不妊の私、子供のいる友人からのメール

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六本木

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  • よく見聞きしますが

    そんな変な人って多いんですか?
    子供の写メつけてきたり メールは連名だったり。
    私の周りには一人もいませんけど。
    私は子供がいますし 友人たちは両方いますが 子供の名前でメールを送るのは義親宛て位です(私の母はパソコンや携帯使えないので)
    写メだって 例えば友人から子供あてに何か頂いた時は それを身に付けた子供の写真を送ったり 頂くことがありますが それだけです。
    私の周りの人たちは常識がある方が多いということですかね、幸せなことです。
    もちろん私だって独身の子に「おっぱい飲まなくて困ってる」とか不妊治療中の子に「おなかが大きくなってきました(妊娠で)」なんて送りませんよ。

    あ、一度流産後にそういうメール貰ったり電話攻撃を受けたことがありましたが 無視を繰り返し 引っ越して縁を切りました。

    いわゆるマタニティハイなんでしょう
    トピ主さん 気が向かなきゃ返信しなくてよしです
    「ああ、なんでか迷惑メールに振り分けられてて,読んでないんだごめん」でいいじゃないですか
    どうせたいした内容じゃないんだろうし。

    ユーザーID:4509532071

  • 友人寄りのイタイ人がいるね

    子供が欲しいなら付き合え?子供が出来るかどうか分からない狭間でストレスを抱えてるからでしょ?不妊治療をしたら、絶対に100%出来る約束があれば、友人の子供を可愛く思えますよ。でも出来ない可能性もあるんですよ。そこにこんな写メを送ったりすれば、焦りがより一層出て、治療にも悪影響が出るんです。と、私の不妊の友人は言ってます。

    それと、トピ主さんがこんな悩みを持つのは、原因を作った友人でしょ。トピ主さんが友人たちに何かしましたか?友人がトピ主さんの悩みの原因を作ったんでしょ。とも上記の友人が言ってます。

    トピ主さんの友人擁護の人は、子供を持つ前から、相手の身になって物事を考えられない人。それがたまたま親になっただけ。同様に、トピ主さん批判している子供のいない人も、自分中心にしか物事を考えられない人。これは私の意見。

    ユーザーID:1576434846

  • トピ主さんの書き方悪くない

    >やはり子供のいる人は、自分の子供の可愛さからか、
    周りが見えなくなるのでしょうか?

    これで、何故子供のいる人全員と解釈になるのでしょうか?
    そんな事書かなくても前後の内容を読めば理解できるでしょうに。
    もう「ひとくくりにしないで」批判はいい加減止めませんか?
    文を読めばどんな子持ちに対して言ってるか分かるでしょうに。

    この場合は、トピ主さんの友人みたいに「気遣いゼロ」「思いやりがない」「ハイになりすぎている」そんな子供のいる人の事ですよ。

    トピ主さん、無視していいですよ。
    もし、どうして無視するのと聞かれたら
    「子供のいない人にこんなメールを送ったら無視された。ってどなたかに私宛のメールを全て見せて相談したら?」って送りなさい。

    ユーザーID:9305387294

  • ちょっと怖いです

    私は二人の子持ちです。
    私はこどもの写メなんかは送ったりはしませんが
    こちらのトピを読んで、家族連名の写真入りの年賀状は
    不妊の方にはビリビリに破かれてしまうことがあるのかと
    恐しくなりました。
    (それだったら最初から送らないから、あらかじめ教えて欲しいです。笑)

    子供が出来ると、自然に子供のことが生活の中心になりますし
    むしろ、相手が不妊治療だからと言って
    その事を避けて話をする方が不自然だと思うのですが…?

    「あさみ」さんの書き込みに至っては
    婚活している人の前では、自慢じゃなくても、気を使って
    家族の話をしないようにしなくちゃいけないんですか…?

    子供を持っていることを自慢している訳ではないのに
    不妊の方に過剰反応されて
    知らないうちに僻まれて、妬まれているのって怖いです。
    不妊治療の方は
    「私は不妊で可哀想なんだから特別扱いされるべきだ」
    というお気持ちの方が多いように見受けられます。

    ユーザーID:2384243227

  • どっちもどっち

    >友人たちには、不妊であること、何度も流産をしていることを話していますが、やはり子供のいる人は、自分の子供の可愛さからか、
    周りが見えなくなるのでしょうか?

