好きになった人がバツイチでした

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皆様はじめまして。タイトルの件、相談させてください。

最近知り合った女性に惹かれて何度かデートを重ね、正式に交際しようと申し込んだところ、彼女がバツイチでした。
今時バツイチくらいで何を悩んでいるの?と思った方が大半でしょう。ただ、彼女は娘さんがいて、しかも親権を手放しているのです。

私は今まで結婚暦がなく、離婚に絡む問題に全く無知ではあるのですが、日本において親権は女性が取りやすいものであるという認識があります。
正直な気持ちを書きますと、バツイチ子持ちなら子供を含めて向き合う覚悟を決め、努力しようと思えたのですが、親権を手放していることが非常に気になっています。
今はまだ正式に交際する前ですから、デリケートな話を深く聞くつもりはありません。
ただ、親権はよほどのことがない限り母親に行くはず、ということを考えると、彼女はよほどのことをして離婚したのではないか、と考えてしまいます。

皆様は、親権を手放したバツイチ女性をご存知でしょうか?
また、そのような女性は、同じ女性から見てどう映りますか?
ご回答のほどよろしくお願いします。

ユーザーID:5178630561

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  • ほんと人それぞれ

    私の知人で親権を手放した女性がいます。
    夫の浮気で離婚に至りましたが、夫の実家が跡取りとしてお子さんの親権を主張し、
    心身共にボロボロになった彼女は専業主婦だったこともあり(金銭面で不利)手放しました。
    そこから一念発起し仕事を探して一生懸命働き独立まで果たしました。
    当時何もできなかった自分を恥じて子供には会えないと言っていました。
    いつか大人になった時にもし子供が会いたいと言ってくれた時に恥ずかしくないように会社を大きくしたいと言ってました。

    その後再婚して再度離婚しバツ2になりました…
    2度目の結婚ではお子さんは作りませんでした。
    その辺りの意思疎通が2番目の旦那さんとできていなかったみたいです。

    親権を取らなかった(取れなかった)女性の一例です。
    結婚を前提に交際されるなら、過去の事・未来の事も含めきちんと話し合いは必要だと
    思います。

    ユーザーID:9502153749

  • バツイチで何を悩んでいるの?とは思いません

    大事なことです。
    しかも子供がいるとは・・。

    親権を手放すって事は、男の子なら跡取りという事で考えられるかなと思いますが・・まずは母性がない、って事では?

    私なら、せめて置いてきた子供が成人するまでは、女であることは封印します。それがその子に対しての責めての償いだと思います。

    そして元夫に何かあって引き取る時にきちんとした環境で迎えてあげられるように、経済的に頑張るかな?

    もし引き返せるなら、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2918423451

  • います

    高校同級生だった知人。
    大学在籍中できちゃった婚。卒業後早々に、ご主人の転勤で実家から遠距離へ。

    子供が小学生になったくらいで離婚し、一人で戻ってきました。

    予想ですが経済的な面や、実家に頼るなら子供を転校させる事になるなどで、夫に親権を渡したのではと思います。
    今は地元で契約社員ですが働いています。

    面会や養育費の支払いをどうしているかは分かりません。

    ユーザーID:1709866393

  • 離婚理由が彼女の有責では?と気にされているのですよね?

    確かに、子供が小さいと親権(養育権)取得は母親側が有利とされていますが
    例外もあると思いますよ

    離婚理由が性格の不一致などの場合で
    母親が離婚時に経済的に子供を育てる環境に無かった場合や
    一時的に精神状態が不安定になってしまっていた場合など・・

    ですから、トピ本文だけでは「どう思いますか?」という問いには答えづらいですね

    ちなみに私は×1でしたが
    子供を手放す事は全く考えませんでした
    但し、私の場合は実両親の強力な全面バックアップ(経済的にも精神的にも)がありましたので
    偉そうに語れるものは何1つありませんが・・

