1人っ子の男の子

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妊娠・出産・育児

奈緒

先日夫の実家にお邪魔した際に、夫の姉と妹の会話の返答に困ってしまいました。

義姉・・・男の子1人。やや高齢出産。もう産まないとの事。
義妹・・・女の子2人。
私・・・男の子1人、女の子1人。


義妹「私はお姉ちゃんみたいに男の子1人っ子のところに娘を嫁にやるの嫌だ。なんか息子溺愛ってかんじで嫁いびりされそう。]

義姉「友達もそう言うんだよね。あと男の子1人じゃろくなもんにならないとかさ(笑)。奈緒ちゃんどう思う?」

私「(言葉を考え)うーん、1人っ子どうこうより育て方によるんじゃないかな?」


義姉に限らず私のまわりで男の子1人のお母さんはみな息子ラブな人が多いですが、将来的にどうなんでしょう?

ご主人が1人っ子の方で、夫がマザコンだとか義母が過干渉だとかって実際あるんでしょうか?

ユーザーID:0645188811

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  • 夫婦不仲で小姑アリは勘弁

    ひとりっこ男の子の母親です。義姉さんと同じくやや高齢出産のため第二子以降は考えていません。
    今は幼稚園の息子ラブですが、反抗期を迎えるまでの期間限定であると思っています。今は息子との良くも悪くも密着した生活を前向きに捉えられているのもせいぜいあと10年だし…と自分の中でゴールを定めているからかもしれません。
    小町の「嫁姑マザコントピ」でマザコン姑は高確率で夫婦不仲。「実家依存毒親母娘トピ」も母親が高確率で夫婦不仲。要するに子供の性別や人数に関わらず親の夫婦関係が良好であるかいかんだと思います。
    私は三兄弟の嫁ですが、義両親の夫婦関係は良好で義母は長男教気味ですが経済的にも精神的にも独立していて子供三人に依存も過干渉もありません。嫁連合と姑の関係も良好ですが、もしも姑に実娘=小姑がいたなら嫁姑関係はこれほど良好ではなかっただろうなぁと思いますよ。
    嫁である私なら娘に「夫婦仲良好な義両親を持つ男兄弟のみの男性と結婚してほしい」とアドバイスします。かなり難しい条件だと思いますが。

    ユーザーID:4044065783

  • ありますね。うちの場合

    私は一人っ子のアラフォーで、妻一人子一人(4ヶ月目)です。

    30歳離れた両親がいますが、母親はいまだに台風なんかがあると「大丈夫? 帰れる?」とメールしてきます。ダメだと言っても何もしてくれませんが。
    実家が東京で、30km以上離れたところに家を買ったら親も近くに家を買いました(笑)

    また「あなたのため」と称しいろいろなことを強要します(たいてい風水だとか、根拠の薄いもの)。従わないと「死んでもいいのか」と脅します。
    影響は私の子にも及び、昨日子供の体調が悪く病院へ行ったら「紹介状書くのですぐ大きな病院で検査受けてください」と言われ「え〜と検査にいい日は・・・」と言ったらしく、妻は「そんなこと言っている場合じゃないでしょう」とどなったそうです。
    風水や占いの悪い使い方の好例です。

    買い物や駅への行き来に車を出したりいろいろやっていますが、無理な依頼は断りますし、ケンカはしょっちゅう。
    妻を軽視する発言もありましたので、「そういうこと言うと家捨ててあちら(妻の実家)の養子になるからね」と釘さしてます。

    前の彼女には、マザコンを疑われて別れられました(笑)

    ユーザーID:4467368030

  • なんでこう…

    なんで一人っ子男子は、女の子を持つママから敵視されるんでしょうね。
    まあ、全員が敵視してるとは言いませんが、小町にまで投稿して
    攻撃しようとするメンタリティを持つ親に育てられる娘さんは
    どんな育ち方するんでしょうね。

    因みにうち四歳の一人っ子男子、事情によりもう産めません。
    もちろん可愛いですが、反抗期までと思ってます。
    女の子は精神年齢が男の子より高いですよね。
    だから、早目にママから離れるんだと思いませんか?

    ユーザーID:8525201763

  • 育て方次第

    私の夫は一人っ子です。
    優しいけどマザコンではないですよ。
    両親もほとんど干渉してきません。

    トピ主様のおうち、
    夫婦仲はどうですか?
    これがうまくいっていないと、
    子供にベッタリ、過干渉になったり、
    配偶者の役割を求めたりします。
    子供が巣立ったらまた夫婦に戻って
    愛し合える二人でいてください。

    子供は数いればいいというものではないようで
    ここ小町でも仲の悪い兄弟姉妹が
    たくさんいらっしゃいます。

    ユーザーID:0811171242

  • 仲良し母娘も問題?

