食べられない物が多いのは悪いこと!?

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家族・友人・人間関係

瑠璃

友人から言われたことが納得できないので、
みなさんの意見を聞いてみようと思います。

私は子供の頃から食べられない物が多く、
肉類は全部ダメですし、貝類も苦手で、
他にもたくさん食べられない物があります。

先日、友人と遊びに出かけたのですが、
一緒に夕食を食べることになりました。

でも、友人は私が食べられない物が多いのを
知っているのに、私には何の配慮もせず
ここはどう?と聞いてくるのです。

私が食べられるものが少ないなど、
色々と伝えたら、すごく嫌そうな顔になり、
最後には『アレルギーなどがあるならわかるけど、
社会人にもなって、あれが嫌い、これが食べられないと
行ってるのは恥ずかしいと思わないのか。』
と言われてしまいました。

私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
強いだけなので、そう伝えると、
『何をバカなことを言ってるの?
育ちが知れるわね』
と吐き捨てるように言われました。

友達とはそのまま夕食を食べずに別れました。
食べられない物がい多いというのは、
ここまで言われなくてはいけないことでしょうか?

みなさん、どう思われますか?

ユーザーID:2611314946

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  • 悪いっていうか

    アレルギーじゃなくて、単に嫌いなものが多いんだったら、
    「親が甘やかしたな。」って思う。

    それから、そんだけ嫌いなものが多いのに、
    人に店選びを任せるとか、あり得ない。

    そんなだったら、一緒にご飯食べたくないなぁ。

    ユーザーID:2352727453

  • 育ちが悪いと思われるのは仕方のないこと

    >>肉類は全部ダメですし、貝類も苦手で、
    >>他にもたくさん食べられない物があります。
    これは偏食であって、食に対するこだわりではありません。
    このような人に対しては、
    (1)家庭環境に問題があり、質的に非常に貧しい食生活を送ってきた。
    (2)親の教育が悪く、過剰に甘やかされ欲求を制御できない性格に育った。
    と感じる人が多いと思います。

    >>『アレルギーなどがあるならわかるけど、
    >>社会人にもなって、あれが嫌い、これが食べられないと
    >>行ってるのは恥ずかしいと思わないのか。』
    >>『何をバカなことを言ってるの?
    >>育ちが知れるわね』


    ご友人のおっしゃるとおりだと私も思います。
    >>ここまで言われなくてはいけないことでしょうか?
    良薬は口に苦し、といいます。「私は傷つけられた」などと被害者意識に逃げ込まず、しっかりうけとめて成長の糧にしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4793833114

  • ならば。。

    皆さんがレスしてるように、そんなに嫌いな食べ物ばかりならば、自分の食べられる料理のお店を予約しておくべきでは?

    私もトピ主さんとは食事したくないな、。
    昔そういう友人がいて、
    数人でパスタのお店(大盛りで有名、分けあって食べる事前提のお店です)行った時、その友人に合わせていたら何十種類もあるのパスタの種類から、、結局
    三種類しか選べなかったから。。そういうお店だと知っていたのだから、参加を遠慮すべきだと思いましたね・・。
    偏見かもしれませんが、好き・嫌いが多い人って、性格もワガママな事が多いような。。その友人がかなりワガママだったからかもしれませんが。
    それ以来、彼女は食事に誘われなくなりましたよ。

    ユーザーID:4442307548

  • 訊いてくれたんでしょ?

    ご友人は「ここはどう?」ってトピ主さんの意向を確かめてくれたんですよね?
    肉類がダメなのに焼肉屋だったの?
    貝類がダメなのにオイスターバーだったの?
    多分違うでしょ?
    「ここのメニューなら食べられる物ありそう?」って確認してくれたんじゃないんですか?
    十分配慮してますって。

    そんなに食べられない物が多くて、外食のお店選択が難しいならば、トピ主さんが自分で選べばいいんですよ。
    っていうか、そこまでだと"何でもある"ファミレス系か居酒屋系しか行けないんじゃないですか?

