妊娠時の夫の理解について

レス36
(トピ主2
お気に入り41

妊娠・出産・育児

やぎ

妊娠4ヶ月になる妊婦です。
里帰り出産のため、実家近くの病院で検診をうけています。
実家と家は一時間程度の距離です。

病院は夫と一緒に決めたのですが、
いざ検診や通院がはじまると、
検診の際実家による私を、夫はよく思っていないようで、
『甘えている。』と言われてしまいます。
ちなみに通院以外は実家に帰っていません。

先日、お腹のハリと痛みがあり、病院に行くと、
“切迫流産”と言われ二週間の自宅安静と言われました。

夫は居酒屋を営んでおり、毎日家に帰ってくるのは明け方か、帰ってこない日も多いです。お店が休みの日も忙しく用事に追われています。そのこともあり、先生からも不安の少ない、病院に近い実家での安静をすすめられました。

そのことを夫に告げると、
『なんで?ストレスが原因なの?緊急の場合は病院どこでもいいんでしょ?』と実家で安静にすることを嫌がるように言われました。
さらに診断を疑っている(私が嘘をついて実家に帰ろうとしているんじゃないかと思っている)ようで、病院にまで電話して確認していたようです。


今、安静中ですが、このまま、痛みを訴えても『みんなそれなりに我慢して生きてる』とか、『精神的に弱い』と言われるパートナーを不安に思います。

赤ちゃんのためにも、夫にどうしたら気持ちを少しでもわかってもらえるでしょうか?

この状態が続くのであれば別れている方がいいのかもしれないと思っています。

ユーザーID:3618490326

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 第三者に説明してもらう

    夫という生き物は、妻が何を言っても聞かないものです。
    それが、第三者に言われると(同僚や上司など)今まで散々同じ事を妻が言っていたのにもかかわらず「今日同僚が言っていたんだけどさー」とまるで初めて聞いたことかのように言い、信じられないくらい素直に納得するんですよね…。

    私も妊婦の体の不調、気持ちなど夫に伝えていましたがなかなか信じてくれず、ハイハイ結局は楽をしたいんだろ?と言われ、最後は「俺のこともう嫌いなんだろ?だから弁当も作りたくないし一緒にもいたくないんだろう」とまで言われました。

    それが会社で既婚子持ちの同僚といろいろ話したらしく、帰宅して「妊娠するとこれこれこうなって、精神的に不安定になるらしいなー大変なんだなー」とまるで初めて聞いたかのようにしゃべり始め…。

    かなり呆れましたがそれからは同僚情報から私の体調を気に掛けてくれるようになり、同僚に感謝しました…。

    ユーザーID:0407591503

  • 旦那さんは・・・

    妊娠というのを理解されていないと思います。

    確かに妊娠は病気ではありません、妊娠を盾にだらずになったり、出来る事
    もやらなくなったりというのは、良くないと思います。

    が!切迫の危険がありまた、お医者様からの安静に。という指示があるならば、
    最大限その不安要素を排除してあげるくらいの思いやりを持たなくてはなりません。

    何より、自分の妻の身体の事、そしてまだ見ぬ我が子の事を思うと『みんなそれなりに我慢して生きてる』とか、『精神的に弱い』
    こういう言葉がでてくること、信じられません…。

    無理をさせて、取り返しのつかない状況になった時、その時では何もかも
    遅いのですよ?と旦那さんに申し上げたいです。

    実家で安静にできる状況、そして体制が整っているのならば、
    むしろ旦那様の方からトピ主様のご実家へお願いしてもいいくらい
    ではないかと、私個人の意見では思います。

    父親になる自覚をそろそろ持っていただきたいですね。

    ユーザーID:2721437976

  • こんにちは

    妊娠の有無に関わらずご主人はトピ主さんのご実家のことをあまり良く思っていないのでは?
    普段から実家にベッタリということはないですか?
    もちろん私も実家の両親とは仲良くやっていますが
    第一に考えているのは主人のこと。
    何事も主人の意見をまず聞き、主人の気持ちや言葉を大切にしています。
    (決して厳しい主従関係があるわけではないですよ〜笑)
    ご自身の実家と同じように(とまでは言いませんが)、ご主人のご実家も大切にされていますか?
    ないがしろにされていてはご主人もおもしろくないのでは?

