こういう人って友達っていうのかな

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家族・友人・人間関係

サラ

聞いていただいてありがとうございます。
私は、40代前半です。

約9年前に知り合った友達についてなんですが、彼女とは、私が勤務する職場に入社して来たのがきっかけで知り合いました。それから 彼女とは、ご飯を食べに行ったり、地方に小旅行に行ったり、コンサートにも行きました。

でも 一つだけ彼女の事が許せないことがあります。
それは、自分が幸せな事があると、私が苦しい事、があっても聞いてくれる事がなく、自分が一番に思っていることです。

確かに誰でも幸せなことがあると、そっちに気持が傾くのは、わかりますがあんまりにもクールな言い方をしたり、あなたは、ぜんぜんなっていないよ。ってだから、あなたには、男が出来ないのってみたいな言い方をされたり、逢っていても彼女の彼の話しばかりで、すごくニコニコしていて、そういう人だと思っていままで、付き合っていましたが、あんまりそれが度が行き過ぎるので、私たちって、友達関係なのかなって思ってしまいました。信頼関係があるのかって尋ねられても はたしてそれがお互いに気遣って逢っていただけなのではとも思います。

実は、その彼女が結婚することになり、6月に逢うことになっています。今まで、彼女の彼の話を聞いてばかりで、気遣ってもくれる事もなく、自分が一番っと思っているような人です。

また 彼も自分で探して見つけた分けではなく、必ず紹介して逢うと言うやりかたで、男性とのお付き合いをしていました。(その事を羨ましいと思ったことは、ありません。)だから 私にしてみれば 誰かがして貰わないと何も出来ない人なんだなって思っています。

これから彼女との付き合いどうしたらいいですか。 

友達っていうですか。みなさん 教えてください。

ユーザーID:5610381544

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  • 無理して一緒にいることはない

    自分とは合わないなぁと思ったら距離を置けばいいだけのことでは。

    ユーザーID:3987210460

  • たぶん

    こういうトピを立てられた時点で、トピ主さんの中では、「?」マークが
    出ておられるんじゃないでしょうか。

    友人関係は自由です。トピ主さんにとってシンドイばかりならば、疎遠にする事を誰も止める事はできません。

    ユーザーID:6930729644

  • お互いのおもいやり、ありますか?

    深い友達だと、つい何でも相談してしましますね。
    往年の友達にも悩みがあるとついつい連絡してしまいます。彼女から相談うけたときもアドバイスしようとおもって話過ぎたり。。
    それに気がついたら話の途中でも謝ります。

    友達は許してくれますが、あまり甘えないすぎないように、と自戒しています。
    それはもちろんお互いの仲を大切に思ってるからです。

    親しき仲にもなんとやら、を相手も頭においてくれていますか?
    何度も不快な気持ちになるのなら、しばらく離れて心を解放させてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5139498878

  • あなたもあなただよ

    彼女の恋愛は関係ないです。主さん妙齢?なので僻みにしか聞こえません。
    会ったとき楽しく過ごせてますか?あなたの話が暗い内容ならまだノロケ話のがマシ。私は友人に暗い話はなるべくしません。

    次会うなら友人が結婚したばかりなので、多少華持たせてあげなきゃなりませんよ。無理なら会わなくても。

    ユーザーID:4361817860

  • 既に貴方の方は友達だと思っていないではないですか。

    トピ文を見ていると、とても9年来の友達の話とは思えません。

    コンサートやら旅行とかに行くだけの友達であれば、上辺だけのお付き合いをすればよいだけの事。

    あまり深く考えなくても良いのではないですか?

