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誘いのメール、返信が遅いとイライラ・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

クリーム

私35歳のワーキングマザーで今は産休中です。
昔から遊ぶ予定を埋めたいタイプで友達も多いです。
誘うのはもっぱら私からなのですが、相手の返事が遅いとイライラしてしまい、携帯ばかりをチェックしてしまいます。
返事のないようがそっけなかったり、別の日の打診がないとすごくショックをうけ「私とは遊びたくないのかな」と感じてしまいます。
相手にも都合があってすぐに返信できないのは分かってますが、それが3、4日となるとムカついてしょうがなくなります。
「メール見た?」と連絡すればいいのですが、しつこいと思われたらどうしようとなかなかできません。
なんでメールの内容も断られても自分がショックをうけないように相手に逃げ道を残しつつ・・・ずごく考えて疲れます。
こんな私ヘンですか? ちなみに親友数名にはそういう感情はありません。
しかし色んな人と仲良くしたいので付き合いは広いです。
今いる友達と疎遠いなりたくないので自分からせっせと定期的に連絡をとります。
2人目が産まれて半年以内にうちに来てくれた友人は30人ちょっとでした。これって多いですか?もしそうならこの人たちと付き合いを続けていくのは無理なのでしょうか? 私は忙しいイメージがあるみたいで逆に誘われません。それがまた辛く虚しいのです。

ユーザーID:6533211666

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  • 必死なのかな?

    正直ちょっと必死すぎるかな?と思ってしまいます。
    半年の内に30人も友人が訪ねて来るというのは一般基準からしたら多いと思います。
    でも、それだけ交友関係が広いのは良い事だし、トピ主さんも呼ばれるお友達も楽しんでいるならとっても素敵なことだと思いますよ。
    ただ、メールの返信が3,4日も無いっていうのはちょっと…
    私も忙しいですが、メールだったら遅くともその日の内には返信するし、どうしても…という時も翌日中には返信します。
    そんなに何日も返信が無く、返事がきたらお断りメール、という場合は相手はあまりお付き合いしたくないのかもしれません。
    トピ主さんは社交的で人付き合いも派手なタイプでしょうから、そういうのに合ってる友人もいれば、疲れちゃってついていけない…と思う人もいるかもしれません。
    相手の出方や様子を見ながらお誘いするという事も大事かもしれませんね。
    もしお付き合いが疎遠になったとしても、トピ主さんが悪いわけではなく単に合わなかったというだけでしょうから、あまり気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9557921470

  • 苦手かもしれない

    あまりに友達が広く浅く多すぎてという人が苦手かもしれません。

    わからないんですよね。感覚が。
    こちらはゆっくりペースでつきあっていきたくても、せっかちな感じで言われて、というのは。

    もちろん「お返事もうちょっと待ってね」と一度メールを返せばいいのでしょうけど、きっとそれでも確定のメールが来ないとあなたはイライラするのでしょう?

    そういうのって、ふとした拍子に感じ取れることってあるんですよね。そうなると付き合うのが億劫になってしまったりするんですよ。

    自分の感覚に合った人とだけお付き合いをすることはだめなのですか?

    敢えてイライラしてでも違うタイプも友人でランチしたりとか関わりを持たないとダメですか?