    最近は母親と娘さんがとっても仲良しのことが多いですね。

    もちろん、不仲よりは全然良いですが、度が過ぎると、マザコンの一人息子同様に、困りますね。

    いずれにしても、先にコメントして下さった方の言われるように、姑さんが夫婦仲がよく、趣味もあったりして、生活が満たされていれば、あまりトラブルはないように感じます。

    たとえ、結婚前は一人息子を溺愛しても、別所帯になったら、大人として、親として、ちゃんと分別をもって接しています。事実、私の周りの人もそうですよ。

    ユーザーID:4925386354

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  • 私は小姑もイヤ

    子供は男の子と女の子、1人ずつが理想というけど、小姑もいや。

    義姉はお姉さん風ふかしてしんどいし、
    義妹はお兄ちゃんラブとかありえません。

    娘だったら、男兄弟で仲良しのところかなぁ・・・
    息子は姉妹より、男兄弟が居たほうがいいかなぁ・・・

    なんて!結婚しないかも知れませんけど(笑)

    ユーザーID:1917134465

  • とても参考になりました。

    すみません…周囲に主人を含め男性の1人っ子がいないので参考にはならないと思いますが私のほうが参考にさせて頂けた部分がありましたので…

    我が家にも現在1歳8ヶ月の息子がいて今月末には2人目を出産予定です。
    医師から『女の子ですねぇ…』と告げられています。

    主人も私も、やや高齢(笑)の部類に入りますし、どうしても今の時期ですので男女という以前に自分達でも恐ろしい程の溺愛ぶりを自覚しております。

    2人目を妊娠する前から『このままではヤバい』『とんでもないワガママ王子になってしまう』と、よく話していたので2人目を授かった時には嬉しいとか喜びという感情よりも、まず息子の立場を考え少しホッとしました。

    男女というよりも私たち夫婦の場合は自分達の愛情が息子1人に集中してしまうことに危機感を感じていたので義妹さんのような心情も理解できる気がします。

    将来、息子が愛する人と出会い奥様となってくださる方の気持ちを考慮しながら育児をしていくと良いかもしれませんね。

    同じように娘が生まれても将来、娘を選んでくれる旦那様の気持ちを考慮しながら育児をしていきたいと思いました。

    『育て方』共感です。

    ユーザーID:4081981133

  • 一人っ子関係ない

    我が家も1人息子ですが姑で苦労したので成人後は関りたくないです。
    姑で嫌な思いをして次はお嫁さんで嫌な思いをすると思うとゾッとします。
    来る者拒まず去る者追わずな感じで息子が寄り付かなくなればこちらから一切干渉したくありません。

    姑は母子家庭で二人息子(兄弟)でした。
    私から言えることは母子家庭の息子と結婚するのは注意しなさい。
    マザコン過干渉でなくとも兄を夫のように見ているので妻は辛い思いをします。

    ちなみにうちは夫婦仲いいです。

    ユーザーID:8897305866

  • ママ友の旦那さんが一人っ子

    ママ友の旦那さんが一人っ子です。2人います。
    そのママ友2人は一人っ子旦那をもつ身として仲がいいです。わかりあえてる感じ。
    旦那さんがというより義母さんが息子>>>>>孫>>>>>嫁らしいです。
    とりあえず過干渉で40前後の息子のことが可愛いみたいです。


    うちの夫は男兄弟の次男なのでつかず離れずです。
    孫>>>>夫=嫁   みたいです。
    孫〈うちの子〉も男2人なのですが。

    ユーザーID:6657539306

  • 兄弟数は関係ないかも

    私が知っている兄弟2人のお母さんは、ものすっごい過干渉です。
    聞いていて気の毒になるくらい…。

    そしてお嫁さんが可愛そう。
    息子が何をやっても嫁のせい。気を利かせても効かせなくても
    とにかく何をやっても気に入らないそうなので、
    最近は顔も出さなくなったそうです。

