素の自分を出したい

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恋愛・結婚・離婚

まい

26歳女です。今、片思いをしています。

私のいつもの片思いのだめなパターンがあって、それをやめたいと思ってます。それは、相手に好かれたくて自分を作り過ぎてしまうことです。相手はきっとこういう子が好きだろうなって勝手に思い込んで、素の自分が出せなくなります。それから、相手に嫌われたくなくて過剰に考え過ぎてしまったりします。私の送ったメールが気に障ったんじゃないかとか、どうしてこんな返事が遅いんだろうとか。びくびくしてる感じです。それで、勝手に一人で疲れて嫌になってしまうのです。

努力は確かに必要だと思うけど、私の場合、努力の仕方を間違っていると思います。自分が良かれと思ってやってることが、相手にとって良いかどうかなんてわからないのに…。そして、その自覚があるのに治せずにいます。

もっと自分らしく、自分のままいきたいです。でも素を出せる気の置けない相手は、友達としてしか見れなかったりします。そういう人には、どうしても恋愛感情が持てないんです。好きな人の前でも、同じようにいられたらいいのにって思います。

こんな私にアドバイスを頂けると嬉しいです。
どうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:8452612857

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  • うんうん

    初めてまして。

    トピを拝見したところ、よく自分自身をちゃんと理解してらっしゃる方だな。
    と好印象を持ちました。

    今、素の自分?
    まいさんに、お会いした事ないですが素敵な子(考えが面白い←魅力的ってことね)かも!って思いました。

    急にはムリですが、こうやって自信をつけていってみては?

    私は、旧友とたくさん会うようにして素の自分の良さを認識して好きな人に会いに行ったりしました

    ユーザーID:6270802468

  • 私は反対します

    一意見として聞いて下さいね。あくまで私の場合です。

    素のままの自分を好きになってもらう、という事を私はエゴだと考えています。背伸びして、頑張って、何が悪いのでしょう?

    素を出せる相手=異性として見れていない証拠です。私の場合も恋愛には発展しませんでした。

    勝手に1人で疲れてしまうくらい悩むから恋なんじゃないのかな?私もそうでした。気に入られたくて普段着ない服を着たり、趣味を変えたり、メールの返信時間が気になったり、話を合わせる為に勉強したり、料理を覚えたりetc.
    お陰で人としても、女性としても凄く成長出来ました。
    気を使わない相手といたらこんな経験出来なかったはず。
    だって頑張る必要ないもん。

    それにね、自分ではうまく化けているつもりでも結構相手にはバレてます。
    俺の為に努力してしてるんだな、と見透かされていますよ。(夫談)
    顔はイマイチでもそこは可愛かったそうです(笑)

    悩む事も成長です。
    大いに悩みましょうよ。

    ユーザーID:7257040931

  • よく分かります

    私もトピ主さんと似ているところがあるので分かります!
    猫かぶり習性(ごめんなさい)の矯正対策として以下の方法はいかがですか?

    1.気のおけない友達に紹介してもらう
    トピ主さんの素を知っている人が間にいれば飾りにくくて素を出す訓練になる

    2.自分が特に好意を持っていない人(初対面のお見合い相手など)と付き合ってみる
    好きな人に好かれたくて頑張ってしまう猫かぶりパワーがあまり出ないので3回目のデートまでに素を出そうと自分に課題を与えて努力するんです。
    悪い癖を矯正するには、それがどんなことでも悪い癖が出なくなるまで正しいやり方を繰り返すしかありません。
    でも恋人や結婚相手探しには不利でも、職場や結婚して近所付き合いをするようになったら、少し引いた感じで素を見せないのは良いことだと思います。いきなり素の自分を見せる人は図々しい、厚かましい、公私の区別がつかないのと表裏一体の危険性がありますよ。素を見せられないのは、礼儀正しくて相手の気持ちに合わせてしまう思いやりとも表裏一体です。自分を嫌だと思わないでくださいね。

    ユーザーID:0385371709

  • そのままのあなたが素敵!だと思います。

    ー好きな人の前でも、同じようにいられたらいいのにって思います。

    つまり、ラクな恋がしたい、ということかしら?
    残念だけど、楽に恋ができるとしたら、それはもはや【恋ではない】よね。
    ああでもない、こうでもない、と悩み苦しむところに、恋の醍醐味があるってわけ。
    ドキドキしなくなったら、終わりだよ〜。

    普段は自分のことしか見えてないでしょ?
    だけど好きな人ができると、その人を中心に考えるようになる。
    時にそれが自己犠牲にまで達することさえある。

    よくわからなくて、疲れるばかり。
    得か損か、でいえば、損な気がする。
    恋を別な言い方で表現すれば、こうなるかな?

    でもそうやって人間は成長していくんだろう、って思うんだ。
    あなたにも、恋をして、普段と違う自分、生まれ変わった自分、を愛して欲しい。

    あなたがこうして悩むのは、彼を好きだから。
    そしてその悩みが深ければ深いほど、あなたは彼に沢山恋していることになる。
    恋するあなたは、周囲の目から見ても、輝いているはず。
    どんどん美しく成長されて下さい。

    あなたの片思いが成就しますように・・・。

    ユーザーID:8201918630

  • でも

    好きになってくれる人って自分では欠点だと思ってたり、人から批判されがちな部分を魅力だと思ってくれていることが多いですよ。思いやりとかはもちろん必要ですがあまり作りこむ必要はないのでは。

    ユーザーID:4715409276

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  • それがあなたの素

    無理して頑張って、もがいて、空振りして、悩んで、演技して…その全てがあなたの素そのものです。
    人はどんなに頑張っても、自分以外のものには成れないのです。
    自然にしていたい、と思うことが既に不自然。ぎこちなくても、過剰でもそれがその時の心の動きの自然な形でしょう。
    肩の力を抜いた恋愛なんて、もっと年齢を重ねてからの楽しみにとって置いたらいかがですか?
    逆に肩は凝るだけで力など入りようのない今、思い出すのは、一言を言うのに考え過ぎて頭痛になったようなぎこちない恋です。美しい思い出になりますよ。今のままで突っ走れ!

    ユーザーID:1273652811

  • 結婚を意識する相手には

    猫かぶりませんよ!
    私はそうでした(笑)
    この人とずっと暮らしていくかもって思ったら、キャラ作る気にはなれませんって。

    ユーザーID:9893790156

  • 本音?

    素を見せるって、どういう意味で使っているのか、
    というのもありますが、
    建前ではなく本音を出す、ということですよね?
    自分の気持ちを、ごまかさずに、相手に対して正直に。

    私は、最初のうちはどうしても好かれたくて、
    自分をよく見せようとしたり、取り繕ったりしてしまうタイプです。

    最初は、ベッドの中でも取り繕うかもしれない(笑)
    でも、長い間一緒にいるなら、取り繕っていると空しくなります。
    正直といっても、本音をぜんぶ言っちゃえ、ということではなくて
    親しき仲にも礼儀あり、とも思うんですけどね。

    勇気がいるけど、相手が好いてくれていると思うと少しずつ本音で
    話せるようになると思います。
    ずれていたらすみません。

    ユーザーID:8357641125

  • 皆さん、ありがとうございます!

    トピ主です。皆さんの回答に感動しながら読ませて頂きました!
    さまざまなご意見、本当にありがとうございます。

    そのままでいいんだよと仰ってくださる方の意見も、こんな方法もあるよと提案してくださる方の意見も、どれもハッとさせられます。どれが正しいって決める必要もないと思うし、いろんな方の考え方が聞けて良かったです。参考します!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:8452612857

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