とても奇妙な結婚式を止めさせたい

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家族・友人・人間関係

ナデシコ

初めまして。50代主婦のナデシコです。

今秋結婚を予定している長男が先週結婚式と披露宴のプランを説明にやって来ましたが、その内容がとても奇妙なのです。
長男はあるスポーツクラブのようなものに入っており、そこで6歳年上の女性と知り合い、結婚という運びになったのですが、そのスポーツ(?)にちなんだ結婚式になっていて、そのあまりの内容の奇妙さに家族一同(私、夫、二人の娘)絶句してしまいました。

具体的に書いてしまうと身元が判ってしまいますので、私の乏しい想像力でこしらえたイメージでは、

「出席者の大半が登山経験が無いのに、全員で高尾山に徒歩で登って山頂で挙式・披露宴、その後全員で下山。ふもとの旅館で披露宴の続き」

といった感じでしょうか。

夫は激怒、そんなくだらない破廉恥な結婚式など家族はおろか、親族一同の誰も参加させない、と息巻いています。

私は、そういうのはクラブのお仲間内だけでやって、別に普通の結婚式・披露宴をすれば?と言いましたが、それは困るそうです(はっきり言わなかったのですが、かなり費用がかかるようで、できるだけ参加者の数は増やしたいようです。)
妹達(双子)は口を揃えて、「ダサい。信じらんない。」と言っております。

長男の説明もしどろもどろで、どうも彼女(将来の妻)に押し切られ、本人もあまり乗り気でないせいではないかな?と思いました。

いずれにせよ、来週(今週末)説明に来るよ、と長男は逃げ出しましたが、ちょっと可哀想な気もします。
明日またやってくるようですが、夫は怒り心頭で暫く家に近づけるな、という始末。

何とか長男・彼女の頭を冷やさせたいのですが、いい方法はないものでしょうか。

ユーザーID:0170720518

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  • 楽しそうだけど

    私は楽しく参加しますが、参加者の中に高齢者や妊婦や幼児や足腰の悪い人はいないのですか?その対策はどうなってるの?本人や参加者の服装はどう考えているの?着替え?汗かいた後お風呂もはいらず?
    友達だけならいいですけど、親戚は色んな年代の人がいるでしょう。その辺を突っ込んだら?

    ユーザーID:0685532277

  • ご主人のおっしゃるとおり

     ご主人のおっしゃる通り、「そんな破廉恥な結婚式には、家族・親戚一同出席させない」ともう1度、突きつければいいだけの話だと思います。
    あまりに非常識な結婚式は、長男の社会生活にも、大きなマイナスだと思います。くれぐれも上司や同僚も呼ばないように、念押ししておかないと、いけませんね。

    あとは、彼女の両親に相談してみるとか?ですかね。

     プランを変えない限り、家族親戚欠席。もちろん一切、援助のお金も出さない。これを徹底して、それでも奇妙な結婚式を挙げるというなら、「勝手にすれば?」と、スルーするしかないですね。

    ユーザーID:9974482098

  • 反対せず見守る

    悲惨な結婚式に参加経験者です

    大変ですね

    ええと、結論としては「反対しない」ことをおすすめします。

    花嫁さんに一生恨まれますよ。

    参加者の件は大丈夫、後々まで笑い話にさせてもらっていますから。

    結婚するということは、もう大人なんです。

    高尾山か高い木の上に立つかわかりませんが、「親」というのは見る(見守る)しかないと思います。

    反対しない、でも、息子と先方には「賛成しかねる」と意思表示してください。
    大丈夫。上手いとこ落ち着きますよ。
    世の中、上手くできているものです。

    ユーザーID:5688034277

  • 彼女の御両親は何と?

    トピ主さん家族だけで、説得するのは無理ですよ。
    彼女の御両親には会ったことあるんですよね?
    話の分かる常識的な方達であれば、巻き込んで、一緒に説得に当たった方が良いと思います。


    それにしても、登山好きって、どうして山にこだわるんでしょうねぇ。
    うちの義理親戚夫婦も、標高の高いホテルにこだわり、そこで結婚式でした。
    無料送迎バスがあったのですが、カーブの多い山道だったので、行きも帰りも、夫が酔って体調を崩し、可哀相でした。
    乗り物酔いなんてしない私も、目が回りました。

    ユーザーID:1852572743

  • 折衷案?

    それならスポーツクラブのお仲間だけで登山をし、ふもとの旅館での披露宴から、親族、会社関係、スポーツクラブ以外のお友達を招待し、下山してきたみなさんと合流したらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8371033239

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  • 安易ですが、、、、

    お金を出して口を出すのはどうでしょうか?

