• ホーム
  • ひと
  • 不妊・・・夫に捨てられる気がして不安です

不妊・・・夫に捨てられる気がして不安です

レス15
(トピ主3
お気に入り46

家族・友人・人間関係

ママレード

29歳のママレードと言います。転勤族の夫と結婚して3年目です。
昨年、原因不明で子どもが望めない体だということが分かりました(早期閉経)。夫はとても子供を欲しがっています。打ち明けたところ、「まだ時間はある。そのうち治る。大丈夫だ」と言ってくれました。私もまだ諦めたくありません。

でも、不安でしかたありません。私は、結婚を機にそれまでの正社員の仕事をやめ、夫の赴任地でパートの仕事に就きました。今後も、私は夫の転勤の度(3〜5年に1回)に赴任先について行き、その地で扶養範囲内のパートやアルバイトなど「長期間の就業が求められない家事と両立できる仕事」で働くことになっています。この春、また夫が転勤になり、私は新しい土地で仕事を探しています。夫は「何でもやりたい仕事をやればいい」と言います。でも扶養を外れるフルタイムの仕事には「まずは子供を考えてほしい」と良い顔をしません。

でも、この先結局子供ができなかったら?私は捨てられるかもしれません。捨てられなかったとしても、子どもが大好きな夫に申し訳なくて、自分から別れを切り出したい気分です。だけど、これからもずっとこんな働き方で、これといって手に職もなく、一人で生きていくことはできるのか?すごく不安です。

私の思考はゆがんでいる気もします。子供がいなくてもずっと仲良く助け合って生きている夫婦もいるのに、夫は大丈夫と言ってくれたのに、どうしてそれを信じることができないのか?

私は精神的におかしくなっているのでしょうか?

ユーザーID:3635150105

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「大丈夫」の意味が違うからでしょ

    あなたが欲しいのは「子供がいなくても大丈夫。夫婦仲良くやっていこう」
    夫が言ったのは「まだ産めるから大丈夫。そのうち産めるから大丈夫」

    信じるも信じないも、そもそも全然違う内容の事ですよね。不安なの当たり前だと思うのですが……。

    ユーザーID:3620092112

  • ご主人に変わってもらった方が

    望めない体という事は、医者からはっきり言われたのですよね。確かに人間の体なので、絶対は無いと思いますが、その可能性の方が強いのなら夫婦で事実を受け入れないとトピ主さんは本当にこの先体も精神も大変だと思います。頑張って出来る事と出来ない事があるのに、本当に頑張らないといけないのでしょうか。お医者さんの判断を聞き入れずに「大丈夫だ」「子供をまず考えて」というご主人に問題があるように思います。

    まず夫婦だけの人生と腹をくくる。その上でトピ主様の精神がリラックスした中で出来ればラッキーぐらいに、ご主人がそう思わないと変わらないといけないと思います。本当にそう思えない夫様なら、トピ主さんはお若いので子供が欲しくない男性と新しい幸せを探す可能性も充分残されているのですから。

    トピ主さんはゆがんでないし、精神的におかしくもないです。とても優しくお辛い状況の中頑張っていると思います。
    捨てられるかもなんて考えず、夫様に理解を求めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7148997125

  • 自分の体に向き合う

    まずは症状をきちんと確認しましょう。

    主さんの場合、いわゆる「原因不明の不妊」とは違いますよね。原因は早期閉経とわかっている不妊です(早期閉経の原因がわからないということですね)。つらいことと思いますが、ご自分の体ときちんと向き合いましょう。
    今かかっている医師が専門でないなら専門医のところに転院し、今後の妊娠の可能性がどのくらいなのか、医師の説明を受けてください。
    ご主人も「そのうち治る」とおっしゃっているとのこと。認識が足りないです。ほおっておいてもそのうち治る症状ではありませんから、一緒に病院に行って説明を受けるか、誤解のない説明を主さんからしてあげてください。

    無駄にする時間はありません。

    ユーザーID:9248100853

  • 無題

    お辛いですね。

    ご主人が大丈夫といっているのはトピ主さんが書かれているように
    「まだ時間はある。そのうち治る。大丈夫だ」という意味ではない
    ですか?万が一出来なくてもいいという意味なのでしょうか?

    キツい言い方になってしまい、すみません。
    でも、男性は、あまり不妊のことをわかっていないように思うので…
    若いから大丈夫とか。あるいみ楽観的に考えている方も多いようです。
    病院には一緒にいかれましたか?

    話しにくい事かもしれませんが、1人で不安をかかえこまないで、
    ご主人ともう一度しっかり不妊の事、これから先子供が出来ない場合
    のことをよく話し合ってみるべきでは?曖昧にしていると不安ばかり
    が募りますよ。

    私は不妊が原因で1度離婚しています。今のトピ主さんと同じ歳
    でした。今は子供を望まない男性と再婚して幸せに暮らしています。
    離婚を勧めるわけではありませんが再就職も再婚も、年齢を重ねれば
    それだけ不利になると思うので、早めに今後について話したほうが
    トピ主さんの為になると思います。お節介だったらごめんなさい。

    ユーザーID:4292494703

  • 旦那さんが

    旦那さんが一番のストレスの源なんじゃないですか?