    ユーザーID:4791962545

  • 経済的に無理

    離婚したら、女性が引き取るのが当たり前みたいな感じの人っていますが、

    経済的に余裕がなかったりだと、親権は父親に渡る事だってあるかと。

    親権が父親だから女性を悪く思うような、

    誤解するような言い方は止めた方が良いかと。

    ユーザーID:4231874153

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  • 一般論で並べてみるとはっきりする気が・・・

    あくまで一般論のつもり。偏見が入ってたらごめんなさい。

    親権を望まなかった場合
     けっこうあります。母性は絶対ではない。例えば…
    ・子供嫌いだが元夫に望まれて出産。でもやっぱり子育てに向いていないと自覚。
    ・離婚の時点で既に相手がいた、再婚を望んでおり子供が邪魔になると判断する等、母より女が優先。
    ・圧倒的経済格差で父親の元にいるほうが子供にとって幸せと判断。
    ・離婚を認める条件が親権の放棄(嫁と舅姑でこじれた時が多い)

    望んだのに認められなかった場合(裁判所が母より父といる方が子のために良いと判断)
     仰るとおり、我が日本国においては大変珍しい。例えば…
    ・離婚後に経済的困難が予想された。
    ・結婚していた間も事実上育児放棄状態
    ・母親に病歴(精神的・肉体的)があり、事実上一人での育児は無理と判断された。

    育児困難と評価されるか、母親が子供を望まない場合以外は、だいたい母親に親権が行くような気がしますね。
    特に女の子の場合は。男の子の場合、今でも「跡取り」を考慮する裁判官もいるので…。

    彼女の経済状態・健康状態で、おおよその察しがつくのでは?

    ユーザーID:7460055610

  • 例外はあるでしょうが、

    基本的には避けたほうが無難。

    ユーザーID:3830614258

  • 色々想像できるけど。

    彼女にきちんと聞いた方がいいでしょうけど。

    1、あまり子供に執着がなく、自己愛が強いタイプ

    2、前の婚家が古く、強く、経済的にもしっかりしていて裁判で負け、泣く泣く手放したタイプ

    3、有責が彼女の方で親権を得られなかった。


    など、ですかね。


    1,3なら人間性を疑いますし、2、なら聞いても構わないでしょう。

    何にせよ、恋人にするならば聞かないとね。

    ユーザーID:7039470910

  • うーん…。

    トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。
    わたしは女性ですが、いくら母親に有利とはいえ、親権を手放せる男性ってちょっと不信感あります。
    母親なら尚更ですね。

    考えられる理由は、
    1.子ども好きじゃない。
    2.子ども自身が父親を選んだ。
    3.経済力がなく裁判で負けた。
    4.離婚原因が彼女にある。
    5.父親と暮らす方が子どものため、と身を引いた。
    6.元夫の親に引き離されて諦めた。

    3ならギリギリ許せるかなぁ。
    でも専業主婦だとしても離婚が決定的になれば働き始めるだろうから、
    身を粉にするほど子どもに執着心ないのかな?とは思いますね。

    あとは養育費を払ってるかどうか。
    養育費を払う母親ってかなり少ないから、払ってればまだ信頼できるかも。

    ユーザーID:9171802320

  • 聞いてみてはどうですか?

    ただの友人知人ではなく、
    何度かデートもした間柄なら、
    聞いてみては如何ですか?

    勿論、彼女は話さないかもしれないし、
    事実を自分の都合の良いように変えて話す場合も、
    または、実際以上に自分を悪く言う場合もありますが。
    批判せずに、話だけ聞くのなら、
    色々語ってくれるかもしれません。

    彼女に問題があまりない時の可能性としては、
    元夫が非常に経済力がある、
    または社会的地位が高いなどで、
    相手の所に置いた方が子供の為と思った…というのは、
    あり得るかも。

    ユーザーID:0857182127

  • 友人がそうです。

    私の友人はバツイチで、子供の親権は元夫にあり、
    養育費を払わなくてもいいので会わせないと言われていました。

    離婚理由は元夫の不倫。
    妊娠中のセックスレスが原因で浮気→本気だそうです。
    不倫を許してくれないなら別れる、
    拒否したお前が悪い、など、さんざん言われていました。

    その友人の父母はもう亡くなっており、
    元夫の父母はお金持ちで元気なことから、
    専業主婦で体も弱く、お金もなかった友人は
    泣く泣く子供を渡しました。

    それから7年ほど経ち、友人は新しい人と結婚し、
    子供も2人居て、幸せに暮らしています。
    でも友人は、置いてきた子供のことを忘れたことはないと
    今でも言っております。その事実は今の旦那様もすべて知っています。