    食べ物に対するこだわりがあるのは勝手ですが、その勝手を相手に押し付けて配慮しろなんて自分勝手にもほどがある。
    そんな人と食事したくないでしょ。

    ユーザーID:5280739234

  • 一緒に食事したくない相手

    一緒に食事を楽しめない相手だなと思います。

    アレルギーや宗教上の理由がある友人がいますが、お店の選定で文句つけてくる人はいません。
    肉アレルギーの子といる時に焼肉屋という選択はさすがにしませんが、それでもあそこは嫌とかここは嫌とかは言われません。
    オーダーする時も、皆、自分は箸をつけられないけど、気にせず食べてね。と言ってくれ、
    自分がそのお店の中で食べられるものをオーダーします。

    好き嫌いはあってもいいし、ムリに食べる必要もないけど、
    自分に周りが合わせてくれるのが当たり前って顔はしてほしくない。
    それに、大人になったら好き嫌い少しは、自分で克服しようとはしませんか?
    私は他所の家で出されたものや、食事会で嫌いなものが出てきても、基本、残さず食べるように心がけています。

    ユーザーID:4551210790

  • 偏食は克服できないですか?

    誰だって好き嫌いはあると思いますが、あまりにも食べられない物が多いのは困りませんか?

    もし結婚して旦那さんやお子さんがいても、自分が食べられないからって作らないの?

    栄養も偏るし、いい事ないですよね。

    無理に食べても美味しくないだろうけど、アレンジや盛り付け等で工夫してみては?

    そう言う姿勢って凄く大切ですよ、女性ならば尚更ね。

    ユーザーID:7942533865

  • 可哀そう親御さんがちゃんと躾けてくれなかったんだね・・・

    と思います。

    人格的にすごく魅力あるなら別だけど、一緒に食事する楽しみが
    半減するから付き合いたくはないですね、こういう人と・・・。

    でも知り合いに、どうしても海鮮類一切駄目なんだけど、
    皆で食事場所を決める際に海鮮メインのお店でも
    「美味しそう、私もトライしてみるし、是非ここにしようよ!」
    って気を使って言ってくれる人がいます。
    で、実際にはやっぱり食べられるものがなかったりしても、
    「でもここすごく良いレストランだよね、来れて良かった!」
    とかって言って絶対に周囲がしらけないように上手に気遣いも出来ます。
    それを見るたび「きちんと気遣い出来るマナーの身に着いた人なんだな」と
    育ちの良さが感じられ益々彼女に惹かれます。

    投稿の内容からすると主さんは自分の好き嫌いが多いのを
    「食にこだわりがある証拠よ」と自慢には思っても何も悪い恥かしい
    事とは微塵にも思っていないようですけど、
    恥ずかしいのでなるべく人には知られないようにした方が良いですよ。

    子育てにも影響しそうだから結婚相手としても敬遠されることも多いかも。

    ユーザーID:1575564174

  • 悪い点

    主さんのご質問「悪いこと!?」に対して、悪いと思った点を挙げます。


    偏食なのに自分で店を決めたわけでもなく、相手に文句を言うのは筋違いです。

    偏食は食育が行き届いていなかった結果です。偏食にならないように幼少の頃からたくさんの食材の味を覚えさせ、健康のためにも極端な好き嫌いを許さず育てるのが食育です。

    大人になっても治らないのは他人との会食等で恥とも思わずわがままを通した結果です。普通は上司や改まった場所ではそのような行為は明らかにマナー違反の恥ずかしいことであり、大人として「鍛えられて」偏食は治る(自ら治す)ものです。主さんのわがままな幼稚性がわかります。

    偏食は「問題」なのでマイナスの評価であり、それはプラス言葉に使われる食に対するこだわりではありません。


    みなさんからのたくさんのレスを読んで、思うことがあったらまたトピ主さんのご意見を聞かせて頂きたいです。

    ユーザーID:8920237628

  • 育ちが知れると言われる所以

    苦手を克服してこなかった=親が甘やかした と考えられるからです。
    味覚には何度も食べることによって育つものがあります。その訓練を親がさせなかったということです。しかも、好き嫌いが多いことを悪いとも思っていない、一緒に食事を採る人に迷惑を掛けているとも思っていないということは、自分本位な性格であり精神面でも未熟なままだということです。

    さて、トピ主さんの行動を見てみましょう。
    友人はトピ主さんの好き嫌いを知っているのだから友人が合わせて当然と思っている。好き嫌いを拘りが強いだけだと表現を飾り、単なる我侭をまるで正当性があるように思っている。
    自分が食べられないものが多く制限が多いにも関わらず、店選びを自分でやっていない。

