食べられない物が多いのは悪いこと！？

その友人が言うとおり、育ちが知れるなって私も思います。

肉にしても、魚介類にしても、確かに苦手な要素が含まれるかもしれないけど、料理法などによって味は勿論変わってくるし、そういった調理法で作られたものを食べ慣れてないのかな？って思ってしまう。

私は海外在住ですが、夫の親戚達と会った際、従妹の旦那ってのが魚介類一切受け付けない人でした。所謂「Fishy」（魚くさい）と言って。でもその子って、いつも食べてるものと言えばポテトフライとかステーキとか。生魚だったら分かるけどね。正直、この人は舌が肥えてないないんだなって思いました。

山育ちの人が魚が苦手、海育ちの人が山菜が苦手だとしたら、やっぱり「田舎もん」って思ってしまうのでは？それと同様に、アレ食べれないコレ食べれないって言ってるとそう思われても仕方が無いかな。

ユーザーID：0089807816

トピ主さん本人が悪いのではなく、初めて食べた物（色々）がトラウマ的に不味かったということだと思います。

同じお料理や食材でも、美味しい！って感じられる味に出会えると好き嫌いが減るのでは？

トピ主さん、ファイト！

ユーザーID：5946409145

私の義母も大偏食でした。
肉も魚も嫌い。野菜は芋類だけが好き。
一日の食事メニューといったら、
朝が菓子パン、昼がおはぎと果物、晩はお茶漬けのみ。
外食しても、「あれが嫌、これが嫌」と文句ばかり言ってました。
小食で痩せてましたが、毎日好きなものばかり食べていたら糖尿病になり、
続いて高血圧で倒れました。
それで寝てばかりいたら認知症を発症してました。
現在は認知症のために偏食してたことも忘れ、何でもばくばく食べてます。（糖尿食ですけど）
こんなこともありますので、ご参考までに。

ユーザーID：1485079283

食べ物の好き嫌いは個人個人あると思いますので
主様を否定はしません。そのままで良いと思います。

しかし主様がお若くいずれ結婚を考えていらっしゃるのなら
改善すべき点ではあると思います。

現在お友達に言われたことを義理家族の方も必ず思うでしょう。
これは主様の印象に確実にマイナスとなります。

事実、義弟家族は好き嫌いが多いので、皆で食事する時、
お義母さんは料理が面倒臭い様です。愚痴ってます。

ユーザーID：5527596284

それなら、主さんも同じでしょう？「友達と」「食事する」の「友達と」に重きを置いているなら、提案された店で自分が食べられる物を食べますよ。一つや二つ食べられないものがあるならともかく、それだけ嫌いなものがあれば、全てに配慮する事は友人といえども難しすぎます。むしろ、いくつか店を提案してくれているだけ、十分配慮してくれているのでは？

ユーザーID：4526369757

それなら私にもありますよ。
オリーブオイルや塩を料理によって使い分けたり
お気に入りの昆布があったり、行きつけの魚屋があったり。

好き嫌いではなく、何でも食べられる中から
より好きな物を選んでいます。
自己満足でしかないですが、些細なこだわりは生活の楽しみです。

主さんのような偏食をこだわりと言って欲しくないなぁ。

それからどなたがおっしゃっていた
好き嫌いがないのは大雑把というのも「？」ですね。

ユーザーID：4514388065

こんなに皆さんからレスいただいてるのに、トピ主さんからのお礼とかコメントないのかな？

やっぱりそういうとこから自己中心的でわがままな人なんだろうな…と思ってしまいます。

ユーザーID：9407024230

あなたは一度でも作る人のことを考えたことがありますか？
お店の人もお母さんも同じですよ
せっかく作っても、あれ嫌だ、これ嫌だで残されると、作る気なくします
自分の食べられるものを作れば済むと言わないでくださいね
それだけ偏食だと、料理する方も大変です

私の夫も、ひどい偏食で残されるのはしょっちゅう
同居の姑が「一家の主に嗜好をあわせるのが当たり前」と夫の偏食に合わせたメニュー作りを要求されました
身体の事を考えて作るメニューを「ろくに稼いでないくせに、自分の好きなものを作るな」と言われましたし
姑が糖尿になった所「お前が作ったものが悪かったから」と責められたり
それでも身体に合わせたメニュー作ると勝手に作り替えられたり

おかげで料理好きな私が作るのが苦痛になってしまいました

そんな作る人のことを考えてください
あなたは食事を作ってもらう資格はありません
一切外食せず、自炊してください

ユーザーID：4547217201

偏食が個性だと言う方がいるようですが、それならば好き嫌いなく食べられるということも個性です。
なぜ、ご友人が一方的にトピ主さまに気を遣わなければならない立場なのか疑問です。

しかもご友人は「ここはどう？」と聞いてくれているんですよね。
その時になぜ、「ここは無理」と言って自分の行きたいお店を提案しないのでしょうか。
ご友人はエスパーじゃないのですから、主張しなければわからないですよ。

トピ主さまは、ご友人のことが大切ではないのですね、きっと。

ユーザーID：2989853493

ひとりで食事するなら好き嫌いに良い悪いもない。
自分の好きなとこに行っても誰も文句は言わないでしょう。

私はアレとコレとソレが嫌いだから、他のとこ探してよ！と
偉そうにしている態度が最悪です。
メニューの中から食べられるものを探す努力でもしたら？

> ここはどう？と聞いてくるのです。

ご友人は配慮してますね。

ユーザーID：1192687595

私も少し好き嫌いの多い方です。
人と一緒に食べる時はどうしても食べられないもの以外は食べてます。
貧乏で色々食べたくても食べられませんでした。
育ちが悪いなんて言われなくても分かってます。
克服する努力はしていますし食べれるようになったものも多いです。
しかし好き嫌いの無い人には理解しにくいかもしれませんが、大人になってから、子供の頃に食べたことがないものを食べようと思っても難しいんです。

外国人が「納豆食べられません」と言ったら、「いい大人が恥ずかしい」と罵倒しますか？
異文化のものを食べるような感じなんです。

恥ずかしいことではあるかもしれませんが、常識のある大人なら「育ちが悪い」などとは言わないと思いますが…

以前、年に数回会う程度の友達が嫌いなものを覚えていてくれて、配慮してくれました。
私の周りには一面だけをとらえて育ちが悪いと人を貶す人は居ないしお互いに配慮し相手を尊重して良い関係を築けています。

トピ主さんの周りが配慮すべきという態度は良くなかったですね。
自分がまず配慮すべきです。
少し気をつけたら人間関係も円滑になると思います。

ユーザーID：6831842814

食べられない物が多いのは良い事ではないのは、わかってますよね？

私も結婚するまで、肉は全部苦手で食べませんでした。

でも結婚して自分で料理をする立場になると、自分が肉が嫌いだからといって、肉料理を全く出さないというわけにはいきません。

夫は肉料理大好きです。
もちろん最初は作るのも食べるのも嫌でした。
でも少しずつ食べられるようになりました。

今でも、好きではないけど少しなら食べます。

主さんもアレルギーとかでないのなら環境や努力で食べれるようになるかもしれません。

好き嫌いがないのは、良いこ事すよ！！

ユーザーID：6723534632

あなたの問題なのに、「私に合わせて」
と言うから、お友達は辟易したんだと思いますよ。
食べられないものが多いなら、外食は無理じゃないですか？
相手は楽しくないと思いますよ。
外で会いたかったら、コーヒーショップか何かにしたら？
アレルギーなどは、本人にはどうしようもないことなので分かります。
しかし、あなたの場合は…何故、あなたの都合に周りが一方的にあわせなきゃいけないのですか？
そういうのを「ワガママ」「自己中」って言うんじゃない？

ユーザーID：6208623289

あなた中心でお店を決めないとならないの？
あなたのせいで周りの人が、食べる物を制限されているのですよ？
申し訳ないなって気持ちはないんですか？
あなたがいなければ、みんな好きな物を好きなように食べられるんですよ？
文句なんか言うのは違うんじゃないですか？
「食べられない食べられない」っていい年して変な我が儘言ってないで、相手が選んだお店で食べられる物を選ぶとか、相手も喜ぶようなお店を探していくとかしたらどうですか？
なんでいつもあなたに合わせないとならないの？
文句ばっか言ってるなら、一人で好きな物食べてて下さいよ。
あなたと一緒に食事しても楽しくなさそう。
お店に行く前にゲンナリだわ…

周りが自分に合わせてくれるのが当たり前だと思わないで下さいね！

ユーザーID：2811344259

そもそも
「食べ物にこだわりが強い」＝＞「食べ物に執着」＝＞「食べ物に不足した環境で育った」
と考えてしまいます。
グルメな人の嗜好は多種多様の中から選択した好みですから。
現代の日本で貧しい環境だったのは気の毒ではありますが、外では出さない様なさった方がいいですよ。

ユーザーID：9236880592

私は、野菜が食べれません。無理して口に入れるとオエッ戻してしまいます。小さい頃、家の商売が忙しく母が食事を作る時間が無く、父がよく蕎麦屋で蕎麦・ラーメン屋のシンプルラーメンばかり食べていた為、物心ついた頃には、肉、野菜、シーフードを食べませんでした（ほとんど乳製品で生きていたようです）。中学校入学ごろに肉のおいしさに気が付き、それから肉食に。最終的には身長166cmまで伸びましたよ。

今、シーフードは貝類以外/野菜は一部のみOK。外食をする時は皆さん気を使ってくれましたね。食べれない物の方が多いので、いつも「食べれる物を頼むから大丈夫〜」と、言っています。私の方が、普通ではないのがわかっているから、こちらが皆さんに合わせて当然かと。
中華で焼きそばにモヤシが入っているのが出てくる時などは、とりあえず自分の皿に入れて、その後モヤシを一本一本わけて焼きそば食べてます。お行儀悪いですよね。ハッハ。

トピック主さんは、「私には何も配慮もせず」と言いますが、ではあなたはご友人に配慮はなさっているのでしょうか？
ご友人もあなたの受け応えが違えば、別な言い方をなさったのでは？

ユーザーID：9907452884

トピ主さん、自分で聞いておいて、こんなにレス貰ったのに出てこないんですね。

好き嫌い多くても我が侭言わない人は、多いのに、質問した・レス沢山貰った・自分に都合いいことは書いてなかったから返事しない…となると、結局根本がワガママ？

受け付け終了までにお礼の一つもあると期待してますが…。

ユーザーID：9830332948

食べられない物が多いのは主さんの身体に悪いだけであって他人に良し悪しはありません。

このトピ内容では相手に対する配慮があったかどうかが問題ですよね。

で、主さんは友人から『ここはどう？』と聞かれています。
これは主さんに店を選ぶ選択権を与えている行為。即ち配慮をしているのです。

もし配慮が無ければ『この店に入ろう』と断言されて、主さんの意志を無視する形を取ることになります。

そして食べられる物が少ないのであって食べられる物が無い訳では無いため、その店を断る理由としては友人への配慮が足りなかったと思います。

『この店では食べられる物が無いからゴメンね』とか。

あと主さんは食事に関しては周りの人に負担を掛けている自覚を持ちましょう。

店を選ぶ必要の無い友人が、主さんのために気を使って店を選ぶのはおかしいでしょ。

主さんが店を選び、友人にこの店で良いか聞く気配りをするのが当たり前でしょう。

店を選ばないとダメな状況に友人を『縛り』つけ、選んだ店が気に入らないと言葉のムチで相手を殴る行為。

そりゃ反撃もされますよ。

ユーザーID：4371356815

子供の頃から食べられないものが多いが、特にアレルギーがあるわけではない。ここまでを認めたとして、それ以後、偏食は改善されていないのですね。改善する努力はしているのですか？

食べ物に対してこだわりのある人は、どちらかと言うと美食家の方に使う言葉です。あなたのような人は食事の幅が狭い、食を楽しめない人です。意味の取り違いも甚だしいです。

あなたのために皆の食の楽しみの幅（選択肢）を狭くすること、これは迷惑をかけているということを理解してください。

ユーザーID：9147331005

自分の娘(二歳)が、このままいくと主さんみたいになりそうで…心配です。

娘も好き嫌いが多くて困っています。
上の子は、なんでも食べるのに、娘は…
野菜嫌いなので、スープにしたりいろいろ工夫していますが、それでも食べないで、食べてる途中で寝てしまったり、グズグズ言われると、こちらも作る気力が失せますが、将来主さんのようになってしまっては、友達を失うどころか、恋人さえ見つからないかも

好き嫌いが多いこと以前に、人に対して思いやりのもてる人間になるように、自分の我を通すだけのような人間にならないように育てなくてはいけないと思いました。

今回主さんは、メニューの中で食べられるものを探すか、お茶だけして帰るとかすればよかったのでは？

ユーザーID：6369636891

会社でも居るんですよね、好き嫌いの多い人
社食を食べてると横から「これ嫌い」「あれ嫌い」
本当に食事が不味くなりますし、嫌な気分になります。
親の躾が悪かったんじゃないかと思いますね。

出来る事なら
ご一緒したくない方です。

ユーザーID：7030326608

偏食過ぎる人をいいか悪いかと言われれば別に悪くはないですよ。
でも友人達は思っているはず。
アレルギーならともかく・・・　と。

私であれば、そんなメンドクサイ人と一緒にご飯を食べようとは一切思いませんが。
しかも、相手に悪びれる様子が全くないのも問題ありますね。
周りの人に気を遣わせているのだから、もっと謙虚になりましょう。
　
これでトピ主さんが怒るのであれば、あなたの周囲からは友人は遠ざかって行くことでしょう。
まぁ、浅〜〜い付き合いで良いのであれば関係ないですけどね。
このトピがあなたの「勘違い」を考えるきっかけになればいいですね。

ユーザーID：5503506891

過去に拒食症や過食症になって、食生活が乱れたことがありますか？

もしそうでしたら、病院に通ってでも治したほうがいいです。
下手すれば命に係わります。

違うのでしたら我儘です。
大人なら、我儘は治したほうがいいですよね。

ユーザーID：3395365455

私の兄のお嫁さんが食べ物の好き嫌いが非常に多く、
お母様が大変苦労されたそうです。
食べられる料理が非常に限られています。

実はそんな兄嫁に対して、私も私の母も
「この人良い人なんだけど、なんだかな〜。」
と内心思っていたのですが、
兄嫁は自分の嫌いな食材でも一生懸命料理して、
子供には食育を頑張っていて見直しました！！

その甲斐あって兄の子供達は好き嫌い一切ありません。
一方私は、今我が子の好き嫌いに非常に手こずっています。

どうぞ開き直らずに謙虚な気持ちで、
「私の子供はこうならないように食育します！」
と宣言したら、好感度アップ間違いなしです。

ユーザーID：7113350858

セロリが苦手、どうしても人参は残す、ピーマンはちょっと…

何かひとつくらいなら努力しても克服できないのかな、と思えますし
可愛いものですが、複数あれこれ言われたら、うんざりですね。

お酒はお酒の好きな人と飲みに行きたいように、食事も、食べるのが好きな人と行きたいですよ！

自分が好きな物をあれもこれも嫌いなんて言われたら
一生外食に誘いませんよぉ、私は。

ユーザーID：4350478386

食事のたびに連れに気を使わせてるのに、それが当然といわんばかりの開き直ったその態度なんですよ…

ユーザーID：2971839835

好き嫌いが多い人って、お母さんが料理下手だったんだろう…と思っちゃいます。
正直に言うと、育ちが悪そうにも見えます。

ユーザーID：0566092137

こだわりと仰るなら胸を張ればよろしいかと思いますよ。

でもお友だちも主様が食べないことにこだわるように食べることにこだわっているのです。

主様のような方がどうやって育ったか知っています。兄がそうですから。
食べないことを許されたことが自慢なんですよね？
許されなかったお前とは違うんだ！
兄はまるで食べることにこだわる人を野蛮人みたいに言いましたよ。

食べないこだわりが強いのは悪いことではないかもしれませんが、素敵な子供時代から抜け出せていないような印象です。
あまり名誉なことでもないと食べる者としては思えます。

ユーザーID：9237873569

けっこういるんですよね。
好き嫌いが多くてそのことで他人を煩わせているのに全く悪いと思ってない人。
何が嫌ってその悪いと思っていない感性。
人にはいろいろ食べたいものがあるのに、
あれもダメこれもだめと言われたら、食べたい欲求が制限されてしまいます。
あなたは自分の個性で、他人の欲求を制限しているのだから、
相手に最大限の配慮をすべきではないですか？

主さんの文章を読んでいると悪ぶれもなく言ってるのでわがままに思えました。
というか、わがままそのものでしょうね。

私も友人に好き嫌いが多い子がいますが、
やはり他の子と比べて彼女と食事に行きたいとは思えません。

まぁ、妥協案としてそれでも人と食事に行きたいなら、
相手も納得してくれるお店を自分で提案したらどうですか？
たぶん、お相手も自分で提案しない癖に文句ばかり言うあなたに嫌気がさしたんでしょう。

自分のわがままさに早めに気付かないと友達なくしますよ。

ユーザーID：5104025006

食べ物の好き嫌いの多い人は人の好き嫌いも多い。食べ物と人の好き嫌いを言ってはいけない。 と。
それ以来もし思う事があっても口には出しませんし、人前では何でも食べます。よほどのゲテモノとかアレルゲンではないかぎりね。
主様のはただの我儘ですね。どんなに言い訳してもそれは事実ですね。

ユーザーID：2459751908

私もお友達さんと同じに思います。
言わないけどね。
言わない代わりに、一緒に食事を取る機会はあえてはずします。

面倒くさいし、アレダメ、コレダメ。じゃ気を使って食べれないし、
食べている際に
「それ私食べれないんだ〜。よく食べれるよね」
なんか言われたら、食欲がなくなります。

人と一緒に食事が取れないのに、何を拘るのでしょう？

友人と同じで、とても恥ずかしい事だと思いますよ。
もちろん、どうしてもこれだけは・・・というのが一つ二つならまだしも、
かなりの量ですからね〜。

恥以外の何物でもないですよ。
それを会社で言ったら
「お前は、好きじゃないものを克服しようとしない、向上心の無いヤツ」と思われます。

育ちが知れる、というのも、
通常親なら、なんとしてでも食べさせようとするものです。
親の躾・教育の問題ですからね。

言い方は悪いですが、その通りですよ。

ユーザーID：7941001614

トピ主さんの「好き嫌いが多い」という部分は理解できます。
私は肉の脂身・ほとんどの魚介類・乳製品が食べられないです。

ですが、それでも友達からは食事に誘われますよ。
それは私自身があらかじめ友達に食べたい料理のジャンルを聞いておき、
その中から比較的自分が食べられるものの多そうなお店を数軒検索して
友達に選んでもらうようにしてるからです。

トピ主さんは、お店選びをお友達に丸投げしてませんでしたか？
そしてトピ主さんの好き嫌いは考慮されて当然と思ってませんでしたか？

お店を探して「もらう」立場ならそれは当然ではありませんよ。
自分の満足するものが食べたければ自分でそういうお店を探すのが当然
なんです。
提示するお店をことごとく却下されて、おまけに配慮が足りないって…
そりゃお友達も怒りますよ。

また、
＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
　強いだけなので、

というのも単なる自己弁護に過ぎません。
好き嫌いがあるという事を「権利」として主張するならそういうご自身
が入れるお店を下調べしておくのは最低限の「義務」だと思いますよ？

ユーザーID：9703061003

　の娘が主様と一緒で小さい頃からあれこれ駄目ダメ！肉魚野菜殆ど食べない、無理強いすれば泣き叫び暴れる程で、そんな時友人夫婦は決まって『この子は食が細いし味に敏感だから仕方無い』でした、何の努力もせずに言い訳ばかり。

　そんな偏食娘でしたがお年頃になり体育会系の男子に下手惚れ、何度か会食しましたが男でも惚れ惚れするような食べっぷりでした。
　友人夫婦はあの偏食娘で大丈夫なのか？と心配して結婚を反対までしたのに偏食娘のどこにこんなに根気があるのかと思うほど頑張り両親を説得し結婚。
　今では我が家のバーベキューパーティーに家族総出で参加しスペアリブを豪快にいってます。
　そんな偏食娘の旦那さんが『何でも美味しく食べさせて貰える様に育てて貰った両親に感謝しています』と話していた時に隣で頷きながら子供と笑顔でパクパク楽しそうに食べる姿は他人の娘ながら涙が出ました。

　愛の力は偉大です！！
　主様にもこんな男性が現れると良いですね。

ユーザーID：6683659846

食卓というのは人間にとってとても大切なものです。
「おいしいね」と自然にいえること、そのような関係はそれだけで良いものです。
トピ主さんは独身の方とお見受けしますが、トピ主さんのような食生活の方では
夫婦どころか友達にもなりにくいです。
友人に「肉がだめ」といって野菜ばかりを食べている人がいますが、彼女は好きですが、一緒に食事をするのは楽しくないです。それは皆感じているし、皆彼女に気を遣っている。そして、彼女は未婚です。結婚は難しいだろうなぁというのが既婚者の感想です。
私のかつての恋人は偏食家でしたが、一緒にいることがストレスになりましたよ。
どなたかも書いておられるように、親に躾けられなかった子ども時代だったようでした。
せめて、自分の偏食に「引け目」を感じて、気を遣ってお友達と接するようになさっては？そして、合わせる努力をなさるべきだと思います。（お店に入ったら、食べられるものが少なくてもがまんするなど）

ユーザーID：0944239632

あなたと食事したら楽しくなくなります

大人ですか？私も塩辛やレバーは苦手だけど箸をつけないだけ、大好きな人もいますからね。

要はあなたは子供のままなのよ。「ママ〜これ嫌い」って言ってるのと同じ。

ユーザーID：9267200543

トピ主さんの、

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
強いだけなので

この「こだわり」がなんだか、
とても知りたかったです。

それで・・・今後のことですが、
食べられないのなら、食べなくてもいいと思いますよ。
楽しそうにしてくれれば。

ムリしてあわせることもないし、
トピ主さんは「ライス」とか「パン」とか、
食べられるものだけ食べてたらいいと思います。

トピ主さんが食べたくないものを食べる必要はないですし、
ご友人が食べたいものを我慢する必要もありません。
トピ主さんはご友人と同じものを食べなくてはいけない、
ということは絶対にないので、
トピ主さんは、どんなレストランにも入れますよ。

大丈夫。
トピ主さんにはライスとパンがあります。
これがだめなら・・・私ではお手上げですし、普段何を食べているのか、
すごく不思議ですが。

ユーザーID：4704571723

食に生かされている側がただのえり好みを正当なものであると主張しているんだからお叱りは当然だと思いますが。

ユーザーID：5671734644

悪いとは思わないけどみっともないし面倒臭いとは思います。
いちいちあなたの我がままともとれる食へのこだわりに一緒に食事に行く時は配慮しなくちゃいけないんですよね?
アレルギーならわかりますが、あれ嫌いこれ食べれないって言いながら相手に配慮を求めるってどんだけ姫様？って感じです。
最初からあなたが食べれそうなお店をピックアップして友人に伝えたらどうですか？
食事時は楽しく過ごしたいんであなたみたいな人とは極力食事に行きたくないです。

ユーザーID：5182649839

子供の頃から
肉
貝類
という部分に疑問があります。私があなたの友人なら
「ごちゃごちゃいうな。昔苦かったモノを今！その舌で！かみしめてみろよ！」っていうと思います。
偏食なのにいい友達をもっていますね。
がんばれ

ユーザーID：3992718627

他の面でもトピ主さんはわがままな所がありませんか？
ご友人は普段から我慢してて、とうとう堪忍袋の緒が切れたように思います。

ユーザーID：3890426557

ごめんなさい、イメージが悪くなるのは確かです。
多分、私があまり好き嫌いがないからだと思います。

皆、何かしら嫌いなものはあるはずです。
でも、それが「多すぎ」て、お友達と別々に食べなければいけないくらいだと問題です。

私の友達にも主さんみたいな人がいますが、あれが嫌い、これが嫌いと子供のようなことばかり言っていて正直イライラします。

偏見かも知れませんが、栄養が不十分なのか体が小さい人が多いです。
（高身長でも好き嫌いが多い友人もいますが）

どうしてもと言うのなら、メニューが豊富なお店にしてもらっては？
その中で何品かは食べられるものもあるでしょう。

ユーザーID：3716958324

ご友人と同意見です。
私の周囲に似た様な子がいます。肉全般ダメ、貝類ダメ、ダメダメづくし。
知り合い程度なんで、まぁ一緒にいなきゃいい話なんですが。
正直、親が相当甘い育て方をしたんだなーと思います。
何かのコラムに書いてありましたが、食べ物の好き嫌いが多い人は人の好き嫌いも多いらしいですよ。
トピさんも文章を読む限り、自己主張が強そうで自分中心な気がします。
ご友人に夕食のお店を選ぶのをとやかく言うより、あなたが譲歩する気持ちを持ちましょう。

ユーザーID：2415958085

私だったら、食べられないものが多いことに関して育ちが悪いとかはあまり思いません。

そんな状態にもかかわらず、友達に提案させたり、ましてや文句を言うという人は育ちが悪いと思います。

食事をしに行こうという流れになったら、最初に「悪いけど、食べられない物が多くて、何と何がダメなんだ、だから○○はどう？」と言えませんかね。

仮にご友人が、あなたが何を食べられないかまで知っていても、食べられない物が多い方が提案すべきだと思います。

私は、友達が偏食でも気になりませんが、それができないようだったら、一緒に食事する気にならないので疎遠にします。

前にいたんですよね、偏食なのに「何でもいいよ、決めていいよ」ってさらりと言ってのける子が…。
もちろん、本当はそんなこと思っていなくて、”考えたり提案するのは気が引けるから、そう言っておけば控えめで良い人に見えるだろう、どうせ自分の気に入るようにしてくれるだろう”って考えが見え見えでした。

ユーザーID：9221043082

自分が食べたい食材を扱っているお店を提案もせず、相手にダメ出しばっかりしてたんじゃないですか？
そこまで言われるってことは、我儘を言ったから、と読みましたがいかがでしょうか。

（そうではなくてお互いにダメだしあっていた、というのなら相手も我儘で自分の思う通りにしたい、と言う、お互いが鏡のようなもので反発しあっただけ、と思います。）

アレルギーがある場合でもまあ基本は同じです。
主さんの場合はただの偏食なんですからアレルギーより同情されることが無い分、余計に下手に出て気を使うところです。

好き嫌いが多いのはまあ個性と言えば個性で悪いことではないですが、なんでもにこにこ美味しいと食べられる人の方が好ましいですし、さらには「自分の都合に合わせろ、気をつかえ」というのは食べ物関係以外でも…例えば仕事でも育児でも生活でもすべてのことであてはまりますが、自己中心的で嫌われることである、のは当然なのです。


あと食べられない、ではなく『食べたくない』の間違いですよ。書き直して読んでみてはどうでしょう？自分のことを客観的に見えるようになるかも知れません。

ユーザーID：1532025707

3人で食事をする時、ひとりは肉がダメ、もうひとりは魚がダメ、どこに行くといっても黙るので、『豆腐料理にしようか』といったら、ふたり揃って『そんな腹にたまらない料理はイヤ！』どこにするのか聞いても、無言。提案の文句はいっても、自分の意見はなし。そんな人と時間とお金を使って食事はしたくないので『私は帰るからお二人でどうぞ』といって帰りました。引き留められたし、後も連絡がありましたが、疎遠にしました。食事でイライラすると消化に悪いし、食は゛人を良くする゛と書くので、私は気持ちよく楽しく食事が出来る人と過ごしたいので、きっとお友達側だと思います。貴女にお店、提案してくれたんでしょう？気に入らないなら、代わりの店を貴女が提案すればよかったのに、それをせず、配慮が足りないと文句をいったり、食のこだわりをいわれると、何様？とお付き合いを考え直しますね。私も好き嫌いはありますが、体調・調理法・素材で食べれることがあるかも、とたまにチャレンジします。好き嫌いが悪いのでなく、相手に強要や提案を否定して、受け入れてもらって当然、相手が悪いというのは、大人気ない、性格的問題で、そこが悪いと思います。

ユーザーID：5727588483

私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなの
＞生まれつきのこだわり？？？

正直申し訳ないけど、アレルギー持ちでなければ「躾がなってないな」と思います。
タイトルどおり、大偏食の方ってどんなもの食べているんですか？

ユーザーID：3914752693

でも、1つ「ここはどう？」の意味が分からないんですが。
ご友人があなたの食べられない料理のお店に入ろうとしたのでしょうか？
例えば、そば屋やとんかつ屋などその料理しかないお店？
でしたら、ご友人はちょっと考えなしですよね。上に上げた二つは私の食べれない料理なんですが（笑。私の友達たちは、ちゃんと避けてくれます。

ご友人の捨て台詞は私も耳が痛いです。でも食べられない理由はきっとあると思いますよ。私も昔からお肉（牛、豚がちょっと苦手）やパン、パスタ系が駄目だったんです。私は好き嫌いが多くて恥ずかしいと思っていたんですが、年を重ねていくと上に書いた物を食べると胃や腸が痛くなるようになってしまったんです。色々、調べて納得したのが『血液型ダイエット』。ご存知でしょうか？私はＡ型なんですが、自分の苦手な食べ物とその本に載っていた食べてはいけない食物がピッタリ同じだったんです。主さんも一度ネットで見てみてはいかがでしょうか。好き嫌いだと思っていた物が自分の体質に合わないものでしたら食べたくなくて当然ですよ。無理して食べて胃や腸を壊したら元も子もないですもんね。

ユーザーID：1634427106

瑠璃と言うペンネームで女性と判断します。こだわりは無農薬野菜、有機栽培など？食べられるものがないは好き嫌い？だとしたら親御さんの教育の間違いかも。あなたが結婚してお子さんが生まれたら自分と同じにしますか？
文を読む限りわがままとしか思えません。アレルギーもわがままからなるらしいですし。体質で食べられないのなら仕方ないですが。私はサトイモなどねばねば系とぬるぬるしたのが食べられません。食べても自然に吐き出してしまいます。どちらでしょう？

ユーザーID：2456310557

皆さんどうして上から目線なの？
どうしてそこまでコケにできるの？
躾のおかげですか？
ストレスですか？

ユーザーID：9023607033

従姉妹がトピ主さんのように、食べられないものだらけの子です。両親が年とってからできた一人娘なので、子供の頃からワガママ言いたい放題、食べ物の好き嫌いもひどく、親もそれを『悪いこと』と思ってないようでした。

法事などで親戚が集まり、会席料理が並んでも「私が食べられるものがない」とふてくされる。もう成人しているのに。

そんな従姉妹が、私はだいっきらいです。

私は、アレルギーや、宗教上の理由なしに好き嫌いが多いひとは「躾がなってなく、おそらく甘やかされて育った残念な人」だと思います。

たまに、好き嫌いが多いのはお嬢様育ちのしるし、と勘違いしている人がいますが、それは大間違いです。

本当に品のよい、躾のなっている人は、食べ物に文句をつけません。

あなたはまだお若いのでしょうか？将来社会人になった時、食べられるものが少ないと苦労しますよ。

せっかくご馳走になる場で、食べられるものがなく、ほとんど残すと先方に嫌な思いをさせてしまいます。

将来、苦労するので、好き嫌いが激しい人はいつか後悔するときがくると思います。

ユーザーID：9835807515

会社の先輩が嘆いていました。

息子が同棲中の彼女を家に連れてきた。
料理をふるまおうと「苦手なものある？」と尋ねると
あれもこれもといっぱいで、すごく気を使う。

あの子とはうまくやれないと思うわ〜。
だいたい、息子の栄養管理をちゃんとしてくれてるのか心配で…。


私はあまり好き嫌いがないので
「食べられない」というのが
どういうことなのかよくわかりません。
我慢して食べることもできないのですか？

お友達が相手だから甘えてしまったのかもしれないけど
「食べられない」と開き直るのは
それを受け入れてくれる相手だけにしましょう。

ユーザーID：7126622786

ベジタリアンの友達、肉が苦手な友達がいます。
食事に行っても、「これ嫌い」などは言わず、食べられるものを美味しそうに食べていて、一緒にいて楽しいです。

昔、大の仲良しの友達とヨーロッパ旅行に行った時。
ツアーだったので食事は用意されたんですが・・・
ドレッシングは和風じゃないと食べられない、チーズは○○（日本の会社）のなんとかっていうのじゃないと食べられない、云々云々・・・で、あまりの好き嫌いの多さにさすがに呆れ、その後、距離を置くようになりました。
ですから、お友達の気持ちはよ〜〜く分かります。

選択の余地はあるのですから、自分が食べられるものを頼んで召し上がれば良いのでは？？
「嫌い」ってあまり言わないほうがいいですよ。
ひとつやふたつならいいですが、たくさんだと聞いていて非常に不快な気持ちになります。

食事は、楽しく、美味しく食べられる人としたいですね。

ユーザーID：7775223137

私の友達にも肉類がだめな人はいますが、こちらには「何でも遠慮しないで」と言ってくれますし、自分の食べられるものを注文し楽しく食事しています。
ですからこちらだって肉メインのお店には行かないし、どうしても食べたい肉料理があるときは一言断ります。

私もあなたのような人とは食事に行きたくないですね。
何か頼もうとしたら、「あー、それ私食べられない」「そんなの気持ち悪いよ」とか言いそうですもん。
お友達の意見はとてもまっとうなものだと思います。
これを機会にご自身について考え直してみたらいかがですか？
アレルギーや、ベジタリアンや宗教など主義主張があるでもなく、あれもこれも食べられないという大人の好き嫌いは、他の人からどんな目で見られるのかということを。

ユーザーID：4910102898

トピ主さんが書いていない部分、

＜私が食べられるものが少ないなど、
色々と伝えたら、すごく嫌そうな顔になり、

＜私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
強いだけなので、そう伝えると、

のなかに、かなり相手をうんざりさせるような物言いがあったんじゃないでしょうか？

食べ物だけじゃなく、いろんな面で、都合の悪い部分を避け、それに自分でも気づかず、
自分は何にも悪くない、そんな風に考えるくせがついているんじゃないですか。

良い機会ととらえて、会話全体をしっかり思い返してみたらいいと思います。

友人があなたに何の配慮もしなかったというけど、
ではあなたは友人にどんな配慮をしてるというのでしょうか。

ユーザーID：8015689477

私も好き嫌いがありますし友達もありますが、貴方の場合は多すぎなのがネック。
アレルギーじゃなくても、１つや２つなら仕方ないかなぁと我慢します。
そして、１つや２つあったとしても普通は店に入って自分が食べれそうなものを選んでるよ皆・・。

食べ物に対するこだわりとありますが、醤油はここのがいいとか、○○産のやつが好きとか・・そういうときに使う言葉だと思います。
正直貴方の友達のいわれた通りだと思います。
一緒に遊びに行くたびにいちいち店を悩むわけでしょうし・・遊ぶのめんどくさい。

