私の連れ子がかわいくないようです。

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恋愛・結婚・離婚

peekaboo

こんにちは。初めて投稿します。
同棲を初めて1年半になる彼との関係で悩んでいます。
理由は、ごく最近、彼が私の子供(7歳男)をかわいくないと
思っていることがわかったからです。

先週末のこと、会社の同僚が職場を去る事になり、彼女の送別会が
行われるということで、彼に、子供のお迎えと1〜2時間のお世話を頼みました。
私は事前にベビーシッターを頼んでいたのですが、前日にドタキャンされ、
それを知った彼が、1〜2時間ぐらいなら見てあげると言ってくれたのです。
ところが当日、彼が仕事でトラブルがあったため、急遽お迎えができなくなり
仕方なく、私は同僚に後で行くと伝え、子供を迎えに行き、家で彼がかえってくる
のを待っていました。

8時になったので、あとどれぐらいかかりそうか彼にメールしたところ、
なんと彼はその飲み会に参加していました(彼と私は関連会社で働いています)
私が家で待っているのを知りながら、なんで言ったの?と聞くと自分が行けないと
伝えた後、私が返答しなかったから。それに俺も同僚に誘われて断れなかった。
といいました。

その夜です。彼のパソコンを借りてインターネットをしていたところ、偶然に
彼の閲覧履歴を見てしまいました。それには、「彼女の連れ後 かわいくない」
「彼女の連れ子 かわいがれない」「彼女が連れ子 押し付ける」というキーワードで
検索をしていました。ちょうど、私が彼にお迎えを頼んだ時間でした。
ショックでした。

一緒に住もうといったのは彼のほうです。(というか、彼がうちに転がりこんできました)
彼はバツ一で、一緒に住んではいませんが5歳と4歳の男の子がいます。
(子供には離婚して以来あっていません)
シングルマザーと一緒に住む、ということは子供もセットで受け止めてくれるという意味に
私は理解していましたが、違ったのでしょうか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:2053806057

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  • 浅はかな覚悟

    その時は「どうにでもなる」と思ったんでは?
    実際一緒に住んでみたらどうにも子供が可愛くなかったんでしょう。

    彼がトピ主さん宅に転がり込んできた経緯はどうだったのでしょう。
    彼の行き場所がなかったとか?その時無職だったり、お金がなかったりとか?

    そういう場合は住居目当てでもあった…という可能性もなきにしもあらず。
    連れ子がいるけどまあ何とかなるだろ、的な軽い気持ちで。

    子連れでの再婚は、子供と新しい相手がうまくやっていけるかどうかが最大の問題ですよね。
    その分では彼が子供を可愛がってくれる可能性はこの先もなさそうです。

    考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:8721505855

  • しっかりして下さいね。

    >シングルマザーと一緒に住む、ということは子供もセットで受け止めてくれるという意味に
    >私は理解していましたが、違ったのでしょうか。

    違うと思います。
    その男は自分が楽したいだけなんじゃ?
    転がり込んできて、エッチの相手もいて、ご飯も作ってもらえて・・・
    子供をかわいがるつもりもない。
    男からしたら楽ですよね。

    息子さんが虐待されないように気をつけてくださいね。
    よくニュースで見るような家庭(内縁の夫に連れ子が虐待されている家庭)は
    トピ主のような家庭なんじゃないかと思いました。

    息子さんの親はあなただけです。
    あなたが守ってあげてくださいね。

    その男とは、再婚はないと思うし
    あなたにメリットがないなら別れたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4888585799

  • 母に

    まず母であっていただきたい。女でいたい気持ちも分かりますが…。

    なぜ同棲などするのですか?けじめが無さすぎではないですか?

