実の娘か?長男の嫁か?

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家族・友人・人間関係

ブ―子

息子さんと娘さんがいる人に質問させて下さい。
私、30代後半で娘が一人います。
私には、少し認知症がある祖母が一人暮らしをしています。
今までは、長男一家が近所に住んでいたので、
長男一家が食事等面倒みていました。

しかし、先日長男が先に亡くなってしまいました。
祖母の面倒を見ていたのは、
主に長男がみていてお嫁さんはあまり祖母に関わってませんでした。
長男が亡くなって、祖母の面倒を誰が見るかで揉めています。

祖母には長男、長女、次女がいます。
長女も次女も祖母の近所に住んでいます。
祖母は誰に面倒見てほしいとかというのはもう分かりません。
これから先の介護は絶対長男の嫁に見てもらいたいと思うと、
長女と次女はいいます。

長男のお嫁さんと祖母はあまり仲よくないのですが、
祖母は長男を大学まで苦労してだしたのだから、
最後は長男嫁に看取られるのが最高の幸せと長女達はいいます

私からしたら娘しかいませんが、
長男の嫁よりか娘に面倒みてもらえるのが幸せだと思うのですが、
皆様はどう思われますか?

確かに祖母は長男を溺愛してましたが・・・。
長女達も可愛がっていました。
文章が分かりづらかったらすみません。

ユーザーID:6066000192

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  • 長男のお嫁さん以外の人たち

    近所に実の娘がふたりもいるのでしよう。
    聞くまでもないですよ。
    しかもそれまで、長男に任せきりだったんですよね。

    お嫁さんと祖母さんとは仲良くもなかったのだから、
    無理がありますよ。

    お嫁さんは、夫(長男)を介した縁だったので、
    もう身内でもなんでもないので、
    面倒の義務もへったくれもないです。

    私にも既婚の娘と息子がいます。
    息子が健在でも、お嫁さんに世話はかけたくないです。

    ところであなたはどなたでしょう。
    血縁ですから、あなたも候補に入ると思いますよ。

    ユーザーID:9400260576

  • そもそも

    他人であるお嫁さんには介護の義務はありません。
    介護義務があるのは性別に関わらず実子のみです。
    祖母が亡くなっても長男のお嫁さんに相続の権利がないのと一緒ですね。

    もしお嫁さんが拒否したらそこで終わり。
    無理やり押しつける方法はありません。
    実の親のことなのだから実子である長女と次女が面倒を看るべきです。
    お嫁さんには関係ありません。

    ユーザーID:2430217118

  • 娘達は介護したくない

    から嫁に押しつけようとしてるんじゃないですか?

    介護は確か 実子 がする と小町で知りましたが…

    おばさん方に言ってみては?

    それか 財産の問題とかもあるのでしょうか?

    ユーザーID:9733646947

  • ご関係は

    あなたの祖母ですよね?

    母ではないんですよね?

    でしたら、おばあ様の実子が面倒みられるのが一般的だと思いますが。

    ユーザーID:0843678544

  • トピ主さんは孫ですよね?

    長男の嫁に面倒を見る義務はありません。
    血縁である長女か次女、もしくは二人で面倒をみないといけません。
    可愛がったとか、可愛がらなかったとか関係ないです。

    ユーザーID:1254283414

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  • それは・・

    介護は負の財産のようなものですから、祖母の財産を相続する方が
    面倒をみるのが妥当だと思います。
    長男の嫁は法定相続人ではありませんよね。
    実娘(+長男に子供がいればその子)が面倒をみることになるでしょう。
    長男の嫁より実娘・実孫に面倒みてもらえるほうがそりゃ幸せですよね。

    ユーザーID:5277280590

  • 介護を割り切りましょう

    私は息子だけですが・・将来は多分施設が終の棲家になると思っています。
    男性は仕事がありますし、遠方に居ます。嫁達にはそんな意識は毛頭無いと感じています。
    勿論私もそれを望みません。

    主さんのご祖母さんはもう認知が進んでおられるのでしょうか?
    誰も本音では介護は嫌なものですよ。 そんな人達に委ねてもご祖母さんに平和があると
    思えません。

    此処は冷静に考え、身内で経済的負担を分け合って施設での暮らしが何方にとってもベターだと
    思いますね。

    因みに私は今90になる姑を初期介護しています。その内に全面的になると思います。
    それができるのは結婚した時点で最終的には義を果たすという覚悟でいたからです。
    今は時代が変わり人の意識も変わりました。施設の暗いイメージはなくなりましたしね。

    ただ難しいのは特養などは即入居と言うわけは行かないと言うところが悲しいです。高級有料ホームは
    無理なんですか?

