夫の心無い言葉

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恋愛・結婚・離婚

未来

はじめまして。30代既婚、会社員の未来と申します。
私たち夫婦は、子供もおらず結婚前からの共通の趣味があり、
休日は一緒に趣味のサークルに出かける事が多かったです。

ところが今年に入り実家の父が重病を患い、休日は実家に看病に行くことが多くなりました。夫は、仕事と趣味の空いた時間ではありましたが看病の手伝いもしてくれていました。

そして先月末に闘病の末父がなくなり、あわただしく通夜、葬儀とすませました。実家に母1人となり心配なので、葬儀あけの週末は当然実家に帰るものと思っていたので(私たちの家と実家は近いです)
「来週の日曜日家に帰ったら〜・・」と話をすると、「えっ?なんか用事あったっけ?俺サークルにいくし。」と言われショックをうけました。

父を亡くしてショックを受けている私に対して、死んだのだからもういいよねという態度がすごく悲しかったです。
つらい時に支えてもらえない、傍にいてもらえない。こんな事で逆の立場になった時に夫を支える自信もなくなりました。

夫は学生時代から人気者で、頼れるリーダー的存在でしたが、そのポジションに酔っているだけで、他人には見せませんが人の痛みに鈍感なところがあり、今回決定的に私の中で大きなひずみになってしまいました。

 離婚はしたくない。でもそれは夫を愛しているからというよりは、一度一生添い遂げると誓ったことへの意地のようなものだと思います。
時間がたてば、小さな問題だったと思えるものでしょうか?
私が、神経質になりすぎているのでしょうか?

ご意見をお聞かせ頂けたらと思います。

ユーザーID:6786783794

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  • トピ主さんのお父様ですよね?

    看病も手伝ってくれるなんて、やさしいご主人ですね。
    亡くなったのはトピ主さんのお父様ですよね?
    実子であるトピ主さんが葬儀明けの週末に実家に戻るのは普通のことだと思いますが、ご主人は関係ないのではありませんか?
    もし、ご主人にも一緒についてきて欲しいのであれば、その旨をちゃんと話さなくてはいけないと思いますよ。
    配偶者のご両親は、所詮他人です。
    言われなくてはわからないこともたくさんあると思います。

    ユーザーID:4963584543

  • 別れるにはちょっと

    お父様が亡くなられて心が弱っていらっしゃるのだと思います。

    主さんのご主人はお父様の看病も手伝ってくださり優しい方だと思います。

    主さんは神経質になりすぎだと思います。ご自身の心中を

    ご主人に説明して話し合いをしたらいいと思います。

    ユーザーID:9940162036

  • 言葉が足りない!

    言葉に出して言わなくても私が実家に行きたい気持ち、悟ってくれるよね???ですか?
    エスパーじゃないんだから言わなきゃわからないよ!

    これは旦那さんが冷たいとかじゃない!

    会社勤めで他社とやりとりしている人はきちんとアポイントをとるでしょう?

    友達と遊ぶ時だって前もって約束しておくでしょう?

    ユーザーID:9115930396

  • おもわずレスしました

    大変でしたね…お悔やみ申し上げます。

    わかります。私も同じでした。思いやりがない態度、言葉で離婚しました。溝はうまりません。決定的なのは、母一人で住んでいて私が心配で毎日電話掛けるのも嫌な態度でしかも将来一緒に住みたいというと、自分の両親とは住むが私の母とは住まないと冷たく言われたことです。
    あまり思い出したくない過去ですが、未来さまがこれからの生き方で後悔のないようレスしました。
    でもまずはだんなさまの気持ちを確認してみて、今の気持ちを伝えてからの決断ではないでしょうか? 