    妊娠中の体調については「男性はわからない」んです。
    私の主人は家事などかなり協力的ですが、体調やホルモンバランスの乱れについては「?」です。
    一度「最近は元気がないから寂しい」と言われたとき「ごめんね。でも、あなたがすごい二日酔い&すごい睡眠不足&油をグラス1杯飲んだような胃のむかつきがあって、挙句の果てに頭が割れそうでも、いつも笑顔でいられる?」と聞いたら苦笑でした(笑)
    (私は吐き悪阻と眠気、胃のむかつき、片頭痛アリ)
    自然にわかってもらおうとするのは無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:0683066544

  • 全然理解の無い旦那さんですね

    多分何も知らないんでしょうね。
    お仕事も忙しいみたいだし、妊娠は病気じゃないんだから、と考えているのでしょう。
    新米パパ向けの本とか読ませたらどうですか?
    うちは読んだら変わりました。
    ちょうどつわりがひどくなりだした頃読んだので、ピーク時にはすすんで家事をしてくれて助かりました。
    今もまだ妊娠中ですが、全ての検診に付いてきます・・・。休みが少ない仕事なので無理しなくていいよ、と言っているのですが心配みたいです。
    そういえば私も切迫流産になりました。入院しましたが回復しました。
    何かあってからでは遅いですよ。

    妊娠時は異変を感じたら絶対に耐えてはいけないそうです。全て何かのサインだと思ってすぐ病院に連絡してください。旦那に痛みを訴えるのはその後でいいです。

    余談ですが、実母から、あなたの旦那はあなたに対して過保護すぎると言われます。
    実父は多忙であまり家にいなかったので、実母は妊娠出産子育てをすべて独りでして来たので余計にそう感じるのでしょう。旦那さんも実母の様に古い考えなのかも。

    ユーザーID:9404665914

  • とりあえず…

    実家に帰った方が良いかと思います。

    今は安静が第一ですしご主人に色々言われるストレスも良くないと思いますから。
    冷静に考える時間も必要だと思います。

    ご主人の言動が以前からなのか妊娠してからなのか分かりませんが、少なくとも今のまま出産を迎えたら関係は悪化すると思います。

    個人的には妻の言葉を信じられずに病院に確認の電話をする夫とは一緒には暮らせません。
    多分産後はもっと酷くなると思いますから。


    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:2103196087

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 旦那さんひどいです!!

    旦那さんは飲食店で働いてるので忙しいだろうしあなたがつわりでしんどい時に休みもとれないでしょう。あなたのサポートをできないことも多くそれはしょうがないです。実家に通うことに対して言う発言は何も分かっておらずとてもひどい言葉です。実家に頼ったってあなたは何も悪くありません!旦那さんは忙しすぎて甘えているやみんな我慢して生きているなんて言葉が出るんです。切迫流産で絶対安静ってことも本当に理解していないんでしょうね。トピ主は旦那さんにもっと妊婦の状態やつらさなどを分からせる必要があると思います。私は初めてのたまごクラブなどを買った時に夫にも読んでもらいました。私は一度流産もしているのでその点ではとても理解がある夫だと思ってとても感謝しています。実際は離婚はできないですが私ならこのまま理解のないままの夫であれば離婚をほのめかしてでも話し合います。妊婦のつらさは男には絶対理解できないことですがそれを理解してくれないなら私はあなたとの今後を考え直すといってもおかしくない!今解決できなければ今後出産後の育児も非協力的だったりつらいことが続きます。今がふんばりどころ。ちゃんと向き合って話あってくださいね。

    ユーザーID:5130025539

  • 辛いですね

    一番理解して欲しい人に理解してもらえないのは辛いですね。二人の赤ちゃんのことなのに…。
    担当の医師に事情を話して、医師の方から「安静にする必要性・妊娠経過をきちんと把握していなければ適切な処置ができない為、かかりつけの病院で受診する必要がある・妊娠は100%安全ではないこと」を、何かの機会に(またご主人が病院へ電話した時などに)話してもらえるようにお願いしてはいかがですか?
    安静にしておくことも「結局ただ寝てるだけでしょ」と言い兼ねないですね…。

    ユーザーID:0904063506

  • 私なら張り倒します(笑)

    未婚女子です。
    質問なんですが、実家から1時間のところにお住まいなら(私の感覚だと近いです!)里帰りしなくても良いのでは?
    と思ってしまうのですが。。。
    旦那さんも私と同じように思っていませんか?

