夫にもう届かない声ですが、

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

muna

47歳の女性です。
自分のしたことでどうして良いのか分からず、繰りごとの日々を過ごしております。

皆様から生き方についてのアドバイスをいただければ幸いに存じます。
子供は出来ませんでしたが、20年近くの幸せな結婚生活でした。夫は穏やかで、いつも私を大切にしてくれ、その上に大変優れた才能の持ち主で、私にはもったいない人でした。

それなのに、ある男性と知り合い、深みにはまりました。いけないと思いつつも3年間も続いてきました。それ以来、更年期と言うことで夫婦の営みは許してもらっていましたが、そのほかは変わらず、仲良くしてきました。

その夫にガンが発症し、進行が早く半年で逝ってしまいました。私は心が乱れましたが、一生懸命看病しましたことで少しは許されたような気でおりましたが、夫の物を整理しているとき、机の引き出し中に私宛の手紙を見つけました。事務的に整理することが書いてあり、最後の方に、“今まで有難う、いい人生だった。

これからは○○君(不倫相手で、夫は知らない人です)と一緒に幸せになったら良い”とありました。

私はもうどうしてよいか分からず、その場で泣きながら詫びましたが、最早、届かない声でした。夫は全てを知って、いつかは戻ってくると待っていたことも分かりました。

こんなことをしなければよかったことと生きているうちに詫びれなかったことに対する罪の意識に堪えられません。
頭の中が混乱して数か月過ぎましたが、今も苦しい日々です。
この罪悪感は生涯消えないものでしょうか。

どうぞこの愚かな私をお導きください。

ユーザーID:3254695841

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  • 自分が一生自分を赦さないことが贖罪になると思います。

    人が傷つく自分だけの楽しみを堪能したんだから、後は罪悪感に一生のたうち回ってたらいいと思いますよ。

    誰かに導いてもらってラクになろうなんて、そんな反省の色のないことをしてはいけません。

    トピを投稿している時の心情を死ぬまで現状維持するのが人の道です。

    人道に外れた主さんですから、いつかけろっとするかもしれませんが。
    まあそうなればラクになるんじゃないですかね。

    器の大きなご主人のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:8220027857

  • たぶん、消えない。

    ごめんなさい。いきなり厳しいことを言ってしまって。
    でも、たぶん、消えないです。もし、munaさんが真面目で良い方ならなおさら。
    本当に素晴らしいご主人だったのですね。muraさんを愛して、ただただ戻ってくるのを待っていらっしゃった。私も読んでいて、胸が締め付けられるような気持ちになりました。それは、ご主人の気持ちを思うとともに、muraさんの気持ちを思って。
    生前のご主人もきっときっと悩まれて、苦しんで、その気持ちをしまっておこうと思いながらも、しまいきれず、手紙にしたためられたのだと思います。死に向かうその時に、もう一つ別の苦しみに向かい合うのは、本当に辛く苦しいことだったと思います。
    だからこそ、それを知ったmuraさんは、その思いを受け止めて、もがき苦しむのでしょう。

    でも、一つ救いがあるとしたら、もし、本当にご主人が優しい、神のような人であったなら、きっとその苦しい思いを手紙に残さず、そのまま天に昇られたでしょう。手紙はご主人からの強烈なしっぺ返しです。そう思えるなら、そのしっぺ返しを受け止めて、いつしか消化することもできると思います。

    ユーザーID:2279705626

  • やりきれない話

    同じ年代のものです。愚かなことをなさいましたね。そんなに素敵な旦那様がいながら、なぜ?と私には到底理解できません。私の主人はそんなに出来た人ではないけれど、でも裏切ることなんて決してできません。

    罪悪感は生涯消えないと思いますし、消してはいけないものだと思います。

    まだ、その不倫相手とは続いているのですか?もしそうなら、即刻別れてください。

    そして、毎日お仏壇に謝り続けてください。その思いはきっと天に届くと思います。

    それを何年か続けているうちに、自分がどう生きるか見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8649984133

  • 最初に

    御悔みもうしあげます。
    やはり貴方次第ではないでしょうか。


    そんなご自分がいやなら、気持ちの切り替えしかないですね。

    でも、気持ちを切り替えてもふとしたときに、後悔すると思います。

    ユーザーID:6007281544

  • 罪悪感は一生消えない

    罪悪感は一生あなたの心に残ることでしょう。

    でも、それでいいのです。
    その罪悪感がある限り、あなたは一生ご主人のことを忘れません。
    そして幸せだったことをしっかりとかみしめてください。

    まだ、トピ主様には歩まねばならない人生があります。
    そこには、きっとお亡くなりになったご主人のお導きがあるはずです。
    あなたは、後悔し、苦しむ心を持った人です。
    過ちを繰り返さなければ、素敵な人生が送れるはずです。