    あなたが合わないと思うように、相手も何かしら違和感を持っているかもしれないです。

    こちらが「あの人はそういうせっかちな人だから」と思うことがあるように「あの友人はこういうペースなのだから」と思って割り切らないと続かないと思います。

    友人の数を自慢するのはいいと思います。
    しかし、全員を同じようにあなたの意のままには難しいと思います。

    ユーザーID:5306545916

  • 私だったら

    3、4日経っても返事がなかったら、返事がないのが返事なんだわ〜と受け止めます。
    気が進まないことへの返信が遅れがちなのは仕方ないです。

    出産後、自宅に来てくれた友人が30人というのは、とても多いのではないでしょうか。しかも二人目で。

    お友達、多いんですね。

    ユーザーID:4009346159

  • やりすぎ。

    35歳で、お子さんが2人いるのに、
    よくもそんなにお友達と遊ぶ時間がありますね。。
    不思議…。。。


    ときどき、いますよね…。
    常に友達とメールのやり取りをしていないと
    友達に忘れられていくのではないか…とか思う人。

    なんか、文章読む限り、お子さん2人いるのに、
    お子さんよりお友達のほうが大事みたいなイメージを
    持ってしまいます。。

    それに、あなたは、予定をたくさん埋めて遊びたいタイプ
    でしょうけど、他の人はそうじゃない人もいるでしょう。
    その人には、その人の事情や予定があるから、
    あなたがコントロールできるはずもないでしょう。
    自分の思うように周りが動いてほしい…って思ってませんか?
    それですと、ちょっと自己中心的な人って思われかねないですよ。

    お友達がたくさんいて、常にお友達と遊んでいて、
    私ってお友達多くて嬉しいわ、って自分自身で安心したい
    だけでしょう。

    ユーザーID:9766549252

  • せわしい人…

    私の友人にもトピ主さんと全く同じタイプの人がいます。
    とにかく予定が埋まってないと不安になる。
    彼女もWMなのですが、平日も遅くまで食事に行ったり、休日は3つ掛持ちで予定があったり凄い!
    育休中はもちろん毎日予定入ってました。

    何かせわしくていっしょにいても落ち着かないです。
    彼女の親友の話を聞いてると、一方的に親友と思ってるだけではないかと思ってしまうくらい実情は希薄ですし。(トピ主さんは分かりませんが)
    皆がそれを暗黙の了解で感じているようで、誰も彼女を誘いません。
    誘われれば遊ぶという感覚です。

    トピ主さんも落ち着きがない感じが出ちゃってるんじゃないでしょうか。
    私にも産後たくさんの友人が会いに来てくれましたが、定期的に会うのは一部。
    本当に友達ならしばらく会わなくても繋がってるから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2030949197

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  • ヘンではないと思います 

    クリームさん、こんにちは。

    『こんな私ヘンですか?』についてですが、ヘンではないと思いますよ。

    単に、クリームさんと、『返事が遅い』『返事のないようがそっけなかった』『別の日の打診がない』という相手と温度差があるだけです。

    これは少なからず何方にでも経験があるのではないでしょうか。

    ただ、相手との温度差については、対応を考えても良いと思います。

    例えば、例えば10日間以内に返事をもらえば、本当のところ問題はない(例えば、数ヵ月後のお店の予約など)場合でも、クリームさんが”私は明日中に返事が欲しい”と考えるならば、その旨メールで伝えれば良いと思います。

    クリームさんのことをよく理解してくれている方や、温度差の無い方ならば、とにかく明日中に何らかの返事をくれると思いますよ。

    ユーザーID:8442537295

  • 人それぞれ

    私の知り合いにも貴女のような人がいます。

    だれかれなしにお友達になろうとする人です。

    はっきり言ってウンザリしている人もいることをご承知しておいた
    方が良さそうですね。

    断り方に迷って返信をしない人もいます。
    そういう時は拒否していると解釈したらどうですか。

    貴女が忙しいから誘われないのではなく誘いたくないと思っている
    人も結構いるように思われます。

    お祝いに30人も来てくれたって、こんもの多けりゃいいってもの
    でもないと思います。

    ユーザーID:1453653622

  • 遊びたくないと思ってる人もいるでしょう(きつくてすみません)

    お誘いのメールする時に、「こちらから誘っておいて勝手言って申し訳ないけど、(いついつ)までに返事いただけたらありがたいです」的な一文を添えればよろしいのでは?

    ただ、正直言うと、何日も返信がこない&そっけない返事ってことは、向こうはあんまり乗り気じゃないって思っていいのではないでしょうか。

    誘われない、とのことですが、あなたが友達と思ってても向こうは・・・めんどくさいと思ってるかもしれませんよ・・・。

    ユーザーID:6353786020

  • 意地悪をいうようですが

    お祝いに来てくれた30人、すべて心からお祝いしにきてくれた人ですか?
    トピ主さんがお祝いに行ったから義理で来てくれてる人もいるのでは。

    私だったら浅い30人より、心からお祝いしてくれる数人がいいです。
    これは人付き合いの考え方の違いなので、トピ主さんが今までのように広く浅くがよければ、皆が皆思うようにはいきませんよ。

    私の友人にもトピ主さんに似た人がいて、子供そっちのけで友人優先です。
    そういうのって回りから見るとひきます。
    トピ主さんは大丈夫ですか?

