私は人として卑劣でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

rox

はじめまして、45歳の離婚した男性です。
よろしくお願いします。

4年前に妻からの言い立ててで、やむなく離婚に応じました。
当時11歳の娘の親権と監護権をあっさりと私に譲り、
それ以後、隣に住む私の実家の両親、
妹家族の手を借りて娘は良く育ってくれました。

残念なことに、離婚後まもなく妻宛ての内容証明郵便が届きましたが、
差出人の姓は大変珍しい名前で、ご夫婦とも私達の知人ノ奥様でした。
妻の居所は分かりませんし、離婚の知らせもしていなかったので、
取り急ぎ電話をかけて事情を伝えましたら、
やはりとと言って郵便の内容を話してくれました。

それは奥様は妻と奥様の夫との不倫の糾弾と慰謝料の請求をしたものだが、
よろしければ同封の資料をご覧くださいといわれ、
見ましたところ数年間の証拠でした。

奥様とはそれきり音信はありません。
その後、私は深く悩みました。
しかし、微妙な年齢の娘への影響を避けて、
妻への糾弾や慰謝料、養育費、資産分与のやり直しもせず、
すべてを自分の中にしまってきました。精神的には大変疲れました。

ところが、この4月以降、元妻がしつこく会いたいと連絡してきましたので、電話口の言い合いもできず、2人で会いました。
家に戻りたいとのことでした。
自分一人で生きていくのは大変で、体調も崩してしまった。

我侭を許して家に入れてほしいと復縁を懇願されましたが、断りました。
不倫のことは一切言っていません。
共通の知人を通して聞いてみたら、元妻は相手男性に捨てられ、
かなり重い病気にかかり、立ち往生しているようです。

それは妻の選んだ道ですので、どうしようもありませんが、
もし不倫していなかったら娘の母親として
何か手を差し伸べただろうと思います。

こう言う心は人間として狭量、卑劣でしょうか。

ユーザーID:9393212481

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  • 因果応報

    自分の立場に置き換えてみたけど 私も人間が出来ていないので許す事は出来ません。 自業自得としか 思えないです。

    だから そうならないように人はまっとうに生きて行くんだと思います
    人を泣かせておいて 帰りたいはないでしょう。

    どうぞ決断したご自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:8322228461

  • 人間として当然では?

     一度は愛し結婚した女性です。不倫がなければ許すこともありでしょう。離婚は、自分は悪くないと思いながらも、「自分にも何か足りなかった」と考える物です。
     私なら、不倫の証拠を突きつけて、拒否するでしょう。それに値することを妻はやったのです。自業自得です。あなたは未練があるのですか?それこそ情けない男です。

    ユーザーID:8839616653

  • 答えは、とっくにトピ主さん自身が出していますよね。

    だから、第三者である小町読者が何とレスしようと、
    トピ主さんの意思は、揺るがないと思います。

    そのまま、トピ主さんの思っている通りに行動することが、
    「トピ主さんの選んだ道」で良いと思います。

    ユーザーID:0366332078

  • それでよいのではありませんか

    元奥様は当然の罰を受けたのです。あなたが受け入れないことは悪いことでも何でもありません。それも叉当然かと思います。娘さんも本当の事を知れば心痛めるだろうし、どこで真実を知るかわかりません。
    一度自分を捨てて出て行った事は現実なのだから、今更、お母様を許せないと思います。娘さんの為にも真っ当な判断だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4613803776

  • 卑劣なんかじゃありませんよ

     むしろ、元奥さんの方が失礼です。

     トピ主様と娘さんを捨てて、不倫相手に入れ込んだ挙句に、捨てられて、あなたとよりを戻そうなんて虫が良すぎます。

     それは、元奥さんの自業自得というものです。

    ユーザーID:7393538061

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  • まったく卑怯なんかではありません

    貴方の感情は、人として当然の感情です。
    まったくもって、卑怯なんかではありません。
    むしろ、慰謝料請求などをしないだけ、恩情がある方と思いますよ。

    あまりにも、しつこいようなら、不倫のことを話してもいいかと思います。

    どうぞ、自信をもって!

