一人ぼっちの母

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家族・友人・人間関係

やす

トピを開いてくださりありがとうございます

一人地方都市に住む母について相談させてください。
今年春、私が一人暮らしをして実家には母一人となってしまいました。
毎週木曜日と金曜日になると、母から
「帰ってくるでしょう?」メールが。。
メールが来る度、寂しい思いをさせてしまっている罪悪感が募り、今では木曜になるのが怖いです。
なんとか帰省できる距離ですが、初一人暮らしでリズムが掴めてない私には、電車往復3時間強&交通費は痛いです。
私の家族は、兄(子供なし既婚)と私(31歳女未婚)と母の3人家族です。(犬もいます)父は3年前に他界しました。
兄に相談して、お互い月に1回は必ず帰るようにしていますが、母は、やはり独身の娘(私)の方が気兼ねなく頼み事をしやすいようで私に頼ってきます。
私は、今の一人暮らしをやめる気はありません。
なるべく帰省はしますが、月1回ぐらいにしたいです
母が寂しがらないような方法がありましたらアドバイスください。

ユーザーID:8730379420

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  • まだまだこの先長いんだから

    仕事か習い事かボランティア、何だったら全部したらいいと思います。それらを全部していて友達もいるのに今のように依存していらっしゃるのだったら、どうしたらいいんでしょう、あとは彼氏?

    ユーザーID:0292101099

  • まだ日が浅いから寂しいのでしょうね。

    お母さんにすれば全くの一人(わんちゃんと二人)になり、数ヶ月ですよね。今が一番寂しい時でしょう。

    でも乗り越えられると思います。
    私と世代(?)も環境も同じです。

    私は飛行機を使わないといけないくらい離れていますが、自分から子供達のところへ出かけますよ。

    そして、やはりお母さん自身が子供を頼るのでは無くて、自立して生きがい(趣味など)を探すしか無いように思います。

    一人はほんとに寂しいです。
    でも人間は一人で生きられる動物でもあるようです。
    ひとり生活にも慣れれば気楽な物ですよ。

    私は海外旅行・スポーツ・趣味・カメラ・ブログ・海外ドラマなどで自由に時間を使っています。

    自分の気持ちさえしっかりすれば気ままに自由を満喫できるはずです。
    お母さんはまだ慣れていないだけで、その内にメールも来なくなるかもですね。

    子供達とは携帯の無料通話を利用して数日事に電話を掛けあっています。
    子供から掛かってくる方が多いですが。
    メールよりも声を聞くだけで良いかもですね。

    ユーザーID:1052464065

  • 30代男性です。

    子離れが出来てないんですねぇ。

    もう慣れてもらうしかないんじゃないでしょうか?
    主さんが結婚されて、月1どころか
    年に数回のペースになってしまう事も充分考えられますよね?

    今のうちに少しづつ子離れしてもらう方が
    後々のショックも少なくて済むように思います。

    人間は慣れる生き物です。
    一人でいるのが当たり前になれば
    お母さんなりに他の楽しみを見つけますよ。

    ユーザーID:5832969873

  • 優しいですね

     お母様のこと心配ですよね。うちの母は、趣味が二つあってその集まりやらでいつも忙しそうです。一人でもぜんぜん平気な感じです。トピ主さんのお母様も、今からでも何か打ち込める趣味をもたれるといいかも知れません。

    ユーザーID:3764380311

  • 携帯の家族割

    携帯の会社をお母さんと同じにし、家族割の登録をすれば家族間はいくら通話しても無料ですよね。

    それを使って何曜日の何時からだったらゆっくり話せるからと約束しておき出来るだけトピ主さんからもかけてさしあげてお話されたらどうでしょう。

    顔を見てゆっくり話せたら一番いいでしょうが、ゆっくり話しを聞いてもらえるだけでも随分違うと思います。

    そして帰るのは月一回にして、あらかじめお母さんに知らせておけば、お母さんも予定を立てて頼みたい用事もまとめて、帰宅を楽しみに待たれるようになられるのではないでしょうか。