好き嫌いをなおせと言わないけれど、貴方の好き嫌いが多いせいで店を選ぶのが大変なのだから貴方が店をリサーチしておけばすむんじゃないかなと思いました。

ユーザーID：6537195759

確かにお友達のおっしゃったことは、友人関係を考えるとかなりな暴言ですが、いままでの出来事がたまりたまった結果ではないでしょうか。いいかげんにして！って感じで。

偏食（というより食べず嫌い）の激しい5歳の息子がおりますが、このトピを読んで、成人するまでになにがなんでも親が指導してやらないと！と逆に勉強になりました。息子にこんな人になってほしくない・・・。

「こだわり」って・・・（苦笑）。幸せな方ですね。今までご友人でいてくれた相手のお友達に感謝しないと。

ユーザーID：8004624637

ご友人と一緒に食事をすることになった時、
「どこがいい？」とは聞かれなかったのでしょうか？

大抵の場合、どこにする？とか何食べる？とか話しませんか？
憶測ですけどトピ主は「どこでもいいよ」なんて返事してませんか？

そういう返事をする人に限って、「ここはどう？」って聞くと
それは嫌、あれは嫌、これは食べられない・食べたくない等々。
じゃあどこがいいの？って聞けば、「どこでもいい」って答える。


大体、中華は嫌いって人なら中華以外で、とかお店を選べるけどさ。
ほとんど食べられない物ばかりなら、どこ選んだって同じじゃないの？

どこのお店へ行っても、食べられるものが少ないんだろうから、
自分が食べられるものだけ、自分で頼んで食べればいいことじゃない。

なのに、自分に対して配慮が足りないとか、こだわりがあるんだとか、
友人が逆切れ(?)するのも、仕方ないことじゃないかと思いますけどね。
自分でお店を提案すればいいだけのことだと思いますけどね。

ユーザーID：0836126003

お友達がうんざりしたのでは。

ママ友さんにもいます。ランチ会してもあれはダメこれはいやで結構大変です。飲み物も好き嫌いあるので。
野菜のおすそ分けしたときも「私は食べられないけど子供が食べるからもらうね」というかんじでした。

これからはあなたがお店を指定して、バイキングなどどうでしょうか。
身内に食制限しないといけない人がいて、いつもバイキングです。選べますし。

ユーザーID：1953076522

はあ、疲れる人ですねえ。

私は偏食の人と言うだけで疎遠にする人がいるので
これまで主さんに付き合ってくれたお友達に感謝しないといけませんよ。

それから、腹が減っている時は機嫌が悪くなりやすいので
いざ、食べようという段階でああでもないこうでもない、と言われたら
いくら仏のような人でもイラッときます。

一時期テレビで偏食のタレントが出演したときに、食べ物についての薀蓄（へりくつ）を並べ立てて、聞いているこっちが不愉快になりました。（いつのまにかその人消えましたね）

つべこべ言わずにさっさと食え！

偏食の多い人に対して、偏食のない人はこう思っています。
主さんが偏食を直したいのであれば直すべき。

直すつもりないのであれば、自分がマイノリティー側であることを認識してください。
人と食事をしないこと、食べる場所について指定できるお店を持つこと、偏食の人たちだけで食事をすればいいと思いますよ。

ユーザーID：8751158283

この場合はトピ主さんが配慮すべきだと思います。

食べられないものが多いのであれば、
自分から大丈夫なお店を提案すべきではと思います。
ましてや、こだわり（？）があるのなら、ご自分で提案すればいい話だと思います。

いくら友人でも、そこまで苦手なものが多いと
全部覚えてられるかなぁ？と思います。


私の彼氏もアレルギーとかではないのですが、魚介類が一切食べれません。

正直、デートの時や、ご飯作るときに我慢することはあります。
が、特に不平不満は言いません。彼氏といない時に食べればいい話なので。
だって、トピ主さんみたいに、私にはこだわりがあるの、そっちが分かってよ！みたいに傲慢な態度は彼氏はとりませんし。

食べれないものが多いのが悪いのではなくて、
トピ主さんの傲慢な態度がいけないのだと思います。

友人に配慮を求めるのなら、まずはアナタが配慮をしてみましょう。

ユーザーID：0297446158

食べ物にこだわりがあるわけではなく「偏食」と言うんです。お間違えのない様に。

偏食自体は本人の問題だし、栄養偏るのも自分（トピ主）に対して悪影響があるだけなので他人（友達）にはどうでもいい事。

しかし、一緒に食事は面倒くさい！！
あれもダメこれもダメなんて、普通の食生活をしている人には迷惑。そんなこと言われたら一緒に食事をしたくない思ってしまいます。

他人の食べられないものなんていちいち覚えてられないし、トピ主さんみたいに多すぎると尚更。自分が偏食だって分かっているなら自分で自分が食べられるものがあるお店を何件か前もって調べておいて、友達にそこに行こうと誘うのがいいと思います。

なぜ、偏食のトピ主にあったお店をわざわざ提案しなきゃいけないの？探すのだって面倒なんだから、頑張って探したものに対してダメダメ言われたら腹立つの当然だと思います

ユーザーID：9701555227

それだけ嫌いなものが多いという事は、何かにつけ嫌な部分を
探すような物の見方になっていると思います。
しかも、嫌悪感への耐性が低い。
極端な選り好みは、食べ物に対してだけでなく、
人や仕事に対してもやっていることでしょう。

そういう生き方を選んで来たのだから、今更変わらないですよね。
今までなんとかやって来たのだから、これからもなんとかなりますよ。
そういう自分をどう評価されても、気にしないことです。

ユーザーID：0586178295

食べ物の好き嫌いが多いのは悪くはないと思います。

ただ、トピ主さんの考え方が悪いと感じました。

相手に対して「嫌いなんだから合わせて欲しい」と要求するのに
相手の意見には合わせられないのでしょうかね？

「よーし、今日は嫌いな食べ物が食べれるかチャレンジしてみようかな」

みたいな感じでいけば、やっぱり無理だった場合や
もしかして食べれるようになっていた場合でも、
友人との楽しい時間を共有出来ると思えるのですがね。

いい年して好き嫌いが多いよりも
いい年して友人と喧嘩になる方が馬鹿らしいですよ。

ユーザーID：4271323590

やっぱり食べられない者がある側が、
「申し訳ないんだけど、食べられない物が多いから、○○ってお店か○○はどうかな？」
など謝りつつ提案すべきかなぁ…。

お友達も無理矢理お店決めたわけではなく、「ここはどう？」って聞いてきたんですよね。

それで配慮が足りないとか偉そうに言ったら、そりゃ怒らせますよ。

嫌いな食べ物が多いことは、偉くはないんですよ？

ユーザーID：1169059208

私は甘い物以外ならなんでも食べられます。
甘くてもコーヒーがあればなんとか口に入れられるので、友人とお茶もできます。
トピ主さんがもし我が子や大切な人なら『好き嫌いはだめ！』って教えるけど、友人でもないどうでもいい他人なら、私はなんでも食べられるので適当に食事して帰って来ます。
言い争うのって疲れるんですよ。
注意をしてくれたトピ主さんのご友人に感謝したほうがいいです。

ユーザーID：4018217267

もし結婚して子供を育てるつもりなら考えを変えた方がいいでしょう、
子供の味覚は親の好き嫌いが反映します。
特に食事を作る人は自分の嫌いなものはあまり作りませんよね。

私はほとんど好き嫌いはありませんが、子供の前では食べるようにしてます

ユーザーID：1007956642

食事の機会は、食べる事を通してのコミュニケーションの一つです。
そんなに食べれない物が多いと、「この人とはお茶だけにしよう」とか、「この人の食べられる物があるお店を探す方が大変だから、一緒に食事をするのを辞めよう」と、思われても当然です。レストランに入ろうとするということは、お相手もお腹が空き始める時間なんですよ。短気になって当然です。（彼女の言葉の表現は、私も良くないと思いますが、おこる気持ちは理解出来ます）人の食べ物の好き嫌いを考慮してお店を探すのって、大変です。だって、自分の「これ食べたい！欲求」を押さえて人に譲る事だから。好き嫌いがあるなら、それを伝えるだけでなく、「ごめんね。このお店はどうかな？」など、せめて、お店選びを率先して、相手のお店選びの負担を軽くしてあげて下さい。
しかし、食事の機会は食べるという目的だけでなく、コミュニケーションの場である、と親から教育されませんでしたか？社会ではどう見られるのか、その自覚をもって、好き嫌いの多い自分というのと、つき合っていって下さい。

ユーザーID：4246747115

偏食だって個性ですから、よいのではと思います。

食べられないものを無理して食べても、自分も周りも楽しくないと思います。
その友人は残念ながら「あなた」と「食事をする」の「食事をする」方が大事だったのでしょう。「あなた」が大事であれば、食べられないものに気を遣ってあげるのは友人として当然だと思います。

ユーザーID：8758901761

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ

かっこいい理由をつけてますけど、結局はただの食べず嫌いがこじれただけでしょ（笑）
好き嫌いの原因の多くはトピ主の両親（特に母親）が、幼い頃からなぁなぁにしてきた
事でしょうね。
トピ主も両親の甘やかしに胡坐をかいて生きてきたので責任はありますけど（笑）

ユーザーID：2176635940

お友達の発言は言い方はキツイですが内容は真っ当だと思います。
私の夫も食べられない物が多いため日々の家庭での食事に苦労します。
同じ料理を食べようとすると何でも食べられる私は食べたい物が食べられません。
好き嫌いが多い人と一緒に生活すると食材に縛りがあって食事を楽しめないのが現実です。
子供が産まれたばかりですが、父親がこうだと困ります。
夫の母は今になって「息子の好き嫌いを許していたのは大失敗だった。私のせいね」と嘆いています。
トピ主さんのお母様はどう仰っていますか？

ユーザーID：7618375875

ご友人の言う事は厳しいけど正論！！


*命に係わるアレルギーがある。
*宗教上、口に出来ない。（戒律の厳しい宗派では、食べて良い物の中でも処理方法がダメだと食べてはいけないとか・・・。）
などの理由も無く今のままを貫くなら、我儘・躾が悪いと思われてもしょうがないですね。

「これがワタシ！！！。だから何なの？」と、開き直って下さい。


「こだわりが強い。」って理由にもなってないし・・・・・。


社会人なら、嫌々でも参加せざるを得ない付き合いもありますよね？
例えば、冠婚葬祭の時もそんなですか？


性別・年齢・関係性問わず、食べる事を楽しみたいし、選択肢の幅が広い方が会話も弾みます。
食べっぷりの良い人は見てて気持ち良いし、恋愛対象であれば、「また会いたい。」と思わせる要素の一個ですよ。


ファミレス・居酒屋など、選べるメニューが多い所ではその中から食べられる物を選ぶ位の気遣いがあってもイイんじゃないかな〜。と思ったんですけどね・・・・・。

どうして“食べられない”のか、考えてみた事ありますか？

ユーザーID：6982587867

複数の友人と外食することになったら自分がどうするか考えておいたほうが良いですよ。
他人は貴女が何を嫌いかなんてイチイチ覚えていませんし、ただ嫌いな食べ物が多いというだけで面倒な人だと思われてしまいます。
友人といっても他人に気を遣わす前にどんな店なら大丈夫とか食べられるメニューを言うとか○○料理なら食べられるメニューがある等具体的に言わないとダメです。
友人がここはどうかと聞くたびにダメだしをしていたら、いったいどうしたら良いのかわからなくなって嫌がられてしまいますから。
今回の友人の反応はたぶんそういうことだと思われます。
アレルギーではない食べ物の好き嫌いは大変恥ずかしいことであり、一緒に食事する相手やホストに大変失礼なことでもあります。あらかじめ、食べられない食材を料理人に伝えて食事を提供してくださるような店なら大丈夫でしょうけどね。

ユーザーID：6081091930

私の４人の子供のうちの一人です。他の子は何でも食べるので「親の躾け」だと言われずに済んでいますが。きっと友達に気を遣わせているんだろうなぁって私も家族もお友達の事を心配します。アレルギーでもないのに「あれはダメ、これはダメ」と言うのを言われるとあまりいい気はしないでしょうね。自分の子供ながら「親の顔が見てみたい」って思う時あります。あなたも色々な人に不愉快な思いをさせながら今まで生きてこられたんでしょう。今ここで「ダメなの？」って聞くと言う事は親御さんに注意された事はないんですよね？うちの好き嫌い息子、たとえ結婚してもお嫁さんに見限られて舞い戻ってくる事を覚悟しています。ところで、あなたはもし避難所にいたら食べるより飢え死にするのでしょうか？極限まで行くと意外と何でも食べるのかもしれませんね。もしよければあなたの育ってきた背景などを教えてもらえますか？とても興味深いです。幼い頃何を食べて育ったのか、とかあなたの好き嫌いに対して親御さんはどう対応したのか？とか。

ユーザーID：6052923516

食べ物に対してだけじゃなく、いろんな事に当てはまるんですが、あれ嫌これダメ言ってる人にちゃんとした人いません。お友達が言った、育ちが知れるとは、こういう事だと思います。

ユーザーID：6580589039

いいか悪いかといわれれば正直あまりよくはありません

自分も正直偏食で、だいぶ矯正してきたつもりですがどうしても苦手なものもあります。

偏食が多いということは、お友達と行くお店もいつも同じようなパターンになってしまうのではないでしょうか。

いつも自分に合わせてもらって当然(だって食べられないんだから！）という態度では嫌がられてしまうと思います。

お友達にだって食べたいものや行きたいお店があるはずです
其のお店の中で食べられるものを探す努力も必要ではないでしょうか。

食の好みは人それぞれ、食べ物へのこだわりが強いというのは
相手の希望をまげて自分の希望を通す理由にはならないと考えます。

ユーザーID：0438744480

良い悪いでいうなら、体には悪いでしょうね。

好き嫌い自体は、倫理的には特に「悪」という訳ではないでしょう。
困るのは本人だけですから。

ある人がピーマン嫌いでも、それ自体は特に良いことでも悪いことでもない。
困るとしたら本人だけ、ということです。

でも周りに迷惑をかけたり、配慮を要求するとなると、
周りの人間にとっては「悪」となるでしょう。

ユーザーID：9409958148

付き合いの長い友人同士なら、双方が楽しめるお店を前もって決めておけば良かったのに。トピ主さんの「食べられない物」を知っているほどの仲なんでしょ？

「食べられない物が多い」と言うのは、アレルギーではないんですよね？つまり、ただただ苦手なのか、それともベジタリアンですか？ほとんどのレストランのメニューの中には、トピ主さんが食べられる、肉や貝類を使っていない物があると思うんですが…魚系は大丈夫なのかな〜？？肉や貝類を除いて料理してもらうように頼む事も出来たと思います。もし調理中の「匂い」や、一緒に食事をする人が、トピ主さんの食べられない物を、目の前で食べているのさえ我慢できないというのなら、なぜ一緒に食事をすることになったの？自分の好みを他人に押し付けるのはちょっとねぇ。

２人の会話がちょっと幼い感じもしますが、トピ主さんは、友人の吐きゼリフに「ご立腹」、でも友人は、トピ主さんの依存的な「態度」にしびれを切らしたんじゃないですか？食べ物の好き嫌いや育ちがどうのっていうのは、ちょっと言い過ぎだと思いますが。

余計なお世話ですが、トピ主さん、結婚や子育てで苦労しそう…

ユーザーID：9042380770

私も好き嫌い多いです。
肉も貝も海老蟹も生魚も野菜も嫌いです。
一人でいるときは焼き魚と主食系（ラーメンとかカレーライスとか）しか食べません。
ですが、友人に誘われたら焼き肉でも回転寿司でも行きますよ。
だって、私に合わせたらラーメンくらいしか行けないから笑

けど、焼き肉店ではごはん類はあるし、回転寿司では玉子とかフグのから揚げとかありますよね。
いくら好き嫌いが多いといったって、何も食べれないということはあり得ません。

トピ主さんは、自分は好き嫌いが多いから気遣ってもらって当然と思っていませんか？
それはおかしいですよ。接待されてるわけじゃないんだから笑
トピ主さんが周りに合わせるのが当然です。
まぁ、友人も言い過ぎだと思いますけどね。

どうしても周りに合わせてほしいなら、自分で幾つかお店を選んで来たらどうですか？

ユーザーID：5984197984

好き嫌いの多い方と食事なんて大変だと思います。

あれもダメこれもダメだと
いったい何が食べられるんですか？

今まで友人とはどういう付き合いをしてきたのか
不思議です。

私はこれとこれしか食べられない。
最初に友人に相談して、決めてから行くべきです。

その場になって考えるなんて
友人も食べたいものがあるかもだし
ウロウロしてるのに疲れるし…。

どうしても合わない時はご飯は無しで解散です。

そういう決めごとをしておくのも
大事かと思います。
友人がそんなのめんどうって思ったら
離れていきます。

お肉がダメってベジタリアンですか？
今はそういう人もいるから、それはそれでいいけど
だいたいの人はお肉も貝も食べるから
友人とランチや夕飯なんて時は我慢するか、少しでも食べられるように
努力した方がいいかと思います。

ユーザーID：0659967709

トピ主さんには悪いけど、お友達に同意です。

アレルギーで食べられないのが多い、であれば大変だなと思っても、イライラすることなど有り得ません。
単なる好き嫌いも、私も多少ありますので、人にあーだこーだ言えません。

しかし、トピ主さんの場合、食べられないものが多すぎませんか…？
一緒に食事したいと思っても、毎回お店を決めるまでにかなりの時間を要しそうで疲れてしまいます…。

確かにお友達の言い方もキツイかな？とは思いますが、今までにもこのお友達と食事に行く時に、同じ理由で店選び難航、もしくは諦めたことなどが何回かあるとしたら、お友達がついつい言ってしまった気持ちもわからなくはないです…。

ユーザーID：3093786376

1つか2つの嫌なものは「嫌い」なのに、カテゴリー(肉、生魚など)で嫌う人って「食べられない」って言いますよね。アレルギーでもないのに何で正当化するの？

知人にもいますが、疲れます。飲み会で「食べるものがない…」と呟いてたりします。が、1人の趣味嗜好にみんなを巻き込めません。知人程度でヨカッタですほんと。

トピ主さん、既に相手の選択肢を狭めてるんだから、お店を提案するか、食べられるものを食べてください。

ユーザーID：9589132844

ここのえさん、aiiさんのご意見と同じです！
友人と食事をしながら楽しいひと時をと思っているところを、あれは嫌これも駄目、それは無理〜って！気の利いた幼稚園児でも言いませんよ（笑）
主さんの口調が分からないですが、友人の方のイライラが眼に浮かびます。

ユーザーID：4210003198

食べ物の好き嫌いの多い人は人間の好き嫌いも多くて、自己中な人が多いイメージです。
精神的にも幼稚だし、一緒に仕事したくない。


あとは一緒にご飯食べに行く気がしない。横であれ食べられないこれ嫌いとか言われたら食べる気なくします。

ユーザーID：8328528471

皆さんのレスに対してどう思われたのか返答くださいね。

ユーザーID：4173446634

こんだけみなさんコメントしてるのに
トピ主さんはみているのだろうか？
普段からこんな感じなのでしょうねー
だからお友達も我慢の限界だったんでしょうね。

ユーザーID：3596130173

私の友人にも居ますよ
お魚が食べれない方


勿論、配慮はします
しかし友人も［苦手なものが多くて申し訳ない］と言葉にして言う気配りがあるので問題ないです


お互い配慮や気配りは大事ですよ


イライラしたのかもですが…

育ちが知れるわねの言葉は唖然かな


何故ならホントに育ちがよい人は、そのような言葉は言いません


友人にしてみたら
君の育ちの底はそんなもんかですよ

ユーザーID：9226667826

好き嫌いがあるから育ちがどうのこうのと言われるのは、ちょっとひどいと思いますが、好き嫌いがある私のことを考えてくれないと文句の言うのは人を思いやる気持ちがないと思います。

お友達もただ単に食べたいものを提案しただけであって、それが食べれないならご自分で違う店を提案したりしたらいいのではないでしょうか？
いちいちすべての友達の好き嫌いなんて把握していなくてもおかしくありません。

また、好き嫌いが多いということは、それだけ相手を制約しているのだから、お友達の好きなお店に行って、その中で自分の食べれるものを注文するようにすればいいとおもいます。
（ウナギが嫌いなのに、ウナギ屋に行こうとお友達が言っているのであれば考えものですが、数あるメニューから自分の食べれるものを選んでください）

これも嫌い、あれも嫌いとあまり言うのも、聞いていて気持ちがいいものではありません。
さりげなく食べないようにすればいいことだと思います。

ユーザーID：3913332263

好き嫌いの多さよりも、「自分に合わせろ」と言う思いがトピ主さんの心の根底にあるせいなのではと思います。

ちょっと違う話ですが、私が友達と旅行に行く相談をし、私が色々な提案をする度に「でもここは○○だから」「興味ない」「パス」「ちょっとな〜」と否定の連発。
意見を出す私は疲れ果てて、彼女にすっかり嫌気が差しました。


友人の方もちょっと言い方がキツいかな〜とは思いますが。
まあ、あながち一般論です。言ってくれる友達って貴重ですよ。
言わないで「もう関わるのやめよう」と思う人が世の中大半ですからね。


そんなに好き嫌いが多くて入るお店が限られるのであれば、そもそも最初から外食をしようとせずに、お茶だけで済ませておけば良かったのでは？


個人の嗜好ですし、とやかくは言えないですが、
そういう友達と一緒にいても「楽しくない」んです。
「他にも友達は居るんだから、楽しくない友達と居る必要はない」と思っちゃいます。


これを良い機会に、人と食事に行く時「どうしても食べられないもの」「入れるジャンルのお店」をリストアップしておくと良いかもしれませんね。がんばって下さい。

ユーザーID：7718857512

お肉が全くダメな方Ａさんがいました。

理由は、命の大切さを知って食べられなくなったそうです。

同僚Ｂさんが転勤になることになり、送別会を開いたのですが、
Ｂさんの希望で、焼き肉屋に行くことになりました。

Ａさんも来ましたが、焼き野菜、キムチ、ご飯のみで
当然、肉は一切食べず。

でも、Ａさんは、楽しそうに肉を食べていませんでした。

トピ主さんがこんなだったら、誰も文句は言いません。

ユーザーID：2045395714

つきあって４年、結婚して７年の夫。
トピ主のように好き嫌いが多い。
魚は嫌い、特にうなぎや生魚が嫌いらしい。
生肉も嫌い。夫いわく
「生肉には菌が付着してる可能性がある。それを触るのは嫌。
生肉を触った箸にも菌が付着。だからその箸でさわったものも嫌」
なんだと。

付き合ってるとき、彼の好き嫌いを見極めようと
いろんなところに外食に行った。焼肉や鰻、寿司もよく食べた。
その時普通に食べてるように見えたが、すごく苦労してたみたい。

「一緒に行った人に迷惑をかけちゃダメだ」
という夫の行動に、驚いていたが、トピ主のようにわがままなのにはもっと驚くね。

しかし、トピ主出てこないね。
迷惑かけるような人は、放置する人が多いのかな。

ユーザーID：3262435183

その友達は、一般的な意見を述べてくれたと思い、あんまり気にしないようにした方がいいと思います。

何故かというと、私は普段外国に住んでいて、ベジタリアンで、肉と魚を食べません。日本に里帰りする時は、トビ主さんのように、我侭だと言われたり、レストラン選びで怒られたりすることもあります。でも、たいがいの人は理解を示してくれます。外国人の夫もベジタリアンなので、これから健康に生きて行くにあたって、栄養に偏らないように、栄養のことを勉強しました。

無理して、嫌いな肉、魚介類など食べなくても、栄養的にバランスが取れるように食事すればいいことだと思います。結婚だってできると思います。日本では、平均的食生活ができないと、非難されることは、よくありますが、それをどう、うまく角が立たずに、かわすかは、今後、社会で生きていくためには身につける必要はあるかもしれませんね。そして、人は人、とあんまり気にしないことです。

ユーザーID：4507468116

当方男です。大体集まると自分が店を選ぶこと多いのですが、
それぞれの嫌いなものを覚えてるのなんてせいぜい二〜三品程度ですよ。それ以上は難しいですね。
おいしいものを食べることってすごく幸せなことなので、がんじがらめの中で選ぶのはキツいんですよホント。

もっとも、病気やアレルギーで特定の食べ物が食べられない人は別ですよ？
私の一番の親友が10年ちょっと前にクローン病という病気にかかって以来、
油脂分の多いものや油を使ったもの（炒めものやドレッシングでさえNG！）がダメという、
食べ物の大多数が選択肢として消えてしまう症状になってますが、そいつと食べに行く時はきちっと調べます。

ユーザーID：7311605460

例えば幹事などを引き受けた場合、トピ主のように好き嫌いを前面に押し出されるととても気を遣います。

お友達も配慮があったからこそ「ここはどう？」と訊いてくれたのではないですか？
勝手に「ここにしようよ」とお店に入ってしまったのではないでしょう？


社会人なら目上の方にご馳走して頂ける機会もあると思うのですが、そういう場合でも食べずに残すのでしょうか？

嫌いなものがあっても良いのです。
ただし、嫌いでも出されたら食べられるようにしておいた方が自分自身のためだと思います。

ユーザーID：2457402043

他人と食事をする以上、好き嫌いばっかり言う人は大迷惑。
特に忘年会や歓送迎会などのそれなりの人数が集まる時。そういう人って食べれる物がものすごく限定されるので困るんです。
刺身がダメ、野菜は何一つ食べれない、肉も牛肉しか食べれない人がいました。いつもその人だけ別メニューでした。注文するのが面倒くさかった。一回でいいから幹事をやってみろって思いました。

もう一人は、肉類が一切ダメ、貝類もダメ、青魚もダメな人がいました。忘年会などは、大体「すきやき」とか「しゃぶしゃぶ」とか「鉄板焼き」とかが多いじゃないですか。でもその人がいるせいでお店選びがとても大変でした。その上その人だけ別メニューで注文してあげているのに、毎回「何にも食べる物がな〜い」と言います。だったら食べるなと思います。

主様も外食は一切せず、家で一人で食事して下さい。多少の好き嫌いはあっても良いけど、ゲテモノ以外食べないという選択肢は無いです。
今から心を入れ替えて好き嫌いを失くしましょう。

ユーザーID：4134016210

まず、偏食は、｢良い｣｢悪い｣で判断するものじゃないと思います。　

次に気になったのは、お友達の言い方。自分の価値観を押し付けるのは、反感を感じます。


で、食べ物の好き嫌いが多い事ですが…　

個人的には、好き嫌いなく何でも美味しそうに食べる人は、素敵に思いますし、ご両親の躾にも敬服します。
と言うのも、２人子育てをした経験からですが…　
栄養面はもちろん、あらゆる場面で、嫌いな物が多いのは不利で損をするのでは、と思ったから、子供にはなるべく好き嫌い無く躾ました。
　
料理は、必ず作る人がいます。作る人への礼儀みたいな部分もありますし。

よく、大人は子供の時と嗜好が変化すると聞きます。食べてみると、なんだ食わず嫌いしてただけ！ってこともありますよ。　

お友達は、言い方は、問題あるけれど、親切に言ってくれたとポジティブに捉え、苦手克服したら、もしか、｢好物｣になる物だってあるかもしれないですよ。

ユーザーID：8235945168

ラーメン嫌いなのにラーメン屋をチョイスされるとか、よほど困った状況じゃない限り、私は相手に行きたいお店があるなら付き合うし、自分に行きたい所があるなら申し出ます。
ちゃんと相談して、お互い不満のないお店を選びたいと思います。
大抵のお店であれば食べられるメニューは存在しますから。
（この状況で不満を持たれるようであればどうしようもありませんが。）

ですので、私はトピ主さんのやり方“相手に案を出させておいてダメ出しの連続”はあり得ないと思っています。
私がトピ本文において納得がいかなかったのは、「恥ずかしいと思わないのか」「育ちが知れる」と罵られた部分であって、そういう事を言う人すべての人に「ほっといてくれと思うタイプもいる」と知って欲しかったのです。

誤解されているかもしれませんが、トピ主さんの味方な訳ではありません。

ユーザーID：5979941405

生まれ育った環境が悪いかと言えば悪いでしょうね。
教育を受けなかったわけですから。
またレスをする、トピを閉めるのはトピ主の義務ですよね。
それもしませんね。
やはりそういう人なのでしょうね。

ユーザーID：6796834601

悪い事だ!とは一概に言えるものではないのかもしれませんが、
偉そうに言う事ではありません!
威張れる事でもありません!
恥ずかしいかな…と少しでも思えるような大人であって欲しいです。

子の親となった時に、恥ずかしいですよ。子が貴方の様になったらどう責任とるのですか?

ユーザーID：6115744879

今後、社会生活をされる中で、同じことを言っていたら、「必ず」、社会生活が困難になりますよ。お友達からも誘われない、勤務先でも白い目、結婚相手が見つからない、結婚できても、家庭生活は厳しいでしょう。
食に対するこだわりということですが、相手に失礼です。楽しく食事をしようとする気持ちがみられない。そして、「私は一段上なの」とも取れるのです。もし、お友達が、嫌いな食べ物を除けて、皿にたくさん残したら、「こだわりのあるいい人ね。」って思いますか？同じことですよ。
自分だけの都合を相手の押し付けて、理解してほしいというのは、こどものすることです。
「ここまで言われなくてはならないこと」です。

ユーザーID：5378851721

ちゃんとしたポリシーがあって、例えばビーガン（動物性タンパク質を一切摂らないベジタリアン）だ、
というのであればそれはそれで受け入れられますし
こちらもそれなりに気を使うと思います。
トピ主さんの食べられない理由は何ですか？
それによって話が変わると思うのですが。

ユーザーID：9686972810

あれもいや、これもいや。
頼んだものが来たら「私、これ食べれない」

レストラン選び、
メニュー選び、
考慮した精算。

面倒くさいし、
一緒の席にいると食事が不味くなります。

ユーザーID：5278038065

「悪いこと」と言ってしまっていいのかどうかわかりませんが、人の迷惑にはなりますね。
トピ主さんは何だったら食べれるんですか？
あれ嫌これ嫌と言われたら、少なくても食事には誘えませんよね。
私なら、その店で食べれるものをさがします。
友達の言い方はよくないですが、トピ主さん自身も、好き嫌いが多いのならもう少し工夫して歩みよらないと。
そのうち誰からも誘ってもらえなくなりますよ。

ユーザーID：7360616564

好き嫌いが多い=甘やかされてワガママに育った人

と思いますね、第一印象。
いいから、３日くらい、水と塩だけで過ごして下さい。
そして３日後、嫌いなものを食べてみて下さい。
きっと涙が出るくらいおいしいから。

お友達も言い過ぎの部分もありますが、きっと今まで
積り積もったものがあったのかと思われます。

うちの娘だったら、そんな偏食
もとい、食へのこだわりはぜったい許しません！
お残しは許しまへんで！！！

一度、マジで飢えてみることです。
よその国には、毎日、ごはんが食べられなくて死んでいく
子供たちがたくさんいるのですよ。

それと、その偏食、結婚する時に障害になりますよ。
だって当然ながらまともなごはん作れないだろうし、
生まれてくる子供にも示しがつかないし、こりゃダメだ、と
結婚相手とその両親に思われても、
まーしょうがないと思います。老婆心ながら忠告。

ユーザーID：5745256903

昔の友人がそうでした。
食べ物だけでなく万事がその調子で、
あれもできないこれも嫌。
私は常に、彼女に合わせてました。
そりゃそうですよね、「できない」人は「できる」人に合わせることはできないんですから。
お友達にばかり我慢を強いてるんですよ。
これのどこが悪くない？
ただの我が儘を「こだわり」なんて表現して正当化するあたり、手に負えません。私なら別の友人との食事を選びますね。

ユーザーID：9957915446

ピヨ様

「好き嫌いが悪い」と面と向かっていうことが失礼なことは多くの方の意見にも書かれていると思います。私も１回目のレスではそう書きました（といっても、ピヨ様が読まれているかどうかは分かりませんが）。その点についてはトピ主さまの「わがまま」とご友人の「不躾」は同レベルです。

ピヨ様の好き嫌いに関する事情は分かりました。でも、その事情と今回のトピ主さまの事情は大きく異なります。仮にピヨ様がレスに書かれたような事情をきちんと説明した上で「私に好き嫌いはよくないという主張を押し付けないで下さい」というトピを立てられれば、ピヨ様に同意される人はたくさんいると思います。

日頃、好き嫌いの件でイヤな思いをされていることは分かりますが、トピずれした意見に対しては見当違いの反応があるのは仕方がないことだとご理解下さい。

ユーザーID：9331982078

トピ主さんには申し訳ないけど　　友人と同じ考えです　私と同様嫌いな食べ物がない人では？　そういう人はトピ主さんを理解できないかも…

ユーザーID：2883634696

私も子供の頃食べられない物がありました。春菊とワサビです。

しかし、春菊は畑で採れた本当に採れたての新鮮な物を食べてから、食べられる様になりました。今では大好物です。

ワサビは、小さい頃、何故か太巻きにワサビがベッタリと塗ってあって、口に入れた数秒後、吐き出してしまいました。それ以来食べられませんでしたが、大人になって、本当に美味しいワサビを食べたら「ワサビって本当は辛くないんだ！甘いんだ！美味しいんだ！！」とお店で口走ってました。お店の方は、本当にニコニコと笑顔で聞いてくれて「良かったですね」と言ってくれました。

逆の食べ物もあります。体質が変わったのかイカが食べられなくなりました。アレルギーです。軽いアレルギーなのですが、外では食べない様にしています。理由は体中が痒くなり掻いてしまうからです。調子が良かったら家で食べます。

人と食事をする時は「大変申し訳ないのですが、イカアレルギーの為、イカが食べられません。ごめんなさい」と前置きします。相手に不愉快な思いをさせない為です。

トピ主さんも相手に気遣って欲しいのなら、先ず自分から相手を気遣わなければ。

ユーザーID：9155881957

生ものは全てダメだし、ほかにも嫌いなものがいっぱいあります。
しかし、友達にまで合わせてもらうことはありません。
お寿司屋さんにも行きますよ。生ものを注文しなければいいだけですから。

お友達は、トピ主さんの嫌いなものが多いことを注意したというより、
あれも嫌、これもダメと、トピ主さんがわがままを通そうとしたことに対して
怒ったのではないでしょうか。

もしも、トピ主さんのようなことを言う友達がいたら、私もイラッとくると思います。

ユーザーID：8341556274

好き嫌いが多い人との食事…正直、楽しくないです。あれは嫌、これは無理という話を聞くたびにこちらが好きな物や食べたい物にまでケチをつけられているようで、とっても不愉快です。
勿論、誰しも嫌いなものってあると思います。だから、頻度の問題です。好き嫌いの多い人はその手の話題もすごーく多い。特に一緒に食事をしたときなどは、人が食べてるそばから「そんなもんよくオーダーするね」という余計な一言、嫌いなものをよけて人の皿に移したり…。
好き嫌いの多い人って、ただ単に「食べられないものが多い」というだけではなくて、そういう「マナーの悪さ」が人を遠ざけるんですよ。