    ユーザーID:6076111127

  • 神経質なんかじゃありませんよ

    お父様御愁傷さまでした。大変でしたね。
    親を亡くすことほど辛いものはありませんよね。
    私も二年前に父を亡くしましたから。お気持ちわかります。

    ご主人、残念ですね。未来さんが書かれてるように鈍感なのでしょうね。
    悪気は無いのでしょうが。
    多分、ご自身の親御さんが亡くなってもそのような対応に変わりは無いのだと思いますね。きっと平気でいられることでしょう。
    相手の心の痛みをわからない人なのですね。
    小さな問題なんかではありませんよ。
    寄り添ってもらえない寂しさを一度伝えてみてはいかがでしょうか。
    多分、やりとりを読んだだけですが、、反応としては、「え?なんで?」って感じになると思いますが。離婚したくないのであればそれはきちんと伝えるべきです。これから先まだまだ長いお付き合いになるのですから。
    わかってもらえなくてもはっきり気持ちは伝えましょうよ。
    人の気持ちに鈍感な人って意外と言われると気づいたりするケースもありますし。ダメならその時に考えればいいと思います。
    私でしたら考えますね。。。辛いですもの。

    ユーザーID:4259276347

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  • 「鈍感な夫」だから仕方がないi。

     この度は、ご愁傷様です。
    とぴ主さんが大変傷つかれたことは、理解できますが、ご主人は本当に「わるぎがない」のだと思います。
    葬儀明けの週末は実家に行くのは、当然・・と、とぴ主さんは、おっしゃいますが、ご主人は、本当にその必要が、わからないのだろうと思います。
     例えば、初7日法要・・とかありますが、そのへんの常識にも疎い人なのでは?

     もう少し落ち着いたら、とぴ主さんの気持ちを話して良いと思いますよ。「あの時こういう言い方をされて、悲しかった」って。
    ただ、「死んだのだからもうういよね」とは、絶対にご主人は思っていないはずです。単に鈍感な人なんだと思いますよ。
    看病の手伝いもしてくれたことですから、許しておげようよ。と思います。

    ユーザーID:2119658257

  • ここに書かずに

    ここで書いたような、感じた事思った事を、そのまま本人に伝えれば良いと思います。

    モヤモヤする位なら言った方が良い。

    赤の他人じゃあるまいし、夫婦なんですから。

    ユーザーID:6443363897

  • 一区切り

    他人であるご主人に自分と同じ対応を求めるのは少し無理があるかもしれません。
    実家も近いようですし週末に帰るのは自分一人でもいいんじゃないでしょうか。
    お父様が存命の時はご主人も嫌がらずお手伝いしてくれたことを素直に感謝して
    ご主人にとってと自分にとっての故人への思いの区切りが違うのだと思えばいいと思います。
    お葬式という一区切りがついたと思ってことご主人に関しては自由にしてあげては。
    (これが一周忌ならまた話しは別ですが)

    ここだけの話し、もし私の夫の親が亡くなったら夫と同じ気持ちは無理だと思います。
    だからといってどうでもいいってわけじゃないですよ。
    ただそこには現実的に温度差があるということだけです。
    そこが分かっているのでもし自分の親が亡くなってトピ主さんと同じ状況になったら
    心配なら実家には自分一人で足を向けます。
    一応夫にはその旨は話しますが、夫も同行して当たり前とは思いません。

    それとお母様からしたら他人であるトピ主さんのご主人が側にいるよりも
    実の娘のトピ主さんと二人のほうが気兼ねなく思いを語れるのではと思いますよ。

    ユーザーID:7919923095

  • そこまで求めるのは…

    ご主人は出来る限りの事をされて来たと思いますよ。
    妻の父の看病のお手伝いをしてくれるご主人なんて、
    なかなかいないと思います。
    約半年、ご自分の趣味のサークルも我慢して、
    妻の支えとなってきたじゃないですか。

    亡くなった後のショックをご主人にわかってもらおう、
    それは無理だと思います。
    逆にご主人のご両親が亡くなられたとしても
    ご主人の悲しみをはトピが同じように感じるのは難しいです。
    実の両親と義両親の違いはそれはありますよ。

    気持ちをわかってもらいたいというのもわかりますが、
    ご主人の気持ちもわかってあげてください。
    半年間妻の父の為に看病に同行し、趣味をする暇もなかった、
    少し羽を伸ばしたいと思う気持ちを…

    それを
    >頼れるリーダー的存在でしたが、そのポジションに酔っているだけで、
    他人には見せませんが人の痛みに鈍感なところがあり

    こんな事言われたらご主人が可哀そうです。
    人の痛みに鈍感な人が、妻の父の看病の手伝いなど
    してくれませんよ。

    私は「ポジションに酔ってるだけ」という言葉の方が
    心無い言葉に感じてしまいました。

    ユーザーID:4778071707

  • あなたの方が心無い・・

    夫婦の事は夫婦にしか分からない事も多いけど、トピ文だけ読んだら、トピ主さんの夫より、トピ主さんの方がよっぽど心無いと思いました。

    自分の意地の為に離婚はしたくない?

