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実母はいい人で、姑は悪い人なんですか?

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ゆい

嫁姑トピを見て、いつも思うことがあります。実母はいい人で、姑というのは、無神経な人が多いんですか?

私は30代主婦で2人の子供がいます。長男が赤ちゃんだったころ、私は、子供の肌着をリサイクルで揃えましたが、姑はそれを見るなり「みすぼらしくて恥ずかしい」くらいのことを言いました。姑は、近居に住んでいますが、毎日、孫の顔を見にきます。私は、疲れるので、口実を作って避けると「こんな関係はすごく嫌だ」と言われました。他にも、無神経なことは何度も言われました。

実家に正月に行くと、しょっちゅう子供にお菓子を与えようとするので困ります。何度言っても、やめないです。孫に気に入られればそれでいいみたいです。「夜は静かに」と子供に注意すると、私が実母に「かわいそうだ」と怒られます。
実母は、仕事が忙しいので、娘の私が調子悪くても、基本放置。それは姑も同じ。

姑も、実母も、聖母じゃないことはわかってるけど、私から見たら、どっちもどっちだよなあって思います。年上だからって、嫁(娘)に言いたいこと言って。

実母には言い返せるけど、姑には言えません。その分私はよそよそしい態度で防御してます。上司みたいな姑には、なるべく会いたくないです。
でも、実母の無神経な言葉は、実母だから流せません。

ただ、どちらも孫には会わせます。

みなさんの、実母さんは優しくて、姑さんは、無神経な人が多いんでしょうか?

ユーザーID:1434954287

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  • それなら・・・

    自分はそういう実母、義母にならなければいいんじゃないですか?

    文章を読む限りでは、難しそうですけどね。
    自己中で、他人に対しての評価は厳しい。
    そんなあなたが、数十年後、どんな実母、義母になっていることやら。

    ちなみに、自分の実母、義母は
    “いい面もあるし、ちょっとつきあいづらい面もある”
    ・・・です。
    悪い面にばかり目を向けていたら、誰のことも好きになれませんよ。

    ユーザーID:4957158172

  • 私の例は極端だと思うけど。

    それはですね、トピ主さんが比較的まともなお姑さんを持ってるからです。

    私も実母ならその程度のことはありますよ。実母は完璧とは思ってません。
    でも何より大きな違いは、愛情があるかどうかです。

    義母は、息子の妻は元は他人ですから、愛情がなくても仕方がありません。
    でも息子の家族なんですから、最低限の敬意を持って接するべきと思います。
    でも私の義母は息子を取られたと思っていて、私が嫌いなんですよ。
    私に対していつも敵意と排除したいという気持ちが強く表れています。

    どうしてもそう言う人を「いい人」とは思えません。
    私は姑が嫌いというより、怖いです。私みたいな例は少ないと思いますけどね。

    ユーザーID:0470700667

  • 結局は、人間同士ですね。

    実母も義母も、似ているといえば似てるなぁ。

    ただ、実母は遠慮ないし、私を楽させようとしてくれる。
    そして孫をあまやかす(苦笑)

    義母は、少し距離を置いて、私を気遣ってほめてくれる。
    言いたいことは、その場では我慢して、後で息子をがんがん怒る。
    孫は、まだ小さいから、元気でいればいい、というかんじかな?

    実母だからこう、ではなく、
    義母だから無神経、とは思いませんね。

    実母も姑ですが、私なら言われたくないことをお嫁さんに言ってたし。
    義母は、義母目線で困る部分もあるし・・・(勝手に台所で料理して、冷蔵庫を開けられた。しかも、夫は、後から私があれこれ言っても、意味が理解できなかった)

    人によると思いますね。
    実母だから優しい、義母だから無神経、というのはただのくくりだと思います。

    ユーザーID:0442289557

  • 娘(嫁)を大切に思ってるかどうかでしょうか。

    姑も母も普通の人なんですが、
    母は私に愛情があり、姑は…なんでしょう。

    第一子を妊娠した時に風邪を引いてしまい、薬も飲めず仕事を休み、早く治そうと寝ていました。

    それを聞きつけた姑から、叱責の電話がきて大変驚きました。

    姑「パキータさん!あなた風邪を引いたんですって!赤ちゃんにどれだけ悪いと思ってるの!」

    私はせっかくやすんで咳がおさまっていたのに、電話でたたき起こされ、咳が出てしまいました。

    姑「咳してるじゃない!咳なんてどれだけお腹の赤ちゃんに悪いか!あなた何をしているの!!」

    治すために休んでたんですけどね〜。
    本当に驚きました。休んでる病人にわざわざ電話をかけて叱責するような人間がいるなんて!
    どれだけ鬼なのかと思いましたよ。

