夫の叔母と同居

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妊娠・出産・育児

たい焼き

一人では、なかなか答えが出ないので、皆さんの意見を頂きたくトピ立てしました。
たい焼きと申します。
私は30代前半、小学生2人の子どもが居ます。
悩んでいるのは、夫の叔母についてです。
夫の両親は共働きだった為、未婚の叔母が夫をあちこちに遊びに連れて行ったり、家に泊めてやったりと可愛がってくれていたそうです。
その為、叔母は夫の母親感覚で、半分は自分が育てたようなものと言っています。
夫には2つ違いの妹がいますが、そちらの方には何もしてあげていません。
私達の結婚当初から、叔母には「私の決めた人と結婚させたかった」と言われたり、「子育てなんて遊びの様なもの」と言われたりで、私自身は疎遠にしたい人だったのですが、夫にとっては大切な人ですから我慢していました。
ですが、3年前に私の母の持病が悪化してから許容範囲を超えました。
叔母は、うちの長男を可愛がって下さってるのですが(長女にはあまり興味はないらしいです)この子を母と会わせるのを阻害する様になったのです。
続きます。

ユーザーID:0305657357

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  • 続きです

    母の入院先と叔母の家とは目と鼻の先なので、母を見舞う時には叔母にも会いに行こうという話になります。
    しかし行くと、別れ際になってお茶をしようだとか、息子に本を買ってやりたいだとかの提案をされ、結局は母の病院に着くのは面会時間ぎりぎりになります。
    数度こんな事が続いたので、夫に言って母の見舞いを優先させたら「〇〇(夫)は嫁の言いなりね」と言っていたそうです。
    そのうちに子ども達が病気を貰ってはいけないからと、見舞いは私一人で行くように言われました。
    母も孫に会いたがってるのでと言っても、でも病気が〜と話は堂々巡りでした。
    夫は叔母も独り身で寂しいんだから、ある程度は仕方ないという意見で、この話をする度にケンカになりました。
    また、面と向かって「〇〇(夫)には、あなたのお母さんの介護をさせないでほしい、同居するのも苦労させるのでやめて欲しい」と言っていました。
    私は夫に介護をさせるつもりは有りませんでしたが、同居はしたかったです。
    母と父は離婚しており、母は一人で私を育ててくれました。
    長くはないと聞いていたので、親孝行がしたかったです。
    続きます

    ユーザーID:0305657357

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  • 続き2

    見舞いは、叔母には言わずに平日に行う様にして解決しましたが、叔母に対するもやもやは大きくなりました。
    暫くして母が亡くなり、私自身、大した親孝行もしていなかったことを後悔しています。
    叔母とはこれといった揉め事もなく、最近は表面上は穏やかな関係です。
    しかし、時々叔母から自身の老後についての話を持ち掛けられます。
    具体的には一人だから不安だとか、息子が大きくなったら家を買ってくれると言っていたとかです。
    聞いてもいないのに、旦那の両親は子どもの世話になるつもりはないらしいよと言われた事もあります。
    それとなく旦那に聞くと、叔母から後3年位したら同居してほしいと頼まれていると分かりました。
    旦那は分かったと答えたらしいですが、私の居ない所で勝手に話しを進めないでほしいと怒ると、またケンカになりました。
    叔母は現在生活保護を受けており、貯蓄もせず、生命保険もかけていないそうです。
    うちは主人だけの給料では子ども達の学費が捻出できないため、私は仕事を続けていくつもりです。
    もし叔母と同居して、私が介護のために仕事をやめたらどうなるか考えているのか聞きました。
    長文でごめんなさい続きます。

    ユーザーID:0305657357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き3

    旦那はそんな事は考えてなかった、叔母には生活保護が貰えるから、お金の面では苦労かけないと言われた様です。
    また、どうしても不安なら学費は教育ローンという手もあるからとの事です。
    呆れましたし、お金の心配が無くとも、私は同居したくはありません。
    母の時の事を根にもっていますし、全く遠慮をしない方なので、一つ屋根の下で上手くやっていく自信がありません。
    しかし、息子は叔母が大好きですし、同居を突っぱねて一人でなんとかしてもらい、後に叔母が亡くなった時に旦那は後悔するだろうと思うと割り切れません。
    また叔母は全くの他人なら嫌な人ではなかったと思います。
    我慢して同居すべきかと思う日もあれば、動けなくなったら介護宜しくねと軽く言う叔母にイライラする日もあり迷っています。
    旦那は今は同居が無理なら仕方ないと言っています。
    皆さんなら、どうされますか?

