モラハラ夫との離婚への道

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家族・友人・人間関係

亀子

はじめまして、亀子と申します。
30代後半、幼稚園に通う一人息子がいます。
同じ年のモラハラ夫と離婚を考えています。

モラハラは交際期間中から始まっておりましたが、理解不能な言動行動がモラハラだと気づいたのは子供が生まれてからすぐです。

子供が生まれる前は怒鳴られても私がガマンすれば良いのだ、とやり過ごしてきました。しかし息子がこの年になると、将来息子もモラハラ夫になるのでは、、と思うと子育てが苦しくなって、子供を可愛いと思えない時もたまにあります。

モラハラ行動には波があって、今とても大きな波がきています。
朝起きれば家のなかを見回し、汚れている、片付いていないとなじります。
また夫は社会人としてのモラルに非常にかけており、飲酒運転もします。それらについて小言を言うと、「ろくに家事をしないくせに偉そうにいうな」とまた怒鳴られてるのがパターンです。
要は自分の機嫌が悪いとき、不都合が悪いときは私が家事をしない、と話をすり替えるのが常になっています。

今まで離婚を考える事は数えきれないほどありましたが、最近の夫のブームは毎日のように「お前なんか出ていけ、実家に帰れ」ですので、この機会にと離婚を考えている事を伝えると「いいよ」とあっさり。

夫自身は離婚理由を「妻が家事をしないので」と言うことにすると思います。
この場合、親権は夫にいくことはあるのでしょうか?

実際家事が出来る方ではありません。掃除は週に2回ほど、まとめてする感じです。
ですから24時間ピカピカではありません。
お客様には「生活感ないね」と言われますが。
食事、洗濯はそれなりにこなしている方だと思います。

夫の言動は録音などしておりません。
私の記憶を書き出しても証拠にはならないでしょうか?
夫はよく「お前は嘘つきだ」というので否定されるはずです。
続きます。

ユーザーID:9820791666

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  • 録音などしておりません、じゃなくて

    今からでも録音すれば良いじゃないですか。

    ボケーっとなるがままに、なすがままに離婚に走って、

    結果、親権取られたらどうするんです?

    不安なら、自分で出来るだけの手を、なぜ打たないの?

    ユーザーID:2798002183

  • 証拠は必要。

    モラハラって私は詳しくないのでアドバイスできることが
    少ないのですが、離婚→慰謝料をしっかりとった経験からいうと
    証拠は何より大事ですよ。
    まだ同居されているなら少し我慢して、何食わぬ顔で生活しながら
    録音したりしたほうがいいと思います。
    あと、離婚をあっさりいいよ。と言ったそうですが
    女性問題はないんですか??
    家事をしないといわれないために、スーパーのレシートとか
    何をしたか・何を作ったかという日記とかメモに残したり、そういう努力は必用です。
    感情で離婚を言うと損をします。
    しっかり準備して、夫がどんなに否定しても
    あなたの言い分が認められるくらいの証拠を揃えてから、離婚を言うべきだと思います。

    ユーザーID:2740614508

  • トピ主 続き

    続きます。

    私の要望は息子の親権と養育費だけです。
    養育費は夫の性格上、きっちり支払ってくれると思います。
    慰謝料はもらえたら貰うつもりですが、きっと夫は私に過失があるということにしたいと思うので、払ってはくれないとおもいますし、それでいいです。
    心配なのは親権で、これも夫の世間体上、私に過失があるとするのに夫側に親権を持っていくのではないかと心配です。
    夫はよく、「お前が死んだら、姉(夫の)の所で育ててもらう」と言ってました。義姉には3人子供がいて、夫はその子達が大好きです。
    これらは夫に親権が渡る有力な条件になるのでしょうか。

    夫は自身がモラハラだと自覚がなく、記憶も都合のいいように塗り替えます。目の前のものが白くても黒が都合よければ本人は嘘をつく自覚なしで、黒!と言える人です。

    ですので、これからの話し合いで、周りが言いくるめられないか心配です。
    過去にも私の味方が彼の味方にあっさり変わったことがあります。ほんの少しの時間で。

    また夫の方が実家がかなり裕福です。
    相手がお金のかかる優秀な弁護士をつけると、勝てるものも勝てなくなると聞いたのですが、本当でしょうか?

    ユーザーID:9820791666

  • がんばって!

    モラハラ、辛いですよね。気持ち分かります。
    息子さんへの連鎖を食い止めるために離婚も決意されたとぴ主さん、えらいですよ。
    証拠はできるだけとりましょう。ICレコーダーがおすすめです。一万円くらいかな。
    あと、親権は子供が小さいほど母親に有利と聞きます。

    母子家庭になるには覚悟もいりますよね。色んな手当もありますから、今のうちに準備して、息子さんと幸せになってください。

    ユーザーID:8433671550

  • モラハラの人って

    都合のいい相手、利益のある相手には低姿勢で優しいんですけど
    そうじゃなくなると手のひら返したようになるからびっくりします。
    離婚する気ならまず子供をつれて別居ですよ。
    ご実家に非難するなり。
    相手が金持ちとか関係ありません。
    主さんがシングルでもやっていける経済力があれば、少ないお給料
    でも実家暮らしで家賃が浮くので大丈夫ですと断言すればいい。
    まずは、別居してすでに安定してやってますよ!というアピールを
    すればいいだけです。
    子供が小さいければ小さいほど、母親から親権を奪うことはほぼ
    無理なので安心してください。
    大きくなっても大丈夫です、子供が「ママと離れるのは嫌」といえば
    誰も何もいえませんし。

    だけど早くご主人に自分のこと気づいてもらって家族で暮らせれば
    幸せなのにね。ご主人のためでもありますから。

    ユーザーID:1533921145

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  • モラハラ夫との離婚は難易度高い

    モラハラ夫との離婚は、普通の離婚とは全く違って、大変です。夫側も親権を主張する可能性が高いと思います。実家が裕福で、弁護士をつけてくる可能性が高いなら、こちらも弁護士を探すべきです。家事事件に強く、モラハラ男を相手にできる弁護士は一部です。女性センターなどで教えてもらう方がよいかもしれません。相手は、平気でうそをつき、周りの人をまるめこんでいきます。
     私自身は、DV・モラハラ夫との別居に際して、”Q&A モラルハラスメント 弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別”明石書店出版、橋本智子ら著、”弁護士が説くDV解決マニュアル”長谷川京子ら著 朱鷺書房、”DVにさらされる子どもたち 加害者としての親が家族機能に及ぼす影響”ランディバンクロフトら著 金剛出版などを参考にしました。離婚はせずに、子どもの監護養育権と婚費をもらい別居しています。離婚しなくても、子どもたちに有害な環境を除くことができればよいと考えました。弁護士には、別居前から相談しました。30分5000円くらいで相談できます。
     

    ユーザーID:2154337730

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