    離婚で手離した我が子にすら一度も会っていないような男性が、あなたの連れ子を可愛がるはずないですよ。
    トピ主さんうっかりし過ぎですよ。

    お子様が心身ともに健やかに成長できる環境を是非ともお願いいたします。

    ユーザーID:4159757825

  • 思ったより大変だと実感されてしまったとか。

    一緒に住むという事はそういう事だと、彼も最初はそう思ったのでしょう。
    でも住んでる内に、意外と愛情がそこまで湧かなかったという事もあると思います。
    普通に実子のお迎えだって、面倒臭がる実父だって多いです。

    それとお願いする立場なのに、なぜ返答しなかったんですか?
    同棲なんだからまだ夫では無いし、当然養子縁組してるわけでもない。
    ただの同居人にお世話をして頂く立場です。
    返答する礼儀は必要です。

    更に、自分は前妻の所に置いてきた構う事の出来ない実子がいるのに、
    一緒に住んでるだけの他所の子の、世話をしなければならない理不尽さとか矛盾に、だんだん感情が付いていかなくなったのかもしれません。

    あなただって離婚経験者でしょう?
    一生添い遂げる誓いをしたって、別れるものは別れるわけです。
    あなたの彼だって子の実父だって、血を分けた親子で有りながら別れてるんです。
    一緒に住もうと言ったのが彼だからと、子を愛するのが当然と思ってると彼も疲れますよ。

    連れ子が好きだからあなたと同棲してる訳ではないのだから、当然と思わずに連れ子を愛してもらう努力も必要です。

    ユーザーID:8536015604

  • おやめになった方が

    お相手の彼は、子供もセットで受け止めてくれていないようですね。
    ステップファミリーって難しいです。

    自分の子供もいながら、離婚後全然会っていないって、あまり子供好きでない男性なのでしょうか。

    ユーザーID:3691178610

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  • 思った通りにはいかない

    >シングルマザーと一緒に住む、ということは子供もセットで受け止めてくれるという意味に
    >私は理解していましたが、違ったのでしょうか

    そう男性も思っていたかもしれません。
    何しろ一緒に生活を共にするのですから。
    でも、実際に暮らしてみたら可愛がれない現実があったのでしょう。
    珍しい話ではないと思いませんか?
    女性でも男性でも、連れ子を愛せない人はいますし、それで痛ましいことになった場合もニュースで散々流れています。

    「子供もセットで受け止めてくれる」そうであれば本当にいいのでしょうが
    それが当然のように履行されるとは思うべきではないみたいですね。

    連れ子を可愛がる人もいれば、可愛がりたくても仲良くなれない人、可愛いとさえ思えず次第に言動にでる人。
    さまざまだと思います。

    ただ、このままだとお子さんの心に傷ができる気がしてなりません。
    7歳ですし十分に自分の環境、自分へ向けられる大人の思いを感じ、覚えていくことができます。

    主様しだいですが、彼とよく話しあい、子供をどう思っているのか別離も視野に真剣に早急に話あってほしいです。

    ユーザーID:3355870048

  • 本当はご自分でわかってますよね

    まだ7歳のお子さんの為にどうしたら良いか。
    トピ主さんが一番わかっていらっしゃると思います。
    他の男との子供を可愛いと思えないとしても、ごく自然な感情。
    それを乗り越えて家庭を築く人もいますが、
    彼はそうではなかったのです。
    このまま彼と同棲を続ければ、お子さんが不幸になりませんか。
    同棲を解消すべきだと思います。

    我が子を犠牲にして男との恋愛をとるか、
    我が子を犠牲にせず男と別れるか。
    結局はこの選択です。
    両立できる男性ではないことが判明したのですから。
    仕方のないことです。
    母は強し、女は弱し、後悔のない選択を。

    ユーザーID:2372104298

  • 他人の子をかわいがれるほうが稀では?

    連れ子がかわいいと思えないこと自体は、私には当然と思えます。だって、他人の男との間の子でしょ?まったくの他人の子より、さらにかわいがれないです。私だったら。人間として間違っていると思わないであげてほしいです。


    さて、そうは言っても慈愛にあふれた、連れ子をかわいがれる人たちも存在します。少数派でしょうが。再婚したいなら最初からそういうタイプを探すべきだと思います。かなりの覚悟を必要とすることですよ、相手にとって。

    そもそも結婚の確約もないのに、物心ついた子供がいるのに男と同棲するあなたもかなりユルイと思いますよ。また別れたら子供がどう思うの?!大人の事情優先ですか?!子供の心に確実に影響を与えていることに対して、一体どう思われるのですか?

    彼を責めるより前にまず、シングルマザーとしての自覚が足りないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1943330142

  • 甘かったんじゃない?

