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私は悪くない!なぜ非難されるのかわかりません!

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

coco

先週離婚しました。理由は夫の不倫です。
ところがその離婚で私のほうが親族に非難されています。

もともと離婚を望んだのは夫です。
理由は不倫相手が妊娠したから。
私が離婚に応じないとわかると、彼は勝手に家を出て女と暮らし始めました。
それでも復讐のため私は離婚を断固拒否し続けたのですが、別居して4年…
最近私にも恋人ができたので離婚を承諾することに。

ところが久し振りに会った元夫は離婚どころか「俺が悪かった。(私と)やり直したい」と泣きついてきました。
話を聞くと、なんと不倫相手が子供を元夫のもとに残し他の男と蒸発。
女に裏切られたショック、慣れない幼児の世話、しかも数日前に大腸ガンが見つかったばかり…とかで、
彼は完全に参ってしまっていました。
でも、そんなこと私の知ったことじゃありません。
やり直す気などないと彼にキッパリと伝えました。
呆然としている彼に少々強引に迫って離婚届けに判を押させ離婚成立。
ホッとしたのものの…

その翌日、元夫から話を聞いた兄夫婦が私を訪ねて実家にやってきたのです。
実は兄は元夫の親友、そして兄嫁は元夫のいとこという関係。
彼らは揃って私を非難しました。
「今頃離婚するぐらいなら、(不倫相手が産んだ)子供のために早く別れてやるべきだった」
「病気の夫に離婚を迫るのは人として恥ずかしい」
私を擁護する両親にまで「娘に人の道を踏み外させるな!」と噛みつく始末…
そして私に元夫と復縁をしろと言うのです!
このことを友人に愚痴ったら「お兄さん夫婦の言うことが正しい。恋人は諦め元夫と復縁すべき」と言われ、大ショック!

私は恥ずかしいまねをしたのでしょうか?
人の道を踏み外したのでしょうか?
人の道を踏み外し恥ずかしいまねをしたのは元夫では?
兄夫婦や友人のいう人の道は間違っていますよね?

ユーザーID:8296383867

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  • 離婚は成立したのですよね!

    大丈夫です。堂々としてください。
    要するに、いきなり戻ってきた元夫と幼児の面倒を誰が見るのか? という問題になり、押し付けあった結果、元妻に見させれば良いんじゃないか? という事で復縁要請が来たのだと思いますよ。

    どう考えてもおかしい。
    元夫がどうしても離婚したく、不貞の子のことを思うなら、遮二無二にでも裁判し離婚にまで持ち込んだでしょう。また、それだけのお金を貴方の前に積んだことでしょう。
    結局、裁判するほどの気持ちも無く、苦労もしたくない。
    ともすれば、逃げ場がある。なんて考えた結果じゃないですか? 
    どう見ても自業自得ですよね。

    大腸ガンとてしかり。
    大腸ガンの主な原因と言われているのは、食生活です。
    4年間も元夫の食生活に関わっていない貴方に、どう責任があるのか逆に聞きたいです。

    不貞をしたのも元夫。
    離婚を強行しなかったのも元夫。
    もっと言うなら、不倫相手に捨てられたのも元夫の所為。
    食生活も、食べていたのは元夫。

    貴方にはなんの責任も無い。
    貴方がやったことは、ただ離婚する時期を少し延ばしただけです。

    外野がこれ以上言うようなら、弁護士立てても良いと思いますよ。

    ユーザーID:8399829006

  • どっちもどっち

    浮気して外に子供を作って離婚を迫る元夫もどうかと思いますが、
    意地になって離婚を承諾せず、そのくせ自分もちゃっかり彼氏を作って、
    元夫が一番弱ってるときに離婚届けに判を押させるあなたも
    人としてどうかと思いますよ。
    恋人を作るうんぬんがなければ同情しますが、
    結局のところ、あなたも元夫と同じ穴の狢ですよね。
    似たもの同士でどっちもどっちって感じですね。
    第三者的にみれば、しょうもない話としか思いません。