    その夜、たまたま母から電話がかかってきたのですが、
    風邪声を聞いて「いや、風邪を引いてるのに電話してしまってごめんね、休んでるとこ邪魔したね、ゆっくり休みよ」

    と言ってくれました。
    やはり、実母は優しいなぁと思ったのですが、
    よくよく考えると、ごく普通の対応なんですよね。

    姑の私への態度が異常なんです。
    私に対しては悪い人です。

    ユーザーID:9119828796

  • 姑は嫁<息子なだけでしょう?

    実母は娘が可愛い。
    義母は息子が可愛い。

    それが

    嫁にとって都合が良いか、悪いか。
    とんでもない違いになるか、些細な違いになるか。

    と言う点で問題になっており、私は趣味や性格の違いと大差ないと思っています。

    世のお母さんというのはそんなに娘にとって良い人なんでしょうか。
    そうであれば、ただ羨ましいです。
    私の母は毒親気味なので、義母のほうが人間的に良い人だと思っています。

    勿論、義母の発言の多くは夫寄りですが、それは息子を思えば致し方ないことと思っています。
    寧ろ夫のことばかり考えている義母は良い「母」だとすら感じます。
    私への優しさ、気遣いも全ては息子のため、でしょう。
    所詮他人の私のことなど、息子にとって利益がなければ義母にとっては芥同然の
    はずですから、気遣ってもらえることがあればそれだけで有難いと思います。

    ただ、こちらにも人権がありますから、度が過ぎれば義母だろうが実母だろうが
    反論・反抗するつもりですが、今のところ私の本気を発揮する機会はありません。
    (実母は既に私に心折られているようです)

    ちなみに実母は「孫なんて別に可愛くない」と言い放ちました。

    ユーザーID:8285052328

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  • 血のつながり

    既婚子持ちです。
    実母だって優しいだけじゃないですよ。
    子育てについてあれこれ口うるさいのは姑より実母の方だし、文句やダメだしもあります。
    でも、実母から実の娘へのそれは根底に愛があるし、実の親子だからこそキツイことを言い合っても良いんです。
    姑の場合、見ず知らずの他人だったのに、結婚と同時に母親顔して(言葉は悪いけど)嫁にイヤミをいってくる。
    同じことを実母に言われてもイヤミだとは思わないし、実際イヤミのつもりではないはず。
    姑から嫁への小言には、「根底に愛がある」なんてことはまず無いでしょうしね。
    愛し合った夫婦でさえも、他人同士が身内になるって色々大変なこともあるのに、姑とまで身内になって親子の付き合いをしなければいけない。という点に問題があるんだと思います。

    ユーザーID:6075879197

  • コメントありがとうございます。

    うちの実母は、自分は絶対正しい姫様という感じで、姑のほうが、少しまともに感じます。
    が、嫁の私が大嫌いというのはすごくわかります。以前、大ゲンカの時はっきり言われましたし、排除したいという強い思いも感じました。愛情は、私に対してないですね。すぐ近居なのに。

    実母には、子ども時代すごく辛い思いをされたけど、今は遠くに離れてるので、たまに会うから嫌な思いはしません。

    義母目線て、嫁で困ることがありますよね。しかも、後で夫に言っても、本当に夫ってわからないんですよね。何が嫌なのか。挙句の果てには、私が気にしすぎとされてしまうし。

    もし、実母と姑が同じくらいまともな人だったら、実母には血のつながり、愛情がある分、違ってくるだろうなあと思います。
    人によるんでしょうか。私の場合も、少数派かなと思いますが、一般的には、どうなんでしょう。

    ユーザーID:1434954287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それぞれ?

