妻と離婚したい

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男性から発信するトピ

ハロ

はじめまして。
34歳会社員男性のハロです。
31歳の妻と2歳の子供がいます。妻のことでご相談です。

結婚前から私は三交代勤務でした。
妻と結婚して子供ができてから、2ヶ月もしない内に妻が「三交代なんて不規則な勤務は止めて欲しい。子供が小学生になったら土日休みじゃないと不便」と言うようになりました。

確かに勤務時間も休日も不規則な勤務でしたが、その分家にいる時間は長いし
給料もいい方でした。でも妻があんまり言うので会社に勤務変更を申請し、1年近くたってようやく土日休みの日勤に勤務変更になりました。

ところが勤務変更になってから給料が減ったため、今度は給料のことで妻が不満を言うようになりました。交代勤務時代は、夜勤手当、交代勤務手当と手当が多かったので、日勤になればそれらがなくなり、給料が減ることは妻にも伝えていました。それでも「朝出かけて夕方帰ってくる、土日休みの規則正しい生活がしたい」と妻は言いました。

手取りで7万近く減ったため、生活費(食費と雑費で月8万)を少し減らして欲しい、妻の小遣い(月2万)も少し減らして欲しいとお願いしたら、「生活費も私の小遣いも減らせない。減らすのはパパの小遣い」と言われました。
私の小遣いは月3万で、嗜好品代を含みます。

それでも今までより7万も減ったのだから、食費等少しは節約しようといったら「土日休みなんだからアルバイトでもしたら?」と言われました。さすがにむっとして黙ったら、慌てて「冗談冗談。パパの小遣いカットで許してあげるから」と言われました。

妻が土日休みの日勤の仕事に代わって欲しいと言ったから勤務交代してもらったのに、いざ日勤になったら給料が減ったから土日に働けなんてあんまりではありませんか?

結婚後、妻とは価値観が違いすぎることが多く、
今回のことで離婚を考えるようになりました。

ユーザーID:9947765092

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  • なんだかだらしない

    主さん、なんだかだらしないですね・・・

    奥さんの言いなりになって勤務体制変えちゃって給料低くなって奥さんに文句言われて離婚したくなりましたって・・・

    そりゃ、ライフワークバランス、大事ですが、男なら仕事にプライド持ちましょうよ。
    なんで奥さんの言いなりになんてなっちゃうんですか?
    ガツンと
    「俺は家族のために働いているんだ!家族の幸せのためにがんばっていることを家にいることだけでなくちゃんと認めてくれ」
    って言えばよかったのに。

    その奥さん、働いたことないんですかね。

    まあ、大切なお子様のことを第一に考えて、離婚するか否かはよく話し合われてください。

    離婚とか言うのであれば、金銭管理はご自分でされたらいかがですか?
    必要な分だけ奥さんにお渡しすればよろしいかと。

    ユーザーID:3498703710

  • トピ主です。補足

    トピ主です。補足します。
    妻は結婚してからずっと専業主婦です。(子供ができてから結婚したため)
    一度、離婚したいと話を切り出したのですが、当然妻は拒否。
    「離婚するなら慰謝料1千万、養育費は最低10万はもらう。そうでなきゃ離婚なんてしない」
    と言われました。
    今は社宅住まいで、マイホームに向けて貯金はしていましたが、貯蓄額は800万ほどで、
    そのほとんどは私の独身時代からの貯蓄です。
    妻は結婚前は一人暮らしの派遣社員でしたので、ほとんど貯蓄がありませんでした。
    日勤になってからの手取りは22万くらいなので、月10万の養育費なんてまず無理だし
    世間の相場からいっても、養育費は月3万くらいだと思われます。
    慰謝料にしても、結婚2年くらいですからせいぜい100万だと思います。
    結婚費用、新婚旅行の費用、新生活のための家具家電購入費等はすべて私一人の負担です。
    毎月の生活費、特に食費が多いのは、妻が料理が嫌いなため、外食や出来合いの惣菜を買うことが
    多いからです。

    私は子供の親権にはこだわらないし、相応の慰謝料と養育費なら払ってもいいのです。

    ユーザーID:9947765092

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 働いてもらおう

    勝手な奥さんですね。ご主人の勤務体制は結婚前からわかっていたのに。
    たぶんどんな状態でも何かしら不満を持って、相手にこうしろああしろと
    言い続ける人でしょうね。

