婚活中ですが…どうすれば?

レス107
(トピ主57
お気に入り192

恋愛・結婚・離婚

あや

トピを開いていただきありがとうございます。
現在とある結婚紹介所に入会して活動をしている30代女性です。

年齢的に厳しいと思っていましたが、幸いにも何人かお申し込みをいただいたり、お会いしたりさせていただいています。

相談の前に、現在の状況を書かせていただきます…。


私の結婚相手に求める条件。
1.正社員で安定した職に就いている(過去の恋人は趣味でやってるだけの自称自営業や転職癖があったりしたため)
2.私は正社員ですが、仕事は続ける予定。そのためには地元の相手が良い(いざというとき安心。私自身地元では大手の企業にいて福利厚生も充実している)
3.変な借金がない。金銭感覚が一般的(過去の恋人で、いい恰好したいばかりに自分の年収の3倍ある相手に数万単位でしょっっちゅうお金を与えていた人がいた)
4.浮気ならばれないようにして。本気なら私とは別れて(遊びで人妻と不倫、その合間に私と会う彼氏と別れて入会したという経緯があります…)

私のセールスポイント
1.正社員で一定の収入がある。ちゃんと働いてくれている人が病気になったりした場合、私が養う覚悟はある。
2.家事はできる。生け花やお茶、着付け等、一定のことができる(入会後に気づきましたが、どうやら男性受けがいいみたいです)
3.人付き合いは割とこなせている方。
4.自分は思っていなかったけれど、お会いした方からは「小さくて細いのがいい」と言われた(残念ながら肝心の顔は可愛いとかいう容姿ではまったくないです)
5.相談所の方にも驚かれましたが、バツイチや子持ちの方でもOK。子どもは大好き。

私の欠点
1.年齢。彼氏はたいてい結婚に向かない人だったので、婚期は逃しまくっています…。
2.「可愛い」「美人」ではなく、連れて歩いて自慢になるようなことがない。

ユーザーID:9022067102

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数107

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 積極的に

    トピ主さんに問題はないと思います。

    ただ、結婚相手って、おとぎ話の王子様みたいに待っていても現れないし、出会っただけで恋に落ちることもほとんどないです。
    この人いいなぁと思った方に出会ったら、トピ主さんからも積極的に話しかけ行動してくださいね!
    (強引なのはNGですけど)

    良い伴侶に出会えますように。

    ユーザーID:1930670776

  • 続きです。

    現在、お会いさせていただいている方々…どうすればいいのか悩んでいます。
    皆様のお知恵をお貸しください。

    ちなみにお会いさせていただいている方々は、私の求めている条件は満たしてくれていますし、欠点も大丈夫そうです。

    1.Aさん
    一番よくお会いしています。ただ…何度かお会いしましたが、待ち合わせ時間に必ず遅れてこられます…。友人カップルと一緒に野球を見に行った際、彼が現れたのは7回裏でした…。友人たちと見ているのだから、好きな時間に来ればいいと思って寝ていたそうです。私にはアレルギーがあるのですが、その話をしたことも忘れていました…。

    2.Bさん
    彼の居住地と職場は隣接しており、彼は自分の結婚相手はそこで一緒に生活すると思っています。そこで私が生活をすることとなった場合、仕事を続けることが困難です…。

    3.Cさん
    お子さんがいらっしゃいますが、お子さんは大変可愛くていい子です。ですが、家庭のことは彼のお母様がしており、彼は何もできません。そして今お母様は体調を崩しており、介護が近そうです。彼は母と娘のために婚活をされているので、介護と育児が結婚の条件です…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • リリさま

    ありがとうございます。

    今までも頑張ってたつもりなんですが、やっぱり自分に自信がないので、良いなと思う方がいても積極的になれません。

    だけどせっかく入会までしたので、ここで頑張ろうと思っています。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 結婚は運ですね。

    どんなに慎重にリサーチしても結婚して見ないと分からないんですね。

    「えいや」って清水の舞台から飛び降りる気持ちは重要だと思います。
    大切なのは「根拠のない自信」なんですね。
    私ならいけるって。

    気になるのは、ほとんどパーフェクトなトピ主さんが未だに結婚していないと言う事なんですね。
    その理由の一つは、結婚に向かない因子を持っている男性をトピ主さんが好きという事なんだと思います。

    条件にピッタリ合う男性と出会って結婚しても無事添い遂げられるのか?なんですね。

    結婚の主役は愛情ではなく、生活なんだって割り切る事が出来るかどうかではないかと思います。

    ユーザーID:0403419912

  • デートで楽しんだほうが勝ち

    条件は、普通だと思いますし、セールスポイントも良い。
    気になったのは、ダメンズを選択しているところ。

    金銭感覚のオカシナ相手や浮気性の彼氏、転職癖等々、男性を見るポイントを紹介所のアドバイザーよく聞けばいいでしょう!

