つわりのことで夫と喧嘩

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恋愛・結婚・離婚

ママになれた

夫とつわりのことで喧嘩になってしまいました。
只今妊娠10週です。前回流産してしまったこともあり、ようやく授かったので毎日喜びとまた流産してしまうかもしれないと不安な気持ちでいっぱいです。
つわりは頭痛、めまい、眠気、貧血、吐き気、胃痛、下痢、便秘、におそわれ、ここ数日は食欲がなく寝込んでいる状態です。
夫との喧嘩について私はわがままなのかお聞きしたくトピックを立てました。
夫と私は大学のサークルで知り合いました。今までも二人で参加していたのですが、友人に誘われたそうで今日サークルに行くと言い出しました。
先週も行く予定でしたが、活動自体が休みということでキャンセルになっていました。
先週はまだつわりも軽く、快く送り出す気持ちでしたが、数日のつわりの悪化により、心細く、体が思うように動かないので夫に今日は特につらいから一緒にいてほしい。とお願いしました。
ですが、自分は毎日疲れて働いている。休みくらい気持ちよく送り出してくれても。と、ゆっくり寝ていれば大丈夫だよ。と言います。
続きます。

ユーザーID:7121055157

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  • トピ主続きです

    サークルは毎週参加できるのでつわりが落ち着いてから行ってほしい。とお願いしましたが、会社の休みが節電対策で土日ではなくなってしまう可能性があるから今日行きたい。俺の気持ちを理解してくれていないよ。わがままなことを言ってる。と言います。
    息抜きと言われても、先月も会社の先輩との飲み会・麻雀、サークルの先輩との飲み会にもいやな顔をせずに送り出しています。明日はサークルの友人の結婚式二次会に参加予定。三週間後にはサークルのイベントもあり、参加予定です。
    今はトイレに立つのもつらく気持ちが不安定な時期に最愛の夫にそばにいてほしいという気持ちでいっぱいで、わがままを言っているつもりはありません。
    まるで授かった子どもを大切に思ってもらっていないような。悲しい気持ちになってしまうのです。「わがまま」と言われたことにも抵抗を感じています。
    つわりの辛さと流産の不安もある気持ちを理解してもらえてないような気持ちです。
    夫の気持ちを優先できない私の考えはわがままでしょうか。

    ユーザーID:7121055157

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 旦那さんは男ですから

    所詮、妊婦の気持ちなんてわかりません。
    それに、主さんが妊娠したからと言って、すべての都合を
    主さんに合わせるのが嫌なのだと思います。

    一緒に居たい気持ちもわかりますが、例え一緒にいたとしても
    旦那さんは主さんの辛さを和らげる事はできないのですから、
    たまには好きなようにさせてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1814902374

  • 同じく妊婦です。

    続き前ですが…トピ主さんってめんどくさい人っ!

    わたしは酷いつわりと坐骨神経痛で2週間ほど家で寝たきりでしたが
    きちんと手の届く所に飲み物やゼリー等を置いてもらい
    主人には普通に遊びに出かけてもらってました。

    その後切迫早産で絶対安静の為に一ヶ月ほど入院をしましたが
    トイレやシャワー、食事以外は本当にただ寝てるだけですよ???
    看護師さんがつきっきりで面倒みてくれる訳でもないし
    誰かにつきっきりで居てもらってもしてもらう事なんてないです。

    ご主人の仰るとおり、病気でもなんでもないんだから
    つらいならずーっと横になってるか寝てりゃいいんです。

    ただ側に居て欲しい、寂しいってだけなのに
    つわりだからって言い訳しているにすぎませんよね。
    トピ主さんは甘えすぎだと思います。

    泊り旅行とか、飲みに行って無断で朝帰りなんてされた訳じゃないんだし
    そこまで甘えたいなら帰ってきてからすればいいし…。

    何でもかんでも制限しているとご主人のストレスがたまりまくって
    いざって時に協力してくれなくなるかも。

    念願の親になるんだから少しは精神的に大人になったらいかがですか?