    ユーザーID:0542338622

  • 大丈夫!トピ主さんは悪くありません。

    この手のタイトルはたいていトピ主のほうが悪いケースが多いのですが。

    今回の話は、トピ主さんは全く悪くありません。

    そのおかしな夫婦は、元夫の友人&親族なので、おかしさのレベルがつりあってるんですよ。

    その夫婦もご友人とも縁切りで。

    ただ、他トピでもあるように、法的に、倫理的に正しいことを認めたくないという人もいらっしゃるようです。

    これはもうどうしようもない溝です。
    これ以上、そいつらと話す必要はありません。
    電話やメールもスルーで。
    おしかけてきたら警察呼んでください。

    ご両親が洗脳されないように、そちらとはマメに連絡を取って、元夫のグチをバンバン言ってください。


    それにしても、周囲の人に恵まれてませんね。
    兄夫妻といい、元夫といい、お友達といい。
    交友関係をこの際見直して、もし全部そんなんばっかだったら、ちょっと自分自身も反省するところがあるかも。

    ユーザーID:5626188933

  • 元夫は口上手??

    なのでしょうか、
    それにしても
    トピ主の身内の方たち、どうしてみんなして
    元夫側スタンスで物を言うんだろう?

    離婚したんだから
    他人です、
    あくまで他人ですって顔で押し通してください。

    なんか身内の人たちまで
    敵意を感じてしまいます、
    負けないで!

    ユーザーID:2451042660

  • 少なからず兄夫婦は弟の介護が嫌でトピ主に押しつけにきただけ

    兄夫婦は単純に弟の不始末が自分に回ってくるとわかって大慌てでトピ主に押しつけに来ただけです。
    そりゃ押しつけもするでしょうね。
    弟の治療費や介護、甥っ子の養育は兄夫婦に行くでしょうから、そりゃ青ざめ、必死こいて押し付ける相手を探すでしょう。
    でも、それはあちらの身内ごとでトピ主さんは他人です。
    相手にする必要はありません。
    断固として関係ないの主張で大丈夫、しつこいようであれば弁護士などを使って法的手段に訴えるでいいと思いますよ。

    もし長期化が面倒ならば弁護士などを使って「今後関わってくるなら不倫の慰謝料を請求するし、兄夫婦へも法的手段や慰謝料を求める。でも今後関わらないと約束し、守るなら慰謝料や法的手段は手を引いてもいい」と言う取引を持ちかけて、縁切りの誓約書を取るのもアリかと。

    ご友人はおそらく「母に捨てられ、父もガンで死ぬかもしれない哀れな幼子」にいたく同情して哀れんでいるのでしょうね。
    それに酔って理性をなくして「子どもを見捨てる=トピ主が悪い」と言う図式になっているのでしょう。
    ですが、ご自分がトピ主の立場になればトピ主と同じ行動をすると思いますよ。

    ユーザーID:1299178164

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  • 絶対やだー!

    不倫相手の女が産んだ子を、元夫と育てる?
    あり得ない!!絶対ヤダ!!

    主さん、もうその人たちには関わらないで、ご自分の恋人との新しい生活を築いてください。
    仮に元サヤに戻っても、元夫はその子を置いて再び不倫しますよ、きっと。
    気を付けて!逃げて!

    ユーザーID:2235809660

  • 無視でいいですよ

    元夫はもちろんだけど、同じ血筋を持ったお兄さん。両方とも同レベルですね。トピック主さんは、何も悪くないです。友人とも距離を置いた方がいいかも。

    4年間いろいろ大変だったかもしれないけど、いい復讐になったと思います。これからは、自分の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1162640194

  • 知らんがな・・・

    cocoさんあなたは何も悪くないし、人の道を踏み外してるとも思いません!不倫して子供まで作っておきながら、嫁に逃げられ病気になったから復縁したいなんて、自分勝手も甚だしい。元夫に他人ながら腹が立ちます。お兄さんの親友だろうか義姉の従兄弟だろうが、最初に不貞をはたらいたのは元夫。そこんとこどう思ってcocoさんに復縁しろなんて言ってるんですかね。しかも不倫相手が生んだ子供の世話は一体誰がすると思っているのでしょうか?不倫した元夫への復讐で離婚しなかったのだって女としてはわかる気がします。意地ですよね?

    cocoさんにも新しい恋人が出来たようで、その人と幸せになって下さいね。元夫がどうなろうと知らんがな!です。
    外野がそれでもゴチャゴチャ言ってくるようであれば、然るべき手続きをしたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:4502434161