    義母は気遣い上手なうえ「可愛いなあ〜!」と思える方なので人生のお手本です。

    母は義母よりずけずけ言ってきついのでその時は嫌ですが、後で「親だからこそ言ってくれたんだ。ありがたい」と思います。(普段は優しい母です)

    でも「この人はちょっと・・・・・・」と思う親戚などはいますので、相手次第だと思います。

    ただ、実母とは生活習慣やお金や子供の教育、食生活の価値観が似てる場合が多いと思いますので義母よりもめにくいとは思います。

    ユーザーID:1343746861

  • 慣れと教育と愛情と遠慮

    実母とは生まれた時からの付き合いです。
    だから、付き合い方が慣れている分、疲れにくいです。

    また実母の価値観で育てられていますから、大人になって違いが出てきても、ある程度までは似た価値観を持っており、同意、共感しやすいです。

    一般的には、実母は娘を愛しています。
    姑とは、緊張感をはらんだ関係性で、昨日までは赤の他人、もちろん最初から愛情なんかありません。
    愛情を持たないより持ってる方が、自分によくしてくれるのは自明です。

    実母とは深い絆がありますから、遠慮なく物が言えます。
    姑とは、夫と別れたらまた他人。
    深い絆や歴史なんかありませんので、遠慮があって、なかなか言いたいことが言えません。
    不満があっても言えないと、不満がたまり、どんどん大きくなります。

    これらのことから、実母より姑の方が無神経だと感じやすいでしょう。
    一言で言えば、家族なら許せても、他人なら許せないってだけですね。

    ただし、逆に関係が近しいほど、一旦こじれると憎悪も深くなりがちです。
    実母を憎み始めたら、姑以上に許せなくなるような気もします。

    ユーザーID:0142483225

  • 当たり

    トピ主さんはいい姑に当たったのですよ。実は私もそうで、さっぱりした性格が合い姑と一緒に海外旅行に行ったぐらいです。

    嫁同士では姑の悪口に花が咲き、いつも困っています。
    銭湯のサウナでは、姑世代が嫁の悪口大会を聞かされます。

    世の中の多くはそうなのでしょう。

    私は、若いときは自分が姑に合わせてうまくいってると思い込んでましたが
    、振り返れば 姑が大人で人間ができてるから仲良くできてたのではと思えます。

    逆に、実母は実母ながら姑のような存在で うるさいし喧嘩も多く
    できればあまり会わないようにしています。弟にお嫁さんができたら実母に苦労するなあ〜と申し訳なく思います。

    世の中の出会いとは不思議なものです。

    でも、所詮は女同士 何かあった時は実母、姑関係なく助けあってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3039914181

  • 全員がそうなわけないでしょう

    お姑さんで困ってる悩んでる人もいれば実母に困ってる悩んでる人もいる
    または逆に良い人だと感謝している人もいる。

    嫁姑トピを見ていれば両方あることに気付けると思います。

    誰だって完璧ではないのですから良い時とそうでない時はありますよね。

    事実多かろうが少なかろうが主さんのお母様と義母さんが変わるわけではないので
    考えるだけ無駄ではないでしょうか?

    ユーザーID:8856664917

  • でも・・・

    初めての子供の“肌着”が、“リサイクル品”ってちょっと珍しくないですか?

    そういうのそろえるのも楽しかったし、
    どちらの親もそのくらいのもの、買ってくれましたけど。

    もちろん、着る機会が短いものだから リサイクルで・・・というのも
    わかるんだけど、親戚や友達からもらったものじゃなくて、
    リサイクル品を“買った”わけですよね。

    >みすぼらしくて恥ずかしい 

    とまではいいませんが、やっぱりちょっと違和感は感じます。

    ユーザーID:6778885555

  • そもそも・・・

    大きな問題を抱えてるのは少数。
    姑だけに問題があるというケースは更に少数です。

    嫁姑問題で、どちらかだけに原因があるなんてことはほとんど無いと思います。
    小町というのは基本的に欠席裁判になりますので、出席してない当事者は叩かれ放題になることがよくあります。
    でも現実が実際に明るみに出たら、「おいおいお嫁さん、話が違うぞ」なんてのが多いと思いますよ。

    そら小さい問題は多々あるでしょう。そもそも他人なんですから。
    でもそこはみんなお互いうまくやってるわけです。そういう術は既に学んできてるはずですから。

    自分を正当化する最も手っ取り早い方法は相手を悪者にすることですよね。
    ネットではそれが簡単にできてしまうので、そういうのが目につくだけですよ。

    ユーザーID:4209570306

  • そんなことないですよ〜

    うちは実母は全然ダメです(毒親の気がある)。なので、結婚してからはあまり実家に帰ってません。

    将来、我が弟の嫁になる人は、私の実母を姑に持つことになるので、本当に可愛そうです。悪姑っぷり自覚なく発揮しながら、私はいい姑だわ! なんて勘違いしそうな予感ありありです。まだ見ぬ弟嫁よ、グチぐらいならいくらでも聞くわよ〜、私が実子だからって遠慮しなくて結構ですわよ(笑)