    まず、普通の結婚式、披露宴を親戚や会社向けにする。
    その費用は全額出す。
    集まったご祝儀からその費用を差し引き、残ったお金は全額あげるから、それと自分たちのお金で趣味の披露宴を、仲間内でしなさい。

    と、いうのはどうでしょう?
    これなら、トピ主さん達の思うような式をして世間体を保ち、尚且つ息子さんやお嫁さんの希望も叶い、趣味の仲間も楽しめて、かつ、全く興味の無い方達も付き合わされずに救われます。

    問題はお父さんがそんな事に協力してやる必要ない!と怒りそうですが、そこは全てを丸く納める為に大人がぐっと堪えて終わらせましょう。

    私も趣味を持ってます。
    だから、趣味にまつわる事をしたい。
    その気持ちはわかります。自分もしたいと思いますから。
    でも、同じ趣味の人がやった結婚式をみると痛いんですよね。
    本人楽しそうですが、興味の無い人達の白けた視線が怖かった(笑)

    残念ながら、その視線に耐えてまでやりたいと思う情熱は私にはありません。

    ユーザーID:0502207485

  • 結婚式は自分の楽しみのためのイベントではない

    自分達がやりたい事をただのイベントとして行う結婚式に参列したいと心から思う人がいるだろうか?
    結婚式とは、自分達が結婚するという報告を今までお世話になってきた親族や友達、会社の方達に感謝をこめてする場です

    新郎新婦は主役ではなく
    ホストです

    自分達の結婚を心から祝福して下さる方へ、精一杯のおもてなしをして自分達の新しい家庭をお披露目する場なのだと

    おっしゃればよろしいのじゃないかと?

    これで理解出来ないと言うのなら
    少なくともお祝いしたいと思っている参列者の事を考えていない式になる事は誰の目にも明白で
    自分達もそうとしかとれない

    そのようなイベントのために親族一同にどうぞおいで下さいと頭を下げてお願いする事はとても自分達には出来ない

    悪いが自分達だけでそのイベントを行い、式はしないという方向で考えなさい
    大人としての分別をもってよく考えるように

    で、とりあえずなんとなかなりませんか?

    ユーザーID:9500721932

  • 想像できないんだけど。

    破廉恥という言葉で全くわからなくなりましたが。。。

    スキューバダイバーの水中挙式でしょうか?

    もしそうだとしたらウェットスーツ着用なので破廉恥とは言い切れませんよ!
    潜れないというかたはいらっしゃるでしょうけど。

    私は海外でダイビングインストラクターをしていますが、確かにダイバーの仲間うちでの挙式しか見たことありません。

    競技?がわからないのでアドバイスしにくいんですが、「体力に自信がない人間もいるし、ゲストを自分達の趣味に巻き込むのはやめなさい!」じゃダメですか?

    ユーザーID:5986776691

  • 水中結婚式みたいなもの?

    奇妙かどうかはともかく、出席者の負担が大きい式は迷惑ですよね。
    式は二人+牧師さんか神主さんかとにかく式場で取り仕切る人だけがその山頂みたいな所で行い、披露宴は普通にするように言われたらどうでしょう。
    ご祝儀は披露宴にお招きした方々から貰えますから、費用の問題はクリアできるはずです。

    ユーザーID:8878592527

  • 登山のたとえどおりだとして

    私が親ならば、「怒り心頭」になるのはもちろんですね。

    で、私なら、ですが。
    ここはまず、(自分たち)親の、育て方の結果がこれだったという点は受け入れて反省いたします。
    そして、その反省から、親戚一同に対して「自分の至らなさから、長男がとんでもない結婚式を企画してしまった。とても皆さまをご招待できません。」と謝罪し、同時に式への不参加を誘導、決定してしまいます。

    息子と彼女に対しては、「自分たちは、そのやり方を認めることができないので、招待は辞退します。」と、あくまでも冷静に淡々と伝えます。
    それ以外、言葉を出しません。くどくどとしたお説教は意味を成しません。特に感情的になったら、(感情を見せたら)負けです。
    親、親戚一同の不参加という結論が、自分たちの将来にどう関わっていくかを、自分たちで考えてもらわなければならないからです。
    結婚とは、責任ある生活の出発です。
    自分で責任を取る覚悟を持ってもらうことが、なによりのはなむけではないでしょうか。
    私なら、涙をのんでそういうお祝いをしたいです。