    服装はダサいくらいがいいですね・・・、あまり浮気をしないタイプで、結婚後、オシャレに育てるといいです。
    クツにお金を掛けないのは、堅実派ですね!服装にお金を掛ければ、クツも増えますが、お見合いのイッチョラがスニーカならまず、お金遣いは荒いとは思えません。

    時計ですが、外国の時計ならチョット注意、コレクションしてる可能性あり。(一点豪華主義も考えられますが、ストレートに男性に聞いて、時計自慢が始まらなければよし)
    クルマは、国産のコンパクトが、庶民的な金銭感覚で、軽自動車は、クルマにお金を掛けない主義、外車を選ぶ人は様々で、「国産に乗りたいクルマが無い」と言う答えが多いと思います。

    実は、男性の持ち物には拘りだらけで、デートの時に話題に事欠きません。
    男性の考え方が、持ち物に出ますから、さりげなく質問しましょう。

    ユーザーID:5788308064

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • デートは楽しんだほうが勝ち(その2)

    クルマで掛ける音楽は、男性の好みですから、アニメやアイドルは、付き合いを考えましょう。
    会話での聞き上手が、ポイントです。

    男性は、会話の続く女性を好みますね!
    質問も、イエスかノーで答えられる質問より、固有名詞や文章でしか答えられない質問が会話が続いていいとされます。

    「AKBの板野さんのこと好き?」よりも「AKBのどんなところが好き?」の方がいいです。
    一度会話に弾みがついたら、男性リードに話しましょう!

    時折、男性の方から質問が来るのがいいですね。
    思いやりがある男性は、会話が一方的ではないからね・・・、それに女性の事を知りたいので質問するわけですから。

    とにかく、トピ主は、賢明で、自己分析も的確で、文章のまとめが上手く、几帳面なところもあって、男性をリードする事も出来そうに感じました。(トピ文がパワーポインの様・・・)
    愛嬌と会話が、二人の距離を縮めてくれます。

    賢明だったり、几帳面だったりは、色気がない感じに繋がるので、適度に砕ければいいと思います。
    結婚したい気持ちは、見せないようにしましょう。

    ユーザーID:5788308064

  • 悩みますね

    あやさん こんにちは。
    A,B,Cさんそれぞれ個性的ですね。

    Cさんは厳しいです。いきなり介護と育児なんて、お仕事を続けるどころではないですよ。
    Aさんとは一番お会いしているとのことですが、いいところはどこでしょう?
    話が合うとか一緒にいて安心するとか…何かあるのでしょうか?
    Bさんについてもその辺が書かれておらず、判断できません。

    仕事やお金はもちろん大事ですが、その人と一緒にいたいと思えるかどうかの確認もお願いします。

    ユーザーID:8459405965

  • Bさん

    トピ主さんはBさんについて「・・・と思っています」と書いています。

    要は、細かい話がまだ出来ていないのでしょう。

    トピ主さんと結婚すれば、たいていの相手にとっては経済面でのメリットがあるはずです。

    そのメリットを得るためには、通勤時間で妥協する必要があるけど、
    受け入れられる?と順序立てて聞いてみれば、案外簡単に懸念事項は解決するかも。


    Aさんは、時間にルーズであることをトピ主さんが受け入れられないなら、難しいです。


    Cさんは一番お薦めできませんが、もしトピ主さんがメインで稼ぎ、
    家事と介護はCさんにほとんど投げられるという選択肢が取れれば、可能性はありますね。

    だって、Cさんは結婚できなければ、何れは家事と介護を自分でやらざるを得なくなることは確実。
    その際には、稼ぐこともメインでやらなくてはならないわけです。
    トピ主さんと結婚すれば、少なくとも稼ぐという部分の負荷が減るので、彼にとって悪い話ではないはず。

    尤も、トピ主さんがCさんと結婚したいと思えることが前提ですけど。

    ユーザーID:4885799448

  • 再レス

    他の方もおしゃっておりますが、トピ主さんの文章を読んでトピ主さんの性格の良さが分かります。
    性格ってやはり人相にもハッキリ出るから、トピ主さん容姿に自信がないとのことですが、問題ないですよ!自信持って!