お友達もきっと、日ごろから不満がつのってて、ついに爆発した〜って感じだったのでは？お友達を非難する前に、日ごろのご自分の態度を見直してみた方がいいですよ。
「私に合わせて〜合わせて〜」というのなら、食べられるお店を自分で提案するか、外食は一切やめて自分で作るか、お茶だけにすべき。「あれは無理、これはダメ」言われ続けてたら誰だって「は？」ってなりますよ。

ユーザーID：3395018872

食べ物に対するこだわりは、大なり小なり子供はありますよ。
ただ、小さい頃からいろいろなものを口に入れることで味覚が発達し、慣れて最初食べられなかったものも徐々に食べられるようになるものです。
その努力を大人になった今も、全くしようとしない。

あなた自身がまわりに配慮しないのに、「自分は食べられないものが多いから配慮は当然｣として、自分で予めリサーチもせず他人任せ、なのにダメ出しばかりで無遠慮な事を言うから、友達も注意したんだと思います。
なかなか大人になってから注意なんてしてもらえません。
指摘してくれるその人は、大切にした方がいいですよ。

子どもと大人の味覚は違います。
正常に発達していれば、もういろいろなものが食べられるようになっているはずですよ。
今からでも遅くありません。
実は私も食べられないものがいくつかありました。
でも、子どもが生まれてから頑張って食べるようになったら、食べられないものがなくなりましたよ。克服したのは３０過ぎてからのことでした。

発達障害などがあれば難しいかもしれませんが、そうでないのなら少しずつトライしてみては？

ユーザーID：4568563672

私も、好き嫌いが激しかったです。
海産物は全てＮＧ、それ以外にも蕎麦、豆類、きのこ類、練り物系がダメでした。
でも、社会人になり、人前で食事する機会も増え、ご馳走してもらうこともあったりしたときに、「あれ嫌い、これ嫌い、言うのは失礼だ。」と気づきました。
それからは、どんな嫌いなものでも、笑顔で美味しそうに食べる練習を重ね、今では、もちろん好みはありますが、どんな料理でも食べられます。

たとえば、人のおうちにお邪魔して、食事をご馳走になったときに「これ嫌いなんです。」って言うのは、ものすごく失礼ですよね。
そういうことを、想定できないのが、ワガママだと思います。

ユーザーID：6969915153

私も以前はかなりの偏食でしたが、結婚した相手は料理人。
「味覚は正常、美味しいものを食べた経験が少ないだけだ」と言われて、いろんなお店を食べ歩きました。
彼が「これ美味しいぞ？」と勧めてくれるものはみんな美味しかったです、本当に。

母の作る煮魚は生臭くてダメだったのですが、母にそう言うと「お前はわがままだ」と言われてました。でもどうしても食べられなかった。
主人の作ってくれた煮魚は生臭くないんです。下処理の問題だそうで…

実家に帰省したとき、母が「私は料理が下手だから…」と言いました。
「え？そうなの？？」と言ったら、母は「そうよ、知らなかった？」って。
私が言ったのは「知らなかった」って意味じゃないんだよ、お母さん。
「下手だと自覚があるのに、私のわがままのせいにしてたの？」って意味なんだよ…

母は自分が嫌いなものを私が食べていると、「うぇーそんなもの食べて！」と顔をしかめたりもします。
好き嫌いが多いのは、実は母だったんだと気付きました。

まだ若干あるけど、好き嫌いが減ってから、世の中の楽しみが倍に増えた気がします。
トピ主さんもトピ主さんの将来の家族にも、偏食は損ですよ。

ユーザーID：3698493558

アレルギーではないって事ですか？
それで食べ物へのこだわりが「生まれつき」強いって、失礼ですが何か障害をお持ちって訳でもないんでしょうか？
どれにもあてはまらず、「好み」の問題なら、「親御さんがキチンとした食生活を送らせてこなかったのね。」と思います。
普通の親御さんって子供が好き嫌いしないように、色々な物を食べさせたり、調理方法に工夫する物だと思ってます。小さい時に発達した味覚って大事なんですよ。いろんな味や風味の物を食せる礎になります。
だから、好き嫌いがやたら多くて、外食もままならないレベルだとしたら「食っていう基本の部分を気にかけてもらえなかったの？」と思います。
しかし、普通、お友達のようにハッキリと非難する人は少ないでしょうね。あなたが食べられない事をコンプレックスに持ってる場合もありますし。
でも「生まれつきなんだから直らない」的な態度をとってたら、「そんな考えになるなんて、親から食育も受けてないの？」と、私でも感じるので、言葉に出す人はいるでしょうね。
再度、確認したいのですが、本当にアレルギーでも、他ののっぴきならない事情がある訳でもないんでしょうか？

ユーザーID：0651988570

私も小さい頃は、偏食でした。私を育てた祖母が料理をしない人だったので、
子どもの頃は、「レンジでチンしたキャベツ」「インスタント麺」「チーズ」しか食べられませんでした。
でも、１０代、２０代と、年を重ねていくうちに、偏食が治りました。私が努力したのではなく、環境が劇的に変わったからです。

１０代　
過激な絶食ダイエット中に、すべての食べ物が美味しそうに見え、歯磨き粉すら美味いと感じるほどに。

２０代
海外に留学し、日本とは全く違う野菜の味・調理法を知り、野菜の美味さに目覚める。

３０代
妊娠で、味覚・嗅覚が変わり、食べ物の好みがガラリと変わる。


「食べ物へのこだわり」は、変わると思います。どうか、トピ主さんは、私はコレが嫌い！と決めつけないで、世の中には美味しい食べ物がたくさんあるのだから、【食べたくなる日】を待ってください。

ユーザーID：2490028428

確かにトピ主さんにすき嫌いが多いのはご自分の勝手だし、人がとやかく言うことじゃないですが、そういう人はそもそも最初っから食事に誰かと一緒に行こうとしないで欲しいですね。
一緒に夕食を食べることになりました〜という状況を作らないで欲しい。迷惑です。
そのご友人はせっかく一緒に楽しく会食できると思っているのに、あれもやだこれもやだと注文を付け…。そういう人に限って、人にプランを立てさせようとする人が多いですよね。
トピ主さん、そんなに好き嫌いが多い自覚があるんだったら、夕食を一緒に、という提案があった時点で「わたし申し訳ないけど好き嫌いが多いから○○っていうお店だったらご一緒できるんだけど」って自分から申告して下さい。

何の配慮もせずって書いてますが、ご友人からしたらそっくりその台詞お返しします！って気持ちだと思います。トピ主さんこそ好き嫌いがある特殊な自分ということを認識しているのなら、あなたが配慮するべき。好き嫌いが悪いんじゃなくてあなたが配慮なさすぎと思います。
自分の気に入らないお店だったとしても「お肉抜いてもらえますか？」とオーダーしたら？アレルギー持ちの友人はそうしてますよ。

ユーザーID：1847191869

もし弟がこういう女性を連れてきたら私も嫌だと思うだろうし、母は反対するでしょうね。

あれも食べたくない、これも食べたくない
→子供のころ親がきちんと躾をしなかった
→本人＝わがままな娘さん。ご家庭＝なっていない、きちんとしていない。
→結婚しても苦労させられそう。

という発想です。
同時にレストラン選びなどで周囲に気を使わせて、それを当然って顔をしている友達は「わがままで協調性がないなぁ」と思いますよ。
私も嫌いなものはあります。でも口には出しません。レストランならほかのものを頼めばいいし、出されればにっこり笑って食べます。礼儀だと思うので。

ご家庭では許されても、世間ではマイナス評価です。
それを逢えて教えてくれたお友達に感謝しましょうね。

ユーザーID：1394777376

アレルギーやベジタリアンなどの問題で食べられないものが多いのなら
理解できますが、そうじゃなさそうですね。

私の友人にあなたみたいに好き嫌いが多い子がいます。
でも、彼女は努力して好き嫌いを無くそうとしているし
食事に行くときも私に気を使わせるようなことはしません。
もちろん生ものが嫌いだっていう人とお寿司屋さんに行くような
ことはしませんが、そこまでこだわりが強い人とは正直気を使うし
面倒くさいので一緒に外食したくはないです。

どうして周りがあなたの偏食に合わせないといけないのですか？
それを友人なら当たり前だと思っている所にも理解できません。

あなたがどんなに偏食を正当化する理由をつけても
やっぱり好き嫌い無くバランスのいい食事を摂ることが体に良いに
決まっていますからもう少し大人になったらどうですか？

そういう「こだわり」を持つことをちょっと普通と違う
自分の「個性」みたいに思っていませんか？

ユーザーID：2317419499

偏食も好きにしたらいいと思いますが、一緒に食事には行きたくないタイプです。

数個の嫌いな物、苦手な物なら分かるけど
自分が親になった時、一体どうやって子供に食を教えるのだろうと思います。

私が男なら、偏食のひどい人と結婚はしないな。

ユーザーID：6220410514

以前、小町のトピに「見合い相手に自分の偏食の話をしたところ
それを理由に交際を断られた」という内容のものがあったと
覚えています。
その時も、そのトピ主は「そんなに好き嫌いの多いことは人から非難される
ことなのか」と息巻いていましたが、大よそのレスはトピ主の
意見を真っ向から非難するものばかりでしたね。

トピ主さんも今のうちから、その極端な偏食を治しておかないと
まともな結婚も出来ませんよ。
結婚において「食の好み」が合うことは大切な条件だと思います。
肉料理を一緒に食せない女性を伴侶に選ぼうとする男性は希少であろうと
思いますよ。

後ですね、食べ物に対して、あまりに強い拘りがあるという状態は
実は厄介な脳の癖が疑われる場合もあるんですよ。
あまり、そういう事を開き直って公言したりせず、今のうちに
肉類だけでも食べられるように改善されていった方が良いですよ。

偏食がマズイ事という事が理解出来ない時点で、実のところ非常に
問題はあろうと思いますが・・・・

ユーザーID：5562707516

そのお友達は言い過ぎだと思いますが、それくらい仲のよいお友達なのですか？

でも、本当にアレルギーがあるから食べられいならまだしも、社会人にもなって｢あれはダメ、これはイヤ」は恥ずかしいことだと思います。

トピ主さんのは『食べられない』ではなく、ただの『好き嫌い』です。

大人になって、家族以外の人に対して我が儘を言うのはどうかと…

いくら気の知れた友達でも、ただの好き嫌いに付き合わせてはいけません。

ユーザーID：8739208169

肉類全部ダメで貝類もダメ

これってトピ主の言う｢こだわり｣なんですか？

アレルギーなら気の毒な話だけど
そうじゃないなら
一緒に食事に行くのはかなり気を使いますね…

トピ主は魚と野菜のみしか食べられないんですかね？

ちょっと気になりました

ユーザーID：5669519716

友人がもてなす側で、トピ主さんがお客様なら配慮するのはわからなくもないけど、なんで単なる友人にそこまでの気遣いを求めるのかがわかりません。
子供ならいざ知らず、大体のお店なら食べられるものくらい自分でわかるでしょ？
ここはどう？と気遣いをして聞いてくれる優しい友人で良かったですね。
そして、あなたを思って言ってくれる、素敵な友人を大事にしてください。

ユーザーID：9865066788

アレルギーなど病的理由ならわかりますけど、いい年した大人がアレもだめコレもダメって面倒です。お食事に出る時には「私はコレしか食べられない」とか店を貴方自身で指定しないと。そんなに食べられない物があるのでは本人以外は決められませんよ　それに貴方が社会人か学生か、独身か既婚かわかりませんが、この先は不安要素ですね。
まず会社で食事会や宴会があった時に迷惑かけるでしょう。結婚相手の親に面倒な嫁と思われるでしょう。子供に好き嫌いするなと躾ができなくて困るでしょう。嫌いな食べ物が多いのは悪い事ではないけど、少なくとも良い事ではありません。

ユーザーID：2721172164

私、何でもおいしくいただけるんですよね。
自分では幸せなことだと思っています。

お友達は言い方もまずいと思いますが、言わないだけで、私も内心そう思っていますよ。
いい大人で食べられないものが多い人は、甘やかされて育ったのかな？と思ってしまいます。

気遣うんですよね、すごく。
お友達もイヤになってしまったのかと。

お呼ばれしたときとか困りませんか？
平然と「食べられませんので」と断って平気なのでしたら、そのままで居たら良いと思います。
あと、余計なお世話かもしれませんが、結婚したい相手が出来ると大変かも。結婚は毎日の生活のことですから。

もうひとつ余計なお世話ですが、私の知人で「長ネギなんか気持ち悪くて食べられない」というような言い方をする人が居ます。
こういう言い方をしていないかどうか、ご注意ください。
お友達と同じくなってしまいますので。

健康が心配ですね。

ユーザーID：6141891379

『ここまで言われなくてはいけないことでしょうか？』
そうです。
あなたが分かってないから友人もそうしたのです。
友人が言わなかったら、あなた知らないままずっと他人に迷惑かけっぱなしですよ。
アレルギーなら別ですが、そうじゃないでしょ！

ユーザーID：2981183381

肉全般嫌い。あと、粘ったものが嫌い。貝類はホタテ以外嫌い。ウニが嫌い…
…でも、焼肉店行くし寿司屋・居酒屋・その他、どこでも行き、自分が食べれるものを見つけてオーダーしてます。
偏食な自分に合わせるのは相手に失礼だよ。

ユーザーID：9914771860

「育ちが知れるわね」
というのは思っていても言わなくて良い事だと思いますので
お友達はちょっと言い過ぎかもしれませんね。
私のまわりにも好き嫌いが多すぎる方がいますが、
入ったお店や選んだお店に文句を言う事もなく、
自分で食べれる物を選んでますよ！
そのおかげで空気が悪くなる事もないです。

配慮されて当然みたいな顔は一切しません。

少しだけ自分で好き嫌いを無くす努力をされてはいかがですか？
案外美味しいかもしれませんよ☆

ユーザーID：5442877552

アレルギーだとか体調によって食べられなくなるとか、事情がある人は仕方ないと思うんだけど、トピ主さんのは違うと思うなぁ。

こだわりって言うと聞こえは良いけど、ただの偏食だもんね。
威張って言う事じゃないし、大人になってもその好き嫌いは恥ずかしいと思うよ。

お友達、トピ主さんのワガママにイラついちゃったんだね。
私ならその場は我慢すると思うけど、次は無いかも。

あれキライこれキライっていう人と食事するとおいしさ半減しちゃうので。

ユーザーID：3229372444

職場にいます。トピ主さんみたいな人。。。
トピ主さんみたいにお店まであーしろこーしろとは言いませんが
好き嫌いがすごい多くて、飲み会やみんなで昼食とった時でもかなり残します。
もったいない…

性格全体としては、キツくてわがまま。
私は直接被害を受けたことはないし、世話焼きなおばさんで私は嫌いではないのですが
仕事上かかわりのある人は苦手だっていう人が多いですね

子どもが２人いますが、こんなに好き嫌いが多くて子どもに何食べさせてるのかな？と思います
そんなこと怖くて誰も聞けないですけども（笑）
トピ主さんもまぁ、陰でそういう風に思われてる可能性は大ですね
むしろお店の注文をつける分、もっとひどいかも？
とりあえず、大人としてイタイですよ

ユーザーID：0015179583

私　食いしん坊だからいろいろな食材に興味があり料理するのが大好きです。
御料理屋さんへ行って美味しいものを頂くとすぐ真似てウチで作ってみます　お料理の参考になる料理本もＴＶの料理番組もネットで紹介されている料理もよく見ます
偏食がおありだとお料理に興味が湧きませんでしょう。
私の夫が、そこらへんの居酒屋や食堂の料理よりウチのほうがずっと美味しいと、これまた私をおだてて料理を作らせようとしますが　料理している時間は大好きだからこれまで一度もご飯の支度が煩わしいと思ったことがありません。
トピ主さん　偏食を克服なさいませ　そして料理好きになられましたらあなたの周りのみんなが幸せになりますよ。

ユーザーID：6664872367

好き嫌い多い人とは、一緒にご飯しないです。

最近は一人前が完食出来ないので、もっぱらシェアか居酒屋のように
大勢でいけるところになってしまうので、尚更です。

だって、好き嫌い多い人に合わせないといけないってことは、
その人は好きな物ばかり食べて、こちらは我慢しなければならないという事ですよ。

から揚げに卵焼き、ポテトフライに枝豆、サラダは必ずシーザーサラダ・・・
はっきり言って、もう飽きました。

挙句の果て、好き嫌いなしグループが頼む物はゲテモノ扱いですよ。

なので、会議など外せない時以外はお付き合いしません。

言葉には出さないけど、好き嫌い多い人は、親御さんと奥さんとご自身の
料理の腕とレパートリーが、かなりヤバい人だと思います。

実際、ウチの会社の人の奥さんの愛妻弁当を見ると、納得です。

ちなみに、雰囲気のいい会社には、好き嫌いない人が多く、
雰囲気の悪い会社には、好き嫌いの多い人が多かったです。

一概には言えませんが、やはり、好き嫌いが多いと言うのは、あまりいただけない印象です。

ユーザーID：5994176791

好き嫌いが多い人との食事、面倒臭いです。「あれ嫌い〜これちょっと嫌いい」がずっと続くと、『じゃあ、あんたは何が食いたいんだよ？』って言いたくなります。

以上。

ユーザーID：9736574037

好き嫌いが多いことが悪いというより（いいことではありませんが）
相手に自分の好き嫌いを押し付けて、気を遣わせることが悪いのです。

どうしてもその人と食事がしたくて、あるいはしなければならないとわかっていたのなら、
自分が行かれそうなところをいくつかピックアップして、提案すればよかったのです。
１箇所じゃダメです。相手にも選択肢をあげないと。あなたの我侭のせいなんですから。

相手に場所を選んでもらうと決めたなら、腹をくくって、
そのお店で食べられそうなものを黙って頼むことです。

アレルギーなら仕方ないことですから、はっきりと主張していいと思いますが、
トピ主さんがおいくつかわかりませんが、単なる好き嫌いを主張するのは子供っぽいですね。

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ

ほんと。何を言ってるの？
親御さんが偏食を直さなかったんですね。まあそういう意味ではあなたもお気の毒です。

とりあえず、もう少し周囲のとの関わり方を勉強されたほうがいいのでは？

ユーザーID：9100574483

一部には「好き嫌いがあっても他の食材で栄養はまかなえるので構わない」という考え方がたしかにあります。栄養学的に見ればそれでいいのかもしれませんね。
これは食事を単に空腹を満たし栄養を摂取する「作業」としてしか見ない考え方です。
しかし人間の社会では食事は作業ではなく、文化の一部なんです。
だから最初にあげた考え方は野卑であるといえます。
たとえ栄養学的に問題がなくても、まともな家ではそれとは別の視点で躾をしています。
美しく食べれるように、食事に感謝して食べれるように、まともな家に生まれた人々は自分が父祖から受け継いできた文化を躾るんです。
躾が行き届かない・・子に引き継ぐべき文化を持ち合わせない人々・・これ、育ちが悪いと言わずになんと表現すればいいのでしょう？
しかも野卑であることを恥じもせず開き直っているのだから、二重の意味で「育ちが知れる」と思います。
トピさんと同じような文化水準の方と食事するだけ（つまり家の中だけ）なら、直す必要はないと思いますが。

ユーザーID：4206486499

例えば、
『トマトベースのソースが好き』とか『ハーブを使った料理が好き』とかで、トピ主が言うこだわりはワガママにしか聞こえない。

ユーザーID：0546930452

私もある食材がダメなんですが、殆どの料理に使われる食材なので、人に不快感を与えます。
だからとっても気を遣います。
食べ物の好ききらいある人間が気を遣うならともかく、
無い人間が気を遣うなんて構図はよろしくないかと思います。
私は相手が選んだ店を断る事はしませんし、食材は入っていても
『良いよ良いよ、食べたい物注文しよう！』と言います。そしてさりげなくよけて食べます。

もっと気を遣いましょうよ。
気を使えないから、育ちが知れるなんて嫌味を言われてしまうのだと思いますよ。

ユーザーID：6143296663

なんとも幼稚です。
躾がなっていなかったのでしょう。

お友達、よく言ってくれましたね。
あなたに「それが恥ずべきことである」と教えてくれた。
その友だちに感謝しないといけませんね。

そりゃあ、偏食のひどい人は世の中たくさんいますよ。
でもそれを貫くと、どうしても他人に迷惑をかけてしまいますから。
それをなんとか克服しようとしたり、
周囲に気を使わせないように、するものです。
それが大人というものです。

もう、両親のせいなんて言える年齢ではないのでしょう？
ご自分でこれからの行動を考え直す良い機会です。

ユーザーID：2633583818

一緒に食事はしたくないタイプですね。
アレルギーや宗教であればともかく、好き嫌いだというなら勘弁して欲しいです。
そりゃ誰だって嫌いな物ってあると思いますよ。かと言って他人にそれを配慮しろとは言いませんよ。頑張って食べるか黙って残します。
ご友人の言葉もキツイですが、ある意味親切です。中々言えないことですからね。
何故食べられないのか、食べたくないのはどういう点がネックになっているのか、食べられないからと言って他人に配慮を求めるのは如何なものなのか、もっと自分で自分の事を深く考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID：5938147272

男性です。

昔なんですが職場のグループ、数名で食事にいったんですよ。
私は、好き嫌いがあまりないので、あれこれと食べていると男性の先輩が「お前さんは、好き嫌いがないんだなあ」とか、その先輩が「俺は猫舌であまり食べられないんだ」とか何とか、得意満面で話をしていました。

後日、その先輩の同僚に昨日の発言の意味を聞いてみたんですよ。すると「ああEさんは、自分は上品な趣向の持ち主と言いたいんだよ、あまり相手にすることはないよ、いつものパターンだから」と言いました。

私は、この発言を聞いてかなり驚きました。自分の価値観では、好き嫌いせず食事をするのが礼儀ではないかと思うからです。

自分の口癖ですが、本当に十人十色ですね。
ついでに一言添えると、千差万別ですよ。（笑）

ユーザーID：9370749522

程度はどうであれむしろ好き嫌いがない人は結構まれです
何かしら苦手なものってありますよね
主さんはそれが人より多いのもわかります

ご友人の育ちが悪いみたいな言い方や躾できてないんだねみたいなことを実際口に出すのは正直よくないと思います

と、いうのも人の舌って意外と個人差があります
なんでもおいしいと思う舌（いわゆる鈍感？）があれば臭みなど異常があればすぐ気づく舌（いわゆる繊細）とこれはもう完全に個人差です

例えば豆腐にも大豆の腐ったような味が感知できる人もいればできない人もいます
感知する人は多分体のどこかが悪く、生理的にすぐ気づけるよう防衛システムが働いてるんだなって経験上思います

だから一概に育ちだとか躾だとかは言う気はありません

ですが主さんは自分の好き嫌いで人に迷惑かけてるというそぶりが全然ないように思います
好き嫌いがあったらそりゃお互い配慮はしますが限界だってあるんじゃないでしょうか
ここなら食べれるものがあるかもみたいに自分から気を使ってみてはどうでしょうか
それが成り立っての友情だと思います

ユーザーID：3912098235

子供じゃないのにアレルギー以外の偏食を公言する人は、単にワガママ自慢したいのかな、と思います。

少なくとも周囲が楽しくない。

嫌いな物を顔面蒼白で食べろとは言いませんが、せめてダメ出しは止めて欲しいですね。

周囲を不快にさせて楽しいの？と聞きたくなります。

どんな店でも一つ位は口に出来る物があるでしょうから(サラダ、スイーツ、ドリンク等)、それを頼んで普通にしてて欲しいです。同席者に過度な配慮は無用です、と言って頂きたい。


それが出来ない偏食さんは、やっぱりワガママ自慢なんだな、と思いますね。

ユーザーID：8375480005

私も好き嫌い多かったです。
今ではだいぶ減りました。

子供のころは酷かったです。
辛いもの・酢の物・貝類・漬物・紫蘇・生姜・生ねぎ・ブロッコリーなど数えきれないぐらい・・・
とぴ主さんに負けてないかも。

今はだいぶ食べれるようになりましたが、辛いものやわさび・生の貝類・内臓系がいまだにダメです。

でもとぴ主さんのように他人に配慮して欲しいなどとは思いません。
だって自分が食べられないというわがままですから。


＞友人は私が食べられない物が多いのを知っているのに、私には何の配慮もせずここはどう？と聞いてくるのです。

なら自分で食事する場所を提案しなかったのですか？
人に配慮を求める前に自分が可能なところを数か所提案し、相手に選んでもらう位の配慮が逆に必要ですよ。

それなのに生まれつき食べ物に対するこだわりが強くて〜などと言えるんですから、それは馬鹿なこと言っていると言われてもおかしくはありません。

彼女の言い方も悪いかもしれませんが、彼女の言ったことはもっともです。

ユーザーID：5669452235

　自分は特別なの。
　自分は生まれつき食に対するこだわりが強いの！

　って、それこそ思春期の子供なら許せるんですが。

　でも最近って暇人が多いのか、＊＊ベジタリアンとかワケ分かんない人が増えてるから、宗教上の理由とか振りかざしてれば周囲も諦めてくれるんじゃないでしょうか？

　トピ主のお母さんは、トピ主がいい年して食べられないものが多く、恥ずかしげもなく食べられないアピールをしたり他人に気遣いを強要することに関して、どう考えてるんだろう。

ユーザーID：2389958699

私は香水のニオイが苦手です。お香・アロマ・芳香剤・外国製柔軟剤なども。
吐き気やひどい頭痛で、涙を流しながら寝込む時すらあります。

しかしこれは私個人の嗜好でして、上記を好んでいる方になんら文句を言うつもりはありません。
使用している方には近づけないので、必要があれば事情を話しその上で私とフェードアウトを選ぶのならそれは仕方のない事だと思っています。
こちらが頑張って治すものではないかと。

食事も同じ。
私は何が苦手であるが必要があれば知ってもらい、その後どうするかは相手の方に任せます。
ただ、「それはよくない！なんでも食べないと！」というお説教が余計なお世話なんです。
好き嫌いＯＫ、無理やり食べる必要ない主義を誰かに押し付けるつもりはありません。
だからこっちにも押し付けてこないで！と思います。
とにかくこちらの方針を修正しようとしないでほしいんです。

「好き嫌い多い人との食事はご遠慮したい」と思われるのであれば、どうぞそのようにして下さいとしか言いようがないですね。
ただしそれをわざわざウチの親までひっぱり出して「育て方が悪い」とか言わずに、黙って実行してもらいたいだけです。

ユーザーID：5979941405

好き嫌いって、ある日突然食べられなくなったりするですよ、これが。
自分の場合は、卵と加熱した茄子と加熱した果物と南瓜と餡子(白いのも)。
娘は幼稚園入った頃から、茄子と貝の身の部分とドライ苺。
娘の場合、茄子は非加熱の漬物だろうが焼いたヤツだろうが一切ダメ。
貝も潮汁のダシならいいけど、ハマグリはアウト。
御蔭で、雛祭の日のメニューどころか、普段の浅蜊の味噌汁も出せず。

自分も相当偏食持ちだけど、調理法と部位による…で克服出来るのはあるかな〜。
何故か、嫌われがちな木耳やゴーヤーやピーマンや茸類は大好きですよ。
禁じ手だけど、外でダメ献立出ちゃったらほぼ好き嫌いないツレ(レバー系のみアウト)に「スキでしょ？あげる」と丸投げしちゃう事、多々。
ただ、小学校時代の強制的な給食がかなりトラウマで、嫌いなの口に入れると涙目になってえづくからバレバレで「無理に食べるな！」とツレに止められるので、最初から手を付けない＆オーダーしない事にしてます。

人生、少しは妥協も必要ですよトピ主さん。

ユーザーID：4049265262

小さい頃、お手伝いさんが家にいて、甘やかされて育ちました。
時々一緒にご飯を食べる時の両親は厳しかったので、大人になって、
好き嫌いを咎められなくなるのが夢でした（笑）。

トピ主さん、一緒にご飯する相手を選びましょう。
私のご飯の相手は、
・同じく好き嫌いの多い、彼や親友（助け合える）
・今となってはあきらめてる家族
・好き嫌いがなく、私に店を決めさせてくれる友人

おひとり様も大好きです。
良く行くご飯やさんは、プリフィクスのコースがあるお店、
ビュッフェ専門店、定食やさん。
シェアしないといけないお店は遠慮します。

最近のイタリアンやフレンチのお店は、最初に好き嫌いを聞いてくれますよね。
助かります。

ちなみに、超がつくほど健康です！

ユーザーID：2482380188

しかも生まれつき？
それは、偏食っていうと思います。

偏食は別に悪い事じゃありません。
でも多ければ、やっぱり家でまともな食生活送ってないなと人は見ます。
それが育ちが知れるって言葉じゃないでしょうか。

トピ主様には気の毒だけど、肉も魚介もだめだっていうと配慮しろって言う方がきついかも。
それは逆に友人に偏食の私に合わせてと強要してるものだから。
普通の食事をとってる人とはかわいそうだけど、今後夕食に行かない方が無難かもね。

私も、トピ主様みたいな人と自分のお金出してまで食べに行きたくないかも。
好きなものも食べられないで、外でわざわざお金使う理由ありませんから。

他の人が書いてますが、偏食＝感覚過敏ではない場合もあります。
私は小さい時形からエビや蝦蛄がどうしても食べれませんでした。
今はエビは大好物です。美味しいものを食べたら好きになりました。
異物感ではなく味が苦手なものもあります。生ニンニクとかからすみとかね。
でも、出たら食べますよ。
レバーもよく苦手な人がいるでしょ？
好ききらいが多すぎるのは食へのこだわりではないと思います。

ユーザーID：2425660162

うちの旦那様も、か〜な〜りの偏食。
生物はダメだけど、火が通してあれば…とか、野菜もサラダはレタスだけ…とか挙げたら切りがないくらいなんです。

まぁ、それで今までいきてきちゃったんだから仕方ない…と思えるのですが、旦那様の言い分が…。

『あ〜、俺これ食えないから。』
すっごい不機嫌そうな表情&そんなもの食う方が変！みたいなオーラ出しまくり。


要は、食べられないことが悪いんじゃなくてその場での周りに対する対応や態度が悪いんじゃないでしょうか？

ユーザーID：5921939148

アレルギーや感覚過敏症ならそれを最初に伝えればいい。
宗教上の問題があるならそれを最初に伝えればいい。

だけどトピ主さんのは少し違いますよね？
生まれつき拘りがあるとか、人に配慮を求めている当たり。皆さんがすでにレスされている通りだと思います。

トピ主さんがおいくつの方かわかりませんが、いつまでたってもそんな調子だと友達をなくしますよ？食べられないものが多い（好き嫌いが激しい）という事を美談のように、それを当然のように、上目線でお友達に言ったりしませんでしたか？

同僚にもいますが肉魚一切ダメ。でも高級食材は食べられると豪語していたんですが、先日職場の飲み会で（寿司や）刺身食べてましたねぇ。イカやエビの天ぷらもモリモリ。周りはみんな失笑していました。
最初はみんな気を使っていたんですが、もうほっとけば？見たいになってます。

私はアレルギーで一部食べられない物がありますが、偏食の人と同じように思われる事があります。嫌いだからアレルギーって言ってるだけだって…。
食べれば呼吸困難を起こします。そんな風に言われるのは悲しいです。
トピ主様はタダの我儘です。

ユーザーID：3983701618

人により味覚は違うし、苦手なものがあるのはある程度は仕方ないことだと思います。
でも、それを堂々とあれ嫌いこれ嫌いと当然のように宣言して、他人に気遣いを求めるのはどうかと。
もっと、「食べられなくて恥ずかしいんだけど。ごめんなさいね」的な謙虚さがあれば、
トラブルには至らないかと思います。
私もかつては肉類だめ、牡蠣だめ、納豆だめ・・・といろいろありました。
が、結婚して姑に「好き嫌いがあるのは本当においしい素材を知らないから」
と言われ、（実家がそう裕福ではなかったし、確かにいい素材を口にする機会は少なかったかもしれません）
それからは素材に注意して選んだり、調理法を工夫したりして、かなりの好き嫌いを克服することができましたよ。
嫌いだったものが大好きになったりも。
子どもが小さいとき、見た目に拒否反応を起こしたりして食べたがらなかったときには、「騙されたと思って一口だけ
食べてごらん♪」と言えば、たいてい「ほんとだ、おいしい！」となり、子どもは好き嫌いなく育てることが
できました。
好き嫌いはない方が、人生は数倍楽しくなると思います。

ユーザーID：2798937626

食べ物のこだわりが強いというのは親のしつけや育った環境が悪かったからなんでしょうか？

味覚や口の中の感覚が人より鋭いために、食べられるものが限られてしまう、という方もおられますよ。
体調に影響するアレルギーとは違って、「おいしくない」「食感がきもちわるい」「においがいや」など、一見わがままととらえられがちですよね。

そうでなかったとしても、口にしたくない食べ物が複数あるということは、そこまで責められなければならないことだとは私は思いません。
理由はどうあれ、○○と□□と△△と◎◎…etc…は食べたくない、というのは、トピ主さんにとって譲れないところなんだと思います。

ただ、いい大人があまり声高に主張するような内容ではないということだけは覚えておいたほうがいいかもしれませんね。
好き嫌いなく大抵のものが食べられるのが標準と考えると、標準から逸脱しているのはトピ主さんなのですから。

配慮や心配りを相手に求めるのではなく、今後は自分で考えて対策しておきましょう。

ユーザーID：8065364400

トピ主の態度を批判する人。
偏食が多い事で人格を否定する人。

態度を批判するのは解りますが、

人格・親の批判、ましてや人生を否定するレス
偏食相手だから何でも言ってもＯＫなんですか
トピ主の好き嫌い態度と変わらないです。
人間性が出ますね。

あと、アレルギーが無ければと皆さん仰りますが
レルギーがなくても、食べれない物を食べたら吐く
人居ますよ。
我儘なんでしょうか？
それは・・・というならアレルギー有り無しの問題では
ないですよね。

ユーザーID：9023607033

私は特別な存在なのに、その私の事を最優先に考える特別扱いがないっていうトピ主さんの態度です。


お友達の育ち発言はそれを指摘しただけです。


別の店を提案すれば良いだけなのに、メンドイ人。


このトピで下った偏食家の評価の為に、リアルでトピ主さんを偏食家と知る人達のトピ主さんへの評価は下がる。


トピ主さん自身が下げたんですぜ

ユーザーID：2845614257

今まで誰もあなたの極度の偏食を注意してこなかったのですか？

友人とは食事をしながらおしゃべりすることが楽しみなので
あなたのように「偏食の私を気遣って！」と思うような人は苦手です

食べられないものが一つや二つなら誰でもあるでしょうけれど、食べ物全般に渡って食べられないもの、嫌いな物がある人は育ちに問題があったのかと疑いたいくなります

ユーザーID：0944552967

そんなのはこだわりではなくて、ただ食べ物を粗末にしているだけです。
食べ物が口に入るまでは多くの人の手間暇や想いがこもっています。生きているもの（植物であっても）を摂取して生かされている自分たちである、という認識が欠如しているのですね。