    例が悪いとは思いますが、
    連れ子に暴力をふるって・・・って事件がしょっちゅうあるじゃないですか。
    あれを肯定しているわけではありませんが、連れ子を我が子のように可愛がれる人は、少ないんじゃないでしょうか。

    それでもトピ主さんの彼は、自分の感情に悩んでいるのではないかと思います。だからどうしたら良いか、ネットで検索していたのでしょ。優しい人だと思います。

    お子さんがいらっしゃるのに、同棲するなんて、私の感覚を言わせてもらえば、「あり得ないこと」です。
    彼が転がり込んできたからといって、そのままズルズル一緒に暮らすのも感心しないし、彼にトピ主さんの息子さんを可愛がれ、と言うのも難しいと思います。
    結婚していないから、戸籍上も他人ですしね。
    宙ぶらりんな関係を続けていて、一番可哀想なのは、その息子さんです。
    私なら、同棲解消します。

    ユーザーID:6146973398

  • 転がり込んでる時点で

    いいように使われてる風にしか見えませんよ。

    人の子なんて、可愛いと思ってもらえると思うほうが間違え。

    たまに、連れ子が可愛いって書いてる人がいるけど、それは奇跡的だと思う。
    男性の連れ子を可愛いって思えるのは、養うのが男だから。

    女の子の連れ子は襲われてることもあるし、よくTVで殺されてるのご存知ないですか?

    ユーザーID:4161448794

  • わかって良かったね!

    というか1年半も同棲してて彼が子供をどう思ってるかわからなかったのが不思議ですが。普段の様子を見ててもわかりませんでしたか?
    でももうわかったからあとは早いです。別れるのみ!!
    ここでグズグズしてる方なら母親の資格はありません。
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:8930490786

  • 利用されている?

    そうですね…転がりこむっていうのは
    ・とりあえず敷金礼金が用意できない。
    ・上手くすれば安く住める部屋があるのに、わざわざ借りるなんて家賃が勿体無い。
    という考えからくる行動ですよね。
    トピ主さんを連れ子ともども面倒を見よう!なんて真剣に考えてとる行動ではありません。

    もし貴女とお子さんとの将来をきちんと考えているのだったら
    3人で住む為に、どこか探して借りようか?という話になる筈ですから…。

    住むところを確保する為に、彼女と一緒にいる為に(目当てが寂しさを紛らわす・体・お金の場合もあります)
    彼女の連れ子と普段一緒に生活するのは仕方ない事だけれど
    (共同生活=寮などの同居人扱い)
    なんで他人の子供の面倒まで見なきゃなんないの?だってかわいくないし…と思っているのでしょうね。
    表立ってそういう表情をみせないのは「だったら出てって!」とトピ主さんに言われるのを
    恐れているからなのでは。

    その彼、今現在は養育費などでまとまったお金がないとかありませんか?
    お金が貯まって、子供の居ない彼女ができたらあっさり出て行きそう。
    トピ主さんとの再婚とかは全く考えてなさそうですね。

    ユーザーID:7204504228

  • もうやめましょう

    それとも、どうしても続けなければいけませんか?
    その同居。

    あなたは見てしまったのです。
    たとえ彼がその後愛想良くしてくれても
    信じてやっていけますか?

    彼の離婚理由だってどうだかわかりませんよ。
    自分の子だって可愛がれない人いますから。
    彼からお子さんへ暴力振るわれたりしないうちに
    関係を解消して出て行ってもらったほうが
    いいですよ。

    ユーザーID:2103767373

  • 子供第一に

    シングルマザーと一緒に住めば子供がいることはわかります。

    分かった上で、転がり込んで来て・・・となれば、子供のために別れて出て行ってもらう方がいいと思いますが。

    しかし、関連会社で彼飲み会に誘われる可能性があるなら、主様が最初から飲み会をお断りして子供をみるのがよいかと思います。

    >子供もセットで受け止めてくれると

    彼も、お子さんを大切にしようと思ったけど出来なくて悩んでいるかもしれません。

    彼は自分で稼いで生活していけますが、お子さんはママしかいないのです。
    成人している子であれば、自立させることもできますが、今はお子さん第一に考えるべきでしょう。

    きっと主様とお子さんを大切にしてくれる人に出会えますよ。
    それが、今の彼ではなかっただけです。

    ユーザーID:3219805233

  • 何で同居したの?