    そのお母さんの気質によるものが大きいと思います。
    一人っ子でも、きちんとしてらっしゃるご家庭沢山ありますからね。

    ユーザーID:6340319736

  • マザコンねえ・・・

    父が一人っ子。
    小学生の時に父(私から見ると祖父)を亡くす。

    母が苦労してました。
    父は「祖母には苦労して育ててもらったから恩返し」「僕しか頼る人はいないから」と老い先短い祖母を優先。
    と、いいながら99歳まで生きて母が姑から解放されたのは70歳を過ぎてました。
    家族旅行といってもいつも祖母も一緒、外食も一緒。
    息子一人だから他の子供の所に行くというのも無し。
    父は子として当たり前のことだったかも知れませんが、母には父と祖母とセットで結婚したみたいでした。

    高年齢で出産ならご子息が結婚する頃にはもしかしたら70歳過ぎ。
    息子さんの奥さんは早めに老人と向き合わなければならないでしょうね。

    でも、息子さんが結婚するまでは二人揃って健康で。
    できるだけ自立を心がけて。

    母の願いは「親一人子一人息子に絶対娘はやらない」でした。
    該当される方には申し訳ないが・・・

    ユーザーID:6371037099

  • むしろ小姑

    人によるのでは?
     
     私の友達のご主人には、一人っ子さんが4人います。

     でも友達からは、ご主人は勿論、その親御さんの文句もほとんど聞いたことはありません。話しても感じのいいご主人ばかりで、傍から見ると、嫁実家の方が強そうです。

     ご主人の文句とか悪口とか、姑の悪口をガンガン言っているのは、兄弟が複数いる人と結婚した人ばかりです。
     小姑の悪口は特に言う人多いですね。

     だからって一般化しませんけど。

    ユーザーID:5018187212

  • ウチは超絶マザコン・・

    今4年生ですが・・

    一人っ子だから何も出来ない、と言われたら可哀相だと思い
    幼稚園の頃から出来るだけ自分でやらせようとつき放し気味です。
    そのせいかマザコン度が高くなったような・・

    まぁどちらにせよ「ひとりっこの男は云々」って言うような
    女性やその家族はこちらから願い下げです。
    「人間中身」でしょう。
    私は息子に「25歳までに家を出ろ。ムサイ男が2人もいたら鬱陶しい」と
    よく言います。
    孫も見せに来なくていいから、と。
    老後は自分の時間をゆっくり過ごしたいです。
    今はその為に子どもに寂しい思いをさせながらあくせく働いてる訳ですから。
    まぁ働くのは私達の老後、一人っ子の息子にかかる負担を
    出来るだけ少なくしたいとからという思いもありますが。

    私は逆に母娘べったりな方は勘弁してほしいですね。
    つまり一人息子ママだろうが一人娘ママだろうが
    「子どもに依存」してるかしてないかじゃないですか。
    なんでもかんでも「括り」を一緒にする事がおかしいです。

    ユーザーID:9712750137

  • 一人っ子のご主人

    の人は「口出しも厭味も姑だけだから楽よ〜実家なんていまだに叔母の小姑煩くって母がかわいそう」
    と言ってます
    たしかに、と思います

    ユーザーID:7469019818

  • 実母が過干渉です

    実母が過干渉です。
    女一人、男一人の兄弟です。
    同僚の一人っ子の男性のお母さんはとても自立されています。同僚自体もお母様にやさしくはありますが、マザコンだとは思いません。
    兄弟の数は関係なく、あくまで性格&育て方だと思います。

    ユーザーID:1944497578

  • 夫も息子も一人っ子

    30代女性、夫と5歳男児が1人います。

    夫も息子も一人っ子です。

    「一人っ子」が全てそうじゃないと思いますが、夫を見ていると「一人っ子だなぁ」と思います。
    自分大好き、妻と子供は二の次、両親に依存心がある、身勝手、自己中心的、空気が読めない、自信過剰、etc…
    夫の先輩たち(大学や会社)も、あいつは一人っ子だからなぁ、と言っていました。

    そんな夫を見ているので、息子にはそんな風になってほしくないな、と思ってしまいます。

    私が子供へ注ぐ愛情は息子一人だけなので、息子は私の愛情を一身に受けています。
    他人へ迷惑をかけないように、他の人の事も考えるように、お友達には優しくしましょう、等という躾けを行っています。
    溺愛はしていますが、そこらへんは徹底させています。

    一人っ子でも、そうじゃなくても、我が子の存在は愛おしいものではないでしょうか?

