食べられない物が多いのは悪いこと!?

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家族・友人・人間関係

瑠璃

友人から言われたことが納得できないので、
みなさんの意見を聞いてみようと思います。

私は子供の頃から食べられない物が多く、
肉類は全部ダメですし、貝類も苦手で、
他にもたくさん食べられない物があります。

先日、友人と遊びに出かけたのですが、
一緒に夕食を食べることになりました。

でも、友人は私が食べられない物が多いのを
知っているのに、私には何の配慮もせず
ここはどう?と聞いてくるのです。

私が食べられるものが少ないなど、
色々と伝えたら、すごく嫌そうな顔になり、
最後には『アレルギーなどがあるならわかるけど、
社会人にもなって、あれが嫌い、これが食べられないと
行ってるのは恥ずかしいと思わないのか。』
と言われてしまいました。

私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
強いだけなので、そう伝えると、
『何をバカなことを言ってるの?
育ちが知れるわね』
と吐き捨てるように言われました。

友達とはそのまま夕食を食べずに別れました。
食べられない物がい多いというのは、
ここまで言われなくてはいけないことでしょうか?

みなさん、どう思われますか?

ユーザーID:2611314946

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  • 思いやり

    好き嫌いは別にあってもいいと思います。

    でもトピ主さんの自分の好き嫌いを配慮して食べる場所を決めろって思ってる所にイラっときます。


    お友達だって外食でお金を払うんだからトピ主さんの好き嫌いを配慮して食べたくない物を食べるより好きな物を食べたいんです。


    たまには自分が食べれる物が少ないお店でも相手にあわせてあげる思いやりとかないんですか?

    ユーザーID:0636227129

  • 深く考えない。

    私は好き嫌い多いです。しかも、持病があり、ドクターストップがかかっている食べ物があります。口にするとアレルギー反応が起こり胃痙攣・蕁麻疹が出て緊急入院になる食べ物もあります。
    何でも食べられる人は羨ましく思うし尊敬もします。

    けど、何でも好き嫌いなく食べられる事が偉いとは思わないし、好き嫌いがある事が悪で行儀が悪い事だとも思わない。

    大事なのは
    大切な人とお互いが嫌な思いをする事なく美味しくそれぞれ好きな物を食べられる…そんな時間を共有する事。

    好き嫌いが多い人を行儀が悪いという設定ありきで、そう思う人とそう思われたら嫌な人がいるならお互い付き合わなければ良いと思うだけ。

    私は好き嫌い云々より、箸の使い方等テーブルマナー(好き嫌いが無い事がテーブルマナーという考えは抜き)や、脱いだ靴を揃えられるか、クチャクチャ音を立てて食べたりしないかの方が気になります。

    ユーザーID:4820481321

  • 私も食べられないものが多いですが・・・

    卵・乳製品にアレルギーがあり、肉類は脂肪分の消化が悪いために食べられず、魚介類は好きなのですが多くは食べられません。味覚としては甘いものが嫌いで、お酒も飲めません。日常の食生活はいわば、昔の日本人のような感じです。
    その私でも、トピ主さんにはまったく賛成できません。

    外食をすることは滅多にないですが、外食するとしたら、私の都合を話して理解してくれる人とだけです。そして、お店は私が事前に数件リサーチして、「この中でだったらどこがいい?」と打診します。(仲のよい友人は、「あなたが食べられる物がある店でいいよ」と言ってくれます)。

    行き当たりばったりで店を探して、「私にはこだわりがある」なんて傲慢です。

    ユーザーID:1771378486

  • 思いやり moltさんに賛成です

    好き嫌いの問題以前に、一緒に「楽しく」食事しようとする気遣いと思いやりの問題だと思います。

    好き嫌いがある人を非難する気はありません。

    宗教上の理由もアレルギーも理解できます。

    しかし、一緒に食事する際は、嫌いな物、食べられない物がある人はいかなる理由も個人的な理由なので、好き嫌いの無い人に気遣いする方が良いと思うんです。

    嫌いな物を食べたくないように、好きなものを食べたい気持ちも、同等に尊重すべきだと思います。

    宗教上の理由の方でしたが、食べられない物がある時は、食べられない物は頼まない、食べずに済ませる、自分から食べられる店を探して提案する気遣いが感じられて和やかでスムーズな食事が出来ました。
    世界中、きちんとした躾をする家庭のお子さんは、偏食が少ないです。子供の友人をお茶に招待した時、好き嫌いを聞いたら「きのこ」、お父様が「好き嫌いは無いんだろ」と諭しておいででした。

    好き嫌いがあって一番苦労するのは子ども自身です。子が将来、誰とでも、どこにでも行けて、何でも食べられる状態の方が好ましいので躾をするのでしょう。

    ユーザーID:9061877252

  • 恥ずかしくは無いけど…

    恥ずかしくは無いけど、『親に良い物食べさせて貰えなかったのね。貧乏だったのかしら?』って同情はします。

    ユーザーID:2197738708

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  • そうなんですか。

    お友達は決して間違っていませんよ?