     実の子供でさえ腹が立ち、感情に任せて怒ることがあります。

    なのに、全くの他人の子供を心底可愛がれるでしょうか?

    私は、連れ子ありの再婚には否定的な意見持ち主です。

    離婚している友人達も、「再婚はしたいけど、高校生になるまでは考えられない」と言っています。

    勿論、独身なので恋愛はしているようです。
    でも子供たちには分からないようにしています。

    高校生になれば、ある程度理解できること可能だから。

    もう少し慎重に同居は考えるべきです。

    ユーザーID:1542319441

  • お子さんを優先に

    女の住居に依存していつでも出て行ける無責任な状態で「子供もセットで受け止めてくれるという意味」は無いと思います。
    彼はご自分のお子さんにも離婚後会っていないとの事ですが、たぶんわが子の誕生日や節句、クリスマスなどのプレゼント等もスルーしているんじゃないでしょうか。
    わが子に愛情のかけられない男が他人の子供に愛情をかける事ができるわけがありません。
    検索履歴が残っているということは、彼なりにもあなたの子供さんを可愛く思えない事を悩んでいるとは思いますが、それは子供の為ではなくあなたを失いたくない為だけだと思います。
    子供って大人の言葉や態度を敏感に感じ取ります。
    すでにお子さんは気がついていると思います。
    その彼が悩む以上に息子さんは心が傷ついているかもしれません。
    どうかお子さんを優先に生活や物事を考えてあげてください。
    一度同棲は解除されたほうがいいですね。

    ユーザーID:9533336221

  • 早々に追い出した方がいい

    同性の連れ子はとかく嫌われます。疎まれます。
    早く別れた方がいいですよ。
    まだ入籍していないのが幸いでした。

    シングルマザー、ファザーともに子供セットで受け止めて、と当たり前のように書いてますが実際は違います。
    難しいですよ。

    ユーザーID:8602522976

  • こどもは守ってください

    子持ちの人と交際したり、結婚することは相手の過去も、もちろんこどもも全て受け入れることができないと一番被害を被るのはこどもです。

    彼とあなたの価値観が違うのならば、こどもを守ることを第一に考えて欲しいです。
    あなたのとるべき道がわかるはず。

    ユーザーID:4197846242

  • 残念ながら

    トピ主さんのお相手はバツイチ=連れ子もセットで受け入れタイプの男性ではないようです。


    ご自身にも別れて暮らす息子さんがいるなら、なおさらではないでしょうか。

    ユーザーID:2335927115

  • 甘い

    同棲解消できませんか?
    シングルマザーと子供はセットは当たり前ですが、男性はおまけ程度にしか考えていなかったということでしょう。

    あなたも安易に同棲なんかするべきではないですね。

    今の状態は非常に心配です。
    解消できるなら、すぐに解消したほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:4160246018

  • 母として

    子供を守ることができるのはトピック主さんだけですよ。
    母親として、正しい判断をされることをお祈りします。

    ユーザーID:1011039692

  • 自分の子供すら捨てる男が他人の子を可愛いがる訳ない

    血の繋がった、しかも幼児で可愛いさかりの子と離婚後会わずにいられるんだから、考えれば解りませんか?

    その彼とは早く円を切った方がいいような

    あなたの時間を大切にしたほうがいいと思います

    ユーザーID:2717829663

  • 違うのでしょうね…

    虐待なんかもありますしね。

    彼が主さん宅に転がり込んだのは、金銭的なこととか、家事の軽減とか、そういう事情があったのかもしれませんよ?(金銭・家事負担はどうなっています?)

    大体、子供のことを考えていたら、〔同棲〕だなんて、安易な行動は取らないと思います。

    それは、主さんにも言えることですけどね。

    ユーザーID:5409245347

  • 貴女、甘いよ。

    息子さんは、まだ7歳。今は『女』より『母親』に徹して下さいよ?同棲相手の彼氏、自分の息子達にすら離婚以来、会わなくて平気で居る様な男なんでしょ?そんな人が血の繋がりも無い女性の連れ子なんて可愛がる訳、無いでしょ!!>シングルマザーなんだから連れ子もセットで、なんて甘いよ。確かに世の中には血の繋がりの無い相手の連れ子も可愛がってくれる奇特な男も居るけれど貴女が選んだ相手は違ってたって事。こう言う事が事件の発端になるんだよね……【相手の連れ子を虐待!!】って。とにかく貴女は、くれぐれも『男』に執着しないで【母親として大切な我が子を命懸けで守り抜く事】を最優先にね!!

