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孫の面倒をみないおばあちゃまいらっしゃいませんか

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妊娠・出産・育児

パープル

60代、パープルと申します。
私には、娘がおり、小1と3歳の孫がおります。
娘が孫の子守をあてにしてくるので困っています。
私は娘も孫もかわいいですが、やっとできた自分の老後の時間を夫婦で楽しみたいという考え方で、夫も同じ思いです。
娘はフルに働いていて、子どもが病気のときの急なお迎えをして欲しいと言ってくることがあります。でも、私も予定があり対応できないことがあります。病後の子どもを見てほしいとも言われますが、病児保育に預けてほしいと言っています。先日の運動会は雨天で延期になり、夫婦の旅行と重なったので旅行を優先しました。
娘は、ほかのおばあちゃんは率先して面倒をみてくれるのに、お母さんは自分を優先しすぎると怒りますが、子どもを育て上げた今、自分を優先しなくてどうしますか。
働くのならそれに見合ったサービスを自分で見つけてくればよく、それが責任です。(自分もそうしてきました。昔のことなので結構な出費になりましたがね。)娘にはいつもそう言っていますが不満そうです。
私は自分がおかしいとも思わず、変える気持ちもないのです。
同じ考え方の方とお話ししたくてここに来ました。同じ考えの方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:6893373556

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  • とてもいいおばあ様だと思います。

    今時 珍しい、子離れ、孫離れできたかただと思います。

    そのとおりです。自分の人生、自分で謳歌しないで どうします!

    娘は娘なりの苦労も必要です。
    まだ、介護の必要がないだけでもありがたいと思ってもらいたいものです。

    病気の時だけ“よろしく〜” っていわれても、
    風邪など、移る病は 正直迷惑だし・・・。
    子供の病状が悪化すれば病院に連れて行くのもおばあちゃん任せでは、
    あまりにも勝手。そこまで頼られたくないですね。

    読んでいるかぎり、まったく孫がかわいくないわけでもなさそうだし、
    いい距離感で つきあっているように思えますが・・・。

    本当に困っているときだけ ちょっと手助けしてあげれば
    いいんじゃないかな。
    うちの親もそんな感じです。

    ユーザーID:6697754845

  • うちの母がそうです。義母も。

    私は30代の小学生の子どもがいる母親です。
    私の母も夫の母も、トピさんと同じ考えでしたので、
    急に預かって欲しいは絶対NGです。
    私は過去に子宮外妊娠で入院したときですら、
    夫の母が2日、私の母が3日、夫が2日といった感じで、
    子どもの子守をしていたくらいです。
    余程の事がない限り、子守として親に頼る事はないです。
    トピさんの考えは間違っていないし、
    お元気で過ごされていたら十分だと思います。

    ユーザーID:4348495011

  • いっぱいいますよ

    私はまだ孫いませんが、スポーツクラブに来てるお孫さん持ちの方々は、多いですよ、
    孫の面倒を時間がある時にはみるけど、自分の予定優先にするっていう方々。

    スポーツクラブ行ってるってことは、自分が毎週出てるレッスンがあって、楽しみにしてる。
    なのに、せっかく子育て終わったのにまた自分の時間取られて孫の面倒なんて!と言ってます。

    自分たちで何とかするのを基本にして、子供作るのが普通だし、仕事に行ったりもそう。
    ジジババをアテにしないが普通ですよね。

    トピ主さん、間違ってないと思いますよ。

    スポーツクラブに来て楽しんでる方々、生き生きしてますから。

    ユーザーID:5391793532

  • 羨ましい

    うちの母は、趣味もあり友達も沢山いますが、孫の面倒もみたい様です。
    お友達がお孫さんの、イベント事に一緒に行ったりした話などを聞くと羨ましいそうです。

    うちは、離れて暮らしているので、里帰りもしていないし、年に一度か二度帰るぐらいです。

    田舎のせいか、「親の近くに娘が住むと幸せ」と言う考えが強く、お孫さんの面倒を見たりする事も、大変だけど幸せな事と考えてるおばあちゃんばっかりです。

    ユーザーID:6273806605

  • うちの母もかな

    娘の立場ですが、トピ主さんの考えは良く分かります。

    うちの両親の場合・・・私の娘の面倒を見てくれますが、それはあくまで、自分たちが出来る範囲内での事です。もし孫が病気になったら、万が一何かあったら荷が重過ぎるし、体力的にもきつい、とのことで面倒は見てもらえないと思います。トピ主さんとちょっと違うかな、でも私は、両親に負担をかけてまで、娘の面倒を見てもらおうとは思っていません。

