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お見合い相手との進め方に悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

ruru

こんにちは。私は38歳、仕事に誇りをもっているバリバリのキャリアウーマンです。夢は子供と夫のいる平凡な生活です!
今年2月に37歳、バツ1子持ちのまじめな公務員の方とお見合いをし、その後、月に3,4回はあっています。メールは大体毎日しています。数行ですが。デートは映画をみたり、博物館にいったりしつつ、その後だいたい飲みにいきます。彼は大酒のみで、しらふのときは、いつも敬語で、距離を感じるのですが、お酒がはいると、饒舌になります。
ただ、具体的な話がでるわけではありません。5月の頭に、「いったいわれわれはどうしますか?」と聞いたところ、「まだ慎重に考えている」といわれ、私も彼のお子さんと前妻との関係(お子さんの誕生日に3人であったりしていること)にショックだったことなど、伝えました。
彼が前妻と分かれた理由は、夫婦関係がほぼなしが理由。数えるほどしかなかった交わりでお子さんを授かったとか。なので彼としては、結婚において夫婦生活が営めるのかが大事なことのようです。
最近彼は出向先の仕事が大変で悩んでいます。週末あっても最近は暗く悩み顔。相変わらず突き放すような敬語での会話。しかしお酒を飲むと饒舌になり、「とても大切に思っています」とか、帰り際に一度だけキスをされました。
なかなか距離は縮まらないので、「夕飯食べにうちにきますか?」と誘ったこともありましたが、やはり、外で会うことになり、お互いの家に行き来することもありません。
先週日曜日に会ったときあまりにも暗く、私自身寂しかったので翌日メールで、「昨日は突き放されているようで寂しかった」と書いたら「気分を害させてしまってごめんなさい」という返事。しらふのコミュニケーションはしっくりいっていません。それから私は返事を書く気がせず、今後彼との関係を続けるべきか悩んでいます。いかが思われますか?

ユーザーID:4844785303

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  • ゆっくりはぐくめばよいのでは?

    何か焦ってますか??
    まだ、2月〜だと3カ月過ぎた位ですよね?
    彼は御自身の立場(お子さんがいる)を慎重に考えてらっしゃるのだと思いますよ。だって、再婚って簡単なことではないでしょうし、一度失敗?してらっしゃるわけですから。慎重になって当たり前。
    あなたのことを大事に思ってらっしゃる証拠じゃないですか。。

    あまり焦らず大人同士のお付き合い。ゆっくりはぐくめば。
    ただ、敬語が気になるのであれば伝えればいいと思います。
    距離感を感じてしまうって。
    まあ、彼がまじめなのでしょうね。。
    あなたの思っていることをきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7315812893

  • 理解できます

    この男性のお気持ち。非常にまじめな方のようですね。仕事にも誠実で。

    あなたともいい加減な考えや、一時の感情で動こうというタイプの方とは
    思えません。

    しかし、慎重な男性はある意味、「自己の周辺を中心に考察を進める」という
    一面もあるのですね。これはあなたの第一希望である「子供を産みたい」という
    事情に考察が至るのは、もう少し先か、やや遠回りした後、という結果に
    なってしまうことが、おおいに考えられます。

    ある意味女性心理に疎い純粋性友言えるし、自己中心的な保身主義とも、
    見方はそれぞれでしょう。

    あなたは、「見守る」にはタイムリミットという負担が大きいと思う
    のです。

    ビジネスに長けておられるならば、二途をプランニングして進められるのが
    堅実かと。「積極的に二人の未来を拓くことに強く関わって、精いっぱい
    結果を求める」道。その一方で、「自己の出産を考えて、期限を冷静に
    定めたうえで、違った縁を見つめる」道。

    同時進行は不可能ではないと思われます。キャリアとは、会社内だけ
    ではなく、社会内でも適応可能です。

    ユーザーID:9745110243

  • しっくりこないですね

    しらふでは敬語なのにお酒を飲んで饒舌になるなんて、ちょっと違和感感じます。
    私ならそのお相手は信用できないかな。

    ユーザーID:5033924532

  • トピ主さんにはあわない


    トピ主さんは初婚でしょ?バツ一子持ちの彼とはあわないと思います。
    仮にその彼と結婚したところでまたお子さん関係のことで悩むのが目にみえてますよ。
    第一シラフの時はうまくコミュニケーションがいってないんでしょ?
    トピ主さんとの相性があわないんじゃないかしら?
    バツ一子持ち以外は条件が良いんでしょうがそこまで執着したい彼なのかしら?
    自称バリキャリなんだからそのくらいの分別はつきません?