  • まぁ…、

    どっちもどっちですねぇ。

    ただ当人同士の問題に外野が参加してくるとロクなことないですよ。

    まぁ有責配偶者がご主人ですし、
    仕返しとして離婚届に判を押さないのはセオリーですよね。

    まぁ、
    不倫相手に逃げられ、子供を押し付けられ、挙句にガンを患う。
    そんなズタボロの人間をボロ雑巾が如く捨てるのは少々疑問ですが…。

    このあたりの感情は当人しか分かりませんからね。

    主様は思う通りに行動すれば良いのですよ。

    ただ、女性の場合離婚成立から数カ月は結婚(婚姻届の提出)はできませんよ。

    ユーザーID:5867664577

  • あなたが間違ってます

    とレスを付けたくなる内容かと思ったら…

    新しい人と新しい人生を堂々と歩んで生きましょう。
    あなたの人生です。

    親が死んでしまえば兄弟なんて当てになりません。

    親友を心配するまえに、妹を傷つけた事実を突きつけてやりましょう。
    他人の子(好きな人の子なら別)を育てるなんてよほどの博愛精神がないと無理です。

    因果応報、ざまぁみろです。

    4年前に手を差し伸べてくれなかった人の言うことは聞かなくていいと思います。

    ユーザーID:3972558024

  • はあ?

    何言っているんでしょうね。兄夫婦。
    そりゃ、自分の親友だし、いとこだし、病気になって幼児もいて同情したくもなるのかもしれませんけどね、
    だったら、不倫され、子供を外につくられ、家出された主さんの気持ちはどうなるのでしょう!
    主さんが4年も離婚を拒んだのが悪い?
    はあ?って感じです。悪いのは、不倫して外に子供を作った元夫。
    妻がそれで離婚してくれなくても文句言えないでしょう。

    何で今更主さんが、病気の不倫夫と赤の他人の子供の面倒を見なくちゃならないんですか?
    しかし、友人さんも訳がわかりませんね。
    兄夫婦は元夫の味方になってもよさそうだけど、なんで主さんの友人が、何も悪くない主さんに苦労させたがるのか・・・

    主さんが彼氏を作ったことを非難する人がいるかもしれませんけど、気にしなくていいです。
    夫婦関係破綻後の話ですからね!!!破綻させたのはあくまで元夫!!!

    主さんは堂々と幸せをつかんで下さい。

    元夫が幼児を抱えて病気で苦労しても、それは自分で招いた結果。
    主さんを大切にしていれば、今頃主さんが愛情込めて看病していたでしょうからね。

    ユーザーID:2234973688

  • ムシムシ!

    お兄様、余計なお世話ですね。今更「アイツと復縁しろ!」と言ってくるぐらいなら、4年前 元夫さんが浮気して 他所に子どもを作る様なことをした時に、「人の道を外すな!妹を幸せにすると言ったんじゃなかったのか!」と、その時こそが言うべき時だったと思うのですがね。
    子どもに罪は無いと言えど、自分の元夫が浮気してできた子どもなんか育てられません!

    ユーザーID:0458693687

  • 元夫とは他人になりましたよね。

    他人さまの事情に巻き込まれないでよかったですね。
    あなたには、もうこれ以上関係ないことです。
    とんでもない、元夫の負の連鎖に振り回されるところでしたね。

    狭い世間に住んでいらっしゃるようですが、あなたのきっちりとしたけじめと今後の姿勢を貫き通せば、何も恐れることがないです。

    兄夫婦も、両親も非常識ですね。もう、元夫とは何の因果関係もないのですから。すべて、元夫の自業自得。
    彼らに冷淡にふるまいましょう。

    ユーザーID:6388993520

  • トピ主さん痛快です。

    いるんですよね、こういう輩が。
    自分達の思うようにならないと、薄情だとか、人でなしだとか、悪者にしてきて、罪悪感植え付ける人。

    それにしても元夫には、図らずも最高の復讐というか、因果応報ですね。

    でも自分は悪くないって気持ちは、そのまま自分の胸の内にとどめておいて、離婚成立はしてるんですから、実害が出るまで証拠だけ取っておいて、淡々と受け流して疎遠にしましょう。

