意外と何でも食べるのかもしれませんね。もしよければあなたの育ってきた背景などを教えてもらえますか?とても興味深いです。幼い頃何を食べて育ったのか、とかあなたの好き嫌いに対して親御さんはどう対応したのか?とか。

    ユーザーID:6052923516

  • そうなりますよね。

    食べ物に対してだけじゃなく、いろんな事に当てはまるんですが、あれ嫌これダメ言ってる人にちゃんとした人いません。お友達が言った、育ちが知れるとは、こういう事だと思います。

    ユーザーID:6580589039

  • あまりよくはない

    いいか悪いかといわれれば正直あまりよくはありません

    自分も正直偏食で、だいぶ矯正してきたつもりですがどうしても苦手なものもあります。

    偏食が多いということは、お友達と行くお店もいつも同じようなパターンになってしまうのではないでしょうか。

    いつも自分に合わせてもらって当然(だって食べられないんだから!)という態度では嫌がられてしまうと思います。

    お友達にだって食べたいものや行きたいお店があるはずです
    其のお店の中で食べられるものを探す努力も必要ではないでしょうか。

    食の好みは人それぞれ、食べ物へのこだわりが強いというのは
    相手の希望をまげて自分の希望を通す理由にはならないと考えます。

    ユーザーID:0438744480

  • 良いか悪いかで言うなら

    良い悪いでいうなら、体には悪いでしょうね。

    好き嫌い自体は、倫理的には特に「悪」という訳ではないでしょう。
    困るのは本人だけですから。

    ある人がピーマン嫌いでも、それ自体は特に良いことでも悪いことでもない。
    困るとしたら本人だけ、ということです。

    でも周りに迷惑をかけたり、配慮を要求するとなると、
    周りの人間にとっては「悪」となるでしょう。

    ユーザーID:9409958148

  • あらまぁ〜

    付き合いの長い友人同士なら、双方が楽しめるお店を前もって決めておけば良かったのに。トピ主さんの「食べられない物」を知っているほどの仲なんでしょ?

    「食べられない物が多い」と言うのは、アレルギーではないんですよね?つまり、ただただ苦手なのか、それともベジタリアンですか?ほとんどのレストランのメニューの中には、トピ主さんが食べられる、肉や貝類を使っていない物があると思うんですが…魚系は大丈夫なのかな〜??肉や貝類を除いて料理してもらうように頼む事も出来たと思います。もし調理中の「匂い」や、一緒に食事をする人が、トピ主さんの食べられない物を、目の前で食べているのさえ我慢できないというのなら、なぜ一緒に食事をすることになったの?自分の好みを他人に押し付けるのはちょっとねぇ。

    2人の会話がちょっと幼い感じもしますが、トピ主さんは、友人の吐きゼリフに「ご立腹」、でも友人は、トピ主さんの依存的な「態度」にしびれを切らしたんじゃないですか?食べ物の好き嫌いや育ちがどうのっていうのは、ちょっと言い過ぎだと思いますが。

    余計なお世話ですが、トピ主さん、結婚や子育てで苦労しそう…

    ユーザーID:9042380770

  • 友人も言い過ぎだがあなたも悪い。

    私も好き嫌い多いです。
    肉も貝も海老蟹も生魚も野菜も嫌いです。
    一人でいるときは焼き魚と主食系(ラーメンとかカレーライスとか)しか食べません。
    ですが、友人に誘われたら焼き肉でも回転寿司でも行きますよ。
    だって、私に合わせたらラーメンくらいしか行けないから笑

    けど、焼き肉店ではごはん類はあるし、回転寿司では玉子とかフグのから揚げとかありますよね。
    いくら好き嫌いが多いといったって、何も食べれないということはあり得ません。

    トピ主さんは、自分は好き嫌いが多いから気遣ってもらって当然と思っていませんか?
    それはおかしいですよ。接待されてるわけじゃないんだから笑
    トピ主さんが周りに合わせるのが当然です。
    まぁ、友人も言い過ぎだと思いますけどね。

    どうしても周りに合わせてほしいなら、自分で幾つかお店を選んで来たらどうですか?

