夫婦って何でしょうね。

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恋愛・結婚・離婚

さるぼぼ

結婚して5年、20代後半の女性です。
夫は日本人ではなく、夫の国に住んでいます。
子どもはいません。

努力をしてるつもりでも相手に伝わらなかったり
そういうのが溜まって離婚になるんでしょうかね。
喧嘩しない夫婦なんて滅多にいないだろうし
元々は他人、一緒に暮らすのには妥協だって必要。
飽きだってありますよね。
大切な人には変わりなくても、それは情なのかと思ったり。

夫婦って何なんだろうと最近考えます。

子どもがいないし、フルタイムの仕事があるので
「離婚」をしようと思えば出来ます。
ただ離婚届を書いて出すだけという訳には行かず
エネルギーもお金も使う離婚になるので
(大きな喧嘩した後速攻でググりました・苦笑)
冷静になれば嫌いな訳ではないので
努力する方にそのエネルギーを注いだ方が建設的なのかな
という状態です。
それに、その心持ちじゃ何回再婚しても
結局は同じ所に行き着くんでしょうし・・
そうなれば結婚なんか最初からすべきではなくて
今までの5年間を否定しまう事になる気もします。

なんて何を書いてるのか分からなくなってきました(汗)

ただ、皆さんはどう折り合いをつけてるのかなと
ふと聞いてみたくてトピを立てました。

ユーザーID:3561169597

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  • 私も考えていました

    つい最近決定的に分かり合えない出来事があり、ぼんやりと考えていました。
    もともと他人なんだし相手の分からない一面を感じてこんな空虚な気持ちになることはない、割り切ることも必要なのかな、と何とかかんとか自分で答をだしたり。
    でも、本音を言えば全てを理解しあって思い合って生きて行きたいな、と寂しい気持ちにもなったり。
    夫も同じ気持ちでいたりして。
    夫婦って何なんでしょうね。ぶつかり合って分かり合っていくのかな、それとも、ある程度は我慢していくのかな。
    私もトピ主さんも、少し疲れてるのかもしれませんね。すぐに答えを出さずに、ちょっとぼんやりしてみましょうか。

    ユーザーID:1856976556

  • 日本人同士でも難しいから。

    常々、国際結婚される方々は大変なんだろうなと思っています。まだ中学生の娘ですが、将来国際結婚をしたいと言ったらどうしよう!なんて勝手に考えていたりします。

    何でそう思うのかと言うと、結婚て全く別の環境で育った人同士が一緒に住むので、やっぱり大変だなと思ったからです。
    小さな事では洗濯物の入れ方や物の片づけ方、大きな事では親戚との付き合い方(金銭問題)や育児方針など。そこに義両親も入ってくるから、お互いに妥協という名の折り合いをつけながら、やっと自分達のスタイルにたどり着くまで何年もかかりました。

    結婚15年以上たった今でも、ふとした時にぶつかってしまうことはまだあるし、家族って言っても安らぐ時ばかりではないというのが結婚生活15年たった結論です。

    日本人同士でもこうなのだから、文化や習慣の違う国の人との結婚は、もっともっと大変なんだろうなと思っています。
    もし私の娘が国際結婚をしたいと言ったら、そちらの国で生活をする場合、私は娘に「日本の(我が家の)常識・習慣を全て捨てられるならいきなさい」と言うでしょう。その方が娘が楽に生きられそうな気がするからです。

    ユーザーID:4916829734

  • 既婚者の永遠のテーマです。

    互いの個性を認め、ただただ愛し、そのうえで

    「解りあおう」としないこと。

    個性や気持ちや主張を「こうですよ」と見せる事はできても、

    確実に理解し、受け止め、互いが心の底から欲する態度を相手に求める・・・なんて、無理があると思いませんか?


    それよりは互いが互いの観察者になり、時々データーの交換をする。

    そして、互いの無理のない場所で、慈しみ、協力し合う。

    同じ国の人でも、違う国の人でも「完全理解」なんて、ありませんよね。


    大きな不都合がない場合、ありのままで放置してます。

    不都合や不安、ストレスがある場合、自分とパートナーを観察します。

    冷静に書き出してみるとわかりやすいですよ。


    どうしたいか、どうなりたいか、今、どんな状況なのか。

    何が必要で、何がいらないのか。

    結婚という制度で生じる永遠のテーマですね。

    ユーザーID:4028343073

  • 折り合いなんてつけてない

    >努力をしてるつもりでも相手に伝わらなかったり

    努力は口に出して言います。「これね、こんなふうに工夫したの!」
    夫はにっこり笑って「すごいね。ありがとう」と言ってくれます。

    >喧嘩しない夫婦なんて滅多にいない

    喧嘩しませんね。お互いに言いたいことは理論立ててはっきりと話し合います
    イライラしているときなど、お互いに口調がきつくなるときもありますが、そういう時は「ごめん疲れてイライラしてるから駄目だ」とお互いに衝突をさけます。

    >飽きだってありますよね。
    人間に飽きるってどういうことですか?友達も飽きますか。家族って飽きるんですか?自分の母親に飽きたりしますか?