    あと、
    届かない声と言っておられますが、
    トピ主様が勝手に思われているだけでは?
    しっかりと心の中でご主人に伝えてください。
    反省と感謝の気持ちは、人にとって大事な心です。

    ユーザーID:2770491625

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  • お返事します

    読ませていただきましたが、正直「イヤな話」です。本当なのでしょうか。

    私も40代後半の夫婦。子供はいません。仲良くやっています。
    40歳の若さで逝った女性の友人もいます。同じく子供がいない、本当に仲が良い素晴らしいご夫婦でした。

    貴方が重荷に感じる感情の原因はすべて「貴方」にあります。
    私にはかける言葉は何もありません。
    すべて「貴方」が背負うしかありません。他人は何もできません。

    ご主人のご供養だけは責任で果たすべきだとは思います。

    ユーザーID:0058644290

  • エゴイスティックですが

    あなたはあなたの幸せを考えればいいんじゃないでしょうか。
    ご主人の望みはそうだと思います。
    亡くなったご主人は素晴らしい人だったんですね。あなたは誇りに思っていいと思います。

    ユーザーID:3689413856

  • 消さないで

    何、罪悪感から解放されようと思ってるんですか?

    一生背負って下さいよ。

    許されようなんて思わないで。


    奥さんには不倫されるわ、ガンになるわ旦那さんが可哀相です。

    ユーザーID:2540922815

  • 許されるかどうかは分からないが・・・

    死ぬまで生き続けて、罪悪感を背負え。
    あの世で再び夫君に出会えたなら、ようやく向き合ってもらえるだろう。

    ユーザーID:3088575131

  • 罪深いねえ。

    天使のようなダンナ様は、徳を積んであの世に行かれたのですね。

    苦悩を背負い、人に奉仕することが、少しは罪滅ぼしになるでしょうかねえ。

    いたずらに不幸な人が増えるのは、ダンナ様も望んでいないでしょうし。

    ・・・やっぱり奉仕ですかね。

    他者を労り、慈しみ、自分をかえりみず、尽くす事。

    あなたのその手で、あとどれぐらいの幸せな人を生み出せますか?

    ユーザーID:3595031398

  • んー


    旦那様はどれだけ苦しんだのでしょう。
    はかり知れませんよね。

    逆の立場だったらどうですか?

    ユーザーID:4969444021

  • 旦那さんはもう許している、自分が自分を赦せない。

    私は貴方よりずっと若い、娘位の年の女です。もうすぐ結婚します。貴方のトピックを見て、私はもし 例え夫が浮気しても絶対に自分は相手を裏切らないと決めました。
    それは女として、人としている為です。

    それからトピ主さんは本当に幸せな人ですね。羨ましいほどです。

    ユーザーID:7901559869

  • …。

    何とも申し上げられません。私は52歳、主人は55歳です。ごく普通の夫婦ですが、営みは週1回今も続いています。お互いの体は半分は自分の体みたいな感覚になりつつあります。亡くなったご主人とも、そんな関係であって欲しかったと思います。病と心の痛みに耐え、最後まであなたを責めなかったご主人、さぞかしお辛かった事でしょう。女性の平均年齢は80代後半だそうです。後40年間、あなたの犯した罪の重さを背負って行くしかないと思います。くれぐれも○○君に胸で泣いたりしませんように。

    ユーザーID:9079212360

  • 逆の立場なら

    逆の立場ならあなたはどうしましたか?

    私は夫に愛人がいても、夫を愛しているので、夫がその相手といることで幸せなら嬉しいです。

    ご主人もそのような心境だったのではないでしょうか?