    真剣にお付き合いするなら、すべて聞いたほうがいいと思います。

    私の友人は、当時本当にボロボロでした。
    見ていられないくらいでしたよ。
    今は幸せそうでなによりです。

    ユーザーID:6102104388

  • 事情を聴くべき

    彼女さんだって好きで親権を手放したのではないかもしれないですよ。
    子どもの将来を考えて、より良い環境で子が育つようにと、
    あえて泣く泣く元夫のもとに残してくるという道を選んだのかもしれません。

    たとえば、彼女さんが引き取った場合、
    自分の実家が毒親であるとか、両親が他界していてないとか、
    何か実家の手助けをあてにできない事情がある。
    逆に、元夫&実家は祖父母ともに健康で裕福で、孫に良い教育をさせてくれると見込まれる。
    自分が引き取った場合、貧乏な母子家庭で子は朝から晩まで母と居られず
    暮らしもかつかつ。いい学校にもやれないだろう。
    彼女さんも(失礼ですが)たいした職能がなく、自分一人食べさせるのもやっと。とてもじゃないが育児支援のあるような企業に就職できるあてなどない。さらに元夫&実家では子どもが唯一の跡取りで、絶対に手放さない、
    親権争いも辞さない勢い。

    そうなったら子の行く末を考えると、自分のエゴで引き取るよりも、
    親権を手放して我が子の幸せな暮らしを陰ながら願う。
    彼女さんは身を引かれたのかもしれないですね。

    ユーザーID:1158168097

  • 事情によります。

    叔母が親権を手放しました。

    離婚の理由は夫の浮気。
    親権を手放したのは、叔母が不倫騒動のゴタゴタで体調を崩し、
    完治する見込みのない状態にまでなったからです。
    夫の方は、両親に子育てをサポートしてもらう環境がありました。

    叔母は、仕事はしていて収入はあるけれど、地元を離れて嫁いでおり、
    子育ては一人で頑張るしかない状態。

    結局、泣く泣く手放したんです。
    そういう事情もあります。

    デリケートな問題だからこそ、交際する前に聴いておいた方がいいこともあります。
    ただまぁ、100組の離婚には200通りの離婚理由があります。
    夫と妻の言い分は違って当たり前。

    ぶっちゃけ私は、「あの叔母が相手じゃぁ、浮気したくなる気持ちもわかるよねー」と思っていましたから。言いませんけどね。もちろん。

    ユーザーID:5723852721

  • 毒だ

    お気の毒さまでした。としか言いようがありません。

    ユーザーID:0865417900

  • 確かにバツイチはめずらしくないけど

    結婚となるとやはりバツイチは考えますね。結婚して0からのスタートならまだしもマイナスになるなら独身の方がと思ってしまうし、どれだけ相手を必要としてるかではないでしょうか。生活力がなければ親権は旦那さんにいくのでは?旦那さん側としては養育費を奥さんに払うくらいなら子供ひきとるというタイプかもしれないし 真剣だからこそやはり話は聞くべきだと思います。ただ一方的な話だけでは必ずしも信用はできないけどね。

    ユーザーID:3011826824

  • そうねー

    理由は彼女に聞かなきゃわからないよ…。ただ、10代とかの早いうちに出産して未成年のまま離婚した場合、親権が経済的理由から年上の夫側に行ってしまうケースはあります。

    あとありがちなのは妻に有責がある場合や、妻が子供を簡単に手放してしまう場合ですかね。

    ユーザーID:7440171248

  • 事情はさまざまだと思いますが…

    子供を手放すのは経済的な理由だったり、
    主さんの心配している通り、女性側に問題があったりといろいろだと思います。

    が、もし主さんが彼女との真剣な交際を考えているなら、
    1人でもやもやしていないで彼女に直接聞いてみるのが1番ではではないでしょうか?