    ユーザーID:0305657357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんなおばと同居なんてしませんよ

    すごい叔母さんですね。
    今、生活保護を受けてるということは、ご主人を遊びに連れ出したときも仕事はしてなかったのかな?

    そもそも、万一同居したら、叔母さんの生活保護は取り消されますから、お金の心配はないというのは、ありえません。

    一度、ご主人のご両親にお話してみたらどうでしょう?
    叔母さんが夫に老後の心配を訴えて、同居したいと持ちかけたこと。
    叔母さんは、こちらが聞いてもないのに、夫ご両親はあなた達と同居するつもりはなく、暗に自分のことを考えろと圧力をかけてくること。
    夫は私が育てたようなものといつも恩に着せること。
    叔母さんは私にも過干渉気味で、母の病気時もいろいろ嫌な思いをさせられたこと。
    夫は私が同居は無理だと言っているので仕方ないとは思っているようだが、叔母さんという方はどういう方なんでしょう?どうなっているんでしょう?と。

    きっとご主人のお母さんはいい感情を持ってないと思いますよ。
    義父母から叔母さんに話がいくはずです。
    言いなりになる必要はありませんよ。

    ユーザーID:8420456764

  • 離婚する

    だってそんな勝手なヤツ嫌だもの。

    ユーザーID:2986420055

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  • ん!?

    トピ主家と同居なんてしたら、叔母の生活保護はさっさと打ち切られちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:6756181317

  • ご主人の両親に相談してみては?

    なんだか不思議な関係ですね。 一連の事を義理の両親はご存知なんでしょうか?

    義理の両親よりも、叔母との関係の方が密接という事?

    なんだか、義理の両親がつまはじきなところでご主人と叔母の話しが決まってて不思議な感じを受けますが

    これまでもなにも相談されてこなかったのでしょうか?

    なんだか、この叔母、ちょっと普通じゃない方な気がしますけど

    ユーザーID:3622742571

  • 旦那の親(義両親)は何て言っているの?

    その叔母は老後の世話をしてもらいたくて旦那さんに媚を売っているのでしょうね。
    そもそも生活保護は同居の家族がいたらもらえませんよ。そのあたりの事を旦那さんは分かっているのでしょうか?
    っていうか,旦那さんの実の親は何をしているのですか?
    経済的に困窮している叔母と付き合うことを喜んでいるのでしょうか?
    まずはトピ主様から「私の実の母親に良くしてくれないのに、あなたの親でもない叔母の面倒をみることは不可能」ときっぱりと言うことですね。
    同時に、旦那さんの身内と連絡をして叔母さんの立場を再確認します。
    そして、義両親か頼りになりそうな親戚から旦那さんに「叔母の面倒をみる必要はない」ということや「叔母が厄介者」であることを話してもらいます。未婚でまじめに働いた人で,どうして経済的に困窮しているんでしょうね?
    義両親とだって同居はうまくいきません。お金のない叔母と同居なんてうまくいくはずありません。
    同居をしたらトピ主様の家庭が崩壊する可能性が高いです。
    今、旦那さんと本気で喧嘩をするか、後で離婚になっても後悔しないかのどちらかですよ。
    叔母は叔母,毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:3245117885

  • 生活保護

     収入のある同居者がいればもらえないと思います。 同居して生活費はトピ夫婦だけになった場合、生活は成り立つのでしょうか。 

     世話になった事は事実でしょう。 しかし、親でもない人の面倒を今後し続ける義務はありません。 甥が未成年だったころの面倒看や愛情は伯母さんのエゴです。 伯母さんはトピさんの夫の何かを期待してそうした事をやってきたのではないでしょう。 伯母自身が楽しんでやってきたことです。

