無口でクールは許されない?

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生活・身近な話題

お米

トピを開いてくださった方、ありがとうございます。

トピ主は18歳女子です。
性格はクールでさばさばしてます。友人にも言われるので周りからもそういう風に見られてると思います。
口数も少ないです。もちろん、全く自分から話さないわけじゃないですが、聞き手にまわることが多いです。

最近できたばかりの友達に、「お米ってあんまり自分から話さないよね。つまんない女だと思われない?」「そんなんじゃ置いてかれるよ?」と言われました。私を心配して言ってくれたのでしょうが、そういう風に思われてたのが少しショックでした。

交友関係を築くのに自分から話すことは大事だと思います。でも、口数が少ないのが私なのです。無理をしてまで話題をつくったりしなきゃいけないのでしょうか?

ユーザーID:4071926153

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  • 無理すること無いですよ

    無理に話題を作って話すこと無いですよ無口が貴女の自然ならそのままの貴女と友人として付き合ってくれる人を友人として付き合っていくと良いのですよ無理は続きませんよ

    ユーザーID:6254889101

  • しっかりしていなウる

    主さん 18歳という事ですが 文章を読む限り しっかりしていますね。
    それが 第一印象です。
    最近の若い人(当方 50歳代)とは ほとんど 会話がなく
    我々の 若い頃とは かなり違うと思っていましたが
    主さんのように 落ち着いた方がいるんですね。

    何も 無理をして 自分を飾ったり 装うことは ないと思います。
    人から見て どう見えようといいじゃないですか。
    無理に つきあって 疲れるよりも 主さんの本来のペースで
    いいと思いますよ。

    私も 人の言う事に 翻弄されて 後悔したことが何度もあります。
    人の意見を聞かないというのではなく 参考までに 聞いておけばいいと思いますよ。

    私も 聞き役 その方が 楽です。
    友達とも あまり 会わないし。
    それは ともかく 置いていかれるとか そういう事は おかしいですね。
    主さん 本来の姿を見失わないように。

    ユーザーID:8065576864

  • 自分と同じ様な性格ですね

    何か共通の趣味の話題を出すとか流行り物の話題とかがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4987256978

  • おばちゃんからの忠告

    無口で自分の事を話さない友達なんてたくさんいます。トピ主さんもちゃんと友達がいて、自分がとくに日常生活で人付き合いに困ってないなら、そのままでいいと思います。やたらおしゃべりしなくても、一緒にいてくつろげるなら、いい友達です。

    その新しいお友達みたいに、友達に「つまらない女」だの「置いて行かれる」だの言うほうが信じられません。その人はたぶん、自分に自信がなくて誰かを馬鹿にしたい人。相手を悪くいって自信をなくさせ(今、トピ主さんが悩んでいるように)、自分が優位に立ちたいだけの人だと思います。

    他にも友達がいるなら、その人との付き合いは適当にしておいて、あまり言う事を真に受けない方がいいですよ。

    ユーザーID:7857181327

  • 生きづらいのは確かだけど

    20歳女子です。
    トピ主さんに共感します!
    友達と群れて行動すると疲れるし、「無口な人はつまらない、暗い」という考え方は大嫌いです。

    でも最近、少しずつ楽になってきました。
    「いろんな人がいる」と割り切ってしまえばいいのです。
    いっぱい喋りたい人もいますから、聞き役も大切。
    無口な人を疎んじる人がいる一方で、
    どんどん喋っちゃう人が苦手……という人も大勢いると思います。

    私は聞き上手になろうと頑張っている最中です。
    相手の話に耳を傾けているだけで、意外な悩みやシリアスな過去を打ち明けてもらえることがあります。
    おしゃべりな人に比べて生きづらいのは確かですが、無理にしゃべる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8905024148

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  • 無理をする必要は無い

    トピ主さんが、無理をして自分を変える必要はありません。

    ただ、周りの人が、自分から話題を振らない無口なトピ主さんと無理して付き合う必要もまた、ありません。より楽しい友達とだけ遊ぶことも自由です。
    そのことは理解しておいてください。