    せっかく、原因不明で子どもが望めない体だと打ち明けたあなたに
    「まずは子供を考えてほしい」というとは
    旦那さんに優しさがなく、旦那さんのエゴなんじゃないですか?

    あなたを受け入れていません。
    あなたを認めていません。

    キツイ言い方で申し訳ないですけど
    あなたが不安になる気持ちがよく分かります。

    お子さんが望めない体とありますが
    この先結局子供ができなかったら?って
    おかしくないですか?

    子供がいても離婚する方はたくさんいます。
    結局は子供じゃないんですよ。
    お互いをもっと認め合わないと
    何かを条件にして(子供を条件にして)いないと
    結婚が続かないのでしょうか?

    ユーザーID:0392624416

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自信を持って

    嫌がる旦那さんに無理を言って頼み込んで結婚してもらったんですか?
    捨てられるって・・あなたは旦那さんの持ち物なんですか?
    そんな発想やめましょう。

    子供のことも、子供が大好きな旦那さんに捨てられるという恐れから、無理してでも産まねばと思っていませんか?
    子供って、夫に認められるために産むものなんですか?
    旦那さんのほうも、子供欲しさだけで結婚したのかしら??
    仕事のことも、前向きな気持ちよりも、捨てられたときのことばかり心配していませんか?


    なんでそんなに旦那さんの顔色をうかがいながら生きなければいけないんですか?
    もっと自信を持っていいと思いますよ。転勤についてゆき、サポートもしているんだし偉いですよ。

    思うに、トピ主さんは今までの仕事を辞めたことで自信を無くしてしまったんじゃないですか?
    もしかしてその仕事、あなたにとってはやりがいのある好きな仕事だったんじゃないですか?
    転勤族という生活もストレスになっているのでは??

    とにかく、悪い方向にばかり考えていると、本当にそういう方向に行ってしまいますから
    何か気分転換をしましょう。

    ユーザーID:6167607873

  • 確かに

    ご主人は「きっと子供ができるから大丈夫」とおっしゃっているのであって、「子供が出来なくても捨てたりしないから大丈夫」とは言ってくれないのですね。

    人によっては「子供ができなければ離婚する」ということもありますから、トピ主様が不安になられるのは当たり前です。
    おかしくなんてありません。

    もう一度、ちゃんと聞いてみた方がいいでしょう。
    子供ができなかったら離婚してほしいのかどうか。
    肯定された場合はもちろん、返答を拒まれた場合も、一人で生きていく手段を探された方がいいと思いますよ。

    なお、ハードルは高いですが、卵子提供を受けるという手段もあります。
    トピ主様とご主人が受け入れられるなら、それを利用なさるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:1137917423

  • レスありがとうございます1

    皆さんレスありがとうございます。厳しいお言葉もやさしいお言葉も心にしみて思わず泣いてしまいました。

    そうですね。夫の言っている「大丈夫」は私が言って欲しい「大丈夫」じゃない。私は自分に都合が良いように思い込もうとしていました。「子供がいなくても一緒にいてくれるのか」夫の考えが分からないから不安なんですね。とても怖いですが夫に訊ねてみなくてはいけませんね。

    この春まで半年ほど通った不妊治療専門病院では「今の医学では確かな治療方法がない。でもまだ若いし、効果がありそうなことは何でも試すべきだ」と言われました。排卵誘発剤が効かなくてfshがどんどん上がって一番最後に測った時は150を超えてました。医師ははっきり病名を言わず、私も怖くてそれ以上聞けませんでしたが、早期閉経だと思いました。引っ越した今はその病院で勧められたDEHAを飲みながら遠赤治療をしています。

    ユーザーID:3635150105

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    夫にも医師から言われたことを逐一説明しましたが、認識にかなり差があります。私がもう「妊娠はほとんど不可能」と感じているのに対し、夫はポジティブです。というか、西洋医学も東洋医学もあまり信じている様子はなく、私が運動不足を解消し、塩分を控え、規則正しい生活をすれば治ると信じています。そしてことあるごとに行動を咎めます。私が漢方やハリなど違う治療法を提案すると楽な方に逃げている、また悪いお金の無駄使いの癖が出たと考えるみたいです。実際、私は運動不足でしょっぱいものが好きで、夜更かしぎみで、結婚してから気をつけているものの、もともと金使いが荒く、夫が言うことには正しい部分が大いにある気がして、何も言い返せません。