    トピ主さんも不妊治療を続けている自分のことしか見えていませんから、立場は違えど似た者同士でしょう。
    トピ主さんの方は「子供が欲しくてもできない私の気持ちを考えてくれない」というところでしょうが、ではトピ主さんは子供のいる友達の気持ちに寄り添って、その気持ちを汲んでいるのかな?読んだ限りではそうは思えず、「私の気持ちを考えてよ」だけで一杯一杯になっているように見受けられますが……

    ユーザーID:7913673726

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  • わからないのですが

    トピ主さんは不妊治療中で、お子さんがほしい。
    そして、友人の子供はいらないのですか?

    私も子供を望んでいますが、それとよその子は別では?

    例えばお友達が彼氏が欲しいけどできなくて、あなたとだんなさんの事も聞くのもつらいとか、変じゃないですか?

    男の人の話は聞きたくない、写真も見せないでくれとか、、?

    少し、自分ばかりと思う苦しみから抜けられるといいですね。

    ユーザーID:0174492822

  • イタイ人だな

    と思ってあきらめた方がいいかもしれません。

    周囲に子持ちの人間はたくさんいますが、自分と子の連名でメール送ってくる生物は見たことがありません。
    (せいぜい子の名前がメールアドレスになっているくらい)
    子のことが書いてあるのも、会おうと提案した日が子の学校の行事でダメという場合くらいです。

    そんな日々の些細な報告聞いて喜ぶのはジジババとか仲のいい身内までだと、妊婦の私でも思いますよ。
    不妊治療を経て妊娠しましたがその発想は理解できないし、不妊治療経験なし+子持ちの姉も似たような感じなので、どのネジがはずれるとそうなるのか不思議です。

    姉のママ友関係にもそんな生物は皆無です。
    件の友人はたぶんママ友関係でも浮いているのでは?(誰も何も言わないだろうけど)

    トピ主さんは子の写真や話題に律義にお返事していません?
    だからしつこく送ってくるのかも…
    無視していれば、そのうち止めると思います。

    詳細はわかりませんが、写真は受け取り拒否できる設定があったと思いますよ。
    要らない写真受け取ってパケ代取られるなんてばかばかしいじゃないですか。

    ユーザーID:5104340568

  • いるいる、こういう人。

    こういうの、すごくわかります!

    >例)「メグは、今日幼稚園でお歌を習いました〜」
    >メールの最後には  例)「けいこ、メグより」

    私も不妊治療中ですが、こういうのを見ると怒りというより
    脱力感を感じます。こういうのって、子供が小さいお母さんに多いですが
    意外と大きくなってもこんな感じの、お花畑なお母さんもいます。

    横ですが、マーブルさん、

    >可愛いね〜!早く子供欲し〜い!と返信していたら、
    >私が子供の写メを見て元気づけられていると勘違いされ

    これもあるある!不妊を経験したことの無い人って、平気で
    人の心をえぐる行為をしてきますよね・・・。
    私は実母にすら「そのうち出来るわよ、考えすぎよ」と言われ
    本気で腹が立ってしまいました。
    こっちは死にたいほど悩んでいるのに・・・

    いっそ、この世の女性全員が一度は不妊を経験すればいいのにと思います。

    ユーザーID:4480051628

  • それほど悩んでないと思われてるかも。

    私も2年の治療を経て、やっと妊娠できました。
    治療中、いつ妊娠できるのかという焦り、夫婦で意見が合わず喧嘩になったり、パートナーを変えれば子供ができるだろうかと考えたり、
    色々ありました。辛かったです。
    不妊の人がどのくらい悩んでいるのか、普通の人には理解できないと思いますよ。
    まわりは「子供はそのうちできるから大丈夫」と軽く考えていると思います。

    実の姉からも「今日の○○ちゃんでーす」と、特に要件も無いのに子供の写メが送られてきたりしました。
    可愛いね〜!早く子供欲し〜い!と返信していたら、私が子供の写メを見て元気づけられていると勘違いされ、
    じゃんじゃん送ってくるようになりました。
    いい加減にしてくれないかな。と思っていたときに妊娠できたので、気にならなくなりましたが、
    あのまま続いていたら、つらいから、子供の写真は控えてほしい。とメールしていたと思います。

    子守りをお願いされた事もありましたよ。「予行練習になるでしょ」と言われて・・・。
    そんなもんです。
    不妊を経験した事ない人には、理解できないのですよ。

    ユーザーID:1360151495

  • いるけどね、そういう人。

    きっと、アホかいじわる・・・。
    子持ちの私でも、そのメールには絶句します。
    だって、友達の子供なんてどうでもいいもの。
    ちなみに、
    私の場合、不妊治療中でも、子供の写真付き年賀状に拒否反応はなかったタイプです。