    貴方も彼女の言い方が癪に障るのであれば、自分の話などせずに、世間話などで場を持たせればよろしい。

    それだけ相手の事を悪く言えるのだから、相手も何かしら貴方の感情を感じ取っているのかもしれませんよ?
    逆にだからこそ、貴方に忌憚ない物言いをしているのではないでしょうかね。

    本当の友達なら、お互いに大事に思っている発言が出る筈です。
    お互い様の様ですから、普通に「お友達」としてお付き合いさなるとよろしいでしょう。

    ユーザーID:6347185890

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  • 友達ではない

    断言します。友達ではありません。
    単に図々しい知人というだけですよ。

    ちゃんとその証拠に、ここの本文、自分の気持ちが書かれています。
    六月に会うとありますか、もうお祝いなら郵便で送って、疎遠にすることです。

    私ならそんな知人、絶対につきあいません。

    ユーザーID:4728027943

  • 友達の定義?

     そうゆう女の子なんです。
    その子に多くを期待して付き合ってはダメ。

     そんな友人。と割り切ろう。これが一番。
    自分と同じ感性の人ばかりじゃないですよ。

    耐えられなくなったら付き合わなくするしかないです。
    相手が変わるとか、まずないですよ。

    ユーザーID:4444208070

  • 友達の定義は人によって違います

    その彼女が主さんの友達かどうか・・なんて、
    提示された事項だけ読んだって第三者には分かりませんよ。
    仮にもっと情報提供を受けても、
    そうだと思う人も、違うと思う人もいるでしょう。

    早い話、これは他人に決めてもらうことじゃないです・・よね?

    比較的バッサリ型の私にとっては、
    心の底でグツグツと嫌悪感が湧き上がる人と付き合い続けようと
    すること自体がよく分かりません。

    彼女の不快な点は分かりました。
    なら、付き合っていて良い点は何でしょう。
    考えを整理するために、
    一度箇条書きにしてみてはどうでしょうか??

    失礼ですが、40を越した年齢で、
    このトピのレスに従って今後の付き合いを決めるわけじゃないですよね?
    皆さんのレスはあくまで参考意見です。

    もっとご自分の気持ちや考えに自信をもちましょう!
    文面から、なんとなくそういいたくなる雰囲気を感じました。
    きつかったらごめんなさい。

    ユーザーID:7966743152

  • 今更

    あなたの考える「友だち」と、相手の考える「友だち」が違うだけです。
    あなたは深刻な悩みも聞いて欲しい、傷を舐めあう関係がお好み。
    相手は表向き楽しく付き合えればいいさらっとした関係がお好み。深い悩みは彼と分かち合うから、他人の悩みを深くは聞きたくない。

    40代の女性の「友情」の順位は、仕事や家族や彼氏の後ろだと思います。40代前半の文章にしてはトピ主さんは幼い印象ですし、他人を当てにした甘えは、彼氏や家族にしか通用しないと自覚したほうが良いです。

    >これから
    嫌なのですから、お付き合いはしなければいいと思います。トピ主さんの人生が何歳までの設定かは知りませんが、私は自分が不愉快になる「友だち」とは付き合わないようになりました。

    ユーザーID:0527855393

  • 多いですね

    「友達ですか?」というトピが多いですよね。

    単に共感して欲しいのかもしれませんが・・
    疑問に感じます。

    ユーザーID:7653099277

  • トピ主さんがどう思うか次第では?

    欠点があろうとも、トピ主さんがその人を友達だと思えば「友達」ですし、友達ではないと思うなら「友達ではない」と思います。

    相手がどうこうではありません。トピ主さんの気持ちの問題です。
    トピ主さんも他人に判断を委ねないで、自分の気持ちを見つめなおされては如何ですか?