    追加のレス読みました。

    Aさんはちょっと酷いかもしれいないですね。大事なデートに寝ていて遅れて来たなんて…おまけにアレルギーはトピ主さんの大事な体のこと!そんな大事なこと忘れるなんて大問題!
    結婚生活って二人で乗り越えないといけないことが沢山あるのでAさんみたいにいい加減な人だと結婚後は苦労が目に見えてるような気がします。

    そして、Cさん。結婚と同時に介護と育児は誰でも難しいかと…。いくら愛があっても、こういうことは愛だけじゃ乗り越えられないので慎重に考えてください!(私はこれで新婚生活が苦労の日々でした)

    三名の方以外にもっといろんな方に会ってみてはいかがでしょうか?
    確かにどこか妥協も必要ですが、今は自信を持っていろんな方にお会いすることをオススメします!

    あまり参考にならなくてすみません。
    トピ主さん良い方なので是非とも幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:1930670776

  • 悩みますね

    あやさんの文章を読んだら、あやさんに好感を持ちました。
    Aさん、Bさん、Cさん、一長一短ですね…。ざっと感じたことを書いてみます。

    Aさん 毎回、デートに遅れて来るなんて、あまり常識的な人ではないのかな?という印象
    でも、細かいことを気にしない大らかな性格の可能性もありそう。会社にも遅刻をしていないか、気になる。結婚したら、休日は寝てばっかりなのかな?

    Bさん ここに書いてある中では一番 問題が少なさそう 仕事のことを相談して相手の対応を見るべき

    Cさん お子さんといい、姑さんといい あまりおすすめはできない。
    あやさんが専業主婦になれば、育児と介護もできるかもしれないけど、正社員では、無理では…? 育児と介護が結婚の条件と言いますが、Cさんはあやさんに共働きも求めているのでしょうか?

    ユーザーID:9538422745

  • 焦らずに

    と言っても年齢的に焦ってしまうんでしょうけどね。でも、今のお相手じゃ、トピ主さんは決定打がないわけでしょ?悩むなら、別の人を開拓したほうがいいと思います。焦って結婚したら後悔しそう。

    ユーザーID:3628020597

  • MAC@パパさま

    ありがとうございます。

    「根拠のない自信」、たしかに大切ですね。
    結局、こと恋愛問題に関しては自分に自信がないのが良くないのかもしれません…。

    「結婚に向かない因子を持っている男性」を好きというより、そういった方々ばかりに申込みされるんですが、どうしましょうか…?

    私から告白した場合、あまりいい返事をいただけないことが多いです…。良いお返事をいただいた方がやっぱりそういうタイプの方だったり…。

    あまり相手に求めてばかりでもよくないので、長い人生を一緒に生活できる人かどうか、を考えていきたいです。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • バートンさま

    ありがとうございます。

    なんて素晴らしい…!これなら私にも実践できそうな気がしてきます!!

    「紹介所のアドバイザー」、なぜか私にはついていないようなんです…。「まあお申し込みはあるだろうから、そこから選んでください」で終わりました…。
    やっぱり、今度どなたかにお願いできないか、確認してみた方が良いかもですね…。

    「結婚後に育てる」いいですね。
    私も清潔にお洒落に、とは心がけているのですが、ブランド物には詳しくなくて…。今まであまり会話したこともなかったですが、そうした会話、試させていただきますね!
    車は皆さん、国産の5人乗りの普通車でした。いじったりもしてないし、車については大丈夫そうです。

    皆さんどちらかといえば会話はいつでも聞いている方だそうです。というより、あまり人の話は聞いてないみたいです。会話で聞き上手になって、色々な話を引き出せるように頑張ります。

    >適度に砕ければいいと思います。

    そうですね…。砕けて親近感がある感じを出せるように頑張ります。

    沢山の素敵アドバイス、どうもありがとうございました!

