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義父の介護が始まりました。

すまま
2011年5月31日 11:14

夫の両親と同居してます。義母は、亡くなりました。義父は、癌で自宅で緩和ケアをしております。
週に二回、看護師と先生の往診があります。

義父は一人では、外出できないので、私が車椅子を押して外出します。(一週間に一,二回)

排泄は、自分でできますし、お風呂は、(看護師の方に介助していただき一週間に一回+自分で一、二回)

ですから、私の仕事は、食事3食作ることなど、家事中心です。
簡単だと思うかもしれませんが、自分の好きなように外出(お買いもの、ランチ)できず、ストレスがたまっております。
外出中にもし何か起きたらと考えるとできません。

一番辛いのは病気本人だと頭では分かっていますし、実父が末期癌という夫や、義姉も辛いと思います。でも、なぜ私ばかり。。。と考えてしまいます。主人と結婚したのに、義父といる時間が長いのも嫌です。

夫や、義姉から、一言「ありがとう。」が聞けたら頑張れるのに、支えになるのに。。。と切なくなります。

夫に感謝を強要できないので、こちらは、「いつもありがとう」と言ってみるのですが、効果ないです

では、義父と散歩に行ってきます。

愚痴を聞いていただきありがとうございました。

ユーザーID:1688504916  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥さん任せで
匿名
2011年5月31日 12:15

おつかれさまです。
お気持ちお察しします。

奥さん任せでやった気になる夫・・ため息がでますね。
ありがとう。どうしていえないのですかねぇ・・・

こんなことしか言えませんが、
抜きどころを見つけて何とか気分転換してくださいね。

ユーザーID:4387746432
手、足が動くのに?
2011年5月31日 12:33

おトイレはご自分でできるのに寝たきりの人の介護と一緒なんですね?
どうしてそうなるのですか?
たまたまやってくれる家族が居るからそんなことになっているのだろうけど
やりすぎのような気がします。
よくわからないのですが散歩の車椅子をどうして
押してあげなければいけないのですか?
自分で車椅子のリングを回して動かす、リハビリになる、治癒力を高めるとか
そういう発想はないのでしょうか?

電動車椅子もありまして便利になっていますよね。
まちがった介抱をしているのが問題だとおもうのですが
ガンの人が居ないのでごめんなさいね。
いやでもうちの母(80歳)も心臓の手術をして
起きれるようになってからは病院で
洗濯ぐらいはしてました。
機械がやるし負担はないと言ってましたからね。
お風呂も人に助けてもらっていません。
今も動けるのですから自分のことは自分でやっているようです。

ユーザーID:0278590750
お偉いですね。携帯からの書き込み
りん
2011年5月31日 12:34

こんにちは。

トピ主さん、介護が始まったばかりだそうですが、愚痴なんかいくらでもここに吐き出してください!

ご主人が一言ねぎらってくれたら…と思う気持ち、本当に良くわかります!

でも強要せず、ご自分はいつも感謝の気持ちをあらわしているんですね。
私も見習いたいです。

自分の自由な時間がなくなり、食事だけとはいえ、大変な負担ですよね。

どうか、お体に気を付けて気分転換しながら生活してくださいね。

陰ながら、応援しています。

ユーザーID:1638825688
その方は
misa
2011年5月31日 13:10

世界で一番愛するひとのお父さんで、そう永くは生きられないのですよね?

私ならそんな態度の夫には言うかも知れません。あなたの代わりに過ごしていると。
来月とか、来週かも知れない、亡くなったら、あなたは亡くなったお父さんにしか会えないし、
世話の終わった私にしか感謝の言葉を掛けられないんだよ、と。


大事なのは生きているうちに何をしてあげられるかです。
私があなたで、夫に大して不満が無ければただお父さんのお世話をしますが。
感謝も不満も、伝えるということは大事なことです。