     言葉は悪いですが、自分で経済的にも精神的にも自立も出来ない人間が、かつてかわいがった甥のの行動を支配し、将来性を制限しようとするのですか。 トピ夫はこの事実をきちんと見つめるべきだと思います。 経済の破たんはすべての破たんに通じます。 

     トピさんも親でもない人間に支配されることはおかしいと気づいているのですから、しっかり自分たちの立ち位置を夫とともに確認し、伯母とは距離をとる事をお勧めします。 トピさんが悪者になったって良いではありませんか。 家庭を守るのです。

    ユーザーID:7534893538

  • 生活保護は

    親族と同居するようになったらもらえなくなると思いますよ。
    世帯単位の収入で判断されるので。多分、ゼロになるかと。
    つまり、主さんご夫婦が丸ごと叔母様を扶養することになると思います。
    その上主さんが退職されたら、大変ですよ…
    その点だけでもダンナ様にはシビアに理解してもらいましょう。
    綺麗事では飯は食えない、税金を頂くのはそんなに甘くない!って言ってあげてください。

    ユーザーID:2775616108

  • う〜ん?ご主人生活保護費を秘かにあてにしてる?

    叔母さんの話しか出てきませんが、ご両親はどのようにお考えなのでしょう?
    もしかしたら「何で自分達親を押しのけてあいつと同居するんだ!」と
    寝耳に水な話かもしれませんよ

    他の方からもレスあると思いますが、同居されたら生活保護は打ち切りになると思うのですが。。。

    教育ローンも、自分たちが返せなかったら子供が自分に働きながら返させるつもり?
    学費を返済していたので結婚する時に貯金がなくて結婚すると時に
    新居や家電・結婚式費用で揉めたという小町トピたまに見ます

    ご両親が子供の面倒にはならないつもりでいても、人生何があるか分りません
    いざ両親の面倒も見なければならなくなった場合、叔母さんの面倒も見て
    自分たちの子供も育てて、仕事もして家事も?、、って無理ですよね

    ご主人の人生設計が甘すぎると思います
    そしてこういう見通しの甘い人は「いざという時はどうにかなるさ」と言いつつ、結局どうにもならなくてこちらに丸投げしてきます

    まずはご両親に相談されたらいかがでしょう?
    確かに昔世話にはなったが、内心は母親面されるのを面白く思っていないかもしれません。。。

    ユーザーID:8676835487

  • 同居したら・・

    生活保護はまずもらえませんよ

    それに保険も貯蓄もないから生活保護が受けられるのですから、

    生活保護から貯蓄ができるのなら、その貯蓄で生活してくださいということで生活保護は打ち切られるか、支給額が減るべきものです
    貯蓄型の生命保険ににも入れませんよ、生活保護とはそういうものです

    世帯収入で計算されますから、とぴぬしさんご夫婦が2馬力で働いたら、まず生活保護は打ち切られます

    そのことをご主人に言ったらまず、同居はしないでしょう
    口車に乗せられないようにご主人には釘をさしておくべきですね

    ユーザーID:9387178219

  • えっと

    同居したら、生活保護なくなるよ。
    人が頑張って稼いで払っている税金からお金もらっているのに、お金の心配しなくていいって、腹立つ叔母さんですね。

    ご主人、大丈夫?かなり見通し甘くないですか?