    まずは奥さんに働いてもらったらどうでしょう。減った7万円分を、
    奥さんに補填してもらいましょう。家族のために日勤に変わったのだから
    奥さんもそのくらいの犠牲を払わなくては。自分の小遣いは減らせないって、
    勝手だと思います。
    もし働いてるなら、7万分収入を増やしてもらいましょう。
    自分が働いていたらそんな勝手なこと言えないと思いますけどね。

    奥さんがどう反応するかそれによって、離婚を考えては。

    ユーザーID:0097883511

  • それは仕方ない

    離婚を切り出す前に、話し合いを録音しておきましょう。

    そして妻の言うとおりにやったのだから、妻も妥協して妻の小遣いを減らすかパートや仕事に出る事も検討してもらいましょう。

    土日のパートとか、ご主人が在宅の夜の時間とか色々ありますよ。
    フルタイムの場合は最初は保育料でプラマイゼロになるかもしれません。
    でも義務教育の頃にはプラスが出てくるはずです。

    そして全く妥協も努力もないのなら離婚の話でいいと思います。
    その場合は両家全員で話合いましょう。

    >「冗談冗談。パパの小遣いカットで許してあげるから」と言われました。

    『許してあげる』って奥様は何様なのですか?

    ユーザーID:8761595504

  • 追加です

    離婚の話になる前に「給与振込口座」を変更してしまいましょう。
    新しくトピ主さん名義の口座を作って会社に申し出ればいいです。

    そしてトピ主さんが生活費と奥さんの小遣いを渡せばいいです。

    *くれぐれも公共料金等の引き落とし分も変更か元の口座へ入金する事についてお忘れなく。

    ユーザーID:8761595504

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  • 同情します

    奥様勝手ですね。節約するなら、家計全体から。旦那さんだけに負担を強いるなんて思いやりがない。例えば旦那さんが相談なし勝手に転職して、収入が下がったなら分かりますが、奥様の希望を尊重したのにその言い分はおかしい。ただ、離婚は焦らない方がいいですよ。奥様は話がわからない人ですか?あなたが不機嫌になったのを見て焦るあたり、言ってから「まずいこと言っちゃった!」と気づける方なのでは。人から言われて自分の非礼さに気づくことも多いです。
    まずは、本音でしっかり話をすること。それでも理解しあえなかったら、離婚を考えても遅くないです。くれぐれも焦らずに…

    ユーザーID:6134894999

  • 働いたことない奥さん?

    一度「離婚」で脅しをかけてはどうでしょう?
    奥さんは「子供」を人質にゴネそうなタイプでしょうが。

    脅しをかけるにしても、一度専門家に相談し
    慰謝料・養育費の相場をきちんと確認してからのほうがいいと思います。
    トピ主さん口げんかでは負けそうですから・・・
    言いくるめられそう

    申し訳ないが、奥さん頭が悪いのか
    働いた経験がないのか・・・と思いました。

    まぁ小遣いは手取りの10%以内が相場といわれますので
    7万給料が下がれば、必然的の7千円ダウンは仕方ないと思いますが
    他の支出内訳が分からないことにはなんとも・・・

    まずは、家計簿つけてもらい、内訳を出してそこから考えないと
    現在手取りが18万なのか30万なのかによっても全く話が違ってくると思います。

    7万収入減なのに、ご主人の小遣いだけ減らしてやっていけるんでしょうか?収入減ると、まず毎月の貯蓄額が減ると思いますが、将来設計等考えてるのでしょうか・・・奥さん・・・

    ユーザーID:6875806563

  • トピ主さんかわいそう

    しかしひどい妻もいるんですね。私もかなり自分勝手なとこがある妻ですが、そんなひどいことは言わないし、第一思いもしません!でも離婚となると・・・もう少し何とか歩み寄り策はないんでしょうか?

    ユーザーID:9629875242

  • 口に出しても良い

    当方男性です。

    その気が無いなら口に出すべきではない「離婚」という言葉。トピ主さんのケースでは口に出しても良いです。

    そもそも、

    > 冗談冗談。パパの小遣いカットで許してあげるから

    「許してあげるから?」意味が分かりません。
    許してもらわなくて良いから出て行ってくれ、という対応・反応によく繋げませんでしたね。忍耐強いトピ主さんに脱帽です。

    ・妻の希望で実入りの良い交代性勤務をやめた
    ・収入が減ることを伝えていたにも関わらず不平をこぼす
    ・妻の希望通りにして収入が減った事実に対して「許す」という視線
    ・冗談ででも土日に働けといわれた
    ・離婚を考えるほど自分は怒りを感じた

    これらの問題があることを奥さんの実家に帰った際に、お舅さんに伝えましょう。お姑さんは奥さんと同じ感覚の可能性が高いので相談相手は同じ男性にして置いたほうが無難です。

    ユーザーID:5052899008

  • 鬼嫁ですね

    離婚を考えるのも無理のない話だと思います。

    でも・・・お子さんがいるのですよね?