ユーザーID:7967205037
介護、お疲れさまです携帯からの書き込み
りっくん
2011年5月31日 13:25

私も、舅が要介護、姑も癌で入退院を繰り返してます。夫は単身赴任です。
夫には姉、二人いますが、月数回、30分程度、顔出して帰ってしまいます。いいとこ取りに思えてしまいます。他人は変えられないから、自分の為と思って頑張ってきましたが、下の世話から日々の家事をし、食費もわずかしか渡されず、誰からも当たり前と思われていて、なんだか疲れてきてしまいました。私にも高齢の両親がいますが、義親のようには世話できず、悲しいです。夫は嫌なことはしなくていいと言いますが、ほっとけば、汚部屋化し、親戚からは責められます。
愚痴になりましたが、主さんも利用できる制度は使われて、自由な時間を持ってくださいね。

ユーザーID:9295433157
トピ主さんだけじゃ倒れちゃうよ
オニ嫁
2011年5月31日 14:29

はじめまして。
私も昨年義父をガンで亡くしました。
私たち夫婦は近居で義母が中心になって介護をしていましたがトピ主さんのご苦労はよくわかります。

私もやっぱりトピ主さんと同じこと考えていました。一番つらいのは義母や主人なんだから私はわがまま言ってはいけないって。
義母が主に義父の身の回りのことはしていましたが、買い物、洗濯、ベッドから起こしたり寝かせたり、トイレまで連れて行ったり着替えさせたりは義母一人ではできないので私が1日に何度も義母宅へ通っていました。

義父様は介護認定は受けてらっしゃいますか?これからどんどん病気が進んでいくと自分で動けなくなってしまいます。
義父さまを自宅に一人にしてはおけなくなります。

トピ主さん一人では介護できませんよ。精神的にも助けになる人が必要です。
訪問看護師さんだけでは足りません。

義姉さんにも手伝っていただけたらいいのですけどね。
一週間くらいでもきていただくことはできませんか?

ユーザーID:3699319483
お疲れ様です
風月
2011年5月31日 14:34

毎日じわじわストレスがたまってらっしゃると思います。
私も義父を見送りましたのでよくわかります。自宅介護でも病院の付き添いでもしんどかったです。

「ありがとう」の一言がないのはさみしいですね。
家事が主な介護ということで、旦那さんや義姉さんにあまり大変ではないと思われているのでしょうか。
末期癌では日々悪化していく中での緊張感もあります。食事に気を遣ったり、変化はないかと気にしたり。

血圧や体温などを記録していると思いますが、食事やその日の様子、看護師さんやお医者さんから言われたこと、散歩のコースやお義父さんとの会話など、日記のように書いておく気力があればやってみてください。
ほんのちょっとしたメモ書きでも十分です。介護記録として役に立ち、自分の気持ちの整理にもなります。

一人で無理しすぎず、息抜きの時間もつくってくださいね。

ユーザーID:6117248484
お察しいたします
のりこ
2011年5月31日 14:37

お疲れ様です。
ねぎらいの言葉さえあれば気持ちよくできるのに
と思いますよね。

私も末期がんの義父を自宅で介護し、看取りました。
ただ、あと1ヶ月くらい、と言われていたので、
長い人生の内、一年くらい義父と夫にささげてやる!と覚悟を決めて介護しました。
(相続の事務手続き等も私が動くことが想像できたので、
 色々落ち着くまで一年、と考えました。)
覚悟を決めたら、楽になりましたよ。

末期なんですよね。
こういってはなんですが、
延々と何年も介護が続くわけではないです。
ちょっとそう思って何とか気分転換になれば、と思います。

が、現実はつらいですよね。
私も辛かったですが、
もうこれで義両親ともの介護がないんですもん。
今は子育てものびのびしています。

ちなみに私、30代です。

ユーザーID:6362398209
息抜きは絶対必要
なんで嫁ばかり
2011年5月31日 14:38

夫の前で、
ふーっとため息をついて、
深刻そうに、
ぼそっと、

「私が今いなくなったら、どうなるのかな」


トピ主さんがなぜ、「ありがとう」 を言っているの?