    結婚する時、どう思って結婚なさいましたか。
    私は「この人と何があっても幸せになる!」と覚悟して結婚しました。夫の幸せのために私が何ができるのか、夫が笑ってくれるために私がどうすればいいのか、日々そればっかり考えています。自分の愛する人が、私のそばで幸せでいてくれることが私にとっての最高の幸せです。夫が笑ってくれることが、夫が幸せでいてくれることが私の幸せです。我慢も折り合いも必要ないです。

    ユーザーID:4543417396

  • レスします

    夫婦って見えない糸でグルグルに縛られているカップルです。

    ユーザーID:2915090802

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 結婚7年目です

    うちはたぶん愛情の形はもうLOVEから卒業しているように思います。

    言っても何も変わらない、歩み寄れない、我慢してばかりだ、と夫に絶望したとき、私、自分の家族についてどう思ってるか、考えてみました。
    例えば母や父や兄弟のこと。どう思ってるか。
    そんなに派手に「家族が大切!!」なんて年がら年中思ってるわけではありません。むしろウザかったりイラついたり関わらなかったりすることのほうが日常では多かった。
    母とよく喧嘩したし、父とも考え方合わないとこいっぱいあるし、弟は生意気で「うるせーよ」って私によく言ってたし。でも、家庭崩壊にはならずに今に至ります。
    夫に対しても「家族」なんだからこんな気持ちでもいいかな、って思ったんです。
    あの大災害の時には職場にいましたが、自然と両親や兄弟、主人とも連絡を取りました。震災後の週末は夫と家にずっといました。
    これで、いいのかなと。

    借金をして自分の何もかもがなくなるとか、そうでないからいいやって。
    うまく言えませんが、いがみあいや我慢やストレスも含めて夫婦(家族)なのかなって思いました。

    ユーザーID:0449342151

  • 相手のために死ねますか

    上から目線ですみません。

    小町のトピックで驚愕しているものです。すみませんが、凄いトピックだらけで
    失礼ながら結婚を分かっていない女性が多すぎると思います。

    結婚って相手に何かを求めることじゃ決して成立しませんよ
    相手に与える事が結婚です

    この人だったら私を幸せにしてくれるとか、お金や学歴や容姿やら。
    凄い貧しい感性や基準でよくもこんな大事業に乗り出せる人がいるなと
    驚愕しております。正直、宇宙人のレベルです。

    極論すれば相手のために死ねることが出来るか?そこまで厳しく問い詰めないと
    駄目だと思います。長い人生、病気、事故、失業、何があるか分かりません。

    それが今、目の前にあるルックス、優しさ、お金、資産、学歴で選ぶ女性の
    貧しい品性に呆れ、驚いております。こんなもの不確かで決して「幸福の切符」
    にはなりません。

    偉そうですみませんが、要するに「何が起ころうがやっていきたい」と思う
    覚悟だけだと思いますよ。それが普通だと思うのです。

    逆に、何で頼れない、学歴、年収、貯金、不動産、ルックスに多くの女性が
    かくも信頼を置くのか?非常に疑問です。

    それを逆に教えて欲しいくらいです。

    ユーザーID:8152661743

  • 10年後の自分のために今何が出来るのか

    お悩みの内容がはっきりしないので的外れなレスかもしれませんが、、、 

    十年後にはどんな生活をしていたいですか。どんな気持ちで生きていたいですか。そのためには、今何をすればいいですか。

    あなたの選択は、離婚かこのままかではなく、このままか、十年後の自分のために行動を起こすかです。

    ご自分の十年後を設計するのです。果たして、その設計の中に彼も含まれているのか、子供、結婚、仕事、生き甲斐、趣味、住まい、友達、貯金、気持ち、、、全部紙に書き出して、整理して、それをご主人に伝えましょう。

    ユーザーID:2331921239

  • 人によります

    付き合ってから八年結婚して二年。飽きることもなくお互い休みの日は手を繋いで一緒におでかけ。給料は安いけど二人でバカ笑いしながら生活してます。
    折り合い?なにそれ?みたいな。
    結婚式業界の嫁いわく、結婚するときは手をずっと繋いでる夫婦でいたいとかなりの方が言うらしいですが、ほんの一握りしかかなわないみたいですから私たちは普通じゃないかもですが。

    結婚して後悔したこと一度もないです

    ユーザーID:8536244412

  • うちも

    うちも国際結婚です。
    そして、細かい部分で分かり合えないことがたくさんあります。
    いつも同じことでもめます。
    でも、これはきっと日本人と結婚しても同じだと思います。

