40代ずっと実家暮らしの彼氏との同棲

レス15
(トピ主1
お気に入り41

恋愛・結婚・離婚

アサミ

私は34才で独り暮らし正社員で仕事をしています。 朝早く晩遅いので仕事が終わるとひたすら寝てしまいます。 その上家事もしますのでクタクタな毎日です。
こんな生活の中ですが。彼氏より同棲しようと言われました。正直不安だらけです。その理由は。彼氏は家事の一切をする事が出来ないということ。したことがないと言うことは自分が全部しなければいけないかもしれないのです。今迄は彼母のお弁当を食べていたとのことですが。朝早い私にはそれが出来ません。 本音は同棲より独り暮らしを体験して欲しいです。 結婚を考えていると彼氏は言います。 ならばその前に同棲して色々見たほうがよいのか。 1人でもいっぱいいっぱいな毎日です。 同棲するのは得策なのでしょうか? 一生懸命はたらいて安定した収入で頑張っているとはおもいますが。不安です。

ユーザーID:2769142761

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚を考えているなら

    家事はしたことがないから出来ないと言っているだけで
    覚えればできますよ。

    仕事だって(初めは)したことないことを
    覚えて仕事しているわけですから
    家事だって同じです(適性はあると思いますが)

    トピ主さんがその彼と結婚する気があって
    彼が家事を覚えて分担してくれる気があるなら
    同棲して仕込んでみるのも一つの手だと思います。

    ユーザーID:9487306841

  • 彼の覚悟次第ですね

    「同棲というのは、あなた、自分の面倒は自分でみるということね? 出来ないことは覚えるという覚悟がある?」と聞いてみてはどうでしょう?

    実家暮らしで家事をしたことがないということは、「家事がどういうものだかイメージがない」ということでもあります。

    つまり、アサミさんのやり方がベストだと思って覚えるということです。家事が出来る男性は「こだわりの自分のやり方」がありますから、案外摺り合わせるのに手間ひまがかかることがあります。

    小町でも時々見かけますよね。「僕のやり方が気に入らないようで、妻が家事をやり直します」ってトピック。

    「同棲を始める前に、ここまでは家事を覚えてもらわないと話にならない」という線を決めて、そこに到達してもらいましょう。本格的に同棲に向けて動き出すのは、それからです。

    ユーザーID:2386273463

  • 必要性が今はない

    お仕事お疲れ様です。
    彼との同棲をすることによって、あなたの生活リズムが相当崩されます。
    今仕事から帰ってバタンキューと寝てるくらい大変なのに、何も出来ない(しない)彼の為にご飯を作らされ、部屋を汚す為の掃除(他人が入ると自分とは違う汚し方をします)しまいには、弁当も要求されるでしょう。
    結婚を考えているというなら、結婚するまで別に住んでいればいいこと。
    結婚するから先に同棲ってのはしない方がいいです。

    その彼、親に「いいかげん家を出ろ」とか言われてるんじゃない?

    今の生活に彼を加える事は得策ではないですよ。
    どうしても同棲ということなら、婚約(両家に報告し)してからでも
    十分なくらいです。
    同棲でトピ主さんが描いている人生設計はすべて崩れていくでしょう。

    ユーザーID:2490901575

  • 結婚とは

    彼は素敵な人でしょうがどうもお母さんを求めているような気がします。
    40代で実家暮らしとは随分羨ましいですが(私は17歳から一人暮らしです)
    普通に考えると子供が一人増えるような気がしてなりません。と言うのは
    貴女は既に毎日パンパンのスケジュールで忙しく凄く独立心のあるキャリア
    ウーマンと言う感じで敬服しますが彼はお弁当をお母様に作って貰うと言う
    のはそれが普通で当たり前の感覚になっていると思います。となれば、同棲
    すれば彼から自然にお食事の世話や掃除、洗濯を期待されるでしょう。

    男性でも一人暮らしなら全部自分でやるのが当たり前の習慣になりますが、
    いきなり家事全てを分担してやる事が果たしてできるのか疑問です。

    それを見極めるための同棲なら大いに賛成です。彼は余程、努力して貴女と
    家事を分担する大変さを学ぶ必要があります。出来なければ貴女が怒り、
    別れも覚悟しなければなりません。