    たしかにデリケートな問題だと思いますが、
    真剣にお付き合いするなら彼女も正直に話すべきだと思います。

    主さんの真剣さが伝われば彼女もきっと話してくれると思いますよ。

    ユーザーID:0806391189

  • トピ主です

    皆様、ご回答ありがとうございます。

    真剣に交際する以上、やはり事情を聞くべきですね。
    イヤな顔をされるのが目に見えていますが、避けては通れない道でもありますし。

    離婚時の事情に際し、様々な事例をご回答いただきありがとうございます。
    私の中に、もちろん男の身勝手な妄言と分かってはいるのですが、女性は子供のために必死になれるもの、何が何でも自分で育てる、という母としての気概があるものだと思っていました。
    離婚に際しても、レスをいただいたひぃ様のように、「子供を手放す事は全く考えませんでした」という考えが女性の大半なのではないか、と思っていたのです。

    彼女が経済的に困っているか?(もしくは離婚当時困っていたか?)という部分につきまして、これは否定できるものです。以前仕事の話をしたとき、今の会社には長く勤めていると言っていました。娘さんの年齢以上の勤続年数ですので、離婚前から働いているはずです。

    また、何人かの方から、止めたほうがいい、という意見もいただいています。
    そのことも十分考慮に入れ、彼女と話を進めてみるつもりです。

    ユーザーID:5178630561

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お付き合いを真剣にするにも

    工場さん、初めまして。42歳 婚活中と申します。私も子供のいないバツイチで離婚後は同じような方、お子さんがいらっしゃる方とも食事をしたり付き合ってみましたが、やはり離婚の原因は直接会っている時に聞いた方が良いと思います。

    そのうえで?と感じたらご縁がないし、そういう理由なら問題なく真剣に付き合って行きたいと思えば真剣にお付き合いしても良いと思います。

    工場さんが初婚であるなら、女性からお話をするのが筋のようにも思います。男性でも女性でも離婚理由はお互いに原因があり、お子さんがいらっしゃる場合には親権、養育費、面会、現在再婚しているかによって問題も違います。


    私も現在真剣交際になる前にと、初婚の彼に離婚の原因は話しました。彼は私は悪くないと言ってくれましたが、私が子供だったのも原因でやり直してる今は家庭を大事に出来る方じゃないと一緒には暮らせないんですと伝えました。


    そのうえで今週デートに誘ってくれたり、私の大切にしてくれています。以前の恋愛ではどうしても伝える事が出来ず、最後に伝えた時の傷付いた顔は心に残っています。

    ユーザーID:3208947613

  • 続 お付き合いを真剣にするにも

    離婚理由を話したくないとか思い出したくない方もいるとは思いますが、真剣にお付き合いがしたいのであれば、理由を聞いていいと思います。

    中には嘘(話のツジツマが合っていない)が出る方も、価値観や性格の不一致すれ違いも言葉にするのは簡単ですが、金銭的、子育て、家事、仕事と中身は大切です。

    『真剣に付き合いを考えたいから教えて欲しい』って言えば、教えてくれると思います。逆にこちらが誠実なのに答えないとか上手く交わすのであれば、その方は違うと思います。

    もちろん、私の彼は話した後も態度は変わっていませんし、そのまま受け入れてくれました。なんとなく真剣交際にそろそろ進む気配を感じたので、お話させて頂きました。 誠実な彼に対して悲しませるのは嫌だったんです。

    工場さんもガンバって下さい。

    ユーザーID:3208947613

  • お付き合いを真剣にするにも

    工場さん、送信確認ボタンを押してなかったようなので再度入力します。
    私も離婚後に同じようなバツイチで子供のいない方、子供がいるバツイチの方ともデートはしてみました。

    親権、養育費、面会、相手が再婚があり、そういうものも含めて受け入れられるかどうかは大切だと思います。もちろん結婚も離婚も1人ではないので、お互いに何かしら原因はあります。

    まして工場さんは初婚です。初婚の男性が真剣に付き合いを望んでいる感覚は、子供じゃないのでお相手にも伝わっていると思います。結婚や離婚は家族も巻き込みます。 

    友人や回りの方は工場さんの幸せを考えて、止めておけと言われると思います。私も元夫は反対されたまま結婚して、戻りました。悪い人ではないけど、家庭を持つ人ではないと言われたんです。

    離婚を決めた時によく解りました。反対する理由も筋があると思うので、そこの部分もクリア出来るかも大切だと思います。私は現在真剣にお付き合いを考えて欲しい方に離婚理由を話しました。そのうえで今週デートに誘ってくれました。 