    トピ主さんの優しいお気持ちがあればきっとお母さんに届くと思います。

    ユーザーID:2051853054

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  • 電話やメール

    お仕事をされていると、なかなか時間もとれないかもしれませんが、電話やメールをなるべく多くしてあげたらどうですか? 写メ付きとか。
    あとは、お母様に趣味が出来るように、一緒に体験してみたり、オススメしたらどうでしょうか?
    私の母は、趣味ではじめたビーズが本格的になってきて、なんだか忙しそうにしています。

    ユーザーID:4034604134

  • お優しいですね

    私も31歳独身。地方には老いた両親がいます。実家を出て14年目になりますが、親はいまだに帰ってきてほしいと言います。私も帰ってきてほしいコールが苦痛な時もありましたが、親から連絡がくる前に、まめに電話やメールをするようにしています。他愛ないことでもメールすると、嬉しいようです。

    トピ主様は、お母様がお一人とのことと、離れて暮らしてまだ少ししかたっていないとのことで、私とは状況が違いますが、お母様を気遣っているという気持ちはきっと伝わるはずですよ!

    毎週帰省は難しいと思いますが、まめに連絡してあげてくださいね。

    ユーザーID:1770086714

  • 何か熱中できるものをお土産に

    毎週毎週、お母さんの希望通りの帰省はやめた方が…。
    そのうちそれが当り前になってしまうから。

    月イチ帰省を早く慣れさせた方がいいです。
    最初は寂しいと思いますが、そのうち慣れます。

    そのために、1ヶ月間何かお母さんが熱中できるものをお土産として持っていくのはいかがでしょうか?
    韓流ドラマのDVDとか…(ネットのレンタルとかありますし)

    家へ帰れないことを罪悪感と感じる必要はないですよ。
    トピ主さんにはトピ主さんの人生があって、お母さんは親として正しいのは子供の自立を促すことであって、依存することではないはずです。

    ユーザーID:6659309515

  • お母様甘え過ぎ

    トピ主さんはこれからの人生をお母さんの為に犠牲にするのでしょうか?

    私は親子という関係上、別の人格であり別の人生もあると思うんです。

    お母様を悪く言うつもりはありませんが、娘さんもこの御時世で社会人として必死に生きているのだから、もう少し強くなって娘さんに負担をかけすぎずに、これを機に自分自身を見つめ直せばいいのに。と思いました。

    トピ主さんがこれから先、仕事を頑張りたい。恋愛したい。恋人を作りたい。結婚したい。と考えるなら負担にならなう長期休暇に里帰りすれば良いのではと思います。

    でないとトピ主さんが疲れて共倒れしちゃってお母様所じゃなくなりますよ、

    ユーザーID:8894057349

  • お母様の問題

    寂しいのは分かりますが自立した子供達を少し頼りすぎかなと感じました。
    まずはお母様と話しあってみてはどうでしょうか。
    もしトピ主さんが結婚したら?
    兄弟に子供が産まれたら?
    そうそう実家に帰省なんてしていられないと思いますよ。

    お母様は趣味などはありませんか?
    なにか外に目を向けられるといいのだけれど。
    この問題はトピ主さんやお兄さんがどうのではなく
    お母様個人の問題だと思います。

    ユーザーID:5978577275

  • わかります

    お母さんの気持ちがわかります。妻があなたと同じ
    家庭状況でした。

    結婚が決まり、引っ越しの日、車のバックミラーに映
    るお母さんが、小さく、弱弱しく見えました。

    ありきたりの回答だと思いますが、逆に、お母さんを
    あなたのうちに来てもらう様にしたらいかがですか、
    もちろん、急には無理なので、電車の乗り方、道筋を
    一緒に辿りながら、こうしてくると良く勉強してもら
    いましょう。

    それと、趣味を持たせる!
    老化とともに、物事の組み立てが難しくなるので、ジ
    グソーパズルの組み立ての簡単なのを買って送る。
    数独(ナンバープレース)なんかは、脳損傷や老人施設
    で使われてて、はまると楽しく出来ます。

    自分も脳損傷があり。上、2つはリハビリで使ってました

    妻の母もジグソーは、簡単できれいな絵柄のジグソー
    を組み立て、自宅に持ってきます。
    (置き場所に困ってますが・・・)

    いずれも、出費が安く済み、お母さんも気晴らしになると
    思いますよ。

    ユーザーID:2556148789

  • 罪悪感は捨てましょう!

