再婚していいものか…

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恋愛・結婚・離婚

仔羊

私は夫と死別した30代です。

夫の死後数年たった頃バツイチの一回り上の男性とお付き合いするようになりました。

四年間月に一、二回デートを重ねてきましたが、ここ2カ月急に週に二回位会うようになり、お食事も高級な所でご馳走してくれるようになり、昨夜はプロポーズめいたことも言われました。
それはとても嬉しいのですが、どうしても彼の大学生の娘さんが気になってしまいます。

一人娘で彼に経済力があるからか、お小遣いは私の月収並みにあげているらしく、学校も学費の高い所へいってます。

私自身バブルで実家の事業が破綻したため働きながら大学に通い、結婚してからも実家に送金しているような生活を送っていたので、彼の娘さんに嫉妬してしまいます。

また最近までデート代もほぼ割り勘(当たり前と思ってましたが)で、娘さんにはお金かけるのに私にはかけたくないのね、と少し寂しく思っていたのも事実です。

とは言っても、私は他人娘さんとは扱いが違って当たり前と割り切っていましたが、結婚すると何だか娘さんに優しく接する事が出来る自信がありません。

同じような経験されたかたご助言お願いします。

ユーザーID:6515710570

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  • 娘の立場です

    うちはたいした資産は無いのですが、父が亡くなればわたしが引き継ぐはずの資産を、後妻がいれば彼女に持っていかれるので(法的には)、それが嫌だったので父が再婚するなんて言い出したらどうしようと心配していました(杞憂に終わりましたが)。

    でも彼女に、相続しないという意志がはっきりとした形であったなら、再婚は賛成していたと思います。

    わたしの先祖や父と母が苦労して築いたり守ったりした、わずかながらもうちの資産を、どこの誰か知らないような女性が継ぐなんて、誰も納得しないでしょう。彼女だって常識があれば納得しないでしょう。

    何だかお金の話ばかりすみません。でもこれが現実でしょうね。

    ユーザーID:0540164168

  • 私と同じ道をたどるのかな・・

    私も同じく再婚の方と結婚しました。そうですね、女同士は難しいですよ。
    娘さんの顔に何だか前奥さんの面影が見えたりして・・・それはしょうがないですけれどね。やっぱり父親って娘が可愛いのですよね。
    それはひしひしと感じました。今夫ともぎくしゃくし始めています。

    ユーザーID:8897975341

  • 結婚はやめたほうが…

    私の経験ではないですが、知り合いで同じような方がいました。
    再婚同士で相手(男性)に成人のお子様あり。
    結婚後も、自分の子供にだけお金をかけ、家事は友人(女性)なのに生活費はフィフティーフィティー。
    そこは、友人も気にしていなかったのですが、体調を崩して仕事・家事ができなくなったとたんに相手が豹変してDVが始まる。
    結局、自分の将来の介護人が欲しかったようです。

    見極めは難しいと思いますが、若い人であれば割り勘は一般的ですが、あなたの彼の年代では「大切な人にはお金をかける」世代だと思います。
    私は、もう少し様子を見た方がいいかと。
    前向きに考えても娘さんが社会人になってからがベストではないですか?

    今、あなたの心にある蟠りが解消されないうちは結婚しない方がいいと思います。
    もう少し視野を広げて、男女問わず友人を作ってみてはいかがですか?
    人の輪にはいれば、感覚も敏感になりますので、彼の事で今みないようにしている事も、みえてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8895719693

  • むりむり

    嫉妬するなら再婚はもっと遅らせたほうがいいのでは?親が娘におこづかいをあげることに赤の他人であるあなたが嫉妬ですか? まあ娘さんもあなたの気持ちに気づくでしょうからうまくはいきませんよ。

    ユーザーID:3768786589

  • 30代男性です。

    お相手の娘さんを自分の娘と思えないなら
    うまくいかないんじゃないですか?