    ユーザーID:8663058678

  • 小姑がいるよりは、一人っ子男性

    姉か妹がいる男性だと、
    姑は老後、実娘をアテにして生きてきてる。

    しかし悪いことに、たいがいアテは外れる。
    娘は旦那さんの転勤で遠方暮らしになったり、
    実母の束縛と支配から逃れようと疎遠にされたり、
    嫁に出てそのまま義父母と近居してしまったり。

    すると、
    姑の寂しさと依存心は方向転換し、嫁に一直線。
    老後の自立という発想や準備が全くないから、
    娘がダメなら次は息子とその嫁に頼ろうと、
    簡単に発想転換しがちです。

    そんな小姑にも遺産は半分いく。
    小姑が2人もいたら、
    息子である夫のとこには1/3しかこない。
    一見、実娘だから介護しそうに見えて、
    嫁に出た身だからと、実はうまく逃れようとする。
    姑のホコ先が嫁に向くのは、かなり年老いてから急に。
    小姑はいない方がいいです。

    まっすぐ育ったハイスペックのエリート一人っ子男性で、
    義理の両親がラブラブ同士で、老後用資金の蓄えがあり、
    協調していく他の兄弟姉妹がいない夫が、
    一番ラクな勝利的結婚相手なのでは?
    遺産は丸ごと夫の手元に来る。

    ユーザーID:4915085292

  • 男の子一人・・・

    うちも男の子一人です。

    職場でも言われます。可哀想だと。産まない方が良かったね・・・とも。

    将来は姑です。
    そう考えると、私は今の内からお姑さんと仲良くして反面教師にしています(お義母さんごめん)。お嫁さんには(人として)こんな事をしてはいけないとか、その人の身になる事を身を持って日々体験しています。

    子供が将来社会に出て、誰とでも上手くやって行くには、一人っ子なので特に、自分勝手では生きていけない事を学んでもらいたいです。

    そしていつか大事な人を見つけて、彼自身の家族を持ってくれることを願う思いは他の親御さんと同じだと思います。

    こうやって、色んな方のお話を聞いて、正直もう少しこちらの気持ちになって頂けたらな・・・と悲しい気持ちになる事があります。
    子供の重荷になんて、なりたくないです。将来は夫や友人と楽しく過ごせればそれでいいです。

    ユーザーID:5180554789

  • 母娘依存も厄介

    近距離または同居の母娘親子も厄介ですよ。娘はいつまでたっても娘で自立もせず、母親が家事から孫の世話を甲斐甲斐しくする。
    うちの田舎では離婚している割合の中で、夫婦の問題より、母娘親子の依存が原因のパターンが目立ちますよ。

    ユーザーID:4995373302

  • 辛口

     とりあえず、娘さんが「結婚してください」って
    誰かに求婚されてからお悩みくださいって言いたいです。
    相手が選べるほどモテモテだといいですね☆
    将来娘さんが40を過ぎても
    「誰も相手にしてくれない!」って悩まれていないことを願います…

    ユーザーID:1936472918

  • 義姉がそんな感じ…

    義姉が一人息子溺愛しています…
    本当に愛情豊かで、優秀で、パワーがあり、私から見たら完璧なママです。
    夫(義兄)は穏やかな感じで、義姉が家庭を仕切っています。

    会うと話尽きることなく、魅力的で大好きな姉です。
    その反面、「この人がお姑さんだったら大変だったかも…」と思います。
    お義姉さんも、息子が結婚したらあれこれと心乱れて大変かも。だって自分以上にできる嫁なんてまずいないし、いたら鼻もちならないだろうし。
    男の子ママにたまにいる「女の子嫌い」の発言もちょっとひっかかります…。

    まあ大きなお世話なのですが。
    娘には、男兄弟のみの人と結婚してくれると、婚家との関係がシンプルで楽だよ〜、とは思いますね。

    我が家は息子一人娘一人。将来の嫁姑小姑関係気をつけなければ…というより、夫婦関係気をつけなければ(そこが一番脆弱…汗)ですね。

    ユーザーID:1229446583

  • それより

    小姑がいる方がイヤですね。
    何かとトラブル起こしてくれたりするので・・・。

    兄弟も良し悪しです。

    ユーザーID:5527684690

  • う〜ん、義妹さん何言ってるんだか

    義妹さんが、甘いですよ。
    失礼ですが、女の子二人って、男性側からしたら不人気なんですよ。

    義妹の娘さんがいくつか解りませんが、もうすでに、嫁いびりがどうとか、息子溺愛がどうとか、男性の値踏み?が始まってるって凄いですね。
    被害妄想、女の感性のみって感じのセリフを平気で言ってますよ。気付いてます?