    18歳ということですので一言申し上げますと、高校生まではクラスという人数もそこそこで密度ある集団に長時間放り込まれているので、多少人付き合いが悪くても、その中で否応なしに一定の人間関係ができます。
    しかし、たとえば大学に進学すれば、自ら望まない限り、人間関係は希薄になります。
    孤高を気取っていると、本当に孤独になります。

    そこまで考えて、今のスタイルを貫くのか変えるのか考えてください。

    ちなみに、私は大学3年以降、大学に行って講義を受けても誰とも口を利かずに帰ることもざらでした。

    ユーザーID:5096511346

  • 必要無い

    >「お米ってあんまり自分から話さないよね。つまんない女だと思われない?」
    >「そんなんじゃ置いてかれるよ?」

    これって、最近できたばかりの友達が、トピ主さんをそう思っているってだけのことですよね。
    トピ主さんの良さを理解せず、その人の望んだ友達象を押し付けようとしているだけですよ。
    そんなことを言ってきた友達は、真の意味での友達じゃありません。
    単なる「同級生」「知人」ってやつです。
    なので、そんな意見は無視して良いですよ〜。

    ユーザーID:7358054014

  • そのままでいいと思う

    かなり年上ですが自分もトピ主さんと同じような性格だと思います。

    たぶん「つまんない女」と思われたくなくて「おいていかれたくない」のはお友達なんでしょうね。
    だからトピ主さんにもそう言うんでしょう。
    お友達はどう思うかわからないけどトピ主さんはそのままでいいんじゃないでしょうか。
    友達づきあいとして多少の話題をふったり、おしゃべりしたりっていうのは必要だと思います。
    でも無理してまでやるのは大変で疲れるだけなんじゃないかな。

    お友達がそれで離れてしまうならトピ主さんには合わないお友達だったのかもしれないって思う方がいいかもしれないですね。

    クールで無口なのも素敵な個性だと思います。

    ユーザーID:5894050922

  • あなたはあなたのままが

    私はいいと思いますよ。
    お友達の言う事も意地悪じゃないとわかりますが、無理したって疲れるだけですよ。
    誤解を招かないようにちょっと気を使う必要はあるかもしれませんけど、私は皆同じじゃなくてよいと思いますよ。

    ユーザーID:2896205839

  • 友達やめれば…?

    たとえ友人であっても他人の性格が『こういう性格』なんていうのは正直どうでも良いと思うし、それを相手に把握するよう押し付けたり押し付けられたりしながら『それなりの対応』を求められ付き合っていくのは凄く面倒な気がします。

    友人の性格なんて、わざわざいちいち分析したり自らアピールするものではなく
    いつの間にか無意識のうちに把握して理解して付き合っていくものなのではないですかね…?

    ただ、どんな意味や思考があるとしても『つまらない女』なんていう言い方をする人とは付き合っていきたくないと私なら思うので自分の友人の範囲には該当させません。

    人それぞれが持つ個性や性格を他人に良し悪しを付けて…と判断を求める必要性がチョット私には理解しかねるのですが…

    『そのクールでサバサバした性格はヤメたほうがいいですよ』とレスが付いたら変えてしまうのですか…?

    それともトピ主サマが予想する1つの意見だけにレスが集中することを期待して自分の中のモヤモヤした不満を解決したいのかな…?