旦那さんは、自分が感謝される側だと思ってしまうよ。

辛い時は辛いと口に出して言わないと、
誰にもわからないと思います。

ユーザーID:1714821747
期限つきでしょう?
介護経験者
2011年5月31日 15:07

長い間、認知症の姑の介護をしてきた者です

自分の時間を持てないストレスは良く分かります
私もそうでしたし
それに加え肉体的な介助は勿論
わけのわからない言動に振り回される毎日でした

これがいつまでと期限がついていたのなら
まだまだ頑張れたのですが
先が見えない←これが一番つらかった・・・

幸いといったらなんですが
末期ということは
何年も続くということではないんですよね

だったら今は孤独で大変だと思いますが
後悔しないよう精一杯、お義父さまを
看て欲しい

きっとご主人もお義姉さんも言葉にしないだけで
貴女には感謝しているのではないでしょうか

ユーザーID:6193587033
お気持ちわかります。
とり
2011年5月31日 16:20

そうですよね、
たったひと言、「いつもありがとう」と言ってくれたら
どんなに救われるだろう・・・

私も同居ではありませんが、
近距離、義父は半身麻痺です。
寝たきりの状態です。
毎週末行きますし、合間にも極力顔出しするようにしていますが
正直、やるせなくなることがあります。
気持ちの持って行き場がないときがある。
「いつもありがとうね」のたったひと言さえあれば、
どんなに違うか・・・と思ってしまいます。


すままさん、毎日お疲れ様。
美味しい紅茶でも飲んで、
一息ついてくださいね。

ユーザーID:7940792374
なぜか家族は感謝の言葉を言わないですよね〜〜
トクメイ
2011年5月31日 16:32

ほとんどの人が家族が幾ら世話になっても、ありがとうやお世話になってます、などの言葉を言う人は少ないですね。それどころか、やって当たり前、やらなきゃ怒り出す、始末に負えない輩達もいます。

本人の教養でしょうね。心が狭くて気がつかないんですよ。

こうなったらご主人さんに、土曜日になったら必ず「何時もありがとう。すままのお陰だよ。」とでも、言ってもらうよう決めたらどうですか?気がつかないんですから、まずは形からですよ。

ユーザーID:0318391196
良い嫁にならなくて良いんです!
ぴこ
2011年5月31日 16:39

私は長期に出来ない我慢はしない考えなので周りからしたらダメ嫁かも知れませんが、
まずは無理をしない事ですよ。
先日「ふまじめ介護」と言う本を買いました、
書かれた方は若い時から介護で苦労されているそうです。
感謝も言えない相手には遠慮せず我儘を言う事ですよ、
外出したいなら義姉に頼み現実を知って貰う。
全く手も口も出さないんですか?だったら後ろめたいと思わず出来る範囲でしたら良いと思います。
大の男を車いすで外出するのも大変な労力が必要です。
私なら義姉の補助程度しか無理ですね。
私は本を読まなくとも好きな様に(常識の範囲内です)出来るのでこう言う本を買うのは夫に介護はこう言うもんだと言う意識付けです。
緩和なのですから事態は更にきつくなる可能性の方が高いんです、
精神的にとことんまで行かない様口に出された方が舅の為ではないですか?
同居してくれただけでも有難いのに介護させてて感謝もない姉弟とは…。

ユーザーID:7302015141
おつかれさまです
からふり
2011年5月31日 18:24

主さん、毎日お疲れさまです。

一つ疑問なのですが、義姉は何をしているのですか?
もし近くにいるのなら義姉にも手伝ってもらうべきです。
もちろん旦那さんにも。

義姉も旦那さんも仕事していて忙しいのかもしれませんが、実の父でしょう?!
本来ならば実子が責任もって介護すべきなのに、「ありがとう」もないとは!!
なせ主さんにばかり介護任せてるのかが疑問です。

ユーザーID:4080044867
私の場合は
仕方ない
2011年5月31日 21:07

トピ主さん、お疲れさまです。

私も昨年実父のがんがみつかり右往左往しました。母が病気がちで父の介護がきびしいのでなんでもかんでも私が頑張ってやっていました。そのため入ったばかりのパートをしょっちゅう休むハメになり、パート先からリストラされそうになりました。
そこでやっと気づきました、自分の生活をダメにしてまで介護する意味とは・・と。
(やっと採用になったパートでした)
父や母も私がやりすぎたのでどんどんわがままになっていきました。

今はできるだけ(できないでも)両親でなんとかしていってもらう方向にしています。無理なときは自分らで行政を頼ってくれと言ってます。

はじめは鬼のような娘だと自己嫌悪でしたが、仕事や自分の家庭を犠牲にしては、あとあとただ恨みが残るのではないかと今はもう開き直っています。

ユーザーID:1969193967
義姉は、何をしているの?
紅いオパール
2011年5月31日 22:45

親の扶養・介護義務は、実子にある。
嫁には無いのです。

実子である夫や義姉は、なぜやらないの?