    給料が減ることを承知で勤務変更を申請したのならトピ主のお小遣いで穴埋めすることは理不尽でしょう。

    出来るかどうかは別として、1土日休みの日勤で生活費と奥様のお小遣い(奥様は専業ですか?2万も必要?)を減らす2それがいやなら三交代に戻す

    どちらかを選択してもらいましょう。

    もっと強気で頑張って下さい。

    ユーザーID:9666160094

  • たぶん・・・

    そのような人はどのような場合でも不満を口にするでしょう。性格なのです。たぶん直ることは期待できないでしょうね。

    ユーザーID:5510293539

  • 価値観の違い

    おじさん世代にとって、今の時代は「なんでも有り」の世相に思えます。
    だから「価値観の違い」には何でも入ってしまう。

    おじさんから言えば、単なる女房の我儘にしか見えません。その我儘な奥様から見れば「ハロ」さんも立派な「我儘な夫」なのかも知れません。夫婦は似たもの同士が世の習いですから。

    そんな女房の「我儘」が、日々の夫婦の積み重ねで、我慢できる「我儘」から、苦笑いできる「我儘」へと移り行くのが結婚かも知れません。

    そんな女房の「我儘」を価値観の違いとして離婚を悩むのは、今の時代の人ならではとして判らないではありませんが、「ハロ」さんの書かれた文章の中に、離婚に巻き込まれる子供さんへの愛情に伴う悩みが無いことが、同じ親である人間として悲しいです。

    ユーザーID:2855187514

  • 離婚推奨します

    奥様、なんの気遣いもありませんね
    夫からは、搾り取るだけ搾るって感じですね
    こういう人は、本質的には変わらないと思います

    主さんが、子供と別居する可能性を受け入れられるなら
    離婚したらいいと思います

    ユーザーID:0904552322

  • これから長い目でみれば・・・

    失礼ですが、読み進むうちに、奥様にムカムカきました。
    でも、奥様のような女性は結構普通にいるような気がします。しかし、だからといって、世間では普通だからといって、我慢すべきかというとそうでもないような気がします。耐えられるご主人もいれば、これから先墓場までの月日を考えると耐えられないというご主人もいらっしゃると思うし、夫婦はお互い許容範囲でバランスをとるのではないでしょうか?

    しかし、私(女性)がトピ主さんの立場なら、話し合いでまとまらないとなれば別れます。トピ主さんをATMとしか考えておらず、実際トピ主さんが今後体調を崩したり、会社がなくなったりした時、奥様は不平不満を土砂降りのように浴びせるような気がします。これじゃ夫婦は助け合ってという基本的なことからできないような気がします。子供さんはかわいそうですが、大人になって理解できるときがくればきっとわかってもらえますから。

    苦労もしない、他力本願な奥様って、結構世間に多いんですよね。
    幸せになる努力を是非してみてください。

    ユーザーID:9308682684

  • 奥さんに言っちゃえば?

    「君が三交代勤務は嫌だと言ったから、給料は減るけど会社に頼んで今の状態にしてもらった。今度は給料が減ったから働け、と言う。給料が減ることは言ってあったはずだ。自分にとってこの結婚は意味があったのかどうか今悩んでいる。一人になって考えたい。離婚も視野に入れておいてくれ」と。
    離婚となるとまた養育費だの慰謝料だのお金がかかります。
    奥さん、そういうことをまたギャアギャア騒ぐでしょうね。
    あなたが自分を見捨てないとタカをくくっているんでしょ。
    一度ガツンと言って、奥さんの態度次第で事態が急転することもあるという危機感を悟らせるのも一つ。本当に離婚となったら腹をくくって払うべきお金は払って新しい人生を切り開くことですね。
    こういう妻がいることも、結婚しない男性が増えている要因の一つではないかと思います。

    ユーザーID:3013670492

  • 離婚は待って!