    ちょっといい方は良くないですけど…。
    きっとメチャメチャムカついたんだと思います。

    私の友人にも肉がダメで、魚介類も食べれるものが限られている子がいますが始めて一緒に食事がてら飲みに行った時に『いつも何を食べてるの!?今何食べたいの?聞いた方が早かったわ(笑)』ってビックリしてストレートに言ってしまいましたよ(笑)

    私の友人は『え?なんでもいい(笑)』って言いましたが。
    『そんだけ好き嫌いあったら何でも良くないから』って言いました。
    まぁ結局拉致があかないので私の独断と偏見で色々選べるもんじゃにしましたが。

    正直な感想、苦労するね〜って思いました。

    偏食が強い方には、食べれない物を優先するんじゃなくて食べれる物を優先して自らお店とか提案してほしいですね。

    楽しくいたいから。

    質問の答えは、良くはないです。

    ユーザーID:4753022709

  • みっともない

    義兄があなたと同じです。

    肉類は一切ダメ、魚介は一部除いてダメ、練り物はダメ。何を食べているかというと、インスタント食品やスナック菓子や麺類です。

    そんな義兄が子供たちに食育が出来るはずもなく、義兄の子供たちは3才頃から平気でインスタント食品やコンビニフードを与えられ、虫歯いっぱいアトピー・アレルギー体質です。

    ご自身がこだわりと言うならいいじゃないですか。ただし、世間の目は「親に躾られなかった可哀想な人」が大多数です。友人と外食は避けるなど、配慮はしてくださいね。あなたのこだわりにあわせる必要などないのですから。

    大人になっても気が付かないなんて、どんな教育されたのでしょうね。

    ユーザーID:8840491301

  • 良くも悪くも

    好き嫌いがあることは人格には関係ないし、食べるも食べないも自由です。

    ただ、それによって「面倒くさい人」「面倒だから食事に誘わない」「一緒に
    旅行も楽しめない」と、まわりから敬遠されてしまうのはしかたないですね。
    だって、実際にまわりの同行した人に気を使わせて、面倒を振りまいてしまうわけだし。

    そういうふうに「たかが好き嫌い」が人間関係にも影響してくることや、例えば今後
    入院して病院食が食べられないとか、海外旅行先で外国の食事が食べられないなどの
    不利益をどう解決していくかは、これもまた自由です。

    行動範囲やつきあいが狭くなっても、食べられないものは食べないという自由。
    あるいは、好き嫌いを克服しようと努力するのも自由。
    要は、人に甘えない、人を巻き込まない、文句言わない。

    自分の体質や嗜好によって得る不利益は自分で負うということです。

    ユーザーID:9383567854

  • 自己を改めて

    好き嫌いが多いなら、人にお店選びを任せるのでなく、トピ主さんが提案するものじゃないですか?
    それと、好き嫌いが多いって言う人に限って『コレが好き』とは言わず『コレ嫌い』と否定的な言葉を使いたがりますよね?そこも改善なさってみたら、お友達もそこまでトピ主さんに言わなかったと思います。

    ユーザーID:3561416648

  • いつもあなたに合わせるのは嫌

    トピ主さんが偏食だろうが別にかまわないと思います。自分の子供ならしっかりしつけるしお友達が言うようにそんなわがまま許さないし、将来絶対本人が困るから食べられる様に訓練させますよ。

    でも、友人にそれを求めようとは思いません。早死にしようが食べる楽しみがなかろうが本人がそうしたいなら他人がどうのこうの言うのは間違ってると思うので。

    でも、毎回偏食の自分に合わせて店を選ぶのならもう一緒には食べないし旅行なんて絶対に行かない。食べれなくても相手に合わせて店に入り、食べれる物だけ選んで食べるくらいの事すらできない人はまず友人にすらしないです。なのでトピ主さんは無理。