    ユーザーID:0235180113

  • 画像受け取り拒否できますよ

    私自身は子どもは運命に任せるので欲しいとも欲しくないとも考えていませんが、六本木さんのご友人はあまりにもデリカシーに欠けますね。

    携帯電話の画像は受け取り拒否が出来るはずです。
    もしくは画像を受け取っても開かなければお金掛からないというようなものもあります。

    私は知り合いからペットの写真が大量に送られてくるので仕方なく上記手配しました。
    画像は送られてくるけど開かないのでお金かかりませんし、見たくないときは見ないですむのでイライラもしません。

    世の中には(不妊問題だけに関わらず)デリカシーのない人が沢山います。
    でもそんな人ばかりではないので、
    そういった人のことは放っておいて大事な友人との時間を大事にしましょう!
    そんな人ばかりじゃないですよね?

    いちいち反応しているとキリないから放っておこう!と思えるといいですね。
    いちち相手にしないことです。
    六本木さんの幸せ祈ってます!

    ユーザーID:7960525714

  • gogoさんに同意!

    お仲間がたくさんいてくれるのでうれしい〜!

    ほんと、子供の年賀状が届いた日には、びりびりに破いて燃やします〜(笑)

    私だって子供を持っていたはずなのに!
    持てなかったことを知っていながらそんな嫌がらせしますかね。



    >子供のドアップの年賀状送ってくる友人は、疎遠にしました。

    >自分をしあわせな気分にしてくれる友人とだけつきあえばいいんですよ!


    ↑私も、自分を幸せにしてくれる友人だけと付き合ってま〜す。
    それが一番!

    ユーザーID:7905239721

  • お友達が残念

    私自身二児の母であり 不妊期間の経験もあります。
    でも不妊の経験がなくても そのメールはなしです。

    例えばとぴ主さんが私の子供あてに何かプレゼントをくれたりしたら それを使ってる写メ位は贈るかもしれません。
    でも うちの子が幼稚園でなにを習ったとか そんなのメールしません。
    夫にいう位ですかねぇ?そんな話。
    子供可愛さというよりも 残念な思考回路なんだと思います。

    挙句 子供と連名のメールアリエマセン

    そんな人離れてもなんとも思いませんよ
    人間結婚したり転職したり 人間関係が変わる時期が絶対にあるのです
    無理に付き合う必要もないでしょう

    子供がいる私が見てもそのメールウザイです

    ユーザーID:9936011749

  • 義弟夫婦からきてました。

    義弟からの宅配便やハガキなど、いつも送り主が彼らの子供の名前(甥と姪)できてました。義弟は単身赴任だったから、義妹がやるんですよね。

    義理の甥や姪にも興味ないし、何より子供の居ない私たちに無神経に思えて辛かった。写真が同封されても、そこはスルーして、送ってくるたお礼だけ伝えてました。

    続けるうちに、されなくなりましたよ。

    主さんも、相手の子供の話題は無視し続けたらどうでしょう。

    ユーザーID:2069374378

  • わざとじゃない?

    私も過去に流産して、辛い思いをし、現在も子供なし夫婦です。 

    そんな私の辛い経験を知ってる友達が、メールの内容と全然関係ないのに子供の写真を必ず毎回写メールしてきます。 

    あまりにうざいので、疎遠にしました。 
    まだ年賀状は来るのですが、ホントビリビリに破いて送り返したい気分です。 
    そんな友達、スルーか疎遠でいいでしょ。

    ユーザーID:3977413097

  • しんどいですね

    独身女です。
    きっと、お友達は悪気はないんでしょうね。
    自分の子育ての喜びを、六本木さんが同じように喜びとしてくれると
    信じて疑ってないんじゃないかな〜。
    たしかに、子供が愛しすぎてテンション上がってしまい
    見て見て!聞いて聞いて!ってなってしまう人っていますよね・・。
    ただの連絡メールにも、自分の子供の写メールを添付してくる友達とか
    けっこういますよ(笑
    六本木さんの場合、直接言うと今後関係がギクシャクしちゃうと悲しいかなって思うので
    ちょっと子供に触れない事務的な返信をするとか
    嫌味にならない程度に、しばらく返信しなかったら気が付いてくれないかな?
    私は適当にかわいいね〜大きくなったね〜とか返信しつつ
    私は鈍感な人にならないように気をつけよう。って内心はちょっと思っています。

    ユーザーID:4757170329

  • それって

    「無神経」っていうより確信犯な気がしますよ。たぶん悪気ありますよ。

    私がトピ主さんの立場なら縁切りしますね。携帯番号とメアド変えちゃう。

    だってただの意地悪な人だもん。友達でもなんでもないよ。

    ユーザーID:3442099456

  • なにその友達!ムカツク!