    はじめまして。

    子どもさんが生まれてから、旦那様は勤務を日勤に変更されたのですね。
    投稿を拝読し、優しい旦那様だな〜と思いました。
    私だったら、自分の主人に「勤務時間を変更して」とはなかなか言えません。
    現在、育児休業中ではあるものの私も自分の仕事をもっています。
    勤務時間を変更するなんて、働く身にとってはなかなかしんどいことですから。
    奥様はそんな優しい旦那様に甘えていると同時に、
    すごく頼りにしていらっしゃるとも思います。
    収入が七万円も減るのは大きいですよね。
    生活費を見直すことも必要となってきますね。
    でも、旦那様のお小遣いだけ減るのは可哀想だと思います。
    旦那様は日々外で働く身なのですから。

    生活費の見直しで話し合いがつかないのであれば、
    奥様もパートなどで外で働かれてはいかがでしょう?
    パートでも七万円なら十分稼げる額だと思います。
    2歳の子どもさんは保育園に預けたらよいと思います。

    ちなみに私は、現在育児休業中で私自身の収入はゼロで、主人のお給料だけで生活をしていますが、
    私のお小遣いはあえてもらっていません。

    ユーザーID:5784153504

  • 価値観の相違ですね。

    子供産んだから、絶対、離婚なんてできっこない
    って思っているんでしょうね。奥様は・・。
    子育てしてるから働かないっていうのはおかしいですよね。
    お金が必要ならば、選ばなければ仕事はありますし、
    仕事しながら子育てしている人はたくさんいますよね。
    奥様には家計を二人で支えるという発想はないんでしょう。

    性格・価値観の不一致で離婚。でいいんじゃないですか。
    離婚の際、慰謝料を莫大に貰えると思っている奥様がよくいらっしゃいますが
    この場合、トピ主さんが有責者ではないので支払いの義務はないんじゃないですか?
    養育費も奥様が言われているような金額にはとてもならないですよ。
    法律の専門家を間に入れないと、言い値で払わされるので注意してください。

    ユーザーID:6456270554

  • うーん...残念...

    ちょっとコミュニケーションが足りないご夫妻のように感じました。

    給料が減ることは妻にも伝えていました。それでも「朝出かけて夕方帰ってくる、
    土日休みの規則正しい生活がしたい」と妻は言いました。

    奥さんが派遣でしか働いたことがないっていうことは
    近所の○○さんのご主人は、友達の△△さんのご主人は
    平日だけの給料でこの程度の生活レベルだもん!程度に思っていた可能性も。
    具体的にいくらくらい減るのか、家計への影響や、
    将来の計画をどう変えないといけないのかきちんと説明すべきでしたね...

    バイトすれば?パパの給料カットで許してあげる、慰謝料1000万などなど
    奥さんは完全に思う通りにならない限り文句を言い続け、
    一つのことが思い通りになればまた別のことが気になり始めるタイプかと。

    離婚の意思が固まったら、奥さんの会話を記録し、
    慰謝料や養育費の相場(奥さんの言い値では決まらないこと)を
    きちんと冷静に伝えて粛々と出ていきましょう。

    たぶん最初は被害者意識丸出しでわぁわぁ言うでしょうが、
    意外としたたかにしっかり生きていく気がします、奥さん。

    ユーザーID:7139543661

  • 似ている

    優しい旦那様ですね。 色々と大変な努力と周囲からの協力も得て、勤務内容の変更等されたであろうに、奥様の発言には理解が足りないですものね。

    お気持ちは、わかるのですが、離婚するにも準備と労力がいる事ですし、我が家も内容は多少違いますが、その程度のやり取りは結構あります。 離婚したいとお互いに悩んでみたりもしましたが、いざ考えた時、主人も多忙勤務。私の仕事も夜や休日も出勤がある仕事。どちらが子供引き取り育てる? お互い厳しい… 不倫や暴力等の理由がある場合は呑気な事言ってられませんが、価値観の違いだとなんだか、子供が可哀想でなかなか踏み切れませんでした。
    お互いを理解して、思いやり、子育てで、忍耐力や人を守っていく強さ(私達もお互い自分に甘いので)は少しずつ養って行けるものです。