    とはいえ、男にはわからないことを言われたり、診断の確認までとっていたことがわかったら私なら張り倒しますね!!!
    更にお医者様に事情を話し、夫にお産の知識・最悪の事態の話をしてもらいます。

    ただ、精神的に弱い…などと言われるのには理由がありませんか?
    必ず積み重なった何かがあると思いますよ!

    これからはあなたひとりが生きていければ良い!じゃなく、子供を産み育てていくということ。
    それには相当な精神力・忍耐力が必要だと思うんですよ!
    だから「お医者様に言われたから実家に〜。」というのも私は違う気がしてしまいます。

    旦那さんが知らないお産の世界は人の手を借りてでも知識を付けさせてください!!!
    あとはあなたも強くなること!!!

    子育て経験もないのに生意気言ってすみません。

    ユーザーID:5084080314

  • 無理かな・・

    別れられる選択肢を選べるのなら、いいのではないでしょうか、それで

    実家にいくのを快く思っていない背景は
    ・自分が頼られていないと感じる
    ・不要なのではないか
    ・赤ちゃんや実家にトピ主が向いてしまう
    ・自分を満たしてくれなくなるのではないか

    ということかな?

    幼稚な甘えん坊なのかな
    自分だけを大切にして自分だけを見て自分の欲求に全て答えてよママ、というタイプ・・
    それを転がせる力量があなたにあるなら上手く行きますが
    つっぱねて、より夫の不安を増大させる今のままなら、円満は難しいのではないでしょうか

    夫に気持ちを判って欲しいという前に
    夫が貴女に気持ちを判って欲しい、じゃないと、何も受け入れられないというタイプじゃないかと思います。

    赤ちゃんの為なんて、そういうタイプには切れる材料にしかならないような・・相当貴女が満たしてからじゃないと・あるいは実母以外には満たせないのかもしれませんが。。

    ユーザーID:1858141370

  • いちばん大切な時…

    今は、ご主人のことより赤ちゃんのことを最優先に考えてあげて下さい。

    ご主人の言いなりなんかになるより、お医者様の言う通りにして下さい。

    こんな状況でも、ご主人の理解や協力が得られないのであれば放っておけばいい…

    赤ちゃんのことも貴女自身のことも誰よりも自分が守るしかないっていう覚悟と強さを持つのが先決
    これから実際お母さんになるのですから…

    元々里帰り出産をすることが決まっているなら切迫流産の診断を受けている今、病院に近くて両親のいる実家で安静な状態をとらせてもらいましょう。

    お医者様に言われなくても誰かに聞かなくても、それくらいのことは自分で判断して決めないと…

    ご主人に反対されても『今そんなこと言ってる場合じゃない…赤ちゃんの命に関わる問題なのに…』と自分が今どうすべきか判断できる強さを持ちましょう。

    これから自分が親になるという自覚と責任感を身に付けて…
    我が子を最優先に自分が何すべきか、どう動くべきか…自力で考えられる判断力も…

    困難なことを1人で抱え込む必要はないけど今回あなたがとるべき行動は、どれも自分で容易に判断できることだと思います。

    ユーザーID:6905849736

  • 実家に帰りましょう

    ご自身と赤ちゃんのため、早く実家にお世話になりましょう。
    なによりご主人の理解の無さ、奥さんの不安な気持ちがまったくわかっていません。
    わかろうとするどころか、ストレスを増やしてるし。
    妊娠は病気じゃない、って思ってるんでしょうね。。
    確かに病気じゃないけれど、自分じゃないひとりの人間の命がかかってるんです。
    トピ主さんの言い分は間違っていません。
    直接言うなり、手紙にするなりして、はやく安静にできる場所へ。
    赤ちゃんの無事を祈ります。

    ユーザーID:3146969611

  • パートナー失格。

    ずいぶんと酷いご主人ですね。
    切迫流産が甘えてるからなってしまうとでも言いたいのかしら(怒)

    何か、先が思いやられますね。

    私だったら、何と言われようと、実家に帰りますね。
    切迫流産て安静にしておかないとマズイと思います。
    ご主人そんな事言って、
    本当に流産でもしてしまったら、何と言うつもりだったのか…。

    酷い状態なら入院もしなければならない時もあります。

    ご家庭の事情だっておありでしょうが、

    ご主人は少しモラハラ気味な感じさえします。
    大丈夫でしょうか…?