    ユーザーID:3635150105

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    私はなんでこんなに自信が無いんでしょうか。前はこうではなかったです。今は事あるごとに夫の顔色をうかがっています。夫とは大学時代からの付き合いで、
    就職するときに「3年は待つ。ゆくゆくはそばに来てほしい」と言われ遠距離をしていました。何でも器用にできる人で、料理や掃除など家事も私より上手です。私も自分なりに頑張っているのですが何かにつけて「小学生じゃないんだから」とあきれられ、みじめです。さらに、先に書きましたが、私は金使いが荒く、貯金が3年間で10万円しかできませんでした。結婚してから、夫がお金を管理するようになり、やっと貯金ができるようになりました。生活も仕事中心でめちゃくちゃでした。情けないですね。今思うと、正社員だったころの仕事のやりがいも、かすむぐらい自分が情けなくて、夫に色々なことが申し訳なくて、同時に恐いです。

    ユーザーID:3635150105

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 逆に1

    子供好きのご主人に
    「子供はいらない」と言われたらどうですか?
    私ならそっちの方が追い詰められます。

    さて、妊娠できる可能性はゼロなのですか?
    「ゼロ」ではなく
    「ゼロに近い」なら、旦那さんは前向きで優しい人ですよ。
    ただ、完全にゼロなら一緒に病院に行って
    お医者さんに主さんの体の事を説明してもらったほうが
    良いと思います。
    あと、専門のところにかかっていないなら
    一度専門のクリニックに行くべきです。
    何件か私もお世話になりましたが、
    病院によって治療法や持っている知識がまちまちです。
    そんな中で
    専門的なところはやっぱり違います。
    絶望的だと思っていたのに、案外希望が持てる可能性もありますよ。

    ユーザーID:9114683376

  • 逆に2

    ちなみにうちも私に原因があるとわかった時、
    主人に全く同じ事をいわれました。
    ウチの場合、高度な治療でないと授からないといわれましたが、
    (最終的には天文学的確率で偶然、初歩的な治療で授かりました)
    高度な治療は受けないという夫婦二人の希望で治療を開始したので
    愕然としました。
    その際に、「仕事も好きなことをすればいい。
    ただ、子作りに影響のない範囲で」と言われました。
    私にとっては「諦めずに二人で頑張ろう」の
    励ましの言葉にしか聞こえなかったので
    トピを見て、そういう考えもあるんだなあと思いました。


    長くなりましたがまとめです。
    ・まず、本当に絶対無理なのか調べる。
    ・病院にご主人と一緒に行って、医師に説明を仰ぐ。
    (働き方はその辺をクリアしてから考えるので良いのでは?)

    このほかに、養子は駄目ですか?
    私達は人工授精まで行い、3年経っても駄目なら
    養子を真剣に考える、と決めて治療開始しました。
    興味があるなら一度ご主人と話をしてみては?

    ユーザーID:9114683376

  • 経済的自立

    もう一度違う医師に確認して、出産はほぼ不可能だと言われたら、
    将来的には離婚もあると覚悟したほうがいいです。ご主人のようなタイプの方は、
    何が何でも子どもが欲しいのでトピ主さんが原因で子どもが出来ないまま
    夫婦生活を続けても、つらくなるばかりだと思います。
    そういう例を二組知っています。

    まだトピ主さんも若いので、今のうちに経済的自立を目指して、離婚しても
    困らないように備えるのがいいと思います。ひとりで生きていくのも悪いこと
    じゃないし、子どもはなくていいという男性との出会いもあるかもしれません。

    ユーザーID:6808361030

  • ネガティブオーラ

    主さんの文面からはネガティブなオーラが漂っており何事も悪い方に解釈されているように思いました。
    もし、主さんがご主人から離婚を切り出されるとしたら原因は不妊ではなくネガティブな性格の様な気がします。

    そんなに夫の顔色を伺ってびくびくしていたら離婚されないまでも浮気されてしまうかもしれないですよ。
    主さんが自分に自信が持てないのは好きな事をしていないからです。

    ご主人の仕事柄正社員として働けないし好きな事をしていいと言われているなら私ならポジティブに捉えて興味のある分野のアルバイトや派遣など探したりしますね。

    生活の為にしたくない仕事を我慢されている方もいますから恵まれていると思われてはいかがですか。
    やりたい仕事がないなら趣味など取り組んでみたり今から特技と呼べるものや資格取得の勉強をして見たり目標をみつけてはいかがですか。

    仮にこの先お子様に恵まれてなくても自分を心から愛してくれて(ご主人を愛すればこその不安ですよね)
    自分のライフスタイルに合わせて仕事を選び笑顔を絶やさない優しい女性を見捨てるなんてできないと思いますが。

    ユーザーID:9699445344

  • もう見てないかも、ですが・・

    先日某有名大学付属病院でFSHが100超えでした。
    先生からは40で閉経と言われました。

    FSHがこれくらいだと全く可能性は無いようです。
    私の場合卵巣予備機能の数値も悪くてどうしょうもないようです。
    お互い現実を受け入れるのが肝要かもしれませんね。
    明るく行きましょう。

    ユーザーID:0351999680

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