    私は、”察してちゃん”が苦手で嫌いです。"当然実家に帰るものと思っていたの”を察してくれなかったから、相手が冷たくてショックを受けちゃうんですか?

    自分の親ですよね?自分だけが実家に帰るのはいけないの?

    会社員なら、土日お休みじゃないですか?どうしても夫も一緒が良いなら土曜日にお願いするとか? 今まで看病の間も支えてくれた夫に感謝も無いんですか?

    私には全く理解できません。神経質過ぎると思います。

    ユーザーID:1536456847

  • お気持ちわかります

    私も昨年実家の母が重病になり、私は平日、休日は二人で病院に通ってました。そしてその二ヵ月後に亡くなりました。
    私の場合父はすでに他界していたので、なんともいえない喪失感から精神を病み通院中です。
    話がそれてごめんなさい。

    夫婦でも経験しなければわかってもらえないことはたくさんあると思います。
    私の気持ちは夫には伝わらなかったみたいで、悩みましたけれど結局伝えました。このままの状態で暮らすのは辛かったので。
    夫も私の気持ちを多少は気にしてくれるようになりましたが、実際いつか夫の両親が亡くなるという経験をしなければきっとわからないだろうなぁと思いました。
    ただ自分の気持ちを伝えたことで、私が誤解していた部分にも気付き、二人でこれからも暮らしていこうと思っています。
    私の経験談でごめんなさい。
    もしできれば貴方のお気持ちを伝えて、割り切るところは割り切って、ご夫婦が仲良く暮らしていくことがお父様にとってなによりも望んでいらっしゃることではないでしょうか。

    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:5176609094

  • 良い旦那さんだと思います

    私からみると、お父さんの看病も手伝ってくれて、優しい旦那さんだと思います。
    ご自分の親御さんでも、同じ様な態度ではないかと思いますが…

    さっぱりしているのは、男だし、旦那さんの性格によるものではないでしょうか。
    私も主人に対して、理解して貰えないと思う部分がありますが、人間的には良い人なので、
    その部分は「こういう人なのね〜」と諦めています。

    未来さんにとって、自分の悲しみを理解して貰えないと言う事が心の中でどの程度の割合なのか、
    旦那さんの良い所も全て打ち消す程なら離婚も視野に入れた方が良いと思います。
    又、ご主人に未来さんの気持ちをはっきりと伝えても良いと思います。
    いろいろな問題にぶつかって、怒ったり泣いたりして、
    結局何十年も一緒にいるのが夫婦なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9094659526

  • お悔やみ申し上げます

    ツラい現実でしたね…
    今は、お母さま共々とても寂しい時だと思います。
    お気持ち、お察し致します。

    残念ですが…
    もし、うちの主人だったら…と我が家の場合に置き換えて考えてみても…

    きっと正直うちの主人もトピ主サマのご主人と同じ反応を示すだろうなぁ…と、いとも簡単に予想がついてしまいました。

    とても優しく私からは何ひとつ不満の無いような信頼できる主人ですが…

    それでもトピ主サマの今回のような状況になった時にはトピ主サマのご主人と同じような思考、対応、反応を示すと思います。

    ただ、それは…
    今、私自身がトピ主サマと同じ状況では無いから客観的に判断できるのですが
    決して本人には悪気があるわけでも冷酷なわけでも思いやりが無いわけでも無く…