    ユーザーID:7922419617

  • 悪い事でしょ

    私もアレルギーなどでなくすごく偏食です。 
    でも、好き嫌いは我儘だと考えてるしそれで人に不愉快な思いさせたり選択肢を制限することになったら悪い事でしょう。 
     
    実際、アレルギーじゃなければ食べても体に害は無いしね。
    勝手に好き嫌いのある自分の都合に他人が配慮して当然、みたいな思考からしてトピ主さんの我儘さ加減も窺い知れますね。
     
    主さんこそ、お友達が食べたい物食べれるようご自分が我慢するって発想はないんですか?それか、自分の食べれる物のある店を指定したら良かったじゃないですか。
     

    ユーザーID:2868416975

  • 単なる我侭に捉えられます。

    御友人、気の毒だなぁと思います。
    外食は、もう少し気を使って食べないと駄目ですよ。
    トピさんが食べれないだけで、大抵の人が食べれる食材なら、
    ケチつけているのと同じ行為なんですから。
    大変失礼な行為なのです。

    食事の席って大事ですよ。
    大昔の職場の忘年会は毎年ホテルだったんだけど、
    楽しく食べれて気の使える人は誰なのか
    上司が観察している場でもありました。
    今は、そういう職場はなくなったかもしれないが、
    世の中、食事の場で、どういう人間なのか観察することがおおいので、
    もっと上手にやらないと自分が損します。
    実際、高校の同級生が好き嫌い多くて、婚約破棄されてました。
    ずいぶん悩んだけど、好き嫌い多い人と子育てはできないとはっきり言われたそうです。

    ユーザーID:5095878795

  • 好みの問題ではないから、ほっとけない

    嫌いなもの、私にもあります。でも、人に嫌な思いをさせないために、誰かからごちそうされるとき、食事をご一緒するときには、我慢してたべます。それが、社会人です。「他人の好き嫌いはほっといて」確かに構いませんが、成人として、人のお宅に呼ばれて、作った人が目の前にいるのに「これと、これ、これも嫌いだから食べません。」と言ってのけるのでしょうか?それとも、全部手をつけない?橋でつついてより食い?また、例えば上司のごちそうで会食。みんな一律、松花堂弁当。「私の勝手」という人は、やっぱりより食い?いや、場合によっては、手も付けられないかも。もしくは「私嫌いだから食べません。」とピシャリですか?好みの問題じゃなくて、自分の都合で人を不愉快にするのは、子供でしょ?いい大人がそのマナーでは恥ずかしいでしょ?って話です。個人の好みなんか、知った事じゃありません。まあ「私の好みなんだから」って人は、人に不快感を与えることなんか、平気なんでしょうねぇ。

    ユーザーID:5851695903

  • (せめて)開き直らないでほしい

    トピ主さんのお友達の発言は、きつすぎかなぁとも思いますが、そこまで言わせたのはトピ主さんのような気もします(辛口でごめんなさいね)。

    私の夫は、食べられないものが非常に多いので結婚したての時は、食事のことでよくケンカになりました(笑)。「食べられない物は食べられない」とか、「嫌いなものを無理して食べる必要はない」などという言い分は、理解できるのです。でも同時に、家庭で好き嫌いが許されていた(=甘い躾)ことは、決して胸をはれることではないでしょう。

    普通に食べれる人は、外食でもどこでも偏食の人に合わせなくてはいけないのです。私の場合、メキシコ料理、タイ料理、ベトナム料理、インド料理、その他辛いもの、香味野菜入りのものなどすべてを(夫と一緒の時)は、あきらめなくてはいけません。

    こういう時に、相手が「合わせてくれて当然だよね」という開きなおった態度だと、「ふざけるな!こちらは何ら問題がないのに毎回我慢してるんだ。せめて悪そうな態度でいろ!」と思ってしまいます。

    トピ主さん、食べられない食べ物があるのはしょうがないかもしれませんが、「相手の配慮」を当然のごとく求めるのは酷ですよ。

    ユーザーID:4438588920

  • 悪いことではないけど…

    だからと言って、トピ主の好みを中心にお店選んでたら、友達としては納得はしないかな。
    お互いに交互に食べに行きたい場所を譲り合えばいいんじゃない?