その気持がある、というのであれば好き嫌いなど無いのが当然です。
貶めて申し訳ないですが、トピ主のご両親の教育に落ち度があったのだと思います。ご友人の「育ちが知れる」発言も言い得て妙。実に的を射ている発言です。

アレルギーで食べられないのは仕方の無いことだと思います。
トピ主の主張は単なる「子供のわがまま」。配慮すべきは周りではなくご自身です。
食事にはいろいろな要素が詰まっています。今一度ご自身の食について考えなおしてみては如何でしょう？

ユーザーID：1425522988

私の息子（５歳）も偏食で、食べられない物が多い子です。
食物アレルギーは１品目だけありますが、それだけなので、一見すると「育ちが知れる」「親の躾が悪い」「わがまま」と言われると思います。

が、専門の先生に診ていただき、「感覚過敏（触覚・味覚・嗅覚）」のため、食べられる物が極端に少ないと判明しました。
身体的理由があるので仕方ないと思いつつも、少しずつ食べられる物を増やすようにしてやりたいと思っています。
変な話、成長と共に感覚が鈍ることもあるかもしれないので、そうすれば今嫌な物もちゃんと食べられるようになるかなと、諦めずに育てていくつもりです。

もしかしたら、トピ主さんもうちの子と同じく感覚過敏なのかもしれませんね。
ただ、ここまでの感覚過敏は世の中では少数派です。
どうしても、お友達や他のコメントを書いている方たちのような反応をされてしまいます。
まずは、ご自身が大丈夫なお店をたくさん知っておき提案できるようにしましょう。
あとは、もしかしたら感覚過敏のせいではなく、単なる食わず嫌いかも知れません。少しずつでいいので、食べられる物が増やせないか試してみては？

ユーザーID：9967968948

好き嫌いが多いなら、
お友達が提案してくれたお店のメニューの中から、
自分の食べられるものを選んだら良いんじゃ？って思います。

だって、肉料理なんて、どこの店にもあるものですし、
店ごと拒否じゃなく、メニューで自分で選択するくらいはしないと。

いろいろ希望があるなら、
希望を伝えるだけじゃなく、
自分でお店を調べて、ここはどう？って言い方じゃないと、
相手の負担になりますよ。

ユーザーID：9122611329

お友達はあなたが極度の偏食だと知っていた、ということは何度か一緒に食事をされ、きっと今までもいろいろあなたの我侭に付き合ってきたのでしょうね。
その日はあなたへの我慢も限界にきたのだと思いますよ。

私の経験では偏食の子供は母親が偏食のことが多いです。
自分が好き嫌いが多く、食べたくない気持ちがわかるから子供にも「食べたくなかったら食べなくていいよ」なんて甘いこと言って育てるため、子供も偏食になります。それが「育ち」です。
アレルギーなら兎も角、本当に愛情があるならば偏食は治すのが親の勤めだと思います。特に女の子の場合、将来困りますから。

あなたは何なら食べれるのですか？
食材や料理名を教えて下さい。
まだお若そうですが、ご自宅ではどなたが料理されるのですか？
あなたはご自分で料理できますか？
将来結婚するおつもりですか？
ご主人、そしてお子さんの食事はどうされるおつもりですか？
ご自分で食べれないものは料理できませんよ？

私も是非お聞きしたいです、あなたの言う「生まれつき食べ物に対するこだわりが強い」という「こだわり」とやらを。

ユーザーID：3100715536

偏食は道徳的にどうかという「悪いこと」というより、むしろ実害がありうるという意味で「困ること」だと思います。

食事はどんな人とも楽しめる素敵な時間を提供してくれます。それが気軽にできなかったり、残してその場を気まずくさせてしまったりする「実害」に、あなたは何度か遭遇されていませんか？

また、将来家族ができたりしたときに、その家族が困りませんか？トピ主さんの嗜好に合わせていると栄養が足りなかったり、好物が食べられないかもしれません。

私の義父は大の偏食家で、生野菜やお刺身、緑黄色野菜、甘いもの、すべてがダメです。そのため夫の子供のころから限られたメニューしか食べられなかったそうです。今は私の簡単な料理でもすごく喜んで食べています。料理を作る私としては、呆気にとられるより、義母の苦労（料理でなかなか義父に喜んでもらえない）を思うと切なかったです。

とはいえ、嗜好はなかなか直せませんよね。せめて誰かと食べるときは好き嫌いがあると言わず、黙ってできるだけ食べるという懐の広さを訓練されてはいかがでしょうか。それも無理でしたら他の方とのお食事はされないほうがいいと思います。

ユーザーID：8665859456

私の知人にもいます。好き嫌い王が。
そういう人と食事をする時はたいていファミレスです。
アラサーにもなって何が悲しくてファミレスでディナー…と思いますが、めんどくさいのでそうなりました。
そういう人に対して私は諦めてますが、かわいそうだなと思います。
懐石料理も嫌いなものだらけで味わうことができない、フレンチもイタリアンもエスニックも美味しいと感じることができないんですから。
臭いとか苦いとか辛いばっかりで、そういう人は味覚がお子様な人が多いです。

『食事の素材やその食の国自体を楽しむ』という過ごし方を一緒には絶対にできないので、そういう際には好き嫌いの多すぎる人はメンバーから外します。
あなたに合わせるということは食事レベルを相手が落とすということです。

そこんとこをお忘れなく！

ユーザーID：0912248281

好き嫌いの多い人を食事に誘うのって、相手が好きでもない音楽のコンサートに誘うのと同じくらい気が重いんです。
今回みたいに出先で急に外食することになったのは仕方無いと思いますが、次からは瑠璃さんの方から「○○が食べたい」と提案してはどうですか？
それができないのなら、友達とあまり外食しない方がいいと思います。
外食は一緒に楽しむことが目的ですから、楽しめないのに来られても困ってしまう。

ぜひ、次からは、友人が提案するものを次々否定するんではなく、
自分から食べたいものを提案できるようにしてみてください。

ユーザーID：7457134359

一人で食べるときはいくらこだわろうと誰も文句いいませんよ。

でも他人と食事するんだから、相手のことも考えたらどうですか？

なんで彼女がトピ主さんに合わせないといけないんでしょう？

トピ主さんの「食べられるものが少ない」っていうのはただの我が儘です。

肉も貝も他の物もダメって、それで外食ってできるんでしょうか？

ユーザーID：1920732847

お友達の気持ちわかるな〜。

「生まれつき、食べ物に対するこだわりが強い」

って、何それ？？
おかしすぎる。。
こだわり＝好き嫌い、えり好み
みたいな解釈してません？

ご両親も、食べられるようにしつけてくださらなかったのね。
かわいそう。。

誰にでも１つや２つ、嫌いな食べ物はあると思いますが、
限度ってものがあります。
外食先で楽しく食事したいのに、あれもだめ、これもだめ
なんて言われたら、あなたと外食するんじゃなかった
って思います。
レスしてくれる人たちから見れば、明らかに
「わがままな好き嫌いの多い人」ですよ。
「食べられないものが多いから、私に合わせてくれるのは
当然」って思ってるんでしょ？

食べられないものが多いなんて、なんてかわいそうなお人。。
ここまで来ると、食べられないものが多いことは、
「悪いこと」だと思いま〜〜す。

ユーザーID：1443766034

‘こだわり’とは本来、『ささいなことやくだらないことを必要以上に気にする、執着する』という意味で、どちらかというと悪い意味をもつ言葉です。だからトピ主さんの‘食べ物に対するこだわりが強い’というのは、正しい使い方だと思います。

ユーザーID：7014073916

どういうお育ちで、それだけ食べられない物が多いのか分かりませんが、少なくても、貴方の様な人とは食事を美味しく食べられないし、一緒に食事に誘いたくない人だと言う事です。

アレルギーがあって食事制限がある人と違うのは、命にかかわる事情があるかないかで、トピ主さんの場合は努力次第で幾らでも変わる事が出来ます。それすら全くしないで、友達に「自分に合わせて！」というのは我儘だし、傲慢極まります。

もし、彼氏が出来ても、そんな偏食状態を続けるなら、彼氏から、「子供が出来ても、ロクな食習慣が身につかないし、どんな栄養状態にあっても、ほっとく、ロクでもない母親になるだろう」と身捨てられるのがオチです。

日本は、庶民レベルでも、世界の食事が簡単に食べれる稀な、幸せな国なんですよ。栄養学的にも、低カロリー、低コストで、自身の健康状態をコントロール出来る有難い国でもあるのです。

なのに、自身の偏光さを当たり前として、他人に「合わせろ！」と文句を言う人と一緒に食事なんて出来ません！

ユーザーID：7042492881

好き嫌いの多い方が「○○に行けば何とか食べられるのありそうだから行ってみない？」
とか言うのが普通だと思いますよ。お友達は十分配慮してくれましたよ。
と言うか、普段何食べて生きてる訳？霞？

苦手なモノが多いのも仕方ないのかも知れないけど、今後も他人と食事したいと思うなら、
自分の食べられそうなジャンルを２，３挙げる方が無難です。
「私は食べモノにこだわりがあり〜」って言われてもねえ。。。

“んなこと知るかよ”

ですわ。

ユーザーID：7230069689

たくさんのレスの内容にびっくりしちゃったかな？
でも、これがまわりの人の正直な感想だと思うの。

アレルギーがあるなら解るし、宗教上の理由でも無いわけだし、
ベジタリアンでもないのかな？
仮にそうでも今どきは「ベジタリアン・メニュー」ってあると思う。

トピ主さんも、日頃会社のお付き合い等ではもう少し控えめに
“何か食べられるものを探す”というスタンスでいて、
今回はお友達だったのでちょっと我儘が出ちゃったのかもしれないけど、
これだけハッキリ言ってくれるお友達はそういないですよ。
恐らくみんな、思っていても口に出さない。
裏では「あの子の食事行くのやだよね」「どういう育ち方したんだろう？」
なんて言ってたかもしれませんよ。
感謝しなくちゃ、そのお友達に。
こうしてトピを立てて、世間一般はどう思うかってこと、解ったと思うし。

かく言う私はおでんが大嫌い。
友達と食べに行くときは「おでんがある店だけは勘弁」と言ってました。
匂いだけで吐くので…
今は海外のおでんの無い国に住んでいるのでどこでも行けて嬉しいわ♪

お友達に謝ってみたら？

ユーザーID：4716434713

こだわりが強いのではなく、ただのワガママ。

ユーザーID：1433823042

私の身内にアラフォー独身女性が居ますが

数年前までは色々な人を紹介したり相談にのったりしていました。

その中で『良い会社の正社員だけど、あまりモテない君』を

紹介したところ、男性の方からお断りになって、

その理由が「彼女はあまりにも食べ物の好き嫌いが激しいから」でした。

結婚する上で、好き嫌いが激し過ぎる人との生活は難しいと

感じたとのこと。

トピ主さんも気をつけて下さい。

ユーザーID：2293720975

もう皆さん書いてるけど、

>私には何の配慮もせずここはどう？と聞いてくるのです。
⇒　聞いてくる、つまり配慮してるでしょ。

>生まれつき食べ物に対するこだわりが強い
⇒　こだわりというのは、あれが嫌、これが嫌、というのではなく、
　　例えば「これが好き」なんていう、もっと前向きなものです。
　　小さい頃からのトピ主さんの偏食と同列に論じてほしくない。

つまり、こういうことです。

>食べられない物がい多いというのは、
>ここまで言われなくてはいけないことでしょうか？

言われたのは、食べられない物が多いことについてではないんです。

ご友人は、せっかくお店を提案してもマイナスなことしか言わない貴方の
心の狭さ・我がままを感じたから、その上、「こだわり」なんて居直った
無理やりな理屈が不愉快だったから、貴方を罵ったんです。

自分勝手なまま居直った貴方の自業自得です。

ユーザーID：7366322753

トピ主さんの気持ち、よくわかります。

当方、生魚、貝、甲殻類、魚卵、全てダメです。本当はみんなみたいに美味しそうにお刺身や海老やカニを食べたいんです。でも、臭いを嗅いだだけでオエッとなります。生理的に合わず、自分の意思ではどうにもなりません。

わがまま、躾が悪い、恥ずかしいと言われると、更につらいです。3人兄弟で同じように育ったのに、偏食なのは何故か私だけ。親に責任があるとは思えません。責任があるとしたらむしろ私自身でしょうが、意思の力や努力では、臭いによる吐気まではどうしてもコントロールできないのです。

食べられないものが多いことの不自由さ・辛さは、恐らく当事者にしかわからないでしょう。私は、理解してもらうことはとうに諦めて、なるべく目立たないよう、しずかに偏食しています（笑）。仕事関係の宴席では「アレルギー」で通しています。「こんなに美味しいものが食べられないなんてかわいそう」という憐憫の言葉にも、もう慣れました。ビールに頬をつけて「これさえあれば幸せなんです」とにこにこしていると、みんなそっとしておいてくれます。

ユーザーID：1963358124

本文に対する意見は皆さんとほぼ同じですので省きますが、別の視点から。

同僚に同じ様に激しい偏食の方が居ました。
生ものと野菜と果物は全滅で、必要なビタミン等の栄養素はサプリメントで補っていると言っていました。が、次第に体調不良で会社を休みはじめ、数年後には会社を辞めざるを得ないくらいにおかしくなり、辞めたあと、すぐに入院したらしいと人づてに聞きました。

若いうちはまだいいのでしょうが、そういう食生活はやはり体にいいものではありません。
本人が嫌いだと、食卓も偏ったものしか並ばないと思いますし、将来の為にも少しずつでも直した方が良いですよ。

ちなみにその同僚の両親には好き嫌いが無かったみたいです。
わがままに育ってしまったんだなと思います。

ユーザーID：6244277626

恥ずかしいことだと思います。
食べれないものがたくさんあるのは仕方がないとしても
多すぎるし
周りに合わせようとしない態度
両方が
私の友人にもお肉がダメな人いますが
どこでもいいよ〜
って言いますもん。
トマトがダメっていう友人も何人かいますが
イタリアンだろうがなんだろうが文句いいません。
ただ、アレルギーの場合だけは気を付けますけど
で、トピ主さんみたいな友人
嫌です(笑)
貴女の友人も思っても言ったらダメだよ
って思うけれど相当我慢してたんですよ…
私は貴女みたいな人とはもうご飯行かないです。
めんどくさい
貴女のは食にこだわりがあるんじゃなくて
ただのわがままです。

ユーザーID：7625511059

私は調子が悪くなるとかなり摂食障害が出るんです。だから人と食事してもふた口、さん口でもう食べられないという事がよくあります。超少食。だから食べられるものが少ししかない、という人を責める気にはなれないし、食べられない事を恥とか、親の躾がなってないとかは思わないですが。

それでもトピ主さんはどうなの、と思います…
お友達、『ここはどう？』てきいてくれてるじゃないですか。
そもそも、残すっていう選択肢だってあるんですよ？それでもそのお店がダメなら、
「がっつりは食べられないから、カフェっぽいとこで良い？」
とか
「ファミレスとかじゃあだめかな。それなら何でもあるから、２人とも好きなもの食べられるよね」
とか言えると思うんだけど。
私の少食を受け入れてくれてる人はそういう風に話ししてったらスムーズに決まりますよ。

何かトピ主さん、食の少数派である事を振りかざして、それで虐げられてる可哀そうな自分を自己主張してるようにしか思えないなあ…

ユーザーID：7650809389

ところが相手に言わせて不満だけ言う
実はここしか駄目だとごめんと言えない
あげく
仕方ないと言う

トピ主さんはいつも自分の都合に
相手にあわせてもらうしかない立場です
申し訳なさを持ち
そして時には我慢して相手に付き合う事も必要と思います

育ちが悪いというより
親御さんだって娘がこういう不自由を人様にかける
事は想像出来ただろうに
なぜ
人様に不自由をかける立場の心構えを
教えなかったのだろうとは思いますよ

ユーザーID：8196263187

私は麺類やカレーなどみなが好きなものが具合悪くなるので
”他なら大丈夫なんだけど麺類だけのお店はきついかな・・・本当にごめんね”と最初に正直に伝えます。
あとは我慢して体調優れなくてあまり食べられなかったような演技したことも（会社の付き合いでは自分に合わせてお店が決まるわけじゃありませんから）
いずれにしても好き嫌いが多いほうがいろいろ考えてうまく付き合うっていかないと
いけないと思います。
でも、お友達の言い方はきつすぎますね。よほどお店選びにうんざりしたか
あなたの言い方が　私の食べられるもののあるお店にしてよ！と当たり前のような態度に
なってしまっていたか・・・　
まとまりありませんが、好き嫌いがどうしてもある気持ちと辛さはよくわかります。
周りにはそれを強く主張しすぎずうまくやっていけるといいですね。

ユーザーID：9764151214

>知っているのに、私には何の配慮もせず
>私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
>強いだけなので、そう伝えると、

これだと思います
お友達は育ちがどうこう本気で思ってはいなかったと
思います
トピ主さんの言動が腹立たしかったのでしょう
お友達にその台詞を言わせたのはトピ主さんですよ

配慮をしなければならないのはトピ主さんの方です
そんなに食べれない物が多いと
友達がお店をチョイスする事は無理です
トピ主さんが食べれるものだけ置いてある店など
ないのですから
メニューまで把握していなければ選べないでしょう
行けるお店も限られるでしょう

トピ主さんと食事をするならお店が限られてしまう
相手に不自由をかけてしまう食傾向にあるのですから
申し訳無いという謙虚な心が必要です

申し訳ないがここしか無理なのだと
自分でお店を指定し
常に相手に合わせてもらうしかない事に
お詫びの心を持たなければならないと思います

続きます

ユーザーID：8196263187

厳しいご意見が多いようですが
私も好き嫌いというより食べてもあとで必ず具合の悪くなるものなどが
多く（アレルギーというものとは違うと思いますが）
困ることが多いです。なのでお気持ちわかります。
食べられない＝躾が悪い　世間がそう思うのは仕方ないですが私はそう決め付けたくはないです。
頭痛を知らない人は頭痛持ちの苦しみはわからないし、胃の丈夫な人は
胃が弱い人の痛みなどもあまり理解できないですよね。なので好き嫌いのない人は
食べられないなんてどうして？
わがまま以外のなんでもない！と思われちゃいますよね。これは仕方のないことなのだろうなと。
好き嫌いのない人に合わせて自分がうまくやっていかないといけないとは思います。
続きます

ユーザーID：5958594374

トピック主さんが我侭とか食育を受けてないとレスがありますが、そうでなければ味覚過敏なのかも知れませんね。
何でも食べられる人に、味覚過敏の人の気持ちは分からないでしょう。
しかし配慮があって当たり前という態度をとれば、悪い印象になります。
「ここはどう？」と友人に言われた時に、その店や料理を否定しませんでしたか？
「この店なら大丈夫だけど、いいかな？」と返事すれば、そこまでひどい事は言われなかったんじゃないでしょうか。

ユーザーID：1991659306

トピ主さん「食に対するこだわりが強い」とは何でしょう？
こだわるなら美味しく食べれるようになる努力をしてこそ
「こだわり」ではないですか？
トピ主さんのはただの我侭、親に躾もしてもらわなかったのね・・・という印象です。

アレルギーなら食べたら命に関わるので避けますけど
自分が食べれないから怒るのはお門違いですよ。
誰が悪いって、ご友人でなくトピ主さんが食べれないのが悪いのに。

私は恐らくトピ主さんよりもそこそこ年上です。
トピ主さんの好き嫌いは今後長期間のお付き合いや結婚される相手から
一番避けられる部類の事項ですよ。
食が合わないと生活が成り立ちませんから
「好き嫌いが殆ど無い」もしくは「あっても食べれられる」は
私にとっては最優先事項でした。

好き嫌いも1品2品なら仕方ないと思うけれど
ご飯すら好きなもの食べれないなんて・・・
もういい大人ですから好き嫌い克服したらいかがですか？
目の前で食事されている方の好き嫌い、すごく目につきます。

ユーザーID：5733722286

世間一般では、産地に拘り、食材の持ち味を生かす食べ方ではないですか？
それが「こだわり」だと思うのですが違いますか？
生まれつき云々は他の方もおっしゃっていますがどういう意味なのでしょう？
一度ファミレスや濃い味付けの惣菜を食べて不味かったから食べれないとかでしたら、それは親御さんの食育がずれているのでしょう。高価でなくても、新鮮で美味しい本物を食べさせて貰えなかったから知らないだけだと思いますよ。世界が狭すぎです。

ユーザーID：2795933469

たしかに友達の言葉のチョイスもキツいかも知れないけど、配慮してもらって当然ってトピ主さんの態度じゃ、そのうち皆から誘ってもらえなくなるよ。楽しく食事したいのに毎回気を使わないとすねるような子はちょっと…。自分から2、3件提案して「ごめんねワガママ言って！」ってなると気分良く過ごせるのにって！

ユーザーID：9543880376

私の母親は好き嫌いが多いです。
食卓に料理がならんでいる時でも「あれが嫌いこれが嫌い」と発言して食べ物を不味く感じさせてしまうような人でした。

私は「母から食育を受けていない人間」です。

しかし、兼業だった母親を援助する為に私を預かっていてくれた祖母が幼少期の食育をしてくれました。
おかげで食事中のマナーは母親よりマシです。

お箸の持ち方も変でしたが、遅いですが20歳の時に自分で直しました。
社会に出て私が笑われない為です。

子どもの時に食べれなかった物も今では80％は好きではないけど食べれます。
どうしても受けつけない「香りの強い肉類」「生トマト」「納豆」「アボガド」。
この位まで、食わず嫌いな物は絞り込めました。
ですので「このレストランに入れない」というような事はモツ鍋屋以外にはありません。
今はモツ類にも香りやクセの強くない物があると聞きますので、チャレンジしてみようと思います。

トピ主さんも一緒に頑張ってみませんか？
日本は食の文化がとても豊かな国なので勿体ないと思います。
比較的クリアできそうな物から始めると良いと思いますよ。

ユーザーID：0289357291

たびたび会って食事をする友人で、一人そういう人がいます。

「これはダメなの」という発言を何十回と聞かされ続けています。

何かいい感じしないんですよね…。うーん、そうだなあ…。そこまで好き嫌いが多いなら、もっと申し訳なさそ〜〜に、小さな小さな態度で、食べられないことを告げてもらいたい、、そんなとこかな。

こちらとしては、家に食事に呼ぶのも、外食のお店の提案にも、相当気を使うわけなので、そこのところを分かってもらいたい気が。

それを除けばいい人なんですけど。

ユーザーID：7452807405

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので
親からこういわれながら好き嫌いをそのままにされて育てられたのでしょうか？
それって甘えですし、親も楽したかったのでしょう。
だって好き嫌いをなくすため親って大変な努力（アイデア）を出しまくります。いらいらしながらもなんとか食べて欲しくて。それをされずに「いいのよあなたはこだわりが強いのだから」といわれてほったらかされていたのでは？
それをいつまでも鵜呑みにしてたらだめですよ。
ズバリいってくれた相手に感謝してしっかりと「ごくあたりまえのもの」位は食べられるようにしましょう。

それは「こだわり」という名の「わがまま」です。

ユーザーID：6670493595

これまで、トピ主さんには誰も注意してくれなかったんですね。
育ちが悪い上に、良いご友人や師にも恵まれなかったってことです。

食べるっていうことは、まず生きるためですが、人とのコミュニケーションの手段でもあるし、文化でもあります。
それを知らないというのは、やはり育ちとか教養、人生経験を疑われても仕方がありません。
ましてや、好き嫌いが多いことを開き直るなんて…どんなに恥ずかしいことか分からないのですか？

これを機に気が付いて、変われたら良いですね。

ユーザーID：5522008611

独身時代、一緒に遊びに行くグループの男性の先輩にトピ主みたいな人がいました。
肉は鳥のささみしか食べられない。魚は白身、野菜も食べられないものはかなりある。食事に行くときも、その先輩が食べられるものがある店に行っていました。

ある日思いがけず、その先輩に「好きだから、付き合ってほしい」と言われましたが、「他に好きな人がいるから」（←嘘です）と即答でお断りしました。
本当の理由は、そんなに好き嫌いのある人とは、恋人としてお付き合いできないからです。
先輩が周りの人間が先輩の食べられるものに合わせて店にいくというのが当然の態度が気になりました。偶には先輩が我慢してもいいんじゃない？
正直、先輩はそこまで好き嫌いが多いのは、どういう育て方をされたんだろう？とすら思っていましたから・・・
『先輩としては良くても、恋人として好きにはなれないし、ずっと先輩に合わせるのも面倒』というのが私の正直な気持ちでした。

もちろんアレルギー等で食べたくても食べられなければ、話は別です。私もアルコールに弱くて、焼酎は飲むと発疹が出るので、体が受け付けないのは、仕方がないと思います。

ユーザーID：8579925150

私も、お肉が食べられない偏食さんです。
物心ついた時から、お肉の臭みと噛んだ時の感じが駄目で、塊はほぼアウトです。
でも、それはこだわりじゃないです。自慢できる事でもないし、あえて人には言いません。恥ずかしい。
家族にはわかってもらってますし、今時焼肉屋さんでも、野菜や海鮮メニューもあるので困りません。
ご飯だって、しっかりお肉料理も作ります。子供は2人ともに全然好き嫌いなく育っています。いつも周りに野菜も全部食べて偉いね！ってほめられます。
これってやっぱり親の育て方ですよ。好き嫌いは正直、恥ずかしい事です。親がしっかり嫌いなものでも美味しく料理して、食べられる様にするべきです。

ユーザーID：5500450059

良いか悪いかで言えば、別に悪いことではないと思う。

今回は食べられない物が多かったのが悪いのじゃなくて


＞私には何の配慮もせずここはどう？と聞いてくるのです。

お友達に配慮を求める前に、あなたの配慮も足りないと思う。

私も好き嫌いが多いです。
たとえば刺身ではOKなのに、火が通るとダメとか調理法のこだわりがすごくあります。
でも私は嫌いな物が入っていたらよければいいだけ、入ったお店のメニューを見て自分で食べられるのを探せばいいだけと思っています。
確かにアレルギーなら仕方がないと思いますが、好き嫌いならある程度は我慢すべき。
好き嫌いは自分の問題で、食事相手には関係ないことだと思っているからです。

ちなみに私はこれで家族や友達に文句を言われたことはありません。

ユーザーID：7951867420

我儘なだけだと思いますが…
食べ物の好き嫌いは小さいころの習慣が大きいと思います。
どんな味でも楽しめるって素敵ですよ。

ユーザーID：7583349845

私はほとんどの食べ物は食べられるので、好き嫌いの多い人にも合わせられますが、正直、あれ嫌い、これ嫌いと『嫌い』ばかり連発されると、じゃ何がいいのよとムカついてきます。
このお友達は「ここはどう？」と気を使ってくれて、今までずっとあなたに合わせてくれていたんじゃないですかね。
時には食べたくない物も一緒に食べてくれていたのかもしれません。
好き嫌いの多い人との食事はそちらが優先されるので、こちらの好みは考慮されませんよね。

うちの子供は野菜がほとんど食べられません。ですが、よく一緒に外食します。野菜を外して食べられるようなメニューを選べば、ほとんどどこでも入れますから。時には、細かいものを1個1個取り除いています。

こだわりはこだわりとして、楽しく食事出来るような工夫も必要ですね。
そんな人と一緒にお出掛けしてもつまらないです。
相手の身になって、今一度考えてみて。

ユーザーID：2245539666

職場の方で、
50代男性、ナマモノがダメ、魚類全般ダメ、アルコールダメ。

肉は食べれたようですが、歓送迎会など店を決める時、幹事さんが困り果ててました。

しかも、私に気を遣わずに、と言うならまだしも、私は○○は食べられません、と言い切る方で、得意先との食事でも食べられないものが出ると、露骨にイヤな顔したり。


体質的に食べられない場合でも、周囲に迷惑かけない態度を取るのが大人の対応じゃないでしょうか。

ユーザーID：1391992709

それに対して友人に配慮させようとする姿勢です。

あなたは友人と快く食事をするために何か努力をしましたか？

好き嫌いはあってもいいですが、外では極力好き嫌いを出さないようにするのが大人です。

ユーザーID：5781980344

詳細がなかったですが、まだ十代かな？


二十歳越えての好き嫌いはしたらいけないと聞いた事があります。

子供なら好き嫌いも許されるけれど、大人になったら文句を言わず食べましょうって事ですよね

トピ主さんは嫌いな物が多すぎるようですが、普段はどこで外食されているんですか？
普通のところでは外食できなさそうですが、何軒か自分の行く店があるんじゃあないですか？
友達と外食する場合、「いつも一緒で悪いけど、３軒ある中で今日はどこがいい？ごめんね〜」と、自分の店に連れて行けばよかったのに〜
友達から提案されて嫌な顔するなんて、どんな察してちゃん！？

好き嫌いは度を越えると恥ずかしいです。
威張って言えるもんじゃないです。

食生活って大事です。
そこを粗末にしていると、結婚をする場合などの障害になってしまいますよ。
人並みの食生活が送れない人の作る食事を一生食べなきゃいけないのは苦痛ですよ。

ユーザーID：5271226762

私の職場の後輩にもいます。
ランチに行くと、食後のお皿にピーマンが残っていたりしてびっくり。

悪いというのじゃなく、恥ずべきことです。幼稚園児でもあるまいし…。
本人にその自覚がないなら、軽蔑します。

楽しくなく、苛々するので一緒に食事したくないです。だから誘わなくなりました。

トピ主さん、こだわり？配慮？何言ってるんだか。
はっきり言ってくれたお友達は恩人ものです。
二度と上記のような言葉を吐かないように。

ユーザーID：8940569808

問題は食べられないものが多いことでは無く、「人に合わせて貰って当然」というトピ主の感覚です。

『生まれつき』で食べ物に対するこだわりが強い人なんているのかしら？と思いますが、もし本当にそうだとしたら、ある程度改善できるように矯正していくのがトピ主の親御さんの努めですよね。

でも、それを怠ったからトピ主は此処までひどい食べ物の好き嫌いが大人になってまで続いている。

しかも、食べ物の好き嫌いなんて友人といえども、そこまで細かく把握している訳が無いのに、相手に合わせて貰うこと前提で、指摘されたら逆ギレですか…。

これまで「相手に合わせる」ということ、誰にも教えて貰えなかったのですか？

随分わがまま放題にお育ちになったのですね。

ユーザーID：2501295180

以前いた職場で、初めて飲み会に参加した時。

真向かいに座った年下の社員さんに、急にこう聞かれました。
『好き嫌いありますか？』
私はその職場でなかなか打ち解けられず、
結局退職するまで孤立していました。
つまり、<ワガママな人=好き嫌いが多い>という印象を持たれやすい、と思うんですね。事実はともかく、傾向としてです。
ちなみに、私は、対人は苦手ですが、食べ物の好き嫌いは一切ありません。

ユーザーID：0445401211

私も子供の頃は好き嫌いが多かったです。
生タマネギはダメ、ピーマン、ニンジン、ホウレンソウ、牛乳、トマト、木の芽、春菊、三つ葉...子供の嫌いそうなものは全滅ですね（苦笑）。
母が大病した時に祖母に預けられ、その時に祖母から言われました。
「何でも食べられた方がかっこいいよ。ママを驚かせようね」
今も苦手な物はありますが、にっこり笑って食べられます。
祖母に感謝かな。
でも、私の父（祖母の息子）は、好き嫌いが多いですけどね。
鶏肉（鶏出汁も）、貝、海老、蟹、海胆、かぼちゃ、豚骨ラーメン、etc。
外で出されたら食べるみたいです。大人ですから。

そんなわけで、好き嫌いの多い人は、ちゃんと躾けてもらえなかった可哀そうな人だと思っちゃいます。
ここのレスを見てもそうですが、私のよう考える人は多いと思いますよ。

ユーザーID：9990418759

食事は本来楽しいものだと思います。
その楽しさを親しい人と分かち合えないのは辛いですね。

私にも、どうしても口に出来ない食品が、いくつかあります。
家族など近い関係の人にはありのままを伝え、ごく自然に配慮してもらっていますが、それが当たり前になっていなかったかな、と瑠璃さんのトピを読んで反省しました。

たぶん…ですが、友人の方は瑠璃さんの伝え方や、言葉のニュアンスなどに何か引っ掛かりを感じて、ついきつい言葉を発したのではないでしょうか？

そうではなく、瑠璃さんがきちんと友人への気遣いを持って、食べられない事を伝えたにもかかわらず、あの様な言葉を返したとしたら、もはやその人は友人とは言えないのでは…。

少しずつでも食べられるものが増えていくといいですね。

ユーザーID：5804717872

まともな親なら、栄養に偏りないよう、色んな食材を調理方法や味付けを変えて食べやすいようにして食べさせると思います。

食は趣向なので、合わない苦手な食べ物は誰でもあると思いますが、それが多数というのはやっぱり、育ちが・・・と思われても仕方ないです。

普通、思っていても「育ちが〜」とは出てきませんので
トピ主さんがあれもこれもだめと、食事所を提案してくれた友達にＮＧ出し過ぎた結果なのでは？と思いますが。


そんなに食に好み、こだわりがあるなら自分から提案したらよかったんじゃないですか？

アレルギーなら仕方ないけど、そうでないなら過度の好き嫌いはわがままだし、
私は好き嫌いないので、トピ主さんみたいな方と食事する時間とお金が無駄に思えます。

ユーザーID：8471726194

義姉妹がまさにそれ。こっちが気を使うし、大皿料理も苦手な食材を避けて食べるから汚いのなんのって。

好き嫌いは誰にでもあるけど、極端に多いと気を遣うし、一緒にご飯は行きたくないです。

ユーザーID：9593878001

「食べられないから配慮して」と
他者に「配慮」を強要する姿勢に問題があります。
食べ物の好き嫌いやマナーが社会生活にどう影響するのか、ご両親は教えてくださらなかったんですね。
しかもそれを肯定されたまま大人になってしまった。
その結果が「配慮」を強要する姿勢に現れています。

個人の力量で克服できない問題に対しては、第三者の配慮は必要不可欠となります。
ですが、個人の力量で克服できる問題にまで、第三者の配慮を求めるのは配慮ではなく、わがままを聞き入れて欲しいと強要しているに過ぎないのです。

友人から言われたことが納得できないというあなたの姿勢は、わがままを聞き入れてくれなかっただけでなく、嫌味を投げかけられた事実にのみ不満を持ち、自己反省・改善する謙虚さすら持ち合わせていない事を表していると思います。