    とにかく、せっかく自分が持ち合わせている個性や性格を他人の意見に託したり左右されたりするなんて、もったいないですよ。

    ユーザーID:8414309811

  • 聞いた話

    無口な旦那さんがいたそうです。
    子供は、娘さん一人。
    奥さんと娘さんは、しゃべる喋る、いつも二人でおしゃべりばかり。
    一方、結婚25年になるが、旦那さんがお喋りするところを見たことがない。
    奥さんは、すっかり、旦那さんの事を無口と決め付けていたそうです。
    ところが、奥さんが事故で入院してしまいました。
    さすがに、奥さんもおとなしくなってしまったそうですが、そうしたら、
    今度は、旦那さんがしゃべる喋る。
    奥さんは、びっくりしたようですが、旦那さんは、もともと話好きなのだが、
    奥さんと娘さんがすっと話しているので、入り込めなかったのだそうです。
    今は無口でクールでも、突然変わることが無いとも限りません。
    無理などする必要は無いと思いますよ。
    唐突ですが、
    太宰治著「お伽草紙、新釈諸国噺」岩波文庫
    お腹の底からこみ上げて来る笑いがあります。
    無口でクールとの事ですが、耐えられますかな?
    お試しあれ。

    あ! 忘れていた。
    太宰治著「富嶽百景、走れメロス 他8篇」岩波文庫
    もね。

    ユーザーID:5433928746

  • 必要ないです

    無理をする必要はありません。
    それがトピ主さんの個性であり、魅力なのです。

    無口な女性には、おしゃべりな友人や彼が出来るものです。
    違う性格同士が意外と気が合うということはあります。

    もちろん、無口な友人もできるかもしれません。
    お互い無口で、一緒にいると落ち着くと
    言ってくれるかもしれません。

    人から言われて、自分のことを考えるのは
    トピ主さんの心が綺麗な証拠です。

    まったく気にすることはありません。
    きっといつか良いことがあると思いますよ。

    ユーザーID:0199000166

  • 友達は良い人ですね

    まず、無口でクールな人は「つまんない人」「置いていかれる」→「和に入れない」という印象です。
    あなただから、ではなく一般論です。
    あなたがそうならないように事前に忠告をしてくれたんです。言わなくてもいいこと、言わなければ自分(友人)が悪者になることはないのに、わざわざトピ主のために言ってくれた。良い友人です。


    >無理をしてまで話題をつくったりしなきゃいけないのでしょうか?
    あなたが人の和に入れなくてもいいという考えなら必要ないです。
    あなたが人間関係を上手くやりたいと思うなら、少々の無理(努力)はしたほうがいいです。楽をしていたら勉強も運動も上達しないのといっしょです。どちらでも、自分で選べばいいんです。

    ユーザーID:7337109632

  • 良くはないと思う

    無口=察してちゃんです。
    喋らないから何を考えているかわからないので、察するしかありません。
    聞き役でもニコニコタイプは場を和ませるけど、クールは場に浮いていますよね。
    喋らない・ニッコリともしないのだったら、あっちに行けよと思ってしまいます。

    ユーザーID:6761000070

  • そりゃ無口だけどクールじゃないよ

    本当のクールな人はしっかり地に足ついているから、人から言われてもそんなにぐらついたり「無理をしてまで話題をつくったりしなきゃいけないのでしょうか? 」なんて人に確認しませんよ。

    >「お米ってあんまり自分から話さないよね。つまんない女だと思われない?」
    >「そんなんじゃ置いてかれるよ?」

    こういう問いかけにもショック受けずに「そうかもねぇ」とか「え?そう?」とか「ふぅん、そうかなぁ」とかシレっと言いますし。
    あまり人の言う事に左右されず受け流して他人の意見は参考程度(確かにそっちの方がいいよね、と思えば自分を変えれば良いし、よく考えても賛同できなければスルーでいい)にしておけば良いかと。

    ただ、無口な人が無理してはしゃぐと疲れるし周囲にも無理しているのが一目瞭然なので、必死で話題とか作る必要は無いと思いますけどね。人に駄目出しっぽい事を言われてもその駄目出し部分を長所とみて好いてくれる人もいるからあまり気にしなくてもよいとおもいます。
    私はよく人にちょっと我儘だと言われている人、「面白いくらいハッキリ物言うなぁ」と思って結構好きですし。

    ユーザーID:3001759172

  • 大丈夫。トピ主さんはごく普通の女性です。

    本当に「クールでさばさば」な人は、付き合って日の浅い知り合いの発言に
    動揺したりはしないと思います。
    まだ18歳、他人にどう思われているかは気になって当たり前です。
    周りが言ってくるのは、周りに比べるとべたべたせず、私が私が…と出て
    いきすぎない、という程度に考えておいた方がいいです。

    「自分からあまり話を切り出さない」=つまらない、なんて決めつけを
    する人の方がつまらないと思いませんか?
    そんな人に「置いていかれる」のは恐れることではないですよ。

    > 無理をしてまで話題をつくったりしなきゃいけないのでしょうか?