    私も、彼にひどい振られかたされたの知ってるのに、友人宅へ行った時に、家族の登山の写真を2枚も見せられたことがあって、(なにこれ?自慢!?)って思ったわー!

    なに?私にあなたの幸せ見せ付けて楽しい?って思うよね!まじムカツク!

    あなたの家族の写真だか子供の写真だか知らないけど、彼がいない私にもっと気を使えないのか・・・

    でもこのトピ、とっても楽しい〜!みんなも大変よね!

    ユーザーID:0478963148

  • 孫アレルギー

    トピ主さんの周りの人は配慮がないです。今どんな話題が辛いか解るはずなのに。その友達たちは無神経で虚栄心をみたしたいのですょ。
    私の場合は孫がまだいないのですが孫のいる元知り合いが私に対して優越感を持っているのを感じて疎遠を選びました。
    でもね…子供や孫ががいるのは自慢になる話題なのでしょうか?

    ユーザーID:1767290451

  • 多分、トピ様は、人を気遣う方ではないですか?

    レスだけで判断、は乱暴かもしれませんが、少なくとも、トピ様は穏やかに人を気遣う方、
    だと思います。
    私の親戚のかたも、不妊治療をしていましたので、
    辛さはよく聞きました。

    神経ぴりぴりしてしまったり、情緒不安定になりがちですよね。
    なんとなく、特に深刻に悩む方(対人関係)は、人に優しく接する方だと感じます。

    精神的に参って、弱っていること想像つくのに、自分の意見を言う方に、
    お詫びを言っている(配慮している)時点で、そう思います。
    優しく包むようにいい、こういうところは、反感買うから注意下さい、
    位でよいですよね。

    多分、トピ様は元々そういう人柄のため、周りの方々は、あなたに甘えているのだと思います。
    わがままな方(蝶よ花よと育てられた方)ばかりでありませんでした?
    自分が目立ちたいだけです、こういう人たちは。

    貴女のお子様が授かっても、いまさら感動ないし〜等、侮辱いう可能性高いです。

    失礼、私も口悪いですが・・・
    親戚の方は、40で授かり、お子様も健康です。

    貴女のペースで無理せず生きて。

    ユーザーID:4943460864

  • 受け入れなくても仕方ないとは思いますが

    1度くらい「近頃、お子さんの姿も、お子さんの話も辛いくらいになっちゃって」と言ったことはあるのですか?
    不妊の人は全て子供の話ぎらいなのか?分かりませんし
    確かに私なら写メールしませんが、話題までNGなのに、年賀状ならOKとか
    線引きは人其々で本当に難しいですね。
    年賀状に良い反応されたら、どこから嫌なのか、
    やはり、子供の写真も名前も、なんなら差出人の名前から子供の名前を削除
    独身の友人には差出人の名前から、夫の名も子供の名も削除とか
    コチラがなるべく気遣って、それでも切られたら仕方ないと思って付き合うしかないかなぁと
    このトピを見て思いました。
    私は失いたくない友人なら、年賀状くらいは大丈夫なんだけど、とか、本当は年賀状すら辛いとか話して
    関係は続けたいから話すという選択も視野に入れます。
    もう必要ない友人なら、そこまでしないでしょうけど。

    ユーザーID:3916009471

  • イラっとします。

    私も子供はいませんが、そんなの抜きでも
    イラっとしますね!

    私の友人は、向こうが「子供元気?」とか聞いた場合だけ
    近況を伝えてくれるし、
    「写メ送って〜」って言わないと子供の写メなんて送ってきません。

    そのお友達に気遣いが足りないだけでしょう。
    徹底的にスルーするか、
    疎遠にするのが一番だと思います。

    ユーザーID:6449128440

  • お礼とお詫び

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    お陰様で少し気持ちが楽になりました。

    そして、遅ればせながらお詫びもさせていただきたいです。
    「子供がいる人」とひとくくりに書いてしまったことには、
    申し訳なかったと思っています。
    お子さんがいても、いろんな意味で配慮がある方っていらっしゃいますものね。
    また、私が例として偽名で書かせていただいた友人の名前も、
    偶然同じお名前の方がいらっしゃる可能性も考慮せず、大変失礼なことを
    していまいました。
    辛い気持ちをついついそのような表現でぶつけてしまいました。
    本当に申し訳ありません。 「A子さん」というような書き方をすべきでした。

    これからは、くだらないメールで自分の気分を害せぬよう、
    嫌な情報はシャットアウトして毎日を楽しみたいと思います。

    そしていつか私に子供が授かったとしても、いろんな人への思いやりを持てる人でありたいと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1206669412

  • 友達ですか?