    ユーザーID:7260881946

  • つわり大変ですね。

    妊婦生活お疲れさまです。私の子供は2歳半なのでリアルな悪阻の辛さは忘れてしまいましたが何とも言えない悪阻の辛さは覚えています。ご主人の言葉今はイラっとしますね。不安と悪阻とでいつもの精神状態ではないのに休みの日くらい一緒にいてよって気持ちよくわかります。2人の子供ですしね。ご主人にしたら家族のためにと歯をくいしばって働いているのかもしれませんが仕事は休憩できたり食事したり自分次第ですが、悪阻はいつくるかわかりませんしまったなしの休憩なしです。ご主人には自分の子供を育ててくれてるくらいに思ってもらえたらいいですがそんな理解のある男性は少ないと思います。当然ご主人の行動も特別ではなくうちの夫も子供ができようが産まれようが自分の生活は変えませんでしたから。(飲み会週3くらいに休日の1日は趣味の日)ただ我慢だけで何も言わないのはよくないのでどうして私の辛さわからないの?とか相手を攻めるのではなくこんな心境だから少しは理解してほしいとかわいく言ってみてください。女は母になると本能なのか強くなるみたいなので攻めの姿勢はご主人を変な方向に向かせると思います。

    ユーザーID:9297918865

  • トピ主です。

    勘違いされていらっしゃる方がいて苦しい気持ちです。
    「続き」を見ていただいていないのかもしれませんが先月(今日が4日なのでつまり先週まで)は夫の友人との飲み会や夜中までの麻雀など制限しておりません。
    そしてこれからも「変な」制限をつけるつもりはありません。ひどいつわりと緊急以外。
    今月に入ってから異常なつらさで夫に理解を求めたかったのです。体育会系サークルで必ず夜中まで飲みます。
    流産の苦しみと三年かけてようやく授かったという気持ちもありました。
    「続き」がうまく更新されなかったので、きちんと見ていただいてから再度レスをして頂きたく思います。
    そして。めんどくさい人!とのお言葉。同じ妊婦としてこういう言葉遣いのレスの仕方はおなかの赤ちゃんにも触ると思いますのでもう少し穏やかにお願いできますでしょうか。お互い大人ですしこのような話し方をされなくても理解できます。お互いのお腹にも響きそうな気が致します。同じ妊婦だからこそどうかよろしくお願い致します。
    ちなみに夫は結局理解を示してくれて今日は行くのをやめて延期してくれました。今月中にまたサークルに行く予定。具合がよきないので今日はこの辺で。

    ユーザーID:7121055157

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 続きまで読みました。

    普段心良く送り出してくれてる妻が、今日はそばにいてくれといっているんだから余程だと察して欲しいものですがね。私は夫が寄り添ってくれると、気持ち悪いのが少し軽減していたので、そばにいて欲しい気持ちはわかります。

    しかしまあ、頭痛、めまい、眠気、貧血、吐き気、胃痛、下痢、便秘に加えて、ホルモンのせいで精神状態も良くないとなると、相当しんどいでしょうね。トイレに行くのも重労働でしょう? 私は、寝たまま出来たら楽なのにな…なんて思ってました。私は主さんが「わがまま」とは思いません。夫婦ですもの、どうしてもしんどいときくらいは甘えたいですよ。

    つわりはね、たいしたことなかった人にはしんどさがわかりませんよ。ちなみに私は1ヶ月半くらい寝たきりでした。あまり食べられなかったので、体重が4kg減りました(これを見て、お医さんは、私の悪阻を「酷い部類」に分類しました)。もっと酷い人だと、水分すら受け付けなくなり点滴のために毎日通院、または入院。更に酷いと…。

    旦那さんが帰ってきたら、怒るとまた喧嘩になりますから、いつになく心細くて寂しかった気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8467471050

  • そんなことないですよ

    あなたやお子さんを大事に思ってないわけではないと思います。

    ただ、つわりや流産の不安がどれほどかというのは男性には分からないですしね。

    独身のお友達や後輩につられて、まだ人の親になった自覚も芽生えてないのでしょう。

    また、何か具体的に「〇〇をしててほしい」という頼みではなく、「寂しいからそばにいて」というのは理解されづらいかもしれません。

    勿論、そこで手を取っていてくれる男性もいるでしょうが、そうでないからといって非情とは言い切れませんよ。

    そういうご主人なら、実際約束を断って家にいたとしても、トピ主さんが横になったっきりで自分は特にすることもない、となったら「やっぱ俺がいなくたって良かったじゃん!」ってなっちゃいますよ。