    親が甘やかして育てた結果であることが窺えます。甘やかしたとは、必要な躾をされなかったということです。

    躾をされた育ちのいい人は好き嫌いは少ないですし、たとえ多かったとしても、自分のせいで友人まで食事する店を制限してしまうことに対し、申し訳ないと思うものです。
    よって、友人の「育ちが知れる」発言は妥当です。

    ユーザーID:6535440667

  • 悪くはないけど付き合い辛い

    >でも、友人は私が食べられない物が多いのを知っているのに、私には何の配慮もせずここはどう?と聞いてくるのです。

    ??? 配慮してるからこそ、入る前にここはどう?と聞いてくれてるんじゃないんですか?
    もしかして、そのラインナップからして配慮がない、提案するならもっと私の嗜好にあわせたものをプレゼンしろと思ってらっしゃる? それは要求しすぎです。友人が切れるのもわかります。

    好き嫌いの多い人、というとまず身体を心配しますね。アレルギーや病気とかならともかく、単に嗜好で食べないものがあるというと、栄養バランス考えない食生活なのかな、と思うし。

    で、客観的に自分の生活を振り返れない方は保守的で、自分の好みを優先し、ガンコなことが多かったです。

    そのご友人は随分と口の悪い方ですけど、いい機会だと思ってご自分の越し方を振り返ってみるといいかも。

    ユーザーID:1729750180

  • まぁ我慢する事です。

     私はアレルギーが酷く、食べられる物を言った方が早い位。でも誰かと食べに行く時は、その人の食べたいものを食べに行きますよ。だって私に合わせたら、何にも食べられないもの。

     だからトピ主さんのお友達さんも同じような事を言ったんじゃないかな?食べられないものがあるのは結構だが、それを強要するなよ、と、ね。

     まぁ工夫して食べる、食べないってした方が、世の中生きやすいですよ。

    ユーザーID:1036359145

  • 開き直りは止めましょう

    友人は「ここはどう?」って聞いてくれてますよ。ちゃんと配慮してくれてます。それなのに「私は好き嫌いが多いの!」偉そうに言うトピ主さんが我が儘ですよ。

    どうして友人なのに召し使いのようにトピ主さんの食べたい食事を探さないといけないの?たった1回の食事なら食べられるメニューを選んで食べればいいのではないですか?

    友人もお腹すいてイライラしちゃったんじゃないですか?「この間はごめんね。」と頑張って素直に謝りましょう。

    ユーザーID:8316666375

  • その他の魅力で勝負。

    その偏食を差し引いて余りある魅力がある方なら合わせます。私は好き嫌いが無いので。トピ主さんと会うときはうどん限定、そば限定、ファミレス限定(食べられないけど見るのとか匂いはOKの場合)とか逆に迷わなくて楽かも。それ以外の時に自分の好きな物を存分に楽しめればいいですし。
    例えば自分がすごく尊敬している方がいるとして、その人と楽しく食事ができる会が毎週あるとして、その方が酷い偏食で指定したものしか食べられないとかは全然合わせられますね〜。
    でも、いくら好きでも結婚とか生活圏に入り込むと無理ですね。
    トピ主さん既婚でしょうか?未婚で将来結婚願望があるなら直した方がよいと思います。

    ユーザーID:2399074357

  • 面倒な人

    私はご友人に近い感覚がありますね。

    こちらが提案した店を、
    これも嫌あれも嫌、だって食べられないんだもん、気遣ってよ!
    みたいなスタンスで拒否されると
    「あ〜面倒な人だな。一緒に食事しても楽しめないや。。。。
    普段は何食べてるんだろう。」と思ってしまいそうです。

    食べられないものが多いこと自体は仕方ありませんが
    トピ主の態度がいただけません。
    お友達をいらっとさせるのに十分ですよ。

    ユーザーID:0738081596

  • お育ちが悪い、と思います

     お友達の言っている事がしごく真っ当だと思います。

    >みなさん、どう思われますか?

    …と聞かれたら、シンプルにレスのタイトル通りに、私はお返事します。

    ユーザーID:2136222263

  • 別にいいけど

    「自分に配慮しなさいよ」的な姿勢を取らなければね。

    ユーザーID:1986307691

  • 時代は変わりましたか?

    好き嫌いは、以前は間違いなく恥ずかしいことだったと思いますが、
    今はそうではなくなりましたか?

