食べられない物が多いのは悪いこと!?

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瑠璃

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  • 食への「こだわり」とは、素材・調理法を指すのでは?

    世間一般では、産地に拘り、食材の持ち味を生かす食べ方ではないですか?
    それが「こだわり」だと思うのですが違いますか?
    生まれつき云々は他の方もおっしゃっていますがどういう意味なのでしょう?
    一度ファミレスや濃い味付けの惣菜を食べて不味かったから食べれないとかでしたら、それは親御さんの食育がずれているのでしょう。高価でなくても、新鮮で美味しい本物を食べさせて貰えなかったから知らないだけだと思いますよ。世界が狭すぎです。

    ユーザーID:2795933469

  • 友達は減っていくかと…

    たしかに友達の言葉のチョイスもキツいかも知れないけど、配慮してもらって当然ってトピ主さんの態度じゃ、そのうち皆から誘ってもらえなくなるよ。楽しく食事したいのに毎回気を使わないとすねるような子はちょっと…。自分から2、3件提案して「ごめんねワガママ言って!」ってなると気分良く過ごせるのにって!

    ユーザーID:9543880376

  • 2度目レスです

    私の母親は好き嫌いが多いです。
    食卓に料理がならんでいる時でも「あれが嫌いこれが嫌い」と発言して食べ物を不味く感じさせてしまうような人でした。

    私は「母から食育を受けていない人間」です。

    しかし、兼業だった母親を援助する為に私を預かっていてくれた祖母が幼少期の食育をしてくれました。
    おかげで食事中のマナーは母親よりマシです。

    お箸の持ち方も変でしたが、遅いですが20歳の時に自分で直しました。
    社会に出て私が笑われない為です。

    子どもの時に食べれなかった物も今では80%は好きではないけど食べれます。
    どうしても受けつけない「香りの強い肉類」「生トマト」「納豆」「アボガド」。
    この位まで、食わず嫌いな物は絞り込めました。
    ですので「このレストランに入れない」というような事はモツ鍋屋以外にはありません。
    今はモツ類にも香りやクセの強くない物があると聞きますので、チャレンジしてみようと思います。

    トピ主さんも一緒に頑張ってみませんか?
    日本は食の文化がとても豊かな国なので勿体ないと思います。
    比較的クリアできそうな物から始めると良いと思いますよ。

    ユーザーID:0289357291

  • あまりいい感じはしません

    たびたび会って食事をする友人で、一人そういう人がいます。

    「これはダメなの」という発言を何十回と聞かされ続けています。

    何かいい感じしないんですよね…。うーん、そうだなあ…。そこまで好き嫌いが多いなら、もっと申し訳なさそ〜〜に、小さな小さな態度で、食べられないことを告げてもらいたい、、そんなとこかな。

    こちらとしては、家に食事に呼ぶのも、外食のお店の提案にも、相当気を使うわけなので、そこのところを分かってもらいたい気が。

    それを除けばいい人なんですけど。

    ユーザーID:7452807405

  • そういって

    >私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので
    親からこういわれながら好き嫌いをそのままにされて育てられたのでしょうか?
    それって甘えですし、親も楽したかったのでしょう。
    だって好き嫌いをなくすため親って大変な努力(アイデア)を出しまくります。いらいらしながらもなんとか食べて欲しくて。それをされずに「いいのよあなたはこだわりが強いのだから」といわれてほったらかされていたのでは?
    それをいつまでも鵜呑みにしてたらだめですよ。
    ズバリいってくれた相手に感謝してしっかりと「ごくあたりまえのもの」位は食べられるようにしましょう。

    それは「こだわり」という名の「わがまま」です。

    ユーザーID:6670493595

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  • それはひどい

    これまで、トピ主さんには誰も注意してくれなかったんですね。
    育ちが悪い上に、良いご友人や師にも恵まれなかったってことです。

    食べるっていうことは、まず生きるためですが、人とのコミュニケーションの手段でもあるし、文化でもあります。
    それを知らないというのは、やはり育ちとか教養、人生経験を疑われても仕方がありません。
    ましてや、好き嫌いが多いことを開き直るなんて…どんなに恥ずかしいことか分からないのですか?

