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婚姻届提出3日前に、「もう疲れた」と拒絶されました

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恋愛・結婚・離婚

ナナ

 35歳女性です。3年間結婚を前提に付き合った4つ年下の彼から、婚姻届提出3日前に「親と絶縁してまで、きみを選べない」といわれました。

2年前、お互いに両親へ挨拶のみ済ませていた状態で、彼が海外赴任の際、空港へお見送りを同席させてもらったのですが、彼のご両親は内心「家族だけの場に来るなんて非常識だ」と怒っていたそうです。
そして海外へ彼に会いに行けば、「結婚前に旅行なんてありえない」
お食事に誘えば(我ながら本当に恥ずべき迂闊な行為でしたが)「どんな教育を受けてきたのだ」と怒り・・・。
そして彼が帰国後に顔合わせを計画したら、「結婚を許した覚えはない」と流れました。
ですが、私と彼の愛情は変わらず、同棲をはじめ、一年経て再度彼のご両親に顔合わせのお願いをしたところ、なんとか顔合わせができそうになりました。が・・・
彼のお母さんがお怪我をして二回目の顔合わせも流れました。
そして、三度目の顔合わせが予定されましたが、同棲がばれて、彼のご両親は大激怒!
「婚姻届提出をするならお前とは縁を切る。怪我をしたのにお見舞いの言葉の一つもない、社会的常識や思いやりのない人を義理の娘になどできない」とのことでした。

彼は燃え尽きて、「自信がない、もう疲れた。別居しよう」と言うばかり。
私も突然終わってしまったこの状態が受け入れられません。
ちなみに、結婚指輪も発注済み、7月下旬に式場も予約しており、まもなく親戚友人たちに招待状を発送するという時でした。
式場キャンセル料金は彼が払い、私は指輪代金を支払って指輪を貰うことで、金銭のやり取りは終わろうと思います。

ですが、私はこの先、家財道具も住む場所もありません。
私の両親も悲しんでますが、頼りにしては申し訳ない気もします。

諸先輩方に、生きる勇気とアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4235907003

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  • 酷い目に遭いましたね

    両親への挨拶が済んでいるのなら、婚約したも同然ではありませんか。長期間会えないのだから見送りに行くのは当然です。「家族なのに仲間外れにするなんて非常識」。婚約者に会いに行って何が悪いんでしょう。お食事に誘って親睦をはかろうとしたのにも悪意で応え、事実関係を無視して婚約した事実を翻そうとしたんですね。とっくに成人した男女が結婚を前提に同棲するくらいのことは、ごくごく普通のことなのにいちゃもんをつけ、同棲がダメなら息子さんも叱らなくてはならないのに、ナナさん一人に責任を押しつける。そんな、義理の両親を持たなくて済んで、本当に良かったです。社会常識や思いやりが無いのは、彼の両親のほうですよ。しかも「家財道具がない」? 私の知人は離婚の際、元妻が「要る」と言った物は何でも持たせたそうですが、そのくらいのこともしないんですか? その彼。破談になって、本当に良かったです。頼りがいどころか、自分の足で立つことも出来ないんじゃないですか。

    そんな野郎は、丸めて捨てて、次、行きましょう。

    ユーザーID:1602840032

  • まだまだ大丈夫!

    結婚してそんな義両親を持ってしまったら大変ですよ。
    彼だってあなたを守ることもできないヘタレ男のようだし、無理して結婚しても苦労するだけ。

    「住むところも家財道具もない」ということですが、ご実家に帰れない事情があるのでしょうか?
    そうでなければ一時的にでもご両親に頼ってしまいましょう。
    ご実家に住まわせてもらって、生活の足固めができたら自立という形にするのは無理ですか?

    35歳、40代後半(私)からすればまだ若いですよ!
    幸せになってヘタレな彼とそのご両親を見返してやりましょう!