    ユーザーID:4410186097

  • トピ主さんに質問

    「生まれつきのこだわり」っていう言い訳を初めて聞いたんですが、どのようなものでしょうか。

    ユーザーID:5596836963

  • 友人にいます

    お肉とお刺身が駄目、だそうです。何処なら大丈夫?と聞くと、何処でも大丈夫と言われ、大体ファミレスか居酒屋に行きます。

    居酒屋だと割り勘ですが、仮に私が唐揚げを頼んでも何も言いません。自分が食べられるものを頼んでいます。まあ、お酒がメインなタイプですが(笑)、最後は普通に支払います。

    トピ主さんは人が頼むものにも文句言いそうですよね。支払いの時もうるさい予感。

    自分が我が儘言っているだけ、という自覚が必要だと思いますけど。

    ユーザーID:9351420663

  • ご友人が正しいかな

    食には協調性があらわれますね。
    社会人になったのだから協調性をとご友人は言いたかったのではないでしょうか。

    そういえば昔読んだ本、脳科学だったかなんだったかに書いてありました。ビジネス書だったかなぁ。

    食べ物にあれがダメこれが嫌いと強いこだわりがあったり偏食をする人は、人間関係に関しても同じ傾向があるそうです。

    で、そのビジネス書には、人付き合いで人を選ぶ時は、その人の食を見ろとありました。

    好き嫌いが多い人間には深入りするな、と。
    しんどい事に巻き込まれるそうな。

    ユーザーID:6431451501

  • 好き嫌いはいいと思います

    好き嫌いは仕方ないと思います。色々な事情がある人もいますし。
    ただ、好き嫌いはあくまで自分の都合でありワガママなので、そのことで相手に配慮を求めることは間違っています。

    お友達がお店を提案したときのトピ主さんの言い方がお友達をイラッとさせるものだったのではないですか?
    トピ主さんが「私は好き嫌いがあるって知ってるのにどうしてこのお店を選ぶの?」という言い方をしたなら、私も「どういう育ちなんだろう。ワガママだな」と思います。

    ユーザーID:8994846535

  • 悪いことだと思います

    一緒に食事に行くのに、何でも食べられる人と「あれは嫌、これはダメ」と言う人だったら、何でも食べられる人を選んで行きます。
    一緒に食事してても好き嫌いの多い人とは楽しくないですからね。
    何でもは食べられなくても、トピ主の好き嫌いは多すぎです。
    ご友人と同じように思います。口には出しませんが。
    私なら一緒に遊びたくもありません。

    ユーザーID:2748804923

  • かわいそうな人って思うかな

    あれもこれも食べられないんじゃかわいそう。
    こだわりが強いって言うより、美味しいもの食べたことないんだな〜という印象です。

    トピ主が自分でお店を決めれば良かったと思います。
    なんで友人が配慮しなきゃならないのか分かりません。
    嫌いなものを食べないのは自由だけど、そんなの他人は知ったことじゃありません。

    好き嫌いについて口出しはされたくないけど配慮はして、っておかしいと思いませんかね。

    ユーザーID:0333814662

  • 偏食なのは別にいい

    私は自分のパートナーや子どもじゃなかったら
    偏食でも別にいいです。

    ただ、
    >友人は私が食べられない物が多いのを
    知っているのに、私には何の配慮もせず
    ここはどう?と聞いてくるのです。

    じゃあ、自分で食べれるとこを見つけてください。
    私にも偏食の友人がいますが、ご飯を食べるのはイヤです。
    せっかくおいしそうでも「えぇ〜私○○キライなんだけど」
    一緒に食事をする気をそがれます。

    偏食が問題より、相手を不快にさせない工夫をしてください。

    ユーザーID:3097652171

  • そこじゃない

    食べられない物が沢山あるのが問題じゃなくて、あなたの態度が駄目なんじゃないですか?

    誰でも多かれ少なかれ苦手な食べ物はありますよ。

    でも誰かと食事するのに、あなた程の偏食家の条件に照らし合わせて店を決めるのは不可能ですよ。

    食べないのは自由です!
    しかし相手がいる食事は、食べられるものを探して食べる!
    これすら出来ないのなら、誰があなたと食事したがるのでしょうね。

    不愉快は相手の方ですよ。

    ユーザーID:4568517736

  • 何でも大好き!

