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彼女の両親に結婚を反対され、彼女から別れを告げられました

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恋愛・結婚・離婚

しんや

トピをご覧くださいまして、ありがとうございます。
皆様の意見を参考にさせていただこうと思い、投稿させていただきました。

長文になりますが、どうかよろしくお願いします。

自分:30代前半、工業高校卒、自動車関連会社。
彼女:2歳年上、地元で有名なお嬢様学校卒、いわゆる社長令嬢、同じ会社で一般事務職。
交際歴2年半、お互い結婚歴なし。

これまでの経緯を少し書かせていただきます。

2ヶ月ほど前、彼女の父親が倒れ緊急入院・手術をする事になりました。
入院中、彼女に対し『どんな男と付き合っているんだ?』と尋ねたことがきっかけで、父親と会う事になりました。

私自身、そろそろ本気で結婚について考えていましたので、いい機会とは思いませんでしたが、
1つのキッカケだと思い、会わせて頂きました。

その席で彼女の父親から言われた事は以下の通りです。
・学歴、ハクがなく、親族皆会社を経営しているウチとは釣り合いが取れない。
・仮に結婚しても、娘が周りから蔑まされ、肩身の狭い思いをさせる訳にはいかない。
・結婚を考えていながら、2年半も挨拶に来ない君の印象は、最悪だ。
・3人姉妹で跡取りが居ない(上2人は既に既婚、会社を継ぐ意思はなさそう)

その後、色々と考えた結果、私は通信制の大学に通う事にしました。(まだ入学して2ヶ月ですが)
彼女はもちろん応援をしてくれていましたが、最近になって『やっぱり別れて下さい』と言われました。

理由は色々と有り、彼女も真剣に悩み、考えた末の結論であり、私も納得はしていないものの、
理解は出来る内容でした。

ですが、やっぱり個人的にスッキリしなかったので、もう一度父親に会って話がしたい事を伝えたところ、
彼女も了解し、それはとても良いことだと思うといってくれました。

続く

ユーザーID:2237985145

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  • 本文 続き

    まだ正式に会う日時は決まっていませんが、その時が来たら、彼女の父親に対し不誠実であった事、
    交際事態を反対される事を恐れ、現実から逃げていた事、大学に通い勉強を始めた事、
    全てを話し、改めて結婚を前提にした交際を認めていただけるようにお願いするつもりです。

    彼女は、私以外の人は考えられないので、他の人と一緒になる事は無いと言ってくれています。
    でも、親を捨ててまで私と一緒になる事は出来ないと言っています。

    私が、ご両親へ最後のお願いをした後、それでもご両親が反対するのであれば、
    10年、20年待って両親が諦めた時に一緒になろうと、夢の様な話をしています。
    今の私は、その言葉を信じて最後のお願いに上がろうと思います。

    考えが甘すぎると自分でも分かっているつもりですが、今現在、私に感情的な部分が多く
    客観的判断できないので、私の行動は一般的に正しいのか??彼女に迷惑・負担をかけていないか??
    皆様の意見を参考にさせて頂きたいと思います。

    長文、乱文失礼いたしました。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 次行きましょう

    続きの前に書いてすみません。結論から言えば大変良かったと思います。

    このお父様の発言なら誰でも逃げますよ。これで結婚したらかなりしんどい
    ですよ。こういう男性知っております。凄いですよ。常識ゼロです。
    唯我独尊、世間知らず、プライドだけは以上に高く人の努力を認めず
    粗探しだけは超一流、全てに当てはまりそうです。見事です。

    <・学歴、ハクがなく、親族皆会社を経営しているウチとは釣り合いが取れない。

      = ハクと言うのは大卒?この人自身誇れるほどの学歴でしょうか?

     ・仮に結婚しても、娘が周りから蔑まされ、肩身の狭い思いをさせる訳にはいかない。

      = 娘を蔑むのはこの父親ご本人でしょ?

     ・結婚を考えていながら、2年半も挨拶に来ない君の印象は、最悪だ。

      = 必要なら自分から出向けば良いだけです。凄い上から目線です

     ・3人姉妹で跡取りが居ない(上2人は既に既婚、会社を継ぐ意思はなさそう)

      = 婿養子を考えていたのですね?