    ユーザーID:9614533728

  • 気持ち分かります

    私の友人?にも、自分の話は熱心にするのに、こっちの話はつまらなさそうに聞き流す人がいます。
    うちが大変なときに私って幸せ〜!とメールしてきたり。
    知り合った当時はそんなこともなかったし、普通に楽しく遊んでいたので、そのときは確かに友達だったんだと思います。
    でも最近は上に書いた通りの関係なので、私の中では「元友人。今知人」という位置付けです。
    遊びに誘われても行きません。
    メールや電話にはちゃんとお付き合いしますが。
    もやもやっとする相手なら、無理して会わなくてもいいと思いますよ。
    お祝いは郵送でも送れますし、そうすることで初めてあちらが自分の失礼な態度に気付くこともあるかもしれません。
    それで態度を改めてくれれば、またお付き合いしてもいいんだし。

    ユーザーID:5367202235

  • 友達の定義、私の場合は…

    ・私はその相手が好き
    ・一緒にいて楽しい
    ・信頼できる
    以上の3点です

    職場の人であれ近所の人であれ同級生であれママ友であれ
    ・嫌い
    ・つまらない
    ・信用できない
    (面倒な話はしたくないし聞きたくもない)
    と思った時点でたんなる
    “知り合い”です
    何かしら付き合いがあれば“赤の他人”ではないので“知り合い”と言うのが私は一番ピンときます。

    もっと細かく分類するなら心理的な距離感によって
    “挨拶程度の顔見知り”
    “知り合い”
    “知り合い以上友達未満”“友達”
    “親友”
    と五段階にわかれますが
    普段 “この人は友達”
    “この人は知り合い”などいちいち意識してお付き合いしてるわけではなく
    心の感じるまま楽〜に
    決して無理はしない!
    が私の鉄則です

    ユーザーID:6453327133

  • いや友達ではないよ、

    そんな思いやりのない人は友達ではないですよ。と言うか、その人友達いるの?感じ悪いし、自分勝手でしたたかなイメージですよね。

    友達とは、お互いのことを思いやり、一緒に笑い、泣きそして励まし合う仲間です。

    私ならそんな人とは関わりません。 それどころか、はっきりと言い返しますよ。
    もっと良い友達との出会いがあるからがんばれ。

    ユーザーID:8464687946

  • 友達ではない

    その人から見ればトピ主はただ単なる話し相手。

    本当の友達と、 話し相手や知り合いは違うでしょ。
    友達とはお互いに楽しい会話ができ、助けあいながら情報交換したり、
    苦しみを半減したり、悦びを大きくできる関係ですよね。
    当然、けんかする時もありますよでも後を引かない。
    またお互いに一時別れても、惹かれあって再開するのが友達関係だと思います。

     しっかりなさいませ!

    ユーザーID:1914397596

  • 辛口です

    あの〜。ハッキリいいますけど、トピ主さま、お歳のわりにずいぶん幼稚な印象です。

    相手の気にいらない点、性格、結婚に至った経緯(←トピ主さま的には好みじゃない経緯)を挙げつらね、「友達でしょうか?どうすればいいですか?」って。

    「大事な友達だ。失いたくない。」と思うなら今後も会えばいいし、「会っても楽しくない。大事な友達と思えない。」なら疎遠にすればいいだけです。


    小町を見ていると30代から「友達ごっこを続けるか否か。」のトピが多いですね。参考にしてみては?

    ユーザーID:3503767920

  • 話の流れで、損しています

    確かに、サラさんが辛い時、彼女は自分の楽しい話をした。
    それは酷いよね。
    でも、その後「私は、彼女の辛い時は、いつでも話を聞いてきたのに!」「あの時も、あの時も…」「○年前なんて私が超ラブラブの時も、その事は話さないで聞いたのに…」というエピソードにならずに、彼女の結婚が決まった事や、パートナーの探し方の話になるの?