    ユーザーID:4353875356

  • 親戚分のお車代と宿泊費も必要よ

    お金がなさそうですから、こちらも「お車代と宿泊代は主催者もちだから」作戦はいかがですか?
    お嫁さんが先走っているなら、二人を読んだ時に理詰めで「親戚全員分のお車代と宿泊代が○○円必要だから。お父さんたちは兄弟不平等は嫌だから必要以上の援助はしないよ。このくらいはかかると覚悟してやりなさいね」
    とお金がかかることを目に見せるのが一番手っ取り早いんじゃないでしょうか。
    その裏で、長男さんに「新婚から借金はダメだよ。お金ないのに大丈夫?ちょっとあなたと彼女の金銭感覚を疑うわ」と企画そのものをけなすのではなく、お金がないなら身の丈に合った式にしなさいと忠告するのが角がたたないのでは。
    それでも実行するなら、そのあとお父さんが「出席しない!」と暴れても遅くないですよ。
    私は性格が悪いので「こんな変な式の計画をたてる彼女と、もめてついでに別れてくれればベスト」と思ってしまいますがね。
    スポーツに係わる式にしたいのでしょうか?
    仲間だって礼服を着て来るのに、それを着替えさせたりすることが失礼だって想像できないんですかね?
    そのまま実行したら伝説の変な結婚式になりそうです。

    ユーザーID:5292435135

  • あ〜なるほど

    その種の結婚式は、2人だけでやるならいいけど、親族や友人など招待するのはどうかな、と私個人は思います。登山以外にも、スキューバダイビングで海の中で結婚式だとか、逆にスカイダイビングで空中結婚なんてする人もいますよね。それはある意味素敵なことですし、別にいいんですが、ゲストも巻き込むことになると賛成しかねます。ゲストがみんなそれに興味があるわけじゃないんですから。

    彼女さんのご両親はなんとおっしゃってるのでしょう?息子さんとだけでなくて、彼女さんも一緒に話し合いされてみてはどうですか?

    ユーザーID:9397068046

  • それは…

    絶句ですね。
    さぞ心配やお怒りのことかと思います。
    私は最近結婚した20代女です。
    こんな私が意見するのは、申し訳ないですが、ちょっと聞くだけでも沢山の弊害があるかと容易に想像できます。
    そういう弊害をリストにして、ゆっくりと諭して熱を冷ましてみてはいかがでしょうか。

    ※必然的に不参加になる方(高齢者や子供、持病の方や体力に自信のない方)への対応
    ※万が一、ゲストに何かあったらどうするつもりか。責任を取れるのか。
    ※遠足の様にゲストに服装の指定や持ち物の指定をするつもりか

    等々数え切れず心配事が浮かびますよね…
    そうまでして、リスクの高すぎる式を何故実現したいのかも聞いてもよいかもしれません。
    いくら熱意を伝えてもご主人の怒りに余計に火に油を注ぐかもしれませんが。

    主様は、とても優しいお母様ですね。
    大事な息子さんとお嫁さんには皆から思い祝福されて結婚して欲しいのに、悲しいし、板挟みにも心労を感じること息子さんに訴えてみるとか…。
    自分達の自己満足で、両親に辛い思いをさせること伝えましょう。
    あまりいい解決策を出せなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:7303847219

  • 迷惑ですね

    変わった結婚式されるかたはいらっしゃいますよね。
    ダイビングやスカイダイビング等
    ただ、それは仲間内でとどめておくべきだと思います。

    今回、どういう式かは分かりませんが
    海や山など、慣れてない人は大変だし、何が有るか分かりません。
    天気も良く無い可能性があります。

    今回の式が室内だとしても、
    世間一般で逸脱してるなら考え直すよう説得すべきです。
    結婚してこれからずっと付き合う関係の人達に
    あの夫婦は常識はずれとずっと言われ続ける可能性があります。
    それは今後の生活を考えても良く無いのでは。

    それでもというなら
    トピ主さんがおっしゃるように、
    変わった式は二人であげてもらい
    披露宴は普通に行うのが最善策かと。

    結婚式ってこれからよろしくお願いします、
    という感じで行うべきで
    夫婦の趣味をごり押しする場では無いと思います。

    ユーザーID:7581933809

  • 嫌だな、そんな結婚式

    運動嫌いなので、そんな結婚式は出たくないですね。
    兄弟がそんなプランを持ってきたら、他人に気を使えない夫婦ってことをアピールしたいのなら勝手にどうぞって、言っちゃいそう。

    ユーザーID:0527960867

  • 要するに

    要するに、自分達の趣味のスポーツを
    結婚式に出る人達も参加しなくてはならないということですね?