    誰でも好き嫌いはあります。嫌いでも食べるが正しいと認識しています。
    食べられないのは仕方ないとしても、恥じることだと思います。
    おそらく食事のマナーとしては最悪です。
    それを相手が合わせてくれないから不満だなんて、人間性を疑います。

    躾については、自分の都合の悪い事は一切受け入れない人が
    いますので、親御さんが悪いとは申しません。

    > 私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので

    なるほど、モノは言いようですね。
    他人に対するこだわりが強いので人の好き嫌いが激しいとか、
    仕事へのこだわりが強いので転職を繰り返すとか、
    いろいろな良くないことを正当化できますね。

    なお、古今東西、王族、皇族の方はなんでも食べられるように
    しつけられるそうですよ。
    各国に招かれて、そこの食べ物を食べられないというのは大変失礼ですし、
    国内でも食べられないものを作っている人に申し訳ないことになりますから。

    せめて恥ずかしいことだと思いましょう。

    ユーザーID:4919009384

  • 腹が立ったのは

    腹が立ったのはあなたの偏食じゃなくて
    「何も言わなくても察してよ。配慮してよ」のあなたの態度。
    そしてそれは今回に限った話ではなくて
    積もり積もって爆発した結果の発言だと思いますよ。

    お友達、散々うんざりしていたんでしょうねぇ。


    私にも偏食の知人がいます。

    偏食の人は、食以外にもおかしなこだわり(というと聞こえがいいな)が
    あって付き合いづらい人が多い気がします。

    知人は何に対しても好きか嫌いで判断し
    嫌いと判断した物については、一切人の意見も聞かずにとことん嫌う。
    その上、それが好きと言った人をこっそりバカにするのです。

    「嫌い」ということで自己表現をしている部分があるのでしょうが
    非常に付き合いづらい…。

    知人に「育ちが知れる」とまでは言ったことはないですが、心配になり
    「子供が出来たら、食育はどうするの?」って聞いたことはあります。
    彼女は「夫に任せる」と言っていましたが…
    中々お相手は見つからないようです。
    「結婚できなくても仕方ないだろうね」というのが周囲の見解です。

    ユーザーID:4514388065

  • 考え方が好きではない。

    好き嫌いが多いのが悪いというより、トピ主さんのように周りが私に配慮すべき、という考え方が良くないと思います。偏食ならば、自分から御友人に私はこうだからこういったお店がいいな、と提案があれば、御友人もトピ主さんに合わせてくれたのでは?正直好き嫌いが多い自体も良い印象ではありませんが、好き嫌いが多いということだけで、その人に嫌悪感は持ちません。でもトピ主さんのような、周りが自分に合わせるべきという考えは好きではありません。

    ユーザーID:9862966311

  • 好き嫌いあります

    生の魚や肉
    魚卵、貝類
    しいたけ
    苦味の強いもの
    油っぽい物ばかり続くことが嫌いです

    恥ずかしいことだとは思いますが刺身に至っては新鮮なものでも食感や臭いがだめでこれからも食べれそうにありません…
    肉も焼き肉食べるほどは好きじゃないですが
    料理に入ってるくらいなら食べます
    なので食べに行ってもそこまで困りませんし
    もし焼き肉屋に行きたいと言われたら肉少々に野菜たっぷりあとはサイドメニュー食べますね

    刺身だめですから回転寿司行ったらお子様メニューみたいなのしか食べられませんが満足ですし
    たいして外食では困らないですねー

    どこの店行っても自分の食べられるもの頼めばいいのでは?
    相手に我慢ばかりさせるのは気の毒ですし

    たまに嫌いなものも食べてみると良いと思います
    昔よりは嫌いなもの減ってきましたよー


    友達で肉がだめな子がいましたがみんなと同じ料理シェアして肉だけよけて食べてましたよ
    肉変わりに食べるから魚あげたりとか
    一緒にいろんな国の料理食べましたがそんなに困りませんでしたねぇ…

    ユーザーID:4389040965

  • うーん・・・ごめんなさい。

    まず、トピ主さんは好き嫌いが多い人なのですから、誰かと食事に行く時には、
    「あなたが」店を指定する癖をつけたほうがいいですよ。
    「好き嫌いが多いけど、この店とこの店とこの店だったら大丈夫だから、悪いけど、ここから選んでくれる?」とね。