    この流れでは、サラさんが単に結婚する9年来の友達に嫉妬しているだけに聞こえる。
    本当は、サラさんも結婚したくて、紹介して欲しいのに、プライドが邪魔して言えなくて悔しい思いをしている様に見える。

    すご〜く損していますよ。
    ちょっと頭を冷やしてみて。

    ユーザーID:9959489723

  • トピ主です。

    皆さん色々有難うございます。彼女との付き合いの中で、これはちょっとと思うのはありましたね。例えば彼女が失恋した時は、私が話を聞いてあげて次につなぐ為のアドバイスをしてあげたり、でも 私が失恋をしたら話しは聞いてくれないし、(その時ちょうど彼女彼からプロポーズを受けて結婚の事や、仕事の事など悩む事が多く余裕がなかった)ただ 彼女に酷い事を言ったとすればこれかなって、それは、彼女が今、結婚しようとしている彼とお泊りデートした事を彼女から聞いた時ですかね。私思わず言ってしまったんです。(え、デート2回目で もうお泊りしたの、まだ一か月だよね、 もう体の関係になったのそれ早いよ。それに両親何も言わなかったの?私の親なら勘当だね。男ならどんなに遅くなっても女の子送るのが普通なんじゃない、それをさ、まるで、お泊りデートする為にそんな時間に、来たんでしょ。車で来てさ、居酒屋いたんなら、泊るところないし、そくあそこでしょ。あなたもそれ望んでいたんでしょ。そうなる事をだって、1回目のデート緊張しなかったって言ってたんよね。本当に早いんだから。)私、ちょっと言い過ぎたかなって思ったけどいいや

    ユーザーID:5610381544

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • た、確かに言い過ぎ

    当時、お友達はお幾つでしたか?

    社会に出たばかりの22歳だったら「私の親なら勘当だね」くらいは言っても良いと思いますが、イマドキ、二度目のデート、もしくは一ヶ月以内のお泊りは、普通かもしれません。
    (昔は3度目のデートでキス、くらいでしたけどね(笑))
    学生でも、実際は、二度目のデートでオールやお泊りくらいはすると思いますよ。

    その散々否定した相手と結婚しちゃうのだとしたら、サラさんも「よりによって」とモヤモヤするのでしょうね。

    時系列で考えると、その後トピ主さんが失恋、同じ時期に友達はプロポーズ+激務で話を聞いてくれない…となるのですね。

    運命の悪戯なのか、サラさんとお友達のタイミングは良く無いみたいです。特に、サラさんにとって。

    だからと言って、そのお友達を責めるのも気の毒です。ワザと同じ時期に合わせた訳でも無いのですし、トピ主さんが散々否定した恋愛が上手く行っているとアピールしたくもなるでしょう。
    何せ「私の親なら勘当だ」とまでバッサリやられたのですから。

    毒は吐き出して、楽になったら気持ちの整理は付けてくださいね。

    ユーザーID:9959489723

  • トピ主です。

    別に毒を出したとは、思っていませんよ。だってそんなこと言ったからと言って二人の中が悪くなったわけじゃないし、メールをするときは、しますしね。返事もちゃんと返ってきますよ。そんなに言い過ぎた事とは、思っていませんよ。だってこれは、私の意見なんだし、私は、早いなって思っただけだし、彼女もそれぐらいしか思ってないし、そんな毒を出したとか言ってたら、9年も続かないって。私もあの後彼女から普通に誘われて、普通にご飯食べに行って、彼の事も話したし、私もことも話したりして、ごくごく普通に過ごしていますよ。ただ、今回婚約とか結婚とかするにあたり、どうしたらいいのかなって言うのは、ありますよ。
    話しの内容とか、呼び方とか変えた方がいいのかそのままでいいのかって、何でもありとはいかないなって思っていますよ。今度帰る時は、独身最後だと思うしね。今度いつ逢えるか分かんないし、もしかしたら一生逢えないかもしれないしね。女性は、疎遠になるのが普通って感じだしね。いろんな出会いがあるからそっちに時間撮られるから、それもしょうがないよね。今でも独身の友達と付き合っていてなおかつ結婚されている方その辺よろしくです。

    ユーザーID:5610381544

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すごい

    彼女は当時いくつですか?30代前半で知り合ってるのですよね。

    >デート2回目でもうお泊りしたの、まだ一か月だよね、 
    >それに両親何も言わなかったの?私の親なら勘当だね。
    >男ならどんなに遅くなっても女の子送るのが普通なんじゃない

