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なぜ、そっとしておいてくれないのだろう(愚痴)

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

後悔ばかり

昨日、義母から電話がありました。

10分ほどの間に、続けて5回
延々となり続けたり、数コールで切れたりしていました。

ナンバーディスプレイで確認し、出ませんでした。
しばらく前からそうしています。

その後、我が家の玄関ドアが乱暴に引かれる大きな金属音がして驚きました。
施錠してあったので開きませんでした。
チャイムが鳴りました。何度も、何度も。

吐き捨てるような口調で「なんだ」「いない」といったような女声が聞こえました。おそらく義母の。
そして夜までは静かでした。
結局、息子(夫)の携帯に直接連絡したらしく、用件は終わりました。

15年以上、私なりに頑張ったつもりでした。
我慢する、勇気を出してハッキリ言う、夫に頼む、あちらの非常時だけ手を貸し他は疎遠にする等々…
でも結局全部失敗でした。
私だけでなく息子(夫)や孫(子供)が苦しんでも、自分の満足を最優先にする人でした。

自他共に認める気の強さ、図太い神経の持ち主だった私が、電話とチャイムだけで未だに動悸がします。
過去の出来事が次々に思い出され、薬かお酒の力を借りなければ平常心を取り戻せない。そんな自分にも嫌気がさします。

なぜ放っておいてくれないのだろう。
なぜ平然と、孫にその家族(私やもう一人の子供)の悪口を言えるのだろう。
友達がたくさんいるのでしょう?お金もたくさんあるのでしょう?息子が話し相手になってくれるでしょう?
物もお金もいりません。子供たちを傷つけないでください。私の事は放っておいてください。お願いだから。

愚痴でした。
書く事で少し落ち着けた気がします。
読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:0004033751

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  • 頑張ってるね

    まずはリラックス!

    一億数千万人もいれば多少はおかしな人がいますから。それが運悪く義理の母親になってしまっただけ。

    仕事で知り合う人や友達なら合わない人でも死ぬまで縁を切れないということはないけれど、家族になってしまうと一生関わらなくてはいけませんものね。つらいです。

    とにかく嫌なことは考えず、リラックスして過ごしましょ。

    ユーザーID:3948129945

  • 「後悔ばかり」なんて

    そんな事言わないで〜

    あなたは何も悪くない。


    わかったような事言うなって言われても、私はそう思う。

    ユーザーID:6359703562

  • 義母が非常識ですね

    15年以上もの長い期間、トピ主さん本当に大変でしたね。

    これまで『我慢する、勇気を出してハッキリ言う、夫に頼む』等をなさってこられたとのこと。
    トピ文を読んで、このままの状況が長く続くのであれば『我慢』してもおそらく良い結果が生まれないのでは?と感じました。
    『平然と、孫にその家族(私やもう一人の子供)の悪口を言える』とのこと、義母は非常識ですね。
    我慢せず、義母に「いかに義母が非常識か?トピ主さんが嫌がっているか」を、まず、貴方の味方である「ご主人」に正しく理解してもらう必要があると思います。
    その上で、お二人で、義母に明確に知らせなくてはなりません。
    例えば、義母がいかにひどいことを言っているか、その場で記録して義母につきつけては如何ですか?貴方も義母に対していかに非常識かを含め、悪口を言ってよいと思いますよ。

    最後に、
    『動悸がします。』『薬かお酒の力を借りなければ平常心を取り戻せない。』とのこと、専門のお医者さんに相談されていますか?
    お医者さんとも相談し、義母に「トピ主さん」から離れさせることが必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6723917270

  • 義母がそんなならトピ主さん図太い神経になりましょうや

    ドアをガチャガチャ・ドンドン!・・・開かないわねぇ、いないんだ。そこで去っていく義母。
    出なくていいです。当然・勿論。居留守オッケー。こんなの家に入れたら帰らないわ。こんなのは。居留守OKです!よほど躾けの悪い姑さんなんですね。きっと近所にも嫌われていますよ。勝手に近所の家の台所に入り「おかずがないよ、どうしよう、あらサトイモの煮転がし」とか言いながら持参した惣菜容器につめていきそうな勢いですね。無視が良いです。
    電話、ナンバーディスプレイですか。呼び出しコール音がいやなら電話の料金を基本の安い設定に直して電話のコネクタを電話機から引き抜く。するとツーツーと話中の音になっています。シンプルな電話機がいいですね。お金もかからない。
    んで、電話でやり取りしてもいい相手にだけ携帯電話の番号を教えてやるのよ。かつて私はコレで町内のシツコイ婆さんをやり過ごしてました。一年間コレでした。一年後、電話料金表に電話機の受話器を外しっぱなし出はないですか?などのコメントが書いてあったけど、いいのよ必要悪よ。便宜ね。これはいいのよ。