    元夫が自分のしたことを悔いてるとかならまだ揺れますが、元夫の身内が、自分たちに面倒のお鉢が来ないように、騒いでるだけみたいだし。

    産まれた子に罪はありませんが、トピ主さんに別れた夫の身勝手の、尻ぬぐいする理由もありません。まして子供に会わせられて、情が移っても厄介です。

    私なら、他人に人格者であることを強いるような人間には、自分たちがお手本を示すように、言い返しますね。

    ユーザーID:8237229928

  • 離婚は成立してることだし

    なぜ「人の道を踏み外すな」といいながら、人の道を踏み外し不倫をし、家を出て行った男と、他の女性との間に出来た子を面倒みなくちゃいけんでしょ。
    元旦那さんに天罰がくだっただけのこと。

    単にトピ主さんに面倒をおしつけようと勝手に兄夫婦がヤイヤイ言ってるだけですから、新しい彼と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6634868513

  • 気にする事ないですよ!

    私も全くもってトピ主さまが非難される理由が分かりません。
    病気を知って離婚を迫った訳ではなく、たまたまのタイミングですよね。
    自分を裏切り不幸にした人間の為に今後の明るい人生を台無しにするなんて、
    まっぴらごめんですよね。
    そんな変なアドバイスするなんて、そのご友人はあなたに嫉妬してるのでは?
    普通はやっと厄介払いで来て良かったね、今度は新しい彼と幸せになるんだよ!!って
    言うと思うけど。。。
    だって、癌の元夫とその愛人の子の世話なんて先行き真っ暗だもん。
    兄夫婦とご友人のいうことは間違っています。
    人の道を外して恥ずかしいことをしたのは明らかに元夫の方。
    因果応報、自業自得です。
    主さまは元夫以上に幸せにになる権利があります。
    ご自分の幸せになる道をこのまままっすぐ進んでください。

    ユーザーID:5984709760

  • レスします

    元夫が復縁を願ってくるという事は、結婚生活の間に
    貴方に重大な問題があったわけではないと考えていい?

    だったら、たやすく離婚できなかったのも
    その後の成り行きも、元夫本人の責任としか言いようが
    ないじゃない。元彼女が男と逃げたのは、貴方のせいじゃ
    ないと思うよ。そもそも不倫で妊娠して、しかも子供を
    放り出せる女性なわけだから。

    何よりも、元夫や貴方の兄の言う事を聞いて復縁するなら
    貴方とは血のつながりも全くないどころか「夫と
    その不倫相手の子供」を貴方に育てろって事でしょ?

    普通なら、どのツラ下げてそんな事言ってんだって
    話だと思いますが…。しかもガンって、それでもし
    元夫に何かあったら、その子供、貴方が1人で育てろと?

    仮に、貴方に恋人が出来ていなくて、ずっと夫を
    待っていたとしても、そんな事を強要された段階で
    絶対に無理だと離婚を選んでもおかしくないのでは。

    子供だけは気の毒です。でも、貴方が被る話ではないと思います。

    ユーザーID:8479858108

  • 主さんは悪くない

    いやいや主さん、少しもまったく、全然悪くないですよ!!
    夫側が病気を患った夫を庇うのは、まぁ身内のかわいさからでしょうね。
    夫の今の苦しみは自業自得ですよ。

    ユーザーID:5640694018

  • 無視。

    貴方の人生に責任を持つのは誰ですか?

    貴方ですよ。

    間違っては無いんだから、無視しとけばいいんです。

    っていうか、そんなわけの分からないこと言い出すような人達と今後付き合えますか?