    ユーザーID:6215737166

  • 断固拒否

    ご主人本当に考えが甘いです。
    3親等内の親族には扶養義務が発生します。
    拒否することも可能ですが、同居するとなれば扶養可能とみなされて
    生活保護は打ち切りでしょう。
    貯蓄もなく、保険にも入っていない叔母に掛かる経費を
    すべて丸抱えするつもりなんでしょうか。

    しわ寄せは大きいですよ。
    お子さまたちの教育費を捻出するのが困難になること必至。
    まして介護が発生すれば、家計は成り立たないのでは?
    介護費用って馬鹿になりません。
    教育ローンだって返済しなければならないのです。

    『同居』という実績を作ってしまった上では
    公的な援助を受けるのも簡単ではなくなってしまいます。
    成り行き任せで計画性のないご主人に反論できる知識を身につけて
    お子さまのためにも情に流されることなく、理路整然と拒否し続けてください。

    ユーザーID:8572451668

  • 生活保護

    同居をしたら、もらえなくなるんじゃないですか?

    義両親との同居でももめるのに、義叔母と同居なんて私だったら無理です
    生活保護がもらえなくなるのを理由に、同居ではなく近居にしてもらいます

    同居したら、家族の時間や、家族だけでのお出かけがなくなっちゃいませんか?

    ユーザーID:4053483017

  • 同居家族がいたら生活保護は無理なんじゃ

    同居しても叔母は扶養に入れないって事?
    それは違法なんじゃ…。
    むしろ、生活保護なら施設の方がいいのではないですか?
    優先されるし、費用も安いし。
    貯金も生命保険もないんじゃ、いざ病気して入院でもしたらお金どうするんですか?
    このぶんじゃ年金も怪しいですよね。
    それに息子さんと娘さんを差別しているようだし、
    お子さんには絶対悪影響しかない人だと思います。
    同居したらトピ主さんの家族が崩壊するかもしれません。
    もし同居を強行されたら離婚案件かな、私なら。

    ユーザーID:3624390338

  • 介護は御主人だよね?

    介護が実子というなら、義叔母さんの介護は御主人がするんですよね?

    私ならそういいますよ。世話になった恩があるから面倒を見たいのですよね?見たい人が見ればいいのでは。そう思います。

    私なら実親でないので、さらに義親でもないので、心こめて世話する事はできないと思います。私にも心ないことをする義叔母が居るので解ります。

    私も働いていたら、もっと働くから、主となって介護はしません。男性は介護をしないから気楽に考えているんだと思います。

    親代わりに世話になっても、まずは自分の生活。私ならそちらを優先させます。非情かな、、。

    ユーザーID:4966749016

  • 同居しません

    夫を育てたって言っても本当の親がいるでしょう。
    なにその姑気取りの叔母は・・・。

    生活保護は同居したら打ち切られると思いますよ。
    ご自身のお子さんにその叔母さんの面倒をみさせたいなら別ですが、それはそれ、これはこれで線引きした方が良いと思います。

    同居はしない。
    もし介護など発生したらどうします?
    ご主人が後悔するかもと言っても見捨てて孤独死させる訳でもないでしょう。

    トピ主さんがご主人に良い嫁になってみせなくてもいいと思います。
    家庭とお子さんを守って下さい。

    まずはご主人のご両親に困っていると相談しましょう。
    同居するとしたら叔母さんのご兄弟が先でしょう。

    ユーザーID:7855415454

  • ありえないでしょ

    どうして答えが出ないの?
    無茶な提案だとわかりきっているじゃないですか。

    小さいときに世話をしてくれたことは感謝してもいいですが、
    親の責任を負って子育てをすることと一緒にされてはかないません。
    本当の子育てをしていないので理解できないでしょうが。
    ましてお気に入りの子供(あなたの夫)だけを可愛がったということですよね。

    あなたの実の親との同居や介護をさせるなと言って、自分は産んでもいないあなたの夫の世話になる、ひいてはあなたの世話になるつもりとは、どう考えてもありえないでしょ。
    このお話の件は夫はご存知なのですか?
    そのとき口を出さなかったとしても、知っているなら夫も責任は同じです。
    このあたり、逃げられないように。

    老後の資金プランも不明瞭ですが、
    そのような道理に外れた提案についてあなたが悩むこと自体がありえないです。
    楽しい時を過ごして可愛がってもらったおば様に感情だけで寄り添っている
    あなたの夫に、ちゃんと説明できるよう頭を冷やしておいてください。