まずは「なぜ、そんな事を言われたのか」について深く考え、ご自身の欠点を改善する努力をしませんか？

ユーザーID：1723642123

悪いかどうかすらわからないの？


大人になってからの食べ物の好き嫌いは大変恥ずかしい事ですよ！
好き嫌いは５歳までの幼児期に克服しましょう。
給食は全部食べられましたか？

親御さんはいままで何も言ってくれませんでしたか？
もしくは、親御さんも同じ穴の。。。？

お里がしれますね。。。


あなたの事を思い、ここまで言ってくれた友人に感謝しましょう。

もし、克服するのも嫌、相手に合わせて我慢して食べるのも嫌なのならこれから一生独りでご飯を食べに行って下さい。


何事も相手の立場になって物事を考えましょうね。


追記
もしあなたが１０代２０代の若者ではなく、育児中の母親だったとしたらゾッとします。

ユーザーID：7552854812

会社の同僚に好き嫌いが多い子がいます。
生魚、甲殻類、多数の野菜等…、昼に外食する際、店のレパートリーが少なくなりました。
他部署の同僚と外食する際は「好き嫌いが多い子とは食事したくないから連れて来ないでね」と言われています。そういう判断をする人もいるくらいです。
一緒に食事する際、「○○嫌い、△△嫌い」と聞くと楽しくないし、皿の脇に残されていく食べられないものを見るのも楽しい気持ちにはなりません。
周りに嫌いなものを覚えてもらおうとして、発見する度に嫌い嫌い言うのかなと思いますが、合わせてもらって当然と言うのは困りますよ。
合わせる方も当たり前な顔をされるのは嫌ですね。

ユーザーID：9009084422

私も偏食気味で煮魚や昆布が苦手です。
でも前の彼女が昆布の入ったおにぎりを作って持って来てくれたとき
私は嫌な顔一つせず食べました。
せっかく作ったのに嫌いだからと断るのは失礼だと思ったからです。

配慮してもらって当然なら誰だって怒ります。
アレルギーでもなかったら食べてみてはどうですか？
「苦手だけど食べられるようにする」ことも大事です。

ユーザーID：6259036091

あまりにも、別にいいんじゃない、というレスが少ないのでレスすることにしました。

子供時代は成長期でもあり、野菜やいろいろなものを食べる努力をするべきとは思いますが、大人になったら、別に嫌いなものは食べなくてもぜんぜんいいとおもいます。

お付き合いや大勢の中ではほかの人にあわせたり、わがままを控えたりすることは大人として必要だと思いますが、特に友人との夕食なのだし。
お菓子しかたべないというのでもないみたいですし、野菜やたんぱく質などは自分の食べれるものから選べばいいとおもいます。（肉と貝がだめなら魚とか豆とか）

自分の毎日の食事は自分の体の食べたいものを食べるべし。

ユーザーID：3250656585

ただ、トピ主様ももう少し妥協するべきだったのかも知れませんね

私の友人に、肉も魚もダメで野菜の中にも好き嫌いがある女性がいましたが
彼女と外食して「入るお店がない・・」なんて事はありませんでしたよ
それは彼女が、限られた食べられる物の中で妥協していたからです

肉が食べられなくても、みんなが焼肉食べたいと言えば「いいよ♪」
魚がたべられなくても、みんながお寿司が食べたいと言えば「いいよ♪」
かなり限られた物しか食べていませんでしたが、そういう事もしてました

私は２人で出かけた時は、オールマイティにいけるファミレスにしてましたけどね

トピ主様、あれもこれも食べられないと言っても、毎日何か食べているんでしょう？
だったら「食べられない」主張でなく「これなら食べられる」と自分から提案するべきでしたね

好き嫌いが激しいのが良いか悪いかと言われれば、私は悪いと思います
それはトピ主様自身が悪いというより、今後トピ主様の立場が悪くなる事が沢山あるでしょうね　という意味で。

ユーザーID：3675182096

お友達は配慮してくださってると思います。
食べられないものがあるからどこがいいか聞いてくれているわけで。

私の娘も非常に偏食です。
それは私の責任です。
育て方を間違えました。
今少しずつ直しています。
まだ小学生ですが、お友達家族と食事に行くときは、行ったお店で食べられるものを黙って探します。
食べられない、と言わないことを約束しています。
どうしても食べられないときは私が食べます。

言われたことはきついですが、頑なに偏食を主張されたトピ主さんに言いたくなったんでしょうね。
いい大人なのだし適当におつきあいできないと食事って大変かと…。

ユーザーID：2597366712

あの、育ちが悪く見えるとは、口が悪いお友達かもしれませんが、実際そうかもしれません。

大人ですから、好き嫌いがあったとしても口に出さず、自然に振舞えるよう、ご自身のマナーを鍛える方がいいかと思います。

ある食べ物を嫌いな事が悪いのではないと思います。

嫌いであっても一切口にできないものが多すぎる事が、わがままで無教養で、躾をしてもらえなかったように、まず見えるのです。。。

そんな、微妙なあなたに普通に接しようとしてくれるお友達。
大切にした方がいいですよ。

ユーザーID：5655223965

食べられない物が多いことについてはともかく、友達に配慮を要求するのはどうでしょうか。
自分でお店を探せば相手に迷惑も負担もかけませんよ。
友達の言い方はひどいけど、今まで我慢して腹に据えかねた部分があるのでは。
アレルギーや宗教などの理由かなければ少しずつ偏食も治すよう努力した方が良いです。

ユーザーID：9332769646

私の同僚、あなたほどではないけどかなりの偏食。


｢職場の上司に、おまえなんかとは付き合いたくない、だから結婚出来ないんだよ｣

とバッサリ斬り捨てられていました。


美人だしお金持ちなのに。
物凄い我が儘で確かにもう結婚出来ない年齢に差し掛かってきてます。


要するに、

気軽に食事が楽しめないというのは人生を左右する重大な要素となるのです。

あと、一体どう育ったらそこまでの偏食になるのか、｢育ち｣が問われる、これは仕方ないです。アトピー等アレルギー持ちならともかくです。

食物が嫌いになるきっかけは幼児期に初めて口にする時の不味いというインパクトで決まるとか。つまり一流のものを口にしていれば自ずと好き嫌いはなくなると言われています。

ご友人が恥ずかしいこと、と言った所以はこの辺にあるのでは？

たまに会う人ならいいけど、恋人、親友にはなりたくないのは間違いありません。
食事にこだわりがありますので！！

ユーザーID：1172164688

高級な店、新鮮さが売りの店で食べると、
『えっ、こんなに美味しいの』となるかもしれません。
味付けも絶品で新鮮なものは美味しいですよ。
私も貝類が苦手だったのですが高校で克服しました。

肉も4年ぐらい食べていませんでしたが
私がこんなことしても無意味かなと思いやめました。
今は付き合いないですが、偏食がカッコいいと思っているコもいました。
アレルギーや宗教以外での好き嫌いが許されるのは数個だと思います。

ユーザーID：8565713446

どうして食べられない物が沢山あるの？

理由があって食べられないのか、単に色が嫌い、臭いがダメで食べたくないのか？

ただの食べず嫌いか、理由無しに食べたくない物なのか？

そこら辺が普通に食べられる人には謎なんです。
「食べ物に対するこだわりがある」だけじゃ理解できないです。

食べたくないのは勝手だけど、例えば一緒に住むとか生活する人となると、なんともめんどくさい人…になっちゃいますよね。

うちの甥っ子は固い・歯ごたえのあるものがダメです。
でもそれには理由があるんです。
アスパーガーというものです。

瑠璃さんに食べられない物がそんなに沢山あるのなら、これからの人生長いし、自分でも少しは譲歩する方法を考えておく方がいいかもしれないですね。

ユーザーID：0212198085

トピ主さんとの付き合いは面倒くさいということです。

私にしてみれば、友人でもなんでもないトピ主さんがどんな嗜好であろうが全く関係ないので「好きにすれば」で済ませます。
しかし、もし、トピ主さんが私の友人であれば、「努力してみては？」と提案するでしょうね。付き合いを続けて行きたいからね。

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので

なんとも都合の良い解釈ですね。
「こだわり」ですか。良いんじゃないでしょうか。
でも、「こだわり」とは意思によるものでしょう。
一人の時はとことんこだわるけど他者と一緒の時は柔軟に対応する。
これが出来てこそ「こだわり」と言えるのではないですか？
トピ主さんのは「こだわり」ではなく「わがまま」でしょう。

ユーザーID：9667931499

日本は、少しでも型から外れていると許されない部分がありますから、偏食はダメだと烙印を押されてしまいがちです。

私自身は、年を取ってきて自分が死ぬまでにもうあんまり食べられないと思うので、好きな物だけ食べて嫌いな物は食べたくないと思っていますが、一応食べようと思えば大体何でも食べられます。元々特に偏食はありませんでした。好き嫌いがあっても別に構わないと思ってはいます。

ですが、トピ主さんのように、相手に配慮してもらって当然だとは思いません。外食の際に和洋中とか｢今日はこういうのがいいな｣とかの希望を言うのは、もちろん普通のことですが、トピ文を読むとちょっと違っていますよね。トピ主さんもご友人に対して配慮が必要だと思いますよ。

ユーザーID：4343549513

トピ主さんとは食事したくないなあ。私はお友達と同じですね。このままでは、将来子供が生まれた時に困ります。貴女が困らなくても子供がかわいそうです。アレルギーじゃないかぎり何でも食べる努力をすべきです。私も高校生の時、関西に住んでいながらお好み焼きが嫌いでしたが、友人達が入ろうと言うので我慢して食べました。納豆も嫌いでしたが今は大好きです。意外と食べず嫌いだけかもしれませんよ。

ユーザーID：3032285761

高校生の息子が偏食がひどく食べられないものばかりです。

魚介だめ、野菜も一部のみ、大人風の惣菜もだめ、肉は好き。
あれこれやっても頑として受け付けず、将来奥さんに迷惑かけちゃうなと
今から頭が痛いです。

理由は海外住みですね、たぶん。
３歳までは何でも食べられたのですが、その後発展途上国に４年いました。
魚介を始め臭いんですよね・・・・・・。
港町の魚介の美味しい所に住んでたせいもあり、「臭いし不味い」で
食べなくなってしまいました。
そして日本に帰国して偏食との闘いが・・・・・。

躾が行き届いてないようで本当に恥ずかしいですし、健康も心配。
実は今まであちこちから苦情も入ってます。
遊びに行った先や泊まった先、学校の部活合宿など様々。
社会に出たら今回のようなトラブルが起きないかしらなど。
総合ビタミンのサプリを飲ませてますが、本当は自然の物で補いたいです。

主さんもこれからの健康のためにも、ぜひ自己改革してみてくださいね。
心配しています。

ユーザーID：6305251611

かわいそうですよね・・・いろいろな面で

そういう人ってかなり珍しいですが一人だけ今まで会いました。

でも、生い立ちを知って、食生活がとても貧しかったのね・・・と思いました。
とにかく、肉（ひき肉以外）全部だめ、魚(お造り、おすしだめ）、うなぎだめ、美味しいものが食べられないんですよ・・・


普通子どもには好き嫌いなく何でも食べさせて、美味しい物は特にたくさん食べさせてあげたいというものが親心だと思うのですが？


嫌いになった理由をいろいろ言ってましたが、本当にお気の毒だなあと感じました。

ユーザーID：1093481294

知り合いと書いたのは、もう疎遠にしたいから。
一緒に食事すると気を使って仕方ないです。
「この店は？」と色々提案してから食事。
揚句の果てには「出来立ての熱いのは食べられない」・・・
せっかく美味しい料理が来てもしばらく待ちます。

必ず彼女が言うのは
「東京は何もかもが高い。こんなもん大阪やったら、いくらで食べられるで！」
もう二度と来るなー！

ユーザーID：9771232384

若い頃から偏食の人とは一緒に食事をしたくないと感じていました。
それは今も変わりません。
私の身近にいた偏食の人には我儘で自己中な人が多かったからです。
酷い人になると、人の食べているものを見て、
「わぁ〜、よくそんなもの食べられるね〜」と。
危うく手が出るところでした。

でも例外として一人だけ楽しく食事できる人がいました。
自分が偏食だということをちゃんと分かっていて、
周りを不快にさせないように気をつかってくれていたからだと思います。
また彼女は食わず嫌いのものはチャレンジするとか、偏食を克服しようと努力していました。

そして今、同居の舅がひどい偏食です。
食事を作るのは私。
はっきり言って迷惑です。

ユーザーID：9964971409

今のままの自分を、他人に受け入れられて、当たり前と思うより、食べられない物が多いけど、少しづつ頑張って食べられるように努力してる、って言う歩み寄ろうとする姿勢の方が、素敵ですよ。

食べられない物が多い、と言うことは、複数の人数で食事をするとき、選択肢の幅を狭めてしまうし、他の人に我慢させることがある事を頭の隅に置いておくことをオススメします。

あなたなら、他人のために、自分を抑えて合わせたりする事は、苦じゃありませんか？
そのお友達に、合わせてあげられなかったのではないですか？
お友達も言い過ぎたのかもしれませんが、『ごめんね』と言えたら、そこまで言われなかったのかもしれませんよ。

ユーザーID：9119039551

周りがしんどい思いをします。
私の旦那も好き嫌い激しいです。
あなたと同じように苦手と言って正当化してますが、正直しんどい！
旦那の両親も言っています。ちゃんとしつければ良かったと。
まぁでも旦那の良いところは、外ではそれを一切見せず、食べてますけど。
やはり社会では通用しないですし、時に信用さえ失いかねませんからね。
あなたのは単なる我が儘。周りは苦労するでしょうね。
自分自身で何とかしようと頑張るか、正当化してそのままでいつつ、周りに不快な思いをさせるかは自由です。

ユーザーID：6078898172

食材に対し、アレルギーがあるのも、宗教上の理由があるのも、
信条があるのも、好き嫌いがあるのも、すべて自由だと思います。
他人があれこれ言うことではない。

但し、条件を出す以上、相手の選択の幅を狭めるということは理解していなければなりません。
家族以外の者に、無言で配慮を要求したり、迷惑をかけたりしなければ…
という条件がつくのは当然のことですね。

仕事の場以外で、無言で配慮を要求して良いのは、家族ぐらいです。
他人には、そこまで甘えないし、普通はそこまでの甘えは許容してはもらえません。
謝罪の言葉を口にしていたところで、過度な要求を続ければいずれ敬遠されるのも、
食べ物の好き嫌いに限らず、よくあることです。

食べられない物が多数あるのは、トピ主さんの自由ですが、
ご友人に無言で配慮を求めるべきでも、事細かに注文をつけるべきでもなかったし、
配慮してくれるのが当たり前と思うべきでもなかったですね。

全体的には、ご友人の言いようは、口が過ぎた感はありますが、
トピ主さんの要求の方が、度を超している気がします。

ユーザーID：2511732319

「肉が嫌い」って好き嫌いじゃないでしょ。
それはタダのワガママです。

好き・キライって、味・匂い・食感に対してのもので、食材に対してのものではありません。
アレルギーじゃないんですから。


例えば「豚の生姜焼きが嫌い」のように、料理名を特定して言うのを「好き嫌い」というのです。
その料理の味、匂い、食感に対して、好き・嫌いなのです。



で、何故好き嫌いする人に配慮したり合わせなければならないんでしょうね？


「私はコレを美味しく食べているんだから、あなたも美味しく食べなさい」というのがダメならば
「私はコレを美味しく食べられないんだから、あなたも美味しく食べたてはいけない」も同様にダメですね。

要するに、「店を制限してはいけない」のです。

ユーザーID：7459798376

その頃付き合ってた方を家に呼んで、手料理を振舞ったことがありました。
手料理とは言ってもナスのカレーだったんですが。
そしたらその子は
・とろけたたまねぎをどける
・にんじんをどける
・なすをどける
・肉をどける
で残りのジャガイモのカレールー仕立てを食べたのでした。
一瞬で恋も冷めましたね（笑

アレルギーや内臓疾患でもない限り、
偏食は色んなチャンスを逃しますよ。断言します。

「食にこだわりが強い」
というのは、食べられるものを一通り食べた上で
「○○には目がない」と言うことを指します。
トピ主さんのはただの偏食のワガママでしかないです。

ユーザーID：0320482468

言葉は厳しいですが、良い友人だと思いますよ。
私の子供はまだ小さく、今偏食がすごいですが、言葉がもっと理解出来るようになったらこう教えるつもりです。

『食べられない物が多くても、困るのは本人で周りの人は困らないよね。だけど、大きくなるにつれ、食べ物の好き嫌いが多いままだと、周りの人はあなたのこと良く思わないどころか嫌いに思う人もでてくるよ。口では言われなくても、好き嫌いが多い＝我が儘と思う大人の人は多くいる。それは、一緒に食事をする人に対しての礼儀（奇麗に食べる）と、作ってくれた人や食べ物に対する感謝（残さず食べる）が無いからだよ。これからは、嫌いな物でも食べる努力をしよう。がんばろう。』

ユーザーID：8780718141

私は好き嫌いがないので、あまりにも好き嫌いが激しい人は嫌ですね。
一緒にご飯いきたくないかも。

友人からピシャリと言われたようですが、私も友人の意見に納得です。
社会人であれが嫌い、食べられないとか言ってると育ちを疑います。
ちゃんと躾られなかったのかなと、、、。
あまり他人の親御さんのこと悪く言いたくないですが、正直、主さんのご両親にも責任あると思いますね。子供のころちゃんと食べさせてれば、好き嫌いなんてそこまで酷くないはずですから。

そんな私も小さい頃はすごく好き嫌いがあったのですが、母親に「好き嫌いはダメ」と言われたり、「せっかく作ったご飯を残されると悲しい」などと言われてから、嫌でも頑張って何でも食べるようになりました。結果、好き嫌いなく大人になって母には今でもすごく感謝しています。

アレルギーなどないなら、今からでも少しずつ克服されたほうがいいかと思いますよ。
友人もあなたと一緒にいろんなご飯食べたいんでしょうしね！

ユーザーID：5743618801

厳しい意見が多いですね。
私も食べられないものがたくさんあり、肩身がせまいです。

確かに、年配の方と食べると「育ち」のことをことを言われたことがあります。
母に申し訳ないので、なるべく「嫌い、食べられない」とは言いません。
食べられるものだけ食べて、「お腹いっぱい」とウソついてます。
主人はわかっているので、その場で食べてくれます。
もともとセット料理で一人前が食べられないくらい少食です。

私の経験からすると恥ずかしいことなのかもしれません。

ちなみに何かで読んだのですが、
私は交感神経を刺激するようなものがかなりの確率でダメなようです。
先日も、ニンニクで嘔吐したばっかりです。
（イタリアン料理です。）

社会人なので、歓迎会他ありますが、
呑みますが、あまり食べてないです。
ビール呑んで「お腹いっぱいになった」とウソつくことも、よくあります。

ちなみに、子供ができたら食育のこともあるので
旦那はなんでも食べられる人にしました。

少しズレますが、
私の周りでは、お腹がすいてイライラする人がけっこういます。
待ち合わせをした段階で、リサーチしておくことをお勧めします。

ユーザーID：3637552708

アレルギーならば、気の毒にと思いますけど、
そうでないなら、食事の躾が悪かったというか、
わがまま放題に育ったんだなと思います。
となると、食事以外にも問題点を抱えていると考えてしまいます。

職場の同僚にもいい歳してそういう人いますけど、
本人は全く悪気がないです。
陰でものすごーく悪く言われています。
みんなが楽しく食事をしようとしているのに、あれがダメこれがダメでは、雰囲気が白けてしまうのがわからないみたいで、イタいです。
私はその人のことは嫌いではありませんが、
一緒に食事をしたい相手ではありませんから、
次第に疎遠になるでしょうね。

食事に対するこだわりが強いことが
食べられないものが多いということには結びつきません。

ユーザーID：1992963542

親がいくらいっても、偏食が治らない人はたくさんいます。
感覚過敏の人は、口の中の異物感を特に嫌うので、食べられるものが偏るのはある程度しかたありません。
今は、感覚統合療法で味覚の鋭敏さをも治療できるようになりましたし、大都市圏なら病的な偏食を改善するため特別支援学校に入れる選択肢もあるのですが、トピ主さんの世代ならまだまだ親の躾といわれてしまい、親も子も苦しむ場面があるのです。
どうか正しい理解をお願いします。

ユーザーID：7313337865

アラフォー会社員です

好き嫌い自体は、ある程度仕方ない部分あると思います
かくいう自分もマヨネーズがだめです。超忙しいときの間食でサンドイッチ（市販のものだと大抵マヨネーズ含む）が出てくると、正直「残念！」とは思います

トピの流れ見ると、かなり厳しい発言多いようですが、正直、人生うん10年生きてきて、それでも苦手なものを無理に食え！というのもちょっと厳しすぎるかなとは思います

ただ、自分が食べないにしろ、社会人としてのお付き合いの中で、
苦手なものに遭遇する機会があった場合には、「私嫌いだから配慮してね」と同程度以上に「他の人は好きかもしれない」という点への配慮をわかりやすい形で（このあたりが社会人としてのふるまいという部分ですが）示すことも必要かなと思っています

思うに、仕事その他社会人としての振る舞いをせねばならぬ境遇は適当に流すとして、「おいしいもの食べたいね〜」的仲間うちにおいては、比較的好みが一致する相手を見つける、というのは大いに「幸せ」に直結するのではないかなと思います。
いずれにしろ、他人に過剰な期待をしない方が精神的に平和と思います

ユーザーID：9576398980

自分の娘、１６歳が言いそうな事で、頭が痛いです(泣)なので、このトピを娘に読ませたら『外では人に合わせるもん』と。実際はどうなるかは、わかりませんが…。
いやはや、人のふり見て我が振り直せです。
娘は、自分の偏食が親の躾に関係する事に驚いていました。反抗期なんで、第３者の意見の方が、素直に聞けるようです。そういう意味で、私はトピ主さんに感謝ですね。


偏食を『こだわり』とか言うのは止めて、少しずつ努力していきましょうよ。
貴女も親御さんまで話が及ぶとは思わなかったでしょ？

ユーザーID：4018685375

トピ主さんの親はどうして食べられるように
してくれなかったのでしょうね？
　
将来苦労するのは子ども自身なのに・・
　
私は直接は言わないけど心の中ではトピ主さんの
友人と同じ事を思いますね。

ユーザーID：3417044884

世間一般的に好き嫌いが多いのはいけないことです。
だから、トピ主の「何の配慮もない」という発言はとても傲慢に聞こえます。
アレルギーでもないただの好き嫌いは決して褒められたことではないし、
むしろいい歳をした大人として恥ずかしいことだと思って下さい。

でも私にも嫌いなものがあります。
トピ主さんのように多くはありませんが、
どこにでも出てくるありきたりのある食材が苦手なため、外食する時は困ります。
でも、本当にその食材の専門店とか連れて行かれない限り、どこのお店でも普通に入ります。
友達に気を使わせたくないからです。
個別に頼むのであれば、その食材の入っていないメニューを注文すればいいし、
取り分けるような注文の仕方をするなら、その食材の入った料理には手を付けないだけです。
あとは、自分からこれを食べたいと最初に言ってしまうことです。

好き嫌いが多い人は先にこれが食べたいと言ってしまう方がいいと思います。
好き嫌いが多い人は配慮される側に回ると、
友達が苦労するので、自分から動いて下さい。
そうしないと、お友達の不満は溜まりますよ。

ユーザーID：8655623886

友人の言い方はキツイけど…そこまで言わせたのはトピ主さんかなという気もします…

多くの方が書いてるように、配慮してよって態度がよくなかったのでは？と思います。

私の父も偏食でしたが、親戚の集まりでは多少無理して食べたり、本当にダメな場合は申し訳なく遠慮したり、私が代わりに食べてあげたり、まあ、あんまり目立たないように小さくなってましたよ…我が父ながら大変だなぁと思いましたが。

こだわり、とか言われちゃうとただ食べられないだけなのにこだわり？！って思っちゃうし、結局単に我儘なのね、ってイメージついちゃうんじゃないかなぁ。

こだわって食べないのであれば、たぶん食べられないものも克服できる可能性があると思います。

私は大人になってからどうしてもダメだった納豆克服しましたよ。はじめは確かにおいしくなかった…うえ〜ん変な味、と思いましたが、いつかその変な味のとりこに！！

栄養価が高くて安いし、おかずがないときにも重宝。だから苦労してでも食べられるようになりたかったのです。克服できてほんとよかったですよ。

トピ主さんも少し試してみては？

ユーザーID：6146313714

　好き嫌いの多い人とは、学校を卒業した後は疎遠になっていますね。
　
　一緒に遊びに行こうと思わないからです。旅行では食事に気を使うのは面倒だし、映画だって観終わった後でチョット食事でもって流れになるでしょう？　…面倒くさいからです。
　美味しいものを、一緒に楽しく食べたい。
　だから、かも知れませんが、今も仲良くしている友人は（既婚未婚問わず）好き嫌いがあまり無い人ばかりです。（もちろん、一つ二つ程度は嫌いなものを誰もが持っています。その程度は許されていいと思っています）

　子供が出来てから、好き嫌いを治すべく努力したって話はよく聞きますよ。どうしても食べられなかった「トマト」を子供に食べさせるために頑張ったなんて話は、頑張った母の話としては定番です。

　好き嫌いが多くて、子供に「何でも食べなさい。何でも栄養になるのだから」なんて言える？
　
　アレルギーが無ければ恥ずかしい事だと思います。

　数個なら良いと思いますよ。食べられないものを一桁にする努力は必要でしょう。

ユーザーID：7734410773

生魚が苦手なので、最初から寿司屋には行きません。
そして外食で誰かが刺身を頼んでも気にしません。
もし二人きりだったら念のため「頼んでいいけど私食べれないよ、ごめんね」と言います。
それは「食べられないから頼まないで」ではなく、相手が二人で食べるつもりで注文して
「一人でこんなに食べろって言うの？」と嫌な思いをしてほしくないからです。

当然普通に割り勘します。
だって食べない自分が悪いから。

ユーザーID：7912067762

そこまで酷いと…。
会う前に食事をとってきてほしい。
帰りは食事の前にさよならです。
楽しく美味しく食事したいのに、トピ主さんに気を使わなければならないなんて不味い。
それに迷惑かけてるのに上から目線で偉そうだし。
私は距離置きます。

ユーザーID：6303127865

食べられるものが少ないなら、他人との食事内容・お店はご自分で提案したら？
正直、トピ主が食べられない物を全部把握して、食事する店を選ぶことを強要されるなら
めんどくさい。
人に気を使わせるのが当たり前なの？
トピ主の態度（私に配慮して）は単なる我儘に感じます。

滅多に遭遇しませよ。こんなめんどくさい食事相手。
トピ主はご自分の食癖がまれなこと自覚してます？
用事だけ済まして食事はパスですね。
お金と時間を使って、しんどい食事はしたくないです。

好き嫌いを少しでも減らす努力をしないと、
友人と楽しい食事時間を望むのは無理でしょうね。

ユーザーID：9084384990

「ここはどう？」と聞いてもらえたんですよね。
世の中ではそれを配慮と言います。

食べ物の好き嫌いは悪いことではありません。
ただのワガママです。
それに他人を付き合わせるならあなたが配慮するべきです。
「××という店ならバイキング形式だから食べられる。
　私に合わせてもらって悪いけど、そこでいい？」と提案するのが
せめてもの良識でしょう。
なのに、気遣ってくれた相手に対して「配慮がない！」だなんて。
あまりに傲慢じゃないですか。あなたはお姫様か何かですか？

でも、「私は生まれつき…」と書いているあたり、
あなたはまともな躾をされなかったのかも知れませんね。
ご両親は愛情と甘やかしを取りちがえたまま、
あなたが食べたがるもの、欲しがるものだけを与えた。
その結果が今の、自分のワガママで他人を振りまわす
あなたなのだろうな…と。
それが、育ちが知れるということです。

表面的な好き嫌い云々ではなく、貴方の背景が問題なのです。
面と向かってそれを指摘してくれた友人に感謝してください。

ユーザーID：6878366249

私が許せないのは「食べず嫌い」。
一口でも食べたことがあるなら、どれだけ嫌いなものが多くてもOK。

ただし、好き嫌いが多いというだけで批判されることも甘受すべきです。
そりゃー、何でも好き嫌いなく食べられる人と食事した方が楽しいですもん。
自分が好きで頼みたいものがあって提案したのに「ごめん、それ嫌い」と言われたら食べたいのに頼めないし、何より自分が好きなものを「嫌い」と否定されたら誰でも不愉快でしょう。

それから、すでに指摘が多く出てるけど、トピ主さんの「育ちが知れる」のは「好き嫌いが多いこと」ではなく、「自分は配慮されて当然」というその態度。
「あれは食べられない、これも食べられない」と主張するのではなく、もう少し謙虚に「あれなら食べられる」と提案してみてはいかがでしょう。

ユーザーID：1029638106

子どもの頃から好き嫌いが多く、大人になってからかなり克服したとはいえ、一般に嫌いな人がほぼいない野菜やあんこなどがどうしても苦手です。なので、好き嫌いを悪いことだとは思いませんが、人に配慮は求めません。自分で解決していますよ。がまんして食べることもあれば、「何度もチャレンジしてるんだけど、どうしても苦手なんだよね…。欲しい人いる？」と聞いて、食べてもらったりもします。結構みんな「え〜、嫌いなの。おいしいのに、食べれないなんてもったいない」と言って食べてくれます。肉・魚嫌いの人がいれば交換することもありますね。

夫が好き嫌いのない人なので自分が嫌いなものでも料理はします。味は煮汁や他の食べられる食材で確認したり、子どもたちが大きくなってからは子どもたちに味見をしてもらっています。ちなみに、子どもたちは好き嫌いが少なく、私の嫌いなものが好きです。だから「ママ、どうして食べれないの？　おいしいのに〜」と言われます。外食の時は「ママ、いらないよね？」とさっと取って行ってしまいます。

好き嫌いは悪いことではないけれど、人に押し付けるものではないし、自分で解決するべきことです。

ユーザーID：6215238645

今まで偏食は恥ずかしいって誰も教えてくれなかったんですか？教えてくれたお友達に感謝した方がいいですよ。
同僚のお嬢さんがめちゃくちゃ偏食らしいです。肉はいや、魚は白身だけ、海老・かに・貝・いか・たこ・海草全部「人間の食べるものじゃない」緑黄色野菜は全滅、香りの強い野菜はだめ。なすやレンコンもだめ。揚げ物はいや、マヨネーズ・ケチャップ大嫌い。豆腐は絹ごしじゃなきゃ飲み込めない・麺類も茹でたて以外一切食べないらしいです。
聞いててあきれちゃったんですが。同僚曰く「食べるものにこだわりが強くって」だそうでこんなお嬢さんが自慢みたいです。「何でも食べるなんて食べるのに精一杯で育ってかわいそう」だそうです。こんな親に育てられたらトピ主さんみたいになるのかな？確かに「育ちがしれる」ですよね。
トピ主さんは、何でも食べる（偏食が少ない)人と、食べられるものが限られている人とどちらがきちんと育てられていると思いますか？
陰で言われるのでなく面と向かって言われて良かったですね。

ユーザーID：1918818855

私も苦手です、好き嫌いの多い人が。

お友達とは付き合いは長かったのでしょうか？
随分、食べたいものを我慢して、あなたに合わせてきたということはないですか？
「もう、勘弁。私は自分の食べたい物を食べたい！」となっちゃったのかな？と思いました。

好き嫌いがあっても構いませんが、人に言わなくていいですよ。
どんなレストランに行っても、食べられるメニューはあるのではないですか？
一緒に食事に行って楽しくない人とは、深くお付き合いしたくないです。

ユーザーID：2483007308

私は親として。
あなたの好き嫌いが多いのを良しとした親が悪いと思います。味覚が育たないまま成人してしまったかわいそうな子。。親は恥ずかしいでしょうね。。

ただ、もう成人したんですから。
周りに迷惑かけない程度に克服するか、拘りが強いというなら店は自分でセッティングするなりあなたが努力しなさい！

友達は何でも合わせてくれるママじゃありません。
親にもっと恥ずかしい思いをさせたいんですか？
自分の子どもは食育をしっかりやってあげてくださいね。

ユーザーID：9528541026

幼稚園児が「ピーマン嫌い！」って我が儘言ってるかのよう。

せめて人には迷惑かけないように。あなたに合わせてたら食べる物がありません。

ユーザーID：7626500117

うちの主人があれ嫌い、これ嫌いで最初はファミレスでした。
同居して姑のご飯を作るようになってわかりました。
料理が出来ない、嫌いだから主人がそうなったと。
今でも、姑のご飯には苦労してます。あれ嫌い、これ嫌いと。
主人はおいしいことがわかるようになり、だいぶん食が広がってきました。
義姉も料理が嫌いのようです。
反対にうちの実家の母は魚嫌い、肉嫌いのベジタリアンですが、
魚・肉共に世間一般の料理はしてくれました。
おかげで私の好き嫌いは漬物くらいです。嫌いでもどんな味かくらいはわかってます。
大人になって思いました。
「嫌いなものでも料理してくれた母に感謝」です。
トピさんは結婚してしないといけなくなることわかってますか？
今のままじゃ、何人か書かれてる通り、結婚も難しくなりますよ。
私のママ友にもいますが、毎回ランチのお店を決めるのにこちらが苦労してます。

ユーザーID：3531505943

でも、友達の気持はわかる。

好き嫌いがあるのを恥じることなく、「何が悪いの！」って態度がＮＧ
なんだと思いますよ。
だって、現に、レストラン選びで迷惑かけてるもの。
もっと謙虚にならなくちゃ。

できるだけ努力して、好き嫌いは減らした方がいいと思います。

好き嫌いが一つ消えるだけで、いっぱい美味しいものが増えるし
幸せな思いができますよ。

ユーザーID：3129146018

単なる「わがまま」です。
大人なら嫌いであっても食べなくては。

いつまでもそんなことだと、友達どころか恋人もできませんよ。
ご両親も甘やかして育てたものですね。

ユーザーID：1997314994

タイトルの通り、悪い事だと思います

もしトピさんが、いづれ結婚した時など
これからすっと食生活をともにする家族がすごく迷惑すると思います

食料がまた足りなくなって、嫌いなものしかないって
なったらどうするつもりなんでしょうか

ユーザーID：0291309829

・・と個人的には思っています。
アレルギーと宗教的な理由ならそう思いませんが・・。

好き嫌いがたくさんあると聞くとなぜか「我儘な人かも」と反射的に思ってしまいます。
完全なる偏見ですが。
大人になるまでに克服する機会はあったはずなんですけど、それを全て避けて来てしまった・・と言うイメージがあります。

その友達もずいぶんハッキリと仰る方ですね。
ですが、言い方は違えど、私も同意見です。

ユーザーID：4999818287

トピ主がこだわりがある食事とはなんでしょうか？
レトルトですか？
お菓子ですか？

やはり親が出していた食事がそのままトピ主の食生活になっていると
普通は考えますよ

私も両親が仕事で忙しかったのでレトルトのおかずが多かったです
たまに手作りハンバーグを食べて「まずい」と言ったかは忘れましたが
それ以降出来るだけ手作りでハンバーグが出てきました
私の両親の判断は正しかったです
今では手作りがとても美味しくいただけます
レトルトしか食べてないと本当にそれしか味を感じなくなります