    また、育ちが知れる、の件ですが。
    確かに、外で好き嫌いを豪語する人というのは、子供の頃に親から「外での振舞い」を躾けられなかったのかな、と思います。
    私や身の回りの友人達は、「好き嫌いはなるべく言わないこと。外で他人と会食などするときに、万一嫌いなものが出ても
    よほどのことがない限り、笑顔で食べて場の空気を悪くしないように努めること。」という感じの躾を親から受けて来ました。
    なので、外で食事をする際に「これが嫌い。あれが苦手」と言い募る人には違和感がありますね。
    「そんなの威張っていうことじゃないでしょ。っていうか、自分はちゃんとした家で育ってませんって言ってるのと
    同じことなのに、気付いてないのかな?」と思います。

    ユーザーID:3840092164

  • 義母の様です

    私の義母とトピ主さんはよく似ている様です。
    義母も肉類は一切食べられず、お魚類も白身の切り身のお腹の美味しいところをちょこっとと、エビ・イカ程度しか食べません。

    義理の実家へ行く時(年3,4回)には、全て私が調理をしますが、自分が食べられない物には、必ず「それは私は食べられない」と抗議をしてきます。
    はっきり言って、義母が食べられる物だけでは飽きてしまうし、私としてはスーパーなどで美味しそうな物やセールになってる物など買いたいし、楽しく調理したいのです。

    そんな義母は、とにかく我侭です。
    好き嫌いがある方が、何か立場が上の様な発言をするんで、何でも食べられる人は節操がない、とでも思っているかの様です。

    トピ文を読ませていただくと、義母と同じような印象を持ってしまうのですが、それはかなり自己中判断だとご自分で認識すべきですね。

    厳しいコメントが多いとは思いますが、誰も自分をわかってくれないと思うのではなく、ご自分なりのコメントを、書かれているみなさんに大してレスされる事ができたらいいですね。

    ユーザーID:9169136037

  • こだわり

    じゃなくて ワガママです。躾がなってないし甘やかされて大人になった印象ですね。友達でも恋人でも嫌です。

    ユーザーID:7238572505

  • 面倒くさい人と思う

    たぶんファミレスみたいな所だったら、
    お互いに好きな物あると思います。
    が、逆にそういう所しか行かれないです。
    なので、美味しい店を見つけたから行きましょう、
    という会い方はしないし、
    遊びに出かけても食事時になったらさよならかな。
    最近はおひとりさまOKの美味しい店も多いですから、
    そういう所へひとりで行った方がましなので。

    とはいえ例えばトピ主様と映画に行く約束だとして、
    でも、その時期ちょっとお財布が厳しいなんて時だったら、
    トピ主様の偏食を理由に安いカフェ系の店にして節約、
    なんて事に利用できるかな。

    何にしてもトピ主様をわがままとは思いますが、
    だからって無理に付きあってくれて残してばかり、
    となるよりましかな。
    例え回転寿司でもしゃりだけ残すような偏食をしつつ、
    付き合って貰ったりされるよりいいと思います。

    ユーザーID:2603330036

  • 不自由そうですね

    私も主人もなんでも美味しくいただきます。
    二人の娘もほぼOKです。

    ですから京都に行くと懐石料理を隅から隅まで楽しんで美味しくいただきます。
    残念ですがトピ主さんとは旅行には行けないですね。

    親類に好き嫌いの多い人がいて、「チーズは食べないから」 と自慢するように言っていました。
    なんでそんなこと自慢するんだろう?と不思議に思いました、けっして自慢できることじゃないのに。
    トピ主さんが食べられる食材は何なのか教えていただけますか?
    あまりに不思議なので。
    入院なさったらお困りでしょうね、老婆心ながら気になります。

    ユーザーID:1566430775

  • 食べられない物が多い自分に合わせてくれと言うからじゃないの?

    好き嫌いは誰にでもあると思うし、アレルギーや体調によって
    食べられない・食べてはいけない物がある人だっていると思います。

    その事自体は別に責められるようなことではないと思いますが、
    声高にそれを周囲に主張する人は敬遠されるってことではないでしょうか。

    あと、どうして友人の方が一方的にトピ主さんに配慮しなきゃいけないのかと思いました。
    「食べ物に対するこだわりが強い人」は偉いの?

    トピ主さんの方が友達に配慮して、その時だけは我慢して食べれば?
    それか食べられない物は、そっとお皿の隅に寄せて黙って残せば?