    時代は女性が選ぶ時代から、とっくにシフトしてるんですよ。

    どなたかも言ってましたが、ごちゃごちゃ言う前に、お嫁に行けるか心配した方が良いですよ。

    ユーザーID:7761712532

  • トピ主です

    いろいろな意見、なるほどと思いながら読ませていただきました。

    誤解がある方もいらっしゃるようですが、私は男の子のお母さんを敵視はしていません。私自身娘を産むまでは2年間「1人っ子の男の子ママ」だったわけですから。

    単純に幼少時も現在も周りに1人っ子の男性がいなかったので、大人になったらどうなんだろうと思ったまでです。

    小姑が厄介という意見にはものすごく納得です。
    うちは義姉が義母といわゆる粘着母娘です。

    ユーザーID:0645188811

  • 夫には姉がいるが

    義両親は夫(息子)に過干渉だし可愛くてたまらないみたいでしたよ。

    義姉がまだ嫁いでなくて一緒に住んでるのにに私達を隣に住まわせてさ。

    孫(私の息子)が生まれてからは夫より孫に目がいくので、今はあまり夫の事は気にしてないけど。
     だから一人っ子とか関係ないです。
     3人兄弟でも長男に過干渉でべったりな人もいますしね。

    ユーザーID:8181172045

  • 息子二人娘一人の本音

    娘が一人っ子に嫁ぐのは、別にかまわない。
    でも息子達が一人っ子の娘さんと結婚するのは
    小町を読んで嫌だと思うようになりました。

    別に子ども達に頼るつもりはないけど
    何かあった時
    他にも兄弟がいるでしょ!!とっばかりに
    一人っ子娘とその親達は
    自分の実家ばかり優先しそうなイメージです。

    最終的に息子が幸せならかまわないけど

    ユーザーID:2218700089

  • 一人っ子よりも

    女女と続いた後の男の子の方が溺愛ぶりが激しいですね。母親にべったりされた上におねえちゃんからもいいように使われても逆らえないでいる成人男子多いんじゃないですか?

    下に妹なんかがいるのも嫌ですよね。「ねぇお兄ちゃん」なんて甘えられると舞い上がっちゃって、お小遣いをホイホイあげちゃったりして。

    上はうちの夫で、下はうちの父です。

    ユーザーID:6797499766

  • レス読みました。

    敵視されているというのは勘違いですよ。もう少し大らかになられてはどうですか?

    家族構成に囚われていたら、視野が狭くなりそう。ちっちゃいちっちゃい人間になりそうです。

    ユーザーID:5180554789

  • 育て方かな?

    一人っ子でも性格はそれぞれでしょう。

    ただ、ウチの娘はちょっかいを出されやすい子なのですが、そんな娘が嫌っている男の子は皆一人っ子の男の子です。
    そして共通しているのは「親の叱り方がおかしい」ことですかね。
    「怒られるからやめなさい」とか「言うこと聞かないと○○してあげない」とか。
    結果、親の見ていない所でいろいろしてくる。
    ちょっとしつこすぎて文句を言うと「ウチの子はそんなつもりじゃない」
    謝っても子供ではなく親が謝るだけ。
    かなり自己中な子達です。

    でも、一人っ子でも親がきちんとしている所は何の問題もないですよ。
    親次第です。

    ユーザーID:4536196214

  • 母による

    実際はどうなんでしょうね。

    結婚してみないと本当のそこの家庭の中までは
    見えてこないだろうし。


    私が思うに、母親の性格にもよるんじゃないでしょうか。

    今のところ、私の息子もひとりっ子です。まだ小学1年生ですが。


    私は、どうせ長男と結婚するならひとりっ子の旦那さんがいいな!

    義母と付き合うのでさえいろいろ好き勝手言われ面倒なのに、
    義姉や義妹なんかまでいたら、年末年始やお盆に帰ったときなど
    気疲れします。 

    私には義姉いるけど、メール打つにも内容に気遣いながら考えて。
    子供生まれたり、入園などでお祝い&手紙送らないといけないし。
    もらったら、お礼の電話などしなきゃいけないし。
    結構つかれます。 母娘同志でで私らの事、何言ってるかわかんない。
    怖いです。

    ひとりっ子の旦那さんなら、孫が産まれたらいろいろ買ってもらえますよ
    とぴ主さん!!!!!!!

    ユーザーID:9255098523

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