    トピ主さん、お辛いですね

    私も先月、流産しまして…ただ妊娠中や子育て真っ最中の友人には
    話していません


    トピ主さんは伝えているんですよね?
    なのに、写メールや子供の近況報告だなんて…無神経すぎる!

    あまり普段から交流が無いのなら、これを機に疎遠にする方向で
    いいと思います

    ユーザーID:4014054886

  • 賢くない友人ですね

    私もまだ子どもがいません。
    子供ができたばかりの友人に、「子供がいない人生って寂しいよ」
    と言われたことがあります。
    まだ子供のいる人生を歩んでいない友人にですよ!

    子供はまだ?って聞いてくる人たちを撃退するには、
    「不妊で悩んでるの」って正直に話すほうがいいです。
    それでも言ってくるKYな人は、賢くないなぁって思えばいいんです。

    ユーザーID:1693860095

  • いるよねー、そういう人。

    心狭くなんかないですよ。

    わたしなんか、年賀状すらごめんですから。

    そういうのは、ビリビリにやぶいてポイ。

    子供のドアップの年賀状送ってくる友人は、疎遠にしました。

    自分をしあわせな気分にしてくれる友人とだけつきあえばいいんですよ!

    ユーザーID:9941173963

  • 無視でいいです

    それはちょっと無神経な友人ですね…。普通写メールとかそんな子供中心なメールなんて送りませんけどねぇ。人の痛みの分からない友人ですね。自分が不妊なのであえて気を遣ってくれとはいいませんが、子どもがいるからこそ不妊の人の痛みが余計分かると思うのに、酷いなぁ…。距離を置いてもいいと思います。
    先に天国に逝ったあなたの愛しい赤ちゃんたちがきっと応援しています。短い期間でもあなた達夫婦のもとにいたかったのでしょうね。そんな配慮のない無神経な友人たちに心を乱されることなく、旦那さんと仲の良い素敵なご夫婦になって下さい。

    ユーザーID:0105202934

  • 分かりますよ

    私は30代の独身女子です。

    友達は、私が婚活をがんばっているのを知っていながら、家族連盟の年賀状を出してきたり、家族旅行の話をしたり、頭にきますよね。結婚していないのを知っているのだから、私と会う時は、その部分に触れない会話をすればいいのに。

    このトピを見つけてよかったです。私もそんな友人とは離れようかな。

    ユーザーID:6264443076

  • どっちでもいいんじゃない?

    受け入れても、受け入れなくても。

    私なら、受け入れません。
    主さんの友人のことを悪く言って申し訳ないですが、
    『なんだ、その馬鹿みたいなメール』って思っちゃいました。

    常識を振りかざす気はないです。
    そんなメール非常識だわ〜とは思いません。


    でも、私はそういうつき合い方を望まないので、
    そういう子供主語なメールのやり取りはしません。

    不妊かどうか?は関係ないのでは?
    主さんは、
    自分に子供がいたら、そういうメールするんでしょうか?
    (もしくは、そういうメールにつき合うんでしょうか?)
    もし、イエスなら、
    今子供がいないからって突き放すのは自分勝手。

    自分に子供が授かっても、そういうふざけたメールは欲しくないし、
    しないっていうのであれば、自分の思うままに(無視でも何でも)。


    自分の不妊や流産の事を横において、
    考えた方がいいと思います。
    それって、あまり他人には関係のない事ですから・・・。

    ユーザーID:8229555499

  • レスします。

    それは辛いですね。
    何を言って欲しいんでしょうかね。

    私は不妊ではありませんが
    こんなメールが来たら、即刻メール拒否します…

    「もう我慢出来ない」と言って離縁してもいいし
    そのままフェードアウトしてもいいと思います。
    あなたは間違っていないです。

    ユーザーID:0972801388

  • 同じです

    私も不妊治療中です。

    私達、不妊女性の気持ちを理解されないのは、悲しい事ですよね。

    でも逆にトピ主様も、子育て中の女性の気持ちを理解出来るでしょうか?