    ユーザーID:3984059641

  • あなたがお金を払わなくても

     結婚式場や指輪を予約しているなら婚約中です、婚姻届を出しているのと殆んど変わりません。

     彼側の一方的な婚約破棄なんですから(今更親の反対なんて理由になりません)式場と同じように指輪もキャンセルして彼に払ってもらいましょう。
     慰謝料をもらって当面の費用にされてはいかがですか?
     これは法律上おかしい事ではありません。

     彼の親はトピ主に会う前から反対だったのかも知れません、息子は仕事ができるしまだ若いのに年上に騙されている…みたいな思い込み。
     だからどんなに気を使っても彼が同意して同棲しても全部トピ主が悪いことになっているんです。

     親に逆らえないくせに、女性と付き合って土壇場で逃げる無責任な彼に責任をとってもらいましょう。

     心配をかけたくないのはわかりますが、弁護士費用をご両親に借りてはいかがですか?(あとで返して下さい)
     泣き寝入りしても彼に費やしたあなたの時間は戻ってこないんですよ。

    ユーザーID:8790921304

  • ちょっと軽率かな

    2年前の挨拶というのは交際の挨拶であって、結婚の挨拶ではなかったのでは?彼のご両親が厳しいと知っていたのであれば海外に行くべきではないし、同棲する前にもきちんとご挨拶すべきだったのです。
    気に入られていないと知っているのにいきなり顔合わせも無理があります。まずは快く結婚を許してもらえるまで二人で挨拶に行くべきだったのではないでしょうか?
    そんな状態で結婚指輪や式場の予約をするなんて35歳にもなってやはり非常識だと思いますよ。駆け落ち覚悟ならいいですが、ご家族に祝福されたいのならちゃんと順番を守って段取り組まないと。
    そもそも、あなたに「大好きな彼を産んでくれたご両親」を大事に思い、敬う気持ちがありますか?自分達のことしか考えていないように思えます。
    彼も頼りないですね。自分の親を説得できず、彼女の行動を正すこともできないなんて。結婚しても先が思いやられます。

    別れて正解だと思いますよ。婚姻届け出さなくてよかったですね。お仕事はされてないんでしょうか?とりあえず実家に帰って職を探してください。

    ユーザーID:2388947940

  • 「前」でよかったじゃないですか!

    海外見送りの件も旅行も顔合わせも、トピを読む限りトピ主さんが彼の
    意向を無視して一方的にことを運んだとう感じではありませんが、本当に
    「ふたりで」決めたのでしょうか?
    そういう両親だと知りながら彼は対策をしなさすぎでしたよね。

    「愛情は変わらず」というのも怪しいところ。
    彼の方は「別れるのも面倒だし」という感じだったかもしれません。
    愛し合っているから、と思いこんで現実から逃げていませんでしたか?
    「同棲がばれて彼のご両親は大激怒」は十分想像がつきましたよね?

    傍から見ると「終わるべくして終わった」という感じです。
    結婚してしまってからでなくてよかったですよ。

    > 私はこの先、家財道具も住む場所もありません

    もう一度元気に自分の足で立つまで、とりあえずご両親を頼りましょう。
    元気になったところを見せるのだって親孝行です。

    ほんと、そんな人と結婚してしまわなくてよかったと思います。
    トピ主さん自身がそう思える日も遠くないですよ。

    ユーザーID:2503322813

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  • 現実への認識が甘いのでは?

    なぜ、結婚を認めてもらえない状態で同棲がバレたら当然こうなると、思いが至らなかったかなあと思いますが。(主さんは十分世間のことがわかっている年齢ですよね・・・)
    破断に関しては、ご縁が無かった相手です、と言うよりないでしょう。

    生きなければならないという現実の前に、頼りにしては申し訳ないなどと言える立場ではありませんよ。
    頼ったあと、お返ししますというぐらいの気持ちで、今は、生活の基盤を考えることがなによりも優先されなければならないのでは?

    35歳の独身女性。
    現実を実際以上に厳しいという認識を持って再出発をしてくださいね。今後は、認識の甘さは命取りになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7354604486

  • 慰謝料請求しないの?

     弁護士たてて慰謝料請求すれば、その分生活費にまわせないのかな?と安易に考えちゃったんですが?それはまずいのかな?