    普通の人は、甘えてるという発想になりませんよ?
    しかも病院に確認の電話なんて、トピ主さんの事をまるで信用していないという事。
    そういう人がパートナーだと、この先また揉めそうです。

    ユーザーID:4020335078

  • それは心配なダンナさんですね…

    私も妊娠時、夫に「甘えてる」と言われました。
    仕事も家事もやってましたが。体がだるくて休んでる事が気に入らなかったみたいです。
    私は別れてもいいと思い、夫に家を出ていってもらいました。
    でも、夫は私の怒りが理解できず、自分はそんなに悪くない!という態度でしたけどね。
    ただひとりになるのがさみしいらしく、謝罪はありましたが、これからどうなるか…
    こういう事を理解できない人を変えるのは難しいですが、子供の父親は一人ですしね。
    子供が産まれてから決めればいいと思います。
    今は穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:1030292157

  • ヒドイですね

    切迫流産について医師の話やインターネットで勉強してもらうしか。
    切迫流産は我慢すればとか精神論でどうにもならないですのにね

    ユーザーID:2781983049

  • う〜ん・・・

    例えば自分のお姉ちゃんや妹が元気な妊婦だったのを見ている男って妊婦は元気って思いがちです。

    妊娠って本当に、その時その時で全く違うんですけど、男は経験しないし、分からないんでしょうね。

    しかも診断を病院に確かめるって・・・なんとなく産後の不安を覚えます。

    妊婦の安静って食事の時とトイレ、お風呂以外は起きないっていうぐらいの安静が必要です。 理解できないなら一度一緒に健診に行って医師の口から説明してもらうしかないと思います。

    実家に行くのを嫌がるのって単に旦那さんが自分でやらないといけない事が増えるのが嫌だからじゃないですか? その方が「甘えてる」と思うんですけどね。 2人で望んで産まれてくる赤ちゃんでしょう? いろいろ理解しようって、支えようって思えないのかな?

    そこで旦那さんをたてて自宅にいたとしてもストレスで余計疲れるだけだと思うので、何言われようと実家で安静が良いと思います。 とにかく今自分はこういう状態、無理したらこうなるって事をしっかり話し合ってください。それで理解されないなら母親学級に参加させ、みんなの前でうちの主人は・・って相談しましょう。

    ユーザーID:8410799397

  • 大変ですね

    おいくつなんでしょうか、まだお若いのでしょうか
    旦那さんの理解が得にくいというのは大変ですね
    でも、確かに男性には(女性でも妊娠した事のない人は)「妊娠なんて、みんなしてるものだろう。お前だけ、自分を過保護にしているだけなんじゃないか」と思う人も中にはいるんでしょうね

    一応、私が考えうる対策?ですけど
    ・貴女だけではなく旦那さんの知人や旦那さんの両親から、妊婦の大変さと流産早産の危険性などについて話してもらえれば、お願いする
    ・一緒に病院に行ってもらい、エコーを見てもらったり先生や助産師から状態について話をしてもらう
    ・通院時実家に寄る事は話さない(実家とも口裏合わせる)
    ・流産早産になる時は、緊急入院先は今まで通っていた病院でないと母子の状態や成長度合い、母体の基本データなどが分からず、万全の対策が取ってもらいにくいことを説明する
    くらいです・・
    でもなぜ、旦那さんは実家に行くのを嫌がるのでしょうか
    その理由は何かありますか?
    絶対安静の場合、旦那さんの日常生活の面倒以外にも主さんの食事、洗濯なども旦那さんが重ねて行う事になると思うのですが、それは喜んでやってくれるのでしょうか?

    ユーザーID:3570186289

  • 診察に一緒に行く

    男の人って、今一つ実感としてわからないんでしょうね。
    うちの主人も、優しいですが、わかってないな〜と思うことがあります。

    主さまのご主人、居酒屋経営とのことで、午前中などは
    比較的お時間があるのではないでしょうか。
    一度一緒に診察に行ってみてはいかがですか。
    お医者さんから言ってもらう方が、説得力があると思いますよ。

    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9247994319

  • 付き合ってる時から

    うるさくありませんでしたか?
    例えば女友達と出かけるのをいい顔しないとか。
    束縛男なのかと思いますね。
    妊婦で実家に頼るのに、ごちゃごちゃ言うなんて、器の小さな男過ぎて驚きです。
    変わる事を期待するのは厳しいですね。