    もう送り出しちゃって『できればあまり遅くならないようにしてね』くらいにしたほうがお互いにストレスが少ないかも。

    それにしても…
    辛さや不安の度合い、キツい時にどうしてほしいかなんて人それぞれ。

    それを自分のモノサシだけで、しかも弱って悩んでいる相談者に対して『めんどくさい人』などと言うレスって本当に最低だと思います。

    ユーザーID:1036068337

  • 気持ちわかります

    私もつわりが重く、また長かったので3〜4カ月寝たきりに近かったです。
    体力もですが、精神的に辛かったです。
    主人の飲み会などは送りだしていましたが、それでも、何度か喧嘩になりました。 不安なんですよね、何でわかってくれないんだろうって思うし。

    でも、今つわりが少し楽になって思うのは、あの時主人もストレスフルだっただろうなって思います。
    家事を自分がやる事よりも、毎日仕事から帰ってきて、辛そうな奥さんを見るのが精神的にきつかったと言ってました。

    行ってもいいけど、なるべく早く帰ってきてね とか 電話は出れるようにしておいてね  と送り出してみてはどうでしょうか?
    ご実家近かったら、その日お母さんとかご姉妹とか遊びにきてもらうのもいいし。

    ユーザーID:6878715814

  • 不安な気持ちはわかりますが

    決まってる用事を急に断らせるのはかわいそうではないでしょうか。
    私も今妊娠中ですが一緒に居るからと言って何かできるわけでもありませんよね?

    泊まりと言うわけでもありませんし
    送り出してあげることはできないのでしょうか?

    ただご主人も不安定な時期に予定を入れすぎです。
    せめて安定期に入るまではもう少し予定を入れない心遣いも必要だと思います。

    ユーザーID:0714849590

  • 悪阻辛いですね

    妊娠おめでとうございます。
    私も二人目現在10週なので、お気持ちは分かります。
    本当に辛いし、妊娠前とは違うナーバスな気持ちになってしまったりもしますよね。
    そんなときに、しょっちゅう旦那さんに好きなことされてたら、寂しくもなりますよね。
    でも、男の人ってたぶんほとんどの人がそうだと思います。
    うちも割と妊娠に関して理解はある方だと思うのですが、やっぱり喧嘩になると、本音が出て「甘えてる、楽してる」みたいなことを言います。
    結局男なんて自分の身体の変化は何もないから、妊婦の辛さは所詮分からないんだなぁと諦めてます。

    私が主さんと違うのは、一人目も今回も、なるべく夫には家にいてほしくないのです。いると、対して役に立たないくせに、体臭(特別臭いわけではありませんが)が気になるし、心配して気遣う言葉をかけてくれても、正直もう口を開きたくないほどこっちはきついので、うっとおしいです。

    私だったらですが、どうぞどうぞと喜んで送り出します。
    その前に自分の食べられるものとかを買ってきてもらって用意してもらったりさえすれば、後は全然いない方がゆっくり寝てられて気が楽です。

    ユーザーID:8511090617

  • ついててもらってもね

    初めての体験で不安なんでしょうね。
    ツライのもよく分かります。

    まぁでも病気じゃないですし、妊婦のほとんどが経験することなので終わるのを待つしかないです。
    旦那さんがそばにいても和らぐわけでもなし、むしろ横でテレビ見たり気持ちよさそうに寝ていられた方がイラっとしますよ。

    悪阻はいつ終わるか分からないので、ずっと旦那さんを縛り付けておくと今後の夫婦関係に影を落とします。
    母親になるんだから頑張れ!

    ユーザーID:3191083246

  • 甘えすぎかな

    旦那さんだって、毎日トピ主さんが想像できないような激務の中に身を置いているんだと思いますよ。

    つわりもきついでしょうが、生まれてくる子供とトピ主さんのために毎日真剣に働いている旦那さんのことも、自分がして欲しいのと同じように理解してあげなきゃ。

    ・・・ということで、ワガママ言ってますよ(苦笑)