    ユーザーID:4364166009

  • もし…

    「もし不倫していなかったら…」

    でも、元奥様は実際に不倫していましたよ。
    元不倫相手の奥様への償いもしてないんじゃないですか?

    既に他人となった人ですから、受け入れる義務もありませんし、全く卑劣ではありませんよ。

    不倫してた元奥様こそ人として卑劣だと思います。
    あんまりしつこいようなら、内容証明〜不倫を知るに至った経緯を話した方がいいと思います。

    ユーザーID:3645606609

  • そんなことありませんよ

     ≪こう言う心は人間として狭量、卑劣でしょうか。
    いいえ、ごくごく当たり前の感情だと思います。
     
     ≪微妙な年齢の娘への影響を避けて、妻への糾弾や慰謝料、養育費、資産分与のやり直しもせず、すべてを自分の中にしまってきました。
    この事だけでも主さんが大変すばらしい人格の持ち主と感じます。

    娘さん思いのトピ主さんに育てられ、娘さんは素敵な女性に成長されると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:2393980713

  • 卑劣なのは

    不倫を隠して離婚し、子供まで捨てたくせに、男に捨てられるや否や「やり直したい」なんて言えるその元妻ですよ。

    本来なら当然払うべき代償の支払を4年遅れで払っているだけです。
    主さんはちっとも卑劣じゃないですよ。

    ところで、その珍しい名前の奥様から送られてきた内容証明はおいてありますか?
    まだ手元にあるなら、大事においておきましょう。
    あんまりしつこいならそれを見せてしまいましょう(もちろんコピーをね。破られちゃ叶わないですから。)。

    ユーザーID:7996294418

  • 卑劣とは思いません。

    トピ主さんと同世代の女性です。
    私はトピ主さんの行動はどこも間違っていないと思います。

    娘さんの母親だとしても、子供を捨てた母親です。離婚しているのだし、トピ主さんとは赤の他人ですし。

    裏切った相手でもあるわけで、トピ主さんの行動はしごく当たり前に思います。

    不倫相手に捨てられ、重病になったから戻りたいなんて勝手すぎます。
    厳しいようですが、自業自得としか言いようがありません。

    離婚も元奥様から望んだことですし、例え義理実家やトピ主さんに不満があったとしても、不倫離婚になる前にやるべきことはあったはず。

    娘を持つ母だからこそ、簡単に捨てていく行為が理解できません。
    これが元奥様の選んだ人生の行く末だと言うだけのことです。

    ただ、娘さんにはずっと詳しい事情は聞かせないままが良いと思います。
    元奥様が娘さんの前に現れる程、自分勝手な人ではないことを祈ります。

    事情を知れば、娘さんは胸を痛めるはずです。そんな思いはさせたくないです。

    ユーザーID:5069658113

  • そんなことないです

    むしろ「どうして不倫を知っている事実をガツンと言わないの?」と思ってしまいました。
    私なら、「今からでも慰謝料もらってもいいとすら思っている」と不倫の慰謝料をもらってないことを、今後関わってこないことの駆け引きの道具に使ってでも関わりを絶つと思います。(確か配偶者の不倫を知って3年経ったら慰謝料はもらえないはずですけど、行方不明の間はカウントされないという話も聞いたこともありますし。)

    要はお金に困って擦り寄ってきたわけですから、関わってきたらお金を請求されると思ったら去ってくれるんじゃないかと、過去の不倫をこの機会に利用します。「不倫相手の配偶者さんにお前の居場所を教えてもいいんだよ」とね。思春期のお嬢さんへの影響も心配だし。
    そんな私に比べたら、不倫の件を黙って会ってあげているトピ主さんは優しすぎますけど。

    そりゃ病気云々と可哀相と言えなくも無い事情もあるでしょうが、そこに同情してほしいなら、母親なのにさっさと子供を置いて出て行ったあなた(元妻)は何なの?何か言える立場?という気持ちです。
    私はこう思う人間なので、トピ主さんを狭量とも卑劣とも思いません。