     ぶっちゃけ彼側の都合なんだし、トピ主さんも生活かかっているんだから、そういう手段もありのような気もしますが…

     ま、でも彼と結婚しなくてよかったと思うよ。トピ主さん結婚したらしたで苦労したと思うし…ちょっと彼の両親おかしいから。

    ユーザーID:8015778841

  • 笑って、手放してあげましょうや

    ナナさん、ここまでよく頑張ってきましたね。海外遠距離交際にも耐え、あなたにキツく当たる彼両親に対しても、精一杯誠実に尽くされた。彼を本当に真剣に愛していたんですね…。

    でも、その彼は、優し過ぎて、親に抗う力が無かった。彼なりの努力はしたのでしょうが、彼の現在の実力ではどうにもならず、苦しんでいます。彼を愛しているなら、潔く身を退いてあげられますよね? もう頑張らなくていいよって。

    …正直言うと、読んだだけで、私は怒り心頭なんですよ、そのヘタレ男と「何様のつもり?」の傲慢無礼親には。こんな親を持つ彼、いくらエリートだとしても、誰も嫁ぎたいとは思えません。やっていくのなんて無理ですよ。彼、本当に惜しいことしましたよ。これから独身道まっしぐらですね。馬鹿ですよ。親もね。でも、こんなことを言ってもナナさんには何の励ましにもならない…(結局言ってますが・汗)。

    一時的に、親御さんに甘えていいと思いますよ。あなたが帰ってくれば、親御さん、むしろ安心しますから。

    あなたは何も悪くない。ナナさんはよく頑張った。精一杯彼を愛した。破れて悔い無しですよ! 私が姉なら、あなたを抱きしめてあげたい。

    ユーザーID:6822976152

  • いろいろおかしい

    お付き合いを始めた時点で、トピ主は30歳を超えていたんですよね? しかも彼は年下。だったら、もっと親御さんを刺激しない、常識的なお付き合いを心がけるべきだったのでは?

    そもそも、海外に住む彼のところに遊びに行ったり(当然、彼の家にお泊りですよね?)同棲したりは平気なのに、たかがお食事に誘うことを「我ながら本当に恥ずべき迂闊な行為でしたが」と感じるのがわけ分かんないです。彼氏も、トピ主のちょっと常識と違う感覚と世間との間で板挟みになって疲れたのではないでしょうか。

    三十代で四つ程度の年の差だったら、克服できないものではなかったと思います。でも、四つ年上でちょっと世間と違う、となると、親は反対するでしょう。

    よほど強い信念と主義主張がない限り、世間と違うことをして、それにエネルギーを注ぎ込むのは賢いとは言えないのではないでしょうか。より大きなものを得るため、世間に合わせて省エネをはかった方が得策なことはたくさんあると思います。

    35歳ならまだ次のチャンスはあるでしょう。次の機会に、できるだけ変わったことはしないで、常識的なお付き合いをなさればよいのでは。

    ユーザーID:8991524366

  • 主さんが自分の娘だったら

    娘をキズものにして、勝手な都合で、結婚の予定解消とは何事か
    っと相手の家に 怒鳴りこみ、慰謝料請求するところですが・・

    ユーザーID:4474153166

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。
    ありがたくて、文面を前に大泣きしてしまいました。
    当初は頭が真っ白になっていましたが、今は少しずつ心も元気になってきました。

    確かに軽率でした、同棲も式場予約も。
    彼が「いつまで待っても同じだ。もう両親抜きで式を挙げよう」と言ってくれたときは、自分の両親より私を選んでくれたのだと舞い上がっていました。
    ですが、やはり大切な両親です。
    土壇場になって彼が両親を選んだことを、私は責めることができません。

    皆様にご心配していただきましたが、幸い私は働いております。
    職場の人には「来週結婚します」と言ってしまい、今となっては赤面ものですが・・・仕事をしていて本当に良かったと今では思います。
    家電も一からそろえ、近々不動産屋にも行ってみます。

    結婚に敗れた35歳の独身オンナですが、必死にあがいてみます。
    お返事くださった皆様、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4235907003

  • ヘタレ男

    >「自信がない、もう疲れた。別居しよう」と言うばかり。

    この言葉が彼の真実です。
    結婚前から親を納得させることも出来ないような男が、
    結婚後にあなたを守ってくれるはずもありません。
    要するに間に入って親を黙らせる事も、トピをかばう事も出来ない、
    自分は無能である、リタイヤすると自分で言った訳です。