    もちろん、ご主人がお義父様を亡くされたことに対して全く心を傷めていないなんてことも無いと思うのです。

    今のトピ主サマには全く理解しがたいご主人の対応に思えてしまうでしょうが、ごくごく自然な悪気の無い反応なのだと思います。

    とても寂しく感じてしまうとは思いますが今はトピ主サマご自身の心を労ってあげることを最優先になさって下さい。

    ユーザーID:4582397879

  • 小さくはないと思います

    こんにちは。
    同じく、子どもがいない30代です。

    うちの夫も、人の感情に対しては、ドライな部分があります。
    いい意味でサッパリしているし、
    悪い意味では、人の気持ちが分からないのではと思う部分があります。
    ちなみに、私は(良い意味でも悪い意味でも)感情的な人間です・・。

    こんな感じでも、うちは、その考えの違いは、それほど大きな問題にはなっていません。

    トピ主さんは、ご自分の気持ちを、ご主人に伝えてますか?
    ご主人は、そのトピ主さんの辛い気持ちを、無視するような人なのでしょうか?

    今回の発言は、うちの夫も、しそうだなと思います。
    死んだからもういいでしょではなく、
    気持ちを共有して、解消しようとする人じゃないからです。
    (個人で解決していくものだから・・という感じ)

    でも、私が辛い、悲しいと言えば、
    感情は共有してくれなくても、「辛いんだな・・」と、状況は理解してくれます。

    そもそもの考え方が違うということと、
    辛い時に辛いと言って、支えてくれるかどうかは、違うと思います。
    ご主人は、辛いと言っても、支えてくれないのでしょうか?

    ユーザーID:9695947545

  • 神経質になり過ぎ

    いつまでも引きずってあげるのが良いことではない
    母のところが近いなら別の日で十分
    彼も疲れを取り去り、次の活力が必要、リフレッシュが必要

    「来週の日曜日家に帰ったら〜・・」は自分基準でしかない
    もっといえば、自分ならこうする、だから彼もこうしなさい
    コントロールしたいだけ
    彼はあなたとは別の人間。別の動きをするに決まってるでしょ

    冷たくない。ご主人、とってもいいかたです

    意地を張らずに別れてみれば
    そしたら彼の良さが、今更ながらわかりますよ

    ムコさんにしっかり見届けられ、あなたのご両親はとても満足しています
    感謝がないのは、妻のあなただけです

    こどもが無いせいかな?いつも悲劇のお姫様ね

    ユーザーID:0904883689

  • 離婚まで考えなくても…

    そう言われて悲しかった、と素直に伝えて話し合ってはどうでしょうか。

    主さんが「当然実家に帰ると思ってた」と言っていましたが、主さんの夫はそう思ってなかったということですね。
    確かにそっけないという印象は受けます。
    しかし、事情が事情とはいえ、事前に話し合っていなかった以上突然主さんが予定を入れたのは事実です。
    サークルがどのようなものかは分かりませんが、人付き合いを大事にしなければいけないことも確かなので、主さんの夫も「今さら断るのはちょっと…」と思ったかもしれません。
    いくつになっても親を亡くせばショックです。悲しみを打ち明けて、今後実家に通うことなどを話し合うのが良いと思います。

    長々と偉そうなことを失礼しました。

    ユーザーID:5817074929

  • いくつかあるハードルの一つですね。

    今の貴方は傷心なので、余計そう感じるのだろうと、経験上思います。
    離婚まで考えるのもわかりますが、早計です。

    男性は、「泣くな男だろ」という育ちなので、悲しみや痛みには鈍感だろうと思いますよ。その手の教育の男女差は少なくなっているとは思いますが、リーダーの資質でもありますから、長所の裏返しと思えば少しは納得できますか?多分、ご主人が同じ経験をしても、あなたほど悲しんだりしないと思いますよ。

    これからの人生も、いくつか、そういうハードルがあるでしょう。

    夫婦でも、相手に頼らず、自分の気持ちは自分でコントロールできた方がいい、そういう訓練はしておいたほうがいいような気がしています。結局は一人でも生きていける能力になるのですが、それが夫婦でいられる秘訣でもあるのではないかなと思うのです。

    客観的には一緒になってどっぷりメソメソしているご主人よりマシな気もしますが、
    サークル行くし・・・うーん、正直むかつきますね。
    今のお気持ちも、一応、伝えましょうね。

    ユーザーID:1518901271

  • 気持ちはわからなくもないですが。

    旦那さんの言い方も少し無神経でしたね。
    でもあなたの方がどうかと思います。

    なんで当然のように実家に帰る事になってるんですか?