    これを機に気が付いて、変われたら良いですね。

    ユーザーID:5522008611

  • 恋人として、付き合いたい人ではない

    独身時代、一緒に遊びに行くグループの男性の先輩にトピ主みたいな人がいました。
    肉は鳥のささみしか食べられない。魚は白身、野菜も食べられないものはかなりある。食事に行くときも、その先輩が食べられるものがある店に行っていました。

    ある日思いがけず、その先輩に「好きだから、付き合ってほしい」と言われましたが、「他に好きな人がいるから」(←嘘です)と即答でお断りしました。
    本当の理由は、そんなに好き嫌いのある人とは、恋人としてお付き合いできないからです。
    先輩が周りの人間が先輩の食べられるものに合わせて店にいくというのが当然の態度が気になりました。偶には先輩が我慢してもいいんじゃない?
    正直、先輩はそこまで好き嫌いが多いのは、どういう育て方をされたんだろう?とすら思っていましたから・・・
    『先輩としては良くても、恋人として好きにはなれないし、ずっと先輩に合わせるのも面倒』というのが私の正直な気持ちでした。

    もちろんアレルギー等で食べたくても食べられなければ、話は別です。私もアルコールに弱くて、焼酎は飲むと発疹が出るので、体が受け付けないのは、仕方がないと思います。

    ユーザーID:8579925150

  • 私は

    私も、お肉が食べられない偏食さんです。
    物心ついた時から、お肉の臭みと噛んだ時の感じが駄目で、塊はほぼアウトです。
    でも、それはこだわりじゃないです。自慢できる事でもないし、あえて人には言いません。恥ずかしい。
    家族にはわかってもらってますし、今時焼肉屋さんでも、野菜や海鮮メニューもあるので困りません。
    ご飯だって、しっかりお肉料理も作ります。子供は2人ともに全然好き嫌いなく育っています。いつも周りに野菜も全部食べて偉いね!ってほめられます。
    これってやっぱり親の育て方ですよ。好き嫌いは正直、恥ずかしい事です。親がしっかり嫌いなものでも美味しく料理して、食べられる様にするべきです。

    ユーザーID:5500450059

  • 私も多い方

    良いか悪いかで言えば、別に悪いことではないと思う。

    今回は食べられない物が多かったのが悪いのじゃなくて


    >私には何の配慮もせずここはどう?と聞いてくるのです。

    お友達に配慮を求める前に、あなたの配慮も足りないと思う。

    私も好き嫌いが多いです。
    たとえば刺身ではOKなのに、火が通るとダメとか調理法のこだわりがすごくあります。
    でも私は嫌いな物が入っていたらよければいいだけ、入ったお店のメニューを見て自分で食べられるのを探せばいいだけと思っています。
    確かにアレルギーなら仕方がないと思いますが、好き嫌いならある程度は我慢すべき。
    好き嫌いは自分の問題で、食事相手には関係ないことだと思っているからです。

    ちなみに私はこれで家族や友達に文句を言われたことはありません。

    ユーザーID:7951867420

  • 生まれつき食べ物に対するこだわりが強い?

    我儘なだけだと思いますが…
    食べ物の好き嫌いは小さいころの習慣が大きいと思います。
    どんな味でも楽しめるって素敵ですよ。

    ユーザーID:7583349845

  • 楽しくないな

    私はほとんどの食べ物は食べられるので、好き嫌いの多い人にも合わせられますが、正直、あれ嫌い、これ嫌いと『嫌い』ばかり連発されると、じゃ何がいいのよとムカついてきます。
    このお友達は「ここはどう?」と気を使ってくれて、今までずっとあなたに合わせてくれていたんじゃないですかね。
    時には食べたくない物も一緒に食べてくれていたのかもしれません。
    好き嫌いの多い人との食事はそちらが優先されるので、こちらの好みは考慮されませんよね。

    うちの子供は野菜がほとんど食べられません。ですが、よく一緒に外食します。野菜を外して食べられるようなメニューを選べば、ほとんどどこでも入れますから。時には、細かいものを1個1個取り除いています。

    こだわりはこだわりとして、楽しく食事出来るような工夫も必要ですね。
    そんな人と一緒にお出掛けしてもつまらないです。
    相手の身になって、今一度考えてみて。

    ユーザーID:2245539666

  • いました

    職場の方で、
    50代男性、ナマモノがダメ、魚類全般ダメ、アルコールダメ。

    肉は食べれたようですが、歓送迎会など店を決める時、幹事さんが困り果ててました。

    しかも、私に気を遣わずに、と言うならまだしも、私は○○は食べられません、と言い切る方で、得意先との食事でも食べられないものが出ると、露骨にイヤな顔したり。


    体質的に食べられない場合でも、周囲に迷惑かけない態度を取るのが大人の対応じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1391992709

  • 悪いのは食べれない物が多い事じゃない

    それに対して友人に配慮させようとする姿勢です。

    あなたは友人と快く食事をするために何か努力をしましたか?