    大丈夫。こういうことを気にするあたり、本当のクールじゃありません。
    女子のグループには「聞き役」だって大切です。
    みんながみんな話しだしてしまったらうるさいだけです(笑)。
    自分を省みるのは大切なことですが、知りもしない相手の性格について
    ずけずけ言うのはよくないな、くらいに考えて流した方がいいことも
    あると思います。

    ユーザーID:0785905930

  • 人間関係は狭く深くです。

     18歳、大学生でしょうか?私もこの頃、トピ主さんと同じように思ってました。けど大学4年の時、もう面倒なので本当に誰とも口を利くのを止めて、服も好きな服を着るようになりました(それまではCamCan風)。あースッキリ!!

     それ以後、就職してからも、社内では問題にならない程度に仕事をして、プライベートでの友達なんて2-3人位。ほとんど姉と行動してました。はっきり言って疲れるんですよ、他人と合わせて生きていくのって。
     この考えは結構危険だと認識してますが、自分は無理。だから人に合わせるのは止めました。辛くなく、むしろ楽になりました。

     そのうち、皆もそう思うようになると思うな。だってそれが証拠に結婚したら、旦那とばっかり皆合わせるようになるじゃない?人間関係は狭く深くで良いと思ってます。

    ユーザーID:3194810164

  • いいと思うけどな

    私自身は着ぐるみ枠(キャラクター枠?)とでも言いますか、グループでのいじられ役でした。(本当はちょっと嫌なのですが、いかんせん見た目がそっち系らしく…)
    私は、無口でクールな人、好きですよ。
    実際友人にそういう感じの子います。

    主さんは文章を読んだ感じ、とても落ち着いた大人っぽい印象があります。
    気が合う人は必ずいます。
    無理してもしんどいだけです。

    ワーワーうるさくても、あなたみたいな人が良いって人もいると思います。
    だからそんなに気にしなくていいんじゃない?

    「へー、すごいね〜」とか「そうなんだ〜」「うんうん、それで?」みたいに相槌打ってニコニコしてれば悪い印象(すかしてる!みたいな)はないと思いますよ。

    ユーザーID:6571190566

  • そのままでもいいけれど

    私もトピ主さんの年頃の頃は、同じタイプでした。
    年齢を重ねてわかってきたことがありますので反省を込めて書きますね。

    自分からどんどん話す人は、もちろん話したいから話す人もいますが、
    人を楽しませようと気を使って話をしてくれる人もいます。
    自分は話題が無いから人に話をさせるって、正直ラクしてますよね。
    多少の努力は必要かも知れません。

    交友関係を築くには話すことは大事、とわかっていらっしゃるトピ主さん
    ですから、あまり心配は無いのですが、社会人になると言葉での交流は
    学生時代よりずっと重要になります。
    話力を鍛える意味でも、もう少し自分から話してみてはどうでしょうか。

    クールでさばさば、裏を返すとあまり他人に興味が無いのではないですか?
    私がそうなのですが。
    人のプライバシーを詮索するような興味の持ち方はしなくていいですが、
    人に興味が無いと、思いやりを欠きがちになってしまいます。
    クールって、冷たい人という意味もありますよね。
    クールに見えてあたたかい、素敵な女性になってください。

    ユーザーID:0801989706

  • 「交友関係を築く」って?