    ユーザーID:9826426451

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  • お手本

    すごく羨ましいですし、気持ちはそうしたいのですが…

    トピ主さんにとっては、娘さんの子どもだからそんなにハッキリ言えるんですよ。
    うちは嫁に言われて喜んで引き受けるも「もし断ったら…こっちが会いたい時に会わせてもらえないんじゃないか…」って考えてしまいます。
    まぁそんな事はないんですけどね。

    ユーザーID:1203953848

  • 私も面倒みません

    孫はかわいいです。でもかわいいから面倒をみるのは当たり前とは思ってないです。一緒に旅行に行ったりは楽しみますが、面倒をみたいとは思いません。これから自分を自分たち夫婦の時間を優先したいです。50代前半です。三人、フルタイムしながら育ててきました。

    ユーザーID:8063278593

  • あなたが姑だったらなあ・・・

    30代、2歳の娘がいますが、姑はとても暇な人で、なにかと孫に会いたがるので面倒です。
    私は自分の親が地方にいますが義理の両親は夫の転勤の都合で車で10分のとこに住んでます。
    私は彼らと距離をおきたいので子守を頼むことはありません。
    自分の親がもし近くにいても、事業をしてますので気を使ってそんなにカンタンに子守やら何やら頼まないと思います。

    ちゃんと自分の趣味、生活をお持ちの主さんは素敵なおばあちゃまです。
    娘さんに言いましょう。
    みんながみんな孫一番のおばあちゃんではないこと!

    ユーザーID:9163891204

  • 専業主婦の母ですが

     私はおばあちゃんではありませんが、私(働いています)の母も同じ感じです(インターネットはしませんので)

     でもそれはそれでいいと思います。
     友人のお母さん方には、電話一本で色々なことに対応してくれる方や
     毎日、孫の送迎や食事の世話までしている方がいますが、私は母流に慣れました。

     自分の好きなことをして元気にしてくれたらそれでいいです。

     中には孫の面倒を見ないのなら、老後も見ないよ みたいな人もいますね。お嬢さんは、そういう方ではないですよね。

     でも本当に困った時には助けてあげてくださいね。
     全て断っておられるわけではないと思いますので、それでも充分だとは思いますけどね。
     同じ働く女性として甘えたい時もあるのかもしれません。

     ちなみに私の親は専業主婦です
     介護が大変だったので、今は自由にしてもらいたいです。
     

    ユーザーID:3683202210

  • お気持ち分かります

    私にも二歳の男の子がいて、フルタイムで働いているので何かあったら片道30分の所に住む実母に頼みたいと思う事もあります。実際は保育園に預けだしてまだ2ヶ月だからか、発熱は週末のみで平日は保育園に通えてます。病児保育にも登録してあるので頼るつもりはないのですが。でもうちの母は何かあったら助けてくれるスタンスで、すごく心強いです。私の事も子どもの事も大切なんだと伝わってきて本当にありがたいです。
    だからなるべく迷惑は掛けないようにして、母が孫に会いたいと言う時は甘えて遊びにいきます。そんな関係なので、母に何かあった時は全力でサポートするつもりです。恩返しがしたいです。主様がイキイキと生きていかれるのは本当に素敵だと思います。きっと急に何かあった時もご自分でどうにかされるのでしょうね。素敵です。

    ユーザーID:2731258610

  • うちの母がそんな感じでした。

    預ける事が度重なると(病気とかで保育所に連れて行けない時)もろ不機嫌になってきて、態度がものすごく刺刺しくなって怖かったです。
    見ず知らずの人よりも普段から子供も見慣れてるおばあちゃんの方が、子供も安心するかなという理由で、決して利用しようと思ってるのではないです。
    10年前は病時保育も皆無でしたし。
    こちらとしても内心心苦しいので、2万円謝礼をあげたり、還暦時は両親に欧州旅行をプレゼントしたり、いろいろ気を使いましたよ。
    少しおおきくなったら、病気で学校行けない時はかわいそうだけど一人で家で留守番させました。
    なかなか単発で人を頼んでもどんな人が来るかわからないし、急に晩に具合が悪くなったりするので人を頼むにも間に合わないんです。
    子供が中学生になってやっと親に頼る事がなくなって、ホッとしてます。