    ユーザーID:8294928916

  • リハウスしたいですね

    きっと簡単に引越しできない状況なんですよね?
    オートロックのマンションとか、本当に便利ですよね〜
    私は夫の実家から1時間ですが、気軽に電話してきて、アポなし訪問も経験あるので
    電話機は姑のナンバーで無音設定
    アポなしは5年ほど耐えたんですけど、夫の弟が言ってくれて、孫が産まれて再開したので
    夫から言ってもらって、収まってます。

    自分だけは特別許されるわよね!!!!という
    あの姑の勝手な思い込みって、どこからくる自信なんだろう?と不思議
    連絡してから来てくださいねと言っても、毎度、無視され
    そこまで認めていない嫁に会いに期待アノ心理は、支配欲なんですかね?理解できないなぁ
    本当にねぇ
    悪口言うくらいなら会いに来なきゃ良いのにね。
    こっちは一生、会わなくても問題ないですけど〜って言いたいですね

    ユーザーID:9978737700

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  • わー全く同じだ

    うちも全く同じでしたー(涙)

    辛かったです。鬱になり なんにも出来なくなって、実家に帰りました。夫、子どもも一緒に越してくれました。

    すると、あんなにかけてきた電話、突然の訪問がなくなったのです!

    いまだに電話の音は怖くて出れませんが、随分ましになりました。

    トピ主さんも、今すっごくしんどいと思いますが、私のようなこともあるかもしれませんよ。どうか、お気をしっかりお持ちくださいね。

    ユーザーID:0881148634

  • 苦労なさったのですね。

    動悸がする、薬が必要なほどとは 主様お辛いですね。固定電話は解約し、インターホンは義母が来たらスイッチ切りましょう。

    主様は義母のために、病んでしまったのに これからも 義母とお付き合いする必要なんてないんじゃありませんか?

    ご主人は、どう言われてるんですか?妻が病むまで 攻め立てる義母から開放してあげようとは思われないのでしょうか?

    例えば、義母に住所を知らせずに引越ししましょう。

    主様夫婦は 離婚したことにして、別居して、主様とお子さん達は別宅に住みましょう。場合によっては、一時的でも本当に離婚をされてはどうでしょうか?それでも 義母が押しかけるなら、全くの他人が迷惑行為ですから 警察の介入も可能なはず。

    それとも、迷惑がっていても ご主人が義母を擁護し続けてるのでしょうか?そうだとしたら、主様はご自分のみならず、お子さん達を守るためにも
    ご主人とじっくりこれからの事を話し合われたほうが良いと思います。これ以上、主様とお子様達が辛い思いをしないために、主様 ご主人との話し合いがんばってください。

    主様に早く平穏な日々の来る事を祈ってます。

    ユーザーID:0183692130

  • 恐ろしい・・・よく耐え続けましたね

    トピ主さん、本当にお疲れ様です。
    そんな長い期間、色々努力されたにもかかわらず、全然変わらない義母・・・

    どれだけ大変だったことでしょう。
    本当につらいですね。


    正直、ホラー映画かと思いました。
    義母、怖すぎます。

    思い立ったら、何が何でも1つのことしか考えられない、異常なまでの執着心と思い込み!

    「電話する」 って思ったら、絶対に相手が出るまで追い続ける。

    ストーカーですね。

    一生治らないでしょう。脳がそうなっているんだと思います。
    何とか、疎遠・・・も無理そうですね。

    引越しできないのでしょうか?住所を知らせずに。
    人生、一度きりなんですよ?
    義母さえ離れてくれれば、平穏になれるのに。。。

    無理しないでくださいね。
    義母を「そこらに落ちてる小石」と思い込み、何をされても、「何か、モノが騒いでる」って思って、心にダメージを与えないよう、スルーする術を身につけてください。