    ユーザーID:3218532390

  • トピ主さんの身体と赤ちゃんを第一に

    旦那さんの『甘えている』や『精神的に弱い』という発言が、
    私の父親と似ていると思いました。
    私が母親のお腹にいた頃、父と母は飲食店を営んでいて、
    母が妊娠しても、容赦もなく、妊婦らしく休憩をとろうとすると、
    すぐに父親から「甘えている」と冷たい目で睨まれたとか。

    父親は、母親の出産(私が産まれた時)も、産後も、病院に来ませんでした。
    その間、店が忙しかったわけでもなく、父親の考えとして、妊婦は病気じゃないんだから、甘やかすのが嫌だったそうです。母は産後1週間を待たず働き始めました。

    父親は、私が産まれてから、私にも同じ仕打ちをしました。
    私も母親も、親戚や第三者の口から助言してもらうなど、
    いろいろな手段をつくしましたが、妻と子供を自分のはけ口として利用する父親の生き方は変わらず。
    両親は、私が成人してから離婚しました。

    切迫流産は、本当にトイレ以外の時は動いてはいけないほど、安静にするべきだと聞いたことがあります。(私も今、妊娠中です) 失礼ですが、トピ主様の旦那様の言い分は間違っています。今は冷静に、まずはお身体を大事にになさってください。

    ユーザーID:5097635994

  • 私が説教します!

    旦那様ったら、父親になるのにまだ精神的には小学生男児ですね。
    いけません、教育しましょう。

    他の方もおっしゃられていますが、まず診察に連れて行きましょう。
    そういう若干女性を見下すタイプの男性は、同性の権力者や肩書のある人に滅法弱いです。
    お医者様にこんこんと諭されれば、案外あっさり納得するかもしれません。

    あと、男性には感情的に訴えるのは逆効果です。
    訴えるなら理路整然と、事実だけを淡々と述べる方が頭に入ります。
    ネットで「切迫流産とは」というページを見せ、いかに危険な状態か認識させましょう。
    「大変なのに」と泣いたり怒ったりするより、まるで学校の授業のように説明した方が効果的。
    男性は基本的に感情の共有は苦手な生き物ですから。

    それでダメなら、もうすっぱり諦めた方が精神的に安定します。
    「そういう人」と割り切りましょう。

    お体を大切にして、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0984002457

  • そりゃあ

    安静に、って言われたって、『入院の必要はない』という判断が前提ですよね。

    ならば、『自分の身の回りのこと(食事作ったり、洗濯したり)をするくらいは構わない』はずで、実家の世話になる『必要』はないということになるはずです。

    必要が無いのに、実家の世話になろうとするのは「甘え」でしょ?

    安静、安静言いますけどね、そんな絶対安静が必要なら、入院すべきなんです。
    『軽くなら家事くらいしても良い』から、入院にならないんです。

    ユーザーID:4109387169

  • みなさんレスありがとうございます。


    貴重な意見ありがとうございます。トピ主のやぎです。
    私だけがこういう風に思ってしまうのかと不安だったため、
    みなさんのレスで元気がでました。

    主人とは今までも何度も話し合いをし、
    主人の母親にも相談しましたが、結局いまいちわかってもらえない状態でした。

    今回もそれなら一緒に病院に行こうと言ったのですが、
    結局拒否されました。

    夫が仕事をがんばっているのは理解していますし、感謝しています。ですが、思いやりに関してずれを感じてしまいます。
    今は実家でゆっくりできています。
    夫は私の顔を見にくることもなさそうですが、もう一度話してみたいと思います。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:3618490326

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「みゅー」さんのコメントに腹が立つ

    5日3:58の「みゅー」さんは女でしょうか?

    「自宅安静」と言われたら、トイレなどの他はベッドで横になっているのが基本。立って料理洗濯なんてとんでもありません。赤ちゃんが下りてきてしまいます。

    女だとしたら、自分は将来「切迫流産、自宅安静」の時にもぜひ、今まで通り家事炊事をしてもらいたいものです。
    普通、風邪で39度の熱がある時には入院しますかね?
    しないで自宅で安静に一日寝てるでしょう。
    入院さえしなければいつも通り生活出来るというのなら、39度の熱でフラフラしてても普段通り旦那さんの面倒、見れますよね。買い物も行けますよね。

    ユーザーID:2835242355

  • お疲れ様です。

    安心してお産に挑みたい時期に、不安な要素があるのは本当に切ないですよね。

    それが、自分の伴侶、人生のパートナーの「気持ち」一つのことならなおさら。

    多分、だんなさんは自分が一番頑張っていて、一生懸命で、あなたは「努力」していないと思っているのではないでしょうか?