    おば様からの介護のおねだりには無表情でスルーを徹底したらいいと思います。

    ユーザーID:7266507527

  • 叔母様が一番わかってる

    >「〇〇(夫)には、あなたのお母さんの介護をさせないでほしい、同居するのも苦労させるのでやめて欲しい」

    自分で言ってるじゃないですか。
    「同居」「介護」を、相手に求めるな、苦労させるなって。

    その言葉もあり、トピ主さんは思うような親孝行をできなかった・・・これだけでも、十分言い返せると思いますよ。

    あんなことを言われ、面会も口を出され、これじゃ「同居します、お世話します」なんて思えるわけがないですよ。

    それに、叔母さまは、散々嫌味を言ってきたトピ主さんなんて嫌いだろうし、面倒なんて見てもらいたいなんて思ってないですよ。
    大好きな甥っ子の旦那さん」に面倒を見てもらいたいのではないでしょうか?旦那さんがやるほうが喜びます。

    自分なら、夫にこう言いますね〜。


    それに、一番大事なのはお金。
    情けないかな、今は昔と違って、生活すべてを見てあげれる時代じゃありません。

    生活費は年金でどうにかなるでしょうが、病院代・葬式代くらいの貯えがないと、平和な同居生活は無理かと思います。

    第一、同居したら生活保護は出ないでしょう。

    ユーザーID:8907303318

  • お断りする

    6月6日15:58迄拝見させて頂きました。

    お母様のことを淡々と書かれていましたが、
    叔母様の言動はあまりにも無礼で到底許せることではないと感じました。
    トピ主様の心情を計り知ることはできませんが、
    表面上でも穏やかな関係を続けておられる自制心に感服致しました。

    叔母様との同居ですが、このような無礼な人間との同居は、
    かりに義両親様であっても同意する必要はありません。
    叔母様についてはトピ主様だけではなく、
    お子さんとも交流させる必要はないと感じます。
    (長男のみ可愛がるというのは、長女が可哀想です)

    >旦那は今は同居が無理なら仕方ないと言っています。
    今はではなく、永遠に無理であると伝えるべきです。
    叔母様からまた同居についてお願いされることがあれば、
    そのつもりはありませんと、はっきりお断りすべきと思います。

    ユーザーID:1070535569

  • 補足します

    たくさんのレスをありがとうございます。

    生活保護の打ち切りの件ですが、夫は知らなかった様です。
    叔母が知らない筈は無いので、意図的に隠して話を進めるなんて、こちらの経済状況など何も考えてないよと言うと黙っていました。
    生活保護を受ける様になった経緯ですが、若い頃から旅行や引っ越しが大好きで、貯金が貯まるとそちらに使ってしまい、親戚のあちこちからお金を借りて返せていないそうです。
    義父母ともお金で色々と揉めたらしく、子ども手当てについて叔母からあれこれ聞かれた時も、言いなりにならないようにと釘をさされました。
    叔母が積極的に同居の話を進めている事、義父母は知らないと思います。
    しかし親戚の集まり時に「〇〇(夫)に老後はみてもらうから〜」と軽く言っているので、親戚中が叔母の意向は知っています。
    皆が仕方ないなぁという感じで苦笑いしていたので、間に入って貰えるかどうかは分かりません。
    義母と叔母とは表面上は普通ですが、裏では文句を言い合う仲です。
    義父は妹である叔母が可愛くて仕方ない感じで、下手をしたら同居を一緒に勧めかねないです。
    義母はこの叔母と義父と義祖母の間で苦労しました。

    ユーザーID:0305657357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 補足2です

    夫の気持ちは変わった様ですが、叔母にはその事を話していません。
    きっと同居できるからと安心していると思うので、生活保護で頂いたお金も有るだけ使っている様です。
    先日も冷蔵庫が壊れたので買い替えの費用を出して欲しいと言われました。
    一人暮らしなのに大きなタイプを買うつもりらしく、そんなには出せないと言うと、貯金を下ろしたら?と言われました。
    私はその経済観念が理解できません。
    また、同居は無理だから、叔母に自分達を当てにせず、この先の準備をしっかりして欲しいと伝える様に夫に言いましたが、近いうちに言っておくといったきり放置しています。
    こんな話をする時は、夫はいつも悲しそうな顔をするので、イライラすると同時に、何か自分がとても冷たい人間に思えて気が滅入ります。
    しかし家庭のために、夫任せにせず、私が叔母と話をつけるべきですね。
    頑張ります。