    まさか人が食べてる時に「私それダメなんだ〜。」「よく食べられるね〜。」とか
    言ってないでしょうね?


    そもそも自分がそこまで食べられない物が多いのがわかってるなら
    最初から人と食事しようと思わなきゃいいのになぁ。

    これからは一緒に遊びに行ってたとしても、ご飯は食べずに解散したらいいんじゃないの?

    どうぞご自分の「食べ物への強いこだわり」に殉じてください。

    多分友達も今のトピ主さんと一緒に食事出来なくても、残念ではないと思います。

    ユーザーID:5287834705

  • 面倒臭い

    なぜ友人が配慮しなければならないのでしょうか?
    好き嫌いが多いのはあなたのほうなんでしょう?
    たぶんあなたの好き嫌いなんて友人はいちいち覚えてませんよ。

    食べ物に対するこだわりが強いっていうのもちょっとよく分かりません。
    単に嫌なことは絶対にしたくないし、それが通る環境だっただけじゃないですか?

    好き嫌い自体は悪いことだと思いませんが、あなたに対しては面倒臭い人という印象しか受けません。

    ユーザーID:6664673788

  • 悪いこととは云わないけれど、恥ずかしいことではある

    でしょうね。

    なので、自分の好き嫌いに対して配慮して当然という態度はいかがなものかと思います。

    かくいう私は食物アレルギー持ちで食べられないもの(魚全般)があります。
    日本でご馳走というとお刺身だったり、お寿司だったり、とにかく魚が多いので外食は苦労します。
    会社の歓送迎会、新年会、忘年会、飲み会、旅行の食事、冠婚葬祭で供される食事。
    大抵魚メインですから食べられるものがほとんどないこともあります。
    一度なんてご飯まで「白米」でなく「じゃこ飯」で、ほぼ全滅。
    でも良くあることだし、悪いのは特殊な体質を持った自分なので仕方ないと諦めています。
    自分で手配する旅行くらいは宿に連絡して対応してもらえるか訊くこともありますが
    配慮して貰って当然などと思ったことはありません。
    寿司屋に行く羽目になったら、アレルギーを詫びて食べられるもの(巻物とか)を頂きます。

    好き嫌いが多いのは構いませんが、周囲に配慮を求めるのは我が儘だと思います。

    ご友人の言い方は、ずいぶんとまぁ、歯に衣着せぬストレートな言い方をしたものだと思いますが、よほど腹に据えかねたのでは。

    ユーザーID:8221423786

  • 貴方が決めたらいい

    >私には何の配慮もせず
    この一文はありえないです。
    「ここはどう?」って聞いてもらえるだけありがたいとは思えませんか?
    貴方はご自身の苦手なものを誰よりも知っているのですよ。
    なのにお友達にレストランを探させてこの言い分ですか?

    お友達の言い方はきつかったかもしれないけど、
    今まで随分我慢されていた結果じゃないでしょうか?

    どうしても食べられないものが有るのは仕方ありません。
    だったら『ここの、このメニューは食べられるよ』と
    貴方が配慮したらスムーズにお店が決められると思います。

    私の友達にも偏食のきつい子がいました。
    正直食事に行くのには疲れました。
    『あ、これは食べられる。』『やだ、これが入ってる〜。』
    黙って喰え!!、嫌なら黙って残せ!!と何度思ったか・・・。

    ユーザーID:9245083109

  • 悪いことです

    開き直った意見も見られますが、価値観という耳触りのいい言葉に置き換えたところで、悪いことは悪いことです。

    不倫を悪いことだと思わない。
    家が汚屋敷なのは悪いことでも恥ずかしいことでもない。
    音を立ててスープ飲んだって別にかまわないでしょ。

    そうですよね。価値観ですものね。
    奥さんが何人もいる国もあるし、自分の部屋が散らかってたって人に迷惑かけないし、音が気になるなんてその神経質さを直したほうがいいんじゃない?
    どうとでも言えますね。

    人と一切関わり合いを持たないか、同じ偏った価値観を持った人とだけつきあうか、そういう価値観が一般的な場所で生活するかしたらいかがでしょう。
    日本で普通の一般社会で生活していくなら、あなたの行動は間違いなく悪いことだし、恥ずかしいことです。
    恥は文化ですから。

    ユーザーID:4109775500

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