    「交友関係を築く」というのが何を指しているか不明ですが、女性の友人を増やしたいのならコミュニケーション能力を高めた良いでしょう。

    お付き合いする男性が欲しいのならば、あなたの容姿によります。容姿が良いのなら別にそのままでも若いうちは問題ないでしょう。容姿が今ひとつだったり、年をとって容姿が衰えたあとも何とかしたいなら少しは愛想をした方が良いでしょう。


    最後に一つだけアドバイスです。

    > 性格はクールでさばさばしてます。友人にも言われるので周りからもそういう風に見られてると思います。

    「クールでさばさば」というのは「愛想がない」の婉曲表現です。
    決して褒められているのではなく、遠回しにけなされているのを理解して下さい。

    ユーザーID:0703255770

  • 無理はしなくて良い

    ご友人からの言葉は、忠告じゃないですよ。

    自分はそう思っていない、でも周囲はあなたをそう評価してる、と
    嫌な言い方をすれば実体のない「みんな」を悪者にして自分の言葉、
    自分の気持ちに責任を取らないズルイ言い方をしているのです。

    「自分から話さないあなたを私はつまらない人だと思ってるよ」
    「そんな風なら私はあなたを置いていくよ」
    これが本音でしょう。

    ひょっとしたら言葉選びが下手なだけで、私の思い違いかもしれないです。
    けれど、私の少ない経験から、何か評価するときに主語が自分ではない
    人は多少なりと信用できないと思っています。

    だから、トピ主さんはその人の言葉に振り回される必要はないと思います。

    でも、「これが私だから」と自分自身を決め付けてしまうのは勿体無いように思います。
    もし少しでも「そういう考えもある、少し歩み寄ってみよう」と思うなら
    その友達に迎合するためではなく、自分の新しい可能性のためにチャレンジすることは
    良いことだと思いますよ。

    やってみた上で無理なら無理で良いじゃないですか。
    「向いてないみたい、つまんないかもしれないけどごめんね」でOKだと思います。

    ユーザーID:1543757208

  • 風の歌を聴きましょう

    こんにちは。僕の好きな小説の一説に次のようなものがあります。

    「かつて誰もがクールに生きたいと考える時代があった。
    高校の終わり頃、僕は心に思うことの半分しか口に出すまいと決心した。理由は忘れたがその思いつきを、何年かにわたって僕は実行した。そしてある日、僕は自分が思っていることの半分しか語ることのできない人間になっていることを発見した。
    それがクールさと同関係しているのかは僕にはわからない。しかし年じゅう霜取りをしなければならない古い冷蔵庫をクールと呼び得るなら、僕だってそうだ」
    (村上春樹『風の歌を聴け』)

    僕からの極めて個人的なアドバイスをするとしたら、「レイモンド・チャンドラー」の小説を読め、です。フィリップ・マーロウの科白を熟読して、ことばは少なくてもこじゃれた会話ができるように練習しましょう。18歳ではまだまだギムレットには早すぎます。

    ユーザーID:4198605308

  • 許されないんです

    そういう、お喋りばかりしていて、誰かとつるまないと不安で、他人の噂話が大好きなような人達には。(笑)
    そういう人達には、許してなんかもらわなくていいんですよ。
    こっちも、あっちのそんな考えなんか、認めてあげなければいいんです。

    私もトピ主さんタイプですが、交友関係に何の問題も無く、ちゃんと人生歩んでますよ。

    ユーザーID:0286935948

  • たかだか大学の友人

    仮にトピ主さんが、就職したての会社員で、
    近い先輩から言われたような言葉なら、
    少々改善の余地あり、かもしれません。
    職場ではよりよいコミュニケーションのため、
    最低限の愛想の良さは必要ですから。
    しかし、それだとて仕事の支障になるくらい
    しゃべったりする必要はないし、仕事さえきちんとこなせれば
    いいのですから、最重要事項というわけでもない。

    それに今回のことは、たかが大学のお友達の言うことです。
    単にあなたのことを理解していないか、
    よけいなおせっかいかなと思いますよ。

    他の友人にも
    「私こんなこと言われたけどどうかな」と
    相談してみればいいと思います。
    まず「そのままでいいんじゃない?」と言われて終了ですよ。