    ユーザーID:4047014951

  • 引っ越し出来ればいいですね…

    大変なご苦労を長年積もり積もって耐えてこられたようすが文章から伺えます。酷すぎますね…電話、インターホン、ドア…私は昔の彼氏を思い出しました。ご主人様は奥様の味方ですよね、状況が好転することお祈りしてます。

    ユーザーID:5284112409

  • つける薬の無い人からは逃げるべき

    タチの悪いひとって本当にいますよね。分かります。
    言う事で反省したり改めてくれる人なら、こっちも
    こんなふうに遮断したりはしません。
    気がつかないなんて可哀想な人なんですよね。

    私も義母に対しては無理することを一切やめました。
    波長の合わない人と無理に関わっても、疲れるだけ。
    波風立たない程度の距離を置いて接したほうが
    お互いのためなのです。
    相手からどう思われようが、構いません。
    気を遣いすぎて自分の精神が侵される方がバカらしいです。

    お互い頑張らず自分を守りましょうね。

    ユーザーID:2882308973

  • おかげさまで、落ち着いてきました。

    質問でも相談でもなくただ愚痴を並べただけのトピに、温かいレスをありがとうございます。

    ああ、この方もおそらく苦痛や葛藤を抱えているのだろうなぁと感じるレスもいくつかあり
    必死に語らなくてもわかりあえるような気持ちになりました。

    持ち家でローンも子供の学費もまだまだ続く上に収入が減ってしまっため、引っ越せないのです。
    夫とは散々揉めて、ようやく、私が義母を避け続けても黙認するという暗黙の了解が成り立ちました。
    義母の酷い言動を訴えても「悪気はない」で片付けられ、呼ばれれば家族全員で(あるいは私一人で)行かねばならなかった過去に比べれば楽ですし
    私の負担が減った分、夫が背負ってくれ(私を含め色々な人の悪口など聞くだけで気が滅入るような話を、あることないこと夫にまくしたてている様子は容易に想像できます)それを自分の中だけに留めておいてくれるのでこれ以上追い込みたくないと思っています。

    同居でうまくいっていない方、金銭面の援助や介護を強要されている方など私よりももっと辛い思いをされている方も大勢いることを思い、
    もっと強くなり乗り切っていかなければと思います。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主様のレスがあってよかった!

    本当の事言うと、すごく気になってたんです。(恩着せがましいと思わないで下さいね(汗))

    書き込みは携帯からして、読むのはPCなんですけど、何っ回もチェックしてしまいました。

    トピ主様は、トピ文を「愚痴」と仰いますが、それは大きくジャンル分けしたら、位じゃないですか?トピ文を読んで、泣いてるのかな、もう涙も出ない感じなのかなと、レスをせずにいられませんでした。
    多分皆様そうだったんじゃないかな・・・

    慰めが欲しい訳ではないけど、どうにも辛抱ならん!と思われてたのでしょうか。

    世の中には、泣いても叫んでもどうにもならない理不尽な事が転がっていますよね。

    トピ主さんは、頑張っても頑張っても、際限なく「まだまだ」と思って頑張る人なんだと思います。
    私もそういうとこあって、普段ヘラヘラしてるから、ストレスで体壊しても、周りに「元気そうだったのに」と言われる始末です。

    レスの最後に「強くなる」とありましたが、必要ありません。そういうのは弱くて甘えた人が思えばいいんです。

    あなたは弱い人ではないんですよ。お子様を必死で守る為に戦ってきた。

    少しご自分を許してあげて下さいね。

    ユーザーID:6359703562

  • 響子様

    気にかけてくださりありがとうございます。
    恩着せがましいなんてとんでもない!

    レスが遅くて申し訳ありません。
    何度も読み返し、うなずいたり「なぜわかるの?」と不思議に思ったり、思わず頭を下げたり…一人で反応しておりました。

    考えてみると、義母がらみで涙が出たのは、皆様のレスを読んでじわりと来てしまったのが初めてです。
    何か言われた時、された時、とっさに、息が止まるような衝撃に耐える事と、それが矢継ぎ早に次々なので心がボロボロにならないようガードする事で精一杯でしたし
    子供がターゲットになった時は、義母を黙らせ子供にそれ以上嫌な思いをさせない為に最善の対応は何か、早く早く考えろ!と焦り頭に血が昇って、泣く余裕がなかったのかもしれません。

    我慢しても冷静に反論しても、時には盛大にブチ切れたりもしましたが
    私にではなく夫や子供に何倍にもなって返ってくるか、あるいは
    その場は静かになってもしばらくたつと何もなかったようにまた寄ってきて繰り返すので、今はひたすら避け続けています。

    皆様のレスにどれほど助けられていることか…本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • またまた響子です。その後いかがですか?