    ユーザーID:1265362302

  • よくわからないのですが

    トピ主さんはどういう方ですか?
    なぜトピ主さんが面倒みないのですか?
    しかも祖母とは他人であるお嫁さんに押し付けようという魂胆ですか。
    娘である親不孝な長女、次女はいずれ自分に跳ね返ってくるでしょうね。
    つまり、自分たちも面倒をみてもらえないということです。

    ユーザーID:0171562492

  • あなたは孫?

    あなたの立場がよくわからないのですが、孫だとするとどなたの娘なのですか?

    お祖母さんは近く住む実の娘さんにお世話してもらう方が幸せだと思います。
    近くに住んでるのに血の繋がりのないお嫁さんにお世話を任せるなんて、お祖母さんは見捨てられたと寂しい思いで老後を過ごすことになると思います。

    法律でも扶養義務は実子にあると思いますし、お嫁さんはご主人が亡くなったら姻族関係終了届を役所に提出すれば赤の他人になれます。

    ユーザーID:0658342461

  • まずは始めに

    あなた自身はどの立場ですか?

    ユーザーID:6327574431

  • 嫁は、看病する義務ない

    おかしいでしょ?
    長男が亡くなったのに、その嫁に自分達の親を押し付けるって
    仮に、同居してた嫁が「夫がいなくなったのだから、家を出ます」って言ったら、当然面倒みるのは実子ですよ
    現在嫁は同居もしてないんだから、看る筋合いじゃないですよ

    確か、親の看護は子供のはずで、配偶者は義務はないです
    だってね、祖母さんが亡くなっても、財産相続の権利は嫁にはないんですから 当然なんの義務もないです

    その娘さん達、厚かましいにもほどがある でしょう 腹立ちますね
    もしくは、世間を知らなさすぎ ですよ いい年して!!と思います

    ユーザーID:5713670939

  • 実子に

    実の娘が面倒を見てください。

    ユーザーID:6839931199

  • えっっ〜

    あの〜介護って実子の義務ではないんですか。
    息子が亡くなった時点で嫁は関係ないはずですが。
    実娘で近所なのに介護を嫁に任せるって、私からすると
    どういう思考回路なのか理解に苦しみます。
    本来なら娘のが嬉しいに決まってますが、こんな娘なら
    お祖母ちゃん 施設に入った方が幸せですよ。
    娘達 介護から逃げる気満々ですよ。

    ユーザーID:5723318150

  • 長男のお嫁さんは他人なんで・・・

    昔は旦那さんに先立たれても、そのままそのお嫁さんとは縁続きで、義両親のお世話をしたりなどはよくあったと思いますが、地域性もあるかと思いますが、最近は伴侶が亡くなったらそのご両親とは疎遠・・・とまではいかなくてもそのまま介護に当たるなんて事は滅多にないと思いますよ。
    同居していて、お嫁さんも経済的な理由で出て行けないとかなら別ですけど・・・

    長男の生前からお嫁さんはあまり介護にかかわっていなかったのならなおさらです。

    お嫁さんの年齢によっては再婚だってあり得るんですし、法律的にも介護の義務は実子のみです。

    長女たちは自分達が面倒みたくないから、お嫁さんに押し付けようとしているだけですよ。

    ユーザーID:9795568121

  • 長女と次女が逃げたいだけ

    全部お嫁さんに押し付けたいだけでしょう。
    あなたはその長女か次女の娘さんですか??

    長男の嫁は他人です。
    婚姻終了届けを出せば何の義務もないでしょう。
    もし今、面倒見てくださっているなら善意しかありません。

    面倒を見るのは長女と次女です。

    ユーザーID:3206734074

  • 法的・心情的に実子が

    当方男性です。

    祖母さんはすでに「誰に介護されたいのか意思表示できない」状態なのですよね?