    もう35歳なんですから少し落ち着きましょう。

    ユーザーID:2030949197

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    参考になります。
    たぶん私の場合○○元気かな〜そろそろ会いたいな〜と思う期間が相手より短くこっちから誘う形になるのだと思います。
    それは全然いいのですが、2、3カ月のペースで30人を回していくとなると月8回〜10回は予定が入る状態で、効率よく回転させるにはメールの返信が来ないとロスになるのです。
    私は3時までの時短勤務で平日休みです。男の子2人4歳と11ヶ月ですが二人とも手がかからなくて3人目も行けそうかなって思っています。
    育児中はが携帯もみれないって皆さんおっしゃいますが、私には信じられないです。実家、義親が両方とも車で10分の距離なのでいつでも預けてくれ状態です。私は恵まれた環境にいるのかもしれないですね。
    予定を入れることにやきもきするなら早く仕事に復帰したいです。
    職場には親しい同僚がたくさんいるので、その場で予定をたてれるのに・・・

    ユーザーID:7002948287

  • いいと思います。

    私はトピ主さんのような人、キライじゃないです。
    私は自分から誘うより誘ってもらうほうが好きなので、
    トピ主さんのような定期的に誘ってくれる友達がいらたいいなと思います。

    だから私のように思っている人は、すぐに返事がくると思います。

    でも、予定がすぐにわからない場合やトピ主さんのことを本当は良く思っていない人からは
    返事が遅いとかあるんじゃないでしょうか。

    たくさんの友達がいれば、それぞれたくさんの事情があるので、みんなが同じとは限らないですよね。
    それは仕方のないこと。人それぞれよねって思うしかないんじゃないかと思います。

    嫌われているかもというマイナス思考は良くないです。
    何か事情があるのね、と思った方がいいですね。

    ユーザーID:6167908522

  • 私だったら誘わないかな

    だって、頻繁に子供たちを親に預けて友人とばかり会おうとするトピ主さんに引いてしまうから。
    家事ちゃんとやってるの?育児は親任せでいいの?ダンナさんはほったらかしなの?と心配になります。
    だから、友人より家事育児を優先していただきたいです。

    ユーザーID:7032513962

  • 効率よく回転って…

    しかも返信が遅いとロスって仕事じゃないんだから…
    相手の状況を無視なんですね。
    そりゃ返事を返さない人もいますって。

    このトピ自体に性格が出てます。
    自分に都合の悪いレスはスルーで自分語りのレス。
    3人目のことや実家が近距離で恵まれてるなんて誰も聞いてないんですが。
    なんかあなたズレてますね。

    ユーザーID:2030949197

  • 友だちというより、相手を利用して充実感を味わおうとしてる?

    30人を回す
    効率よく回転
    ロス


    こういった言葉を、友人関係に使う気持ちが私にはわかりません。
    このような効率性重視の言葉は、職場では使いますが、友だちとの約束には私は使わないからです。

    友人と会いたいという気持ちより、自分の時間を以下に充実させるか、そればかり考えているようにお見受けしました。
    そういう方は、誰からもあまり関係を重視してもらえず、年を重ねるに連れて、友人と思っていた相手から距離をおかれるものだと思いますよ。

    自分からばかりではなく、相手からも声をかけてもらえるような関係を、
    1人でも、2人でもいいからつくったほうが、この先本当の意味で充実した日々を送れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3645458753