    ちなみに、義母は、今のところなんとなく接触する機会があまりないので、いいか悪いか掴みかねていますが…孫を催促されたり、勝手に遊びに来たりとか全くないんで、どっちかというといい姑の部類に入るのかもしれません。将来同居したら、評価も変わるんでしょうが。

    ユーザーID:1272762794

  • でもさ。。。

    そんな実母も誰かの義母だったりするんですよね。
    「実母だったら許せるけど、義母だから許せない」なんてこともよくある話で。
    所詮、人間なんて身勝手ないき物なんです。

    ユーザーID:4376533207

  • 私はどっちかと言うと

    人間的には義母の方が尊敬できますね。
    控えめで優しくて家庭的。良妻賢母の典型のような人。ちょっと気が弱い人なので、私が守ってあげないと!って気分にさせられる。
    実母は気さくで多趣味なアクティブ人間。だけど無神経なところがあるし、口も悪いので守ってあげたいとは思わない。ムカつくこと多々あり。
    ただし実の親子なので、言いたいことを言い合える関係は楽。義母はやはり、こんな私でも多少は気を使うから。
    だからおそらく、私や母のような唯我独尊で口の悪い人間を姑に持った、控えめな性格のお嫁さんが苦労するんだと思う。
    うちは女の子だけで良かった(笑)

    ユーザーID:3148828951

  • 単に実母のほうが…

    「育てられたから似てる」「扱い方が分かってる」「言いたいだけ言い返せる」からってだけでは?
    あとはそもそも「息子の嫁」という存在が嫌いだという姑もいるでしょうね。コレの場合はどうしようもない。距離とるしか。


    うちの実母は昔はそりゃー恐ろしい人でした。
    娘が不眠症と摂食障害になるくらい。
    今はまあ…マイルールが世界を回しているのよ!って感じは健在ですが、年取った分マイルドになったような気がします。
    これから本格的に老いてきたらまた大変なことになるような気がしますが…。

    義母はとてもいい人です。距離感もちゃんと計ってくれてます。
    やさしすぎて自分の母親に意見できず(今で言う毒親だったそう)、義母の母が溺愛していた、(私から見て)義理の妹が我侭姫になるのを許してしまったのが玉に瑕ですけど。
    パートして父親にナイショで娘の借金返してるのを見ると、ある意味今後要注意人物だなとは思います。
    言いませんけどね。

    姑だから無神経ではなく、「あなたの姑でありあなたの夫の母は無神経」なだけかと。
    無神経なのか悪意なのかは私には判断しかねますが。
    あまり「姑」って言葉に惑わされないほうがいいような。

    ユーザーID:3306728883

  • 実母が強烈すぎて義母はかわいらしい

    実母が強烈すぎるので、義母の嫌味はかわいらしいもんです。
    実母は私の出産や入院で困った時、真っ先に「私に頼らないでね。面倒だから」と言う人です。専業主婦なのに家事はやらず、惣菜と数日保温したカピカピご飯が並んでいました。
    都合の良い時は娘だからと言い、私達に相談なく勝手に家賃浮くから同居しようと父に相談していました(もちろんお断り)。
    困った時には義母がいつも助けてくれます。私からすると義母が実母だったら人生違っただろうなと思います。
    でも、義母にもイライラしますけどね。
    だから、姑だからってことはないですよ。私自身嫌な嫁だと思いますし…。

    ユーザーID:7280365068

  • うちは逆です

    うちはトピタイトルとは逆で、
    義母は、常識的な人で、実母は毒持ちです。

    ユーザーID:6822803866

  • 私の実母と姑がエライところ

    私は実母も姑もエライと思ってます。
    もちろん2人とも完璧じゃないですよ。
    でも、娘・息子の配偶者を大切にします。
    一見自分の娘・息子の事はないがしろにしているように見えるくらい。
    気遣いや優しい言葉も、娘・息子の配偶者に対してだけ。