    法律的(長男嫁が養子縁組をしていない場合)にも、心情的にも、実の子どもがメインで介護することになると思いますよ。

    ユーザーID:5454797444

  • 長男の嫁はみれないのでは

    親の介護は実子にしか義務も権利もありません。

    私は認知症の義母と同居していますが、法的には他人です
    ちょっとした銀行の手続きでも私ではできません。

    同居する前に義母が倒れたため病院に連れていきましたが
    手術の同意書等は他人の私には書くことができず
    主人が新幹線でかけつける3時間後まで何もできませんでした。

    残された実子である長女と次女で解決するしかないと思います

    ユーザーID:1182695581

  • そんなの簡単

    祖母の遺産をもらう人がその配分により負担も決める。

    ユーザーID:6288372358

  • 実の娘が現実的

    トピ主様が長男、長女、次女の何れのお嬢様か不明ですが、
    長男のお嫁さんに祖母様(義母)の面倒というのは少し酷であり、
    非現実的と感じます(両者の関係が良くないなら尚更です)

    長男のお嫁さんとしてはご主人を亡くした以上婚家と縁を切る
    こともできます。

    扶養(介護)義務の順序で考えれば、長女、次女が長男に代わって、
    祖母様(母)の面倒を看るべきと感じます。

    また、祖母様(母)の気持ちとしても、仲の良くなかった嫁より、
    実の娘に看てもらいたいと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:4251414815

  • 実子なのですが

    親の介護義務は法的に実子ですから長女・次女さんが面倒を看るべきです。
    また、長男妻は「姻族関係終了届」を出せば、無縁の人になります。面倒を強制しようも無くなります。
    存命中は長男さんが面倒みられていたことは、長男妻さんにはその気がなかったという事ですから、長男さんの代わりを頼むのは難しいでしょう。
    娘たちも可愛がったが、息子は溺愛していた。長男だけが大学に行った。
    長男に死なれた長男教信者が迎える最後、みんなに見放されるの構図ですね。
    現実的には、長女・次女さん、お二人で看る他はありませんでしょう。
    文字通り見捨てて、行政に頼みますか。
    その手もなくはあり得ません。
    あり得ないのが、長男妻さんに介護を強制することです。

    ユーザーID:3556805648

  • 嫁は他人

    夫は健在ですが、長男さんご夫婦と似たような状況で暮らしています。
    長男がいくら大事にされたといっても、嫁と姑が仲がよろしくないのなら
    面倒見る気になるわけがありません。
    これまでもノータッチだったのなら、相当な何かがあったと思って、間違いはないでしょう。
    だれも面倒を見る人がいなければ、しかるべき施設に入っていただくしか…。
    冷たい意見ですみません。

    ユーザーID:0342299991

  • もはや

    誰でもいいと思います。でも娘さんがするのが義務ですよね?娘さんは介護したくないからお嫁さんをダシにしているだけだと思います。
    夫がいなくなった今、お嫁さんに介護を押し付けるのは酷なので、娘さんがしたらいいのにと思いました。

    皆に介護を嫌がられるおばあ様が何より気の毒ですね。

    ユーザーID:0857599477

  • 看たくないだけ。

    長女も次女も看たくないだけです。
    長男がお亡くなりになったのなら、嫁は他人みたいなモノ。
    大学まで苦労して行かせたからとか、わけのわからない屁理屈を言っていないで娘たちが看ればいいだけの話。

    そういう人に限って、介護はしないけど、遺産相続はガンガン割り込んで来るんですよね。
    お嫁さんが気の毒です。
    自分の親は自分たちで看ましょう。

    ユーザーID:2994779327

  • それは実の娘でしょう

    長女、次女のどちらかがトピ主さんのお母さんということですか?

    長男のお嫁さんが姻族関係終了届を出したら、
    (出さなくてもですが)祖母とはもう関係なくなります。
    もめるも何も、実子が面倒をみるしかないのでは?

    長男が亡くなった以上、長男は可愛がられていた、大学まで苦労して出したというのは関係ないと思います。
    亡くなるというのは、そういうことだと思います。

    ユーザーID:4392306528

  • それはないです

    長男さんがお亡くなりになったから、長男の嫁がお世話をしなくてはならない。
    長男のお嫁さんに介護させる義務はありません。

    仮にお嫁さんが、祖母、長女、次女との関係がいままで良好で、自主的にお世話しましょうというのならば話は変わりますが、そうではない、むしろ仲が悪いというのなら、無理です。

    実子である、長女、次女が介護するのが筋です。

    しかもお二方ともご近所に住んでおられるとのこと、介護放棄など甚だしいです。姉妹で介護しましょう。

    お嫁さんにはお願いすることはあっても、しなくてはならないなど義務はありませんので。

    ちなみにトピ主さんは 長男・長女・次女のどちらかの娘さんでよろしいですよね?