    私だったら、絶対に嫌です。参加したくありません。
    結婚式だけでも大変なのに、そのうえ趣味を押しつけられるなんて
    勘弁して欲しいというのが本音です。

    長男さんもそうですが、お嫁さんになる方…
    そんなんじゃ先が思いやられますね。
    思いやりの心や相手の気持ちになって考えることが
    全くできない方なんじゃないでしょうか?

    特に結婚は当人だけの問題ではありませんよ。
    「そんな式をやるなら、出席しない!」と言い続ければ
    あきらめると思います。

    どちらにしても、先々が思いやられますよね…。

    ユーザーID:3397581439

  • とりあえずお嫁さんのご両親はどう思っているのでしょうか

    娘の好きにさせてやりたいとか思っているような非常識な方なら
    結婚自体考え直した方がいいかもしれませんね

    実のご両親、ゲストの方々の事など一切考えていない
    非常識な披露宴だと思います

    私も参加しません
    っていうか、無理に近いですよね

    「私達が結婚するならきっとみんなもこの結婚式に賛同してくれるはず!」
    なんて状況でしょうから

    今は何を言ってもきっとお嫁さんは「イヤナ義親」としか受け止めてもらえないでしょう

    そう思われない為にも私達(トピ主とお嫁さん)はまだ
    知り合ってそんなにたっておらずどういう趣味があるのか
    どんな方なのか知りたいという気持ちは十二分にある事
    それにはお互いゆっくりと理解していきたいと。

    しかし、それは私達同士の問題であって親族には
    足腰の弱い方や、古い習慣が根強く残っている方もいる

    その方達の意見も踏まえて一般的な結婚式にして欲しい

    相手の事も理解しつつ自分達の意見も取り入れてもらえるように
    しっかりと話し合ってくださいね!

    ユーザーID:7038437275

  • やってみたら?

    ダイビング仲間での水中結婚式とかなら聞いたことがありますが、それは仲間内だけの集まりの中でのことでしょう。親戚も一緒になんてそもそも無理だと思います。2人の名前で招待状を出すのでしょうから出してみたら?って思います。多くの方から欠席のお返事が来るのではないでしょうか。
    思うような式にならないことでいっぺんに頭が冷えると思いますよ。
    といっても、それではもう遅いでしょうけれど・・・。

    それもすべて織り込み済みで、それでもっていうのなら任せてみたらどうでしょう。
    親戚に顔が立たないというのなら、親主体の別なおひろめのお食事会でも設けたらいかが?

    ユーザーID:0518676333

  • ごめんなさい

    登山のほうは欠席させてもらうわ。

    こちら元気とはいえ60過ぎ、登るだけでもエッチラオッチラ。
    下山して披露宴など体力も残ってないと思います。
    宴の間、疲れからうとうとしかねないわ。

    高尾山での事故は年々増えてきているとか、体調を崩したり捻挫・骨折でもしたらどうする?
    ことに高齢者の事故。
    後々の笑い話どころではなく恨まれます。(年配者の捻挫や骨折は若い方とは違い後々まで響きます)
    若いものの体力で皆の体力をはかってはいけない、高尾山といえども侮ってはいけない。

    費用の点で多数来て欲しいなど論外。
    自分達で貯めたお金で分相応の式にするよう助言をされたらいかがでしょうか。
    人のご祝儀をあてにしてするものでもないと。

    お仲間だけでされて後日親族だけの食事会お披露目で済まされるよう説得を。
    一人でもケガをしたら、外科にかかるはめになれば、せっかくの良き日を台無しにする。
    どこかのトピの子供の泣き声どころではないリスクです。
    お父さまの親戚一同参加させないは危機回避です。
    自分の子の式のせいで足が不自由になったらどう責任をとればいいか・・・

    ユーザーID:4842563041

  • どうしてもなら

    挙式は自由参加で山頂で挙げ、披露宴はふもとで皆さんに参列してもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9538136986

  • 参加できない人がほとんどでは

    例え通りか、例えに近い挙式だとすると参加できるのはごくごく僅かでは。
    体力を非常に参加者に使わせるものだとすれば、招待客側から欠席の雨嵐だと思います。

    息子さん達は、本当に親戚、知人の方々がそれに参加できると考えてるのでしょうか・・・。
    やるから!と自分たちが強硬しても参加できないものはできないですよね。
    年配の方に限らず、若い方だってわざわざ人の結婚式にハードな参列なんてしたくないですよ。

    息子さん達が強硬して招待状を出したら、親戚等には申し訳ない参加できるわけがない
    と主様たちから謝罪して、欠席する心苦しさや迷いを軽くしてあげて下さい。

    皆に負担をかけて嫌な思いをさせるのが
    「二人の門出」なんて縁起悪すぎます。

    ユーザーID:3495200130

  • そんなめんどくさい式

    いく人いますかね(笑)
    全員が、健康で足腰丈夫だと思うなよ〜!!
    妊婦や子連れは居ないのか!?
    親族には高齢者もいるぞ!といってやってください。