    ユーザーID:6144836891

  • うちもそうですけど

    私の実母もそんな感じです。
    次女の保育園の入園が厳しそうですが、無認可でもいいから見つけなさいとおしりを叩かれています。幼稚園の預かり保育は 送迎が必要だからダメ、長期休暇が長いからダメ、保育園にしてということで。
    運動会も日焼けが気になるから来ません。
    ただ、病気の時は看てくれます。(病時保育も近くにありますけどね。)

    パープルさんは、外に頼まれながら子育てされたとのこと。まっすぐなお嬢さんに育ってよかったですね。ただ、娘さんはそれがさみしかった時もあったのでは?だから、子供(孫)には同じ気持ちにさせたくないとか?
    病気で不安な時、おじいちゃん、おばあちゃんの側なら、気持ちも落着くのにな。

    毎日、見てほしいとはおもいません。(保育園にいれずに、祖父母と過ごす人も職場にはいますが)
    ただ、急な仕事でどうしてもの時や、病気の時は助けてあげて欲しいなぁ。。。

    うちの親も、たんぱくです。誕生祝も、「好きなものをお買い」と現金。
    入学祝も「ランドセルを買ってあげるから、買ったらレシート見せて」と。せっかくだから、一緒に選んでもらいたいです。孫のためにも。

    ユーザーID:1537044466

  • 母も私も同じ考え

    うちの母がトピ主さんと同様の考え方ですが、
    それ以前に、私の方が、「子守なんて大変なことを、こっちの都合で勝手に押しつけられない」という考えです。

    実父母から「孫と遊びたい」と申し出があった時と、私が入院した時以外は、孫の世話を頼んだことはありません。

    娘さんが甘えすぎですね。
    トピ主さんは、今のままでいいと思います。

    ユーザーID:5138911768

  • ウチの母も義母もそうです

    孫は可愛いようですが、まず自分自身を優先してますよ。

    それについて私も何とも思わないし、「たまには見てよ」とも思いません。

    もう子育ては終わったんだから後は好きにしてもらいたいです。
    うらやましいなあ。

    ユーザーID:5940736367

  • 私(60代)の実母と同じ! で、私も同様

    私は10年近く前までフルタイムの仕事をしていました。
    娘2人はゼロ歳から保育園へ。プラス保育ママさんの
    綱渡りのような毎日でした。

    出版業界だったので時間も出社日も不規則。
    子どもの行事、病気には泣かされたものです。

    都内近住独り身(父は既に亡くなっていました)
    の母は子供を生んでも私が仕事を止めないと言うと
    「私を当てにしないでね。どうしても緊急という
    ときは考えないでもないけれどいつもは困るわよ」
    とクギを刺されました。

    母はもともと一生の仕事を持つように、と私に言って
    いましたから、子供を生んでも仕事をやめない私への
    いやがらせなどではありませんでした。

    トピ主さんと同じく、自分の自由な時間を存分に
    楽しみたかったのです。
    遊びに行っても「孫は来てヨシ、帰ってヨシ」と
    よく言っていました。

    書道、水彩画、独会話と一週間おけいこづけ。
    旅行は国内海外一人で勝手に行っていました。
    生きていれば90歳の母がそうでした。
    私も同じ道を歩んでいます。
    トピ主さんも生き方変えなくっていいですよ!

    ユーザーID:3422773168

  • 私の母みたい

    私の両親も自分たち&犬優先です。それで腑に落ちないことや、寂しい思いもしましたが、自分たちの人生を楽しんでいる姿はとても喜ばしいことです。
    ただ、娘さんの気持ちすごく分かります。頼みにくいけど本当に困って頼んでいるときに、突き放されると孤独に思い、子育てに息詰まって、落ち込むこともあります。そんな気持ちの時もあるのです。

    ユーザーID:1898272070

  • うちもそうです。

    構わないです、ちっとも。
    うち家庭の事情で私は専業主婦になりましたが。

    手伝いも一切しないのに口先だけ手伝う素振りの勝手なことを言われるとむっとしますが、トピ主さんのようにノータッチだととても嬉しいです。

    ユーザーID:1835571700

  • 間違っていないけれど・・・

    ずいぶん頑なじゃないですかね・・。

    そんなに突き放さないと、付け上がる娘さんなんですか?
    お迎えも病気のときなら、都合つけてあげてもいいかなって・・・思いました。

    ちょっと冷たくないですか?