    好き嫌いはあってもいいですが、外では極力好き嫌いを出さないようにするのが大人です。

    ユーザーID:5781980344

  • トピ主は何歳?

    詳細がなかったですが、まだ十代かな?


    二十歳越えての好き嫌いはしたらいけないと聞いた事があります。

    子供なら好き嫌いも許されるけれど、大人になったら文句を言わず食べましょうって事ですよね

    トピ主さんは嫌いな物が多すぎるようですが、普段はどこで外食されているんですか?
    普通のところでは外食できなさそうですが、何軒か自分の行く店があるんじゃあないですか?
    友達と外食する場合、「いつも一緒で悪いけど、3軒ある中で今日はどこがいい?ごめんね〜」と、自分の店に連れて行けばよかったのに〜
    友達から提案されて嫌な顔するなんて、どんな察してちゃん!?

    好き嫌いは度を越えると恥ずかしいです。
    威張って言えるもんじゃないです。

    食生活って大事です。
    そこを粗末にしていると、結婚をする場合などの障害になってしまいますよ。
    人並みの食生活が送れない人の作る食事を一生食べなきゃいけないのは苦痛ですよ。

    ユーザーID:5271226762

  • 恥ずかしいですよ

    私の職場の後輩にもいます。
    ランチに行くと、食後のお皿にピーマンが残っていたりしてびっくり。

    悪いというのじゃなく、恥ずべきことです。幼稚園児でもあるまいし…。
    本人にその自覚がないなら、軽蔑します。

    楽しくなく、苛々するので一緒に食事したくないです。だから誘わなくなりました。

    トピ主さん、こだわり?配慮?何言ってるんだか。
    はっきり言ってくれたお友達は恩人ものです。
    二度と上記のような言葉を吐かないように。

    ユーザーID:8940569808

  • いや。

    問題は食べられないものが多いことでは無く、「人に合わせて貰って当然」というトピ主の感覚です。

    『生まれつき』で食べ物に対するこだわりが強い人なんているのかしら?と思いますが、もし本当にそうだとしたら、ある程度改善できるように矯正していくのがトピ主の親御さんの努めですよね。

    でも、それを怠ったからトピ主は此処までひどい食べ物の好き嫌いが大人になってまで続いている。

    しかも、食べ物の好き嫌いなんて友人といえども、そこまで細かく把握している訳が無いのに、相手に合わせて貰うこと前提で、指摘されたら逆ギレですか…。

    これまで「相手に合わせる」ということ、誰にも教えて貰えなかったのですか?

    随分わがまま放題にお育ちになったのですね。

    ユーザーID:2501295180

  • 飲み会で

    以前いた職場で、初めて飲み会に参加した時。

    真向かいに座った年下の社員さんに、急にこう聞かれました。
    『好き嫌いありますか?』
    私はその職場でなかなか打ち解けられず、
    結局退職するまで孤立していました。
    つまり、<ワガママな人=好き嫌いが多い>という印象を持たれやすい、と思うんですね。事実はともかく、傾向としてです。
    ちなみに、私は、対人は苦手ですが、食べ物の好き嫌いは一切ありません。

    ユーザーID:0445401211

  • 祖母の教え

    私も子供の頃は好き嫌いが多かったです。
    生タマネギはダメ、ピーマン、ニンジン、ホウレンソウ、牛乳、トマト、木の芽、春菊、三つ葉...子供の嫌いそうなものは全滅ですね(苦笑)。
    母が大病した時に祖母に預けられ、その時に祖母から言われました。
    「何でも食べられた方がかっこいいよ。ママを驚かせようね」
    今も苦手な物はありますが、にっこり笑って食べられます。
    祖母に感謝かな。
    でも、私の父(祖母の息子)は、好き嫌いが多いですけどね。
    鶏肉(鶏出汁も)、貝、海老、蟹、海胆、かぼちゃ、豚骨ラーメン、etc。
    外で出されたら食べるみたいです。大人ですから。

    そんなわけで、好き嫌いの多い人は、ちゃんと躾けてもらえなかった可哀そうな人だと思っちゃいます。
    ここのレスを見てもそうですが、私のよう考える人は多いと思いますよ。

    ユーザーID:9990418759

  • 大変そうですね…

    食事は本来楽しいものだと思います。
    その楽しさを親しい人と分かち合えないのは辛いですね。

    私にも、どうしても口に出来ない食品が、いくつかあります。
    家族など近い関係の人にはありのままを伝え、ごく自然に配慮してもらっていますが、それが当たり前になっていなかったかな、と瑠璃さんのトピを読んで反省しました。

    たぶん…ですが、友人の方は瑠璃さんの伝え方や、言葉のニュアンスなどに何か引っ掛かりを感じて、ついきつい言葉を発したのではないでしょうか?