    私の妻(去年他界)はバツ1子持ちで
    娘の学費等で私の収入の3割ほどをつぎ込んでいて
    私自身のお小遣いはほとんどありませんでした。

    だからといって不満はありませんでしたし
    妻にも「私より娘を優先してくれ」と言っていました。
    そのお陰なのかはわかりませんが
    娘は私に大変懐いており、妻の死後も
    2人で仲良く暮らしています。

    確かに月収並みのお小遣いはさすがに多いかなとは思いますが
    子供にかけるお金とデート代を比べるのにどんな意味が?
    もし彼の家の家賃があなたの月収並みだったら
    やっぱり家にも嫉妬しますか?
    少し冷静になって下さい。

    ユーザーID:0206717991

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  • 次いきましょ

    あなたは、お子さんはいらっしゃらないのですよね?
    ならわざわざ年上のしかも、難しい年頃の大きな娘のいる人じゃなくて、自分の年齢に近くて、これから新しい生活をいちから始められる人を探したらいいじゃないですか。
    誰が考えたってうまくいくはずがないでしょ?
    もしかしてすぐその娘さんが結婚したら、彼はおじいちゃん。孫に夢中でそれこそ大金をつぎ込むでしょうね。そういう想像したことありますか?
    あなたが一緒になって孫を可愛がれるなら、なにも反対しませんが、人生、もったいなくないですか?

    ユーザーID:2701777541

  • トピ主仔羊です。ありがとうございました。

    沢山のご助言ありがとうございました。

    自分の中の恥ずかしい感情を誰にも言えず悶々としていましたが、ここで吐き出して少しスッキリしました。

    たぶん彼としては、年齢的に落ち着きたくなって、連れて歩くにも恥ずかしくない程度で会話も成り立つ相手として私で妥協したのだと思います。(本当はモデルのようにスタイルがよく、明るい女性がタイプですが、私は中肉中背、落ち着いた性格です)

    私は彼と付き合いながらも他の男性ともデートすることもありましたが(もちろん体の関係はありません)、どうしても彼以上に尊敬出来る人と出会えませんでした。

    結婚願望もないとは言えませんが、皆様の仰るようやっぱり娘さんが引っかかる今は結婚という選択はせずに今のままの状態を続けていこうと思います。

    ただプライドの高い彼のことプロポーズを断られてプライドが傷つき「別れ」を選択されたら悲しいですが…

    ユーザーID:6515710570

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 迷える仔羊さん まだ見てますか?

    ちょっと気になったので

    よろしければ少しおしゃべりしません?

    ユーザーID:9303332977

  • 再婚は別の方と

    仔羊さん、初めまして。 42歳 婚活中と申します。 私は子供のいない離婚歴がありますが、離婚後も恋愛はしてきました。 デート代についての価値観も人それぞれだと思いますが、お嬢さんに仔羊さんの収入に近いお小遣いをあげるなら、仔羊さんのデート代位は支払うのが男性では?と思います。


    1回り年上ですよね? 1回り年下の男性でもデート代は支払ってくれます。もちろん当り前だとは考えていませんし、お礼は形にして私も返していましたが、その彼と再婚しても幸せになれないと思います。


    仔羊さんは充分に苦労されて来たので、御自分が幸せになることを最優先にして良いですし、暖かい家庭的な方で仔羊さんを大事にして下さる方が良いです。


    確かに年齢的には出会いは少なくなったり、過去も決して軽くはありませんが全てを受け入れるだけの器の男性が必ずいます。私は相談所のイベントで今の彼に出会いました。 希望していた条件と違う彼でしたが、会話の心地良さがポイントでした。 私が望んでいた生活を彼も望んでくれています。

    続きます

    ユーザーID:4684988548

  • 続きです

    彼とどうするかではなく、仔羊さんが望む関係や家庭を見つめなおしてみてはいかがでしょうか?