  • やっぱり・・

    >2、3カ月のペースで30人を回していくとなると月8回〜10回は予定が入る状態で、効率よく回転させるにはメールの返信が来ないとロスになるのです。


    それは、あなただけの都合ですよね。
    他の方が書いている通り、何でも自分の思う通りにはいきませんよ。
    他人なんですから。

    いつも誰かと一緒じゃないとダメですか?
    一人で行動するのも気楽で楽しい♪と思えるようになると、もっと楽です。

    ユーザーID:4009346159

  • 友達は主さんの心のスキマを埋めるために存在するのではない

    友達は多くなければ不安でたまらない、
    予定を多く詰め込まなければ寂しくていられない、

    満たされていないのだと思います。

    一種の強迫観念ですよ。そして、それらは当然、自分以外の他人がからむものだから、自分の思うように他人が動いてくれないとイライラする。

    友達は、主さんの心のスキマや不安を埋めるために存在するのではありませんよ。

    逆の立場で考えて見ましょう。一人時間を過ごす事で情緒の安定が図れるタイプの人がいるとします。
    休日は予定を入れたくないのに、じゃんじゃんじゃんじゃん、主さんタイプの人からお誘いが来たらどう思いますか?

    オモチャなら、寂しい時好きなだけ自分の周りに置いて置けるでしょう。好きなだけ何度だって取り出して遊ぶ事が出来ます。

    でも、他人は、主さんを喜ばせるオモチャではないのです。

    ユーザーID:9435118391

  • 不思議です

    どうして、そんなに予定を入れたがるのですか。
    私もフルタイムで働いていますが、子供はおりません。自分の時間、家族との時間が一番大事です。もちろん友達とも会いますが、頻繁ではないですし、10年も会っていない親友もいますが、大震災の時は心配してメールが届きました。
    離れていても、頻繁に会ったり連絡しなくても、繋がっています。

    ユーザーID:6011111788

  • それって友達?

    30人、全部が全部友達じゃないよね。
    あなたのヒマつぶし&ストレス発散要員だよね。
    で、返信が遅いとイライラとか、疎遠になりたくないのでって…なんでそんなに焦る??相手もあなたを選ぶ権利あるからねぇ。

    ユーザーID:8573863505

  • 別に 虚しくなるほどのことかな・・

    むか〜しむかし

    読んだ新聞に載ってた記事思い出しました

    定年退職された方が その年の年賀状が 全く来なくて
    自殺してしまった

    誘うけど 誘われないという点がとても 気になります

    でも

    稼いで 育てて 遊んで と

    クリームさまの

    そのパワフルな生活ぶりは凄いなと思います

    自然とそうできる方は 少ないですよ

    やりたくてもできない もしくは 無理して忙しそうにする方

    のほうが多いでしょう

    貴重な人材だと思います どうぞ そのまま 悩むことなく 

    自然になさっててください(笑)

    ユーザーID:0597702880

  • 心当たりあります

    トピを読んで私の知人を思い出しました。
    子どものお稽古で知り合った方ですが、話も波長も合わないので、
    私は特に仲良くしたくないんですが、何度断っても誘ってくれるんですよねー。
    気の合わない人に「お友達作戦」をしつこく展開されると引きます。

    断って、その上別の日の打診もない・・というのは、
    私の場合、会いたくないという意思表示です。

    ユーザーID:2594963237

  • 必死ですね!

    何故、そこまで予定を詰め込んだり、家に来た人数が多いかを気にするのでしょうか?
    確かに学生時代、仲良しの友達は手帳をわざわざ見せてきて自分は予定が詰まっていると自慢タラタラで言ってましたが、逆に可哀想な感じがしました。そんな事を自慢して満足してる彼女が。
    それだけ予定があって家事育児で疲れませんか?赤ちゃんがいるのに家事育児はどうしているのかそちらを知りたいです。予定をそこまで詰め込む理由も知りたいです。是非、教えて下さい!

    ユーザーID:8816505100

  • 仕事復帰の前倒しは可能ですか?