    個人的にレスを下さり、ありがとうございます。

    私こそ返信が遅くなってしまって・・・

    「何で分かるの?」って、文章ですよ。泣いていたらしらしらとした泣き顔、泣いてないにしろ、絶対に無表情で書いてる!って思いましたもの。

    前回も申しましたが、皆様分かってますって。


    泣けなかったのですか・・・
    お子様の前ではお母様ですものね。私は子供がおりませんので偉そうに言えませんが、いい母親なのですね・・・

    前回書けなかったのですが、お薬を服用とのこと。眠れていますか?睡眠障害が心の病を引き起こすので、そのことも心配しております。

    なんだか私も泣けてくる〜
    トピ主様の辛い気持ち、少しでも軽くなりますよう、祈っています。

    抱えきれなかったら、アドバイスを求める形で、またトピ立てしたほうがいいですよ。

    私の目に止まるようお願いします!!

    トピ主様の事を気にかけている人間いるんですから。

    ユーザーID:6359703562

  • 響子様

    泣くと崩れてしまう、泣いても解決しない、泣いてはいけない。
    そんな風に考えていましたが…人様に労わっていただいて泣くのはこんなに心地良いものだったのですね…

    はい、投稿した時、おそらく無表情でした。
    腹も立たず、悲しくもなく、ただ電話やチャイムを聞きながら息を殺していた自分を誰かに知って欲しい気がしていました。

    夜は眠れています。心配してくださって本当にありがたく思っております。
    薬がなければ眠れない時期もありましたが、現在は『動揺している。薬が必要だ』と感じた時だけです。
    医師からも、(量の上限を守る事とお酒と一緒に飲まない事を前提に)自分の判断で使い、なくなったら来ればいいと言われています。

    >前回も申しましたが、皆様分かってますって。
    >トピ主様の事を気にかけている人間いるんですから。

    ありがとうございます。
    ありがとうとしか言えないのがもどかしいのですが…
    トピを立てて良かったと読み返すたびに思っています。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 遅くなってしまいましたが

    対処方法について具体的なアドバイスをくださった方々、どうもありがとうございます。

    大雑把な言い方になってしまい申し訳ないのですが、
    物理的にできないものと、試したが逆効果だった(あるいは効果はあるが弊害が出てしまい断念した)もの、
    もっと切羽詰ったらそうせざるを得ないかもしれないと参考にさせていただいたもの、に分かれます。

    詳しく書くととてつもない長文になってしまいそうなので省きますが
    色々と試行錯誤してきた結果、今の時点ではひたすら避け続けるのがベストと思っています。
    皆様の親身なアドバイスをスルーしたような形になってしまっていましたが、どうかお許し下さい。

    トピの一件以来、今のところ義母から私への接触はありません。
    皆様のレスを何度も読み返し、おかげさまで心にゆとりが出たためか
    腹へった様のレスの、容器に里芋の煮転がしを詰める義母を想像して笑う事もできるようになりました。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なぜ、そっとしてくれないのだろう?

    それはお姑さんがあなたを精神的に必要としているからだと思います。
    だから、立場はあなたが上なんですよ!
    電話やアポなし訪問のスルー正解だと思います。
    私なら、「アラ、アラ、またまたご苦労様!」と思いながらスルーします。
    だって、自分はお姑さんを必要としていないのに、あちらは自分を必要としていて、
    執着しているんですから…
    お姑さんを手の平で転がしている気分を味わってください。
    性格悪いかしら(汗)?