    「不公平」とか「ずるい」とか、自分のパートナーに対して思っているのでは?
    その心がどこからやってきているのか、
    本当にトピ主さんが「不公平」や「甘え」で動いているのか、
    ダンナさんは自分を見つめ直す必要があると思います。

    今回の妊娠は、二人が望んだものではなかったのか?
    お産について、母体について、今の生活環境について、理性的に理解しているのか?
    お産や、お腹の赤ちゃんに気持ちが傾いているあなたに(赤ちゃんに?)ヤキモチを焼いてはいないか?

    どうされたいのか、どうしたいのか、互いになにを求めあっているのか、確認することは必要でしょうね。

    箇条書きで一問一答形式でお手紙を出してみてはどうでしょうか?

    人生を支え合うことができず、足の引っ張り合いになるならば、
    離婚の可能性も示唆するのも有りかな?

    ユーザーID:9888153540

  • たくさんの横レスが付きそうですが

    妊娠時の安静は基本トイレに行くなど以外は動かない…ということです。
    知識が無い上に勝手な思い込みで書き込みをして人を傷つけるのはやめませんか。

    ユーザーID:5338996862

  • 絶対安静 (横ですが)

    2度目のレスです。
    みゅー様と妊婦様のレスを読み、私が切迫流産の時に受けた説明を参考までにお伝えします。

    切迫流産とわかった時、緊急入院でした。トイレ以外は動かずにベッドにいる様指示がありました。
    その後、自宅にて絶対安静と言われましたが、
    「自宅に帰すという事は、一切動くなという意味では無くトイレもちょっとした家事もしてもいい、という事です。もちろん異変を感じたらすぐ休んでください」
    と、説明を受けました。加えて、本当に動いちゃだめな時はまた入院させるから、とも言われました。
    不妊治療でも有名な大きな病院でしたのでいい加減な発言ではないと思っています。

    みゅー様の言い方はちょっとキツめですが、間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:9404665914

  • 2回目ですが、みゅー様

    実家での安静はお医者様にすすめられていますよ。

    きちんと読んでからレスされた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2103196087

  • いや、別にね

    私は「甘えるなど絶対に許さん!」といっているワケじゃないんですけど…。


    > 今まで通り家事炊事をしてもらいたいものです

    だれが「今まで通りやれ」と言いました?
    別に、2時間も3時間も掛けて手の込んだ料理を作る必要はないし、家中をピカピカに掃除する必要も無いし、肌着や靴下までアイロンを掛ける必要も無いんですけど。


    私は一人暮らしですので、40度を超える熱が出ようが、骨折しようが、自宅に食料が無ければ歩いて10分先のスーパーまで買い物に行きます。
    着る服が無ければ洗濯します。
    掃除はサボりますが。

    それができなければ、入院です。

    ユーザーID:4109387169

  • とまとさん

    > 実家での安静はお医者様にすすめられていますよ。

    そりゃ、病院に近いからでしょ。
    自宅から遠くて実家に近い病院に『わざわざ』行っているからです。
    通いやすい方が良いに決まってるじゃないですか。


    自宅に近い病院でも「実家での安静」を勧められたのでしょうかね?

    ユーザーID:4109387169

  • 絶対安静は医師次第

    医師によって入院に至るレベルはまちまちです。

    ベッドとトイレ以外一切の行動禁止、でも「自宅安静」と言って帰宅させる医師も居れば、入院させる医師も居ます。
    入院していないから、家事は手抜きでしてもいいって訳ではないですよ。

    病気や怪我と、妊娠はちょっと違うのではないかなと思います。
    病気や怪我なら無理をして苦しむのは自分ですから、私でもどうしようもなければちょっとくらい無理しちゃいます。
    でも妊娠ってお腹に人間が一人居るんです。
    自分が無理したら、そのツケは自分ではなく我が子が背負うハメになります。
    無理して家事をした結果、早産になったら?

    我が子を守る為に最善を尽くしたいと思うのは、母親として当然だし、そうあるべきです。
    トピ主様は自分が楽をしたいから安静にしたいと言っているのではありません。
    我が子の命を守る為にそう言っているんです。
    そこを履き違えてはいけません。

    ユーザーID:0984002457

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