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • ゆあんさま

    ありがとうございます。

    Cさんは、確かに厳しい…と感じています。ですが一番お話をしてくれますし、年上だからなのか、色々気を使っていただけます。

    Aさんは一番年が近く、話が合う感じです。どちらかというとおとなしい人で、穏やかな時間が過ごせます。ぶんぶん振り回されていた前の彼を忘れられます…。

    Bさんも同じタイプです。とても優しいです。

    どの人と一緒にいたいか…。AさんとBさんでしょうか…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 通行人Aさま

    ありがとうございます。

    もしBさんと結婚した場合はどこが居住地になるか。少しBさんに自分の考えを話しました。そのときに「Bさんの今のお住まい(Bさん勤務先まで徒歩5分)だと、私の通勤が難しいかな…」と言ったところ、大変びっくりされました…。それについて考えたことはなかったみたいです。ですが今回それについてお話してるので、Bさんのお人柄なら少しは考えてくださると思っています。

    Aさんは確かに時間にルーズですが…。二人で会うときは15分程度の遅刻なので、以前の彼氏のように寒空に2時間待ったりしてないし…。と自分も寛容になってました。ちゃんと話をしていかなきゃです。

    Cさんは、もしこのまま結婚できなければ…。
    とてもアクティブな方で、子どもさんの学校関係の役員までこなされている方なので…介護保険等を組み合わせて、なんとかやっていきそうなバイタリティは感じます。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • リリさま

    何度も気にかけてくださってありがとうございます!

    Aさんは確かにあまり人の話を聞かない感じです…。話をしてみて改善されるところがなかったら、考えなきゃですね…。

    Cさんは確かに苦労が想像できます。
    リリさまも苦労されたのですね…。

    三名の方以外からも何名かお申し込みをいただいています。今はメールのみですが、そのうちの一人の方と近いうちにお会いできそうです。
    いろんな方にお会いしてみます!

    >トピ主さん良い方なので是非とも幸せになってほしいと願っています。

    本当にありがとうございます。
    良いご報告ができるよう頑張っていきます!

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • かなさま

    ありがとうございます。

    そうですね、Aさんは確かに、細かいことを気にしない大らかな部分があると思います。会社には遅刻をしていないようです。仕事にはまじめに取り組まれているようですので…。結婚したら休日は寝てばっかり…にはなりそうです…。

    Bさんには仕事のことや通勤のことを相談してみます。

    Cさんは、私には育児と介護を求めているようです。共働きは強要されないと思いますが、どちらかというと私が働きたいんです。
    ある意味私の我儘なんですが(汗)

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • のんびりさま

    ありがとうございます。

    やっぱり年齢的に焦ってしまいます…。

    別の方からもお申し込みをいただいてメールはさせてただいていますが、まだお会いしてない方々ですので、よくわかりません。

    落ち着いて考えていきたいと思います。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • ABCみんななし。次に行きましょう。

    トピ主さんの条件からして(年齢が分かりませんが)、相手に求めるものが
    特に大きすぎることはないと思います。
    ただ「子供好き」と「相手に子供がいてもいい」は全くの別物です。
    他の方も書かれていますが、トピ主さんはまっとうな女性のようなのに
    男性を見る目があまりないのかもしれません。

    出会いが婚活だろうが、条件と結婚するわけではないのです。

    Aさんは遅刻する時点でなし。
    生活を共にする上で大きな不安要素です。

    Bさんの居住地が遠いと事前に分かっているなら会わなくてもよかった
    気がしますが「自分の結婚相手はそこで一緒に生活すると思っている」
    相手と無理にご縁を結ぶ必要はありません。

    Cさんは…お子さんはともかく、彼自身に何か魅力がありますか?
    それ以前に「何もできない」時点でなしだろうと思いますが。
    「介護と育児を条件」の婚活?女性をなめていますよね…。

    仮にトピ主さんが「子供を産むために一瞬の猶予もない」と思っていると
    しても、そこまで妥協することはありません。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:7751526121