    ユーザーID:3208947613

  • 世の中にはいろんな人がいます

    トピ主さんの価値観で行くと、あなたが離婚したときに子供を引き取らず、女性は子供のために必死になれるもの、何が何でも自分で育てる、という母としての気概を理由に、母親が育てて当然という事になります。
    しかし、逆に男性は子供のために必死になれるもの、何が何でも自分で育てる、という父としての気概というものが、あなた自身にない、という証明でもあります。
    世の中の男性は離婚したあと、子供を引き取らない事も多く最近では引き取る家庭も出てきましたが、女性に比べて育児と言うものに深く関わりません。
    女性はこう言うもの、という概念を相手に押し付けて
    相手に対して不信感を抱くよりも、きちんとした話を相手から聞いたほうが当たり前のことですがよいです。
    掲示板でどのような理由があって手放したのかも判らない女性を、一刀両断にされるよりも、あなた自身で判断することです。

    離婚のときに、当然のごとく子供を引き取らない父親に、私は逆に違和感を覚えることは少なくありませんよ

    ユーザーID:5696763071

  • 事情はあれど

    バツイチ、子持ちなのに 親権は渡し独身に戻った女性に結構出くわしたことがあります。

    当然、苦労した話や姑と仲が悪かったり夫婦仲など色々本人の立場での話は聞かされます。確かに経済的な理由であったり、子供の幸せを考えれば引き取らないほうがイイこともあります。

    しかし、私が思うに結婚はなんどもするものではないと想うし、子供と同居してなければ 親の自覚や責任感が薄れ またいい男が見つかれば結婚したいだの まっさらな独身者のようにウキウキしてる女は結構多いものです。

    こういう軽い女性はやめたほうがいいです。
    一緒に暮らしてなくとも 親であることの自覚責任のない人間は またあなたに 甘ったれ苦労させると思いますね。

    ユーザーID:6394539629

  • なんだかなー

    トピ主さんの、彼女がなぜ親権を手放したか知りたい気持ちはわかります。
    が、真剣に交際を考えているから離婚理由を教えてくれ、というのは私ならちょっと冷めます。
    なぜなら、まだ恋人になるかどうかわからない段階の人に、どうして自分の離婚理由をぺらぺらと話さなければいけないの?と。
    トピ主さんは今の彼女が好きなんでしょう?もし離婚理由が彼女の有責なら「そんなひどい女とは思わなかった!」 と告白を撤回するんでしょうか?トピ主さんから勝手に好きになったのに?
    私は自分が好きになった相手に引くような過去があったとしても、それを見抜けなかった自分の眼にがっかりはしても相手に怒りは感じません。
    トピ主さんの発言は「そんなひどい過去があったの?それなら好きにならなかったのに!早く言ってよ!」という風に私には見えます。

    ユーザーID:5625449453

  • 彼女の本質を見られるのはトピ主さんだけ。

    以前の職場で知り合った40代の女性が、バツイチでお子さんを元夫が育てていると、一緒に飲みに行った時に聞きました。
    それからというもの、酔う度に“子供を取られた可哀想な自分”の話を 泣きながら聞かされるように。

    職場では、親密になってきたら、段々と彼女の本性が・・・。
    しかし男性社員の前では、明るくサバサバした女性を演じてました。
    でも本当は、粘着質で嫉妬深い人。

    お子さんの事は、彼女もそうだったけど、大抵の方が経済的理由に挙げるでしょう。
    やはり、トピ主さん自身の目で判断するほかないと思います。

    ちなみに、逆パターンだと、
    『彼はちゃんと養育費を払っているか』『お子さんと面会しているのか』と、親としての責任を 全うしているかどうかを問うレスがありますよね。

    ユーザーID:5068226087

  • 自分が・・・

    第三者の方の経験談が多いですが私自身が親権を手放した母親です。
    もちろん工場さんのおっしゃる通り何が何でも親権が欲しかったです。
    でもね世の中どうしようも出来ない法律上の問題や環境上の問題もたくさんあって私の一存では解決できないこともたくさんあるんです。
    好きになった方がバツイチで親権がないことが気になるのは当然だと思います。ナイーブな問題で聞きづらいとは思いますが工場さんの素直なお気持ちを話されてからの彼女の返事を待ってみてはどうでしょうか?
    気になるんですよね?知らないでいたら彼女をずっと疑いの目で見るんですよね?