    それだけ、娘・息子が可愛いんだと思います。
    「うちの子を大事にしてやってね」という意味なの、分かってます。

    ユーザーID:7670089727

  • 私のお姑さん、良い人ですよ

    私は、実母もお姑さんも、大好きですし、
    介護もできますよ。
    タイプは全然違って、
    実母は肝っ玉母さん系、
    お姑さんは繊細な奥様タイプ。
    (実際お嬢様育ちです)

    世の中には、毒親に悩まされていて、
    お姑さんは常識的で助かっているという人もいますし、
    人それぞれですよね。

    ただ、実母だと、何かあった時に言いやすいし、
    相手のことが分かっていて対処しやすいというのはあるでしょう。

    ユーザーID:9748934728

  • 自分と違う他人の考えを尊重できない女性とできる女性がいるだけ

    私はアラフォー嫁の立場です。

    中には、人間的にどうかと思う方々はいらっしゃいます。姑にもいますが、もちろん嫁側にも。小町を読む限りではほぼ同数いるでしょう。

    自分と価値観が違い、互いの歩み寄りをするのが当然の間柄の相手に対して、自分の考えを相手にもわかりやすく説明することもせず、相手が非常識、、ときめつける考え方のクセがある女性は、嫁であれば姑を悪者にし、長じて姑になれば嫁を悪者にするのだと思います。
    私の基準では、どういう背景か十分理解できないトピにもかかわらず、常に悪いのは姑、常に悪いのは夫、、との前提で共感トピを書かれる方々にも「その傾向」があると思います。

    姑の悪口を言う嫁たちも嫁の悪口をいう姑も、長期的視点では同じタイプの女性たちの間でのことです。

    お気のどくなのは、ご自分は良識のあるタイプであるにもかかわらず、そういうタイプのお嫁さんやお姑さんにあたってしまい、悪口を言いふらされるお姑さんやお嫁さんでしょう。

    一般的に、同じ家庭で育った実母と娘は考え方が近いことが多いので、他人とのすり合わせ能力が低くても問題は起きにくいことは容易に想像できることだと思います。

    ユーザーID:4515187002

  • コメントありがとうございます。

    姑は、嫁の私の体なんてどうだっていいですね。私は、虚弱体質で万年貧血ぎみなんですが、妊娠時は毎日のように「どれだけ赤ちゃんに悪いのよ?どうにかしなさいよ!」と私に怒鳴りに来ましたね。妊婦をよけい辛くしてましたね。まあ実母にも「面倒だし頼らないでね」と言われました。

    姑にとって息子と孫はかわいくて、それが嫁にとって不都合かどうかというのは確かにありますね。当時は私も若く反論できなかったけど、もっと姑に言い返せばよかったです。

    出産したら、すごい初孫フィーバーでしたが、今息子は大きくなり、子どもが離れてくるとだんだん姑とは距離ができてきました。

    子ども時代、実母は私に無視と暴言を繰り返し、実母の悩みは、救いようがないくらい重い空気になるのでなかなか人に話せません。心理学の話になってしまうし。実の親子だけに何が地雷か、性格はわかります。

    銭湯でも姑世代が嫁の悪口大会は見かけるし、ママ友ランチでも、「姑さん、ちょっと困るの〜」と、義理の愚痴は言いやすいですね。

    今さら実母と義親は変わりませんが、なんかすっきりしました。

    ユーザーID:1434954287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちは、逆です

    姑は、優しく、気遣いがあり、人や物に感謝して生きる人。

    実母は、自己中、信じられない発言を平然とする、好意や親切でしたことも、悪意として受け取る。

    姑は、自分から息子夫婦への干渉はしないのに
    息子や嫁が遊びに行けば喜んで手料理(レストランに出せるくらいに美味しい)で迎えてくれ
    デザートまで用意してくれて、帰りには負担にならない程度に、なにか持たせてくれる人。
    相談ごとをすれば、慰め、話しを聞いて、遠慮ながらもアドバイスをくれる人。


    実母は、年に1度帰省できるかできないかの娘夫婦の帰省に、平然と金を要求。
    食事はインスタントラーメンか、レトルト食品。
    手料理は言っちゃ悪いが、マズイ。
    相談事すれば、それを無視して自分の話しをおよそ2時間。
    話しなんて聞いてくれない。
    そのくせ向こうから電話してきて、家計や子育てについて教えてあげるから
    =干渉
    いくらいくら(金銭)送ってきなさい、と。

    ユーザーID:8652561140

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