    これは二人に大いなる「試練の同棲」になりますが、将来の結婚を想定すれば
    良い案かもしれません。

    リアルな現実が待っているかも知れませんが、覚悟して同棲してみて下さい。

    お幸せに

    ユーザーID:3572644842

  • それは…

    40で実家暮らし、一人暮らしの経験なし、とは
    かなり不安ですね、
    人間というものは今までの暮らしが基準になるものです。
    ところが、たいていの人が一人暮らしをきっかけに
    当たり前じゃなかったということに気付くわけです。
    自分でやるしかなくなるわけです。
    でも彼氏はそれが無いわけですよね。

    暖かいご飯が出てきて、綺麗にアイロンがかかった服が
    用意されていて…なんてことを期待されると困ります、
    お弁当なんて、とんでもない。

    同棲するなら、お互いの役割をきっちり!と
    決めておくことをお勧めします。
    お風呂トイレ掃除、洗濯、掃除機、出したものはすぐしまう、
    これだけなら、初心者でも出来ますよね。
    役割を決めたら、実家にいる間に練習してもらうとか。

    とにかく、言いにくいからと言って放置しないほうがいいですよ、
    私の友達は彼氏が全く何もしない人でした。
    同棲中、一切掃除をしないという手段に出ましたが
    お風呂にカビが生えても手伝わなかったそうです。
    やったことないと。
    友達は家事全般をやることになり、仕事も激務で
    体を壊して退職する羽目になりましたので、冗談抜きで。

    ユーザーID:3438541054

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめておいた方が無難

    40代で今まで独り暮らしの経験がない男性。
    家事は一切できず、お弁当は毎日お母さんの手作り持参。

    そういう男性の場合、もうわかりますよね。
    家事はすべてトピ主さんがやるのが当り前の態度を取られると思いますよ。
    自分はなーーーーんにもしなくて上げ膳据え膳、脱いだ靴下すら洗い場に持っていこうとしない、ごはんのおかわりまで無言で茶碗をトピ主さんの顔面に突き出して要求、落ちているゴミすらゴミ箱に捨てようとしない。
    そういう男性との同棲は、そのうち彼のことをむしろ憎むようになります。

    最初「俺も家事頑張るから」と言っていたとしても、あまり信用しない方がいいです。どうせ面倒臭がって何もやらなくなりますから。
    40年間何もやらなかった生活習慣はなかなか変えられないと思います。

    トピ主さん自身も仰っているように、彼に必要なのはまず独り暮らしでしょうね。もう遅いって感じもしますが。

    それと彼は40歳になって世間体を気にして結婚を焦っているというのはないですか?ご両親から結婚を催促されているとか。
    実家に長くいた男性って妻より実家を大事にしがちなんですよね…。

    ユーザーID:6194117684

  • 彼氏の理由がちょっと

    家事出来ないから同棲したいって言われたらカチンときちゃうなぁ。

    するならするで、家事の役割分担は最初に決めてた方が良いよ。
    ズルズルしないように期限も決めてた方が良いと思う。
    結婚前のお試し同棲なら、実際は三ヶ月もあれば相手の生活サイクルは分かると思うし。
    長々やるメリットはトピ主さんにはないよ。彼氏にはメリットあるだろうけど。

    そこらへん詰めてからの同棲ならアリじゃないかな。

    ユーザーID:2830083095

  • 勘違いしてました(汗)

    別に家事をしたくないとか言われた訳じゃないのね。失礼しました。

    その状況なら家事は分担するしかないから、やっぱり話し合って決めるのが大事だよ。

    ユーザーID:2830083095

  • その彼氏と同棲して、あなたにメリットはありますか?

    レスタイトルの通りです。
    家事ができない人と同棲なんかしたら、あなたの負担が増すだけではないですか?
    その彼氏との同棲は得策どころか、愚策と申しあげるしかないですね。

    彼氏が「自分も家事をする。生活費は折半、または、家事を負担していない方が多く出す」ことを認め、実行できそうにないなら、時間的余裕のないあなたが、その彼氏との同棲なんて考えてはいけません。
    同棲するなら、生活力のある人とするべきです。

    もし、彼氏が家事を全部やると言ったなら、一度やって見せてもらってください。
    炊事なら炊飯、味噌汁、おかずを1品、卵料理とポテトサラダも作ってもらいましょう。
    洗濯、掃除、ゴミ出し、etc、ect・・・。
    全部そつなくこなせるぐらいじゃないと、同棲を考えてはいけません。