    お子さんも手がかからないようですし、
    トピ主さんも早く復帰したそうですし、
    一度職場へ相談されたらどうでしょう。
    産休がいつまでかわかりませんが、予定が埋まりさえすればいいのなら
    短期の習い事でもしてみたらどうですか?
    私も育児中ですが、トピ主さんとこの日常生活がわからないので見当違いなことを
    申し上げるかもですが、
    お友達と遊んでいるとき、お子さんはどうしているんでしょう?
    ご実家などに預けてるんですか?
    お友達と会うかわりにお子さんとどこかへ遊びに行くのは嫌ですか?

    ユーザーID:4011256306

  • トピ主です。

    皆様の意見を見て自分の必死さを再認識しました。
    どうして予定を埋めるのか・・・考えてみました。
    1、人と話すことが好き
      ストレス発散になり自分の言ってることを客観視できる。 家族とはなかなかそうはいかない。
    2、時間を有効に使いたい
    時短勤務している今の方が(仕事量は同じ)効率よく仕事、家事をこなせる。
    休みの日は遊びたい。子連れで遊びにいく、無でいくのは半々(そんな日は保育園)
    3、いろんな人と付き合って人間の幅を広げたい。
    いろんな事を見聞きし、どんな人とも柔軟に対応できるようになりたい。
    良い所を吸収したい。お得な情報を得たい。
    4、単なる野次馬根性
    人のことが気になる。本心を知りたい。
    そんなところでしょうか・・・
    でも、相手によって出方を変えないといけませんね。。
    自分もイライラしたくないし・・もっと楽に考えます。
    でも友達が多いほうがいいと思うので私の努力で継続できるならしていきたいです。 

    ユーザーID:1209943917

  • 主さんが、あまりいないタイプで興味を持ちました

    子供の頃からそういう感じなんでしょうか?
    わりと、主さんみたいなタイプって少ないのではないかなと思いました。
    良い悪いではなく、珍しいタイプだなぁと。

    少なくとも、自分とは対照的な人がいるもんだなあと半ば関心しながら投稿を拝見しました。

    自分と向き合う時間、本を読んでじっくり人生に思いをめぐらせる時間、家族とも離れて独りになりたい時間、

    そういうの、欲しいと思わないタイプですか?
    私は逆にそういう時間がないとバランスがとれなくなり、落ち着かなくなります。

    だから、主さんみたいな、常に誰かといたり約束が入っていないと落ち着かない人もいて然りなのだろうなとは感じました。

    何が人生を豊かにするか、心を豊かにするか、人それぞれなのでしょうね。

    主さんの場合、問題は、自分のコマのように他人をとらえている事かな・・。

    そして、思うようにならない他人というコマに「逆に操られている」一見、あなたが主体的に動いているようで、「ままならないものに、縛られているんです」

    ユーザーID:9435118391

  • 2回目レスです

    あなたの誘いの必死さが相手にも分かるため、敬遠され気味なのでは?
    そこまでして大勢の人と付き合いたいとか予定を埋めてないといられないのは、自分に自信がないのではないですか?
    人といないと自分の幸せや価値を認められない人は精神年齢が低いのだと思います。
    35才で2人の子供がいるのに幼稚な印象を受けました。産休で人との関わりが極端に減ったから余計なのでしょうか?
    どちらにしても自分の都合優先で子供をないがしろにしない様にご注意下さい。今のあなたは、育児より自分の交遊関係しか頭にない様ですから。

    ユーザーID:8816505100

  • 自分のことばかりですね

    二つ目のレス読みましたが本当に皆さんのレスが理解出来ているのか不思議です。

    >どんな人とも柔軟に対応できるようになりたい

    だったら、相手のメールが遅くても、断られてもイライラしたり
    しませんよね。

    自分の都合でしか会わない人って『友達』なんですか?