    結婚前は、「価値観の違いで離婚」とか、「性格の違いで離婚」とか、そういうの理解できませんでしたが、今は分かります。

    血のつながった家族なら、喧嘩してもいつの間にか元の関係に戻ってるのにね。
    ほんと、夫婦って何でしょう?
    彼氏だった時は優しくできたのに、夫になってからはムカつく・・・。
    自分を犠牲にしてまでも、相手のことを大切にできる、それぐらいの思いがないと無理かなーって思っちゃいます。

    なんだか答えになってなくてすみません。
    私も常日頃、トピ主さんと同じ思いです。

    ユーザーID:3477583410

  • 結婚は宝くじのようなものらしいです

    私は結婚するとき、
    「この人とだったら幸せになる」と思いました。
    でも、結婚生活は長くなるにつれて、問題が生じたりマンネリ化したりして、
    お互いの関係のテンションが低くなるものだと、思っていました。
    あまり期待していなかったのです。
    でも、9年たった今でも、毎日が楽しい。
    お休みの日、いつでも一緒でも飽きないです。
    行ってらっしゃいのキスを欠かしたことがありません。
    (二人だけの暗黙の秘密)
    夫が幸せそうに笑ってるのが、私の幸せです。

    これは、結婚してみないと、わからなかったものだと思います。
    なんか、違ってた・・・ということもあるかと思います。
    そのときは、自分自身の幸せをいちばんに考えて生活するのも
    ありかな、と思います。

    そして、遠い将来に、夫に深い感謝や感動をもらうこともある
    かもしれません。

    ユーザーID:6286777582

  • 夫婦揃っての共同作業

    私も国際結婚組です。私達はずっと子供が欲しくてトライしており、最近やっと授かりましたが8週で流産という結果になりました。

    そういった状況だと夫婦での話し合いとか共同作業(一緒に医療機関へ出向くとか)せざるを得なくなります。流産という結果だけ見ると悲しい結果なのですが、今回のことで夫とは戦友になれたような気がします。

    きっとトピ主さんは自立した女性で、一人で器用に生きることができるタイプなんでしょうね。でも、だからってイコール、パートナー不要の人生とはならないと思いますよ。

    >努力をしてるつもりでも相手に伝わらなかったり

    あまり努力努力は個人的に好きではないのですが、努力している方向は当たってますか?相手に伝えるタイミングや内容、言い方など。男の人って疲れてる時は何を言われても耳に入らなかったりしますよね。

    夫婦関係ってお互いを育てる事も含まれていると思う。育てる事って一朝一夕で出来ることではない。

    10年経てば5年時に見えなかったものが見えるかもしれない。そう考えると将来が明るくなりませんか?

    ユーザーID:4218735117

  • 嫌いな物の価値観とか

    私も最近考えていました。

    全部の価値観がぴったり合う人なんて、いないので、

    これだけは譲れない、と思う部分が似ていれば

    上手くいくのかな…

    好きな物が似ていることより、嫌いな物が似ている方が
    重要だ、というフレーズも聞いたことがあります。確かに
    嫌いなものって、なかなか変えることができないから、
    その価値観が合う方が、上手くいきそうかも、と
    思ったことがあります。

    ユーザーID:3114300746

  • 共同生活者

    バツ1です。前回は国際結婚。お互い出生した所でない
    国で生活をしておりました。

    私も結婚って何だろう?
    と何度も自分に問いかけました。

    再婚した現在、20-30代と異なった考え方になりました。
    今の夫は共同生活者であり、家族というチームだと思っています。

    前回の結婚で問題だったのは、お互いがAC(アダルトチルドレン)
    であった事。そしてそういった事実を知らなかった事だと
    思っています。

    問題が自分の中にあったという事実を認識してから私自身は
    変わりました。夫という存在に求めることも、自分の人生に
    求めることも随分変わったように思います。

    「結婚って何だろう?」と思ったからといって、即、ACだとは
    思いませんが、もし人生に空虚感を感じているとしたら
    自分自身を見つめなおす時期にさしかかっているのかも
    しれません。

    宇宙が広大なように、自分の中の精神世界も広大です。
    突き詰めていくと驚きや気づきから、結婚生活の考え方も
    変化していくかもしれません。良い気づきになりますように。

    ユーザーID:9875745541

  • 夫婦それぞれだとは思います

    愛情が薄れ相手に恋愛感情が無くなっても、チーム、同士、家族と言う言葉で夫婦生活を継続するというのは私には理解出来ないです。夫婦それぞれの価値観があるので、間違いでもありませんが別に正しくも無いです。

    私の両親は還暦過ぎてますが、駆け落ちで恋愛結婚し今も本当に仲良しです。今でも父の事をノロけられます。そんな親の姿を見て育ったので、恋愛感情が無くなった配偶者と生涯夫婦を続けるなんて、苦痛以外の何者でも無いですね。

    20年夫婦を経験しましたが、夫より好きな人が出来て離婚しました。彼に会うまでは夫に恋愛感情をずっと持ち続けてました。今は自由に彼と恋愛しています。もう当分の間、夫婦には戻りたくないですね。

    ユーザーID:7010957393

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