    そして最後まで支えてくれたあなたに本当に感謝していると思います。

    ユーザーID:7532797010

  • ご先祖様供養を

    旦那さんの姓で、旦那さんも含め、代々のご先祖様に対する供養を生涯続けると良いと思います。ご先祖様たちの中にはまだ成仏なさってない方もいらっしゃいます。その方たちに供養を捧げ、少しでも良い世界に行っていただくことが、トピ主さんにできる最大の贖罪になるのではないかと思いました。

    「短冊 供養」で検索をかけると、線香を用いた簡単で実践的な供養の方法がヒットします。

    供養を必要とするご先祖様に慈悲をかけ続けることが、トピ主さんを救うと思います。

    ユーザーID:7470839340

  • 不倫は

    不倫は茨の道を行く覚悟で。

    あなたの罪悪感より、事実を知って死んでいった旦那さんの
    絶望感のほうが何倍もつらかったでしょう。

    旦那さんの心はあなたの想像を絶するほどの苦しみに
    のたうち回ったと思いますよ。
    旦那さんは最愛の心の拠り所を失い絶望して亡くなったのでしょう。

    これからは私利私欲を捨て、ボランティアなどで人の役に立つ
    ことをして生きていくしかないんじゃないんですか。

    贖罪とは罪悪感を持ち続けること、楽にならないことではないでしょうか。

    ユーザーID:1850858971

  • 大人なんだから

    貴女がしてきた裏切り行為は、一生償う事はできないでしょう。

    でも、亡くなったご主人は、強がりや戒めと共に感謝の気持ちもあったのでしょう。

    貴女が大人として、してはならない事をしました。

    一生、償いきれない罪を背負い、今の気持ちを忘れないように生きて行ってください。
    それが、貴女が受ける罰です。

    ユーザーID:2130610340

  • 残念ですが、、、

    後悔先に立たず、、、、。

    それしか申し上げる言葉がみつかりません。

    ご主人は、あなたがその手紙を読む事を当然想定なさっていたのですから

    読んだときあなたがびっくりすることも、わかっていたはずです。

    あなたへの仕打ちではなく、

    我慢していたご主人が、最後にそこに吐き出したということでしょうね。

    ユーザーID:0049367141

  • 厳しいようですが

    私の主人もトピ主様同様不倫していました。
    不倫していることは私は知っていました。
    知っておりながらいつか気づいてくれるはず、良心の芽生えることに
    ただただ期待していた日々、こんな苦しい思いをするのならいっそのこと
    この世から消えてしまいたいと何度思ったことか・・・
    こんな気持ち、トピ主様には絶対理解できないでしょうね。

    間違っても不倫相手と結婚しないでください。

    厳しい言い方をするようですが、私には、トピ主様の優しかったご主人が病に倒れ死期を早めた原因がトピ主様にあると思っています。

    3年にもわたってご主人を裏切り続けてきたことを決して忘れることなく、
    今後はまっとうな人生を歩んでいくことを強く望みます。

    亡くなられたご主人のためにも!

    ユーザーID:4534392281

  • なぜ、楽になろうとするの

    あなたのしたことで、ご主人は人生最後の瞬間まで苦しみを抱えたまま亡くなられました。

    あなたも、いつか人生を終える瞬間までその苦しみを抱え続けて下さい。

    ユーザーID:8601144800

  • ご主人は知っていたのですね

    生前のご主人の気持ちを思うと胸がいたみます。
    私がトピ主さんだったらどう生きていくか想像してみましたが、
    残念ながら「自分を責めながら一生生きていくんだろう」と思います。
    いっその事、生前のご主人にバレてビンタの一発と共に家を追い出されたほうが気持ちとしては救われたかも、とも。
    ご主人のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:7077912767

  • 楽になってはいけないと思う

    亡くなったご主人はすばらしい人だったのですね。
    トピ主さんの不倫を知ったのが先か、自分の病気を知ったのが先かはわかりませんが、どちらも己の存在意義を揺るがすような大事件です。計り知れない苦悩を味わったであろうご主人の心中を思うと、名前も顔も知らない方ですが気の毒に思えて仕方ありません。
    私にはトピ主さんを楽にする方法はわかりませんし、もしそんな方法がわかっていたとしても、トピ主さんは苦しむべきだとしか思えません。

    もし言えることがあるのだとすれば、自分の最期を知っていたご主人は、トピ主さんが与えた苦しみを隠して亡くなることも出来たが、あえてそれをしなかった、という事実をどう考えますか?ということです。
    ご主人は「お前の裏切りは知っていた」と書き残さずにはいられなかった。トピ主さんが苦しむだろうこともわかっていたように思います。

    トピ主さんの苦しみは、余命少なかったご主人が妻の裏切りを知ったときの苦しみよりも大きいものかどうかはわかりません。
    私には、トピ主さんにとって必要な苦しみだとしか思えないのです。