    私は子供がいませんが、子育てが凄く大変な事を、これまで何人もの子育てするお母さんの苦労を、側で見てきて、知っています。

    トピ主様のお友達が、一生懸命幸せアピールをしてくるのは、きっと育児に疲れているからでは?と、思ってしまいました。

    だって、自分が本当に心から幸せで、気持ちが安定してたら、わざわざそんな事を人に言わないと思うんです。

    私なら、そんな友達の必死メールに可哀想になって、返信してしまうと思います。

    でも、トピ主様のお気持ちも分かりますし、ここは、お友達とはストレスがかからない程度のお付き合いでいいと思います。

    もしかしてお友達の方が、子供のいない自由なトピ主様を妬んでいる可能性もありますので。

    ユーザーID:7690875158

  • お気持ち分かります。元気出して。

    主さん、可哀想。
    元気出してね。

    うちも子どもがいない夫婦です。
    子どもの話しかしない友人とはだんだん疎遠になりましたね、寂しいけど。


    子どもがいたら、エライ、すごい、私ってママ業やってます、って上から目線になる女性て多いですよ。
    どこにもいるので、これから先もいろんなとこで遭うと思います。
    「あら、そ〜」と軽く流しちゃいましょう。


    友人関係からは少し離れて、違う世界に目を向けてみませんか?
    悶々としたストレスからも解放されて、新たな視野が広がって、楽しくなりますよ。

    ユーザーID:8957370303

  • 受け入れなくていいです

    お友達があまりにも気遣いがないですね。

    私は子供がいますが、お子さんのいらっしゃらない方には一切、子供の話はしません。聞かれても、社交辞令で聞いてくださっているのだなと判断し、当たり障りのない最低限のことだけ話して、話題を変えます。
    年賀状も写真付きは出しません。

    周りが見えないにも限度がありますよね。そういう方を受け入れる必要は全くありません。できるなら、疎遠にしたらいかがでしょうか?

    私だったら、
    「ごめんね。子供の話聞くのって正直言って辛いの。落ち込んじゃってやりきれなくなっちゃうの。悪いけど、元気になるまで、会ったり、メールなど連絡はやめさせてもらうね。」
    と言って、後は無視するかな。

    それで、ぶつぶつ言うような人なら、もう即効で縁を切ります。

    心が狭いなんて事は決してありません。

    お子さんに恵まれるようお祈りしています。

    ユーザーID:6904626773

  • いつも思うんだけど

    行きすぎた子供自慢は無神経だとも思いますが、不妊治療中という事はトピ主は「子供嫌い」ではなく「子供好き、子供欲しい」のですよね。

    それなら、そんな事言わずにお付き合いすればいいのに。

    不妊の人ってそうやって先に産んだ人の事を批判するけど、自分にいざ産まれたら誰よりも「うちの子が」「うちの子一番」になるでしょ、周囲も不妊だったからその分お祝いしてあげたいけど、その時、不妊時代の態度が関係すると思うな。

    じゃないとトピ主がいざ妊娠、出産して、喜び勇んで「うちの子が〜」なんて言っても、自分の子供を「不妊」を理由に無視されたお友達はあなたの子供の事なんて相手にしませんよ。

    念願の子供を友人の誰にも祝ってもらえなくてよいなら無視し続ければどうですか?

    辛くても少しでも返事を返していれば、あなたの子供が産まれた時には無駄にならないのでは?

    ユーザーID:5712876179

  • 無視でいいと思う

    「子供のいる人は」と一括りにしないで下さい。
    私は子供のいるいないに関わらず、例え年賀状でも子供の写真は
    送りませんし、既婚で長く子供のない人(理由はわかりませんが)には
    尚更気を付けてます。
    自分の子供の話題は、自分たち親と祖父母しか喜ばないと思っています。
    でも中には話題が「子供」しかない人もいるんですよね…。
    自分の子の習い事のことや、その子の誰も知らない学校の先生のこととか。
    子供のいる人達同士が子供のことを話してても、結局は自分の子のことしか
    興味ないんです。

    不妊や流産を告げてるのに、写メ送ってきたり
    子供の話題をメールしてきたりするデリカシーのない(ごめんなさいね友人なのに)
    人ばかりではないことは理解してください。
    ただトピ主さんの友人が皆そうなら、トピ主さんにとっては子持ちの中の
    非常識な確率100%ですもんね。

    >子供の名前が主語になった文章

    こういうのは無視。でもトピ主さんがそういう対応は
    気が引けるのなら「かわいいね」一言送信で済ませてしまえばいいのでは
    ないですか?