    あなたが「日曜に実家に帰りたい」と普通に言ったとして、同じ事言われたら、ひどいと思いますよ?
    でもそんな話まったくなかったのに、当然のように実家に帰る前提で話されたら、
    「聞いてないよ。」とムッとされても仕方ないかと。

    旦那さんの言い方が冷たかったのも、あなたの言い方にムッときたからだと思います。

    ユーザーID:2158804765

  • 気持ちのすれ違い

    まずはお父様がお亡くなりになったことにお悔やみ申し上げます。

    ですが、です。
    今は非常に気持ちも昂ぶっていることとは思いますが、もう一度冷静に考えてはいかがでしょうか。

    本当に心ないご主人であれば、看病の手伝いなどしてくれたでしょうか?。

    申し訳ないですが、私もご主人の立場なら「言っといてくれれば…」と思うでしょう。
    決してイヤな訳ではないんです。
    ですが、身内(近い血縁者)以外にとって儀式が終われば日常なんです。

    ご主人が一言あなたを気遣って「休みはお母さんの所行くか?」と言ってくれたらベストかもしれません。
    でも、あなたから「心配だから付き合って」とも言えたのではないですか。

    哀しみの重さは身内であっても人それぞれです。
    言わなければ通じない思いもあります。

    今はご主人を責めないでください。
    ご自分が冷静になった時にもう一度振り返って考えて下さい。

    ユーザーID:5688228380

  • 自分だけ帰る

    私なら何とも思いません。
    夫が一緒に帰ってくれるとも思っていないし、
    「日曜日に家に帰ってくるね〜。母親が心配だし」で終わりです。

    >父を亡くしてショックを受けている私に対して、死んだのだからもういいよねという態度

    こんな態度をとったとトピ主さんは「思い込んでいる」だけです。
    ご主人はそんなつもりはまったくないと思いますし、
    そんなこと言ってもいませんよ。

    もちろん世の中には
    「お母さん、一人になって心配だね。日曜日は帰ってあげて、一緒に過ごそうね」と
    言ってくれるご主人もいるとは思います。

    ちなみに私が逆の立場でも気づかないかもしれません。
    「えっ?私も帰るの?何のために?」と思ってしまうと思います。

    一緒にいてほしい時は「一緒に来て。私をなぐさめて!」と
    ちゃんと言った方がいいですよ。

    ユーザーID:8588545000

  • 優しい旦那さまですね

    何をそんなに杞憂しているんでしょうか?
    「可哀想な私に気遣って!」と?
    そんなに嫌なら「一緒に行って」って言えば済むことですよ。

    世の中には重病を患った義親を見捨てる人もいっぱいいます。
    あなたは旦那さまを労わっていますか?
    「手伝ってくれてありがとう」って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:8944977498

  • 大変でしたね

    お父様、残念でしたね。お悔やみ申し上げます。

    さて、トピについてですが…ご主人に感謝されていますか?
    逆の立場になった時(つまりはご主人のご家族が病に倒れた時に)同じことができますか?お住まいの遠い、近いなどの諸条件はあると思いますが、お父様の葬儀が済むまでの間、あなたに寄り添ってくださったのでは?
    それ以上のことは、求めすぎのように感じました。辛口でごめんなさい。
    夫を亡くして、父を亡くして、悲しんでいるお母様とあなた。その気持ちに寄り添って欲しいとお思いかもしれませんが、入っていけない空気も感じますよ。

    数年前、購入したい住宅の見学会がありました。私の祖父が急逝、見学日がお通夜に。「どうしても行かなくてはいけないか?」と夫に言われケンカになりました。身内の不幸より見学?まあ、身内だと思うのは私だけで夫にとっては家>お通夜なわけで…
    あなたの祖母が亡くなった時に私は仕事を放り出して駆けつけた。私の母もだ。あなたとあなたの親が来なかったら不義理は一生と。ちなみに義父も夫と同意見。結局葬儀に出席しましたけど、悲しみへの同意までは求められないかも、です。