ユーザーID:1165347806
頑張り過ぎないで
あんまん
2011年5月31日 23:09

お疲れ様です 仕方ないと思っても「ありがとう」もないのは辛いですね。
トピ様には義父が動ける今の内から、介護を休む日を定期的に取れるように
日程を調整される事を勧めます。
今の状況は介護の入り口かと思われます。どこの部位の癌かにもよりますが
正直、進行すれば絶対に一人では無理です!
どこまで在宅で過ごすのかにもよりますが、自宅で過ごせる限りは家で闘病したいと考えられる方は少なからずおられます。
病気のご本人が一番辛い。。真実ですが介護の家族(嫁なら尚更)の辛さも相当なものです。
男性を女性が介護するのは体格差も有り心身両面で大変です。
今後、病気の進行により義父は心身共に衰えていきます。
息子(トピ様の夫)は父の衰え・変貌を直視できず介護から逃げ、妻に丸投げ、妻の疲労も上記の理由で見ぬふり。。
そうならないためにも今から対策しておかれたほうが良いのではないでしょうか。
今の内から、夫にも介護に参加させた方が良いです。
申し訳ない表現ですが、全てが済んだ時に夫に対して憤り満載にならないようにする為にも、トピ様一人が背負わない環境を作ってください。

ユーザーID:6038619305
なぜ感謝を強要できないの?
ジェット
2011年6月1日 0:44

感謝を強要というと言い過ぎですが、どうしてトピ主様は旦那さんに「あなたのお父さんを私が介護しているのよ。ありがとうとなぜ言わないの?」って聞かないんですか?
旦那さんに「ありがとう」と言ってもらわないとトピ主様が壊れちゃいますよ。
我が家では介護はしませんでしたが、母が義母(私の祖母)にず〜っと仕送りをしていました。結婚してから1カ月の休みもなくです。
父は内心感謝はしていましたが、直接母に「ありがとう」を言わなかったので、もう70代ですが未だに母は父に嫌味を言います。(喧嘩したときね)
トピ主様はこれからまだ20年以上旦那さんと暮らすんです。
今、感謝の言葉を聞かないと一生後悔すると思いますよ。
やんわりと「義父も義母も良い人だけど同居と介護は大変だった。あなたは私に感謝してくれているのかしら」と聞いてみましょうよ。

ユーザーID:6246409624
ご主人替わってくれないの?
桃香
2011年6月1日 10:35

自由に頻繁には無理かもしれないけど、週1回、日中の2〜3時間も無理なのですか?ご主人だって特殊な勤務の方じゃなければ休日くらいあるでしょう。

お昼は出かける前に作っておいて、ご主人にレンジやお鍋で温め直して出して貰えばいいと思うんですけど…。まさか電子レンジやガスコンロも使えない方?

ユーザーID:3138177756
仕事だと思えば
いちこ
2011年6月1日 10:36

はっきり言って、三食の食事の世話と、簡単な介助でしたらそんなに大変ではないですよね。

「介護=辛いもの」っていう先入観が無駄に自分を追い込んでしまってるような気がするのです。
発想の転換して、仕事してると思いませんか?

仕事なら、
自由な時間なくて当たり前、友人とランチなんかいけないのが当たり前。
買い物は空いた時間にしかできなくて当たり前。
そう思ったほうが気が楽になると思うけどな。

かといって仕事と違うのは、お給料が出ないこと。
お休みがないこと。
思い切って、週の一日はご主人、一日は義姉って割り振って、週休二日になるように訴えてみては?
それと、主婦のお給料は旦那さんの笑顔とねぎらいの言葉よって言ってみるとか。

もっと気を楽に。
介護と思えば大変だけど、仕事と思えばそんなに大変じゃないって思うかもよ。

ユーザーID:7813570178
 
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