    ユーザーID:3993418321

  • 当り前の感情です

    心が狭くなんてないですよ、裏切られた人が感じる当り前の感情です。

    トピ文からは、離婚した時の葛藤や悲しみ、不倫を知った時のショックや怒りが余り感じられませんが、きっと事実のみを淡々とかかれているからでしょう。
    妻に愛情はなく、娘さんも母親を欲していないなら、手を差し伸べる必要はないでしょう。
    そうではなく、トピ主にも娘さんにもやり直したい気持ちがあり、更に元妻が助けて貰った事に感謝し、自己の過ちを悔い、非礼を詫び、家族とやり直す為の努力を惜しまない人であるなら、試してみる価値はあるかも知れません。

    ユーザーID:2674427708

  • 卑劣ではないです

    卑劣ってどんな意味ですか?

    まわりに甘え続けて、感謝を忘れ、身を滅ぼしていったのは、彼女自身ですよね?

    彼女に吸い取られるエネルギーを娘さんや支えてくれたご家族のために使うと卑劣なのでしょうか?

    ユーザーID:6212465451

  • 仕方ないでしょう

    人として卑怯な事をしたのは奥様です。
    人はそうそう、キリストのように慈悲深くはなれません。
    慰謝料請求されなかっただけかんしゃでしょう。

    ユーザーID:0867988423

  • まったく

    問題ないです

    よく断りましたね、貴方の英断に拍手します

    不倫相手に捨てられ、病気になってから元の家庭に戻りたいなんて、それこそ過去の愚行を反省していない証です、ムシが良すぎます
    貴方に断られたら、今後はお子様にも何らかのアクションをとるかも知れません、ご注意下さい

    ユーザーID:4343154225

  • 人生には取り返しのつかないことがある

    まったく卑劣ではありません。ここでズルズル許すようなことがあれば一生ナメられっぱなしですよ。

    自分が弱って一人で生きるのが大変だから帰りたいだけで、あなたや娘さんを愛してるわけじゃないですよ。
    元気な頃にした彼女の決断が、彼女の本性ですよ。

    必死で頑張ってきたあなたの大事なものを彼女の身勝手さでまためちゃくちゃにされていいんですか?
    相手にする必要ありません。

    ユーザーID:6122335737

  • いいえ

    常識的な判断だと思いますよ。
    元奥様は成人している大人なので責任を取らせるのは当然です。

    トピ主さんは優しい方ですね。
    これからもご自身と娘さんの為に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5910229570

  • 卑怯というより甘い

    復縁を断っても元妻は諦めずに復縁を迫ると思いますよ。不倫はバレてないと思ってますからね。
    娘さんに無断で会ったりする可能性もありますよ。
    次に元妻から連絡があったら、会って不倫の事実を知っていることを話して復縁はありえないとはっきり言ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4082198543

  • 優しいくらいかと思いますが

    40代後半既婚男性です。

    まず、不倫の事実を知った時点でも、娘さんへの影響を考えて一切、元妻に対して事を起さなかったのが一点目。
    次に、復縁を迫られた時点でも、不倫の件を一切持ち出さなかったのが二点目。

    この二つだけでも、トピ主さんはとても理性的で優しい方と感じましたので、狭量でも卑劣でも無いと思います。

    ただ、一つ感じたのは、トピ主さんが復縁を拒否する理由を告げなかった判断が、元妻に取って良かったのかどうかですね。

    勿論、優しさ故に理由を告げなかったのは理解出来るのですが、逆に拒否する理由を明確にしない限り、元妻は復縁に対して、僅かかもしれませんが、これからも期待を持ち続けるのではないでしょうか?

    実際、トピ主さんは不倫の事実が無ければ「何か手を差し伸べた」と考えるような方で、それは元妻も十二分に承知されているのでしょうから。

    私は、敢えて知っている事実を明らかにすることによって、期待値ゼロであることを理解させた方が、結果的に元妻にとっても良いことのような気がします。

    ただ、正直難しい判断だとは思いますが・・・

    ユーザーID:8362422496

  • 良心が咎めるというのなら

    どこらへんが卑劣にお感じになるのかよくわかりませんが。
    元妻の復縁を断ったことではなく、経済的に困窮している「昔の知人」からの援助要請を断るのが 良心が咎める、と言う話なら、絶縁を交換条件に幾ばくかの金銭をお与えになればいいかと思います。それであなたの良心はすっきりするんじゃないですか?
    ちなみに私なら復縁はなしです。「先に何か言うことはないのか」とだけ訊いて、浮気を白状し謝罪してきたなら多少援助しますが、告白無しなら何も告げずに絶縁します。

    ユーザーID:2655359887

  • 私でもそうします

    全然卑劣じゃないですよ。
    元奥様のような方は、甘い顔をすればする程、増長します。
    一時の情で受け入れても、苦労するのはトピ主さんです。

    ユーザーID:5977743868

  • なんで不倫のこと言わないの?