    ユーザーID:0305657357

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  • 生活保護受給中なら、今のまま

    こんにちは
    介護関係の仕事をしているうささんと申します
    アドバイスと言うより、生活保護について少しだけ
    叔母さまの介護や病気の話が出ていますが、既に保護受給中なら心配要りません
    介護が必要なら、その費用も介護扶助として
    医療(入院、手術含む)は医療扶助として
    葬式及びお骨の行き先も福祉事務所が対応します
    ワーカーと呼ばれる担当者にもいろいろなので、中途半端に関われば「丸投げ」最悪「保護廃止」となりかねません

    今保護受給出来ているなら、言葉悪いけれどほっといても生きていけます。

    ユーザーID:7589534463

  • 生活保護について

    生活保護について、ネットができるんなら、少し
    受給資格とかいろいろ調べたらどうでしょう?
    冷蔵庫買い替えてって、すんなり同意したらだめですよ。
    世の中にはいろんな人がいて、大きい冷蔵庫を搬入時に誰かに見られて、福祉事務所に連絡でもされたら、
    援助してくれる人がいるとみなされますよ。
    ここで生活保護を打ち切られたら、誰が面倒みるんですか?

    生活保護費というのは税金です。
    家賃を入れてたとえば14万貰っているとすると、
    毎月いくらかご主人が援助したりしたら、
    14万からその援助分は引かれるんです。
    中途半端に金銭的に関わると、面倒なことになりますよ。

    ユーザーID:8420456764

  • 叔母と同居なんてとんでもない

    お気持ち、お察しします。

    しかしいくら可愛がってくれたと言っても、育ててくれたのは両親です。
    義母との同居も賛成はしませんが、親を差し置いて同居してくれっておかしな話しだと思う。
    ご主人のお母様は苦労されて来たんですよね。大変だったでしょうね。妹を甘やかしている義父も元凶な訳ですね。

    まず親孝行するなら、実母が優先ということも話されてみては?苦労して来たなら尚更何かしてあげたい気もします。

    叔母は自業自得だと思います。
    生活保護はお小遣いではなくて、最低限の生活を保障するためのものです。
    結婚できなかったのは仕方ないにしても働いて貯金し老後のことを考えて来なかった叔母の自己責任です。

    叔母の面倒を見るとしたら、あくまで別居、生活保護費をこちらで管理する、
    その一部を貯金に回すなどするのが妥当と思います。冷蔵庫も義父に頼めばと言ってはどうですか?

    義祖父母の財産があるならそれをためておき、いざという時それで施設に入ってもらうなどですね。
    親戚が黙ってるのは、自分たちがやはり面倒見たくないからでしょう。

    冷たくなんかないです。自分の家庭優先でいいのですよ。

    ユーザーID:6762603192

  • 叔母と話しました

    昨日の夕方、叔母に同居は出来ない旨を電話で話しました。
    以下、話の内容を書きます。
    私「主人から叔母さんが同居を望んでいると聞いたんですが、経済的な理由で無理なんです」
    叔母「なんであなたがそんな事言うの?」
    私「主人と話し合って決めました、私達2人の稼ぎでは同居したらやっていけません」
    叔母「あんたじゃ話にならないわ、帰ったら〇〇に電話して貰って」
    私「どうされるおつもりですか?」
    叔母「どうするって、あんたこそ〇〇に何て言ったの?私と〇〇の問題でしょ」
    私「私の問題でもあります、それに母が入院中に言った事を覚えてますか?私の母は同居してはいけないのに、どうして叔母さんは同居できるんですか?」
    叔母「なんでって?嫁の親と同居する家がどこにある?お母さんもそれを承知で嫁に出したんでしょう?ちょっと常識疑うわ」
    私「とにかく、同居はできませんから、先の事なら相談にのります」
    叔母「はあ、もういいから〇〇帰ったら電話して貰って」
    予想された返答でしたが、すんなり話はつきませんでした。
    続きます。