    「自分も頑張るから、ちょっとは早く帰ってきてね」ぐらいの落としどころでお願いするのが、
    いいんじゃないですかね。

    他の方も書いてますが、無下に自分の目線だけで責め立ててしまうと、あまりいい方向にはいきませんね。
    夫婦関係に限らず。

    ユーザーID:7795634571

  • 産んでからの方が心配

    人様の旦那さんに言うのも何ですが、旦那さん、産んだ後もそのまま遊びに行きそうで心配だなぁ

    子供産まれると、あっという間にお金なんか無くなるし、夫婦で協力していかないと本当に大変ですよ

    思うのですが、体調悪いと言いつつ、無理して頑張っていません?
    そうすると、大丈夫だと思われて大切にされなくなるのよね
    言葉で言っても、あんまり聞いていないよ
    それより、きちんと休んで、小さな事も全部甘えた方が良いですよ(もちろん感謝は常に伝えるのは必要です)赤ちゃんを守る為ですから、必要と思っても良いですよ

    男の人って、共感能力は女性より低いので、気がつきにくいんです
    目で見える形で、多少大げさな位弱々しくしてご覧なさい
    それでやっとちょこっとだけ気が付く程度です

    まだまだこれから大変になるのですから、女優になった気持ちでしっかり手綱を握ってね

    最後に
    ご懐妊おめでとうございます
    元気な赤ちゃんが無事に産まれてくる事を祈っています
    頑張ってね

    ユーザーID:6709227449

  • 男なんてそんなもんだよ。

    心細い気持ちも分かるし、この前も遊んだじゃない!って気持ちも分かります。
    でもいくら言った所で、悪阻や生理と言った女性特有のものは男性には分かりません。
    極端な話、倒れでもしないと分からないでしょうね。
    もうほっとくのが良いですよ。
    言い過ぎると意地になるから。

    ユーザーID:9519885196

  • わがままではないと思うけど

    男なのでいくら身体の不調を説明されても理解できないし、どうしようもないというのが本音ですね。
    でもあまりヤイヤイ言われると面倒になって「じゃあ今日は諦めて家にいよう」と折れると思います。

    不安な時に信頼できる人にそばにいて欲しいという気持ちはわかるので、トピ主さんがわがままだとは思いません。

    だから、本心から理解して納得してくれたかどうかわからないご主人でも、一人で放って置かないで家にいてくれれば気が休まるというならば、お願いしても良いと思いますけどね。


    でも「授かった子どもを大切に思っていない」とは全く別のことであり、そんなことを思っていないであろうことは想像できますから、その点はご主人を誤解しないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7817721421

  • 大事にしてね

    普段ご主人の気持ちを考えて行動していらっしゃるのに、今回はそばに居てほしいという気持ちが伝わらなかったら悲しいですよね。
    男性は実感がわいてくるのがゆっくり目のようで、女性から見たらどうしても気持ちにズレを感じてしまったりしますが、トピ主さんの様子を見たり知ったりしながら徐々に理解していけると期待したいところです。
    体が思うようにならない時は心細いですよね。病気じゃないけど通常でもないです。自分だけでなく赤ちゃんの事も心配になりますものね。
    寝てても辛くて、やはり何ができるでなくとも信頼できる愛する人に傍にいて貰えたら安心感があるという気持ちよくわかります。
    そうじゃないタイプの方もいますが、どちらが正しいとかではないですよね。
    希望は伝えていかなければお互いに理解していけないし、いきなり変われるわけではないので、居てほしいと伝えた事をわがままだとは思いません。
    温度差を感じると寂しいと思いますが、少しずつ伝わると良いですね。
    私も2ヶ月間何も出来ない日々でしたが協力的だった夫に感謝を伝えながらなんとか乗り切りました。
    辛い時期は必ず終わります。
    無事に出産まで一緒に頑張れますように。

    ユーザーID:1940978350

  • 信じられないですね

    私の夫は自主的にそばにいてくれましたし、悪阻でも食べやすい料理を作ってくれました。
    寝込んだ時は食事の用意をしてくれて、帰宅時に本をお土産に買ってきてくれました。
    検診にも何度か仕事を休んでついてきてくれました。
    結局流産してしまいましたが、病院にも毎日仕事終わりに来てくれました。
    男性上司も理解してくれていました。

    男性には理解できないという方もいらっしゃいますが、『男性だから』ではなくその人が理解する気がないからだと思います。
    理解しない相手には理解させればいいだけです。

    旦那さんが寝込んだ時に貴方が遊びに行ってみれば、貴方のつらい気持ちがわかると思いますよ?