    ユーザーID:5984197984

  • 好き嫌い

    好き嫌いの多い方と食事なんて大変だと思います。

    あれもダメこれもダメだと
    いったい何が食べられるんですか?

    今まで友人とはどういう付き合いをしてきたのか
    不思議です。

    私はこれとこれしか食べられない。
    最初に友人に相談して、決めてから行くべきです。

    その場になって考えるなんて
    友人も食べたいものがあるかもだし
    ウロウロしてるのに疲れるし…。

    どうしても合わない時はご飯は無しで解散です。

    そういう決めごとをしておくのも
    大事かと思います。
    友人がそんなのめんどうって思ったら
    離れていきます。

    お肉がダメってベジタリアンですか?
    今はそういう人もいるから、それはそれでいいけど
    だいたいの人はお肉も貝も食べるから
    友人とランチや夕飯なんて時は我慢するか、少しでも食べられるように
    努力した方がいいかと思います。

    ユーザーID:0659967709

  • うーん。

    トピ主さんには悪いけど、お友達に同意です。

    アレルギーで食べられないのが多い、であれば大変だなと思っても、イライラすることなど有り得ません。
    単なる好き嫌いも、私も多少ありますので、人にあーだこーだ言えません。

    しかし、トピ主さんの場合、食べられないものが多すぎませんか…?
    一緒に食事したいと思っても、毎回お店を決めるまでにかなりの時間を要しそうで疲れてしまいます…。

    確かにお友達の言い方もキツイかな?とは思いますが、今までにもこのお友達と食事に行く時に、同じ理由で店選び難航、もしくは諦めたことなどが何回かあるとしたら、お友達がついつい言ってしまった気持ちもわからなくはないです…。

    ユーザーID:3093786376

  • 嫌いって言うべき

    1つか2つの嫌なものは「嫌い」なのに、カテゴリー(肉、生魚など)で嫌う人って「食べられない」って言いますよね。アレルギーでもないのに何で正当化するの?

    知人にもいますが、疲れます。飲み会で「食べるものがない…」と呟いてたりします。が、1人の趣味嗜好にみんなを巻き込めません。知人程度でヨカッタですほんと。

    トピ主さん、既に相手の選択肢を狭めてるんだから、お店を提案するか、食べられるものを食べてください。

    ユーザーID:9589132844

  • 残念っ!

    ここのえさん、aiiさんのご意見と同じです!
    友人と食事をしながら楽しいひと時をと思っているところを、あれは嫌これも駄目、それは無理〜って!気の利いた幼稚園児でも言いませんよ(笑)
    主さんの口調が分からないですが、友人の方のイライラが眼に浮かびます。

    ユーザーID:4210003198

  • 悪いわけじゃないけど、好き嫌い多い人は我が儘

    食べ物の好き嫌いの多い人は人間の好き嫌いも多くて、自己中な人が多いイメージです。
    精神的にも幼稚だし、一緒に仕事したくない。


    あとは一緒にご飯食べに行く気がしない。横であれ食べられないこれ嫌いとか言われたら食べる気なくします。

    ユーザーID:8328528471

  • そろそろ

    皆さんのレスに対してどう思われたのか返答くださいね。

    ユーザーID:4173446634

  • やっぱりねー

    こんだけみなさんコメントしてるのに
    トピ主さんはみているのだろうか?
    普段からこんな感じなのでしょうねー
    だからお友達も我慢の限界だったんでしょうね。