育ちが知れる厳しい言い方ですが私もそう思います
両親が美味しいものを食べさせなかったがために
トピ主がこうなってしまったと普通は考えてしまいます

ユーザーID：2774996285

ご友人はあなたの好き嫌いの多さをなじったんじゃなくて、当然のように「私が好き嫌いが多いことはあなたもよく知ってるんだから、
そこのところもっと配慮してよね！(←これ当然)」といった態度でいたことに嫌悪感を抱いた(もしくはあなたにつきあうことのばかばかしさ
を感じた)のではないでしょうか。

好き嫌いが多いことは『善悪』で量れることではなく、それを当然のこととして「私は嫌いな食物が多いので、嫌いなものが私の口に入らないよう
注意しなさい」と『当たり前のように女王様気取りで周囲に負担をかけること』が『醜悪』なのだと、私は思います。

ユーザーID：5542596172

＞私には何の配慮もせず

お友達がキレたのは、上記のトピ主さんの「してもらって当然」的な態度にだと思います。
好き嫌いが多いのは仕方無いにしても、何故その事に対して「自分は人に配慮してもらって当たり前」だと思うのでしょうか？

「社会人にもなって恥ずかしい」「育ちが知れる」は、むしろトピ主さんの中の他人に対する過度な甘えや我がままに対して言われた言葉なのではないでしょうか。

好き嫌いの多さは単なる切っ掛けでしかなかったと思います。


…にしても、トピ主さんはそのお友達に対して、今までずっと「私に配慮するのは当然」という態度で接してきていたのでしょうか？
もしそうではなく一度の事で彼女がキレたのであれば、そのお友達自体もトピ主さんとどっこいどっこいかも。

ユーザーID：8980246511

同僚にもいました。
肉類、貝類、魚も焼くか揚げるかのみで煮魚や生はダメ、他にも口にしない物が多すぎて、飲み会などのお店選びに苦労しました。
本人は食べられるものだけ食べるから気にしないでと言っていましたが、まずコースは無理だし、男性が多い所なのでガッツリ系の焼き肉やすき焼き、あるいは焼き鳥などが好まれるのですが、アラカルトで注文しても食べられる物ないでしょうとい感じでした。

やはり体質でもなく、子供の頃から美味しくないから食べないという理由でしたが、親は何をしていたのかなと思っていました。
でもトピ主様みたいに「私には食に対する拘りがあるから配慮されて当然」というのはなかっただけマシですが。

私は子供の頃和菓子は食べられませんでした。
ケーキは大好きなのに、あんこが嫌いでした。
しかし母のおかげで今は好きになりました。
それは「大人になってお抹茶をたてて頂く事もある。その時にあんこ嫌いでお菓子をいただけないのは恥ずかしい事」と躾けられました。

食べ方、好み等々、食事がもたらす印象は大人の付き合いでは大事な要素だと思っています。

ユーザーID：3106021439

単なる偏食をこだわりと言われてもね。
私も育ちがよろしくないんだな、と判断するな。アレルギーとか、そこまでではなくても気分悪くなるとかではないんでしょ？
それだけの偏食を治す努力もしなかったの？

文句いうなら、自分でお店決めなよ。勿論、友人に｢私の食べるものが(選択肢狭すぎて)ない｣って言われても怒らず｢配慮しなくてごめんね｣って謝ってね。
とゆーか、外食先、ある？

ユーザーID：7660869702

自分じゃなんのリサーチもせず、他人に店選びを丸投げしているくせに文句だけは一人前にたれるその根性にお友達はカチンと来たんじゃないんですか？
好き嫌いが少ない友達との店選びでさえ大変だというのに相手の嗜好のせいで出す店出す店ダメだしされたんじゃあねえ。
まずは自分が行きたい店提案しろよってことですよ。

ユーザーID：9484200513

別にあなたが良ければいいんじゃないでしょうか。

ただ、誘われなくても文句は言えない立場でしょうね。

大勢で集まる時にあなた一人の為に肉がダメ、海鮮もダメ、野菜もダメなんてそんな事考えられないですよ。面倒くさいし。

自然と外されるでしょうけど、それに対して文句言うのは筋違いです。
みんなと食事に行きたいなら、自分がセッティングして自分の食べられる物しか置いてない店を探しましょう。

ただ大抵集まる時って、
「あの店に行ってみたかったから」
って感じが多いんですよね、私の場合。

そんな時に、アレルギーでもなく、ただ「好き嫌い」で「えー、あたし食べられなあい〜」なんて言う人は絶対に誘わないと思います。

場がしらけるし、そんなことに気を使って食事なんかしたくないから。

一人が嫌なら好き嫌いを克服する努力をしないと。
少なくともご友人はあなたのそのこだわりに迷惑してるんですから、直す努力はすべきだと思いますよ。

ユーザーID：3613827024

あなたのご兄弟と主さんは違います。
配慮出来るひとを叩きません。
主さんのどこが他人にも気配りの出来る優しさあふれるタイプですか？
むしろ御友人に配慮を求めています。
たまたまあなたのご兄弟が全てにおいて過敏だっただけで、
好き嫌いない＝大雑把ではありません。

ユーザーID：4526369757

このトピ主様は、友人が自分の好みを“気遣うのが当然だ”と考えておられるようですよ。こういう人は繊細で優しいって言うんですか？
店を提案してはトピ主様に、あれはだめこれはイヤと言われ続けたのだろう友人は、大雑把って言いますか？ 大雑把って言うのは、なにも訊かず「私はトンカツがいいっ。トンカツ屋あった！ ここにしよう」てな人では？
みんな厳しいのではなく、トピ主が他人に厳しいだけでは？
ちなみに私は持病のせいで食事制限があります。飲み会や友人との会食では、申し訳ないと思いつつ、希望を聞かれれば、できれば某ジャンルの専門料理屋は避けてもらえるとありがたい、といいます。
自分で店を提案するときは、食べられるものと同時に友人が好きなもの、飲み会にふさわしいものが出てくる店にします。
なにも聞かれずに店を選ばれたら、メニューから食べられるものを黙って選び、コースが決まっていれば食べられないものは若者に譲ります。何も食べられなさそうな店なら黙って先に何か食べておき、何気なく飲み物だけ楽しみます。
食べられないのは私の都合ですからね。病気と言えどもこちらから気遣ってもらって当然なんて思いませんよ。

ユーザーID：2702038198

ただの食わず嫌い、好き嫌いを
こだわりが強い
は言い過ぎだと思いましたが（笑）

御自身が嫌いな物をこちらが食べていても嫌な顔しない、あれこれ言わない。
トピ主がその「こだわり」で双方楽しめる店をチョイスする。
それで私なら構いませんよ。

ユーザーID：8883808682

好き嫌いが多いことについて散々な言われようですが、私はそこまでは思いません。

トピ主さんがそのように言われた理由は
「好き嫌いが多い」からではなくて
「私は食のこだわりが強いんだから配慮してよね！」という態度にあると思います。

ユーザーID：2171347833

好き嫌いに関しては、ある程度は仕方ないと思います。


しかし配慮がないって・・・。

一般的に考えて食べられるものが少ないあなたが配慮するべきでは？

ユーザーID：2251898979

あなた自身が困るだけなので良いも悪いも思いませんが、ちょっと恥ずかしい事だと私も思います。

以前職場に「好き嫌いが多過ぎて殆ど食べれる物が無い、お菓子とコーラが主食」と言っている人がいました。トピ主さんはそこまでじゃないかも知れませんが、正直「どういう育ちをしてきたのかしら？」と思ってしまいました。

私の主人も好き嫌いが多い方です。
毎日の献立を考えるのにうんざりしますね。食事が合わない人とは一緒に生活出来ないとつくづく思います。

ユーザーID：9055511646

確かに人の自由ですよね好き嫌い。
いくつかなおしましたが未だに梅干しは無理ですしね。

でもトピ主さんとはおつきあいはお断りします。
好き嫌い云々の前にあなたの自分勝手さが伺えます。

それに育ちがしれるの発言は
好き嫌いの多さを生まれつきのせいにしている事に対するものだと思います。
みんな好き嫌いは生まれつきでしょう。
それを育つ過程でなおしていくものですよ。
あなたにはそのなおす過程がなかった。だから育ちが知れるという事でしょう。

ユーザーID：3701671788

食べ物の好き嫌いは本人にもどうしようもないことがあるので、
「今すぐなおせ」と言うのは酷かなと思います。
口に入れただけで、えづいてしまうことだってありますから。

でもやっぱり嫌いな物が多い人との食事は疲れます・・・。
せっかくの美味しい料理も、「嫌いなんだからしょうがないだろう」
とばかりにしかめつらをされては台無しです。
かと言ってその人に合わせてばかりでは自分の食べたい物も食べられ
ないですしね・・・。

どのような伝え方をされたのかはわかりませんが、トピ主さん、
「嫌いな物が多い私に合わせてくれるのが当然」といった態度を
とってしまわれませんでしたか？
またはそういう態度でなくても、今回のようなことが今までに何度も
あったりはしませんでしたか？

ご友人も食べたいものが食べられなくてストレスがたまっていたのかも
しれませんよ。
食べてみれば意外に美味しかった！ということもあるかもしれませんし、
これを機に好き嫌い克服に向けて頑張ってみてはどうでしょうか？

ユーザーID：0320904006

食べ物の好き嫌いは少ない方が生きやすいですよね。

moeさま。
横ですが、私には障害があります。
しかし食べ物の好き嫌いはありません。
「○○だったら△△」というような決めつけた物の見方は生きにくくありませんか？

ユーザーID：3375302347

悪いことではないけれど
アレルギーではないんですよね。
そんな人との食事は面倒くさいです。
好き嫌いなく食事を楽しめる人にも配慮してほしいです。

ユーザーID：5318301955

私は好き嫌いをする人は繊細なのではなく、味覚が未発達なのだと思います。

ユーザーID：9046541048

＞私には何の配慮もせず
アレルギーがある訳でもない、ただ好き嫌い言ってる人に
配慮しないといけないの？　赤ちゃんですか？

私もキレるな。

そんなに、アレがダメ、コレがダメって言うなら
何ならいいんだよ！って普通思いますよ。アレルギーな訳でもないのに。

＞肉類は全部ダメですし、貝類も苦手で、
＞他にもたくさん食べられない物があります。

普段、何食べて生きてるの？

お肉食べられないなんて、可哀そう。美味しいのに。
私は、焼肉もステーキも大好きです。
魚も好きですよ。お寿司も好きだし、洋風のムニエルみたいのも好きだし
世の中の美味しいもの、食べられないなんて、トピ主可哀そう。

偏食だと、体悪くしませんか？
お肌の調子は悪くないですか？
便秘じゃないですか？

どんなこだわりなんだか知らないけど
健康にもこだわった方がいいと思います

ユーザーID：2868639907

同じ偏食でも、自分が食事出来る店を提案したり、入った店で自分が食べられるものを探して食べたりしてる人はまだいいんですよ。
好き嫌いが多いことにより、「親が甘やかしたんだろうな」と感想を持たれることはトピ主さんに対してと同じです。

でもこういう人は、食育では甘やかしがあったろうけど、「他人に迷惑をかけてはいけませんよ」という躾はされてるわけです。もしかしたら食育と同じで親からの躾はされていないかもしれないけど、その人がそれまで生きてきた過程で、「他人に迷惑をかけてはいけませんよ」ということを自分で学んだわけです。自分といると食事の時に皆が楽しそうじゃないと自分で気付いたのかもしれないし、今回のトピ主さんのように誰かにガツンと言われたのかもしれません。

食べたくないものは食べないと主張するのは結構。でも、その主張で他人の食べたいものまで妨害している。我侭偏食の人は、この視点に欠けていることが多いです。だから嫌われるのです。

個人的には、我侭偏食の人が誰かと出掛けるのであれば、食べられるものがある店の近辺しか行かないでほしいとすら思います。迷惑をかけてる自覚をしてほしい。

ユーザーID：6535440667

>私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ

別の方も書いていたけれど、これってどういう意味なんだろう。
言葉もロクにしゃべれない頃から○○産の野菜で作られてないと離乳食は
食べなかったとか?赤ちゃんなのに自分の意思でこだわってたってこと?

んなわけないでしょ。

ただの偏食を『こだわり』でしかも『だけ』。
でもまあ、これまた別の人も書いていたけれど、
偏食の癖に人の配慮しか要求しないような人とそもそも食事を含む予定を立ててしまった友人にも落ち度はある。
その人からはもう食事に誘われないと思うけれど、トピ主さん、友達無くすよ。

ユーザーID：6411966480

アレルギーでもないのに、
そこまでハッキリ食べられないって大人同士として面倒。
しかもあなたみたいなタイプに限って、自分でお店決めたり段取り絶対しないでしょ？

うちの父も偏食家で、晩年は歯が弱いと言ってさらに柔らかいものしか食べないし、それを当然のごとくイチイチ主張するのでウンザリ。
自分は人と違うんだって、なんか変な自己顕示欲を感じるので、もっと他人との調和を考えて、あまり前面に出さないように。
食べ放題とか、あなたがチョイスして、お友達に負担をかけなければ解決するのでは？

ユーザーID：5620608750

個人的には好き嫌いは悪い事だと思いませんが、相手が自分に配慮する事が当然と考えるのはあまりにも幼く傲慢な考えだと思います。

ユーザーID：5966472989

好き嫌いが多くて何が悪いの？とお思いかもしれませんが
人と食事に行く際には、迷惑かけてしまいますよね。

お友達はあなたの「気遣ってもらって当然」という態度にイライラし
強い事を言ってしまったのでしょうけれど・・・
あなたも反省の余地はあると思いますが、どう思われますか？

好き嫌いが多すぎるのは、褒められた事じゃない。
悪いのか？と聞かれれば悪くはないけれど、お店を選ぶ時に大変です。
自ら積極的に動いてください。
「私、面倒くさくてごめんね〜」位、謙虚に思ってちょうどいいと思うんです。

何が食べられるの？と、聞きたくなる程、偏食ですものね。
ご自分でフォローできるのなら問題ないのでは？

ユーザーID：8810166819

一番基本的な躾ができていない、という事だと個人的には見なします。

実際に、好き嫌いの多い方に、こちらがご両親の教育を推し量って感嘆するような立ち居振舞い・人との接し方を感じさせる人は皆無で、何かしら問題を抱えている人ばかりでした。

主様の場合は、「好き嫌いが多くてごめんなさい。苦手な物は残しちゃうけど許してね。」て、すごく申し訳なさそうに恥ずかしそうに謝られたら、そこまで責められないのに、いい大人が恥もせず、相手が自分に合わせる事を求めるから責められるのです。そしてそれこそが、主様のご両親がするべき躾・教育をサボった証左です。

身内にもおります。従兄弟の母親が甘く子供が我が儘放題。偏食を放置して好きな柔らかいハンバーグ等ばかり食べさせ、野菜・魚は食べられない。その結果、男性なのに異様に顎の細く未発達な相貌。顎が小さいため、歯が並ばず、歯並びはガタガタもいい所。口を閉じるのにも一苦労な状態です。酷すぎて矯正も難しかったそう。容姿端麗な一族そのままに、彫りが深く鼻筋の通った高い鼻。歯並びさえ良ければ大した美男だったでしょうが、30代後半で独身です。

偏食は有害だと思います。

ユーザーID：5537201589

主様はまだお若いのかな？

”偏食”と”食べ物に対する拘り”とは同義語ではありませんよ。

”偏食”は単なる好き嫌い。
”拘り”というのは情報からの選択。
ですよ。

”国産牛”と”和牛”などを区別、選択するのを”拘り”と言うのです。

でも、もったいないなぁ〜。
美味しいものが山ほどあるのに。

まぁ、食べられない食材が有るのは理解できますが、
あまりにもワガママが過ぎるからお友達がキレちゃったんでしょうね。

どう思われますか？
に関してはお友達が正しいかな。

私の知り合いにも偏食から取引停止に追い込まれた営業さん居ますよ。
まぁ、そんな例は稀ですが、”そういう例もある”と、認識してください。

ユーザーID：5954753491

つまり、食は文化であり喜びです
極端なことを言えばよそ者どうしでも互いの国の食事を持ち寄って騒ぐだけで楽しい「交流」になったりするのです

そういう機会を「あれはヤダこれはキライ」で逃すというのはまことにもったいないことであり、損でもある、即ち「愚か」なわけですよ

現に今回のお友だちもきっと他の点においては気のあういい仲間だったのでは？
でもあなたのそういう「愚かさ」で彼女のあなたへの見方はかなりランクが落ちたでしょうね。
おそらくこれからもそういうことが続くでしょう。

結婚されているのかどうかわかりませんが（たぶんまだですね）
お相手を選ぶのもこれでは限られてくるし（「肉はキライだから調理しない」という妻を喜んで迎える男性は多くないと思います）
お子さんたちへも偏った食生活を与えることになります

ユーザーID：5351800137

お友達ですら辟易する偏食だと困りませんか？

上司と接待等で会食が有った場合、
食事を残しまくったら、まとまる商談も壊れますよ。

お酒が飲めなくても無理やり飲まなければならない場合が有ると同じに、
”食べられないから”がアレルギーなら分かりますが、
そうでない場合は大変失礼にあたりますよ。


まぁ、お友達の気持ちを代弁するなら、
”こちらは偏食に気を使ってお店を選んでるのに…”
”どこの店でもダメ出しされて、もぉいいや”

って帰っちゃったんですよ。


知り合いに居ますよ。
”ココはどぉ？”
って聞くと、難癖付けて、結局１時間以上歩かされて、
入ったのはチェーン店のお店（苦笑

まぁ、ネガ意見ばかりで凹んでるかと思いますが、
一言お礼言って、

考えを改めた方が良いですよ。

皆さんは別に
”食べられないモノを無理して食べろ”
って言ってるわけではないしね。

ユーザーID：5954753491

ちゃんと、ここはどう？って聞かれてるのに…
トピ主さんが、食べられる店を提案すればよかったのに…
好き嫌いが多い友人は、きちんと意見を言ってくれるし、食べられる料理を選んで注文したり、つまんでますよ？
トピ主と食事するのは、ちょっと疲れそうで嫌ですね。

ユーザーID：0016798498

ご友人の言うことがもっともだと思います。
せっかくここはどう？とか聞いてくれているのに
食べられないっていってるでしょ！もっと気を使ってよ！
みたいな態度では頭にきます。

あなたみたいな子供を育てていた元ママ友さんがいました。
彼女いわく
「嫌いなものを無理に食べさせても栄養にならない」
といって小学校でも毎日弁当と
「うちの姫はデリケートだから水道の水なんか飲んだらお腹壊しちゃう」
といってジュース入りの水筒持たせていました。
その子はわがままでそのうち子供同士も疎遠になり、現在は付き合っていません。
食べられる食品の名前をあげた方が早い感じでしたね。
食事にいってもきったない食べ方で気分の良い食べ方ではありませんでした。
（食パンのミミだけを残す。ケーキのカステラ部分だけを食べる。カレーのルーだけをご飯にこすって食べる）
きっとあなたのような大人になっているんでしょうね。
やはりお里が知れると思います

ユーザーID：2300536916

食べられない物が多いこと自体は悪いことというより、親の躾や育ちを心の中で疑問視する程度ですが、開き直ってる主さんの態度は悪いことだと思います。
そういうめんどくさい人とは私だったら食事が必要なほど長いお付き合いはしないし、するとしてもその人にレストランは事前に調べてもらいます。
何でも食べれる方からしたら、毎回似たようなものを食べないといけないわけだし、それだったら他の友達・・・ってなっちゃうかも。よほどの大親友なら我慢もできますが。
お友達も口がすぎたと思いますが、今までのことが積もって爆発したのではないでしょうか。その時にしても相手から提案させておいて主さんが愚痴愚痴ダメ出ししたみたいだし。
これが友達じゃなくて彼氏だったら速攻別れます。

ユーザーID：3108922562

アレルギーがないなら、わがままだと思います。一緒に食事をしても全然楽しくないだろうから二度とは誘いませんね。

それにしても、今まで何を食べてきたのですか。子供の頃、主さんのお母さんはどんな料理を作ってくれましたか？

「生まれつき食べ物に対するこだわりが強い」とは、どのようなこだわりがあるのですか？

非常に興味あります。是非教えてください。

ユーザーID：5794578330

親が嫌いだから食べたことがない。
自宅で料理をする人(例えば母親)の食材をチョイスする数が少ない(ワンパターン)。四季折々の食材、旬の食材を食べさせなかった。
レパートリーがこれまたワンパターンな家庭に育つとかなり偏食になります。
生まれつきと仰いますが、物心つくかつかない幼児が「私はうまれつき嫌いなの。だから食べれないの。」とは言いませんよ。
生魚苦手〜鰻もダメ〜とか言う人に聞くと、案外スーパーの刺身しか食べたことが無いとかだったりしますよ。
そして偏食の人は「我儘」な人が多いですよね。大人になるまで我を通して断固として食べずに来たのですから。

ユーザーID：2795933469

それでも、ずいぶん良くはなりましたが。

嫌いなものでも、年に一度はチャレンジするようにしてます。
人間って年齢とともに口が変わるし、改良されて匂いが軽減されたり、食べやすくなってるものもあるからです。
あと、調理の仕方によっては食べられるようになるものもありますし。

自分でも、一般的においしい、とされてるものが苦手なので、損してるなぁとは思うのですが、無理に食べるとお腹壊すので、アレルギーなのかも（泣）

お友達と気軽に外食できないほどの偏食となると、非難されても仕方ないところもありますよ。
だったら、こういうお店なら食べられるものもあるんだけど・・・とトピ主様が提案すべきだし、気を遣うべきなのもトピ主様のほうです。

ユーザーID：9716289082

あっぱれな友人ですね。
私もその友人と同じように思います。
さすがに面と向かってそうはっきりとは言えないですけど。

はっきり言って好き嫌いが多いことは恥ずかしいことです。
親の教育(この場合は食育)が悪かったと思います。
好き嫌いが多いことをグルメだとでも勘違いしているようですが
育ちが悪いと証明しているようなものですよ。

今までの経験上、実際育ちが悪い人が圧倒的です。
経済的にも恵まれていない家庭の人が多かったです。
これは親のせいでもあるので、ある意味可哀想ですけどね。
しかし今回の問題はそこではありません。

トピ主さんの「友人は自分の食の好みに合わせて当たり前だ」という態度。
友人を自分の偏食に付き合わせて申し訳ないという気持ちはないのですね。
これが「育ちは悪い」なのですよ。
トピ主さんが申し訳ないという態度を出していたら
友人もこうまできつくは言わなかったでしょう。
友人はトピ主さんが好き嫌いが激しいことではなく
それによって人を振りまわしても何とも思わないことに
腹を立てたのだと思います。

ユーザーID：0467850980

私は最近、好きな女性（いまはまだいないけど）とこんな会話をするのを想像します。

私：「いつも、美味しいものをつくってくれてありがとう。」
女性：「いつもきれいに食べてくれるあなたが好きよ！」

されど、いまのトピ主様では、そんな会話は正直無理ですね〜
そういえば、浅茅陽子という女優さんをご存知ですか？
ひと昔前のことですが、せっかく焼肉のタレのＣＭに出演してたのに、あるテレビ番組で「自身はベジタリアン」と発言したばかりに、降板させられたことがありました。
このように、食べ物の好き嫌いを公にすることには、代償がともなう場合もあります。

ユーザーID：8946771524

例えば，好き嫌いが３個なら良くて，１０個ならダメ。肉類なら許されず，ピーマンなら許されるというのも変な話なので，好き嫌いの良し悪し自体のコメントはしませんが，
好き嫌いが多いと，一緒に食事をする相手に気を遣わせるし，場合によっては不愉快にさせる，だから「好き嫌いあって当然。何が悪い！」という姿勢ではなく，一緒に食事をする相手に対する心配りが必要，それが大人としてのマナーということだと思います。

ユーザーID：3821401100

　現在、社会人２年目の長男が保育園児の時、園長先生に言われました。
「好き嫌いは病気や障害と同じです」と。

　恥ずかしげもなく、「自分は好き嫌いがある」「個人の自由」と言う人は、可哀想な人、哀れな人だと思っています。

ユーザーID：2615061143

生まれながらに、沢山の物が食べられないのですよね。
味覚が過敏なのだと思います。
そういうお子様が時々いらっしゃいます。
育ちや習慣の問題ではないんですよね。
そんな物なら、大人になるまでに、克服していますよね。

私自身は、無類の好き嫌いのないタイプで、海外旅行等でも、ツアーで私だけがおいしく食す事ができる食事などもよくあります。レストランでは日本人で初めてだと、大喜こびで、私のお皿に山盛りのお料理を乗せてくれたりする事もありました。

しかし、同じ家に育った兄弟は、非常に好き嫌いのある人。
とても味覚が繊細なのです。
でも、味覚だけでなく、全てが繊細にできている感じです。
他人にも、気配りのある、優しさあふれるタイプです。
それに比べて、何でも食べれる私は大雑把。
レスを見ていると、好き嫌いがないタイプは、私同様、大雑把で人の傷みが解り難い人が多いのかな？
なんて思いました。

ユーザーID：3388033563

いまのままで十分です。

ユーザーID：3712163535

>私は子供の頃から食べられない物が多く
>肉類は全部ダメですし、貝類も苦手で
>他にもたくさん食べられない物があります

>私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
>強いだけなので、そう伝えると
>『何をバカなことを言ってるの？

好き嫌いを「生まれつき食のこだわりが強いだけ」ってよく言えるなあ・・・。
自己の正当化にしか感じず、「馬鹿なことを・・・」と私も思います。

こだわりがあるなら、自分がそのこだわりで美味しい店を探して提案しましょうよ。
提案してもらって「あれもこれも嫌」では嫌がられて当然です。

人の好みに口を出すことは私もしませんが、それはその人が一人で食べることに関して。
一緒に同じ店に行こうとしてるのに、こんなに「こだわり」を主張されては行けないですもの。

また同じテーブルを囲んだときに、アレルギーや食事制限でもないのに
たくさん残してる人を見るとやっぱり親御さんのことを考えてしまいますね。

ユーザーID：4373322663

空腹時に夕食の場所決めでゴタゴタしてしまうと、
お互い考えも言葉もキツくなってしまうものですよね。

私はトピ主さん、もったいないなぁって思います。
体質ならある程度納得しますが、偏食はただ単に『食わず嫌い』ですものね
レスの中に白米でえずいてしまう方がいましたが
トピ主さんは苦手なものを前にして、そこまでの状態になります？
においが・・・食感が・・・とかじゃないですか？
トピ主さんのこだわりってそこなんじゃないですか？？

私も子供時代偏食が多くて、言葉がキツイ伯母にイヤミとか言われましたが
今は、普通に色々食べます。昔、何かで読んだけれど
子供の偏食は、大人になると治っていることも多いそうです。
たとえば、お寿司のワサビを子供のころに食べて「大人ってどうしてこんなのが平気なの？」とショックを受けても
大人になると「くぅ〜っ」といいながらも食べて、慣れてしまうのと同じことだと思います。
味覚が変化していくんでしょうね。
ためしに苦手と思っているもの挑戦してみたら？
意外と食べられた・・・ってもの多いのでは？？

ユーザーID：7142650783

自分でお店を提案すればいいじゃないですか？

食べられないのはもう仕方ないとしても
相手を不愉快な気持ちにさせずに、かつ
嫌いなものを食べないで済むように
うまく持ってく能力を身につけるべき。

ユーザーID：9969990805

仕方ないけど、恥ずかしいことだと思うべきと育てられてきました。

「申し訳ないけど食べられない」と言う人と
「あんなの人間の食べるものじゃないよね〜」などと言う人では
同じ好き嫌いでも印象が違います。
ちなみに下の言葉はテレビでトマトが食べられない芸能人の人が言っていました。
その言葉でその芸能人が大嫌いになりました。

嫌いと開き直るよりアレルギーじゃないなら食べられるようになる努力もある程度必要だと思いますよ。

ユーザーID：7088813390

でも、トピ主さんの場合は完全に「食べたくない」の方ですよね。

それってただのわがままでしょ。
こだわりだなんて耳触りのいい言葉にすりかえないでください。

それに、＞私になんの配慮もせず　だなんて、

食べてアレルギーが出るわけでもないのに、いい大人が、あれ食べられないこれ食べられないなんて、わがままにもほどがあります。恥ずかしくないですか？

みんな一つや二つキライなものがあります。私だってあります。
それくらいなら私が食べてあげる〜なんてやりとりですみますが、あなたのような方と一緒に食事してもおいしくないですし、楽しくありません。

ただのわがままだと自覚されたらどうですか？

偏食を正当化しても周りには理解してもらえないと思います。

ユーザーID：2387722483

＞アレルギーなどがあるならわかるけど、社会人にもなって、あれが嫌い、これが食べられないと行ってるのは恥ずかしいと思わないのか

まったく同感。このとおりだと思います。ただしこれを本人に直接言うかどうかは微妙ですね。でもこのお友達のように直接は言わなくても、同じように思っている人はたぶんあなたのまわりにはたくさんいると思います。

百歩譲って「嫌いなものが多い」ならまだわかります。（それにしても好き嫌いが一切ない私からすれば理解しがたいことですが）
「食べられない」とはどのような意味でしょうか？つまり極限状態にあって、それしか食べ物がなくても「食べられない」んですよね？単に「嫌い」とは違うんですから、「食べられない」とはそういう意味のはずです。

そんなに「食べられない」ものが多いとは、やっぱり理解できません。給食などはもちろんほとんど食べられず、残してばかりだったんでしょうね。やはり「親の責任」「躾が悪かった」と思われても仕方ないでしょう。

ユーザーID：0402916415

と、哀れに思います。

最近の子どもにも多いらしいですね。
食べたことがないから食べられないと言って給食を残す子。

きちんと肉、魚、野菜を出さず、スナック菓子やインスタント菓子で済ます家に、偏食の子どもが多いそうです。

ふつうは親が好き嫌いをなくそうと、いろいろ努力して食事作りますよね。
嫌いな野菜は細かく刻んでハンバーグにいれたいりとか。
そうしないと栄養面でも困るし、なにより大人になって食事を楽しめない。

トピ主さんのご両親は、そこまでのことをしてくれなかったんだろうな、と気の毒に思います。

ユーザーID：5763223434

あれも嫌、これも嫌と言う人とは楽しい食事が出来ないから、一緒に食事はしません。食事って人生の中でもとっても大事な部分だと思っているので、その時間は楽しく過ごしたいですもの。

トピ主の好き嫌いは度を越していると思いますので、今後誰かと食事に行く話しが出た時は、ご自分で前もってお店を探しておいたらいかがですか？それぐらいしないと「面倒くさい人」って思われて損ですよ。

好き嫌いが「生まれつき」という事はありえません。「育っていく過程」でつく癖のようなものですから。そういう点で「育ちが知れる」って言われちゃったんでしょうね。

好き嫌いは個人の自由ですが、それは胸を張るような事ではありません。将来、嫁イビリの格好の材料となりますので、克服できないまでも、知られないようにした方がいいですよ。

ユーザーID：6305471303

修学旅行の1週間、みごとに晩ご飯を「食べるものが無い」と食べませんでした！

私にとってはご馳走三昧の夕食だったので、信じられませんでした。
いったい普段何食べてるのと聞いたら、カレーとかハンバーグとかスパゲティとかのローテーション。
親は普通に和食作ったりとかで、子供には子供用メニューを別に作ってくれてたそうです。
本人も「お子様メニューばかりなの。」と自覚はあったようですが、私は（親がバカだ)と思ってました。
だって、いつも美味しい食事を食べられる方が、いつも嫌いな物ばかり出るよりマシでは。

外食や大人になったら、いつも好きなものばかりでるとは限りません。
という事は、ほとんどすべてのものが好きだったら、何も苦労は無いじゃないですか。
私はある意味どんな食事でも美味しいので幸せです。

その友人が、修学旅行最後の食事の鍋を食べませんでした。
好きなもの(肉)だけ食べたら？と聞いたら
「タレが美味しくない。」

朝昼は同室じゃなかったので、食事はどうしてたか不明ですが、
彼女ももう50歳。
ふとどうしてるかなと、このトピ見て思い出しました。

ユーザーID：2958831926

誉められたことじゃない

のだと思います。

私も好き嫌いが多いです。
でも私の好き嫌いは親友ですら把握していません。

世間では誉められたことじゃないので言わないからです。

あれ？食わず嫌い星人ってトマト嫌いだっけ？
ってトマトを避けて食べる私を見るたび毎回聞いてきます。
生のはね・・でも料理されているパスタとかのトマトは平気だよ。
と敢えてトマト嫌いも曖昧にしてしまいます。

モツ鍋は一口も口にできません。

モツが食べれないからという理由を言うわけでもなく、どうして断ったかも思い出せないですが・・・モツ鍋などを食べる集まりには参加していません。

どうしてもの時はごめんなさい、行儀が悪くて。と先に謝っています。

頑張っても飲み込めないんですよね・・嫌いなもの。

ユーザーID：0289357291

好き嫌いが激しいことに対して
『アレルギーなどがあるならわかるけど、
社会人にもなって、あれが嫌い、これが食べられないと
行ってるのは恥ずかしいと思わないのか。』

生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけだと反論したことに対して
『何をバカなことを言ってるの？育ちが知れるわね』

つまり、好き嫌いを『バカなこと。育ちが知れる』と言ったのではない。
幼稚な反論をした行為に対して『バカで育ちが知れる』と言ったわけね。

それなのに
＞食べられない物がい多いというのは、
＞ここまで言われなくてはいけないことでしょうか？

違うでしょ…

論点をすりかえて被害者ぶるのも大概にね。

自分に都合の悪いレスがたくさんついたらお礼も言わず放置するのも、こういう人の特徴ですね。

ユーザーID：4242780317

トピさん、友人少ないんじゃない?


その友人も長年のモヤモヤが爆発したんじゃないかな?