    元旦那さんが亡くなった場合(失礼!)、これからの子供の世話や教育費など貴方一人に掛かる(そんなバカな・・・)

    この話を蹴っていても非難されるのは貴方。

    それにしても、口は出すが金も世話もできないなら余計な口は辞めてほしいですよね。

    これに関わっている人とは絶縁した方がよさそうですね。

    ユーザーID:2484717533

  • あなたは悪くない

    全く悪くないです。

    全て夫の自業自得。

    兄夫婦が変なだけ、無視していいですよ。

    愛人に制裁が無いのが、モヤモヤする位。

    やっぱり不倫なんてしちゃダメですね

    ユーザーID:9285973602

  • 悪くないでしょう。

    自分(病人)と幼児の面倒見て欲しいから復縁したいと言っているようにしか見えません。
    トピ主さんが冷たいと言われればそうかもしれませんが、それを言うなら元夫は都合が良すぎでしょう。

    病気の夫に離婚を迫るのは恥ずかしいって…それなら妻がいるのに外に女を作りあまつさえ子供まで作った元夫が先に責められるべき立場では?
    兄夫婦は、そこには触れずにトピ主さんだけを責めるのはお門違いだと思います。

    病気が発覚したからってすぐ死ぬわけじゃないでしょうし(大腸がんは生存率高いですよね)、トピ主さんが何年も病人と子供の面倒を見た挙句、元気になった夫がまた外に女でも作ったら、兄夫婦はどうしてくれるんでしょうか。
    有り得ないことではないですよね、不倫経験があるんだし。

    ユーザーID:9962847208

  • そもそも兄夫婦の人の道ってなんだろうね。
    私は、人の人数分、道があるんじゃないかと思ってる。

    ひどいことをしでかした時に、
    「人の道を外してる」と言うことがあるけど、
    それはその人の主観を押し付けているだけ。

    トピを見る限り、
    元夫に大きく「人の道」に外れた行為があると思う。
    もちろん、トピ主さんにも非がないわけではないが。

    自分の信ずる道こそ、自分の道。
    トピ主さんが納得できる選択なら、いいんじゃないかな。
    元旦那、兄夫妻には、これを非難する資格はない。

    ユーザーID:7100615565

  • 一部お兄様に同意します

    >復讐のため私は離婚を断固拒否し続けたのですが、別居して4年…
    最近私にも恋人ができたので離婚を承諾することに。
    更に、
    >少々強引に迫って離婚届けに判を押させ離婚成立

    すべてトピ主の思った通りに行動してますよね。
    自身の復讐の為に離婚を拒否し続け、反対に自身の(将来の)結婚の為に強引に離婚させる。

    人の道を踏み外したとまでは思いませんが、かなり自分勝手と思います。

    自分に恋人ができたからという理由ですので、
    >「今頃離婚するぐらいなら、(不倫相手が産んだ)子供のために早く別れてやるべきだった」
    この一点には同意します。
    元夫に恋人ができたときは離婚せず、自分に恋人ができたときはすぐさま強引に離婚している訳ですからね。

    あなたが望んで離婚せず、元夫と同じ事をしているので(恋人作るまでは不倫ですよね?離婚してませんし)、トピ主の言葉を借りれば、どちらも踏み外してますね。
    先にされたから自分もした、は免罪符になりませんよ。

    ユーザーID:9560150059

  • 裏切り者に情けは無用

    元旦那さんは、あなたを裏切ったんですよね?

    「あの人ね、不誠実だよ。
    配偶者ですら裏切る人は、友人であるあなたの事も、裏切るかもしないよ。
    まさか、あなた達は、あの人に泣きつかれたの?
    せっかくあなた達がそんなに心配しても、あの人は、あなたたちの
    誠意には答えないと思うよ。
    そうやってあなたたちに泣きついて、あなたたちを利用しようと
    しているだけじゃない?
    さんざん利用して、面倒をかけても、あの人、腹の中で舌を出しているだけだと
    思うよ。
    そもそも、不貞行為を働く人間って、そういう人だから。
    私は、もうああいう不誠実な人間とはかかわりたくないの。
    世の中には、関わっちゃ行けない人って、いるんだよ。
    私、よく分かったの。だから関わらない。
    人の道に外れる人間とは、関わり合いになりたくないのよ。
    もう他人だしね」
    って、不信感を煽ってあげたら?
    それでも世話したいなら、勝手にやらせればよろしい。

    ユーザーID:8393056513

  • 誤解はつきものです

     誰だって誤解される事は有ります。今回の事も、誤解されているのだと思います。
    多分
    今まではいくら離婚して欲しいと言っても離婚せず、子供が産まれても断固として離婚をしてくれなかった。それで彼女は等々出て行ってしまった。そんなに離婚する気が無いのならと、じゃあやり直そうと言ったら、だったら離婚だ!と今更言う。やっぱり俺たちへの嫌がらせだったんだ。俺たちがこんなにせっぱ詰まっているときに、あいつは、ざまー見ろと離婚していった。