    本当につらい時は旦那さん以外にもお友達やご両親に頼ってもいいと思います。
    私が友達なら仕事帰りにウィ○ーインゼリーとか買って行っちゃいますよ。

    妊娠中は精神的に不安定にもなりやすいですが、無理せずご自分を大事にしてください。7

    ユーザーID:0437802256

  • もっと気楽に

    わがままかどうか聞きたいということですが、わがままだとは思いませんよ。でもきっと、つわりの辛さってどれだけ言葉で説明しても男性には理解できないものだと思います。第二子を妊娠中でつわりが終わったばかりの私にですら、もう主さんの辛さを共感することは難しいです。辛かったなーとは思い出せるんですけどね〜。

    一人目も今回のお腹の子もつわりの時期には夫は出張で週末しかいない日々でした。でもね〜、正直それで助かった部分はたくさんあります。

    きつい時に食事の支度なんてしたくなかったし、ちょっとしたことでイラつくのでその原因となる夫があまりいないほうが体調も精神的にも楽だったと思います。

    旦那さんもずっと横になっている人と一日中いるのはきついかもしれません。イラって実はしてるかも。ものは考えよう!ご主人さんがいない間は心置きなく横になれるし、ご飯のしたくも不要!どんどん出て行ってらっしゃい〜。ただ、出かける前に洗濯を干して、お風呂掃除して、帰ったら洗濯物をたたんでくれたら最高に幸せ〜ってお願いしておくのが一番ですよ。

    ユーザーID:5719682062

  • トピ主です(感謝)

    みなさまそれぞれ有り難いお言葉ばかりで感謝しております。
    考えてみると先日血液検査で血液を一度に5本もとったせいで症状が一気に悪化したようです。
    血圧も下が40上が70くらいしかなく、非常に疲れやすい体質なのでつわりがひどくて当たり前ですね。
    名前は伏せますが、ある自律神経系の持病があり悪化しないように家族の協力は必須なことを夫も理解してくれていたので期待していたところも。
    母に相談すると「夫婦はお互いに思いやりをもってほしい。2人の愛する子だから。」と言われました。その通り!
    お互いに甘えがあったのでしょうね。これから2人で協力しあうことを話合いました。
    夫は生理痛にも日頃から理解があり、私は激務の仕事をしていたので夫の苦労はわかり、いつも感謝しています。
    続きます

    ユーザーID:7121055157

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  • トピ主(感謝)続き

    喧嘩後ですが、悪かったと思っているようで私が食べられそうなものを買ってきてくれて付き添ってトイレに連れて行ってくれました。今日は夫は友人と会うので外出しました。私も少し安定しています。
    みなさんお強い方。夫婦関係にクールな方。男なんてそんなものと潔く諦められていたりと正直驚いています。相手に我慢しすぎたり諦めたりしているとつらくなりませんか?お互い理解し合った方が長くお互いを愛せ、乗り越えていけると思うのですが。今回のトピックで同性でも感受性が違う方がたくさんいることがわかり勉強になりました。
    結局赤ちゃんのためには今はマイペースに生きていくことが大切だと気づくことができましたので今は大人しく耐えて耐えて。よくなったらおいしい料理を夫に作りたいと思います。
    赤ちゃんにはストレスが一番悪いそうなのでニコニコ過ごしていけるように夫婦で頑張っていきます。
    みなさまこのトピックにお付き合い頂き本当にありがとうございました。
    今後の妊婦さんのためにもご意見がありましたら私は参加しませんがレスを続けてください。

    ユーザーID:7121055157

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  • 旦那様のわがままという言葉はひどいけれど

    妊娠おめでとうございます。
    私は妊娠を自覚する前から具合が悪くなってしまったクチですが、トピ主さまのそばに居て欲しいという気持ちもわかりますが、居てもらってもどうしようもないよなぁとも思います。
    だって夫のためにご飯用意してあげたりしなきゃいけないのですもの、思いっきり寝ていたいのに「おなかすいたなぁ」と言われたりするとイラっとしたり。
    しかも些細な事で傷つきやすくなっているので(今から思うと何がそんなにムカついていたのかわからないほど)思わぬ口げんかになってストレスが溜まったり。
    旦那様の言葉はひどいけれど、むしろ出かけてくれてラッキー、お土産くらい買ってきてね、と送り出せればと思います。
    もちろん前日に、寝てるだけでいいようにご飯なども買ってきてもらうのがベストです。
    少し神経質になってしまう時期なので、あまり思いつめずに、今はゆっくりすることが仕事と思って体をいたわってあげてください。
    子供が生まれたあとは、なんであの時あんなに悲しかったんだろうと思える日が来ますよ!