    貴兄は助かったのですよ。知人の男性で凄い苦しい体験をした人を何人も知って
    おります。かなり羨ましい事です。お祝いしたい位です。 

    ユーザーID:9414419014

  • 未来が大変そうだから、結婚はやめたほうがいいと思います。

    続きへいくまえですが
    その親御さんの態度はなんですか!、、失礼だと思います
    彼女は、あなたより年上ですよね
    それを考えただけでも、少し、下手にでるべきと思うのに、その高みからの上から目線の態度、許せません
    学歴って、工業高校でたから、自動車関連の会社に入れたのではないですか。立派ですよ
    反対する親のいる方と結婚すると、将来、あなたは苦労すると思います。

    そんな彼女とは、さっさと分かれて、次の人を見つけたほうがいいと思います

    彼女には気の毒ですが、そんな親御さんがいたら、多分一生独身でしょうね

    ただ、すっきりせずもう一度会うなら、あなたの考えを、はっきり言ったほうがよいと思いますよ。男気をだしてください
    そして後悔のないようにしてくださいね

    ユーザーID:1898975544

  • 続き前でごめんなさい

    トピタイトルから想像するに、

    主様とお父様(予定)と揉めちゃったんでは?
    (想像ですので間違ってたらごめんなさい)

    ココは一旦引くしかないですよ。
    自分をしっかり磨いてお父様(予定)に認められるようになりなさいな。

    ユーザーID:2182163508

  • ハイ 次行こう

    別れて正解です。親の反対で諦める位なら結婚しない方がいいでしょう。
    結婚は、ままごとじゃないんです。こらから長い長い時間を
    共有し、いい事も悪い事も2人で乗り越えねばならない覚悟がない
    彼女とは無理ですよ。
    次行きましょう。あなたは、まだ若い。

    ユーザーID:1873749169

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  • 父親の品格が無い

    >学歴、ハクがなく、親族皆会社を経営しているウチとは釣り合いが取れない。
    会社経営って、今時の大学生でもやっていますが・・・
    いくら会社を経営してますって言っても、経営状態が大事なのであって
    会社があることだけを言っていれば、本当に頭大丈夫?

    >仮に結婚しても、娘が周りから蔑まされ、肩身の狭い思いをさせる訳にはいかない。
    父親のプライドが許さないだけでしょう、ご自身の学歴はどうなんでしょうね?

    >結婚を考えていながら、2年半も挨拶に来ない君の印象は、最悪だ。
    考えている時ではダメでしょ、結婚を覚悟したときに行くものでは?

    >3人姉妹で跡取りが居ない(上2人は既に既婚、会社を継ぐ意思はなさそう)
    上2人は逃げたのでしょう、末っ子が捕まって親のいいなりになっているんですね
    こんな父親では、子供の教育に悪すぎます

    品格が無いですね、こんな人に罵倒されながら生きて行くつもりですか?
    彼女も今のうちだけです、一生独身だなんて言っているのは

    もう少し女性を見る目を養った方が良いと思います
    トピ主のような誠実な男性にはもっと良い女性が現れますから

    ユーザーID:2891410904

  • 失礼ながら

    彼女さん、現在30代半ばですよね。
    あと5年以上経てば、出産も命懸けな選択になってしまいますよ。
    あなただって、やっぱり自分の子供ほしいんじゃないですか?

    その父親、はっきり言って売れ残…かけている娘の現状把握が全くできてませんね。
    自分の視点からしか物が見られない、相当頭の悪い人だと思います。ついでに性格もね。

    彼女自身もブレすぎですね。
    あなたを応援したり、別れてくれと言ったり、あなたしか考えられないと言ったり。
    トピ主さん、疲れるでしょう?