    でも良いじゃないですか。有る意味そういう所もあったでしょう。だから離婚しなかったんですよね。
    その子がどうなろうと、逃げた彼女がどうしようと関係ない。
    ましてや自分を裏切り、余所の女に産ませた子供を連れて自分とやり直すなんてできっこない。
    何とでも言って下さい。そんなに貴方達が人間として立派なら、どうぞ親友を助けてあげて下さい。私は、私を裏切り他の女に子供を産ませ、私の人生をめちゃくちゃにした男とは絶対に暮らしません。

    それで良いんですよ。当事者の傷の痛みは第三者には解りませんから。

    ユーザーID:3448138379

  • 復縁しませんよ!

    当然じゃないですか!
    主さんが正しいと思いますよ。

    元夫さんは自業自得です。
    『好きにしたらいいじゃない。そのかわり、私をあなたの人生に巻き込まないで』
    と言いきって、無視しますね!


    むかつく話ですね〜〜。


    人の道を踏み外したのは、
    元夫でしょう?
    ふざけた話ですね。

    すっぱり連絡を断ってもいいんじゃないでしょうか?
    (元夫さんも兄夫婦さんも)

    ユーザーID:7031642367

  • 思わず

    ええ〜っと思ってしまいました。

    元夫に泣きつかれたのでしょうね。

    兄夫婦もあなたのご友人の言ってる事も理解できません。
    兄夫婦に関していえばしがらみと、そうすれば万事上手くいくというご都合に見えますね。

    ・・・で、愛人との間の子供はあなた達が養育せよという事ですか?
    普通、いくら離婚届に判を押さないからといっても、子供を残して蒸発なんかしませんよ。

    今は踏んだり蹴ったりの可哀想な元夫さんですが、今度はその子供を置いて自分も蒸発・・なんて事になった日には・・。
    主さんが道を踏み外しているとは思いませんが。

    ユーザーID:4787090704

  • なぜ非難されるのか…

    トピ主さんを非難するお兄さんは元夫の親友、義姉さんは親族。もしかして御友人も以前から元夫と顔見知りなのではないですか。
    完全に元夫寄りのスタンス、非難するのはそのためでしょう。特にお兄さんには元夫が何とかしてくれと泣きついたのでしょう。
    でないととばっちりがお兄さん達にくるんじゃないでしょうか。

    どう見てもトピ主さんに非があるとは思えません。
    元夫が自分勝手に行動し、自ら招いた窮状です。

    御両親がトピ主さんを理解して下さっているのです。惑わされてはいけません。

    ユーザーID:9752265969

  • 全然間違ってません

    不倫した夫の当然の結果です。子供にはかわいそうですが、トピ主さんにはなんの過失もありません。なんで勝手な男の世話を今になってしなくてはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:3134923473

  • ご主人の自業自得かと…

    的確なアドバイスや正解は私には出せませんが…

    私が主人に同じことをされても『あなたの自業自得』と言って突き放してしまうと思います。

    主人が不倫して相手との間に子供を授かり産んで…

    …なんていう時点で既に

    『私は今まで通り月々の生活費はシッカリ頂いて生活を続け、いつか私にも相手が現れることがあれば正式に離婚して…』なんていう選択肢は当然、与えられて良い権利だと思います。

    ただ単に実際それが現実となって実行されただけ…

    今更ご主人の環境や事態が変わってしまった…なんていうことは本当にトピ主サマには全く関係の無いことだと思います。

    私の考え方が正解なのかどうかは判りませんがトピ主サマが私の友人なら
    『あなたは悪くない…気にせず自分の新たな幸せに向かって再出発を応援する』
    …と言ってしまうと思います。

    不倫するということは当然それくらいの制裁を受けても良いほどの罪だと思っています。

    不倫しておいて、その先の自分の人生を幸福に生きたいなどと望むほうが、どうかしていると思います。

    不倫した人の人生に不幸や困難が伴うことなど当然だと思っています。

    ユーザーID:3127908589

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