    そうではなく、瑠璃さんがきちんと友人への気遣いを持って、食べられない事を伝えたにもかかわらず、あの様な言葉を返したとしたら、もはやその人は友人とは言えないのでは…。

    少しずつでも食べられるものが増えていくといいですね。

    ユーザーID:5804717872

  • 育ち

    まともな親なら、栄養に偏りないよう、色んな食材を調理方法や味付けを変えて食べやすいようにして食べさせると思います。

    食は趣向なので、合わない苦手な食べ物は誰でもあると思いますが、それが多数というのはやっぱり、育ちが・・・と思われても仕方ないです。

    普通、思っていても「育ちが〜」とは出てきませんので
    トピ主さんがあれもこれもだめと、食事所を提案してくれた友達にNG出し過ぎた結果なのでは?と思いますが。


    そんなに食に好み、こだわりがあるなら自分から提案したらよかったんじゃないですか?

    アレルギーなら仕方ないけど、そうでないなら過度の好き嫌いはわがままだし、
    私は好き嫌いないので、トピ主さんみたいな方と食事する時間とお金が無駄に思えます。

    ユーザーID:8471726194

  • 一緒に出かけたくない

    義姉妹がまさにそれ。こっちが気を使うし、大皿料理も苦手な食材を避けて食べるから汚いのなんのって。

    好き嫌いは誰にでもあるけど、極端に多いと気を遣うし、一緒にご飯は行きたくないです。

    ユーザーID:9593878001

  • その姿勢

    「食べられないから配慮して」と
    他者に「配慮」を強要する姿勢に問題があります。
    食べ物の好き嫌いやマナーが社会生活にどう影響するのか、ご両親は教えてくださらなかったんですね。
    しかもそれを肯定されたまま大人になってしまった。
    その結果が「配慮」を強要する姿勢に現れています。

    個人の力量で克服できない問題に対しては、第三者の配慮は必要不可欠となります。
    ですが、個人の力量で克服できる問題にまで、第三者の配慮を求めるのは配慮ではなく、わがままを聞き入れて欲しいと強要しているに過ぎないのです。

    友人から言われたことが納得できないというあなたの姿勢は、わがままを聞き入れてくれなかっただけでなく、嫌味を投げかけられた事実にのみ不満を持ち、自己反省・改善する謙虚さすら持ち合わせていない事を表していると思います。

    まずは「なぜ、そんな事を言われたのか」について深く考え、ご自身の欠点を改善する努力をしませんか?

    ユーザーID:1723642123

  • どう思うかって

    悪いかどうかすらわからないの?


    大人になってからの食べ物の好き嫌いは大変恥ずかしい事ですよ!
    好き嫌いは5歳までの幼児期に克服しましょう。
    給食は全部食べられましたか?

    親御さんはいままで何も言ってくれませんでしたか?
    もしくは、親御さんも同じ穴の。。。?

    お里がしれますね。。。


    あなたの事を思い、ここまで言ってくれた友人に感謝しましょう。

    もし、克服するのも嫌、相手に合わせて我慢して食べるのも嫌なのならこれから一生独りでご飯を食べに行って下さい。


    何事も相手の立場になって物事を考えましょうね。


    追記
    もしあなたが10代20代の若者ではなく、育児中の母親だったとしたらゾッとします。

    ユーザーID:7552854812

  • 面倒くさいです

    会社の同僚に好き嫌いが多い子がいます。
    生魚、甲殻類、多数の野菜等…、昼に外食する際、店のレパートリーが少なくなりました。
    他部署の同僚と外食する際は「好き嫌いが多い子とは食事したくないから連れて来ないでね」と言われています。そういう判断をする人もいるくらいです。
    一緒に食事する際、「○○嫌い、△△嫌い」と聞くと楽しくないし、皿の脇に残されていく食べられないものを見るのも楽しい気持ちにはなりません。
    周りに嫌いなものを覚えてもらおうとして、発見する度に嫌い嫌い言うのかなと思いますが、合わせてもらって当然と言うのは困りますよ。
    合わせる方も当たり前な顔をされるのは嫌ですね。