    今さら学歴にこだわって通信制の大学に通うより、
    仕事に専念して年収上げるほうが、ずっと実益があると思いませんか?
    どのみち通信制の学歴では、その父親は褒めてくれないと思いますよ。

    あなた自身、そうまでしてその彼女に執着しなければならないのかどうか、
    もう一度お考えになったほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:2530583174

  • 父親もさることながら彼女自身が大問題

    彼女の父親の狭量ぶりも妙ですが、何よりも彼女の態度が他人事の様で大問題ですね。

    普通、自分の親と結婚相手の関係に於いては、仮に100%親が正しく結婚相手が間違っていたとしても全身全霊で結婚相手の味方をすべきであり、万が一親の味方をしようものならマザコンもしくはファザコン、というのが小町での相場です。
    そこまでいかず社会の良識に照らしてみても、自分の親が結婚に反対しているのにその説得を彼氏であるトピ主さんに任せっきりで自らは他人事的な態度に終始している彼女さんは、はっきり言って結婚生活に向いていません。
    もし仮に彼女の父親が諸手を挙げて結婚に賛成したとしても、彼女が結婚相手である限り、その家庭生活は暗澹たるものになるでしょう。
    どんな問題が起こっても彼女、基本的に他人事ですよ。協力し合って物事を解決するとか互いに成長し合うとか一切無理です。

    ユーザーID:6289735576

  • レスありがとうございます

    ドンマイ様
    彼女の父親は、誰しもが知るほどの大学を卒業しています。
    社長として今の会社を発展させ、今の地位を築いた人なので、上から目線なのは自分自身納得しております。
    挨拶に伺わなかった事や、2年半の間、自分磨きをしてこなかった自分にも非があると思ってますので。

    それでも、ご両親の了解が得られれば、一緒になりたいと思っています。
    恋は盲目ってやつですかね?



    さゆり様
    彼女も今回の一件で、自分は多分結婚できないだろうなぁと言っています。
    決して若くないですし、貴重な2年半を私と過ごした事でさらに可能性を摘んでしまったのかなと
    彼女に対して申し訳ない気持ちで一杯です。
    次に彼女の父親と話す機会がいただければ、自分の気持ち、考えは全て伝えるつもりです。
    後悔だけはしたくないので。



    ももか姫様
    正直、私には揉めたと言う記憶はありません。
    自分磨き。やっぱり今はこれに尽きると思います。大学へ通うことにしたのもその一環ですので。
    これで納得してくれるほど、甘い人ではないと思いますが、最後まで頑張ってみます。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 大丈夫ですか?

    このような考え方の親を持った彼女と結婚したら、後々肩身の狭い思いをするのはトピ主さんです。家柄や学歴の格差より、考え方の差がとても気になります。彼女父に貼られたレッテルはなかなか消せないと思います。

    そこに加えて、彼女の言動もイマイチで、あなたとの結婚に煮え切らないような印象を受けます。覚悟がないというか・・・

    よく考えて決断された方がいいですよ。

    ユーザーID:0650299864

  • 夢見る乙女

    最大の問題は、彼女の両親ではなくて彼女自身です。彼女には、結婚とは何かということが分かっていないみたいです。女性が安全に妊娠出産する目安は37歳あたりです。それ以上になると出産に伴う危険が急速に増大します。10年20年待ってということは、家族を作りたいと言う強い願望と決意がないと言うことです。心は成熟した女性ではなく、少女のままなのでしょう。もし結婚できたとしてもその問題で悩みは尽きないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6999058535

  • 男をみせろ!

    どうしても彼女と結婚したいんでしょ?
    そのために通信制の学校へ入ったんですよね?

    中途半端に終わらせるのでなく、やれることは全てやってみましょうよ!
    嫌われてるからこそ会いに行くというスタイルに惹かれレスしました。

    そんなあなたなら大丈夫!経験だけでモノを言いますが、お父さんは経営者ですよね。
    人を見る目はすごくあるかと思います。
    でも、誠実にひとつひとつ積み重ねていけば、いつか心を開いてくれますよ。
    お前の熱心さには負けたと言わせてやりましょうよ。

    愛は行動です。
    いま頑張らないと一生後悔しますよ。

    ユーザーID:3404776844

  • 難しい

    ・学歴、ハクがなく、親族皆会社を経営して〜
    =学歴は、通信では認めてくれない可能性があります。親族一同経営者であれば、親戚づきあいも針の筵であると想像できます。