    な、私は、あんたってホント〜にうれしそうに何でも食べるね〜とよくいわれました。親にはホントに感謝しています。でも、うちの母は、肉類はいっさい駄目なんです。なんか生理的にどうしても食べられないのだとか。こんなに美味しいのにな〜といつも不思議でした。家政婦も居るような家に住んでいたらしんですけどね〜。

    ユーザーID:1427155292

  • 確かにお友達の言い方は悪い

    でも、世の中の7〜8割ぐらいの人は
    大人になっても偏食の酷い人を「育ちが悪い」と感じると思いますよ。
    口に出さないだけで。

    とくに、そのことを恥ずかしいとも思わず
    人前で「あれも嫌」「これも嫌」と主張することが当然!
    といった態度の人を見たときには
    呆れを通り越して憐憫の情がわきます。
    あ〜、この人なんの躾もされなかったのね…と。

    かく言う私も社会人になるまでに!と一念発起し
    偏食と箸の持ち方を克服した一人です。
    (魚全般がダメでひどい握り箸でした。甘やかされて育った自覚あります)

    偏食してた者からいえば
    偏食とはこだわりでも、くせでもなく、わがままでしかないです。

    トピ主さんはお若いのでしょうか?
    これを機会に少しずつでも克服しませんか?

    また、自分に偏食(わがまま)の自覚があるなら
    お友達と外食する際には自らそれなりの準備をしたほうがよかった。
    自分が入れそうな店をチェックしておけば
    ご友人を振り回し、ここまで怒らせなかったのではないですか?

    ユーザーID:0948030520

  • トピ主とは食事したくない

    好き嫌いはあなたの勝手だけど、あなたにいちいち気を使ってたらせっかくの楽しい食事が疲れるので、トピ主とは食事したくないと思いました。
    1つくらいならともかく、そんなに好き嫌いが多いなんて、ただの我が儘だと思います。
    なんで配慮しなきゃならないんですか?

    ユーザーID:9046541048

  • 悪くはないけど…

    悪くはないと思いますが、一緒に食事をしても楽しくなさそうだなって思います。
    結婚する時夫が「偏食の全くない人で良かった」これが本音です。
    悪くはない…けど食べられるに越した事はありませんから。

    どうしても食べられないなら、せめてスマートに周りに気を使わせないようにするのが礼儀だと思います。
    お友だちとの食事の際はあなたからお店を提案すればいいのでは?

    ユーザーID:4131037121

  • 家庭環境か親に問題があったというイメージ。

    あまりにも好き嫌いが多いと、そう考えてしまう。
    そして、割と一般的に、そう思われます。

    性格的にも偏った人物だと思われがちです。
    何か問題があるのでは?と。

    実際、いままで会ったことがある偏食家は、食に興味が薄かったり、味覚音痴、性格が偏っている人ばかりでした。

    付き合う人の条件は、好き嫌いが少ない人!でした。私は。

    ユーザーID:6902061885

  • すみませんやはり偏食の方は苦手です

    食事を楽しみたい私です
    ですが好きなものを「あれもこれもダメ」と言われると
    自分を拒否されているような感じになってしまいます

    偏食の方は同じ偏食の人と食事を楽しんだ方が良いです
    人は少なからず好き嫌いがありますが
    そこまで偏食が過ぎると、食事が楽しめなくなります

    トピ主含め、偏食の方は「食事を楽しむ」という行為をしたことがありますか?

    私には、「単に生命維持のために食べているだけ」に見えて
    食事を楽しんだことがない人たちにに思えます

    ユーザーID:2774996285

  • 悪いのは、食べられない物が多いことではなく、、、

    そのことに対する配慮を当然のこととしてお友達に要求し、それを当然のものとしないお友達を悪者にする考え方の様に思います。

    潔癖症の方の文章からも時々感じるのですが「一般人よりもハードルが高く繊細な私。違いが分かる鋭敏な感性を持つ上等な種類の人間であるワタクシに周りが合わせてくれるのが当然」みたいな気持ち入っていませんか?
    一言で言うと、食べられない物が多いのもその繊細さゆえだから周りが合わせてくれなきゃ…みたいな。

    「生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ」なんて、偏食を「こだわりの強さ」で説明する表現を平気で使われているのをみると、あながちはずれてもいないような気がするのですが。。。
    だって、「こだわり」が強くても超高級お肉だったら味わって食べることができたり、手をかけて育てられた野菜と普通の野菜の違いをそうと言われなくても感じ取ることができたりするわけではないのですよね。。

    食べられないのはある意味仕方ないことかもしれないけれど、それを直そうともせず、ひたすら相手に自分に配慮し合わせることを求める態度は間違っていると思います。

    ユーザーID:0346976196

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