    ユーザーID:5047985393

  • そんなものです

    例えば本当に病気になったことのない人には、その病気の本当の辛さはわからないし、何が辛いのかってよくわからないですよね。

    不妊治療を受けたことのない人、流産したことのない人に、その気持ちを理解しろというのは無理なことなのかも。
    そういうものだと思います。

    実際、優越感に浸りたくて不妊で悩む人にわざと子供の写真を送ってきた人もいますけどね。
    大抵はあまり何も考えず送ってきてるようです。

    まあそんなメール>例)「メグは、今日幼稚園でお歌を習いました〜」<
    不妊時以外でもあんまり欲しくないメールですよね。
    だから何なんだ、いちいち日記メール送ってこないでよ、って。

    無視して迷惑フォルダに自動的に入るように設定してはどうでしょう。

    ユーザーID:4274171372

  • 友人たちの性格に問題があるのでは

    無視していいんじゃないですかー。

    不妊治療中でデリケートな時期でしょうし、下手にストレスを溜めてまで返信する必要なんてありませんよ。

    「子供のかわいさから周りが見えなくなる」っていうのは違うと思いますよ。私も子供はいますし、とてもかわいいとは思っていますが、そんな六本木さんの心を傷つけるようなメールは絶対にしません。友人たち自身に問題があるのでしょう。

    友人の方たちは、長年の付き合いから六本木さんだけにメールを入れないのは悪いと思っているのかもしれませんね。でもちょっと心遣いが無さすぎますよね。

    六本木さんの妊娠が成就するように、陰ながらお祈りしています。
    つらいと思いますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4534267174

  • 友達の気遣いが足りない

    私なら聞かれたら子供のことを話しますが、そうでなければ子供の話題にはふれません。
    妊娠判明した時や出産後の時には、報告せずに他の人からその友達の耳に入ると嫌なので自ら報告するようにはしています。

    不妊で悩んでいる友達とは私は他の話題で楽しむことにしています。その方がお互いに楽しいです。
    というかそもそも不妊でなくても、独身や結婚しても子供を作らない友達とは敢えて子供の話題をすることはないですね、子供の話題はお互いに子供がいるからこそ共通の話題として楽しいので。
    主さんのお友達の行動は私には不思議でなりません。そんなに子供がいることをアピールしたいのかな?子供のことしか話題がないのかな?もしそうだとしたらつまらない人生ですよね。

    ユーザーID:1628556967

  • 友人が無神経なだけ

    そりゃ子供は可愛いです。
    けど、少なくとも私は不妊・流産経験のある友人に自分の子供の話はしませんよ。
    独身の友達にも子供の話はなるべくしませんし。
    そのくらいの気遣いは当たり前だと思ってます。
    多分、多くの人はそうだと思いますので、トピ主さんのご友人がちょっと
    無神経な人達なんだと思いますよ。

    可愛い!なんて思わなくてもおかしくないです。当たり前です。
    ただ、ずっとメール無視ではトピ主さんが嫌われる可能性はあるかと。
    相手は自分が悪いなんて思ってないからそういうことするわけですし、
    「六本木は最近メールを無視する」と思われても仕方がないですね。
    「察して」が通じない相手も世の中にはいるんですよね。

    どうしてもしつこくて嫌だったらハッキリ「ごめん、子供の話は辛い」と
    言ってしまうのも手ですよ。

    ユーザーID:9421559504

  • やらしいなあ

    その友人の対応がいやらしいですね。

    普通メールに子供の名前なんて入れないと思いますけど。
    天然てやっているようには見えないですね。

    わざと嫌がらせでやっているか、それとも「流産も不妊も乗り越えているからもう大丈夫」と思われているのかもしれません。

    あまりうんざりするようでしたら一度やんわりと言ってみてはどうでしょうか。それか返信メールに「◯◯は今日これを食べました〜」みたいな全然関係ない内容を返信しつづけると次第とフェードアウトすると思います。

    ユーザーID:7134124252

  • 返信しなくていいですよ

    そんな返信に困るようなメールには返信しません(笑)
    へ〜、あっそ。って感じですしね。
    だから返信しなくていいんじゃないですかね。
    心が狭いとか思いませんよ。
    普通の感情だと思います。
    だからあまり思い詰めないでくださいね。
    軽く流せばいいんですよ〜。へ〜、あっそって、ね(笑)

    ユーザーID:5983538475

  • 悪気はないのでしょうが

    もうちょっと気遣いができる人達だと良かったですね。
    子供って、ホント可愛いみたいで、ついつい書いてしまうのでしょう。
    年齢が上がるにつれ、結婚したり、出産したりする友人が
    増えてくるのは仕方のない事なので、ここは受け流すしかないと思います。
    お子さんが生まれる度に、友人と疎遠になっていても大変だと思いますし、
    私も子供が欲しいですが、逆に素直に羨ましがったり、子供のいる友人達と
    仲良くしてますよ。
    あまり過敏になりすぎず、少しずつ心を開いて、お子さんのいる方とも仲良
    くしてみては?
    良い運気が回ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9794831301