    ・娘が周りから蔑まされ〜
    =周りからというのはその親族と友人知人縁者のことを言うのでしょう。あなたにハクがないというのもこの関わりを指しています。今築きあげることは不可能ですから、今後の人との関わりを糧にする以外方法はないですね。

    ・2年半も挨拶に来ない
    =言いがかりですね。付き合い当初から結婚を意識できたのならまだしも。
    この言いがかりが出たということは、あなたの事を容易に認める事はないと思えます。

    ・3人姉妹で跡取りが居ない
    =上の二人を説き伏せることができなかったということです。
    そういう意味では彼女さんは貧乏くじを引かされたことになります。

    さて、血を吐くほどの努力をする覚悟があなたにあれば、このおっさんの言う条件をクリア出来ないこともないでしょう。
    ですが、今までの人生やあなたのご両親・親族まで蔑まれてまで、この結婚を進めようと思う強固な意志が必要になります。

    その覚悟が持てますか?

    ユーザーID:7739009376

  • トピ主1

    ずんだ持ちさんのコメントまで読ませていただきました。
    皆さんコメントありがとうございます。

    彼女の父親については、私から何も言う事はありません。何千人もの人の生活が掛かる仕事は、
    サラリーマンである私には想像も出来ない苦労・葛藤・決断などしてきたと思います。
    そんな彼女の父親を私は、少なからず尊敬しています。(性格や考え方など、前回の話し合いが全てで無いと感じています)
    次に会った時に、頭ごなしに私の事を馬鹿にするようなら別ですが....


    彼女の件も、皆様の意見を聞いて、冷静に考えればその通りだなと思いますが、私にも非があるのは確かだと思います。

    1前回反対された後、彼女に私と両親と選ばせてしまった事。(もちろん認めてもらえる努力はする前提です)
    2彼女が別れを告げた時に、一度は了解してしまった事。(その後直ぐにお父さんと話がしたい事は伝えましたが。。。)
    自分がいかに弱く、困難から逃げる体質なのかと、本当に自分が嫌になりました。

    なので私自身、彼女を悪く言うつもりはありませんし、全て自分の責任だと思っています。
    続きます

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 今なら間に合います!

    やめたほうがいいです。
    あなたの彼女はその環境で暮らしてきたからわからないかもしれませんが、彼女の親父さんは相当非常識な方です。
    結婚しても、彼女と結婚したはずがその親父さんと結婚したかのような錯覚に陥ることでしょう。
    彼女から別れを言い出したということは、あなたのことを愛している証拠ですが、それでも親を捨てる事はできないお嬢さんです。
    あなたの人生のために、どうか逃げてください。

    ユーザーID:0489981934

  • トピ主2

    ですが、今回の一件で私自身に足りない物や、駄目なところ、考えの甘いところなど、
    自分を見つめなおす良い機会になりました。

    皆様からは、まだまだ厳しいお言葉が出ると思いますが、それを真摯に受け止めて、
    これからの人生の糧にしていきたいと思います。

    最後に、相手のご家族にガツンと男気を見せつけて、将来『あいついい男だったな』と
    言わせられるよう、これからも努力していきたいと思います。

    あと、通信大学に通うことに決めたのは、認めてもらいたいとの思いもありましたが、
    この程度でご両親の考えが覆るとは最初から思っていませんでしたので、自分のスキルアップや、
    今後の給料への反映も考えて、前向きに勉強しています。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 彼女の父親が上から目線で感じ悪いです。

     あなたは何も不誠実な事はしてないです。
     2年半付き合っていても、親に紹介しないなど、普通にある事ですよ。
     もし親が紹介しろって言ってたとしても、合わせずに交際続けたのは
    娘の意思でもあるんだから、そんな事謝らなくていいと思います。

     >3人姉妹で跡取りが居ない(上2人は既に既婚、会社を継ぐ意思はなさそう)
     とありますが、偏屈な親父さんだから、上二人は上手い事逃げたんでしょうね。
     
     >・学歴、ハクがなく、親族皆会社を経営しているウチとは釣り合いが取れない。
    ・仮に結婚しても、娘が周りから蔑まされ、肩身の狭い思いをさせる訳にはいかない。

     これも、そのオヤジいったい何様?って感じですよ。
     主に対してすっごく失礼ですよ!