    ユーザーID:8156980562

  • まだまだお若いですから

    うちの母もそうです。というより私が預けません。私はシングルマザーですが、母を頼りにした事はありません。最悪の事態を考えて、母に子を預けている時に子供に何かあったら、私と母の残りの人生どうなるかと考えると、預けたいなんて全く考えませんでした。孫を預かるのも責任重大です、過去に事件もあったと思います。関係ない事ですが、責任重大なんで、私は例え1時間だろうと友達の子でも預かる気はありません。

    私の母は60代前半ですが、兄弟3人を育て上げたので、旅行したり美容にいそしんだり、どこの誰の母より若々しく楽しい老後を過ごして欲しいと思います。私も娘がいますが、将来トピ主さんみたいになると思います。自分の子ぐらい自分で見ればいいんです。

    私の友達はいつも自分の母親と相性が合わない、母親の悪口を言う割に頻繁に母親に預けてます。当然のように。自画自賛ですが、母親におばぁちゃんとしての苦労をかけず、それでいて母親にお小遣いあげたり旅行に連れていったりと、大事に愛する私みたいな娘がいいです。

    ユーザーID:3905245929

  • うちの母もそうです。

    うちの母(実母)は、子供の面倒は親の責任という考え方です。自分が苦労したから娘の私にも苦労を分からせるという訳でもないですが、苦労なくして子育ての結実はないという考えのようです。
    同居してますが、たまに子供の帰宅時間と、私の用事が重なったときの鍵あけをお願いする位です。あまり早くから頼むと、気を張って疲れてしまうようなので、様子を見つつ、少し前にお願いしてます。

    私の兄弟(別居)のところにも、子守を頼まれて、半日〜1日出かけます。アポが入ると気が重いようです。
    用がないときでも「遊びにきてください」と誘ってくれないかな、使われてばっかり等と話すこともありますが…「お嫁さんに頼まれちゃって」とお友達に話している姿を見ると「お嫁さんとの仲も良好な姑」というアピールになるのか、まんざらでもなさそうです。
    人の心は複雑なんだな、って思ってみています。

    私の母の口癖も、一生懸命子育てしてきたんだからもう沢山、ですよ。

    ユーザーID:2749028328

  • 孫の面倒をみている50代のおばあちゃんから一言

     私はあなたとは正反対の考え方。辛口で失礼します。私の娘も子育てをしながらフルタイムで働いています。私も主人もまだ現役で仕事をしておりますが、それでも親として出来る限りサポートをしてあげたいと思い、実際そうしています。そしてそれは、当たり前のことだと思っています。

     理由は三つ。一つ目は、働く娘の手助けをしてあげたいこと。私自身、仕事をしながら孤軍奮闘して子育てしてきましたから、働くお母さんの苦労はわかりますもの。
     二つ目は、出来るだけ孫が健やかに育つように、孫の成長のためにできるサポートは祖父母としてしてあげたいこと。沢山のお金は残してやれませんが、自分たちの経験や愛情はいっぱい与えてあげたいです。
     三つ目は、私自身が祖父母から受けた沢山の恩を、子供や孫に返したいこと。私の両親も共働きだったため、私は祖父母によく面倒をみてもらいました。ですから、その恩はこの世でお返ししたいのです。

     ご自分の都合を優先するのも、時と場合によりけりです。娘さんが困っている時くらいは、気持ちよくサポートしてあげましょうよ。

    ユーザーID:5113407714

  • 娘さんの立場です、ぜひトピ主さんに聞いてみたい。

    私の母・義母ともにトピ主さんと同じ考え方で、今は趣味に旅行にアクティブに生活してます。孫のことで自分のライフスタイルを崩されるのがイヤみたいです。

    子供の病気で入院や私の出産などどうしても助けてほしいときに助けてもらえなかったので、私はもうこちらからは積極的には関わりたくないというのが本音。

    将来、母達が介護が必要になったら施設に入ってもらいたいです。
    私たち夫婦が金銭的に面倒見るのは子供として当然だからいいけど、(←ここが重要、親の面倒見ないとは思っていない。)

    気持ちに寄り添った決め細やかな介護とか
    祖父母のライフスタイルにあわせた生活のお手伝いとか
    施設に入ったとしたら、好物のお菓子を持って頻繁に面会に行くとか、

    そういったプラスアルファのものを期待されると困ります。そういうのは愛情や感謝とか信頼関係あって出来る事であって、正直今はそのような気持ちにはなれません。

    トピ主さん、私のような考えをどう思いますか。
    私は「老後は自分の時間が一番大事!」というトピ主さんや母達の考えを受け入れました。
    トピ主さんは私のような考えを受け入れられる?