  • 縁切りでもいいです

    気持ちわかります。私も流産を二度経験し、その間に友人の多くが出産ラッシュでした。たまのメールや年賀状ぐらいは気になりませんが、さすがに頻繁にやられると辛いですし、友人の人間性を疑います。1人だけそんな人がいたのでメールを着信拒否にしました。会っても「子供まだなの〜?早く産まないと」(流産の手術したばかりに)などと言われたり、不愉快な事ばかりでした。例え自分に子供が産まれても二度と関わりたくないです。二人目は?とか女の子産まないと〜とか色々言ってくるのが想像できますので。

    ユーザーID:9786691778

  • 無理しないで

    主さんは心が狭くなどありません。まっとうな反応だと思います。
    メールにもいちいち返信しなくても良いと思いますよ。

    3才くらいまでの子供ってとてもとてもかわいいので 確かにお友達は
    まわりが見えなくなっている可能性があります。

    私は子育ては終わりましたが、子供のいない友人には自分の子の写メール送ろうなんて
    思わなかったけどなぁ。よっぽどの子ども好きならともかく よそんちの子なんてきっと
    興味などないだろうと思ってたし。(私自身が子供いないころ よそのこどもに興味がなかった)

    流産したばかりの人に子供の写真送るのも 配慮なさすぎ。
    私ならだんだん疎遠にするかも。

    それでもたいせつな友人なら10回に1回は返信してかわいいですね、とか
    言っとくと良いのでは。何年かして貴女にお子さんができたときに
    先輩ママとしていろいろ助けてもらえるかもしれないので。

    ユーザーID:7679526325

  • 横ですが

    トピ主さんがあげられている名前は私と私の娘の名前と全くかぶります。私にも不妊の友達が数人いるので思わずドキッとしました。

    私の娘の年齢は幼稚園に行っている年齢ではないし娘の写真を友達に送ったことはないのでたぶん別人ですが。仮の名前か記号にするくらいの配慮はしてほしいです。

    たまたまとはいえ私にしたら、あなたは言っておられる友人と同じくらい無神経です。

    ユーザーID:9437484518

  • おかしいと思います。

    私は子供いますが、そんなメールもらったらドン引きです。
    そもそも自分の友人には子どもに関するメールなんて送りませんし。

    でも子どもが産まれておかしいくらいにハイになって周りが見えなくなる人いますね。
    私は冷たいかもしれませんが返信しないでスルーします。

    ユーザーID:6319590178

  • お友達が無神経!

    トピを拝見しましたが、流産の話、不妊の話をしているのに懲りもせず子供の話題
    ばかりをするお友達は無神経ですよ!!

    距離を置いて、メールも子供の話には触れない返信で良いと思いますよ。

    子供の事にしか頭にない人っていますよ・・・・。

    旧友がそうです。年賀状も家族写真ではなくてドアップの子供の写真だったり、

    毎回毎回、子供の写メを送りつけられたりしてウンザリでした。

    私は子供がいますが、我が子の写メは両親、義理の両親にしか送らないです。

    赤の他人に送っても「・・・」だとしか思えないので。

    その無神経なお友達に、似た者同士のお友達が出来て、しばらく平穏になれたら良いですね。

    ユーザーID:0542215401

  • 狭くないです

    お友達ちょっと鈍すぎます。

    無理してお付き合いする必要ないですよ。
    段々距離を置く事をおすすめします。

    私だったらこんな調子が続くような人なら絶縁します。
    電話もメールも受信拒否です。

    ユーザーID:0852956618

  • それって、友達??

    それって、あなたの本当の友達なのかしら???

    私も、流産後なかなか授かれずで気ばかりが焦りますよね。
    私より後に結婚した友達から、授かった話しなんて聞かされた日には・・・
    本当に、泣きたい気持ちです。

    私の友達の中にも、何かにつけて最後に自分の子供の話しを引っ付ける人がいます。
    私のワンコの写真を、ミクシィーでアップしたら「私のは、犬じゃなくて王子(息子)の写真をアップします」とか・・・。
    していらんわ!!!!!って、思うんですけどね。愛想笑いでスルーしています。

    多分、子供を授かりたいのに授かれない気持ちなんて、わかりずらいんですよ。
    いちいち、相手にしなくなりました。
    そんなのでストレスためても、赤ちゃん来てくれませんしね。

    ユーザーID:1221418855

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