     彼女が父親の意思に同意ならば、別れた方が良いと思う。
     彼女が、あなたをかばって仲を取り持つとか、あるいは
    あなた側に付いてくれるなら、結婚する価値はあるけど
    そうじゃないなら、止めた方がいいです。

     そんなにあなたが引け目を感じる事ないと思いますよ。
     彼女の父親に謝る事はやめましょう。

    ユーザーID:0176037370

  • 結婚したら地獄かも

    結婚しても彼女はトピ主より父親優先しそうだし、父親も何かと干渉してくるのでは?
    子供できたらトピ主の居場所なくなるかもしれませんよ。

    一生我慢の生活になりそう。

    彼女も彼女だけど父親も父親。

    35過ぎた娘の結婚に反対し、そして別れた津川雅彦と娘かと思いました。


    もっと素敵な人を探した方が幸せになれると思いますが…。

    ユーザーID:1573399388

  • 本気なら。

    どんとぶつかって、さっさと結婚しなさいね。

    通信制大学を卒業するまで待っていたら、
    彼女は出産が難しい年齢になってしまいます。

    お父様は、そのリスクも考えて「今すぐ別れろ」と
    おっしゃってるのだと思いますよ。

    許してもらえるまで待つのではなく、
    彼女を待たせたくないこと、頑張って勉強する事
    必ず幸せにすること、婿養子に入る事を提示して
    なんとか許してもらえるように頑張って。

    ユーザーID:3330373872

  • おめでとうございます。

    仮に結婚できたとして、貴方はその馬鹿な義父と
    一生付き合っていけますか?
    しかも彼女はフォローする気ゼロだし。

    この話は御破算で正解です。
    バカと付き合っても疲れるだけです。
    結婚する前に、相手の親がバカだったことが判明して
    佳かったじゃないですか。もうちょっとで貴方の人生
    バカのせいで滅茶苦茶にされるところだったんですから。

    ユーザーID:4803736173

  • ハクなんてどうでもいい

    何かあると人を責めるタイプの人を外罰的、
    自分を責めるタイプを内罰的と表現する心理学用語がありますが、
    トピ主さんはかなり内罰的な傾向の人ですね。

    謙虚でよろしいと思いますが、度が過ぎると自分を壊します。
    ある程度客観的に、相手の欠点を見抜けないと、
    報われない努力に時間と精力を費やすことになりかねませんよ。

    高学歴は、それを得るための努力は出来た人間だという指標にはなります。
    けれど、高い能力があっても、あえて高卒で働く道を選ぶ人もいます。
    本当に学歴だけで人を判断するような人なら、人を見る目はないですよ。
    「ハク」なんて言葉が出る時点で、表層的な人間ではないかと疑います。

    主さんはなかなかの好青年だと思います。
    たとえ認めてもらえなかったとしても、ご自分に誇りを持って生きていってくださいね!

    ユーザーID:2530583174

  • 結婚は地獄かも

    多分結婚しても、幸せにはなれないと思う。

    いくらあなたが頑張っても、結婚は両家の問題でもあるからね、あなたの親兄弟姉妹も巻き込むことになるのですよ。

    あなたは彼女の姓を名乗り養子になれるの?いくら彼女の家がお金持ちでも息子を養子に出すのは嫌と言われませんか?

    彼女のお姉さんが二人いるなら、その夫達や子供の成績などもずっと比べられそうですね。

    また冠婚葬祭の時に、あなたのご両親が無理をしないとも限らないし、大変ですよ。

    私の友人もあなた達と似たケースで結婚したけれど、ご主人は今でも奥さんと義理の実家に頭が上がらないみたいです。一時はご主人は欝にもなりました。
    夫婦仲は良いけど、来世は二人とも他の相手と結婚したいそうです。

    格差婚は結婚後も死ぬまで苦労しますよ。

    ユーザーID:2993507779

  • しびれを切らすかも

    とりあえず結婚するかどうかは置いといて、もう少し彼女と付き合っていたらどうでしょう?