    ユーザーID:5762589836

  • 色んな人がいますからね

    要は、母娘間での意見の一致が大事なんじゃないかと。

    母娘双方が、「子守をしたい・してほしい」で一致してれば一番いいですし、
    双方が、「子守はしたくない・子守をさせるのは申し訳ない」も悪くない。

    問題となるのは、「子守をしたい・預けたくない」のパターンと、
    「子守はしたくない・なんで面倒みてくれないのよ!」のパターンですね。

    友人のお母様は、フルタイムで働く友人に代わって、家事育児をほぼ全部引き受けておられます。
    子守開始当初は、「私もおばあちゃん」さんと同じようにおっしゃっていましたが、
    今では疲労困憊されてて、「子守を止めたい」とばかり呟いておられます。
    娘である友人の方は、「じゃあ、仕事辞めろってわけ!?」と喧嘩腰です。
    仲良し母娘だったのが、今では怒鳴り合いにまで発展してしまうそうです。

    もう一つの例は、保育園に預けたかったけど、お母様が強引に「預かりたい!」と子供を預かり、甘やかし三昧、好き放題させ三昧。
    それで、困り果てている友人もいます。

    トピ主さんの考えが娘さんと一致しなかっただけで、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1306364462

  • 私の母もそうです

    私はシングルマザー正社員フルタイム勤務ですが、
    私の母も孫(私の子供)の面倒を見てくれた事はありませんよ。
    母に頼れない分、ファミサポを利用したり、ママ友と協力したりして
    なんとでもなるもんです。

    母は子供相手の仕事をしているので
    「プライベートでまで子供のお世話をしたくない」
    とはっきり言われます。
    でも、孫が嫌いなわけでなくて私と一緒の時は普通に接してますし、
    一緒に買い物に行けば一生懸命に孫の服を選んで買ってくれたり…。
    実家に二人で行けば夕飯を御馳走してくれたりもします。

    我が子の面倒を見るのは親の役目ですよね。
    母は我が子(私)の面倒を見てくれてるんですよね〜。
    トピ主さんの娘さんが不満を色々言ってくるなら、
    まだ子供(娘さん)は育て上げた状態になってないのでは?
    あと、トピ主さんはフルで働かれていたとの事、
    娘さんは子供時代寂しかったのかも。
    それを自分の子供(孫)を面倒見てもらう事で、
    幼少期構ってほしかった気持ちを埋めたいのかな、なんて。

    孫の面倒は見なくてもよいと思いますが、
    自分の子供の面倒はみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8608861091

  • 介護と孫の世話は引き換えじゃないよ

    介護は、自分が立派な成人になれるよう育んでくれた親への恩返しのひとつ、人として当然のことだと思います。
    孫の世話をしてくれたからお返しという訳ではないと思います。
    子供がいない人は、親の面倒をみなくていいということにはならないですもの。

    自分が施設で育った訳でもないのに、親の老後は施設に入ってもらってというのは、なんておこがましいことでしょう。

    手助けをしてもらうことも可能な状況なのに「してくれない」と感じると、腹立たしくなって「こっちも、してやらない」という気持ちになるのかもしれませんが… 「将来介護するから」と色々な意味で親の世代から支援を引き出そうとするならば、浅ましい気がしてなりません。

    実際介護が必要にならずに、天寿を全うされる方も多いと思います。
    私自身は、ご高齢の方に体力及ばず、若い世代に満足な介護ができないのではないかと心配もしています。

    ユーザーID:8595628817

  • 私の母もです

    私の母(60代後半)も、トピ主さんのように、しょっちゅう出歩いてます。

    実家の近所に住んでいますが「子守には使わないでね」と最初から言われてましたし、母が祖父母と同居し3人年子の私たちを育ててくれた苦労(途中からは祖父母の介護が加わりました)は、私も親になってみてわかりますので、そこは期待していませんし、むしろ今まで出来なかった分を取り戻して欲しいと思っています。