    ユーザーID:0574137391

  • 破廉恥というより、恥知らずかな

    >かなり費用がかかるようで、できるだけ参加者の数は増やしたいようです。

    つまり、人数を集めてその御祝儀をあてに費用を工面しようということでしょうか?
    参加人数が増えればそれだけかかる金額は増えるもの。矛盾しますよね。
    できるだけ出費は抑え、あわよくば黒字にとの考え方なんでしょうか。
    招待者を馬鹿にしてますよね。

    結婚式の形式に招待客への配慮がないことも問題でしょうが、
    費用云々に対する認識が非常識で失礼極まりないことは問題ではないのですか?
    親御さんとしては、この考え方に意見することはないのでしょうか。
    披露宴は祝儀集めの場ではないということを、一から教えてさしあげて下さい。

    ユーザーID:0255832018

  • ツボをつく

    地上何千メートルから
    飛ばされるとか 水中に潜らされるとか(笑)でしょうか。

    お金がないから たくさん呼びたいなんて
    失礼です。

    ここは兵糧ぜめですね。

    親戚一同に 奇抜な式をやるためにかかる負担金すべて
    2人もちということを言わないと。

    そう、呼べば呼ぶほど赤字(笑)。

    いきなりド反対すると いまどき 疎遠にされる可能性もあるので
    数字で攻めましょう。

    お嫁さんにやらされていると思うのはお姑さんの悪い癖です。
    息子さんの希望でもあるのですから
    ここは 息子をたたきましょう。

    式でお金つかって 今後の生活成り立つのかって
    厳しく言いましょう。

    ユーザーID:6034868642

  • ケガや登山不可な人への対処方法

    私は、ケガや事故への対処方法が、保険加入や医者同伴などしっかりしてて、登山不可な参加者への配慮がされてれば(麓の披露宴で人前式とか)認めちゃうかも。

    ユーザーID:8176812963

  • そりゃ無理だし迷惑だ…

    趣味の仲間の間だけでやるべき物ですよね。 結婚式に出席するだけでも疲れるのに、さらに負担になるようなことをするとは思いやりがないです。
    結婚で浮かれすぎて周りが見えなくなっちゃっている感じがします。

    ユーザーID:7434031213

  • 「既婚のお友達にきいてみなさい」

    既婚の友人夫婦に相談することを薦めてみては?
    「こういう理由で親が反対している。」と。

    できればお嫁さん側の友人が
    ビシッと現実に戻してくれるのがベストなんですけどね。

    息子さんも結婚式なんて当然「初めての経験」なわけで
    お嫁さんに自信満々に言いきられると「そういうのもアリなのかな?」
    と常識がブレるんですよ、きっと。

    トピ主さんが言っても後々
    「自分の思い通りにさせてくれなかった。私達を思い通りにしようとした。」
    と恨み節いっぱいで、いいことありません。

    連絡が取れる息子さんの友人で既婚者がいれば、そちらに相談してみては。

    ユーザーID:2260704714

  • ビデオ撮っておいて披露宴で上映

    珍妙なお式は二人だけか、もしくはお仲間と一緒にしてもらって、
    その様子をビデオにでも撮影しといて披露宴で上映でいいんじゃないですか?
    体育会系なお式なんて出たくないわぁ。
    ただ、最初から喧嘩腰は後々までしこりになるので、
    旦那さんにも頭を冷やしてもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7353283382

  • 二人の結婚式かもしれませんが

    実際に出席する人たちにどれだけ負担を掛けることになるのかをもう一度考えるように話してみては如何でしょうか。

    例えのように登山をしたことがないような人たちに山に登らせて、なんていうものなら無理な人もいるのでは?

    二人(両家)の非常識を披露する式・披露宴じゃないですよね。
    それに資金が足りないから多くの人を集めたいというのが見え隠れするのもどうなのかという感じです。

    トピ主さんの仰っているようにどうしてもやりたいのなら、せめて親族に関しては別に食事会のようなものをする形で決着できると良いですね。

    ユーザーID:6298090951

  • ホワイト

    妊娠してると出席出来ませんね。
    親戚の子供、年配者も無理でしょう。

    頂上に宮司さん又は神父さん?は居ますか?必要無いのでしょうか?

    やりたければすれば良い。但し祝ってくれるのは限られた人だけでしょう…。

    これからの人生をそんな偏った人間関係の為に犠牲にして良いのでしょうか…。

    ユーザーID:6467820724

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