    ユーザーID:0424548886

  • 当然

    実の娘達ですね。

    >祖母は長男を大学まで苦労してだしたのだから、最後は長男嫁に看取られるのが最高の幸せと長女達はいいます
    >確かに祖母は長男を溺愛してましたが・・・。

    なぜこんな発言になるのか理解できません。大学は結婚前のことなので長男妻には関係ないのに。小姑の逃げ口上だな。
    祖母は長男妻、その子供を大切にしてたのでしょうか?
    そうでないなら、ツケは払わなきゃ。

    私が長男妻なら、姻族関係終了届、復氏届を出します。

    ユーザーID:8721422817

  • 長男嫁さんは介護要員ではない

    私にも長女・長男、そして夫が長男なので結婚と同時に義父母と同居してきました。義父は昨年亡くなりましたが、亡くなるまでの5年は在宅介護で私も少しばかりですが義母の手伝いをしてきました。
    同居していても介護って大変です。
    私の義父は認知症はなかったのですが、下の世話もあり私はとてもできませんでした。
    なぜ長女、次女ともに近所に住んでいるのに、わざわざ別居の長男嫁が介護をしなければならないのかわかりません。
    長女・次女が世話をしたくないから兄嫁に任せたい、と言ってるとしか私には思えないのですが。
    そんなに大切なお祖母様なら、トピ主である貴女がお世話してあげたらいかがでしょう?
    私の子供たちはまだ小さいので将来のことなどわかりませんが、自分の老後くらい考えていますよ。少なくても子供たちに、また長男の将来のお嫁さんに迷惑をかけない老後を送りたいと考えています。
    そのためにはやはり貯金しかないな、とも。
    他の方もいろいろなお考えをレスされると思うのでぜひ参考になさってみてください。

    ユーザーID:0327339216

  • 幸せとかより、遺産の行方で決まる

    資産を多く継ぐ方が介護をするのが一般的ではないかと思います。
    それが一番合理的で揉めず、誰もが納得する方法と思います。

    おばあ様の資産の行方はどうなるか、すでに決まっていますか?

    ユーザーID:8174272464

  • 無理です、諦めて下さい

    介護の義務があるのは、実子である長女と次女にありますよ

    ご長男のお嫁さんに、介護する義務なんてありませんから

    まして、お嫁さんとお祖母様、余り仲が良くないんですよね

    ご主人が亡くなった後介護押し付けられたら嫌ですから

    【婚姻関係終了届】を出される可能性もありです

    それから、姻族関係を終わりにするかどうかは

    本人の意思で自由に決めることができ、配偶者の血族の了解は不要ですから

    長男の嫁だから介護しなきゃ駄目だから、そんな届け出させないって言っても無理ですから

    長男を苦労して大学まで出したなんて、お嫁さんには関係ありませんから

    まあ長女も次女の方も、介護はお嫁さんに丸投げ、お金の補助もしないけど
    口だけは出すんでしょうね

    それにご長男の生前も、お嫁さんは、お祖母様に関わって居ないんですから
    余計無理です

    ご自分達で、お祖母様の介護して下さいね

    ユーザーID:0007233299

  • なすりあい

    その状況で、もし祖母が誰にみてもらいたいかを指名したら、その通りになるのでしょうか?
    長男が亡くなったので、この揉め事が長引いたり長男嫁に降りかかる可能性が大きくなったら、長男嫁は関係を断つでしょう。
    もともと義務が無いので簡単なことです。

    介護って、誰にみてもらいたいかを言ったところで無理なんです。
    介護する側の都合がまずありきですから。

    長女も次女も、長男と差をつけられて育ったのを根に持っているのでしょう。
    気持ちは分かりますが、長男嫁さんにというのは無理な話です。

    長女と次女も無理なら、それそれで仕方のないことだと思います。
    出来る範囲で行政に行って施設や介護保険の手続きをしたり、民生員さんに様子を見てもらうなどするしかないですね。

    ユーザーID:2982246135

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