    ユーザーID:9009084422

  • あなたは許せないね。

    私も偏食気味で煮魚や昆布が苦手です。
    でも前の彼女が昆布の入ったおにぎりを作って持って来てくれたとき
    私は嫌な顔一つせず食べました。
    せっかく作ったのに嫌いだからと断るのは失礼だと思ったからです。

    配慮してもらって当然なら誰だって怒ります。
    アレルギーでもなかったら食べてみてはどうですか?
    「苦手だけど食べられるようにする」ことも大事です。

    ユーザーID:6259036091

  • 別にいいと思う。

    あまりにも、別にいいんじゃない、というレスが少ないのでレスすることにしました。

    子供時代は成長期でもあり、野菜やいろいろなものを食べる努力をするべきとは思いますが、大人になったら、別に嫌いなものは食べなくてもぜんぜんいいとおもいます。

    お付き合いや大勢の中ではほかの人にあわせたり、わがままを控えたりすることは大人として必要だと思いますが、特に友人との夕食なのだし。
    お菓子しかたべないというのでもないみたいですし、野菜やたんぱく質などは自分の食べれるものから選べばいいとおもいます。(肉と貝がだめなら魚とか豆とか)

    自分の毎日の食事は自分の体の食べたいものを食べるべし。

    ユーザーID:3250656585

  • 「育ちが知れるわね」は言いすぎですよねぇ・・・

    ただ、トピ主様ももう少し妥協するべきだったのかも知れませんね

    私の友人に、肉も魚もダメで野菜の中にも好き嫌いがある女性がいましたが
    彼女と外食して「入るお店がない・・」なんて事はありませんでしたよ
    それは彼女が、限られた食べられる物の中で妥協していたからです

    肉が食べられなくても、みんなが焼肉食べたいと言えば「いいよ♪」
    魚がたべられなくても、みんながお寿司が食べたいと言えば「いいよ♪」
    かなり限られた物しか食べていませんでしたが、そういう事もしてました

    私は2人で出かけた時は、オールマイティにいけるファミレスにしてましたけどね

    トピ主様、あれもこれも食べられないと言っても、毎日何か食べているんでしょう?
    だったら「食べられない」主張でなく「これなら食べられる」と自分から提案するべきでしたね

    好き嫌いが激しいのが良いか悪いかと言われれば、私は悪いと思います
    それはトピ主様自身が悪いというより、今後トピ主様の立場が悪くなる事が沢山あるでしょうね という意味で。

    ユーザーID:3675182096

  • 言わせてしまった

    お友達は配慮してくださってると思います。
    食べられないものがあるからどこがいいか聞いてくれているわけで。

    私の娘も非常に偏食です。
    それは私の責任です。
    育て方を間違えました。
    今少しずつ直しています。
    まだ小学生ですが、お友達家族と食事に行くときは、行ったお店で食べられるものを黙って探します。
    食べられない、と言わないことを約束しています。
    どうしても食べられないときは私が食べます。

    言われたことはきついですが、頑なに偏食を主張されたトピ主さんに言いたくなったんでしょうね。
    いい大人なのだし適当におつきあいできないと食事って大変かと…。

    ユーザーID:2597366712

  • 言いにくい事を言ってくれるのが、本当の友達。

    あの、育ちが悪く見えるとは、口が悪いお友達かもしれませんが、実際そうかもしれません。

    大人ですから、好き嫌いがあったとしても口に出さず、自然に振舞えるよう、ご自身のマナーを鍛える方がいいかと思います。

    ある食べ物を嫌いな事が悪いのではないと思います。

    嫌いであっても一切口にできないものが多すぎる事が、わがままで無教養で、躾をしてもらえなかったように、まず見えるのです。。。

    そんな、微妙なあなたに普通に接しようとしてくれるお友達。
    大切にした方がいいですよ。

    ユーザーID:5655223965

  • 偏食以前に

    食べられない物が多いことについてはともかく、友達に配慮を要求するのはどうでしょうか。
    自分でお店を探せば相手に迷惑も負担もかけませんよ。
    友達の言い方はひどいけど、今まで我慢して腹に据えかねた部分があるのでは。
    アレルギーや宗教などの理由かなければ少しずつ偏食も治すよう努力した方が良いです。

    ユーザーID:9332769646

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