    ユーザーID:4390190093

  • 無理は禁物。ただ人の輪に居たいなら・・・

    無理しなくていいと思う。

    ただ「無口でクールな自分だけど、人の輪の中に居たい。一人ぼっちは嫌」
    と思うのなら、無口でも人当たりの良い聞き上手。普段はクールだけど実は人情家。
    という面を出していかないと、難しいと思う。

    無口でクールで、孤高な人を好きな人もいると思う。
    反対に言葉のキャッチボールを好む人、オープンな人から見れば睨まれる事もあるかも知れない。
    「そう思う人もいる」もいると思って割り切れれば、問題ない。

    要はトピ主さんがこれから人間関係をどうしたいか、ではないでしょうか?

    ユーザーID:7966527161

  • トピ主です


    たくさんのレスありがとうございます。
    1人1人返信じゃなくてすみません。

    また、大学生でしょうか?という質問が多かったですが、その通り大学生です。情報が少なくて申し訳ないです。

    そのままでも良いと言ってくださった方。前より今の自分に自信が持てるような気がしてきました。自分の個性をもっと大事にしたいと思います。
    良くないという意見や、友人の意見やレスに惑わされていいのかとお叱りをくださった方。結局は私が周りとどう接したいかということなのでしょうが、多少変わりたいという気持ちもあります。(だめなんでしょうか?と聞いておいてなんですが)今後社会に出るにあたって色々な人と会うでしょうし、今から色々な人と話せるようならそれに越したことはないですし。
    また、「そういう心配をするあたりクール系じゃない」といった意見ですが、私は無口な分それっぽく見えるだけで実際は違うのかもしれませんね。

    周り的に私のようなタイプがどのように見られているのか参考になりました。話題を作るにしても、無理してるのが伝わったら意味ないですね。自分のペースで友達付き合いをしていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4071926153

  • 気を遣わせている可能性も

    そのままで問題なし、という意見が多いですが、私は必ずしもそれでいいと思いません。
    ごくまれに、二人っきりでも全く話題をふって来ない人というのが存在します。
    もうね、そういう人と仕事とかでかかわらなくちゃなんなくなると、すごく気を遣うんです。
    気を遣って色々話題を振るんだけど、全部一言の名詞のみの返事で返してくる。
    怒ってるのかなぁ、とか嫌われてるのかなぁとかこっちは心配になるんだけど、どうも誰に対してもそんな感じ。
    そういう人って人に気を遣わせても全く意に介さないんです。ものすごくマイペース。
    人見知りしてるとか性格がシャイっていうのとはまた違うんです。その方がむしろ全然まし。
    なんて言うのか、根本的に人に興味がないんです。人と関わっていこうとしない。
    そんなんだから、仕事場で上手く他のスタッフとコミュニケーションとれないんです。
    気の強い人なんかはイライラして、そういう無口な人に面と向かってキレまくっていました。
    それでも無口さんは、誤ったり、とりなしたりとかもしないんです。
    そういう態度って本人は楽でしょうけど、周りは気を遣って大変なんです。

    ユーザーID:9101047499

  • 誤解されやすいのです

    基本的に自分の性格を変える必要はないと思います。
    そのままのトピ主さんを好きになる人がいるでしょう。

    お友達は、将来トピ主さんが、
    他の人にどういう風に見える可能性があるか、教えてくれました。
    実際、そういう見方をする人がいる、ということなんですよね。

    自分の性格にプラスαの努力をすると、
    誤解されにくくなると思います。
    社会に出れば出たで、社交技術が必要になってくるのですが、
    口数が少ないのが自分、と開き直ってしまうと、
    損をしてしまう可能性があります。
    まだお若いですので、無口でクールでも、
    とっつきやすい、と思われるような工夫を、
    色んな人と会って、会話術、社交術を
    意識して吸収するようにしてはどうかと思います。
    まるっきりおしゃべりにならなきゃいけない、ということではないです。
    ちょっとした気遣い、というか本当にプラスαです。

    ユーザーID:3883098978

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