好き嫌いは勝手だけど…勝手な人間だけにはならないほうが良いよ


あと余計だけど、将来お子さん出来たら?どう食育を教えるのが??興味あります。

ユーザーID：6758509704

食べ物の好き嫌いが激しい大人は恥ずかしいです。
「これ嫌だ」
なんて人前で言うのはもってのほか。

ユーザーID：4658186366

嗜好はそれぞれですから、好き嫌いが多くてもいいんじゃないですか？

残念ながら私はそういう方とは一緒に食事したいと思いませんが、
私のような人は多いと思いますので、好き嫌いが多い人と一緒に
食事にいかれたらよいかと思います。

ユーザーID：3173877726

ごめんなさい。昨日のレスはじぶんがたりになってしまいました。

本題ですが、友人の言葉もきつく、努力しても食べられない人間には悲しいものですが、書かれた文章を読む限りはトピ主さんの態度や心情がその言葉を引き出したように見えます。


それと、トピ主さんの状態は、こだわりが強いというより、超保守的、お子ちゃまであるが適当であると思います。自閉症の子のこだわりと同じ様に使っていますが、味にこだわりがある（保守的）、食にこだわりがある（これは保守的である場合と、好奇心が強くてなんでも試した結果＝だから本当はなんでも食べられる。の両方の捉え方ができる。）など、こだわりでは使い方で意味が変わってしまうように思います。


でも、食べないにしても食べられないにしても、なんか食べにいこうというみんなの楽しい気分に水を差すことになってしまうので、申し訳ないと感じるのが普通だと思っていました。


相手に配慮や譲歩を求めるのなら、自分も同等のあるいはそれ以上の心遣いが必要じゃないでしょうか。

あと、トピ主さんみたいにそんなに食にこだわりがあっては外食自体無理なのではと思わずにいられませんでした。

ユーザーID：5776885541

ご友人のキレたような態度はたしかに不愉快だったかもしれないけど、じゃトピ主は具体的に、どんな店になにを食べに行きたかったのかしら？
そんなにあれこれ嫌いばかりですけど、問題なく食べられるお料理(ジャンル)はあるんですか？お子さまメニューのハンバーグだってお肉だしね。オムライス
くらいなら食べられるのかな？
でもご友人にしたら、夜だしちょっとくらいお酒も飲みたいと思ってたかもしれません。日本酒や焼酎が飲みたいとしたらオムライスでは合わないし、それに
なんだかランチみたいでものたりなくも感じたかも。
いろいろ考えてなにか言っても、トピ主にあれが嫌いとかこれがだめと言ってばっさり切って捨てられたご友人が感じた不愉快についてはどうお考えですか？
私から見ると、いい大人になってそんな気遣いを相手にばかり押し付けるトピ主みたいな人ってうんざりだと思いますが。
トピ主は個人的にだれかと食事に行くこと自体をやめたほうがいいのかもね。お相手を疲れさせそう。お茶くらいにしといたらいいんじゃない？

ユーザーID：5542596172

食べられないものが多い、しかもその理由が「こだわりが強いから」ということなら、
ご自分で大丈夫なお店を提案すれば済むことではないでしょうか。

行ける店リストを作っておいて、
友達と食事をする流れになった時には
「このリストから選んでもらえるとイヤな思いをさせなくて済むと思うのだけど…」
とでも言ってリストを見せるようにしたら？

お店を提案するのは「親切」であって、友人の必須の役割や義務ではないのです。
そこにさらに「格別の配慮」を求めるのはワガママだと思いますよ。

友人に逆のことをされたらどう思いますか？
例えば、旅行先の提案をしたら、
「この泉質はダメ」「北向きはダメ」と次々ダメだしされて、
しまいには「私は生まれつき旅行にはこだわりが強いのだ」と主張されたら頭に来ませんか？

食べられない物が多いのが問題なのではなくて、
自分の都合を優先しすぎて相手を思いやれていないことが問題なのです。
そこに気づいてください。

ユーザーID：3064170140

食べられるものを言ったほうがいいよ。

ひとつのレストランで、食べられるものが１つも無いの？

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが
＞強いだけなので

ということは単なるこだわりであって、好き嫌いでさえないんですよね？
こだわりとは、自然食とか、無農薬とか、ベジタリアンとかそういうものですか？それは宗教の戒律のように絶対に守らなくてはならないものなのでしょうか？

ユーザーID：2200918755

確かにご友人の方の言い方はちょっとキツかったかも知れませんね。

いつだったか、近所のおばあさんに
『子供の好き嫌いが多いのはおいしい物を食べさせてもらってないから』と言うお話を聞いた事があって、もっともだなぁと感じました。

調理方法や味付けや、素材の選び方で同じ食べ物でも随分と違うものですよ。

私も子供の頃は肉も魚もダメでしたが、社会人になってから会社の上司や先輩に色々なお店に連れて行ってもらい、好き嫌いはすっかり無くなりました。

どう育てられたかは存じませんが、ウチの子達の野菜嫌いには一緒に野菜を育てたり、その食べ物はあなたの肉になるとか、骨にいいとか説明をして一口でいいから食べてみようかって言いながら育てました。

上の子は好き嫌い無しで、下の子は酷いアレルギーがあり、命に関わる事からたくさん『食べてはいけない物』があります。

本能的に体が受けつけない食べ物がわかる時もあるようです。
でも、『○○っておいしい？』って自分の食べてはいけない物を聞いてきた時は正直かわいそうでした。
何でも食べられるって幸せな事ですよ。
これを機に考えてみては？

ユーザーID：4615515393

ここはどう？と聞いている次点で、ご友人は配慮しています。
アレルギーではなくタダの我儘で、しかも友人に店選びを任せっぱなしで、あれは嫌、これも嫌…ではアナタが嫌になるご友人の気持ちがよくわかります。

申し訳ないけど、ちゃんと躾されなかった育ちの悪い人だと思います。
友人への対応も含め。

ユーザーID：8981426506

ごめんなさい。あなたではなくご友人の気持ちです。

私にもアレルギーではないのですが食べれる物の少ない知り合いがいます。
何度も食事に誘われていたのですが周りから「あの人は食べれない物多いよ」と聞いていたのでお断りしていました。
でもあまりにも誘われるので一度行ったのですが、食べれる物が少ない上に少食でした。
気も使うし一緒に食事しても楽しくも美味しくもありませんでした。
それ以来、お誘いがありますが行っていません。

ご友人の言い方はキツイかもしれませんが、アレルギーではなく好き嫌いなのであればいい大人なのですから言われても仕方ないかと思います。

ユーザーID：7789790690

私も好き嫌いは多いですが、周りの人が不快にならないよう店選びなどでは口を出さず、自分が食べられる物を食べてます。
あれが嫌、これが嫌いって言うのは子供みたいだし、もし自分がお腹すいてるのに、他の人があそこは嫌とか言ってなかなか店が決められなかったら多分イライラすると思うので言わないようにしてます。
だって、仕事始めたらあの人嫌い、この人苦手、一緒に働きたくないって言えないでしょ？

話はちょっと変わりますが、夫の家族と始めて食事した時、嫌いなマグロの刺身をせっかくだからと無理して一切れ食べたのに、夫姉に「好き嫌いが多いのが気になる」と言われた時は、嫌いとか苦手って言ったわけでも、迷惑かけた訳でもないのに、何でそんな事言われないといけないのか？と頭に来ました。
好き嫌いがない人にとって、好き嫌いはただのわがままにしかうつらないんだなって思いました。

好き嫌いはおろか、アレルギーですらわがままと思う人もいるみたいですから、あまり嫌って言わない方がいいと思いますよ。

ユーザーID：1079421855

お友達と同意見ですね。

私も仲良かった友達があなたと同じ好き嫌いが多く、挙句の果てに多い事を開き直ってました。30才過ぎてるのに。

本人にはキツク言った事はないんですが、私は心の中であなたのお友達と同じようにずっと思ってました（仲が良かった20年間）育ちが知れるわと。
あなたは良いお友達をお持ちですね。直接言ってくれるんだから。

私は食べ物の好き嫌いが多いお友達とは今は疎遠中です。いろいろとめんどくさくなりました。
食べ物の好き嫌いの多い方は、食べ物以外の全体的な生活の部分でも好き嫌いが多く、わがまま・自己中の方が多い様に感じられます。そして言う事だけは一人前。
挙句に私がめんどくさくなった友達の妹はニート。親が金持ってるから大丈夫（1500万の退職金）など、なんとも恥ずかしい発言が返ってきました。妹も30過ぎてるのに。

食べ物があまり食べれない彼女や働けない妹にしたのは彼女達の親です。
小さい時に甘やかしたから食べれないんです。
彼女達は甘やかされた事を自覚してないんです。
育ちが知れるわね。と言われて当然。
親をも馬鹿にされたくなかったらがんばって食べれるように努力すれば？

ユーザーID：0985108517

偏食は、幼少時に
躾のできていないお子さんに多いですよね。

大人になっても偏食しているということは、
ある意味恥ずかしいことなんですよ。

いい年して、そんなものも食べられないなんてと
世間では卑下して見るものです。

偏食は、おおいばりで言うことではなく、
どっちかというと、隠しておくことですよ。

直せないのなら、隠しましょう。

どんな理由があっても
偏食は正当化できませんから。

あえて偏食がゆるされるのは、
言葉が理解できない幼児ぐらいです。

ユーザーID：6271481309

貴方が偏食なのは構いません。相手は、自分に配慮するのは当然だという態度に怒っているのですよ。

＞＞色々と伝えたら、すごく嫌そうな顔になり・・・

あからさまに嫌になる説明しかできない貴方に問題あり。

本気でこだわる人は、材料調達から全て自分でやります。
貴方の場合はただの偏食。こだわりではなく食べず嫌いもしくは我侭の部類。だれも共感しません。

魚類も野菜も食べれるのだから、店のメニューで食べれるものを選ぶとか、注文時におねがいするとかすればいい。
第一、私に配慮しなくて嫌と言いつつ、貴方は相手に対して一切の配慮をしていない。

その、自分の事しか訴えない態度全てを含めて
＞＞『何をバカなことを言ってるの？育ちが知れるわね』
と評価されただけです。

ユーザーID：3533647561

全部友人任せにしといて文句ばかりですか。

タイトルの通りです。
配慮がないのはトピ主さん。

偏食がどうのと言うより、人間性の問題では？
今のトピ主さんは、ご友人に「育ちが知れる」と言われても仕方がない人間性だと思います。

ユーザーID：4722204339

２人で楽しく食事しようと出かけたのに自分の都合を優先されカチンと来たんじゃないですか？大人になって一々あれダメこれダメ言ってる人見るとムカッとなるの分かります。気使うし疲れそう。毎日じゃないんだし選り好みしないで黙って食えと思います。一事が万事その調子なのでは？

ユーザーID：8003568747

正直、子どもって好き嫌いがすごく多いんですよね
でも、工夫をすると食べれるようになるんですよ

親の愛情にめぐまれてないんだなというイメージが…


自分も、アレルギーならともかく「嫌い」っていうのは貧乏ったらしくて嫌です

ユーザーID：5158963916

アレルギーではなく、単なる好き嫌いなんですね。

だったら私もそういう方と食事に行くのは嫌だなぁ。
せっかくの楽しい時間、あれもダメ、これもダメ…って目の前でやられるとシラケます。
おいしいものもおいしくなくなります。

できれば、トピ主さんがお店を選んで友達とでかけたらいかがですか？

ユーザーID：7750908404

お店を自分から提案すればいいのに。

私なら偏食がひどくて
文句ばかりの人とは
お食事行きたくありません。
友人にも好き嫌いが多い人いますが
気遣いを要求してきたりしません。

トピ主さんが偏食なことより
自分を気遣って当たり前の態度に
ご友人は気分を害されたのでしょう。

気遣ってでも食事したいと思わせるトピ主さんとのお食事の楽しさがあるなら別ですが。

トピ文からは
そのようなお人柄は読み取れません。

ユーザーID：9775418347

が、トピ主さんは生まれつき強いそうですね。
普段は何を食されているのですか？

お相手が提案してくれる店のメニューには、
トピ主さんが食べられる物が全くないのでしょうか？
お店に不満があるなら、次回からは外食をする際
ご自分が行きたいと思うお店を告げて、
それに同意してくれる方と外食されれば良いと思います。

お相手の言葉もどうかと思いますが、
相手に配慮ばかり求めるトピ主さんもどうかと思いますよ。
そういった柔軟さが見えない点も、他人からみれば
ああ、やっぱり好き嫌いが多いせいかしら。　と思う訳です。

ユーザーID：6078760100

私の友人のご主人が極端な偏食家のお父さんの元、お母さんがお父さんの好きな物しか食卓に出さなっか為、友人のご主人も極端な偏食家になったそうです。

主さんもご両親のどちらかが偏食家だったとか？

私も若い頃は偏食とまではいかないけど、結構嫌いな物が多かったです。
今思うと苦手な食べ物は、子供の頃に食卓に乗った事が無いものが殆どでした。
食べた事が無いから、味に舌が慣れていなかったのです。

元来食べる事が好きだったので、食べられない物があると言う事が悔しくて、嫌いな物をあえて頻繁に食べるようにしていたら、苦手な物の美味しさがじんわりと味わえる様になり、今では食べられない物は無くなりました。（但しゲテモノ系以外）

味を舌に慣れさせる様に持っていくと、案外苦手な物を克服できますよ。

ユーザーID：5133932795

食べられないものが多い事自体は、個人の問題ですから構いません。

ただ、一緒に行動する機会の多い人間として困るのは、店の選択が難しいところです。
それでも、要望は伝えても文句は付けずに、入ったお店で食べられる品を頼んでくれる人ならばいいのです。
しかし、人におんぶに抱っこなのに文句ばかり付ける人とはあまり一緒に食事をしたくはないな、と思います。

で、トピ主さんに質問なのですが……。
｢食べられないものが多い｣｢食にこだわりがある｣というのなら、何故あなたがお店を探さないのですか？
相手が何でも食べられる人なら、あなたに合わせる事は難しくありません。
あなたが自分に合ったお店を探して、｢ここでもいい？｣と言えば、お店を探す手間が無い分、相手が快く応じてくれる率は高いと思います。
他人に配慮してくれないと文句を言うより、率先して自分で動いてみてはどうでしょうか。

ご友人は、あなたが食べられない物が多い事に文句を付けたのではなく、配慮されて当然という態度に腹を立てたのだと思いますよ。

ユーザーID：7704099184

私の後輩にすごい偏食の子がいます。
野菜ダメ、魚ダメ、食べるのは肉や味付けがしっかりしているもの、飲み物といえばコーラ、とか。
その子は本当に無口なので、嫌いとか食べられないとか食事の席で言いません。
嫌いなものには手をつけず食べられるものだけ食べるという感じです。
合宿先の宿とか、付き合い上飲み会（コース）とかで同じ食事をとることがありますが、
宿で出る山の幸海の幸、飲み会のコースの最初の方に出てくるサラダとかに全く手を付けない人と一緒に食事の場にいても楽しくないです。
何も言わなくても気疲れします。

>ここまで言われなくてはいけないことでしょうか？

もし私の友人がトピ主さんのような偏食なら、「アレルギーなどがあるなら〜恥ずかしいと思わないのか」は私も言うと思います。
友達だから言います。
やはり世間一般には過度な偏食はマイナスイメージだと思いますので。
どうでもいい人ならわざわざ意見しません。
「育ちが知れる」はちょっと言い過ぎだと思います。
でも私も後輩のこと「どんな風に育てられたんだろ」とは思います。
本人にも周りにもそんなこと言わないけど。

ユーザーID：2285968573

食べられないものが多くて大変ですね。

逆に食べられる物をリストアップしてはいかがでしょうか？

世の中に100種類の食べ物があると仮定して、99種類食べられる友人にあれはダメ、これはダメを言うより、トピ主さんの食べられる10種類(仮)の中から、友人に選んでもらう方が効率が良いと思います。

私の友人は野菜が全てダメです。

友人はお好み焼き屋に行ったら肉焼きそば、ラーメン屋ならネギ抜きラーメン、焼き肉なら、サラダや焼き野菜は一切手を付けず、ひたすら肉を食べています。

私の印象としては、食べ物の好き嫌いは自由、但し、それを他人に押し付けてはいけない(お互いに)、そして、食べ物の好き嫌いが多い人は自己中心的な人である確率が高い(経験上)です。

トピ主さんも無理して食べろとはいいませんが、“普通の人と違う”ことを自覚して、「悪いけど、この中から選んで」と言って『食べ物リスト』を出してはいかがでしょうか？

トピ立てできるなら、自分の携帯宛に1通メールしておいて持ち歩くくらい簡単だと思います。

工夫して頑張ってください。

ユーザーID：5071839775

いちいち「あれは嫌い、これは嫌い」と言われると興ざめします。
だからって「育ちが知れる」などと言ってしまうお友達もどうかと思います。
言わなくてもいいことを言ってしまうトピ主さんとお友達、類友ですね、お似合いだと思います。

ユーザーID：9777383281

>何の配慮もせずここはどう？と聞いてくるのです。
配慮してるから聞いてるのでは？

食べられないのはあなたの我儘。
だから配慮すべきはあなたなのです。

「私は○○の店がいいのだけどいいかしら。
実は食べられないものが多くて・・・。
付き合わせてしまってごめんね」
程度にさらっと言えば「育ちが知れる」とまで
言われなかったと思います。

こだわるのは構いませんが、
それならお店選びはあなたが率先して動かないと。

ちなみに私の夫も好き嫌いが多いです。
なのでお店選びは夫がしてます。

ユーザーID：1219835819

初めから食事する場所は、主様が指定すれば良いのでは？

中途半端に相談するからいけないと思います

もしくはバイキング専門にするとか？

ユーザーID：2597616779

こだわるのはいいけど、そんな「こだわり」を、
他人に言ったり、理解してもらおうとするのは
恥ずかしいですよ。

お友達の意見に１００パーセント同意です。

配慮って？
トピ主さんは大きな勘違いをしています。

ユーザーID：5947445252

食べ『られない』のではなく
食べ『たくない』の間違いです。

体質的にアレルギーで受け付けないものは食べられないですが、
味が嫌い、や食感が嫌い、などの理由は単なる、食べたくない、です。

まさに育ちが出ますし、誰かと食事に行くとき、相手が不愉快になるかも？と想像すら出来ないのであれば、ほんとに残念な人だと思います。

ユーザーID：4550844852

●好き嫌いが多い事は、「良いか悪いか」で言えば「悪い事」です。
栄養素は色々な食品から取るのが理想的だから。

●「好き嫌いが多い自分に合わせてくれない相手が悪い！」という、幼稚で自己中心的でセンスの無い考え方は最悪です。

以上

ユーザーID：1310608760

ご友人の発言もどうかと思いますが、トピ主さんの配慮を求める態度はどうかと思います。
配慮してもらって当たり前な態度はどうしてですか？
ご友人もここはどうかと聞いてくれていますし、もしダメなら｢悪いんだけど、ここは食べられるものが少ないから、この店はどうかな？｣などとご自分から提案なさればいい事ではないですか。

私の義母は肉と脂っこい魚が食べられませんが、｢気にしないで好きなもの頼んで、私は食べられる物を頂くから｣と言ってくれるので気になりません。

ご友人と楽しく外食がなさりたいのでしたら、自分のことはご自身で配慮して下さい。
ご友人に配慮を求めるのは違うと思います。
ご友人はあなたの召使でも執事でもありません。

ユーザーID：1537780085

多くの人は、おなかが空くと、イライラして怒りっぽくなるものです。

ショッピングセンターのレストランコーナーでは、家族連れの兄弟同士で、何が食べたいの嫌だのとケンカをして、お父さんお母さんも必要以上に叱ったりしています。

トピ主さん食べたくないものを食べられないのと同じように、多くの人は、空腹時のイライラのコントロールが難しいのです。

例えばお友達が「○○が食べたい！　いま直ちに、ここで！」という欲求で頭がいっぱいになってしまったら、とりあえずお友達の欲求を満たしてくれる店に駆け込むのが良いと思います。その店にあなたの食べられるものがなかったら、お友達のおなかが満たされてから、そう言いましょう。
あるいは、そろそろおなかが空く頃だなと思ったら、喫茶店でケーキとか、とにかく何か食べてもらうのも手だと思います。

きっと、その時にはお友達には優しさが戻っていて、あなたも食べられる店を探そうとか言ってくれると思いますよ。

ユーザーID：1061194380

偏食の母を持ち自身も偏食で料理が嫌いな義姉は、
ご主人が週末には実家に帰っちゃうんですって。
ママのご飯がいちばんなんですって。
子どもの大好物もファストフードのハンバーガー。

その義姉の弟である私の夫は、
家でこんなに美味しいものが食べられるなんて〜と
いちいち感激してます。決して突出したものではないんですが。

ユーザーID：9157297079

わたし自身小さい頃は好き嫌いがとても多かったです。
中学生くらいになると友人の家で夕飯をごちそうになるなど、自宅以外で食事をする機会が増えました。ごちそうになっているのに嫌いなものを食べないなんてことは恥ずかしくてできなかったので、我慢して食べました。
そんな経験を重ねているうちに嫌いなものも食べられるようになりました。

好き嫌いが多い人は、こういう経験をあまりしていないのかなと思います。
もしくは、ごちそうになっていても『嫌い！』って主張して、嫌いなものを我慢して食べるということをしてこなかったんだな、と判断します。
どちらにしろ、場の空気を読んで、相手に感謝して、我を少し抑えるということができない人なんだなと判断します。
それが良いか悪いかは、その人の全体的な性格もあるし、断定できません。
そんな部分もひっくるめて魅力的な人もいるし、深いおつきあいは遠慮したいと思わせる人もいます。

ユーザーID：5373651833

例えば、
酒の飲めない人を酒に誘ったりはしません。
飲めないほうもうっかり誘われないように身を処します。

なぜお二人で「一緒に食事しよう」という話になったのか不思議です。

ユーザーID：4547343936

トピ主さんもその御友人もお互いをもう少し思いやればそんなに問題にならなかったのではないでしょうか。

御友人の「どんな躾を」、というような発言はすごく失礼だと思いますし、しかしトピ主さんももう少し謙虚な態度の書き方であればここまで叩かれなかったと思います。

ちなみに私の彼は好き嫌いが0の人なので私は何の料理を作ろうか悩まないしおいしく残さず食べてくれるので嬉しいです。やっぱり好き嫌いがないって良いですよ。

私も好き嫌いがあまりないので何でも食べるから結構良い体型になってしまいましたが。

甘い物が嫌い、とか言ってみたいとは思います。

ユーザーID：0828687062

お友達は、トピ主さんが偏食だというのを
知らなかったんでしょうか・・？
肉嫌いなのに、焼肉店を提案されると困っちゃいますよね。

でも、だったら、色んな料理がセレクトできるお店を、
トピ主さんが率先して、提案すべきだと思います。

ただ、お友達はちょっと言いすぎかなとは
思いますが・・。

ユーザーID：1555620418

トピ主さんは今、独身でしょうか？

この先結婚をして家庭を持った時、旦那さんやお子さん達に何を作って食べさせてあげるのでしょうか？

家庭を持った時点で、トピ主さんの偏食は自分だけの問題では無くなります。

ユーザーID：8381112624

面倒くさいし、食べたい物を我慢したり、不味くもないのに食事中に嫌そうな顔をされるのは嫌だし、教育にも悪いので、結婚相手としては「なし」ですが、友達としてはたまの事なので「あり」です。
ただ拘りがあるのに店選びを人にまかせっきりだったり、偏食なんだから私に気を使ってよねーみたいな人は嫌だな。
あなたと食事する時に、相手は譲歩して食べたい物を我慢してくれるんですから、おんぶにだっこで不快な思いをさせてはいけないかなと。
出かける前に、あなたが食べられそうで、美味しくて安い店をネットでいくつか探しておけば？
結婚後も夫が料理担当なら、要求が多く文句の多いあなたにその内切れられると思うし、自分が料理担当でも夫と自分用で２種類作るなりしないと、一生肉などを我慢するの辛いでしょうし、上手く行かないと思いますよ。

ユーザーID：3871175640

私も好き嫌いが多いです。
でも、皆さんお食事に誘ってくださいますよ。

食べられない物は、お箸をつける前にご友人に差し上げたらいいのでは？
または、残してしまってもいいのではないでしょうか？

お食事は楽しくしたいもの。
嫌いなものがあっても、言葉にしたり顔に出したりしないで、楽しそうに美味しそうに時をすごしたいですよね。

トピ主さまは、好きな物だけを注文なさりたいの？
いいじゃないですか、食べられる物だけ召し上がって楽しく過ごしましょうよ。

私はたいてい他の方に食べていただきますが、それでお腹が空きそうだったら、
追加で別の物を注文しますし、デザートなどを多めに注文します。

ユーザーID：3090674838

お友達は、
我を通しまくるトピ主さんの子供っぽさに腹が立ったのだと思いますよ。

お友達の挙げる店が気に入らないなら、自分で行きたい店を決めればよかったんじゃないのかな？

私も好き嫌いが多少あるけど
友達との食事だったら少しは妥協します。
料理よりも友達と楽しく過ごす事を優先させたいですし
自分の舌の都合で相手の食べたいものを否定するなんて
傲慢だとも思います。

それに
お店によっては、食べてみたら意外と美味しくて「嫌い」を克服できてしまうこともあります。（玉砕する事も多いですけど）
嫌いだからって頑なに食べないのは、もったいないですよ。

ユーザーID：0989405194

ピヨ様

皆さんのレスのほとんどは「嫌いなものを無理にでも食べろ！」とは言っていません。
好き嫌いはあっても構わないけれど、それに配慮されて当然という態度をとることや、好き嫌いのある人に合わせることでこちらも遠慮していることに気付いていないことなどを「わがまま」だと言っているのです。

ピヨ様のレスを読んで「これだから好き嫌いの多い奴は・・・」と感じた人はたくさんいると思います。ピヨ様の主張に合わず残念ですが、一般には「好き嫌いはよくない」というのが普通の感覚です。レスの中には、食べられないものがあってもスマートに振る舞っている人の例はいくつもあげられています。文句を言われたくないのならば、あらかじめそれを防御する行動をとること。それは好き嫌いに限らず普通のことだと思います。

トピ主さまの問題点は「好き嫌い」にあるわけではないということをきちんと読み取っておかないと、これからもピヨ様は同じことで苦しめられると思います。老婆心ながら。

ユーザーID：9331982078

アレルギーがあって食べられない場合は別ですが、
大人になっても　偏食が多い場合、
世間的には、あまり良い目では見られません。
お育ちがちょっと　とか
躾がなっていない　とか。

また、
食べられない物が多いのに、何で配慮してくれないの？
みたいな　発言　と　偏食が一緒になると、
お行儀悪い、
おこちゃま、
と、人格まで疑われる様な　言われ方をされがちです。

あなたが　そうである　ということでなく、
偏食に対する見方はそう言う物であると、
判っておいた方が、いいですよ。

謙虚に、どうぞ。

ユーザーID：9362445874

随分、親が楽して育てたなぁという印象です。
手抜きをされた感は否めません。

子供の教育、食育は根気のいる作業だと思います。

子に嫌と言われたら、
無理させてまで可哀そうなんて思うのでしょうが、
ここを心を鬼にして、根気強く取り組むのが愛情。

本気で子の将来を考える親ならば、
子が親になる事を考え、
子が笑われないようにと考え、
食育を含めた躾をきちんと授けるはずです。

一事が万事、食に対する我儘は生き様も見えてしまいます。

ユーザーID：8939516604

トピ主は、初対面の人とご飯を食べるシチュエーションになった場合、どういう対応をするのですか？

初対面の人がすき焼きのおいしいお店まで連れて行ってくれて、「ここどう？」と聞いてきてから、「お肉は嫌いなんです」とか言うんでしょうか？

そして、それは、相手がお店に移動する前に、「食べられないものある？」と聞いてくれなかったから悪い！配慮が足りない！とか思うのでしょうか？


友達がいくらあなたの好き嫌いを知っていたとしても、友達はあなたのママじゃないですよ。嫌いなものがあるから「代わりにママが食べてあげるー」なんてしてくれませんよ。

今いくつですか？　20過ぎ？　
家族と外食したら、今も、そんな感じで、ママに「これ嫌い！食べてー！これも嫌い！あれも嫌い!食べてー」なんて言ってるんでしょうか？それは、気持ち悪いですね。育ち以前の問題かも。

そもそも、そんなに食べるものにこだわりがあるなら、あなたがお店を探して、ここどう？と友達に聞くくらいの配慮があってもいいのでは？

自分の方が配慮されて当然という態度が、むかつきますね。そこに、育ちの悪さを感じます。

ユーザーID：9296216765

ここはどう？ってお友達が聞いてくれたのは
配慮とはみなさないってことですよね？

どんな配慮をすればご満足ですか？


私も、偏食な人は育ちが悪いなあとまでは言いませんが
親が甘かったんだなと思います

なんでも食べられなくてもいいですけど、
だったら、
私は、苦手なものが多いから、お店は○○にしてもらいたいなと
希望をおっしゃった方がいいと思います

私は、比較的なんでも食べられる
（日本人が苦手な人が多いと言われるパクチーもピータンも大好物）
ので、偏食の友人（一人しかいないけど）と一緒のときは
その偏食の友人に店を選んでもらいます

一度、「私ばっかり店を選ぶ」と文句いわれたことがあり、
「じゃあ、私が選んだ店で文句なく食べられる？」と聞いたら
反省してましたよ。

とぴ主さんは、素直に自分のこと省みられますか？

ユーザーID：3484342519

たしかに言い方ははっきりすぎるかもしれません。
だけど、貴女の周りの人はほとんどが同じことを思っているはず。
このまま「食べられない私にあわせてくれるのが当然」という態度でいるなら
多くの人から敬遠されるでしょう。

食事を共にするって、友人や職場関係者とのお付き合いにおいては大切なこと
ですよ。貴女のように食べられないことを美化して、なんだか被害者意識に近い
ものをふりかざされるとうんざりしてくるのです。

「私は好き嫌いが多いから、どこのお店でも適当に食べられるメニューを
チョイスするから、みんなの希望にあわせるよ」とでも言えばまた違ってくる
のでしょうが、好き嫌いの酷い人って絶対っっっ！！！にそうは言いません。
自分の嫌いなものは主張するくせに、店選びも人任せ。こちらからの提案には
ほとんどダメ出し。・・・そんな人が多いんですよねー。
ホント、トピ主さんにそっくり。

そこまではっきり言ってくれる人なんていません。みんな思ってても悪者に
されたくないから言わないだけ。
自分の食生活を考え直すいい機会だと思えませんか？

ユーザーID：0704080595

偏食がなくても店選びでケチをつけ続けると
やっぱりお友達に不快に思われます。
主さんなら自分が選んだお店をいくつかあげても、毎回
「今日は○○って気分じゃない」「××はちょっとな〜」
って断られたらやっぱり嫌じゃない？

そして偏食は、ない人にとってはイレギュラーなことなのです。
本来相手が一人or他の友達と一緒なら考えなくてもいいこと。
それを踏まえたお店選びをさせてしまっているということを、
自覚し反省こそすれキレるところではないと思います。

そんな私も超偏食家(しかも苦手なものは口に入れただけでえづく)
ではありますが、
友達にそんなことを言われた記憶は一度もありません。
それ以前に夫以外との外出では、相手が選んだお店にほぼ文句は言いません。
食べられるものが一品あればそこにします。

「食にこだわりがある」ならなおのこと、ご自身でお店を選んだ方がいいと思いますが。
「配慮されて当然」とか思ってないでね。

ユーザーID：1119107176

まず、少なくともそれが「良い事」でないのはお分かりですよね。
他の方はお店が何処でも問題無く入れるところを、
トピ主さんに好き嫌いの多い事で色々気遣わなければならない。
ではトピ主さんの好みに合うお店をさがして提示するのは、
果たして一緒に居る人の役目なのでしょうか？
例えば「これはどう？」「あれはどう？」と自分が聞いて、
「これは駄目」「あれも駄目」と返って来たらどう思いますか？
だったら自分が食べられる物を先に提示してよ！と感じませんか？
その辺りの配慮に欠けているからこその、ご友人の発言ではと感じました。

配偶者や我が子ならまだしも他人です。
更に「大人」ですから、好き嫌いはもはや個人の自由です。
それで栄養が偏ったとしても自己責任でしかありません。
育ちが悪いなどと考える事もありません。
でも、人と食事をしようという時に自分に好き嫌いが多い事を自覚しているのなら
自分から先に「このお店がいい」「これが食べたい」と伝える事は
その場で一緒に過ごしている相手への配慮として必要ではないでしょうか。

ユーザーID：9929964817

配慮してくれないのならばあなたがここが良いと指定すればいいのです。
私の友人にも辛いのはぜんぜんダメ、お肉はぜんぜんだめとか、麺類は食べられないとか言う人がいます。
じゃあ、和食にしようとか、エスニック料理は別の人と行くとかしてます。
めんどくさいな〜とは思いますが、育ちが知れるとまではおもいません。

ただ、あまりにも拒否が多いともう二度と一緒には行かない！とは思います。
本当にお店のメニューに食べられるものないんですか？
多少は譲らないと、外食なんてできないでしょう。

ユーザーID：9072296013

良いことではないと思いますよ。アレルギー云々の場合もありますが、アレルギーなしの方の場合は悪いというより損してるなとは思います。（個人的ですが）


トピ文のような時は、ご自分でお店や食事の種類をチョイスしなよと思いますね。何もせず、ただ自分の希望だけを言っても通りませんよ。自分の都合を優先させたいなら、自分が動かなきゃ。友達だから〜って甘え有りませんでした？もし、今回のような場面で、相手が目上の方だとどの様な対応をしますか？同じ対応をする方なら社会人としてちょっと。。。。ですね。


自分の経験上、偏食がひどい人は、人間関係構築（所謂、人付き合い）が苦手な方が多いと思います。トピ主のような対応をする方が多いからです。公私とも食事でのコミュニケーションって大事ですよ。


トピ文だけでのトピ主を想像すると、付き合いつらい人・わがままな人という印象を与えます。食べられない以前の、ご自分の行動を振替ってみたらいかがでしょうか。

ユーザーID：4314368286

＞みなさん、どう思われますか？

そう問われれば、そう言われても仕方ないと思いますね。

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので

だったら自分が食べられるようなお店を普段から把握して、友人さんに提案すればまだ違ったと思いますよ。

それかメニューの中で"もっとも自分が食べられそうなもの"を頼み、お行儀は悪いですが食べられる分だけ食べれば良かったと思います。

私も食べたくない食材はあります（昔は偏食でした）し、知人にも生ものだけはダメという人もおりますし、肉が苦手な人も知っています。
でも「私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなの」と開き直りに似たような事は言ったことも言われたこともないです。

最初からものすごい偏食であることを伝えた上で「申し訳ないけれどこのお店なら大丈夫」と言っていたら、友人さんも対応が違ったと思います。
少なくとも心の中で偏食について何か思ったとしても、本人に「育ちが知れる」とまで言わなかったと思います。

ユーザーID：5151374783

悪いことだと思います。
（アレルギー、病気による食事制限の場合を除く。）

アレルギーじゃないのに食べられないものが多いって
やっぱり親の責任だと思います。
しつけがちゃんとできておらず、甘やかして育てた証拠ですね。

トピ主さんも今は嫌いなもの食べずに生きていけるかもしれませんが、
そのままだと結婚は難しいと思いますよ。
同じような偏食同士で結婚できればいいかもしれませんが
それでは子供がかわいそうです。

これをきっかけに、少しは努力してみてはいかが？

ユーザーID：0829400153

この問題は、あなたの偏食の問題ではありませんよ。
あなたに偏食が多くて、行ける店が限定されているのなら、
店はあなたが探して提案すればいいのです。
それを、全部やらせた挙げ句に、ここは嫌、あそこはダメとやるから
嫌われるのでしょう。

