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息子の恋愛…金づるになっていても見守るべき?

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家族・友人・人間関係

あやね

はじめまして。40代後半の母親です。
成人した息子の恋愛についてのご相談…なんて書くと過保護だと思いますが、
どうかご相談させてください(長文ですいません)。

中学・高校と大きな反抗期がなく育った息子が、大学2年生の春からアルバイト先の
女性と交際をはじめました。当時19歳の学生だった息子と25歳のフリーターの彼女。
年上であることは問題ではありませんでした。
でも、私は、息子の恋愛を応援してやることができませんでした。

なぜなら、反論を承知で書かせてもらうと…。
彼女は過去に親からの虐待を受けた経験があり、
ご両親とは絶縁状態でフリーターをしていること。
その状態で、精神的な疾患を持病として持ち、過去に何度となく
自らの命を絶とうとしたことがあること。
今まで常に頼るべき男性がいる状態だったこと。
キャバクラで働いていた経験があること…。

ごく平凡な生活をしていた息子が選んだ女性としては、
私にとっては衝撃的なことばかりでした。
私たち家族が、交際を快く思わない気持ちとは反比例して、
息子は彼女にぞっこんになり、帰らない日が増えました。
特に、精神疾患で状態が不安定な彼女を救えるのは自分しかいない、という使命感
が強くあり、精神的過労で大学で倒れたこともありました。
共依存の関係を断ち切るように、何度か話をしましたが聞く耳を持ちませんでした。

いつか冷めるであろうと見守って2年。様々なことがあり、
この1年は、殆ど逢っていない様子で、少し安心していました。

でも、今も、彼女の携帯代を払い続け、依頼があればお金を振り込んでいることが
わかりました。今も付き合っているから自分ができることはする、という息子が痛ましくて
なりません。

見守るしかないのでしょうか?皆さんならどうされますか?

ユーザーID:2048433397

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  • 青春の授業料です

    これは良くある話です。まあ、ご心配する気持ちは分かりますが、ここは
    静観しましょう。19歳やそこらの若い男性に夢を追わせる事も授業料で
    絶対に無理だ、止めなさいと言う事は意味が無いです。聞く耳を持ちません

    寧ろ、その25歳のフリーターの女性が心配です。どこまで本当の話か
    測りかねますが仮に事実だとするとかなり危ないですよね。要するに
    自分を愛せなく、不安な幼少時代が次から次へと男性を頼る思考になって
    いると思います。非常に可愛そうです。だから息子さんが義侠心で
    「俺が助ける」等と張り切るのは共感できます

    駄目だと分かっていてもどこまで続くか静観するのも教育だと思います

    別れることを願うより、女性が心身の傷から立ち直り、願わくば、女性と
    して人間として幸せになる事を息子さんと一緒に応援できませんか?

    彼女の不幸な生い立ちは息子さんの手に負えるレベルじゃないと分かっていても
    堪えて息子さんがギブアップしたら優しく迎えれば良いと思います

    それも人生の修行で授業料だと思います。色々な人の複雑な思いが交錯する
    中でもがく息子さんは今、精神的な試練を通して成長する過渡期にあると
    思います

    ユーザーID:6918481237

  • 本人が気付かない限りは難しい

    この話が他人なら息子さんの好きなようにさせてあげれば?
    と思いますが、身内だったら大反対です。

    何が嫌かと言うと経済的援助をさせている彼女がムカつきます。
    甘え過ぎです。
    精神疾患であろうが虐待されてたであろうが
    結婚すらしていないのに携帯代金を支払わせているのが嫌です。
    たとえ、息子さんから払うと言っても断るべきです。
    いい歳なのに・・・

    反対して当然ですが、息子さんが彼女に
    未練があるのではないでしょうか?