    ユーザーID:9005043545

  • 私も鈍感なのかな?全く理解出来ないです

     20代の主婦です。お父様を亡くされた事に関しては同情しますが、他の事に関しては全く理解出来ません。むしろご主人が気の毒です。ずっとお父様の看病をサポートしてきてくれたのに余りにも酷な言いようです。その事に対する感謝の念はないのでしょうか?本当に人の痛みに鈍感な義父の病気や看病なんて知らぬふりですよ。

     半年間も助けて貰ったのだし、「色々と助けてくれてありがとう。あなたのおかげで私も母も助かったし、父も感謝していると思う。その分これからは思う存分趣味を楽しんでね」とならない方が不思議です。ご主人に羽を伸ばして欲しいとは思いませんか?私も鈍感なのでしょうか。

     それにお近くのご実家に行くのにご主人も一緒でないといけない理由は何ですか?あなた一人でも充分ですよね?今までさんざん付き合って貰ったのに、お父様が亡くなられてもなお付き合わせるのですか?果たしてそこまでの事をあなたのお母様も亡きお父様も望むのでしょうか?

     離婚したいなら自由にすればいいと思いますが、そこまで大袈裟な事とも思えません。親の心のケアは実子の役目です。血縁関係のない配偶者に望むべき事ではありませんよ。

    ユーザーID:1159484647

  • たしかに「ちょっと」鈍感かも。

    別に旦那さんと一緒に実家に帰る必要はないと思うのですが、「えっ?なんか用事あったっけ?」は、ちょっと冷たいなぁと思います。実家に帰る理由が察せられないのですね。でもまあ、リーズさんもおっしゃっていますが、ある程度鈍感だからこそ、リーダー格であり友人も多いんだと思いますよ。私の夫も長所の裏返しな部分があり、それは顔をしかめる人も多いようなことなのですが、そこも含めてやっぱり長所は長所だと思っています。

    この件だけで離婚に結びつけるのは、ちょっと早いんじゃないでしょうか? しばらく時間を置いて自分の気持ちの変化を見極めたほうがいいと思います。肉親の死に遭遇し、神経質になってるとか、悪いように考えてしまうとかは、おおいにあると思いますので。

    ユーザーID:4686210300

  • しばらく棚上げにしては・・

    お悔やみ申し上げます。
    さわやかな季節に逝かれましたね。

    さて・・・、お気持ちは、わからなくもありません。
    確かにそこだけ聞くと、ドライに聞えます。

    ただ、実の子と同じようには、気が回らない、
    思いが至らないとしても、
    仕方がない面もあるのではないでしょうか。

    それに、夫君にも、主さんとはまた違うストレスや気疲れがあったと思います。
    電池切れで、つい、普段の生活に戻るほうへ目が向いたとしても、
    責めるのは酷かな、という気がします。

    私も、30代のとき、父を見送りました。
    夫に対しては、感謝が大きかったです。
    今ふりかえると、そもそも要求水準が低かったんですね(笑)。
    自分の親でもないのに、申し訳ない、ありがとう、と。

    しばらくこの件は棚上げにしてはどうでしょう。
    気持ちに余裕がないときって、
    実際以上に悪く考えがちなものだし、
    すごく辛いとき、ひとは自己防衛反応で
    「誰かの何か」を無性に責めたくなったりします。
    自分の情緒がふだんどおりに落ち着くまで、
    少し待ちませんか。

    ユーザーID:3763675946

  • 辛い時にこそ本性丸出し。

    悲しみの次は看病を手伝ってくれたご主人にまずは感謝が先なんじゃないですか?