    諦めるとか忘れるとかじゃなく、仔羊さんにとって1番大切なのは安心して生活が出来る方、信頼出来る方ではないでしょうか? せっかく他にもデート出来る方がいらっしゃるなら、勿体無いです。

    彼氏とのデート代で洋服の1枚でも買った方が良いのでは?って思います。
    私も以前の結婚や恋愛で沢山勉強させて頂いたので、私の望む家庭や関係に合うか合わないかだけです。

    私が幸せになる事で彼が幸せになるのなら、嬉しいと大切に考えています。
    彼は私を泣かせたり悲しませることはしません。真っ直ぐに私だけを見て、
    過去も受け入れてくれました。 

    だからきっと仔羊さんも大丈夫です。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4684988548

  • 再婚がしたいなら他の人と。

    お付き合いが始まった頃、娘さんは高校生くらいでしょうか。
    父親に女ができたなんて快くはないでしょうに…。

    彼の娘さんへのお小遣いも学費の負担も、あなたには関係ありません。
    バツイチということは離婚でしょうか?
    娘さんが彼の元にいるのにも事情があるのでしょうが、母親の代わりに
    なれない部分をお金で補おうとしているのかもしれません。

    自分のことしか考えていないようですが、娘さんの立場はどうでしょう?
    大学生なら巣立ちも近いでしょうが、実の娘である自分に嫉妬する女が
    父親の妻になるなんて、耐えがたいのではないでしょうか。
    彼と結婚しても、彼にしかメリットはなさそうです。

    > 年齢的に落ち着きたくなって、連れて歩くにも恥ずかしくない程度で
    > 会話も成り立つ相手として私で妥協した

    謙遜は美徳ではありません。
    プロポーズに至った経緯はともかく、彼にも失礼ですよね。
    「今」プロポーズを断って別れることになるとしたら、彼がプロポーズの
    タイミングを間違えたというだけのことです。

    ユーザーID:5921710804

  • トピ主仔羊です

    色々ご助言頂きながらお返事遅れて申し訳ありません。

    その後意外な展開となったので、長文ですがお付き合い下さい。

    あれから彼と会った時、今にも結婚するかのような言動(いつ親と顔合わせするか、お式の規模はなど)をしたので、思わず「私結婚するって言ったっけ?」と言うと、彼は暫く絶句して固まってしまいました。

    どうやら私が断るとは夢にも思ってなかったようです。
    しかも一度も結婚したいと言ったことがないのに、私が結婚したいがっているからして"あげる"つもりだったようです(笑)

    そこで、娘さんと上手くやっていけるか不安な事などを言うと、暫く黙り込んで「わかった」といいその日は別れました。

    ユーザーID:6515710570

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主 続きです

    翌日メールで会う約束をしていつもの喫茶店で待っていると、若い今時の女の子が「仔羊さんですか?」と声をかけてきました。

    そうですがと言うと、彼の娘だと名乗り「少しお話してもいいですか?」とすごく緊張した感じでしたが丁寧に聞いてきたので、お話しました。
    内容は「父は地震の時気も狂わんばかりにアナタを心配していた」「前からアナタがちっとも頼ってくれないとこぼしていた」「私はこれから自立していくのに心配性の父の"心配"を受け入れるのは重いので仔羊さんが"心配"の受け皿になってほしい(笑)」「今日会って想像通りの人で好感を持った」「(母親と母親の再婚相手と暮らしているし来年から留学するから)新婚のジャマはしない」「どうか父と結婚してほしい」というものでした。