    そのうちしびれを切らして(彼女の年齢的に)、案外結婚の許しが出るかも知れませんよ。

    ユーザーID:8367459657

  • トピ主3

    皆さんレスありがとうございます。
    大多数の方の結婚したら大変だ!との意見は最もだと思います。
    自分が大変な目に合うのは自分で何とか出来るかもしれませんが、家族の事を思うと
    自分の気持ちだけで突っ走って良いものかとても悩みます。

    正直、彼女の父親と会うのはとても恐いです。今でもあの時のプレッシャーを思い出すと、
    全身から汗が出てきます。

    ですがここで逃げては今までと何も変わらない人生が待っていると思うので、
    これも人生経験、決して後悔だけはしない様に頑張ろうと思います。


    名指しで申し訳ないですが『わんこ様』のお言葉にはとても勇気をいただきました。
    折れかかっていた心を支えていただきました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 真面目なのですね

    貴兄のレスを読んで私に似ていると思いましたので記します

    大学など誰でも卒業できます。ハク云々等、言うからには当然、首席
    ですよね?要するに全教科優で卒業しておりますよね?当たり前です。
    私には自分がそうだから書いております。ハク云々等と、若い貴兄に
    何偉そうに言っているのか?

    お父様の成績証明書を見せて下さいと私は言い返します

    「私より優秀ならハイ、認めます」と。それは普通ですよ?

    まあ、貴兄はそこまで卑下されても我慢をするというのであれば
    仕方ありません。社会勉強ですね。ですが、世の中、上には上がいるし、
    私には義父は人間的欠陥の塊を濃縮還元した100%ジュースみたいな
    浅薄な人間にしか見えません。すみません

    その娘さんも同じDNAです。残念ですが。学歴や収入よりも人間性
    ですよ。年をとれば分かります

    挨拶に来なかった云々は更に酷いです。1%も弁護できません。義父は

    自分が首席でもないのに大学云々偉そうに言う義父、挨拶云々で更に
    貴兄を叱る義父。治らないです

    全て、貴兄の幸せのために申しております

    100%価値の無いものにお金と時間を費やすのは無駄だと言いたいのです

    ユーザーID:9414419014

  • トピ主です4

    もう誰も見ていないと思いますが、一応報告いたします。
    今夜、最後に彼女の父親と会うことになりました。

    みなさまから頂いた意見を参考に、悔いの残らないように全てをぶつけてきます。

    レス頂いたみなさん。トピをご覧下さった皆さん。
    本当にありがとうございました。

    それでは行ってきます。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • その後

    どうなりましたか?結果が気になります。。

    ユーザーID:8783979831

  • とても前向き

    トピ主さんはとても前向きで素敵だと思いました

    お父さんとのお話しの結果がどちらになっても、これからの人生、今のように悔いがないように逃げずに自分の力で切り拓いていってください

    ユーザーID:7915392536

  • いつも見てましたよ

    陰ながらずっと応援してました。

    もしよろしければ話し合いの結末をお聞かせください。

    ユーザーID:9335358160

  • トピ主です5

    皆様トピをご覧頂きありがとうございます。
    結果が気になるとのコメントをいただきましたので報告いたします。

    結論から言いますと、認めてはもらえませんでした。

    彼女の父親は、私の話もしっかりと聞いてくれましたし、
    自分の考え(学歴や彼女に対する)もしっかりと話をしてくれました。
    その話は私も納得のいくものでしたし、そんな考え方もあるのかと勉強にもなりました。

    最後に『娘からどうしても君じゃなければ駄目なんだ。という気持ちが感じられない』
    と言われた時に、自分の中でもハッキリと答えが出ました。
    彼女の気持ちがその程度であれば、結婚しても上手く行かないと思いますし、彼女の父親もそれを
    見越していたのかなとも感じました。

    ちなみに彼女の父親は尊敬できる人物だったと思います。
    別れ際には、これからの私の事を期待も応援もしていただきました。

    残念な結果になりましたが、良い経験になりました。
    これからはしっかり前を向いて歩けるような気がします。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:2237985145

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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