    ユーザーID:3596130173

  • うーん

    私の友人にも居ますよ
    お魚が食べれない方


    勿論、配慮はします
    しかし友人も[苦手なものが多くて申し訳ない]と言葉にして言う気配りがあるので問題ないです


    お互い配慮や気配りは大事ですよ


    イライラしたのかもですが…

    育ちが知れるわねの言葉は唖然かな


    何故ならホントに育ちがよい人は、そのような言葉は言いません


    友人にしてみたら
    君の育ちの底はそんなもんかですよ

    ユーザーID:9226667826

  • 配慮を

    好き嫌いがあるから育ちがどうのこうのと言われるのは、ちょっとひどいと思いますが、好き嫌いがある私のことを考えてくれないと文句の言うのは人を思いやる気持ちがないと思います。

    お友達もただ単に食べたいものを提案しただけであって、それが食べれないならご自分で違う店を提案したりしたらいいのではないでしょうか?
    いちいちすべての友達の好き嫌いなんて把握していなくてもおかしくありません。

    また、好き嫌いが多いということは、それだけ相手を制約しているのだから、お友達の好きなお店に行って、その中で自分の食べれるものを注文するようにすればいいとおもいます。
    (ウナギが嫌いなのに、ウナギ屋に行こうとお友達が言っているのであれば考えものですが、数あるメニューから自分の食べれるものを選んでください)

    これも嫌い、あれも嫌いとあまり言うのも、聞いていて気持ちがいいものではありません。
    さりげなく食べないようにすればいいことだと思います。

    ユーザーID:3913332263

  • 問題の本質は

    好き嫌いの多さよりも、「自分に合わせろ」と言う思いがトピ主さんの心の根底にあるせいなのではと思います。

    ちょっと違う話ですが、私が友達と旅行に行く相談をし、私が色々な提案をする度に「でもここは○○だから」「興味ない」「パス」「ちょっとな〜」と否定の連発。
    意見を出す私は疲れ果てて、彼女にすっかり嫌気が差しました。


    友人の方もちょっと言い方がキツいかな〜とは思いますが。
    まあ、あながち一般論です。言ってくれる友達って貴重ですよ。
    言わないで「もう関わるのやめよう」と思う人が世の中大半ですからね。


    そんなに好き嫌いが多くて入るお店が限られるのであれば、そもそも最初から外食をしようとせずに、お茶だけで済ませておけば良かったのでは?


    個人の嗜好ですし、とやかくは言えないですが、
    そういう友達と一緒にいても「楽しくない」んです。
    「他にも友達は居るんだから、楽しくない友達と居る必要はない」と思っちゃいます。


    これを良い機会に、人と食事に行く時「どうしても食べられないもの」「入れるジャンルのお店」をリストアップしておくと良いかもしれませんね。がんばって下さい。

    ユーザーID:7718857512

  • 元同僚で

    お肉が全くダメな方Aさんがいました。

    理由は、命の大切さを知って食べられなくなったそうです。

    同僚Bさんが転勤になることになり、送別会を開いたのですが、
    Bさんの希望で、焼き肉屋に行くことになりました。

    Aさんも来ましたが、焼き野菜、キムチ、ご飯のみで
    当然、肉は一切食べず。

    でも、Aさんは、楽しそうに肉を食べていませんでした。

    トピ主さんがこんなだったら、誰も文句は言いません。

    ユーザーID:2045395714

  • 相手に迷惑かけちゃダメでしょ?

    つきあって4年、結婚して7年の夫。
    トピ主のように好き嫌いが多い。
    魚は嫌い、特にうなぎや生魚が嫌いらしい。
    生肉も嫌い。夫いわく
    「生肉には菌が付着してる可能性がある。それを触るのは嫌。
    生肉を触った箸にも菌が付着。だからその箸でさわったものも嫌」
    なんだと。

    付き合ってるとき、彼の好き嫌いを見極めようと
    いろんなところに外食に行った。焼肉や鰻、寿司もよく食べた。
    その時普通に食べてるように見えたが、すごく苦労してたみたい。

    「一緒に行った人に迷惑をかけちゃダメだ」
    という夫の行動に、驚いていたが、トピ主のようにわがままなのにはもっと驚くね。

    しかし、トピ主出てこないね。
    迷惑かけるような人は、放置する人が多いのかな。

    ユーザーID:3262435183

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