    ユーザーID:3988424152

  • 彼の側から考えましょう。

    お見合いしてから3ヶ月、結論を出す時期ですよね。
    悩んでいるというのは彼を気に入っているから?
    であれば、もう少しだけ様子を見てはどう?
    せっかくのご縁、ここで切るのはもったいない。

    トピ様の不安、なんとなくわかります。
    慣れてくればお酒抜きでもコミュニケーションが取れる人ならいいけど、いつまでたってもお酒なしではダメなタイプかも。
    離婚理由だって彼がお酒なしではコミュニケーションが取れないことが原因かもしれないし、
    あるいは、ほんとに気を許せる空間で大酒を飲むと暴れることが原因かもしれない。だから家に来ようとしない?
    彼は感情の起伏もかなりあるようだし。隠し事もされた。

    でもこれはお見合です。見ず知らずの人との出会いですから慎重になるのは当然でしょう。
    特に彼は一度失敗済。距離をとるのも隠すのも、彼の不安や慎重さの表れとも考えられます。

    提案としては、1,2ヶ月お酒抜きのデートやとことん呑むぞデート等々、色々なパターンを試すべきかと。
    シチュエーションを変えれば自然と違う面が見えてくるはずです。
    いつも呑んでお別れじゃ、見えるものも見えません。

    ユーザーID:9107155827

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  • コメントありがとうございます!

    お返事ありがとうございます。

    なかなか出会いがなく、かなり、自分は我慢してしまう傾向があります。
    でも、なかなか進展しないことに
    少々不安になってきています。

    はぐくみつつ、状況を冷静に判断する目をもっていくということですよね。
    結論を出す期限をきめて考えることは大事ですよね。
    そうですね。

    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:4844785303

  • 合わないと思う

    2,3ヶ月たってシラフでのコミュニケーションがまだうまくいかないなんて、合ってないと思います。
    彼の「慎重に考えてる」の言葉も、おそらく子供のこと、うまくやっていけるかの不安などからなんでしょうが、そういうのも将来を考えてるのであればキチンと話していかないとわかり合えないですよね。
    1人で悩んでしまうあたり、まだあなたに心を開けていないのでしょう。
    お付き合いがそこの段階までまだ進んでいないので仕方ないのかもしれません。

    他の出会いにも目を向けつつ、どう決断を下すかそろそろ考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2776901993

  • 個人的な感想です。

    すみません。
    お見合いなのに、3ヶ月でその状態は、ちょっとペースが遅すぎだと思います。
    普通に恋愛ならいいですけど、結婚前提で付き合うのがお見合いでしょう。
    それで、3ヶ月以上もたって、まだ、考えているって失礼だと思います。

    私も38歳の時、お見合いしましたが、3回目のデートにはお互いの自宅にも行きました。
    出し渋りみたいな事はしません。 ありのままを見てもらって、ちょっと違うなと思えばそれでお断りでもいいやと思っていました。
    お互いに。
    3ヶ月目にプロポーズされ、4ヶ月目には両親に挨拶に行ってました。

    はっきりいって子供を持つなら女性にタイムリミットはありますよ。
    38歳でお子さんを望んでいるのなら、何も、バツ1子持ちの煮え切らない男性を相手に選ばなくてもいいと思います。
    しかもシラフの時にコミニケーションが取れない相手なんて・・。本音をお酒を飲んでしか言えないなんて何とも頼りない。

    初婚で、結婚の意志を持った素敵な男性はまだまだいますよ。

    ユーザーID:1054156505

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