    ユーザーID:8893302007

  • ご主人も頑張っているのかな

    つわりは病気ではないし、ご主人が傍にいて緩和するものではない。
    でも、二人の子供を妊娠しているがゆえの不調であって、
    それを能天気に寝てれば大丈夫なんてご主人には言って欲しくないですね。

    一つご主人を擁護すると、主さんはお腹に赤ちゃんがいるので、
    自然に親の気持ちになれる一方で、ご主人はまだ全然なんだと思います。
    男性は、そこに至るまでに努力や時間が必要で、
    女性にはわからない苦労もあるんだと思います。

    今回の事も、主さんが母の立場で、ご主人は独身気分で話をしているので、
    そのギャップが主さんにとって、言いようのない寂しさに繋がっているような気がします。
    つわりと他の体調不良との意味合いの違いを意識していないというか、
    逆に病気じゃないんだから大丈夫、という感覚なのかも。

    でもね、ご主人は親としては、まだ主さんと同じ場所に立てていないんです。
    そしてそれはまだ仕方のない時期とも思えます。
    もう少し、様子を見守ってみては如何でしょうか?
    ご主人なりに今は葛藤の時期でもあるかも知れませんしね。

    お体大切になさって下さい。

    ユーザーID:7653942154

  • つわりの妻と生活

    今そんな状況です。
    幸いこっちはケンカはなく過ごしてます。

    一応慣れない炊事を夫である自分がチャレンジしてます。洗濯は妻がやってくれます。

    どちらかといえば洗濯のほうが自分適任と思ってたけど炊事覚えたほうが出来ない家事が減るので結果オーライ♪

    家事分担がケンカにならない原因かな
    ただまだ慣れてないため要領よくこなすなんてできないけどそのへん妻は多目に見てくれてますよ。
    自分が自営なので空いた時間でできる分サラリーマンや公務員よりこんなとこに利点があるのかも。
    やはりつわりは見てて辛そうなのでね(汗)

    やはり夫の理解も必要です。
    トピ主も大変だけど頑張って下さいね!

    ユーザーID:7543918835

  • 結婚生活、これから長い

    私の友人は体が弱く、先日、旦那さんの休日に救急車を呼ぶハメになりました。日頃から大げさな奴と思われて、行く先も言わず出かけてしまった時です。
    妻の体調に冷たい人多いです。

    私は、多少の事では口には出しません。でも具合悪いアピールはします。けなげな妻にみられたいからです。涙目で、微笑ながら家事をします。


    アピールしないと、ただの健康体に思われそうで悔しいからです。

    男性の思考として、体調悪いから傍に居てより、体調悪いから洗濯して、帰りにお弁当買ってきて…のほうが楽かもしれませんよ。


    流産の経験があれば、怖いですよね。つわりの辛さも、出産の大変さも永遠にわからない男なんか、傍に居てもうっとうしいだけです。
    横になって、韓国ドラマでも見て、悪阻の時期やり過ごしましょうよ。

    ユーザーID:6097770937

  • きっと大丈夫

    ご懐妊おめでとうございます。旦那様と話し合いが出来てよかったです。

    男性側の意識の低さを当然だというレスの多さにはがっかりです。確かに父性は時間と共にゆっくりと芽生えるものです。しかし今は父親教育など父性を刺激し知識を与えてくれる場所が多いですよ。

    二人で作った赤ちゃん。父親としてのファーストステップ、誇りと思い遣りとともに踏みして頂きたいですね。奥様も、母親としてのファースとステップ自信を持って乗り越えてください。嫌な事不安な事は手離す事が出来ます。でも、でも、、、と理由をつけて握りしめているのは自分自身です。生涯を共にするのは、旦那様でもお子様でも御座いません。自分が自分の幸せを決める唯一無二のパートナーです。

    辛いとき、苦しいとき、自分勝手に遊び回られるのは愛されていないようでとても悲しくなってしまいますね。でも所詮人間は自分が一番可愛いのです。優しい方は、相手を思い遣る事の気持ちよさを知っているからするのです。

    厳しい事を書いてしまってすみません。もう少し客観的に人間という物を分析できたら楽になるのではないかと思い書きました。元気な赤ちゃんのご誕生をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0488854352

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