    慰謝料は請求しましょう。
    トピのためでもあり、彼のためでもあるのです。
    婚約して人の人生を少なからず動かしておきながら、
    もう疲れた…そんな一言で終わる事など出来ない、
    きちんと責任をとらなければならない事を教えてあげれば
    いいと思います。

    こういうヘタレ男は親の気に入りそうな子を探すテクニックでも
    学べばいいんです。自分よりも親が気に入る子を。
    つまらない人生ですよね。自分の相手なのに。
    でも親を納得させられない、縁を切ると言われたら
    もうおじけづいてリタイヤするんだから仕方ないです。

    それと同棲は女性にとって不利な事が多いと思いますよ。
    次はきちんと籍を入れてから一緒に暮らした方が
    いいよ思います。

    ユーザーID:5411572188

  • トピ主だけのせいじゃない

    結局あなたが何をしても最初から気にいらなかったのだと思います。

    海外で長くはなれてしまうのに35歳にもになったら一緒に旅行だってするでしょうに。
    普通にあるエンレンでしょ。今時何も珍しくないですよ。
    見送り、会いに行く、同棲これら全ては相手の意思を無視して出来ないでしょう。
    半分は彼にも責任ありますよ。

    結局いろいろ反対する理由を探し出したいだけのような気がします。
    同棲については問題ありかもしれませんが
    すべて整ってから急に断るほうもあまり常識があるとも思えません。

    結婚してからもその家族がらみで苦労したと思います。

    ナナさんにはもっといい人がいるはずですよ。

    ユーザーID:3453725086

  • どっちもどっち?

    海外赴任の挨拶で不満に思ったらしいとか、海外に会いに行ったことをなぜご両親が知ってるのかとか、そのあたりはご両親がちょっと変かなと思います。
    でも、この時点で、まずご両親がちょっと干渉気味であなたを認めていないのかもしれないと思っておくべきだった。
    それなのにお食事に誘うだの内緒で同棲しちゃうだの、配慮が足りなすぎ。

    そもそも2年前の挨拶ってどの程度のもの?
    帰国後にもう一度きちんと「結婚します」の挨拶をしておくべきだった。

    相手のご両親も干渉気味だけど、それを知っていた上で配慮出来なかったあなたと彼も力不足。

    とはいえ、結婚直前に別れるなんてとても辛いと思います。
    前を向いてがんばって欲しいです。

    ユーザーID:3370728428

  • ひどいと思います

    私の感覚ではトピ主さんは悪くない、です。
    強いて言えば彼がだらしない(親をちゃんと説得できない)のをわかっていながら、同棲や式場予約をしちゃったのは甘かった…でしょうか。。

    でもやっぱり彼親の方が、ちょっと傲慢というかめんどくさいというか…なんで彼の方にばかりそんなに気を遣わなきゃいけないんでしょ。
    そしてそういう親だとわかっているはずの彼がもっとしっかり考えて行動してくれないと無理ですよね。

    もっと素敵な彼(とその家族)がいますよ!
    その彼と結婚したってめちゃめちゃ苦労しそう…よかったですよ!
    頑張って!

    ユーザーID:1337397110

  • 順序を正しく。。

    結婚を反対されている場合でも、きちんと身内の承諾を得てから、結婚式の予約などするものではないでしょうか?

    強引に決行しようとするから、こんなことになるのではないかと思います。

    彼も彼で優柔不断にも思えます。。

    結婚て結局は縁だと思いますので、縁がなかったと割り切る他ないかと思います。

    もしこのまま結婚しても、そんなご両親と一生お付き合いしなければいけないわけですし、彼の優柔不断も完治しませんよ。

    結婚て不思議ですが、決まる時って不思議なくらいスムーズに話が進んでいくケースが多いと思います。

    私自身、婚約がダメになって絶対誰とも結婚しないなと感じていたところ、なぜか、古い友人とアッという間に結婚が決まりました。

    すべては縁ではないでしょうか。。

    ユーザーID:2984127839

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