    未成年ではないですし、そっと見守るべきではありますが
    その内、彼女の為に借金の保証人になってしまう
    可能性も考えられますよね。
    息子さんご本人が目を覚ますのが一番なんですけど
    なかなか難しいと思います。

    ユーザーID:6280204704

  • お辛いですね。

    あやねさんと同世代です。

    その若さで経済的に簡単に他人を頼る女性とは、関わりたくないですね。
    自分で支払いが出来ないなら、まず携帯電話など持ちませんし、とにかく金銭感覚が合わないと感じます。

    学生は、まだ半人前です。金銭サポートをする立場じゃないと、そこを叱ります。
    ごく普通に育った息子さんには、複雑な環境の女性との出逢いはインパクトがありますよね。
    庇護されてきた人が庇護する側になり、精神的に支えているつもりでしょうが、上手く使われているように感じますね。

    「待つ」しかないのです。(難しいけど)
    本人が、その彼女より大切に想う人と出逢うまで。
    彼女の生き方・考え方に違和感を感じるまで。
    金蔓なんだ・・と気付くまで。

    悠長に待てないでしょうが頭ごなしの反対は息子さんを、あやねさんから遠ざけてしまうだけです。

    ぐっと気持ちを抑えて交際のことに触れず、あなたの健康が心配であること、大学生の本分を果たすことを伝えます。
    今までどおり、家族で笑ったり話したり、楽しくしていると子供から歩みよって来ました。ウチの場合は。

    ユーザーID:7948947590

  • あやねです

    勉強代さん、ありがとう。

    青春の授業料…そうですね。
    息子がギブアップしてくれたら、どんなに傷ついていても優しく迎えたい…と思って待っています。
    彼女が人間として幸せになるように一緒に祈る、というのは、
    どうしても彼女を許せない気持ちが勝ってしまい、なかなかそこまで大きな気もちになれないのが正直な所です。

    ルースターさん、ありがとう。
    息子が彼女に未練がある、というのは正解だと思います。
    もしかしたら、自分が金づるになっていることにもうすうす気づいて
    いながら、せめてものつながりに頼っている、という感じで見ていて切ないです。
    彼女が、はっきり息子を捨ててくれればいいのに、と思ってしまいます。

    ビードロさん、ありがとう。
    学生は金銭サポートをする立場ではない、確かにそうですよね。
    息子は、「借金ではなく、自分がアルバイトで稼いだお金の範囲
    でしていることなのだから、ほっておいてくれ」と言います。
    頭ごなしの反対は、遠ざけてしまう…そうなんでしょうね。
    ビードロさんの言うように、今までどおりに家族での時間を作るように心がけます。

    ユーザーID:2048433397

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  • 就職すれば変わるのでは?

    息子さんは今,21歳・学生か就職したてですかね。
    就職して社会に出れば変わりますよ。
    失礼ですが、まだ青いんですよ,息子さんは。
    就職して自分で稼ぎ始める。社会にはきれいでかわいいお嬢さんがたくさんいる。信頼できる上司や先輩の話を聞く。
    こういったことから,自分のやっていることがいかに『変』なことか気づいていきます。
    もし、どうしてもトピ主様が心配なら、彼女が今何をやっているか調べてみてはいかがでしょう?
    >今まで常に頼るべき男性がいる状態だった
    そんな女性が息子さんと1年以上会わずに、病気治療しながら誠実に暮らしていると思いますか?
    トピ主様のおっしゃる通り,息子さんはただの金づるだと思いますよ。
    ただ,分かっていても親には反発するものです。たとえそれが正論だとしてもね。調べた結果を息子さんに突き付けても反発して親子断絶になりかねないので、息子さんが信頼している従兄や叔父さんはいませんか?
    年上の男性から温泉にでも1泊して,ゆっくりと話をしてもらう方が良いと思いますよ。
    息子さんも同世代の明るい女の子たちと合コンでもし始めれば、変わると思いますがね。

    ユーザーID:7412276329

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  • あやねです

    うめ子さん、ありがとう。

    息子は、就職活動中の大学4年生です。
    でも、就職氷河期に加え、彼女に入れ込んでいた時期に
    大学に全然行ってない時期があり、卒業が危うい状態で、
    就職活動も上手くいっていません。
    大学をやめる、といって主人と大喧嘩になったことも…。
    いまでも、主人とはあまりいい関係ではありません。

    息子は青いです、確かに。稚拙です。
    彼女が誠実な暮らしをしていないであろうことは、
    少し世間を知っている大人であれば簡単に想像できます。

    変化のある環境が彼を変えてくれると思いたいです。
    彼女の今の状況を調べることも考えたんです。
    今もそうしてみようか悩んでいます。
    ただ、その結果をどういう形で伝えるのがいいのか、
    知ってしまった自分がさらに悩むのではないか…と思ったりも。

    彼の信頼している親以外の大人、これがいちばんいいんですよね。 
    難しい役どころですよね。

    ホント、合コンにでも行ってくれたら!と心から思います。

    ユーザーID:2048433397

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