    ユーザーID:0305657357

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  • 叔母との話し2

    夜になり、叔母から電話がありました。
    夫は長い間話をしてから電話をきり、内容を教えてくれました。
    短くまとめると、嫁とは別れてほしい、情けない、常識ないし薄情だ、〇〇は苦労すると思う等です。
    この、嫁と別れてほしいは前にも何度か言われています。
    以前、私がヘルニアになった時や、息子を叔母の家に泊まらせるかどうかで揉めた時です。
    夫は、そんな事を言わないで、同居できなくとも出来るだけの事はするからと答えたそうです。
    私としては『出来るだけの事』すらしたくない気分です。
    夫にも、しっかり言い返して貰いたかったですし、頼りなく思います。
    しかし私も、叔母との電話の最中、情けないほど胸がどきどきしました。
    最後の方は声がうわずってしまいました。
    どうしてこんなに叔母を怖く思うのか不思議です。
    ですが、皆さんのレスのおかげで、自分の意見をしっかり伝えられました。
    とても心強かったです、ありがとうございます。

    ユーザーID:0305657357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 叔母はこちらの罪悪感を利用しようとしてる卑劣な人です

    トピ主さん頑張りましたね。
    嫁と別れろなんてひどいですよね。なぜ夫婦のことに口出しされないといけないのでしょう。
    そんなことを言われたら、私もその叔母を大嫌いになりますし、もう顔も見たくないです。
    自分の都合ばかりですよね。ほんとに自分勝手。

    これを機に、叔母とはもう話し合いしない方が良いでしょう。
    かなり我がままで強烈な人のようですから、結局根負けしたりしないように。
    「もうその話しはしない」と避ける様に助言してあげてください。同居なしは決定してるから。
    あちらは罪悪感植え付けようとしてるのです。同居の義務はないし、自業自得なんですから気に病まないで。

    トピ主さんも腹をくくっておいた方が良いかもしれませんね。
    結婚して家庭を持ったのだからそちら優先は当たり前。夫自身がそれを理解しないで叔母の言いなりなら
    別れるのも視野に入れた方がいいかも。

    私も腹をくくったら気が楽になりました。逆に夫は目が覚めたようです。
    ご主人に取って大事なのはトピ主さんと子供に決まっています。
    それを忘れないよう、楽しい家庭を築いて行ってください。

    ユーザーID:6762603192

  • 離婚をちらつかせてみた方がいいのかも

    義理親ならともかく、何で叔母の面倒なんか見なければならないのでしょう。
    病気で働けないとかならともかく、ただの贅沢病タカリ病でしょう?

    そんな叔母を増長させてきたのはあなたの夫。頼りなさすぎる!
    たぶんこのままうやむやにして、トピ主が折れるのを待っていると思います。

    私でしたら、叔母を引き取るなら離婚と言います。
    離婚して子供を二人育てていくのは大変だと思いますが、稼ぎにそれほど余裕のある訳でもない夫(寄生虫つき)と一緒に居るくらいなら、別れて養育費もらって自分が働いた方がいいと思うのです。

    私だったら「叔母が死んだらまた籍入れてもいいよ」って条件出して夫に離婚をちらつかせます。
    経済的に両方選ぶことができないのなら、妻子か叔母か選んでもらうより他ないのでは?

    トピ主が冷たいなんて思いません。
    するべきこと(つつましく暮らす)もしない人にこちらが施す必要はありませんよ。
    怖がる必要もありません。
    離婚しろと言われたら「離婚しても子供の養育費を払ってもらいますので、いずれにしてもあなたに施す分はないと思いますが?」って私なら言っちゃうけどな。

    ユーザーID:6138686718

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