    彼女がもしこのトピを知ったらショックだと思いますよ。

    私は再婚しました。もちろん主人にはすべて話しているし子供達とも会っていますし、今の主人と子供たちとも一緒に出かけることもありますよ。
    自分が産んだ子ですから離れていても愛おしい気持ちは持っていますよ。手放した事を後悔してないわけないじゃないですか。
    工場さんが好きになった方ですよね?簡単に手放したとは思っていないのでしょ?

    気になることは聞いて下さい。疑いの目は良くない。

    ユーザーID:4082232031

  • 価値観の違い

    女性ですが、トピ主さんと同じ考えです
    特に働いているのに親権放棄となれば、尚更印象悪いですね

    親戚には、女性側の浮気が原因で離婚した夫婦もいますが、
    親権は女性側です

    知人でも私の知る限り親権は全て女性側ですね

    自分が知る限りの情報だと、女性側に親権がないのは
    やっぱりよっぽどのことだと思えます

    離婚するなとはいいませんが、
    バツイチで恋愛を望むのなら、どんな方であれリスクはつきまとうものだし
    周囲の反対もやはり多くなると思います
    離婚を自分で受け入れた上で覚悟を持って恋愛に望むしかないんじゃないか、と思います

    世の中の多くが離婚に対してはマイナスイメージを持っていることも踏まえた上で
    恋愛をする段階で、きちんと相手に伝えるのも誠意の1つではないか、と思います

    そこから、付き合う側が受け入れるか受け入れないかは、
    価値観の違いでしかないのでしょうし、
    どちらか一方が責められる問題ではないと思いますね

    ユーザーID:0901072148

  • 理由が気になるくらいなら付き合わない方がいい

    私の周りでは、親権を渡し別れている女性が2人います。彼女たちの離婚理由は彼女の浮気です。

    この事実だけ聞けば、なんて女だと思われるでしょうが、私は離婚した事、その原因が彼女側の浮気だと聞いた時、不思議と頷いて、彼女達を軽蔑する気持ちは少しも沸きませんでした。
    何故なら彼女達の元旦那さん達も知っていて、夫婦2人ともの性格、元旦那さんの家庭内の様子も知っていたので、来るべき時がきたという感じでした。
    その一人は、今は再婚しています。養育費も払ってました。新しい旦那さんは全てを知っています。

    ユーザーID:9157316910

  • バツイチです

    告白して彼女はトピ主さんにお返事はなさったのでしょうか? まだですか?
    実は私自身が子供の親権を元・夫に渡して離婚しています。
    ですが、その理由を聞かれて話すとかいう事はしませんよ。 トピ主さんが考えている事以上に母親が親権を手放すという行為には深い理由と苦しみがあるからです。
    我が子はすくすくと良い環境で成長しています。

    他人がどう見ようと関係ありません。我が子が幸せになる為に選択したのです。私の再婚した夫も子供には会ってますし、引き取ろうとも言ってくれました。
    その彼女がトピ主さんとお付き合いする事と、離婚し親権を渡した事は別問題です。勘違いしないで下さい。 自分自身が納得したいが為に、好きな人の胸をえぐりたいですか?

    結婚を考えてるなら話は変わりますが、彼女がトピ主さんとの結婚を考えてないなら、答える必要はないです。

    ユーザーID:8086016061

  • トピ主です

    彼女に事情を聞きました。

    彼女は聞かれると思っていたと前置きした上で、離婚自由は「正確、価値観の不一致」、親権を手放した理由は「経済的理由」とのことでした。
    ただ、前のレスにも書いたとおり、彼女のお子さんの年齢より長い勤続年数で働いているため、経済的に手放す理由がないはずでした。
    そのため、そこを突っ込んでみると、「いい格好をしたくて嘘をついた」と。つまり、離婚後から働きだしたとのこと。
    彼女が勤めるところは安定し、出産・育児休暇が取りやすいと思われるところなので、私は勤続年数を疑うことをしませんでした。

    ただ、今回は交際はできないな、と思い、今回の話はなかったことに、と言って別れました。
    いくら私にいい格好をしたかったとはいえ、勤続年数で嘘をついていたことで、信用することができなくなりました。
    離婚自由、親権を手放した理由が本当の理由なのかと疑ってしったからです。
    不信感が拭えず、私は彼女を信頼しきれなかったためです。

    皆様には悩みを聞いていただき、またアドバイスいただいたことに感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5178630561

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