    >夫は、仕事と趣味の空いた時間ではありましたが看病の手伝いも
     これが通常なら今回は趣味が詰まっていて空いていない状態なだけだと思います。

    >1人となり心配なので
     私がもし姑の立場なら
    娘がそばに居てくれるのは嬉しいと思うけれど
    お婿さんがそばに居ると気を遣うので困ってしまいます。

    トピ主のお母様がそばに居て欲しいと2人に願い出たのなら心無いなーとは思いますが
    気を遣わない関係や優しすぎる行為は熟女キラーなのかと少し訝ってしまいます。

    1建前→つらい時に支えてもらえない
    2本音→傍にいてもらえない。
    3建前と本音の口実→こんな事で逆の立場になった時に夫を支える自信もなくなりました。

    お母様が心配でそばにではなく
    トピ主のそばに居て欲しいが深層心理。
    そしてもし逆の立場ならやりたくないの言い訳GET

    してもらえないから感謝もしない何もしない恩をあだで返すような考えはお父様が悲しまれますよ。

    ユーザーID:3782906658

  • あなたもそのうちわかると思う

    トピ主さんにとっては実親でしょう?
    夫さんにとっては義両親。トピ主さんだって義両親が無くなったら夫さんの今の
    感覚がわかるのでは。
    だって、あなたはお母さんが心配だから実家に行くんですよね。あなたの心痛を癒して
    欲しい為に夫さんに週末付き合って欲しいわけではないのでしょう?
    それに、亡くなる前に看病その他で支援してくれたのは、身も蓋も無い言い方をすれば
    仕事の業務支援みたいなもので、実の親のように親身に思ったわけでは無かったと思う。
    義理の関係なんだからそこまで求めるのは期待し過ぎだと思うな。
    今後しばらくは亡きお父さんについてお母さんと二人、つまり親子で故人を偲びたくなり
    ません?その関係・感覚に義理の関係の人は入りづらいよ。そこには一歩外側の人が入る隙
    なんて無いと思うんだけど。
    夫さんがいたら、付き合ってくれている夫さんへの気遣いも必要でしょ。お母さんと二人
    なら心ゆくまで泣いたり思い出話が出来るととらえてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3780764494

  • ひょっとして…

    先ずはご尊父のご冥福をお祈り申し上げます。
    トピ主さんは、ご主人がサークルに行く事より、「何かあったっけ?」という言葉にショックを受けたのではないでしょうか?

    妻の実父が亡くなったのに、「何かあったっけ?」はあまりにも無神経かな、と。

    「可哀相な私を慰めて」って訳ではないと思います。実の親を亡くす悲しさというのは想像を超えるものです。

    これが一年以上経った後なら悲劇のヒロインかとも思いますが、亡くなって間もないのに「何かあった」とまるで何も無かったように振る舞われたら…悲しくなるのもわからなくはないです。

    先月末って事は、まだ一週間くらいですよね?
    心中お察しします。

    ユーザーID:2493649304

  • ご主人は気の利くタイプですか?

    まずはお悔やみ申し上げます。
    そして看病本当にお疲れ様でしたね。
    さて、トピックの件ですが。
    ウチの主人は根は優しいのですが、これでもか!というくらい女性の気持ちを汲み取ることが出来ません。
    事実だけを見て考えることがあり、感情は計算に入れない。
    正しいことや理論が大好きで、時々裁判官と話をしてるみたいでイライラする時があります。
    いわゆる器用なモテるタイプとは正反対のよう。
    ご主人様はどうですか?
    終わったからもういいだろう…はトピ主さんが受けた印象で、ご主人様が言われたわけではないでしょう?
    聞いてみたらいいと思いますよ。
    私はあなたがサークルに行くといった時に悲しかった。
    まだ母の側にいたいし、あなたにもついていって欲しかった。
    と。
    それで終わったからいいだろ発言が出れば、その時考えたらいいと思います。
    決して責める口調ではなく、頼る感じで冷静にあなたにはそんな気はなかったと思うけれど、私がそんな風に感じてしまったのだと。
    うまく気持ちが伝えられるといいですね。
    看病までして下さったご主人様ですもの、根は優しい方だと思いますよ!

    ユーザーID:5068433803

  • いまだに根に持っています

    結構男性に多いですよね、自分の親の時は奥さんはじめ、親戚等を巻き込んで大袈裟に介護やら入院・葬式とやるくせに、奥さんの親となると<自分は関係ない〜>ような態度でいる人・・・・

    家の主人もその代表みたいなもんで、自分の親の時は、私を散々こき使っておいて、私の親の葬儀には「忙しい」とか言って、出る気もありませんでした。

    もう10年前の事ですが、いまだに「あの態度はないだろう!」と根に持っています。

    ユーザーID:3217487788

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