    あなたが一人暮らしを止める気がないのなら、お母さんに精神的に自立してもらう必要があります。
    木曜日にメールが来たら、お母さんが納得できるような理由で(風邪をひいている、生理で辛い等)断りましょう。
    あなたも今は未婚でも結婚するかもしれないし、その時はお母さんはもっと年を取っていて、
    今よりも精神的に自立することが難しいと思います。
    心を鬼にして、お母さんから離れましょう。
    子どもが当てにならないことがはっきりわかったら、趣味のサークルに入って友達を作ったり、
    孤独を自分で引き受けるための努力を始めると思います。

    ユーザーID:1357277053

  • ハウツー本を差し入れる

    お母さんは60代ですか?
    結局、本人次第だと思いますよ。
    私も死別シングルですが、子ども達に「帰ってくるでしょ?」と言った事はありません。
    トピ主さんが感じているように、心と経済的な負担や罪悪感を持って欲しくないからです。
    幸い私は好奇心が旺盛なので、習い事やスポーツクラブに出かけたり、インターネットも使えるから寂しさは感じないし、不便があっても出来る限り自分で解決してきました。

    トピ主さんのお母さんは、下手をすると依存体質になってしまいます。
    それを可哀想だと言うのは簡単ですが、本人のためにはなりません。

    元気で一人暮らしをしている人のハウツー本などを読んでもらったらいかがですか?
    本屋にはその手の本がたくさんありますよ。
    トピ主さんは出来ない事は出来ないと、キチンと説明してあげてください。
    あなたがお母さんを引き取るなりして面倒をみられるのならいいけど、そうでないなら少しずつ突き放すことも必要です。

    ユーザーID:4073325589

  • お母さんにも動いてもらう

    こういうのはいかがでしょうか?
    トピ主さん、お兄さんが各自で毎月一度帰省する、一方でお母さんもこちらに出てきてもらいます。
    そうすると、お兄さんとトピ主さんの訪問が合計で2回、お母さんもそれぞれに訪問するので2回。
    毎月毎週お母さんはトピ主さんかお兄さんに会えます。
    それにこちらに出てもらって観光したりも良いものです。

    他の方のレスに先が長いとか、甘え過ぎというレスもありましたがそうでしょうか?
    後悔したい時に親はなし。
    私の母も何故かトピ主さんのお母さんみたいにあれこれ会いたがるようになりました。
    何故だろうと思いつつ、軽い気持ちで時間を作っていましたが、主がけない病気がみつありあっという間に急逝しました。
    何か本人には予兆というようなものがあるのかもしれませんよ。
    時間は限られています。
    あとで後悔しないためにも出来る事なのですから全力投球してほしいです。

    ユーザーID:4329958659

  • ペット

    犬をプレゼントするのはいかがでしょうか。
    犬は飼い主への愛情を全身全霊で表してくれますし、結構怖がりで寂しがりやです。
    自分より小さな、守る命があるとなるとお母さまも気がしゃんとするかも。

    お母さまに万一のことがあった場合にペットを処分しないで済むかどうか、動物アレルギーはないか、など熟慮すべきことはたくさんありますが、もし可能であれば考えてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7800732422

  • 私の場合

    実家を離れて20年、片道2時間強の実家へ毎月1回は帰省しています。
    母の決まり文句は「今度はいつ帰ってくる?」でした。私も、この言葉が苦手でした。寂しい思いさせている罪悪感でいっぱいになるのです。
    私の場合は、出来るだけ月1回は帰るという目安を設け。それ以外にも困ったことがあれは直ぐに帰ることを告げました。帰省の予定は出来るだけ早く伝え、会話の折には「今度はいつ帰るから、それまでお互いがんばろうね」と会えることを楽しみにできる会話に持っていっています。
    あとは、毎晩の電話ですね。メールでは分からないことを声の調子で出来るだけ感じとるようにしています。

    母は、自分のことより家族の事を考えていつも生きてきたように思います。母のことも大事だけど自分のことも大事な私は一生、母にはかなわないと思いつつ、自分に出来る範囲ことはして行きたいと思っています。
    トピ主様もお母様がお元気なうちは無理しなくていいと思うんです。自分の出来る範囲でも、気持ちがあればお母様は分かってくださるのではないでしょうか?
    >今では木曜になるのが怖いです。
    あなたのこの気持ちも喜びに変わるといいですね。

    ユーザーID:2904280138

  • スカイプは?