  • なしりんごさま

    ありがとうございます。

    確かに男性を見る目はあまりないです…。

    今も新しくお申し込みをいただいた方たちとメール等で連絡しているのですが、休日等が異なる方だとなかなかお会いできず…。

    なんとか色々広い視野で考えてみたいです…。

    どちらかというと、子どもが好きなので子どもが欲しいなって思ってて。
    男の方とのおつきあいよりそちらの方が楽しみなのかもしれません。

    順序良く、後悔しない人生を選択していきたいです。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • Aさんと話しました。

    皆様、たくさんの優しいアドバイスをありがとうございます。

    ひとつひとつ、自分のものにしていけるように頑張ります。


    実は週末、友人たちやAさんと一緒に遊ぶ約束をしていました。
    約束時間は14時でしたが、Aさんが来たのは17時30分でした…。

    友人たちもいつものことだからと苦笑…。遠方からきている人たちもいたため、結局Aさんがきてからすぐ解散…。解散と同時にAさんも帰宅…。

    帰ってから、「どうしていつも遅れるの?一日遊ぶのは苦手?」と聞いたら、「好きな時間に行けばいいと思ってたから、まさかすぐ解散とは思わなかった。知ってたなら言ってくれたら、一日暇してたから行ったのに」と…。

    続きます…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • Aさんと話しました(2)

    続きです。

    なので、「はっきり言われていなくても、『○時くらいにここで待ち合わせるから、遅くなる人はついた時点で連絡してね』という約束の時は、暇してたのならその目安の時間には来てほしい。来れないなら、その目安の時間には連絡してほしい(彼から「今から行くけど寄り道するから遅くなる」メールが来たのは16時30分でした)。私との待ち合わせにいつも遅れるのもやめてほしい。理由があるならいいけど、遅れてきてて寝てたとか暇してたとか言われると、ああこの人楽しくないんだな、出来るだけ遅くいきたいと思ってるんだな、と思う。なのに「好き」とか「キスしたい」とかメールが来ても困る」と…。

    そうしたら、「わかった気をつける。次からはちゃんと時間にはいく」と。

    とりあえず、次回にまた理由もなく遅刻をしたらAさんは諦めようかと思っています…。

    だけど…反省して悪いところを直していこうと本当に気をつけてくれる人なら、なんとかなるのか…と考えています…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • Aさんは危険

    30代主婦です。30過ぎ手の結婚だったので婚活の苦労は記憶に新しいです。

    トピ主さんは「いまのところAさんが第一候補」とお考えのようですが
    私は「一番危険な人物」だと思います。

    遅刻癖のある人って自己中心的で思いやりがないんですよ。
    そのくせ罪悪感がないんで「怒ってるこっちがバカみたい」と
    焦燥感とか脱力感を感じ続けるハメになります。
    お金にルーズな人も多いですよ。あと、貸りたものを返さなかったり。

    Cさんのようにお子さんがいたり譲れない条件(介護など)がある方は
    それがネックで結婚相手が見つからなかったんだなとわかりますし、
    Bさんのように居住エリアが限定されるのも敬遠する女性が多いので
    結婚相談所頼みなのかも・・・と、思います。

    でもAさんは条件的に問題はないのに
    今までお相手が見つからなかった・・・それはなぜ??
    なんか危険な香りがしませんか?

    トピ主さんならその3人以外にももっといい方が見つかりそうな気がします。
    年齢的に焦るお気持ちはよくわかりますが、もう少し探してみませんか?

    ユーザーID:6783985578

  • ひよこさま

    ありがとうございます。

    婚活の苦労を理解いただけて嬉しいです。

    Aさんが「一番危険」…。そうかもしれないですね…。

    たしかに遅刻に対して罪悪感はないようです。
    ただ、お金にはしっかりしています。無駄遣いはしないようです。
    安いお店には大変詳しいです。

    CさんとBさんは確かに条件が悪いので、お相手が難しいのだと思います。相談所にいらっしゃる方の中では人柄もいい方たちです。

    今月中には新しい方とお会いできるので、あんまり焦らないように頑張ってみます。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    色々なアドバイスをありがとうございます。
    引き続きご助言いただければ幸せです。

    先日、メールのみのやり取りだったDさんとお会いしました。
    メールでも感じていましたが、大変人柄のよさそうな方でした。
    ただ、Dさんはバツイチで、前妻さんの引き取ったお子さんが2人いらっしゃるようです。
    毎月二人分で6万円の養育費を払われており、別途住宅ローンも返済中だそうです。