    もし、専業の奥様がちゃんとした職になかなかつけない場合、お子様のホロ−をトピ主が引き受けられるかも熟慮してからゆっくりと結論を出して下さいね。

    ユーザーID:7826913101

  • お互い様〜

    そういう女性だとみぬけない男性もダメですよ。しかも「できちゃった」最悪です。二人だけの関係だったら清算すればチャラだけど、子供出来たら子供の人生ありますよ。

    「親権はどうでもいい」って悲しい言葉ですね。2歳なんてかわいい盛りなのに親としてどうかと思います。というか、人間としてどうかと思います。おそらく離婚しても養育費払うのは最初の間だけ、そのうち何のかんの言って不払いになるケースですね。(山ほどあります)

    お嫁さんのダメな点をいくらあげつらってここで同意を得ても、子供の人生を壊していくことには変わりありません。そのあたりの認識が薄いのが読んでいて悲しくなります。

    似たような女性がいてやっぱり離婚しました。実家に戻って文句を言いながら食わしてもらっています。子供はおばあちゃんが育ててるようなもんです。夫は養育費減額してくれと言ってきてます。女ができたらしいです。

    最悪です。どっちもどっちです。子供産む行為をする資格ないです。自覚してください。

    ユーザーID:3080535515

  • お前も働いてみろー!って・・・。

    私は30代男性です
    「ふざけんなアホ!」
    「俺が主婦やるから、お前が働いてみろ!」って言ってやりましょう。
    すみません、私もトピ読んでるうちに奥さんのことがだんだん腹が立ってしまいました。取り乱しました。

    私、ビルメンやってます。
    3交代制まではいきませんが、たまに夜勤がある程度で結構不規則な仕事してます。
    お陰様で手取り40万ほど稼げるようになりましたが、子供2人になる予定ですので先のことはわかりませんが、なんとかやっていくつもりです。
    経済不況ですから、楽に稼がせてはくれません。それでも子供のために・・・と思って、ムチ打ってやってます。

    妻は、私の仕事を理解し、逆に頭を下げてくれるくらいです。
    毎月の給与明細を渡す時も、正座して「御苦労様でした!」ともらってくれます。
    ※要求はしてませんよ。妻がふざけ半分に・・・。
    私も夜遅くに帰ってくるので申し訳ないな〜と思いつつ、メシ作って待っててくれますよ。

    何人かのレスの意見と同じなんですが、やはり奥さんにも働かせてみてはどうでしょうか?収入こともそうですが、お金を稼ぐことの大変さを勉強させましょう。

    ユーザーID:3683577132

  • 奥様、感謝がない方ですね。

    ご苦労、お察しします。
    離婚をお考えになる気持ちも分かります。

    まず、給料口座を移して、自分で管理しましょう。
    貯金も自分でちゃんと握っておく事。
    それで、貴方から、生活費を直接、手渡しする方がいいと思います。
    食費3万〜4万はくらいでやれそうですがね?

    既に、奥様から心が離れてしまっているようですね。
    この場合、慰謝料が必要とも思いません。
    協議離婚は難しいでしょうか?
    調停から始めてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0030833922

  • 情けない男だ

    弱みを握られている訳でもないに、なんでそこまで言いなりなの?
    なさけねぇ!

    言いたいこと言えよ!
    離婚したいなら家庭に波風立っても仕方がないじゃないか。

    でも離婚はちょっと待て。
    深呼吸して子供のことも真剣にもう一度考えろ。
    子供を抱きしめながら脳みそから火を噴くくらい考えろ。

    妻の態度を改めさせる方法ならある。

    まずは新しい口座を作れ。給与振込口座の変更だ。
    もちろん、キャッシュカードを取り返せるならその必要はない。

    そう!財布を握れ。
    いい大人が小遣いなんかもらってる状態だから舐められるんだ。
    めんどくさいけど現金で専業主婦に手渡しするんだ。
    できれば毎週現金支給。最低でも月2回にわけるんだ。
    現金で手渡し。これポイントね。
    妻が足りないと文句を言ったら、無駄遣いしやがってと怒れ。
    家計管理はめんどうだが、やるんだ。
    幸せになりたいならやるんだ。
    一時の波風を恐れるな。
    離婚を覚悟できるならこれくらいやってみる価値はあるだろ!