あなたが嫌われたのは、偏食の多さではなく、偏食の多さを理由とした
自己中な正確が原因です。
問題の認識が違っているので、あなたはそこを改めない限り、今後も
似たような問題行動を起こし、友人を失っていくでしょうね。

ユーザーID：4212209777

こういうこと。
だって　あなたと食事に行くとなると　すっごく気を使うもん。
毎回だと思うと絶対いや！
面倒くさいし
あれはどう？とかいっても否定系でしょ、確実に。
逆に　こっちが｢おいしい」ってのにも「えーそんなのおいしいのぉ？」とか言われそうで　気疲れ

だから

人と食事をしなければいいのでは？！
そうすればもめることもありません

今まで何食べて生きてるんですか…？

我が子には好き嫌いないように育てました
これも生き残る知恵です
夫も私と結婚してから食べれる物が増えました

ユーザーID：6379256848

「嫌いな食べ物の数とワガママ度合いは比例する」
です。
半信半疑でしたが、この先輩の持論は合っている気がします。


トピ主さんに質問です。
なぜ彼女があなたの好き嫌いに合わせなければいけないのでしょう？
あなたが嫌いなものを食べたくないのと同じで、彼女も好きなものを食べたいと思いますが。
好き嫌いは単なるワガママだと思います。
ちなみに、私は幼少期からお刺身が嫌いで食べられませんでした。
ですが、大人になって色々な場に出るようになると、そういう場にはつきもののお刺身を、残すのは恥ずかしいので我慢して食べるようになり、克服しましたよ。
それが大人だと思います。

ユーザーID：6831789620

肉類、・貝類は全部だめ。野菜はレタスと胡瓜以外は食べれない。
飲み物は味が付いた物は嫌(無糖の紅茶は可)　
米飯は、白飯は食べれない。
唐辛子(韓・ハバネロ)、マスタードはOK。和辛子・七味は駄目　
パスタ・蕎麦はOK　饂飩は駄目　

こんな嗜好の友人ですが、食事時に店を探す時の口癖が「何処でもいいよ」です。　
彼女の好みを優先すると、店が限定されます。
次第に食事を終えてから会うか、食事なしで会うかに決めました。

「私の好みに合わせてくれない、あの子は冷たい」と他の子に愚痴っていたそうです。　
愚痴を教えてくれた友人は「たまに、会うなら合わせてあげれば良いのに」と言いました。
言われてみれば、その通りなので反省しかけましたが、同じ口から「私は、腹立つから会わないけどね」と出た時は、笑いましたよ。

お互いに会わなければいいんです。
トピ主も、貴方の事を理解してくれる人と付き合えばいいだけです。

ユーザーID：2502576421

一緒にゴハン食べましょうーという話になったとき、
あれもダメ
これもダメ
こんなのイヤ！じゃ、お友達さんも悲しくなりますよ。

ちなみに我が家の夫はベジタリアンです。
基本野菜のみ、魚を食べられるときはちょこっとつまみます。
で、私と一緒に行く食事では野菜メニューがある場所を、
友人たちと一緒に行く食事ではフライドポテトだけを食べてマス。

上記のような心構えがあるせいか、夫は友人いっぱいです。

ユーザーID：7706966163

でも親がちゃんと食べられるように
教育しなかったんだなぁとは思います。
1つ2つじゃないんなら、それはちょっと・・・
そしてそういう人と食事はいかないな。
ご友人同様、腹が立ちそうで（ごめんなさいね）

後、これは全く個人意見ですけど、農家の人や漁師さん
色々工夫して作る料理人に対しても失礼というか
なんというか・・・

嫌いなものがあるのは仕方ありませんが、
「食べ物に対するこだわりが強いだけ」という事は
食べられるけど食べないものもあるんですか？
なんか飽食の時代の象徴的な贅沢だなと思いました。
日々ゴハンが食べられる事には感謝しなさそうで・・・

私の親は「世の中食べたくても食べられない人が
たくさんいるのだから感謝して食べないさい」と
躾けてくれました。
私はそのことに感謝しています。

まぁでもそのお友達の言い方もどうかな？
きっとイライラしちゃったんでしょうね。

ユーザーID：1281816880

子供の頃は凄い偏食でしたが、今では殆どの物が食べられます。

ただ、義母は貴方様と一緒で、肉類、貝類、お刺身、その他色々な物を食べてくれずに、大変苦労します。
食事の支度は私がしています。
自分で食事の支度が出来なくなったのです。

食事に行ったり、旅行へ行ったりする時、不便ではありませんか？

食べられないと思わないで、嫌いな物でも食べてみませんか？意外と美味しかったりするのですよ。
現に私がそうでしたから。

まだ、納豆が苦手ですけどね。

ユーザーID：7769770592

結婚する時と子どもが出来た時、貴女はどうするのだろうとまず思います。
結婚する時、相手の親御さんと顔合わせをする時、偏食で『何と何と何と何と何は食べられません』と顔合わせする店に注文を付けた時、一体どんな料理が残るのでしょう。
肉なし貝類なしのメインなしのフレンチ？和食料理もダメそう。この内容だと野菜にも好き嫌いがありそうだし、どんな顔合わせになるんだろう？
子ども出来た時の食育は？私が食べられないものは作らないって家庭になりそうだけど、結婚する前にダメになる確率の方が大かなあ。

ユーザーID：2648095821

なんて奴がいたら、一緒に行動できないでしょう。

別行動で、お互いお好きにどーぞというのが妥当でしょう。

ユーザーID：1210702711

トピ主さんみたいな人、本当にイヤです。
食事に行ってもファミレスやチェーン店系居酒屋みたいに、いろいろあるような所しか入れない。
世の中美味しくたべたいものこそ、専門の店に行きたいのに。
こういう人と行く食事は、こちらのスタンスやテンションが「やっつけモード」になってしまい、食べる楽しみが著しく減ります。だから、ものすごく不快です。
夫だけでなく、昔からの付き合いの友達も、トピ主さんみたいなタイプでかなりイライラさせられました。
当時、私の彼氏と友人の三人でご飯に行き(彼女が一緒に行きたがったから連れていった)、食べ始めてあれこれ言い出し、彼の奢りで行ったランチをガッツリ残して後で喧嘩になりました。

私にも苦手なものはあります。
でも、誰かの家や、誰かの図らいで行った食事先で、嫌いといわずに頑張って不満を言わずに食べてました。
嫌いでも、ご馳走してくれる方や、誘ってくれた方へのひとつのマナーだと考えていますので、トピ主さんのご友人に同感します。

もう少し大人になれませんか？

ユーザーID：3647368269

いや、つきあうのも考えるな〜。
あれが、ダメ、これが嫌。
食事をする楽しみが全く無くなる。
おいしいものを好きな人食べて、おいしいといえる楽しさ。
これが、ないなんて嫌過ぎる。

そして、結婚ともなれば自分も嫌だし、子供は、どうなるんだってこと
にもなる。
わがままに育てられたんだなろうな〜と、感じる。

ユーザーID：7954860145

偏食が多いのは、悪いことというよりは恥ずかしいことだと思います。正直、友達としても恥ずかしいです。もうちょっと謙虚になったほうがいいですよ。

焼肉屋だとか専門店でない限り、店には誰もが食べれるだろう食事が必ずあるはずなんです。自分が一番好きな料理でなかったとしても、メニューの中から選んで食べる、それが付き合いです。あなたのように偏食のために食べれるのがないと選り好みするのは、いずれ通用しなくなります。（一緒に食べに行く相手がいなくなるという意味です。）

大人だったら、好きじゃなくても食べるという選択はできた方がいいです。『食べ物に対するこだわりが強いだけ』という言い訳はおかしいと思う。それってこだわりじゃありませんから。

ユーザーID：9240952719

友達と食事に行くのに「私の好き嫌いを配慮して！」って思うのは我儘だと思います。
お友達は多分、トピ主さんの我儘にイラっとして、ヒドイ言い方をしてしまったんでしょう。
もう一緒に食事に行くことはないかもしれないけど、もしまた行く機会があったら、お友達任せにせずにトピ主さんがお店を決めればいいだけのことです。

ユーザーID：2138187347

トピを読んでいて、私も「お友達」と同じ気持ちになりました。
まさに「アレルギーならわかる」その通りですよね。
好き嫌いがあるのは仕方ないですが、それに合わせてもらおうなんて思うのはちょっと図々しいのではないでしょうか。
お友達がトピさんに合わせる筋合いもないのですから、一緒に食事に行かないというのがベストでしょうね。

そこまで好き嫌いがあるのなら、友達との外食は控えた方がいいんじゃないですか？毎回だと嫌がられるのは普通かと思います。せっかくの楽しい外食なのに、大人の好き嫌いに合わせたいと思う人なんていませんよー。

ユーザーID：6551763950

ご友人には食べたいものを食べて、私は食べられるものを注文するから、とか気遣いの言葉を言えないんですか？
あそこは嫌、ここは嫌、それじゃあどこだったらええねんっ(怒)、たまには私だってあんたに合わせず好きなもの食べたいよっ！てなるでしょ。
人に場所を決めさせるなら、そこで貴女は食べられるものだけ食べてなさい。
店の選定まで任せておいて、私が食べれるものが少ないと文句つけるのはやめた方がいい。
自分が偏食でも、それは人には関係ないんだから、人に食べたいものを我慢させて、自分に合わさせてまで、食べに行かない方がいいかもね。
自分に余程甘い親の元で育ったんだな、人に失礼な態度を取っても気付かない感覚が子どもだ、と思います。

ユーザーID：2648095821

放っておいてというご意見もありましたが、放っておけるのは、偏食のある方が他の会食者に不愉快な思いをさせないように努力している場合のみですね。
トピ主さんのお話だけでは状況が良く分かりませんが、あれはダメこれはダメと我儘を言ったと想像してしまうので「放っておけない」状況になってしまうのでしょう。

ある程度の希望を言うのは構わないです。
「焼肉は勘弁して」とか。
友人も「この人は焼肉には誘えない」と理解するはずです。
一皿を取り分けて食べる系のお店もダメだと伝える。

あとは、アレコレ言わずに自分が食べられる物だけを注文する。

私の知っている偏食の方々は、お店選びの段階で「どこでも良い」と言いながら、決まったお店に対して「NG」を言います。
そして食事以外のことに関しても、同じような姿勢だったりします。

トピ主さんがそうだと決めつけるわけではありませんが、心当たりはありませんか？
友人の方は、今までずっと言いたかったことを「ぶちまける」感じになってしまってキツイ言い方になったのかもしれません。

ユーザーID：3248031572

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ

どんなこだわりですか？？？



食べない自慢みたいですね。

いつも付き合ってくれてたご友人に感謝せず

当たり前になってるんでは？


それだけこだわっているなら
自分でお店探してお誘いすればよかったのに。。。

ユーザーID：8865736363

生まれつき〜なの…って、いい年した大人の言うことではないですよ。
その生まれつきをどう克服して、自分の足で歩いていくかが「大人」でしょう？

トピ主さんは自分以外の人間全部が「生まれた時から好き嫌いがない」と思っているのですか？
そんなことはありません。
誰だって好き嫌いぐらいはあります。
小学校の給食だって「ニンジンが食べられない」「牛乳が飲めない」「ピーマンが…」なんて言う子ザラにいたでしょう？
その子たちは今どうしていると思いますか？
大抵の子たちは、それを克服したんですよ。
どうしてもダメという品が、1〜２品あるとしても、大抵の食事の席でたのしく過ごせるぐらいに。

味覚と言うのは慣れだから、何度も何度も挑戦して、その物の美味しさを発見して
食べられる→美味しいまでに努力して持って行ったんですよ。
それが親の躾であり、本人の努力なんです。
自分だけが生まれつきこだわりが強いって…他の人がこだわりが弱いとでも？
それはやっぱり努力しない者のいいわけ。見苦しいです。

私は大人になってからピーマン克服しました。
すごくオイシイのね、ピーマンって！

ユーザーID：1957651604

いいか悪いかではなく、いい年をした大人として恥ずかしいということです。

トピ主さんが食べられないとおっしゃるのはアレルギーからですか？
そうでなくて、食感が嫌い、匂いが嫌い、味が嫌いだとしたら、親に碌な躾されてないんだなぁと思います。

大体が、社会人になるまでに、何とか苦手を克服するなり、ある時食べたら「あら食べれるわ」などで好き嫌いが減ってくるものです。まぁ、どうしてもこれだけは…、がひとつくらいなら「まぁ、しょうがないよね」で済みますが、「あれも嫌い、これもいや」では単なるお子ちゃまです。

生まれつき食べ物にこだわりが強いというのは、あなたのような人のことではありません。本当にこだわりが強い人は、「美味しんぼ」の海原雄山ではありませんが、よほどのことがない限り外食などしません。自宅で、自分で吟味した材料を使って料理したものを、食すのです。

ファストフードやファミレスで食事ができるようでは、食べ物に対するこだわりがあるとは言えないのですよ。

ユーザーID：9274835630

お友達に
自分の好き嫌いを理解してもらって当然
お店も配慮してもらって当然

という主さまの態度が
お友達を怒らせたのだろうと推測しました。

食事を共にするのって親しくなる手段の一つですが
その為の努力を主さまはまったくしてませんでしたね。

お友達は、この店はどう？って
わざわざ聞いてくれてますよね。

お友達の怒りは、理解できます。

好き嫌いのある人はたくさんいますけど
嫌われるのは
相手が配慮して当然、という態度だと思います。

以前、会社で忘年会の幹事を何度もさせられましたが
何が大変って大勢の人の好き嫌いを
当然の様に言われることなんです。

「私は肉が嫌いだから、寿司がいい」
「俺は野菜が嫌いだから、焼き肉系がいい」
「貝類、魚類、肉系、全部だめだけどラーメンなら」

部署は数十人まとめなくちゃいけないし
好き嫌い言う人はお店が決まっても文句言いますし。

主さま、お友達に言われたことの本当の意味に
気が付いていますか？

ユーザーID：8438845980

私は口にするものにこだわりがあるので主さんの考えが分からなくもないです。
だけど、自分で提案もしないのに、相手のチョイスに文句をつけたり配慮がないなんていうのはいけません。誰だって不快ですよ。そこは反省しましょう。

私は、なるべく食べられるものが多そうなメニューをオーダーして
可能な場合は予め注文の時によけてもらいます。
例えば、「ハンバーガーのマヨネーズを抜きで」とか。
「ライスは半分にしてください」「ドレッシングはかけないでください」とか。
当然正規料金払いますし、個別対応料金を請求されても文句言いません。

調理前によけられない場合は、自分で残したりさけたりします。
決してきれいな食べ方にならないので
「食べられないものがあって自分で調節するから、残したり避けたりするものがあるけれど、不快な思いをさせて申し訳ないです」
と、同席者には必ずことわりを言います。

少数派が間違っているとか悪いとは思いませんが、
あなたが配慮や気遣いをするのは当たり前ですよ。

ユーザーID：2191196744

　嫌いなもの、まずいと思うものを無理に食べることはないと思います。

　ただ、それによって周りから何を言われようが我慢しなくてはいけないし、待遇でも差が出たとしても文句は言えないと思います。

　仕事の付き合いで堂々と今のような態度でいたら、目上の人や上司、取引先からは「躾がなってない」「我侭に育てられたのだな」と思われることは間違いないでしょう。それによってあなたに対しての信用度が落ちたとしても仕方ないといえますか？ありえない話ではないです。太っている人は自己管理ができないからだと、海外では特に出世しにくいと言われますよね。日本では、偏食については同じような見られ方だと思います。

　幼少期の躾・育ち方の問題でしょうから、つまりはその人の根本的な人間性にまで想像が及ぶわけです。
　偏食が多い人とそうでない人、ほかは同じ条件でしたら後者のほうが印象もいいですし。

　お友達が言ったことは、世の多くの人が思っていることを代弁したと思ってください。きつい物言いだったようですが、実際には口には出さないがそう思っている人があなたの周りにはたくさんいることを自覚してくださいね。

ユーザーID：2380149047

では、どうして肉が嫌いな人のために
肉が好きな人が、肉を食べるのを我慢しなければならないのでしょうか？

一人のときなら、何を食べてもいいでしょう。
でも、複数で行動するとき
好き嫌いのない人は、他人に迷惑をかけませんが
好き嫌いの激しい人は、他人に迷惑をかけている
というのは事実です。

ユーザーID：4169108635

お友達が主さんの偏食をどこまで知っていたのかと
主さんが事前に「○しか食べられないけどいい？」
と一言言っておけば今回のことにはならなかったかなぁと思います。

野菜とお魚は大丈夫そうなので居酒屋とかレストランなどは行けそうですよね。

お友達は主さんが食べられるものがあるか「配慮して」聞いてきたのではないでしょうか。
しかし主さんは食べられないの一点張り、もしくは色々言うのみ。
だからお友達も嫌気がさしたのかもしれませんよ？

他の方とのお食事はどうされているのでしょうか？
社会に出て食事に誘われたり家に招かれたりした時に
「私食べられないんです」
とは言いにくいですよね。

私も好き嫌いが多いですが年に一度チャレンジをします。
主さんもアレルギーがないのならばチャレンジをして食べられる練習をしてみたり
いっそのことアレルギーと言い切ってしまうなり
対応を考えてはいかがですか？

ただの好き嫌いじゃ「ワガママなお子様」と言われても反論できませんからね。

ユーザーID：2974030937

好き嫌いは個人の嗜好ですから他人がとやかく言うことではないと思います。
良いとか悪いとか以前の問題です。

別にそれが恥ずかしいことだとは思いませんし、
育ちがどうのと言われれば怒って当然かと思います。

それにしてもご友人は配慮が足りませんでしたね。
もう少し言い方があったのではないかと思います。
思っていても口に出して良いことと悪いことがあります。
トピ主さんの好き嫌いが多いことを知っていたのならなおさら。
好き嫌いの多い人と一緒に食事を取ろうと考える時点で間違っています。
私だったら最初から食事は別で取るようにスケジュールします。
それも面倒だと思ったら一緒に遊ぶことすらしませんね、別の人を誘ったほうがマシ。

そういう意味で配慮がかけていたと思います。
貴方へのではなく、自分が被害を被らないための配慮が。

ユーザーID：9774129581

ただ、一緒に食事はカンベンです。

肉がダメ、魚がダメ、野菜がダメ、香辛料がダメetc
色々あるでしょう。
何がダメでもいいですけど、複合的に嫌いな物が多いと、こっちも制限されるので困りますね。

>私に何も配慮せず、ここはどう？
配慮してるから聞いてるんじゃないですか？
配慮して無いなら聞かずに「ここにする」と言います。
その店で「食べられるものがあるか」どうかを聞いてるんだと思います。

私も嫌いな物は何種類かありますが、人との食事では「それ食べられない」ではなくて食べます。
だって「食べられない」のではなくて「食べたくない」だけですから。
そういう社交的な気遣いが出来ない事が、お友達の言う「恥ずかしい事」です。

わずかな援護レスだけを鵜呑みにして、好き嫌いを通すのも自由ですが、
大半の人は、お友達の意見寄りだ言う事を理解して、
好き嫌いを人前だけでも、極端に主張しないよう気をつけられた方がいいと思います。

嫌いなものを直す必要は無いですが、人との食事で「私これ嫌い！」ばかりを
言わないよう、人付き合いを学ばれた方がいいですよ。

ユーザーID：2958831926

自分の偏食に合わせてもらって当然と考えているトピ主さん、友人に対して「育ちが知れる」と発言するお友達、どっちもどっち、お２人とも育ちが知れます。

ユーザーID：7690382421

食べられないものがどうとか言うならあなたが自分で提案すりゃいい話。
恋人でもない相手に何を察して欲しいと期待してるのでしょうか？ただの友達の細かい好みなんかいちいち覚えてられないでしょ。
自分で提案してないのに相手の提案に腹を立てるのが許されるのは幼稚園までだよ。

ユーザーID：6268822319

食べられないものが多い人は悪いというより

かわいそう　です。

「脳」が美味しい物として判断できないんでしょうから。

アレルギーなどで「食べたくても食べれない」のではなく
偏食で「食べられない」のは　美味しい物がいっぱいあるのに
すごくかわいそうに思います。

子どもの頃「まずいなぁ、きらいだな」と思ってたものが
大人になると美味しい物、食べれる物ってあります。
トピ主さんは試してますか？
それとも「これは食べられない」とはなから拒否する人ですか？

ユーザーID：9571526602

　はっきりいって「どれだけ甘やかされて育てられたの？」と思います。友人の中にとぴぬしさん並に、好き嫌いがある子がいたら、
付き合うの面倒くさいと思いますよ〜　一緒に食事するのも旅行するのも遠慮したいです。

　いい加減に偏食を治さないと、結婚するのは無理だと思いますが・・

　アレルギーじゃないのに、好き嫌いが多いのは、ただの「わがまま」。友人を失いたくないなら努力しましょう。

ユーザーID：1213305587

家であれやだこれやだでひとりで食べないのは勝手ですが外でしかも他人と食べるのにわたしに配慮して食べられるものを探せというのはわがまますぎる。
第一外食自体ムリなのでは。

ユーザーID：4423822644

そもそもなんで配慮しなきゃならんのかそこがわからない。
アレルギーとかならわかるけど、食べられない理由が
「食べ物に対するこだわりが強いだけ」でしょ？

友人にとっちゃ、馬鹿馬鹿しいの一言ですよ。
文句も言いたくなります。

好き嫌いが多いのは仕方がないとしても
他人を巻き込むのはやめなさい。

ユーザーID：1929841225

そこまで辛辣なことを、面と向かっては言いませんよ。
心の中で思い、なるべく食事を一緒にする機会を減らすだけです。

そもそも、二人っきりで食事に行くほど、親密にはならないかな。

食べ物の好き嫌い、食わず嫌いが多い人って、
わがままなことが多いですから。

実際、友人で好き嫌いが多い人がいました。
わがままでした。
それが、大学時代に賄い付きのバイトを４年間して、
出される食事に文句は言えないので、我慢して食べていたら、
嫌いなものをほぼすべてクリア。

わがままな性格もかなり改善されていました。

それと女性の場合は、かなりの確率で母親の好き嫌いは、子どもに影響しますね。
自分が嫌いな物は食卓に出さないでしょうから。
私の母は、はんぺんや竹輪といった練り製品が苦手なので、家では出てきませんでした。
私は、食べられないわけじゃないけど、買ってまで食べません　という風になりました。

好き嫌いが多い人は、結婚相手にはえらびません。面倒だから。

ユーザーID：4768487542

普通、大人はそう思っても言いません。言わないのが親切なのではなく、そんな事指摘される前に自分で気づけよ！って思われるからです。
トピ主さんのご友人があえてそれを言ったのは「友人」だからでしょう。

周りにこう思われるよ、よくないよと親切にトピ主さんに忠告しているのです。

正直、好き嫌いが多い人と食事するのは不愉快です。

どうせ食事するなら「美味しい」と思って楽しく食事したいのに、あなたのような方と一緒だと「これ食べれなーい」「これもダメー」と皿のスミによけたり避けて注文するのを目の前で見なきゃならんのでしょう？

トピ主さんは「誰に迷惑かけてるわけじゃあるまいし」と思ってるのかもしれませんが、目の前でそれをされるだけで大変迷惑だし不快です。
あなたのご友人の言うとおり子供じゃあるまいし、社会人として恥ずかしいことだと思います。

＞私は生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけなので・・・

この言い訳はすごいですね。モノは言い様ってヤツですか？
ただの好き嫌いをここまで正当化できる時点でかなり歪んだ性格をお持ちのようですねトピ主さんは。

ユーザーID：9845536456

身近な偏食の人を探して見ました。

義母
偏食。肉類は一切ダメ。貧血低血圧便秘で辛い辛いと言いながら
食生活改善する気なし。肉料理はお惣菜ばかり(自分は食べない)。

義姉
同じく偏食。好きなものだけ食べる生活。料理苦手。
お菓子大好き。肥満。肌荒れ(吹き出物)。

義姉の息子
同じく偏食。食事中立ち歩く論外。まだら＆だらだら食い。←大学生！

どうでもいいんですけど、一緒に食べると気分が悪いので
楽しい楽しいお食事タイムは同席したくないですね。

ユーザーID：9157297079

トピ主のご両親は子供の頃、トピ主の偏食をなおそうと工夫したり、叱ったりしてくれてたかは分かりませんし、結局はトピ主の性格によるものが大きいと思いますが、社会人にもなって、あれも駄目これも駄目、友人の案をことごとく蹴り、私に配慮するのが当たり前！って我が儘言ってるようじゃ、育ちが知れると言われても仕方ないかなと思います。

多かれ少なかれ食べれないものがあるのは仕方ないですが、それをふんぞり返って、配慮を求めるのは間違ってますよ。

逆にトピ主は何でも食べれる友人に配慮した事がありますか？トピ主と食事に行ったら好きなものがなにも食べれない…つまらない…こんな友人の気持ち考えた事がありますか？

トピ主は今まで何も言わないで配慮してくれる友人に甘えてばかりだったんじゃないですか？

今回トピ主に注意してくれた友人はトピ主の人生にとっても大事なことをいってくれてますよ。

トピ主が子供を持ったとき、子供に好きなものだけ食べさせるんでしょうか？給食にも子供が食べれないから配慮しろ！とモンスターペアレントになりそうな感じですね。

ユーザーID：4874254354

私も子どもの頃はすさまじい偏食でした。
嫌いな物の無理強いはされませんでしたが、白米と味噌汁（汁のみ）しか手を付けなかった時はさすがに叱られましたし、何より好き嫌いを主張するのは恥ずかしいことだと教えられてきました。
刺身は中学生以降、野菜は高校生以降、貝・茸は20歳以降、少しずつ食
べるようになり、27歳の今ではほとんどのものがおいしく頂けます。
上司に食事に誘われても、りつさんは好き嫌いがないから好きな店に連れて行けると言われるくらいです。

ただし、唐辛子・香辛料の多い料理はひどい腹痛になるため、友人と一緒の時は理由を話して避けますし、仕事上などの場合は違う料理をたべるか、少量に手をつけるだけにします。

好き嫌いは恥ずかしいことだと私は思いますが、考え方は人それぞれでしょう。
ただ問題は、いろいろお店の提案をしてくれている友人に対し、嫌だ、気を使ってくれないという反応をしていることではないでしょうか。
どんな店に行きたい、ここが良いという提案を、瑠璃さんはしなかったのではないですか？
そんな人とは好き嫌い関係なく、一緒に食事はしたくありません。

ユーザーID：6389625555

　とび主さんの言い分のような彼と結婚前提で付き合っていましたが、付き合ってられないと思いやめました。
彼も食には何かしらの「拘り」があり、最初は理解していました。
が、付き合っていくうちに感じたのは、食の拘りではなく、ただの食べず嫌い。
いろいろ食べて食べられないのではなく、親が料理下手・放任主義のせいで、頭でっかちの食品知らず。
尾頭付きの魚など、40越えても小学生の箸使いでびっくりしました。
牛肉も国産しか食べないとか、味がわかる、と言っているわりには、コンビニのハンバーグ弁当が好きだったりと、味覚音痴。

お友達の言い方はないにしても、好き嫌いに気を使え、と言うのはちょっと勝手が違うんじゃないかな?
好き嫌いが多いというのは、成長期になにかしら栄養が不足します。
朝ごはんを食べる子供と、食べない子供の情緒は本当に違います。
それだけ食育は大事なのに、とび主さんはさせてもらっていない。
あなたにこだわりがあるのではなく、ご両親がそれだけの物しか食べさせなかった。
だからあなたは食べられなくなった。

すべてにおいて、ろくな事はありませんよ。

ユーザーID：6622541322

善悪の問題でははかれないけど…
食事を一緒にする家族や友人、同僚にとっては、かなり迷惑なことですね。

偏食が強い本人の立場なら、それを開き直ったり誇らしげに語るのは間違いですね。
恥ずべきことだと自覚し、可能な範囲で克服しようと努力すべきものではないでしょうか、偏食って。

こだわりが強いとは…
トピ主さんは、狭く深く「食」を「探求」する方なのですか？
もしや、広く浅く何でも食べられる人を小馬鹿にしていたり？
失礼ですが、単に視野が狭くて狭量なだけでは？と思えます。
本当にこだわりの強い人は、広く、なおかつ深く、何でも受け入れる好奇心や度量を持っています。
トピ主さんは、そんな「粋」で「通」な人の対極に位置するタイプでしょう。

ユーザーID：3335774779

そのことに対する配慮を当然のこととしてお友達に要求し、それを当然のものとしないお友達を悪者にする考え方の様に思います。

潔癖症の方の文章からも時々感じるのですが「一般人よりもハードルが高く繊細な私。違いが分かる鋭敏な感性を持つ上等な種類の人間であるワタクシに周りが合わせてくれるのが当然」みたいな気持ち入っていませんか？
一言で言うと、食べられない物が多いのもその繊細さゆえだから周りが合わせてくれなきゃ…みたいな。

「生まれつき食べ物に対するこだわりが強いだけ」なんて、偏食を「こだわりの強さ」で説明する表現を平気で使われているのをみると、あながちはずれてもいないような気がするのですが。。。
だって、「こだわり」が強くても超高級お肉だったら味わって食べることができたり、手をかけて育てられた野菜と普通の野菜の違いをそうと言われなくても感じ取ることができたりするわけではないのですよね。。

食べられないのはある意味仕方ないことかもしれないけれど、それを直そうともせず、ひたすら相手に自分に配慮し合わせることを求める態度は間違っていると思います。

ユーザーID：0346976196

食事を楽しみたい私です
ですが好きなものを「あれもこれもダメ」と言われると
自分を拒否されているような感じになってしまいます

偏食の方は同じ偏食の人と食事を楽しんだ方が良いです
人は少なからず好き嫌いがありますが
そこまで偏食が過ぎると、食事が楽しめなくなります

トピ主含め、偏食の方は「食事を楽しむ」という行為をしたことがありますか？

私には、「単に生命維持のために食べているだけ」に見えて
食事を楽しんだことがない人たちにに思えます

ユーザーID：2774996285

あまりにも好き嫌いが多いと、そう考えてしまう。
そして、割と一般的に、そう思われます。

性格的にも偏った人物だと思われがちです。
何か問題があるのでは？と。

実際、いままで会ったことがある偏食家は、食に興味が薄かったり、味覚音痴、性格が偏っている人ばかりでした。

付き合う人の条件は、好き嫌いが少ない人！でした。私は。

ユーザーID：6902061885

悪くはないと思いますが、一緒に食事をしても楽しくなさそうだなって思います。
結婚する時夫が「偏食の全くない人で良かった」これが本音です。
悪くはない…けど食べられるに越した事はありませんから。

どうしても食べられないなら、せめてスマートに周りに気を使わせないようにするのが礼儀だと思います。
お友だちとの食事の際はあなたからお店を提案すればいいのでは？

ユーザーID：4131037121

好き嫌いはあなたの勝手だけど、あなたにいちいち気を使ってたらせっかくの楽しい食事が疲れるので、トピ主とは食事したくないと思いました。
１つくらいならともかく、そんなに好き嫌いが多いなんて、ただの我が儘だと思います。
なんで配慮しなきゃならないんですか？

ユーザーID：9046541048

でも、世の中の７〜８割ぐらいの人は
大人になっても偏食の酷い人を「育ちが悪い」と感じると思いますよ。
口に出さないだけで。

とくに、そのことを恥ずかしいとも思わず
人前で「あれも嫌」「これも嫌」と主張することが当然！
といった態度の人を見たときには
呆れを通り越して憐憫の情がわきます。
あ〜、この人なんの躾もされなかったのね…と。

かく言う私も社会人になるまでに！と一念発起し
偏食と箸の持ち方を克服した一人です。
（魚全般がダメでひどい握り箸でした。甘やかされて育った自覚あります）

偏食してた者からいえば
偏食とはこだわりでも、くせでもなく、わがままでしかないです。

トピ主さんはお若いのでしょうか？
これを機会に少しずつでも克服しませんか？

また、自分に偏食（わがまま）の自覚があるなら
お友達と外食する際には自らそれなりの準備をしたほうがよかった。
自分が入れそうな店をチェックしておけば
ご友人を振り回し、ここまで怒らせなかったのではないですか？

ユーザーID：0948030520

な、私は、あんたってホント〜にうれしそうに何でも食べるね〜とよくいわれました。親にはホントに感謝しています。でも、うちの母は、肉類はいっさい駄目なんです。なんか生理的にどうしても食べられないのだとか。こんなに美味しいのにな〜といつも不思議でした。家政婦も居るような家に住んでいたらしんですけどね〜。

ユーザーID：1427155292

食べられない物が沢山あるのが問題じゃなくて、あなたの態度が駄目なんじゃないですか？

誰でも多かれ少なかれ苦手な食べ物はありますよ。

でも誰かと食事するのに、あなた程の偏食家の条件に照らし合わせて店を決めるのは不可能ですよ。

食べないのは自由です！
しかし相手がいる食事は、食べられるものを探して食べる！
これすら出来ないのなら、誰があなたと食事したがるのでしょうね。

不愉快は相手の方ですよ。

ユーザーID：4568517736

私は自分のパートナーや子どもじゃなかったら
偏食でも別にいいです。

ただ、
＞友人は私が食べられない物が多いのを
知っているのに、私には何の配慮もせず
ここはどう？と聞いてくるのです。

じゃあ、自分で食べれるとこを見つけてください。
私にも偏食の友人がいますが、ご飯を食べるのはイヤです。
せっかくおいしそうでも「えぇ〜私○○キライなんだけど」
一緒に食事をする気をそがれます。

偏食が問題より、相手を不快にさせない工夫をしてください。

ユーザーID：3097652171

あれもこれも食べられないんじゃかわいそう。
こだわりが強いって言うより、美味しいもの食べたことないんだな〜という印象です。

トピ主が自分でお店を決めれば良かったと思います。
なんで友人が配慮しなきゃならないのか分かりません。
嫌いなものを食べないのは自由だけど、そんなの他人は知ったことじゃありません。

好き嫌いについて口出しはされたくないけど配慮はして、っておかしいと思いませんかね。

ユーザーID：0333814662

一緒に食事に行くのに、何でも食べられる人と「あれは嫌、これはダメ」と言う人だったら、何でも食べられる人を選んで行きます。
一緒に食事してても好き嫌いの多い人とは楽しくないですからね。
何でもは食べられなくても、トピ主の好き嫌いは多すぎです。
ご友人と同じように思います。口には出しませんが。
私なら一緒に遊びたくもありません。

ユーザーID：2748804923

好き嫌いは仕方ないと思います。色々な事情がある人もいますし。
ただ、好き嫌いはあくまで自分の都合でありワガママなので、そのことで相手に配慮を求めることは間違っています。

お友達がお店を提案したときのトピ主さんの言い方がお友達をイラッとさせるものだったのではないですか？
トピ主さんが「私は好き嫌いがあるって知ってるのにどうしてこのお店を選ぶの？」という言い方をしたなら、私も「どういう育ちなんだろう。ワガママだな」と思います。

ユーザーID：8994846535