    父親の幸せを願うとても心の籠もった言葉でした。

    私は胸が一杯で「ありがとう。私もアナタにとても好感を持ちました。お父さんとまた話し合ってみますね」としか言えませんでした。それから娘さんが携帯で彼を呼びました。

    ユーザーID:6515710570

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主 続きの続きです

    いつも自信満々な彼がはにかみながら入ってきたときは、とても微笑ましかったです。

    入れ替わりに娘さんは立ち上がると「パパ!これだけ協力したんだから幸せにならないと許さないからね」と出て行きました。

    彼は座ると真剣な表情で「僕はアナタがそばにいないと心配でたまりません、僕の心労をなくすためにも結婚してください」と指輪を差し出してくれました。

    余りロマンチックな性格じゃないと思っていたけれど、キチンとプレポーズされてとても嬉しかったです。
    勿論快諾しました。

    娘さんにはお金をつかうのに私には…なんてつまらない問題に論点をすり替えていましたが、本当は彼の気持ちがわからなくて不安なだけだったことがわかりました。

    これから何があるかわかりませんが、今ある目の前の幸せに感謝しつつ彼と人生を歩んでいこうと思います。

    長々とお付き合いくださってありがとうございました。

    ユーザーID:6515710570

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • おめでとうございます

    ケータイから読んでいます。
    そして、涙をごまかしています。

    素敵なお話をありがとうございます。
    感動してます。

    言葉がみつかりませんが、本当によかったですね。

    ユーザーID:8740292428

  • おめでとうございます

    素敵ですね。

    40代、バツ1、大学生の息子と高校生の娘がいます。
    私はかなり懲りているので再婚など考えられませんでしたが、トピ文を読んで相手の方に愛され、お子さんにも歓迎され、羨ましいと思いました。

    私も子供の事は勿論、自分自身を向上させ磨きをかけ、そんな時万が一にもよい方に巡り会えたら良いな〜と初めて思いました。

    末永くお幸せに・・・

    ユーザーID:8338440540

  • 彼が貴女と娘さんを差別した理由

    まずはおめでとうございます。
    予想通りの結末になって私も安堵しました。
    前レスで詳しく書いておけば貴女にも意外な展開でもなんでもなかったのですけれど、
    つい無精してしまいました事、お詫びいたします。

    >デート代もほぼ割り勘
    >娘さんにはお金かけるのに私にはかけたくない
    >どうしても彼以上に尊敬出来る人と出会えませんでした。

    上記の要素を合わせて考えて見れば、私には彼が貴女と娘さんを差別した理由はひとつしか見つかりませんでした。
    それは「貴女が資産目当ての女性では無い事を娘さんに対して証明する事」です。
    もちろん最初のうちは彼自身がその事を確認する意味もあったと思われます。
    金銭面以外で何の欠点も見出せない男性が貴女と娘さんを差別しているような事を言う訳がありません。少し考えればこの矛盾点に気づく筈です。

    今後、貴女が娘さんと差別されるような事は絶対に無いことを私は断言できます。
    お節介でしたけど、些細な不安も解消しておくべきと思いレスさせて頂きました。
    新しい素敵なご家族をどうか大切にしてください。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9303332977

  • おめでとうございます

    とても心温まる結末で、読んでいて、ハッピーになれるトピでした。お幸せに。

    ユーザーID:1078696665

  • ありがとうございました!

    レスして下さった方々に個別にお礼を申し上げられなかったのに申し訳ありませんが、"ロミオとハムレット"さん個別にレスすることをお許しください。

    ロミオとハムレットさんの暖かい「未来予想図」とても嬉しかったです。ありがとうございました。
    近況としましては、プロポーズを受けて以来、彼は別人のように私の世話を焼いてくれるようになりました。

    少し具合が悪いと言えば、仕事中でも私の職場に薬を届けてくれたり、デート中(彼からみて)私が疲れた顔をしていたら、マッサージ屋さんに飛び込んだりと、まるで自分が病弱な人間になったようです(笑)

    今現在で言えば、ロミオとハムレットさんの予言?通りとなっています。

    この状態に甘えず、私も彼を幸せにしてあげたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    また「おめでとう」レスを下さった皆様。
    ありがとうございました!

    皆様の元にももっともっと幸せが舞い降りてきますことを祈って、このトピを閉めさせて頂きます。

    ユーザーID:6515710570

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