    多分相手はそう思っていないから連絡が無いんだと思いますけど。
    そう思われているかもしれない人とでも会いたいってことは
    結局暇つぶしの相手でしかないんですよね。

    ユーザーID:6526456059

  • 私もです。

    私は34歳、2人の男の子のママです。
    友達との予定を決めるのにストレスを感じてしまう今日このごろです。というのも私も友人に対して、どうしてるかな〜、そろそろ遊びたいな〜と思う期間が短いというか、もう○ヶ月会ってないし連絡しなければ、という危機感に襲われ自分から誘ってしまうのです。
    それなら問題はないのですが人数が多くて・・予定を決めたいのにメールの返信が遅い子も多くて何だか私だけが遊びたいみていで悲しくなってきます。
    先日も結婚式で久しぶりに再会した友達に、また遊ぼうということになり会いたかったし、社交辞令で終わらすのは嫌なんで連絡したところ、今月は忙しい、来月末ならどうかと…
    私も2人目産まれて、遊びに来てくれた子は30人くらいで、グループにすると12組くらい 中でも十数人は本当になんでも話せる大好きな人たちです。
    その友人たちと2,3カ月に1回は会おうとすると月に8回くらいは予定が入ります。トピ主さんと全く同じで驚いています。
    そんなに詰めなくてもいいとは思ってるんですが、私から誘わないと期間があいて疎遠になるして。

    ユーザーID:5335536003

  • 返事の遅い人は諦めたら?

    友人関係に「ロス」「回転」という言葉を使うあたりに
    主さんの人生観が現れてる気がします。
    お子さん「3人目もいける」っていう書き方も
    子どもが好きでたくさん欲しい、っていうより
    100円で3個まで買えるんなら3個欲しいよね、みたいな感覚に思えます。

    別にそれはそれで主さんの人生ですからいいのですが、
    私はそういう人生観の持ち主と話しても虚しい気持ちになりそうですから
    わざわざ時間をあけてまで会いたいとは思わないです。
    ですから返事も遅いだろうし、たまたま空いてれば会うけれど、
    代替日をこっちから提案することもないと思う。

    主さんと似たタイプの人なら問題ないのですから、
    返事の遅い人はそのまま疎遠でいいじゃないですか。
    向こうは疎遠でかまわないと思ってるはずです。

    すぐ返事くれる人は、きっと主さんのこと「ロスなく会えるお得な人」って
    喜んでくれてると思いますよ。

    ところで家族でのんびりしたいとは思わないんですよね?
    きっと時間を無駄にしてる気がするんでしょうね。
    でもそういう時間にこそ幸せを感じる人間も多いですよ。

    ユーザーID:8117079643

  • トピ主さんは

    私とは間逆の性格なんですね。
    私は友人関係は狭く深く、トピ主さんは浅く広くという感じがします。

    人を通じて、自分を成長させたいのかなと思いました。
    でも、1〜4ってみんな自分本位な印象です。
    相手がいる限り、自分の思うようにはいかないもの。

    それに自分の周りの人を通じて人間の幅を広げると言っても、
    同じようなレベルの人しか集まってこないんじゃないですか?
    時間を有効に使いたいのであれば、周囲の人間にばかり目を向けていないで
    いろんな媒体を通じて自分を成長させてみては?

    そのほうがイライラもしませんし、時間も自分の好きなように使えるし、
    どれだけ自分本位なのかわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4901218034

  • 私も・・・

    はじめまして。
    私も相手からメールの返事が遅いと正直イラっとします。
    私にはただでさえ友人がいないのですが、学生時代からずっと続いてた友人Aさんとも縁が切れてしまいました。

    主さんは友人からそっけない返事が返ってくるだけでも、ましだと私は思いますよ。

    いつも誘うのは私の方からで、Aさんは自分からメールしたり連絡を取るのが面倒だといつも言ってた人なんですが、こちらからメールしても返事はなかなか返ってこないし、そんなに忙しいんだったら一言だけ要点だけ返事してくれたらそれでいいのにって思っていて。で、実際会えばお互い楽しくしていたんだけど・・・で、ずっと連絡しなかったら案の定、全く途絶えてしまいました。
    きっと彼女も私とは縁を切りたかったのでしょうね。

    主さんは今までの友人に固執しなくてもいいのではないでしょうか。
    疎遠になるのも仕方がないと思います。みんな忙しいんだし、あなたも仕事に家庭に子育てに大変なのに。

    もし時間があるんだったら新しく自分が楽しめる事を探されてはどうですか。

    ユーザーID:7169583988

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