    ユーザーID:4238696396

  • 罪悪感は一生抱いていくのが供養

    そう思っています。

    消したいなどと思ったことはありません。
    消える日が来ることを考えたこともありません。



    トピ主さんは違うのですね。

    不倫ができる人というのはそういうものかなと思いました。

    ユーザーID:8257168000

  • どうしても辛口になりますが…

    残念ながらトピ主様を導くようなレスはできません。

    御主人の方がもっともっともっと苦しんだのだと思います。
    御主人も頭が混乱していた時期があったはずです。
    妻に裏切られたまま死に至る病を発症してしまい、さぞや無念であっただろうと思います。

    自らの死期を悟り、不倫を知っていたにもかかわらず、それでもいい人生だったと書かれるくらいの、素晴らしい御主人を裏切っていたのですよね。

    そんな御主人に対する罪悪感を消そうというのですか。
    生涯、消すべきではないです。
    それくらいひどいことをしたのです。
    時が経てば薄まっていくとは思います。

    しかし、トピ主様はまだ分かっておられないと思います。
    御自身のしたことと御主人の苦しみがまだ分かっておられない。
    分かっていたら、こんなところでトピを立てて自分が楽になろうとする気持ちになるはずもないです。
    まだ身勝手ですね。
    自分本位と言われても仕方がないです。

    器が大きく、心の広い御主人のご冥福を心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:7017003968

  • 生きる事が償いでは?

    ご主人の苦悩とお人柄が、よく表れているお手紙ですね。

    >今も苦しい日々です。
    ご自分で撒いた種ですよ?悲劇のヒロイン気取りですか?過去を悔やんでも、修正は出来ません。

    トピ主さまに出来る事は、ご主人の分まで生きる事では?生きて罪を償うのです。

    ユーザーID:1655969061

  • 消したいの…?

    自分から生涯その罪悪感を背負ったまま生きていこうという気にはなりませんか…?

    いくら、もう届かないから…といって一生をかけて毎日ご主人に詫びながら生きていこうとは思いませんか…?

    自身の中の罪悪感を消し去って少しでも自分の気持ちが楽になれば良いと思いますか…?

    自分の侵していた罪を、ご主人は全て知っていながら黙ったまま日々を暮らし続けていた…

    その苦しみを今度は自分が受け止め背負って生きていかねば…とは思いませんか…?

    たとえ、もう実際ご主人の耳に直接は届かなくても…

    毎日、心の中で一生をかけて詫び続ければ良いではないですか…

    生涯、罪悪感を背負ったまま生きていかれれば良いではないですか…

    自分が侵した罪の重大さ…

    ご主人が毎日どんな思いで暮らしていらっしゃったのか…

    自分に対して、どんな思いを持って接していたのか…

    毎日ご主人の言葉や態度を振り返りながら同時に自身のしてきた対応や行動も思い返してみればいい…

    そうして生きていけば良い

    ユーザーID:8483010405

  • ご主人様へ、

    貴方は、誠実で優しい方だったのでしょうね。
    事実(愛する妻の不貞)をお知りになった時、さぞかし苦しまれた事でしょう。奥様が貴方の求めに応じられない理由をお知りになって尚、何も言わずに見守られた貴方の寛大さに心が痛みます。
    癌を患うほどのご心痛だったのに…。

    今はその苦しみから解放され、穏やかな心を取り戻されている事と思います。

    天国には、貴方の様に、優しく誠実な女性ばかりですよね。
    これからの、貴方のお幸せを満喫して下さい。

    貴方の御冥福を、心からお祈り申し上げます。


    トピ主さん、申し訳ないけど、貴女に言える言葉は何も有りません。

    ユーザーID:7765655338

  • 赦してあげましょう

    ご主人の気持ちが解るような気がいたします。

    世の中にはご主人のような考え方をする人もいるのですから。

    他の誰でもなく、ご主人が赦しているのです。
    ご主人の気持を拒絶せず、トピ主さんの残りの人生を幸せになる為に生きてください。


    人の気持ちは縛れません、それでもご主人を失いたくなくて3年間嘘を重ねてきたのでしょう?

    それも真実じゃないですか。

    ご主人の手紙も真実。

    トピ主さんは幸せにならないといけませんよ。


    頑張ってください。

    ユーザーID:7608136866

  • 甘ったれないで

    あなたの裏切りさえも許して亡くなったすばらしいご主人に、わびながら、
    でも、前を向いて、強く生きていくことが、あなたにできることでは、ないですか?

    ユーザーID:2558585672

  • 残念ながら生涯消えない

    自分のまいた種です。
    導かれることなど考えてはいけません。

    だから人は誰かを裏切ってはいけない。

    私も若い頃、人を裏切ったことがあります。甘んじて自分で受け止めるのみです。

    ユーザーID:6618759276

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