    うちの妹は海外にいます。両親は寂しいのではと思うかもしれませんし、実際にそうなのですが。実はPCのスカイプを利用して、週末は顔を見て会話が出来ます。なので、かなりコミュニケーション出来ていて、それは昔より幸せなこと。海外に暮らしてる娘の顔を見て話せるんだからだね。と両親は言ってます。最近は一部携帯のコンテンツらしいので一度費用検討してみては?

    ユーザーID:5688989132

  • ひとりぼっちの父

    私が結婚する前に、母が病気で亡くなりました。妹が嫁ぎ、残った長女の私は散々悩み抜きました。
    大学時代からの付き合いのある彼(今の主人)と別れ、お見合いで婿養子を取ることも真剣に考えました。
    でも、父は背中を押してくれました。
    もともと社交的で、自治会の仕事をしたり、イベントに参加したり、楽しく過ごしてくれています。もう少し歳を取れば、また考えなくてはいけない時がくるのは分かっています。

    お母様はまだお若いのでしょう?ここは心を鬼にして、子離れしていただきましょう。頑張ってね。

    ユーザーID:5441026042

  • その内、慣れますよ。

    私も数年前までは両親と同居で、一度も一人暮らしをしたことがありませんでした。でも、今は飛行機で片道下手すれば1日掛かるような距離にいます。うちは両親ともに健在ですが、最初はやはり寂しい思いをさせてしまったのと同様、自分も寂しい思いをしました笑
    でもうちはSkypeで週に一度話しています。Skypeだったら利用料はかかからないし、顔を見て話せる(もちろんカメラが必要ですが)し、主さんの経済的にも体力的にも楽ではないですか?こんな生活がもう数年続いています。
    それに加えて、やはり他の方がおっしゃってるようにお母様自身がご自身の時間を有意義に使うようにできればいいのですが。ボランティアや、習い事など。できることはいくらでもあります。

    とぴ主さんのお母様がご自分の人生を楽しまれるといいですね!

    ユーザーID:7409865836

  • いち母です。

    やすさんは心優しい娘さんですね。
    お母さまが寂しいのは よく分かります。
    私も似た環境です。
    (離別シングルで、心に深い傷も負っています。)

    寂しいですし子供が元気でやっているか心配ですが、
    子供にもそれぞれ生活があり、邪魔をしてはいけません。
    もしも私が看護や介護が要る身になっても、子供に負担をかけたくないです。

    犬はご実家ですか?
    留守は出来ないのでしょうか?
    お母さまと率直にお話をされてみては。
    気にはかけていて、お兄さまと相談してなるべく帰省するつもりだが
    実際には時間も費用もきつく悩んでいると。
    できればおかあさまの方からも出掛けて来て貰って
    外で食事をする機会等を持つようにするとか。

    娘さんが罪悪感を募らせているなんて、他人の私でもいたたまれません。
    現実に ずっといつも一緒に居られないのです。
    お母さまにも、お互いの生活の現実を再認識して、
    趣味や友人を持てる様に心がけて戴きましょう。
    興味が持てる、気晴らしになる、楽しいと思える事を自分でみつけて貰えます様に。
    もしも余裕があるなら、アルバイトかボランティアも視野に。

    ユーザーID:3758819101

  • 適度に距離とらないと、依存されるよ

    お母様は、御友人等いらっしゃらないのでしょうか?

    だとしたら、今まで子育て等を理由にして
    自身が面倒な人間関係を築いてこなかったツケですよ

    キツイ言い方すると親子は上司と部下のような関係
    子供は断りにくいの分かってて、親にとっては楽で便利な相手が子供です。

    親子といえど別人格
    寂しいのであれば、地域のサークルに入る・趣味を見つける等
    努力しなきゃいけないのに
    子供に依存しててら、子供の人生壊しかねません

    厳しいけど、ある程度距離をとって、母が子離れするよう
    しないと・・・一生母に費やすつもりなら止めませんが。

    月1でも多いと思います
    既婚されてるお兄様も、月1で帰省してたら夫婦関係に溝できかねませんよ・・・

    ユーザーID:8050598987

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