    言えばいいじゃない。
    お前が不倫してた相手から慰謝料請求が着てたって。
    数年分の証拠もあるぞって。

    トピ主さん、こんな簡単な質問の答えも自分で出せないんですか?
    卑劣なのは元奥さんでしょう。
    自分の不倫を隠して、卑怯にも罪を償わずに離婚を成立させたのだから。
    しかも、自分が捨てられたからまた復縁してくれって…すごい奥さんですね。
    子供も捨てて出て行ったくせに。
    それを受け入れなかったトピ主さんが普通だと思いますが。

    ユーザーID:9119385082

  • 恥ずべきことは一切なし

    トピ主さんの判断・行動、恥ずべきことは一切有りません。
    元妻さんの不倫について話されなかったことは過分な温情でしょう。
    将来、元妻さんが娘さんに接触してくる可能性があります。
    充分にご注意下さい。

    ユーザーID:9413847361

  • いいえ

    トピ主さんは卑劣ではありません。
    むしろ男らしく立派な方だと思います。
    不倫を隠して離婚し、
    相手の男性に捨てられた奥様を助ける義理はありません。

    最後に、トピ主さんとお嬢様の幸福を心よりお祈りしております。

    ユーザーID:0589869632

  • 卑劣でも狭量でもありません。

    元鞘に戻る戻らないの選択は貴方次第ですが…。

    ところで、何故、元奥さんに不倫の事実を知っている事をお話にならないのですか?

    ユーザーID:6193784789

  • いいえ

    卑劣じゃないと思いますよ。
    元奥様がしたことは、トピ主様とお譲様をはじめとして、沢山の人に悲しみと苦しみを与えました。今の元奥様の状況はそれに比べたら・・・しかも自分で招いたことです。それに、本当に反省していたら合わせる顔がなくて元に戻りたいなどと思えないと思うのですが・・・

    自分は子どもをあっさり捨てて不倫相手に走ったのに、今度は一人で生きていくのが大変だからという理由で元に戻りたがるなんて・・・同じ女性として考えられません。

    トピ主さまとトピ主様のご家族の愛で良く育ったお嬢さんには、そんな情けない母親の存在は必要ないと思いますので、私はトピ主さんの判断を支持します。お嬢さんがこのまま何も知らずに平和に育っていけるよう、守ってあげてください。

    ユーザーID:1573033258

  • そのままでいい

    元奥さんを許すことは無いです。
    自業自得です。
    そこであなたが許したら、どうせまた同じ事をしますよ。
    お子さんの為にもなりません。

    卑怯なのは元奥さんの方なのですから、あなたは何も悪くありません。

    ユーザーID:0414619546

  • 全然!

    狭量でも卑劣でもないと思います。
    トピ主さん、お優しいんですね。
    元奥さまには「自業自得」という言葉を贈りたいです。

    ユーザーID:6058343176

  • いいえ

    まったく狭量、卑劣でもありません。

    おつらいですね。

    がんばってください。

    ユーザーID:3433658276

  • 人間として当たり前の感情、考え方ですよ。

    元妻さんから、離婚を申し立てられて、同意して離婚した。
    離婚後に、元妻さんが不倫をしていたことが発覚した。
    元妻さんは、あなたに今、復縁をもちかけているが
    あなたは、復縁する気はない。ということですよね。

    復縁する気になれないのは
    人として当たり前の感情、考え方だと思いますよ。

    まったく卑劣ではありません!

    あなたの気持ちを大切に、このまま生きていってください。

    応援しています。

    ユーザーID:3993657587

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