    これを30〜40代で言われているのだとしたら、トピ主さんのほうがイヤミに思えます。いい年の大人に向かって言うことでもないかなあ。

    ユーザーID:0527855393

  • とぴさんの1度目のレスは、言いすぎた、2度目のレスは 言いすぎじゃないって?
    なんか話に矛盾がありますね
    それに結婚するから疎遠になる可能性が高いって言っていますが
    私、結婚20年ですが結婚前からの友達、誰一人として疎遠にはなっていません
    皆 周りの環境が変わっていくけれど それぞれお互いを思いやり合って
    お付き合いしているから続いています
    今回結婚するから その友達に対して凄く上から目線のような気もします
    トピさんに対してレスした人たちの意見は何も参考にならないのかな?
    参考にするつもりもなくて 自分の言いたいことだけを言い続けるだけであれば
    こんなトピ立てなくても良いのではないですか?

    最後に、何度かの投稿を見て思いましたが
    トピさん本当のお友達っていない感じですね

    ユーザーID:7870788338

  • トピック主です。

    イヤミですか。? 
    でも 同じ歳の友達にこのこと話したら、ちょっとないんじゃないって意見多いですよ。しかもお泊りなんてって、そんな事したら親から 勘当なんてもんじゃないって、言っている人多いしね。

    それに、ある人が、その人バツ一なんじゃないって?どうしてって聞いたら、(バツ一の親達って自分の兄弟からまだいってないの?って思われるってだからそういう人が出来たら少しでも早く結婚してほしいから、そういうこともま、いいかって感じになるんじゃないだからその子の親は、何も言わないじゃない)つまり独身は何もしてないからそういうことは、してほしくないけど一回経験した人だと周りの目もあるから 早くいかないとって思うんじゃないってそれに、彼もバツイチならなおさらなんじゃないって。

    私は、それ聞いてでもそれだからって、親の為に結婚するのって思ってしまったんですよね。結婚したいのは、自分たちなのに、なんで親の事考えないといけないのって?

    ユーザーID:5610381544

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 親子分離できないのでしょうか?

    トピさんの文章を読んで、幼い印象を受けました。
    まさか40代前半の方だとは・・・・><

    お友達は、だからあなたは男ができない云々いうのもわかる気がします。
    出会ってからどう付き合うからは、本人の自由ではないでしょうか?
    未成年ならまだしも、いい年した大人なんだし。

    「しかもお泊りなんてって、そんな事したら親から 勘当なんてもんじゃないって、言っている人多いしね。」
    って、自分の意見だけじゃ自信がないのでしょうか??
    40過ぎて、お泊りしたら勘当する親って初耳です。
    親が過干渉だから、結婚できない、男ができない・・という話はよくききます。

    幸せな彼がいる友達への「妬み」にしかみえません。
    嫌なら、付き合わなければいいのでは??

    ユーザーID:7267242613

  • うーんと 離れましたね。

    この間彼女とご飯を食べに行ってきましたが、ちょっと変て言うか。ま、逢って最初は、よかったんですが、お店に入って、飲み物頼んで、彼女の新生活の事ちょっこだけ聞いて、彼女から私の恋の話?とかして、その後食べ物頼んでそれからはここのレスで、気になった事を彼女だったらどうするかって聞いて、その時なんですが、私前に逢った時は、一重まぶただったんですが、二重瞼に整形したんです。その事は、前もってメールしていたので、逢った時は、全然普通に接してくれたんですが、彼女に改めて(一重瞼の私と二重になった私)どっちがいいって聞いたの、そした彼女が、(そんな事言ったら私が二重にした事を否定することになるから言えない)ってでも普通仲良かったら、言えますよね。(貴女が二重になって似合うけど私は、一重の方が好きだよ)とか。それに、帰る時も普通は、今日は何時まで飲もうとかいうのに、帰る15分前になったら突然席立ってスカスカと自分だけ会計の所に行って、おもしろくなかったのかなってすごいショックでした。 友達9年も続けてきて、こんな態度しなかったのにって。帰る数時間前には、彼女お得意の男性の事。なんか変とか思ったよ。

    ユーザーID:5610381544

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 他人に聞かないと分かりませんか?