    結構効果があるぞ。
    少なくとも暴言は無くなる。
    実績のある方法だからお薦めしておく。

    ユーザーID:9391024399

  • あまりにも酷い話

    トピ主さんもツマラナイ女に手を出したのも、人生が狂った原因。
    そこは反省をしっかりしてもらうとして。

    離婚する時に慰謝料払うのは奥さんのほうでしょう。
    あまりにも酷い状況ですし。

    出来ることならば、まず給与振込口座を変更してトピ主が出費コントロールをする。
    生活費が不足するならば妻にも働いてもらう。
    次は転勤願を出して別居状態にして、余計なストレスを減らすのが一番でしょう。

    そもそも、そんな奥さんにまともな子育ては出来ないと思いますから、専業主婦に
    しておく価値は欠片もないと思います。

    ユーザーID:7060419316

  • 断罪で

    正直、そういうタイプの奥さんは『罰』を受けなきゃ反省しないと思います。
    相応の養育費を払って離婚がお互いのためでしょうね。
    ぼったくられないように頑張って戦ってください。

    >子供ができてから結婚したため

    >結婚費用、新婚旅行の費用、新生活のための家具家電購入費等はすべて私一人の負担です。
    >毎月の生活費、特に食費が多いのは、妻が料理が嫌いなため、外食や出来合いの惣菜を買うことが多いからです。

    結婚自体が罠だったんじゃないかという気になってしまう。子供は本当にトピ主の子ですか?

    ユーザーID:3839751267

  • 財布の紐を渡さなければ良い

    給料の振込み口座を変えるとか通帳、カードを取り戻すとかして財布の紐を自分で握ればいいんですよ。

    そして、小遣いがトピ主さんも妻さんも同程度に減額されるように、そして家計費も少なくなるように生活費を渡せばいいんです。
    こうするともしかして妻さんが「経済的DVだ」などと言い出すかも知れませんがその様な事実は一切ありません。
    経済的DVはあくまで自らの生活水準より著しく低いレベルまで意図して困窮させてしまうとか、相手ばかりを経済的に不自由な状態にしてしまうことあって、夫婦で生活水準が揃っていて経済的自由度が同程度ならば全くDVではありません。
    もしそうでなかったら妻が財布を握った時点で妻が経済的DVの加害者になってしまいます(笑)。

    説明した通り、あくまで生活レベル、経済的自由度に格差が無いことが前提ですので、トピ主さんが財布の紐を握っても自分ばかり良いものを食べて妻さんは碌なものも食べられない経済レベルに置いたりしては駄目ですよ。
    もちろん、トピ主さんが例えばカップめん生活なら妻さんにカップめん現物支給だけで済ませてもDVにはなりません。夫婦揃ってますから。

    ユーザーID:2768248610

  • 気の毒すぎる

    酷いですね、奥さん。
    トピ主さんにばかり努力を強いて、自分は何も無し。

    社会経験が乏しいのでしょうか?
    全て言いなりになる必要はないと思いますよ。

    ホントに離婚しないまでも、お灸は据えた方がいいと思います。
    このままでは、奥様は言いたい放題になると思いますから。

    ユーザーID:9590862847

  • とりあえず

    貯金を使いこまれたり奥さんの名義にされないようにご自分で管理されるのが良いと思います。

    本当は家計を握れるのが一番でしょうが、こういう場合は得てして奥様が「家計を管理するのは主婦」とか主張して、自分の使いこみをばれないようにすることが多いようです。

    あとは給与の振込先を変更っていうのも手ですね。

    奥さんのご両親が話が通じる方ならば、一度相談に行ってみては?

    駄目なら法テラスとか無料弁護士相談っていうのも手ですよ。

    小町には離婚したいトピがたくさんあるので他のをいくつか読んでみるのも良いかと思います。

    ユーザーID:9907887244

  • 家計管理の権限を取り上げる

    通帳、印鑑を全て取り上げたらいかがですか?

    生活費しか渡さないようにして様子をみては?

    ユーザーID:7155042701

  • 嫁に現実を突きつけるべき

    >離婚するなら慰謝料1千万、養育費は最低10万はもらう。そうでなきゃ離婚なんてしない

    トピ主嫁が慰謝料や養育費に関して上のように主張するのは勝手ですので、
    トピ主としては弁護士に依頼したり、調停に持ち込めば良いのですよ。

    そうすれば慰謝料1千万、養育費10万というのがどれほど現実離れした
    数字か、専業主婦という今の立場がどれほど恵まれているか嫁もわかるで
    しょう。

    現実がわかれば、嫁の方から「離婚を考え直して」と泣きついてくると
    思いますよ。

    ユーザーID:2677693155

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