    ユーザーID:3449939851

  • いや、いや、本人に聞きなよ

    別に盗み見したわけじゃないんでしょ?だったら、怖いかも知れないけど、キチンと聞きなさいよ。いま分かって良かったじゃない。うっかり再婚でもしたあとだったら、目もあてられない。

    ユーザーID:9895342426

  • あなたのような母親が!

    今はあなたも彼の行動をヘンだな?と思う気持ちがあるけれど、
    いつしか彼>>>わが子になってしまうかもしれない。
    彼の心を引き止めるためにわが子に「しつけという虐待」をしてしまうかもしれない。

    そうなってからでは遅いです。
    (いま少年サンデーという週刊漫画雑誌に虐待についての漫画が短期集中連載されてるので読んでみてください)

    どうかどうかお子さんを守るために、まずは彼との同居を解消して
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:6312490260

  • かわいいという思い込み

    トピ主さんには、「私のことが好きなら、子供のことも好きなはず」という思い込みがあるように文章から感じますが違いますか?

    彼がネットで検索したのは、彼が子供をかわいく思えないことやかわいがれないことに悩んでいたり罪悪感を持っているということだと思います。
    多分、「それは当たり前の感情で、あなただけの特殊な感情ではない」という結果を得たのではないかと思います。
    私もその道を歩いてきました。

    トピ主さんも彼のその感情を非難せず、一旦肯定した上で、子供に対してどう接していくのが良いか、考えるべきではないでしょうか。

    私はなんとか自制心ある大人として、継子たちを感情ではなく理性で養育しました。配偶者もそれをきちんとサポートしてくれました。

    ユーザーID:3968372326

  • 実子だってかわいくないときがある

    まして自分に関係ない子は、なおさら……。


    彼はあなたが好きなのであって、連れ子は正直目の上のたんこぶでしょう。
    という認識を、あなたがもったほうがいいです。


    彼には、あなたと、お子さんはセットじゃない。
    だからこそ、シングルでいたときよりも、もっとお子さんに関わらないと。


    連れ子を本当にかわいがってくれる方もいますがね。それは宝くじ並みの幸運でしょうね。


    あなたが、パパ代わりの男ができたと思っても、パパじゃないんですよ。勘違いや期待してはいけない。


    子育てが楽になるはずだなんて思っちゃいけない。


    そういうものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5061267478

  • うーん

    実子じゃない子を、本気で可愛がれる人の方がむしろ、少ないと思いますよ。

    海外なんかでは実子が育ちあがったら、養子をもらったりとかも聞きますけど・・・。

    彼の気持ちはごく普通だと思います。まして1歳半だと結構、大変な時期ですよね。

    虐待につながらないよう、早めにお別れしたほうがいいのでは。

    ユーザーID:7359495196

  • 彼自身が子ども

    トピ主さんの連れ子が可愛くないわけじゃなく、
    子ども全般が苦手なんだと思う。
    なぜなら、彼自身がまだ子どもだから。
    でも彼自身も、それは理解できてないように思います。

    だって「我が子は可愛い」と思えるなら、会いたいと思うでしょう。
    養育費は払ってるの?
    自分を正当化するために、「我が子じゃないから」と思い込んでるだけじゃないかな。

    >シングルマザーと一緒に住むということは子供もセットで受け止めてくれるという意味

    普通はそうあるべきだし、それを実践してる男性はたくさんいます。
    でも彼は何も考えてないですよ、きっと。
    「トピ主さんと一緒にいたい」「トピ主さんと暮らしたい」
    ただそう思って転がり込んだだけです。
    しかも「押しつける」って、自分から面倒みると言ったんでしょう?
    結局、自分だけが可愛い人なのですよ。

    彼は今後も大人にはなれないでしょうね。
    だって我が子が生まれても変われなかったんだから。
    彼と付き合い続けるなら、そこは諦めないとダメかもしれないですね。

    ユーザーID:1917442936

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