    これだけ相手の悪口をずらずら並べといて

    >こういう人って友達っていうのかな

    ですって??

    トピ主さん、色んな意味で大丈夫ですか?

    >その彼女が結婚することになり、6月に逢うことになっています。

    これはどういった意図で会うのでしょうか?

    それだけ嫌悪感を持ってるんだったら、適当に話を作って会うのを断るとか、いっそのこと、心のドロドロを相手にぶつけて絶縁しては(または絶縁してもらっては)どうですか?

    ユーザーID:3074919736

  • おやおや

    40代の女性が男といつから体の関係になるか、とか、
    お泊りしたらどうだとかっていう問題については、
    各々家庭環境などもありますので、
    そこは別にどうでもいい。
    結果的に主さんが思ってることと正反対の彼女が幸せになってしまうことが許せないんじゃないかな?と思います。

    考え方が違うことでプラスの反応が期待できない関係なら、お互いストレスが溜まるだけなので、徐々に距離を置いていったらいいのではないでしょうか。

    また、整形に関してですが、
    角が立たないように、「今のほうが素敵」という方法もありますが
    9年も付き合った友人なら、「今までのあなたを否定できない気持ち」も解らなくはありません。
    整形なんか自己満足の世界ですから、別に人の意見なんか聞かなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2547256741

  • いろんな 意見ありがとうございます。

    みなさんいろんな意見ありがとうございます。そうですね。幼いですか。でも私の友達には、40代前半で男とお泊りをしたらどうなるか、わからないって言う人もいますよ。私だけじゃないですよ。彼女と飲みに行って最後には、(あなたは、髪型もファッションもだめだよ。とか外見は、かわいくなったけど 内面がね。とか)必ずそういう事を言ってきます。私は、そういうのって 友達だったら言うのかなって思います。友達ならその子の個性とは、見下したりはしないのではと思いますが、(本人の為に言っているともとれるし、自分の彼氏が出来たので、人を見下しているのかともとれる発言だと思うので。)
    改めて皆様に聞きたい事があります。こういう事(上記のような発言)を実際に言った事(友達に限ります。)がある方、または言われたことがあってその言った人との関係がどうなったか。皆さんの体験談をよろしくお願いします。なぜなら 今彼女との関係をどうすべきか考えているからです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5610381544

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いままで レスをしてくださった方へ、

    主です。いままで有難うございました。彼女とは、完全に友達ではなくなりました。はっきり言ってとてもすっきりと言うか腹が立って仕方がありません。なぜならば彼女は、自分を装うって私に付き合っていた事が分かったからです。10年もなぜ?そういう疑問が残って仕方ありません。だけど これだけは、言えます。彼女には、本当の友達はいないと言う事です。彼女自信が言っていた事ですが、(自分は、すぐに人と仲良くできる方じゃない。)なぜ装っている事が分かったか。それは、彼女の結婚通知のハガキから分かりました。(普通結婚通知のハガキは、結婚式後の1か月までに出すのが決まりで、彼女のハガキが届いたのは、12月です。その1か月前と言うと11月です。つまり彼女は、11月に結婚式をした事になります。準備に6カ月掛かると言うと準備をしたのは、5月。その5月彼女から 「新しい生活の準備をしている」とメールが来た月です。つまり初めから私を招待する事は、考えていなかった。つまりその事が私との仲を装っていた。理由です。その事が分かった時は、すごく腹が立って、でもこれですっきりしました。私も装っている人は、嫌いなので。

    ユーザーID:5610381544

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