    ユーザーID:3968992588

  • 菜の花 様

    心の持ちようをアドバイスくださりありがとうございます。

    確かに、『干渉』『支配』『意に副わなければ攻撃』をする権利がある(と義母が考える)存在としては必要とされているのかもしれません。

    一対一の関係で留まる範囲なら、あるいは簡単に行き来できない物理的距離を保ったままだったなら
    菜の花様のおっしゃるように、困った人ね、で切り抜けていく余裕もあったように思います。

    ただ…
    近居(義母のテリトリーに我が家が越した形)+意志に関係なく子供が巻き込まれるような生活で起きる数々の問題は想定外でした…

    いつか菜の花様のアドバイスのように考え、どっしりと構えていられる
    器の大きな、良い意味でのふてぶてしさも備えた人間になりたい。
    ひたすら逃げ隠れするだけの現状は、自分で選んだ事とはいえやはり悲しいものですね。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お久しぶりです。

    一ヶ月たちました。

    梅雨が来て、明け、長い夏が本番に入ったと実感する日々です。

    あれから1〜2回着信がありましたが、出ずにいたところ
    直接夫の携帯に連絡するのが定着してきたようで、ほっとしています。

    が、お盆ですね。

    夫が気軽に引き受けたのか、問答無用で決まったのかわかりませんが
    知らない内に家族全員で行く約束になっていました。
    お線香を上げに行ってすぐ帰るか訪問しないかで迷っており、今でも少し迷いはありますが
    同じ場に親戚の方々もみえるそうで、殆どは似たり寄ったりの感情を義母に対して持っている心強さもあり
    ここは嫁の務めと考え、行ってみようと思っております。

    同時に、あちらに昔から出入りしている業者さんに頼んでこちらの家の一部の手入れ(外から見てわかる部分)をすると言われました。
    聞きませんでしたがおそらく費用は義母が持つと思われ
    お世話になると、借りができたという思いで強く出ることができず、頑張って距離をとっていたのがなし崩しになった経験があるので
    慌てて自分で処置をし、夫経由で断りました。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    なかなか『完全に疎遠になる』のは難しいことですね。
    お盆の訪問をきっかけにまた過去に戻ることが義母の希望だとわかっているので、とても緊張しています。

    夫の親と絶縁したいと本気で思っている自分が嫌です。
    夫が私の親に対してそう考えたらどんなに苦しいかと想像するとくじけそうです。

    ですが、適度な距離というものがなく、言いなりになるか、疎遠にするかの二つしか選択肢がないことは今までの経験で充分にわかっているので
    心を無にし、鎧を纏ったイメージを持ち続けて過ごして参ります。

    怖くて自信がなくて、動揺しています。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 行って参りました。

    結論から言いますと、案じたほどの事はありませんでした。
    ほっとしています。

    何度か話しかけられましたが、最小限の受け答えしかしませんでした。
    大勢いましたので、その喧騒に助けられた部分もありました。
    何も悪い話ではなく、文句でもなかったのですが
    当たり障りない普通の会話を交わしてしまうと、それですべてがクリアされたかのように言動が戻り
    また結果として避けなくてはいられない状態になるので…

    しかし後日再び自宅の電話が鳴りました。
    家族が出ました。
    用件は世間話の域を出ないものでした。

    訪問をきっかけにまた自分にだけ都合の良い関係に戻すつもりなのだ、今度こそ思い通りにはならない。と咄嗟に思ってしまいました。
    ただ電話がかかってきただけでそんな風に考えるのは邪推であり被害妄想かもしれません。
    自分を客観視できません。

    ですが、もう、同じ苦痛と我慢を繰り返しながら段々笑顔が減っていく生活に戻りたくない。
    憎しみや怒りで鬱々と苛々としたくない。
    その一念だけで頭がいっぱいです。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • その後…

    お久しぶりです。

    お気に入りに登録してくださっている方が減っていないことに気づき、
    報告に参りました。

    しっくりしない感はありますが、一応の解決(?)をみたといいますか
    現在は小康状態を保っております。

    義母から自宅への電話がなくなりました。
    理由は、「嫁が電話に出ないのは専業主婦でなくなったから。
    留守ならかけても仕方がない。出なくて当然」と義母が認識したからです。

    パートを始めたのは事実ですが、電話に出なくなったのはその前からでした。
    どうしても避けられない用事で義母宅を訪れた際に、働き出したのかと尋ねられ、はいと答えたところ、納得した顔で
    それ以来電話が鳴らなくなったので、前記のように解釈したのだと思います。

    永年、働く主婦を悪し様にけなし続けた義母が
    最近急に専業主婦を「夫の稼ぎで遊んでいる」と否定するようになってきていたので
    これはこれで結果オーライといえるのかもしれません。

    また切羽詰ったら皆様のアドバイスをいただきに来るかと思います。
    その時はまた、どうぞよろしくお願いいたします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0004033751

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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