    ユーザーID:2471360471

  • 同棲なんて何の得もないです。

    そんな状態で、同棲に入っても貴方がヘトヘトになって、彼と喧嘩になるだけだと思いますよ。
    お互い一人暮らし経験ありで、共働き家事分担でも、結婚して一緒に住むのは、生活習慣や意見の違いで
    イライラする事があります。
    家事した事ない男性なんて、尚更です。
    お荷物以外の何者でもないと思いますよ。

    彼に正直に言った方がいいと思いますよ。
    同棲よりも、まず、一人暮らしをして自立できるところをみせてくれと。

    ごはんできていて、食卓についらた出てくるのが当たり前。
    洋服は洗濯されてたんすに収まっているのが当たり前。
    部屋はいつもきれいに片付いているもの。

    それらをどんだけの労力かけて、誰がやるのか意識がいっていないと思う。
    当たり前の事ではない事を一人暮らしでまず、認識してもらう事からはじめましょう。

    そのまま同棲してしまったら、今日は疲れて家事できないって日に、彼は絶対に言うと思う。
    俺の母親は普通にやってた。 何故、君はできないのだ?て。

    それに、結婚前に同棲、私はだらしない印象で、好感もちません。

    ユーザーID:3907432024

  • 止めておきましょう

    共稼ぎです。

    基本的に男は仕事だけしてれば良いと思ってます。
    家事育児は女の仕事だと。

    例え女も正社員で働いていてもね。


    彼氏と同棲してトピ主さんにメリットはありません。
    彼氏は家事をしてくれて下の世話もしてくれてホテル代もかからない楽な生活をしたいだけですよ。

    どうしても同棲をしたいのなら先に彼氏に一人暮らしを始めてもらい、キチンと一人暮らしが出来る様になってから家事の負担量に応じて生活費の分担を決めてはいかがでしょうか?

    ハッキリ言って共稼ぎなんて女が無理して頑張らないとまわりませんよ。

    私はあんたのお母さんじゃない!!
    って。

    まぁ、私は疲れ過ぎて下の世話までは滅多にしません。


    頑張って彼氏を説得して下さいね。

    ユーザーID:5761176435

  • ご自分を大切に

    彼が 家事の一切をする事が出来ない?

    これって失礼ですが 彼は母親替わりを欲しいだけでしょう。

    トピ主さん 彼が安定した収入で頑張っていると思うといっても それはお互い様です。  ご自分でも仕事でクタクタな毎日なのに その上彼の面倒をみるなんて無理でしょう。 

    恋人同志としての付き合いは続けるとしても 同棲はトピ主さんに良い事はないですし もし結婚という予定があるとすれば(考慮中との事は確実ではありませんよね) 互いに生活状態を把握し 話し合い 結婚した上で一緒に生活をスタートされるのが懸命です。

    ご自分の生活を大切にされる方が宜しいと思います。

     

    ユーザーID:4965859359

  • 止めた方がいい

    何にも出来ない人と結婚なんて〜
    今時ナンセンス

    同棲したらあなたの価値が下がってしまいますよ〜

    よく考えてね

    ユーザーID:6911574773

  • トピ主です

    レス有り難うございます。全て読みました。皆さまのレスを読み、私自身も同棲というものを甘く考えていたように感じます。彼が言うには私と生活してキッチリやっていけるのか確かめたいとのことです。何でもすぐ行動の彼だけが既に、 家探しをはじめています。流されそうな自分がいますが、皆様のレスを読むと自分自身の負担だけが増えるような気がして。やはり現状維持でいこうと思いました。次回会った時に話してみようと思います。彼のお母さんになる余裕も器も持ち合わせていない私ですから。

    ユーザーID:2769142761

  • キッチリやっていくもなにも

    彼氏には
    「キッチリやっていけるか確認するもなにも、結婚したら本気で2人でやっていく努力と覚悟が必要だと思う。」
    と言えばいいです。

    昨今では同棲を「お試し」とする風潮もありますが、なんだかゆる〜い覚悟を感じてしまい、私は抵抗があります。
    ただでさえ負担が増加しそうなトピ主さま、その彼氏やめたほうがいいんじゃないですか?
    言葉は悪いですが「交際相手」と「結婚相手」は別、って実感ありません?

    ユーザーID:6366085198

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