    義妹は母に孫の世話を頼んで保育園代を浮かせようとしていたようですが、前述した内容を義妹に話し、義妹も納得したようです。

    とは言っても、今回の震災時だけは、私も義妹も働いていて、それぞれの預け先に連絡がつかなくて困っていたのですが、この時ばかりは両親がお迎えに行ってくれたので(一応、子どもの引取り予定者リストに名前だけは入れていたので)、とても助かりました。

    我が家は、父も若干の認知症の症状が出始めた今日この頃なので、夫婦の時間を大切にしてもらえたら娘としては嬉しいです。

    ユーザーID:1375900361

  • 病気の時くらい助けてあげれば

    うちの姑もあなたみたいな人です。

    最近息子に手紙が欲しいだの
    言ってきました。

    邪魔はしませんが、フォロー(息子に手紙
    を書くように勧める)もしません。

    ふーん・・手のかかる孫はいらないけど
    元気な孫のかわいさは味わいたいってことなのね
    とあきれてます。

    ユーザーID:2006892537

  • パープルです

    少し旅に出てまして、お返事遅くなり申し訳ありません。
    ご賛同いただける方が多くて、うれしく思いました。

    私の中では、働いている以上子どもの病気は想定内の出来事なんですね。ですから、初めから予定しておいて、仕事をテキパキ片つけて、急な休みにもできる範囲で対応できるようにしておき、親の責任として自分の休みや病児保育をつかって、乗り切ってほしいとは思っております。それが、社会人としての務めですから。
    まあ、娘に対する最後のしつけでしょうか。

    老後のご心配をいただいた方もありますが、金銭的にも、精神的にも子どもに依存する気持ちはありませんし、余裕もありますし、娘が拒否するのなら、成年後見人をたててもいいと夫婦で話しています。まあ、娘夫妻と私夫妻の絆ではありえませんが。

    孫はかわいいですし、祖父母の役割は果たしているつもりですが、自分を犠牲にしてまではと思いますね。孫たちは、お手紙や、作品をくれますので、それはありがたくいただいています。

    まあ、いろんな生き方がありますのでいいかと思いますが、自分を犠牲にすることを美徳としない方がいらっしゃってうれしく思います。

    ユーザーID:6893373556

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 孫が健康なとき会いたい。

    私も主様と同様、老後は自由に今まで出来なかった事をやろうと思い、生きてきました。

    孫が出来、ババと呼ばれる歳になりましたが、現実は大違いです。

    息子達も共働きですので、孫が病気の時は保育園にお迎えに行き、家で両親が帰って来るまで面倒みます。

    普通赤ちゃんや、幼児の病気は移らないと思いますが、私は皆貰ってしまいます。

    老齢なのか、病弱なのか、? 孫は2.3日で治るのに、私は1週間それも高熱にうなされます。

    困ったときはみてあげたいと思うのですが、病気の時は感染覚悟で看ないといけないので感染しない方法を教えてもらいたいです。

    皆、老後は何の しがらみも無く、自由に生きたいと思っていると思いますが、孫への情と、可愛さで、面倒みていると思います。

    私も主様の様に、自分を貫きたいと思いながら流されてます。

    ユーザーID:5318909172

  • 娘の立場ですが

    両親は遠方で、電話では「体調悪いなら遠慮しないで言いなさい、助けに行くから」と言ってくれています。言葉だけで十分ありがたいです。

    義理の両親はリタイヤ生活で趣味に忙しく、電車で3時間弱のところにいますが普段はやはり電話だけですが、私の2人目出産などの時は趣味を放り出して援助してくださいました。義母は、もう一人の嫁が親の看病をしたいといった時も義弟家族の元へ駆けつけて援助していました。
    私は娘と息子がいますので、義母を見習いたいと思っています。

    さて、うちのご近所が祖父母宅という幼稚園のお友達と遊ぶ機会が増え、先日、祖父母宅前に駐車してうちに遊びに来ていましたらおばあちゃまから娘さんにお電話が「約束してた?」 幼稚園の参観日に下の子を預けようとした時も「いやよ、って断ったわ」と。トピ主さんに似ているようですね。

    お仕事するなら対策して安易に頼らない、というのは一理ありますし、「してくれない」と不満を言うのは違うと思います。基本は夫婦で乗り切るべきだと思います。
    でも、本当に困った時は助けてあげて欲しいです。遠方でよっぽどではない限り頼れない娘としては、ね。

    ユーザーID:6067549071

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