    私の住んでいる地域では、Dさんは比較的高給な方ですが、まだあと15年程度は毎月の養育費があり、定期的な面会があり…だそうです…。

    私も働くので養育費は構いません。むしろ、払ってないからOK、とかいう人たちより好感が持てますが…。
    もしDさんと私がお付き合いをした場合でも、「父親との面会」ですから私がお子さん方とはお会いする機会はなさそうです。
    でも、Dさんの心には常にお子さんと必然的に前妻さんがいらっしゃるわけで…。
    少し不安を感じます…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    Dさんとお会いした日に、Dさんから「正式に結婚前提でお付き合いをしましょう」とは言っていただいたのですが、お会いした初日だし、数時間しかお話してないし、とりあえずお互いのことをもっと知ってからの方がいいのかなと思ってその旨をお伝えしました。

    メールは毎日やりとりしています。
    本当にお人柄はいい方です。

    お住まいについては、私の現住所からは比較的遠い方です。でももし結婚した場合、彼の持ち家に私も住むようになるようですが、私の会社へ通勤する分には問題なさそうです。

    もう少しお会いしてみて、たくさん考えたいです…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。愚痴です…。

    ここで相談させていただけて本当に良かったです。

    相談内容を入力していくうちに、自分の心も整理されていくようです。


    相談所に入会しての婚活ですので、お申し込みも時々いただきますが…。

    「正社員の方限定」とか言いながらとんでもなく遠方の人が申し込まれたり…。退職しないとお嫁にいけないわけですが、向こうは正社員のまま来てほしい、と明記されています…。

    50代の方からのお申し込みも多いです。私の条件として、お相手の方の年齢については最初からゆるめ設定ではありましたが…。さすがにこれから子どもが生まれた場合、小学校に入る前にパパが定年ってのはどうなんでしょう…。
    相談所には40-50歳代の女性たちもいらっしゃるのに…。

    私の年収を見られてでしょうが、「養って〜」と言われる方も多いです…。
    遠方の方で、「僕に会いに来てね!」とメッセージがついてます…。

    顔写真も公開していませんし、プロフィールも公開しているのは最低限です。なのに「惚れた!君しか見えない!!」とか…。


    なんなのでしょう…。

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 相談所にて、結婚しました。

    こんにちは。
    活動にて色々悩み事も多い事、わかります。

    私も、また婚活をしないといけないと思うとイヤです。
    大なり小なり、どんなカップルも問題はあると思います。
    いい関係を築く為に、じっくりと
    話合いの出来る方と出会われる事が、大切だと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1603005009

  • 愚痴まで読ませてもらいました。

    あやさんこんにちは。
    愚痴まで読ませてもらいました。

    男性側も焦っている方が多いのかもしれないですね。
    「養って」と言ってくる方は結婚について真剣に考えていない様に思えますね。

    プロフィールに女性もきちんとした収入を記載しないといけないのでしょうか?
    あまり収入があると思われるとお金目当ての男性も現れるし、結婚詐欺に結びつく可能性もありそうで危険ですし、そういう男性が寄ってくるのは当然のような気もします。
    (反対に例として40歳男性、年収5,000万以上という方には、大勢の女性が飛びつくのも当然かと。)

    相手への条件もゆるめではなく、4○歳まで○○市にお住まいの方とはっきりしぼってみてはいかがでしょうか?

    嫌な男性ばかりじゃなく、誠意のある男性もきっと現れると思います!
    諦めずに頑張って下さい!

    ちなみに結婚紹介所のシステムがよく分からないのですが、あやさんからお相手の男性を選んでメッセージを送ってはいけないのでしょうか?
    待っているばかりでは、なかなか運命の人にはめぐり会えなそうですよね。

    ユーザーID:1930670776

  • ガジュマルさま

    ありがとうございます。

    ガジュマルさまも相談所で婚活されたのですね!
    何だか心強いです。

    私もガジュマルさまのように、「じっくりと話合いの出来る方」と出会えるよう頑張ります!!

    そのためにもお相手の方々から「お話」を引き出していけるようになれなきゃですね。

    頑張るぞー!

    ユーザーID:9022067102

  • トピ主のコメント(57件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